这篇很废
超级废 超级无敌废
首先根本文不对题
首先增加前戏 (爱抚、润滑...)
增加情调 (旅游、吃饭...)
增加空闲 (休假、家事外包....)
减少压力 (按摩、零用钱++....)
以上这些如果有用的话
那你老婆不是不想要性生活
而是单纯的性生活不协调
我相信版上这些抱怨无性生活以年为单位的先生们
绝对都在老婆不给碰的时候尝试过上述任一方法
委曲求全 什么条件情绪都照单全收
结果勒 换来的只是要求越来越多 但什么也没得到
有人会说 阿你就是用错方法阿
我说都是屁
现在是夫妻耶 夫妻耶 不是情侣也不是还在追求阶段耶
你们今天生活出了问题 其中一方主动释出了善意
做了一些有善意的举动 告诉你想要改善
正确的回应方式是怎样???
做不对你应该要跟他说 希望怎么变也该跟他说
阿不是 妳就跟他说你不要
不要就是不要
这算是人之常情吗?????
再说了 一个妳爱的人在你面前这么痛苦
马的居然能无动于衷是怎样
单纯不讲性生活
交往期间抱怨想多见面一点
还不是会想办法多生个几分钟半小时
现在结婚了不给碰就是不给碰
讲白了就是没以前那么爱了啦
婚前才碰到脖子就很敏感
婚后碰到手背就起排斥
妳跟我说这她妈的叫做还有意愿维持婚姻????
结论就是齁
不要讨论极端的例子
正常开始不给碰时男方几乎都先服软
恳请娘娘哪天心情好回心转意愿意临幸
能沟通的早就沟通好了
没法沟通的你做再多只是让自己多期待多伤害啦
想办法查出手机密码才是通往答案的捷径

这种不性就只有绿光一种可能的推理只能嘘

面对现实吧 爱你的女人不会无端让你痛苦

为何要“委曲求全 什么条件情绪都照单全收”？

不性就绿光、不性就怀疑性向，真的很腻

说真的啦 一般人评论这种文章到底有没有用一点都不准版上随便搜都有老公/老婆不给碰的文 叫那些人照着下去作个一年半载再回来说有没有用才是真的

所谓主动释出善意如果是那种“好了礼物买了家事做了该给我干了吧！”的态度，这种善意一年半载不被接受也不奇怪

如果双方都能够这么明确的知道对方怎么做，自己就会有欲望，那根本不需要用到什么释出善意啊 XDD

泪推，我懂你的明白 XD

推推，能沟通的应该不会上来问了，会来问的，常常是不知道对方怎么了，他就是不要，但也说不出原因

我中午看了原原PO的补充案例，然后就……噗嘶的笑出来理由就是这篇写的，如果那样子长期做有效，天下就太平了回过头来，那天有人PO个文，说靠女人厨艺床上就可以让男人不会外遇，我就只能笑笑~~~

其实我也觉得这篇比较中肯。

中肯

想要性生活要这么卑微 委屈？干脆不要了啦，都不要，老公硬起来 ，不要的最大，老公不要 老婆本来就不要，现在地位平等，别再求她；日常生活过自己的，久了 她就想离婚，老公不用付赡养费就可以全身而退。

我也不懂婚姻、性生活明明是两个人共同的事 有问题就一起坐下来好好谈 双方一起努力改善才是解决的方法

做了另外一半给还要叩谢隆恩，是有没有这么累

但是只有一方无限制的找寻所谓的正相关 把自己搞得像是宠物训练师一样 我是认为何必这么别扭

一年半载有很久吗 感情不是开关秒开秒关 跟一辈子比起来连一年都不愿意一起努力改变的伴侣 大概也很难走到最后

补血

通常等意识到问题时，就不是坐下来谈就可以有结论的程度吧

补嘘

能这么敏锐的观察到双方关系的改变，也不需要用到那篇的。

圣光术累积到有问题时，表示被拒绝已经不是ㄧ，两次了吧，那为啥不尝试把问题适时的提出,沟通，而不是只是"不要"吧

多的是反应过不被当回事，等到不性才在那边性目的的努力，等最后一根稻草了，努力方还会有我怎么努力，为什么对方越退越远，因为就跟这篇一样，重点抓错

是期待拒绝的人意识到有问题，并告知让对方了解自己不要的原因吗？

提出问题，两方都可以，但通常提出/想改善的一方都是被拒绝方呀，例如版上来救助的版友们

帮补血

假设真的是夫妻之间有问题, 那问题也是两人共同问题但不是双方都会有因为这个问题而不想打炮这个时候就变成比较想有性行为的那一边, 变成主动改善问题的人.所以若恰好两个人都不是那么有性欲的话 , 何解?

爱你的女人不会无端让你痛苦 好的食物不会让你烙赛wwww

楼上 刚好改走柏拉图式爱情 皆大欢喜

除了最后一句，其他都中肯

照本版逻辑,老公不要性or老婆不要性->都是老公的问题

觉得卑微委屈的就离婚吧，不离婚讲再多都只是嘴砲

整篇推这句“讲白了就是没以前那么爱了啦”身边好多太太在孩子出生后慢慢就对先生没感情了，原因在于孩子带来的考验/摩擦太多，而先生还是像以前一样。没那么爱了该怎么办才是问题所在

归结一句没以前这么爱，那也看一下为什么啊^_^例如说忙着顾小孩的时候另一半在旁边滑手机、换个尿布就觉得自己有“帮忙”，顾小孩那个累得要死，谁有力气跟你上床。

我觉得沟通的方法也很重要，不是每个人都可以坐下来好好讲，用对方法才有办法达到效果

检讨别人很容易，怎么不检讨自己为何让对方不爱了？

说废的也只会酸讲不出什么建言 可拨

偏激 自以为是

夫妻如果不能沟通跟互相体谅 你还是不要结婚比较不会害到人

我推这篇，因为在现实中，不做的原因，绿的部分比其他机率都高，简言之，就是不爱了

中肯中肯

以前在这里看到老公抱怨无性生活的文，下面建议的十之八九不外乎都是增加情调、空间，减少压力、家务负担等等，结果原原po写了那一大堆直接打脸光光，讲得好像那些都是假议题，为什么婚前会想爱爱婚后就不想爱爱了？我是支持email大的论点，说穿了就是没那么爱了

婚姻生活不是只有爱情，这点出了有没有爱的议题为什么进入婚姻久了，大家一直说"莫忘初衷"呢是什么让爱消失了，那可不可以也让爱回来或许可以从这个角度思考是什么能让彼此的爱再度回温 这个角度通常如果下个句点，例如 没有爱 不爱。那就是句点了原PO说:我很确定我老婆是爱我的，那他就有接下来的逗点

确实是没有爱了，论文那篇也是在讲怎么找回爱的方法。日常95%的调情不就是指日常生活中爱的表现？

改变的动力是基于爱，而不是基于讨好

有爱，也不是无敌的。

不是无敌，因为婚姻生活不是只有爱情,却能成为动力我在他文章看到的是这个 这就是他的修行了

婚姻本来就是互相 有爱就少些婚姻生活的阻碍原原PO也只是提供一些可以努力的方向 并非每个人都很有慧根 什么都懂都努力过

你也花了很长时间才让对方一被你碰到就倒弹啊~ 不想拉下面子就离婚或是无性，而且哪里来的理由你释出善意人家就一定要接受啊？

有些仍有爱，但可能遇到生活消磨什么的，也不没这类需求，更难有动力。被消磨不想做，就该被列入不（够）爱吗？这种二分法，跟喜欢说：如果够爱，就该付出的，有什么差异？

我觉得会到强烈抗拒，那爱也是消磨的差不多了。太累本来就也会消磨爱呀没有爱的那方不代表他错。有时候也要看看对方是什么死样子让人没有爱喇会说不是情侣 不在追求阶段，是夫妻了要脱裤子就上的也不要怪人家没有爱两个人“互相”的爱其实蛮无敌的至于那种理解力差，一付“林北已经帮你顾一天小孩做一天家事了妳还不快点腿打开”这种态度的一样不要怪对方不爱啊

如果本身没太多的欲望，因为各种自以为合理的理由而拒绝，好像也不意外。XD 但，因此就是不够爱吗？总觉得怪怪的。

如果彼此很相爱，感情非常紧密，即使自身需求不高也不会到极端排斥吧同样的需求高的那方也会体谅。其实能互相的夫妻根本不会有问题XDD 好像不用讨论了感情够好自然能找到平衡不对，是能找到平衡的感情才会好，爱才会长久

想到之前因为老公欲望而困扰的那篇，发文之前她应该也没搞懂排斥的原因，也不是不够互相或者不够爱，但就是不想。但因此贴个不够爱的标签，也很怪～但幸好她有问，才有解

撇开生活压力疲劳不谈，如果只是因为自己单方面没兴趣，就死都不肯。那我觉得跟自己不喜欢吃的餐厅就久久陪对方去一次都死都不肯一样，蛮自私的我不觉得这样有在互相

含泪推

不搞清楚自己的想法，就排斥、把责任丢给对方，也是自私（即使是无意识的）

可能连自己的想法都想逃避吧~

而且非常不成熟

就算一方愿意配合，也要另一方接受且理解对方已经尽力配合了，只是频率标准的落差，但这些理解都不是见容易的。

所以这篇得建立在对自己跟对方有足够的认知，但多数出问题的，就是对这些认知不足，才难有共识的。

爱情存摺里的基底薄，只好婚后努力存。本金少又不一起努力那就是慢慢透支婚前基底厚实（彼此和自我都认知充足）的人当然相对轻松

中肯

推你

中肯

你不要随便戳破人家的粉红泡泡好不好

性生活本来就是很多人生活中的一环，不满意就应该离婚啊有时候女人毛就是很多，只能说婚前要试车

不爱就是不爱了

婚前试车不够久还看不出异样...多的是婚后突然变卦的

脑子只有性就去嫖就好 没心经营换几个都一样

这篇才是赤裸裸的真相

被拒绝就觉得只有可能被绿光或是对方难搞毛很多 扪心自问自己也还很爱对方吗 还是只是想干干不到在恼羞而已

我是女生我觉得这篇很中肯啊

婚前试车效果有限啦，这系列好几篇都是婚前正常，婚后才不合的

虽说结论那部分不该这么武断 但不给碰长期只能说可能就没有异性爱了吧

无欲则刚，你不想要就不用求她了，两人地位平等很好

推一个。

重点就是不要跟不会互相的人结婚

推

讲得很中肯

中肯 女人毛一堆

这篇才是正解

我家太座不给碰 都是因为想睡觉

不推

推啊

很中肯阿，有时候老婆提示太久没做，我也会尽量满足对方，这事本来就是互相的，不是只有男性才有需求

观念正确,帮补血

一堆乱嘘的

相较那长篇大论，比较同意你

硬要说是等价交易XDDDD，世界上哪件事情不是trade off?拜托指导一下

做个家事屌上天的概念，说这叫释出善意！？敷衍都比你还有善意了！如果真有善意就要长期做，讲帮忙欠呛就是了，你的家不是你的家，家事就是要一起做，以前在家当小少爷现在达不到目的帮忙一下一副委屈样看了真不爽，达到目的后继续丢给老婆好舒爽啊！这种的不持续做个一年半载还真是叫人性冷感！！

这下又说什么都是交易了，那聘金一开始就是对价了吧

对有些台湾女生而言她们的阴道很值钱der哈哈

中肯

讲实话给推

实话总是忠言逆耳，有的不敢听啦，补血

哇靠

根本只能推

缺乏思考的推论

端看你前面的描述就知道你打从一开始就没有仔细解读过人家的文吧 人类是很心思复杂的生物 而他描述的作法实在很简单说真的 性欲这种东西 是两个人坐下来 说要解决问题 一起努力加油 然后突然像泉水般涌出来的东西吗 性欲这种东西不是突然消失馁 是各种因素导致消磨到最后整个没了 是一个时间很长的过程 相反的你要让对方重燃性欲当然也要花一段时间 这时候你又提到婚姻的责任 就觉得更哀伤了 性爱到底是建立在什么基础上还不懂吗？不过在这个事事求快不顾过程的时代 也不怪你无法理解啦

超无言，一点也不尊重伴侣

打砲搞得像发射火箭一样困难 燃料 角度 气侯 点火控制......

给楼上，我也认为人际交往本来就是不容易的。

如果我老公做家事、顾小孩、甜言蜜语都只是为了要上床，我会想问“我是妓女吗？你是不是太不尊重我了？”，如果夫妻之间连单纯的亲亲抱抱都没有，只想着上床，我会怀疑我老公跟我结婚到底是为了什么？

不是只想要上床 是"也"想要上床上床是亲亲抱抱的进化亲完抱完不想上床才很奇怪不要再把上床污名化了明明就是一个两人相爱很自然就会发生的事

蛮中肯的

这样就叫污名化？有一方就是不想上床不行吗？为什么你的标准才是对的，才叫做爱对方？我跟我老公也常亲亲抱抱不上床，难道我们就有问题不爱对方吗？真正的爱是互相尊重，不是以爱之名强迫对方吧

不同意

以夫妻关系来讲,长期不想上床还真的不行双方讲好那当然没差,问替会上来问的就是乔不拢了阿夫妻关系就是绑订了要对另一半忠诚,不能跟别人做也不能找自己太太,是要怎样,鳖死喔?

心理学就很肤浅阿 把人当成科学的研究对象 结果只能谈一些很表面的行为学 那篇根本就把人当机器 给什么刺激就有什么反应

太太不想做就尊重她，自己也不用这么累，精力可以拿去用在陪小孩或是自我提升

帮补血

阿气气气气气

键盘突然废了一下~

不想做的人要被尊重，那谁来尊重想做的人，夫妻关系不是互相吗？怎么这时候又变自助餐了

感觉你有点可怜，但看你描述的内容与口吻不意外你会被拒绝

你想做，太太可能会觉得“婚姻不是只有上床，我是妓女吗？”

中肯 夫妻搞得跟陌生人一样还要用尽技巧算计 很怪最开头那篇真的没有什么好推的啊

你是看不懂前两篇还是跟本没看

你完全没办法理解文章