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当事人不想清醒、你们小孩不希望爸妈离婚，找神仙来救？

家暴除非他不动手，不然圆满收场有点痴人说梦

google 斯德哥尔摩症候群

你无法改变别人（不管是爸爸或妈妈），你只能自己先改变。当你们家原本既有的模式（容忍爸爸，同情妈妈。

如果是酒的问题，台北马偕有在做饮酒减量方案可以问问，但如果是藉酒装疯，这就是一种控制了，而你妈妈

你们兄弟姐妹都成年有自立能力了吗?

我觉得...装睡的人 叫不醒....妈妈看起来不想清醒妈妈如果不想改变 孩子怎么做都没用的...妈妈一定要醒

你妈身边有离婚前过得惨，离婚后过得爽的朋友吗？你妈显然观念卡死，小孩单纯用劝的是劝不动的。

好家庭？？？

是我我会在外面租房子，尝试将妈妈带出去，让她知道爱不一定要一起住，让她知道，小孩已经大到有能力将她带离危险的环境，让她知道以前她要保护孩子，但现在孩子已经有能力保护她

直接先租一间房子，请妈妈想住就去住，不知道好不好？

以暴制暴，再动手，一次把他打醒

有些女人不改变是因为她觉得自己没有选择，你如果有能力，就让她知道其实孩子能给她选择的权利，她可以，也应该善待自己，不为自己，也为了孩子这么做。

https://udn.com/news/story/7321/3587431 儿子受不了母亲长期被父亲家暴而杀父最后被判七年半,如果老人又在那边该不可以离婚啥的,等下次妳爸发酒疯打人时立刻把那

你们小孩都成年有能力了，哥哥应该能制服你爸了，为什么不能直接跟你爸甚至阿公阿嬷讲清楚，妈妈受的苦和对你们的恩，难道要等她被打死才后悔吗？

几个阻止离婚的拖过去当人肉沙包

是要等到被打死再考虑离婚是吗？

有些妈妈很害怕万一离婚会造成孩子负担羞耻,请洗脑她

这是什么好家庭？把妈妈放在第一位的话才不会想那么多

你也可以装监视器，录影以当呈堂証供。

钱也现在就定期汇到妈妈户头吧，让他知道自己有经济能力不用靠你爸

下次可能就直接打死了啊

因为租房总要先看房，不是想搬马上能搬。下次打人吵吵闹闹时，又会因为要先看房，最后拖拖拉拉不了了之。要解决问题，就要直接行动。

而且要离妳爸的生活圈越远越好

家里没行李箱也可以先买好，让妈妈收了就走。她已经很犹豫不定了，你还不把环境准备万全，她更不会变了。至于你爸，他打那么久都没有受到惩罚，他怎么可能会变呢？你妈分居后，才能开始期待爸爸有点变化吧

爱你的人才不忍伤害你~至于公公婆婆又不是被打的人还怕他们伤心吗~你们先搬离吧

会精神暴力你怎么能说还想维持好家庭呢 嘘醒你

我是觉得要先准备一个地方，可以离现在的家很近，然后慢慢说服妈妈，爱他不一定要一起住，如果她放不下爸爸生活起居，可以每天回去打理他的生活，但，至少要有一个地方，让她一碰到危险，就有一个可以躲藏的地方，至少要一个地方觉得安全，然后就让时间慢慢催化改变。

你们有能力为啥不直接接走你妈妈呢？

阿公阿嬷永远都是护短说是媳妇的错，我婶婶被打了很多年最后留下三个堂弟逃走了，虽然我阿嬷很疼孙辈，但永远不觉得是酒醉家暴的儿子有错。

妳怎么知道下一次不是妳妈妈的最后一次呢？至少要跟113商谈，妳以为租房子搬走切断联络只需要一天吗？说等再被打一次才打算做处理的人，大概永远都走不了

请持续蒐集证据，将来会派上用场的

如果妈妈愿意直接去日本，很好。怕她不愿意，然后你们就卡在目前状态，原地踏步。所以才说建议直接在台湾租个房子，下次妈妈被打才能趁著势头直接过去。不然买机票要时间，住日本要心理建设，为何要增加这件事的执行难度呢，只为了降低成本？成本还是妈妈重要呢其实也就是签个半年的套房，没几万，很容易执行

租个小套房一个月也不过七八千吧

先去申请家暴令再强制戒酒

还可以先把几件衣服和过夜用品准备在套房，降低妈妈的后故之忧

哪有可能找的到人要被报复也要先找的到人再说

租套房跟去日本不冲突，可以循序渐进啊

妈妈的问题，爸爸已经造成她内心深处的压力了……建议小孩直接把妈妈从这种环境里面拉走吧，她已经无法自己离开了

而且验伤是证据没错 但就算如此 你们也可以当证人啊

验伤单都要收好，也许必要时让你爸爸也知道吧，我有一个亲戚也被先生家暴，她每次验伤都单子收好，然后最后一次家暴后验伤后跟她老公说一直都有验伤单可以告他与诉请离婚，她老公再也没有打过她了= =

毕竟就算你们录到画面，心整个卡住的妈妈可能还是不会提离婚(=攻击)吧。要她去租屋处(=逃跑)相对容易。

平时手机录音录影也可以常开来补齐证据

那直接带去日本吧,请妈妈委托大哥帮她收好护照.她如果离开后短时间又回去找妳爸,那可能就真的没下次了没有人能保证她能活过下一次的殴打

https://www.youtube.com/watch?v=iiHMLkGq8lo推荐一下这个影片，我觉得你妈真的不觉得被家暴可以多跟妈妈谈谈家暴模式，帮助她了解这就是家暴不然她自我催眠下去，你们真的拉不走

希望你充满勇气解决这事！

https://www.books.com.tw/products/0010819910看看这本书 对受暴的人来说很好用可以打破一些受暴迷思

如果要打113,记得不要在家里跟居家附近拨打,如果找专业法律咨询,也不要留家里或公司的市话

如果不离婚，要考虑你爸老的时候你妈去照顾事情会不会重演..我朋友就是这样，本来分居，最后老了不忍心去照顾又被施暴QQ

没有决心的人你帮忙她报警 她会否认还会恨你怪你把事情闹大自己愿意被打死别人是救不了的所以大家会告诉你要帮得上忙 必需本人愿意清醒愿意离开重点请放在告诉妈妈离开爸爸日子会更好更顺心 没有我儿子好棒棒都是媳妇不孝的公婆小孩也能免于恐惧 问问她如果小孩以后的对象也家暴 是不是会心疼呢？只有她自己愿意 才能真正离开建议小孩先另外准租屋 让自己有一个不用被精神家暴的家这样对你妈妈更有说服力

你们都成年了吗？大约年纪是几岁啊？上次有一个新闻是妈妈最后被砍头的https://www.google.com.tw/amp/s/news.ltn.com.tw/amp/news/society/paper/1203928

很多妇女基金会有咨询及短期安置的服务，要不要先去问看看？

呃 我的网址...重贴https://reurl.cc/e5a29L

还在等爆发点就是还没有决心啊？在我看来你举的每个都足够当离婚理由，但你妈真的还没醒，建议你不要帮妈妈装醒把状况往坏的看比较好

你们爸妈也太年轻了吧！27.25都很大了耶可以直接搬出去了，妈妈的情况比较麻烦，反而是她离不开爸爸吧

一定要跟你妈说 打人是伤害罪会被判刑要赔钱要被关 你爸不敢打外人 只敢打老婆因为外人会告他 打你妈不会被告还不用道歉不用认错这么好的出气筒打一次是赚一次 你妈愿意到老都是犯罪份子还是惯犯的出气筒吗？不愿意想离开没有错 有错的是你爸 他是个罪犯 运气好娶到愿意被虐的配偶 自愿原谅他没被告而已

你跟姊姊一定要先搬出去，然后再劝你妈，另外建议不要让爸爸知道你们搬去哪里

为什么要等下一次再行动？造成无法挽回的伤害就来不及了，你说你和姐姐会轮流在家，可是你们根本阻止不了对方施暴不是吗？

没有对不起你爸 更没对不起你公婆

最后一段就是你妈妈的心态 缅怀那些不可能改变的过去有何用？替对方找不同理由 释怀自己挨打的疼痛 一旦决定要离开 就要有老死不相往来的决心 纵使爸爸用自杀威胁 你们也毫不回头 笑着送他离开这世界 开始新的人生

过来人的经验分享，虽然你可能会觉得不太入耳。整篇回文，你强调的重点都是“下一次再有暴力情形，你们才会有所行动”。你有思考过这句话背后的意思吗？换个说法是，你们希望不会有下一次，你们内心还是给施暴者再一次机会，祈期待施暴者改变。就像你文章的最后一句，希望爸妈不会闹到离婚的场面。但真实世界不是这样的，当一个人习惯横行霸道，又没有人强烈制止，要突然醒悟是很困难的。因为霸道的人在这些行为中能到他要的（不管是尊严，面子，绝对掌控权或是其他利益），习惯大鱼大肉的人不太会突然自愿吃粗茶淡饭。这样的生活其实就是踩地雷，和老天爷在赌，对身心状态真的很不好。但毕竟是你们家的事，不管怎么处理，承担结果的都是你们，其他人能做的就真的只是提供不同看法的意见而已。面对不是件容易的事，但面对后的海阔天空是很值得的。

说的比较偏激一点，如果下次发酒疯他觉得你们都想离开他、

试着换角度分析给你妈听，今天如果是你和姐姐嫁给这种家暴人和这种公婆，你妈会有多心疼难过？会不会想赶快把女儿带

时间拉到最近几个月，状况依然一直没有改善<-这样叫做现在风平浪静? 而妳还在幻想什么家庭破碎的问题? 天啊将来如果妳也遇到伴侣家暴是否会以妳母亲当基准想说只要没被打死都还在忍耐范围内因为妳想要"完整"的家庭?妳爸是不是基本不打小孩只打妳妈而且平常对小孩不错?

加油！希望你妈妈可以平安快乐

我也是想告诉原po几十年的行为模式不会改变 但原po和妈妈不会信的 只能等下次被打了

你们先搬出去，让他知道在台湾他有地方去，不要一开始就想日本

我先生家里情况与你们类似，后来是他哥哥当时已成年健壮，有次父亲又发作，哥哥直接爆气回手且严重警告后，父亲完全乖乖的到现在十几年了....因为儿子都长得超大只，父亲会怕。他们小时候是会半夜睡梦中被莫名其妙挖起来狂打的那种我先生家里情况与你们类似，后来是他哥哥当时已成年健壮，有次父亲又发作，哥哥直接爆气回手且严重警告后，父亲完全乖乖的到现在十几年了....因为儿子都长得超大只，父亲会怕。他们小时候是会半夜睡梦中被莫名其妙挖起来狂打的那种

打不过的可以和对方说你总有一天会老 都有记下来 到时每天还给你 这句话很有效

就成人保护而言，倘若个案自己不愿意采取行动、不愿改变，其实很难有社工可以工作的空间，就算打113咨询接线社工依职权进行通报，进到家防中心，后续主责与你妈妈联系，你妈还是想维持现状，最终也只是会消极

先抱一个 辛苦你了 报警后让妈妈去日本吧！

性结案而已唷如果是酒瘾的问题上面有人建议可以找马偕，不知道你是在哪个县市？如果是北市酒瘾的资源其实满多的可以查询一下，甚至家防中心自己就有马偕驻点的心理师再者也可以评估法律对你爸是不是有约制的效果，如果有的话也可以透过声请保护令当中的加害人处遇计画，除了约制暴力以外，遇到好的法官也可能裁加害人处遇计画，让爸爸不得不去戒酒，但总归都是要个案有意愿才有办法有所作为，不然神仙都难救

离婚就是家庭破碎？妈妈被打死有比较好？

您好，建议您可以先打113通报家暴情形，会有社工与您或妈妈联系，你们可以先和社工沟通目前的状况（以及过去的家暴史），社工可协助转介法律咨询、心理咨商的服务。未来若再次发生家暴事件，因为社工那边已经有相关纪录，在协助声请保护令、诉讼等事宜时也能更加迅速。也有一些受暴妇女的支持团体可以参加。（打113通报时可以说不要让你的爸爸知道）

既然不想破碎，既然妳觉得分居离婚就是破碎，那干嘛问？如果妳有本事，也知道妳爸是借酒发疯，那就拿出妳反压制的本领，送妳爸和你爷爷去警察局享受一次。。看下次还敢不敢。。然后，这时候，妳就会说，这样很丢人。这样不好，那样不对，怕打破和平。。。

有家务板 pay_home

爸妈的婚姻可以发这边

时间点差不多了，过不久的某一天就会出大事，但最失控的不会是你爸，而是忍无可忍的你们会疯狂，疯狂到非常强大。祝福你们，你们会赢的。

请直接报警，不要遇到了知道痛才会醒。讲这个很难过，但我的经验是当年打电话叫警察进来拦我爸，我妈痛定思痛才醒了。不要保持这下一次怎样怎样的心态，其他版友说的没错，你怎么会知道这次不是可怕的最后一次？

建议先去看心理咨商，在下次家暴来临前做好心理武装不然你现在整天等著被打这样心态太扭曲了

阿嬷有一天也会被你爸打的，老天爷总会让故事发生。

讲这么多只看到一堆理由跟借口不改变啊

所以你们在等下一次妈妈被打？文章看似义愤填膺，但其实不想改变，很多借口

你们的心态终将让事情以悲壮作结，但唯有这样才能重新开始。

你确定下一次家暴还有机会办离婚吗？都那么多次了还要等下一次?会说下一次的永远都会有那个下一次

45岁根本超年轻 妈妈怎么被传统捆绑这么深 还伤公婆心嘞要小心的是你爸会不会杀人 超恐怖的看内文以为妈妈65 结果才45.. 这个世代不都直接跟老公干架

再啦 把字打对很难吗

同样身为家暴受害者，担心妈妈被爸爸打死的这种家，不是值得维护的家，你也是子女应该理解，妈妈不动就强制她动，直接搬离家也是一个选择，你们有经济能力现阶段也能分人手陪伴，不怕爸爸找上门来算帐，酗酒的人没办法破门的至于离婚=破碎的家，我以过来人的经验告诉你，我现在的单亲家庭美到不行，之前那个才是破碎的

明日复明日，明日何其多。你们一直用下一次当借口，回复一堆理由，其实根本不想做任何改变，你甚至认为分居离婚就是家庭破碎，难道要等妈妈真的被打死了才肯认清现实吗？

我家也有个会动手的父亲 但我妈20岁结婚 40岁前离婚 而且小孩一直是支持妈妈要离婚的 离婚了 不管小孩在不在他身边 一样是他的小孩 但真的继续跟我爸在一起 我怕我妈那天被打死了我们也来不及救 你妈妈才45岁 跟我先生差不多的年纪 往后的日子还长久的很 妈妈在挣扎 至少小孩该挺该做

爸爸内心有事 这才是真正治本的方法 可是要解决很难的 报警离婚反而是相对简单的

的还是要做 如果连小孩自己都顾虑迟疑的太多 妈妈只会更有退缩的借口而已

去银行租个保险柜或或现在市面上的保管仓，将家暴证明跟你妈的身分证护照存摺等资料都藏在那，然后让你爸多喝点酒很快就有下一次了，科科

先报警把他抓走，要装疯去警局疯。如果是真的喝茫次数太多，这个是病症，要就医，不是离婚就是能解决。

真的只能说先报警。但光是在台湾也有很多不满被告家暴或申请保护令而恼羞杀死妻子的人不过最重要还是妈妈要有意愿 不然即使你带走她她也很可能自己因为罪恶感而跑回去

拍下来 公婆骂就播给他们看 老公醒来放给他看！

https://reurl.cc/QpDKEb之前就曾发生过已申请保护令，但仍被家暴夫杀死的真实案例

不同家庭(成员)问题,解决方式也不同,如果你们压制不了他,就只有想办法远离他…不用去想报警或提告,这只会浪费时间让他更暴怒…想办法搬走远离他吧

快带妈妈离开吧，不赶快处理，难道等哪天出事了才后悔伤心吗？

拿刀砍回去

觉得 妈妈就是爱老公 与其劝她离婚 不如带去戒酒门诊的压着去戒酒吧？

先不说妳妈，你自己都找一堆理由去姑息你爸了这样即使有社工警察介入，最后你们还不是一次次放过你爸你们必须先跳出泥沼，才有可能看到外面更好的世界呀

当事人没有决心改变其实很难真的做什么，只能建议身为子女的先屏除希望或不希望爸妈离婚这种框架，改成不管妈妈做什么决定你们都愿意给予支持，不过看前面你回应推文的大概很困难....

你们脾气好好...

还一直提那不存在的前提>>没有喝酒

装睡的人叫不醒

跟会家暴的人快乐生活？…有可能吗？

感觉你也没有很积极欸，看你说你自己也有私心大概就知道其实你跟你妈一样爱面子还说什么直接离婚会被觉得是自己问题咧，命都要没了还在追究责任归属，之前留的验伤单丢出来堵那些人嘴不就好了吗？我觉得你跟你妈都觉得面子比命重要XDDDDD还说什么爸爸不喝酒是好家庭，你自己都说你爸酒精成瘾了还在不喝酒假设，你要不要重新整理一下你自己的逻辑？

妳知道日本家族签证不能带父母吗？养老签证前提是没有手足，妳妈妈没有办法去的。连这点都没有查过，你们根本没有在处理这些问题，怎么走得了

同样从小看父亲家暴（精神、肢体）母亲的过来人告诉你，如果当事人没有下定决心，小孩怎么劝都没用。你只会在一次次冲突中变得麻木不仁，长大后只能靠自己疗愈自己。

家族签的对象是配偶跟小孩，不含妈妈

再继续姑息啊，等你妈下次被打死了后悔还来得及吗

这样处理事情根本看不出能解决什么感觉你们也没很想脱离啊 拜托硬起来好吗

不觉得你会不留情面，会等爆点才想离开的人怎么离得开，到时老爸低头一下又心软了（因为想要家庭不破碎），然后再催眠自己等下一个爆点再说。酒瘾的人醒来也是说这是最后一次喝，跟你们现在的想法根本没差，等下次等下次

感觉像是抱着炸弹说一爆炸我就丢掉 只是不知道是重伤还是直接身亡

我个性比较激烈，会租好房子直接把妈妈载走了还好声好气问她意见勒，先隔离她才有机会看清楚…

小孩都已经成年了,妈妈如果还劝不听不离开,我会自己搬走

以结果论来说，倒是真希望你爸这个月就再出手，看能不能把你们的“希望”直接打趴，反正你们也说“如果再有下次”而非“不要再有下次”，那么欠一个理由何不早点开打

我觉得没必要全家一起陪葬,妈妈若劝不听想留下,就留下吧小孩还小可能怕小孩受虐离不开,小孩长大了,有什么理由留下和会家暴的人住一起,别奢望什么家庭和乐,长大了自己先逃吧离婚你阿公阿妈伤心是一时,万一你妈被打死了,这伤心是一世而且你们有没有想过,万一冲突时,小孩保护妈妈,失手杀了...为了你们全家能和乐,快点远离家暴犯才是比较重要的事

妳怎么会有妳的家庭现在不破碎的错觉？没离婚就是不破碎？太天真了吧。希望妳们三兄妹可以积极一点，不要一直放在那个“如果下次”，如果下一次挽回不了怎么办

有病看医生， 酒精成瘾也是病。 患者自己根本戒不了

其实说穿了是你妈愿意的啊

真的有人打我妈我不会让他发生第二次，这种事就是要闹到街坊都知道打人的是渣滓，生意别做社会死亡，看公婆想怎样，儿子不就他们宠出来的

都需要把爸妈隔离了,你还在介意他们离不离婚?

你妈不想走是她的事情，我建议你有能力就走没能力就龟到有能力在走，不需要让不好的环境影响自己；讲难听点当事人不想跳出来你在那边瞎忙也是在做白工

不要增加正面冲突 私底下快快处理 你爸都会暴力了 一气之下杀人怎么办不是我讲话难听 真的很多这种新闻 先快点把事安排妥当 但不要正面冲突或告知目前在准备中离婚真的没什么 面对现实 实际上婚姻坏掉很久了 接受事实吧身体上的伤可能还会好 精神上产生的伤害 我觉得很难好了

自身婚姻点？还有 ，你们全家都没救了 ，妈妈小孩还想要维持这样的家庭 ？难怪爸爸一直家暴 ，因为你们始终不离不弃

都这样还不考虑离婚选项是八点档看太多?

她顾虑到公婆的想法但也可想一想如果离婚成功就没公婆啦，怎么想也不关她的事

往坏一点想，如果妈妈因为你们现在不作为怎么了，你会后悔一辈子

租屋其实和去日本住并不相冲突呀你们不用想成中间过程要很明显的大费周章搬家引人注目，其实找新地方住大部分东西都可以重买，人进去和重要的小东西带着就好了，我是觉得租屋处也是要好好找，找那种比较有管理偏向长租型的家庭式房子，你和姊姊也可以住进去的生活空你们就当成有不只一个家不只一个房子，就没有那么多

先去申请保护令吧

现在这样被动等待，只要没再发生，过往的事就一笔勾消了吗？建议不管怎样，带妈妈去做心理咨商吧，心伤造成的盲点，不是你们自己讲讲就能触及症结点的

"搬出去" 的心理障碍，就好像有点小康程度的家庭其实不少人家里是有两个以上的房子的，来来去去很自然。

你们小孩先在外面租房子吧~~至少有一个避风港，再把妈妈慢慢接过去~~

你们如果找新租屋处，原住处物品可以尽量不动声色。

看到不希望闹到离婚这种过时想法先嘘令尊清醒的时候请劝说去戒酒门诊他不愿意 表示他无心改变

你最后一句话又说不希望爸妈闹到离婚，所以你发文的目的究竟为何？

你妈不想离开而已

你前提就错了 来这边PO文说不想离婚 就错了

很难想像45而已已经被折磨成这样 祝福妳妈能走出来。

记得带妈妈去做心理咨商，协助心灵重建

你不希望爸妈离婚的念头，你妈妈一定也感觉得到...

用手机先蒐证

看了你回文。原来你们小孩也不希望“家庭破碎”啊那过去的妈妈怎么敢提，根本半个帮凶

先装监视器先录影 有证据以后才好做事父亲以后会老会退化要人照顾 如果你不想抚养他 一定要保存证据。你不会想跟这种人继续在一个屋子里的

我婆婆跟小姑都算家暴受害人每次听他们诉苦的时候...都会很想巴他们(可惜不能之所以会一直陷入这样的情况,很大的原因是因为没有勇气离开.就算你准备了金窝银窝水晶宫,他依旧会认为这个男人就是他这辈子的"使命".被打被揍都要把他供奉好你想要救你妈...你得先打破那个以夫为天的想法

父亲长期家暴还自以为是好家庭，离婚就是家庭破碎？我看了什么？

要停止家暴又要一家和乐其实是相反的两个愿望

这种故事一再上演：妈妈觉醒、下定决定离婚、又心软、又被打、又被打更惨、搬出去、爸爸忏悔、妈妈又心软、又回来、又被打...无限轮回omg一切取决于当事者（你妈妈）...更何况还能逃到日本避一下，多好的机会啊身旁家暴的案例中，分居搬出去大多没用，因为爸爸会用苦肉计，最后妈妈还是心软回家（给一堆理由）。有个案例是皆大欢喜的：有一天，爸爸最终突然暴毙（喝酒喝的），终于妈妈不用被打，大家还能分遗产。

建议你可以去看 垃圾场的自学人生 这本书，要跳脱长期生活的场所或组织是很困难的，你、哥哥、你妈一定都对现状有盲点，觉得应该这样那样、应该担心那位这位，但是客观角度来说，暴力行为能力不就是伤害不就是犯罪了吗？人应该先照顾好自己，不是去担心让你受伤的人.....请问顾好自己的身心灵跟被某些老人说不孝那个比较严重？等到真的出事了，再请老人说媳妇真的好孝顺（甘愿被打）有用吗？？如果孝顺，就应该好好保护自己妈妈生养出来的这个身体吧传统妇女比较难讲出分局离婚，我建议你先找好房子直接带你妈妈住过去，完全没有不需要跟你爸讨论好吗？你觉得他会说好？道理是跟听得懂的人说的.....然后你对家庭破碎的定义真的要重新检讨

除非哥哥是高度人才签证+有幼儿才有资格帮父母办家族签证喔.一般工作签甚至永住都只能申请配偶小孩.不可能带妈妈过去的

你都几岁了少天真了还什么快快乐乐的生活？那要你爸戒酒才有可能。你觉得你们带着你妈逃比较快还是你爸戒酒比较快？

你可以主导一切，揽下责任跟舆论压力，而不是出一张嘴

妳妈才45为何思考模式像85?她没自觉无法自立的话就是没救

一边怕下次爆发你们儿女不在身边，一边又硬要等下次爆发才要真的处理，不觉得自己矛盾吗？三个子女都成年人了还这么乡愿，自己的妈妈自己保护好吗？

酗酒和被揍,父母以后病一定很多,现在不离开以后就更是地狱

推business大 你想想叫你爸戒酒快还是逃走比较快

妈妈才45岁还有大好人生，何苦这么执著

为了家庭完整，所以牺牲妈妈，更不合理！

你爸不可能去医院戒酒，要男人去医院看病或干嘛简直比登天还难

嗯...所以是在等妈妈下次被打的时机?为什么爸爸清醒的时候不能告知他再次家暴的后果呢?是说完马上会被家暴吗??看完文章有好多疑问?

我还是不懂跟会家暴的人在一起为什么会有快快乐乐的生活...

因为被家暴的只有一个人, 所以其他人还算是快快乐乐唉 我道歉 说得太偏激了, 但这种快快乐乐真是...

推business大不走不离婚就是要你爸戒酒，你自己觉得可能吗??没头绪可以先去找妇女基金会天助自助者，上来讲一堆结论说不想改变，那发文干么?

你妈自己不觉醒 你在那边说离婚说离婚也没用

为什么要等“下一个爆点”才要有所作为？过去二十年的暴力行为累积还没学到教训？还不够让你们清醒？还在奢望爸爸上一次的发酒疯是最后一次？

妈妈你自己的，她怎么想跟你怎么做不一定正相关洋洋洒洒一大篇结果还不是原点我大舅也是被酒精耽误的人渣，还好他早死虽然完全不知道他来这世上干嘛，但我他妈超庆幸他早死不然我外婆八十几还要这样被这种渣折磨

不想要家庭破碎....所以让妈妈当多年的沙包。你们也是共犯吧

“再” 拜托选一下字 内文没一个打对的 还有从你爸打人的第一天起 你们家就不完整美满 离这个境界很远很远 现在还在幻想不希望家庭破碎 藉时间表规划得跟什么一样 是当你家公司年底在编明年目标和预算？借口一堆

爸爸如果不戒酒 真的都不用谈了。

楼下chillheart大那篇回文请好好看看，你们很需要

上一辈的妇女会觉得失去婚姻等于失去自我价值 显然你们小孩也认为有一个名义上的爸爸才是完整的家...这个家庭的现况是你们所有人都愿意且默许的啊...

什么怕家庭破碎 妈妈被打死或重伤算不算家庭破碎 上面看你的回应都是借口一堆 不是你妈怎样怎样就是你怎样怎样 可悲我赌你家情况会继续下去不会改

身为过来人嘘你那个“等下次发生再说”的逃避心态 自己妈妈被打 竟然能容许或姑息她有再度受虐的可能你怎么知道下次会不会就是无可挽回的“最后一次”？

早就已经破碎了啦

要等多久?等到人被打死了才想动作是不是

先去了解你爸是心理有什么压力不满还是纯粹精神问题

可能你爸也需要帮助，看是否什么压力引起的~

等到爆发点出现的时候你妈大概已经算死了请快点行动，申请保护令和搬走

直接当面呛你爸就可以了，何必给他面子

你妈病了..不去看医生就一生被打到死吧！讲一堆还在什么完整不完整..要你妈被打到换你被打才要觉醒来吗？

你们家庭早就破碎了，妳以为离婚才破碎吗…

回应你第一行话，需要道歉的不是你，在这种环境长大的小孩，也是需要被理解与接纳的那一个。人的很多行为源自于非理性想法(过分在乎他人对自己评价、完整家庭..)考虑连结心理咨商，先厘清妈妈或者自己的想法吗?我始终相信"心理影响生理"，再影响了选择。

等到妈妈被打到受重伤再离婚好了，做为人子为什么可以忍受妈妈被这样对待

狗改不了吃屎，请果断放生

原po也是袖手旁观的帮凶

呵，不想看到家庭破碎……？现在这样的家庭就不是破碎的？？还要等下一次的家暴发生才有真正作为？？？你们真的是有自立能力的成年人吗？？？？？算了，你们开心就好。