其实我要讲的话在媳妇版很不讨喜我知道。
我是觉得，你要自己赚钱，很好。
那要付到家庭开销的一半。
真的，不然咧，没付到一半，
妳就是享受老公的好处，不是吗?
喔，家庭开销妳不用付一半。
其他的倒是斤斤计较一定要一人一半是吗?!
等妳付家庭开支的一半再来嘴拉。
不然你当时可以选择一个收入很糟糕的老公结婚啊，
不是吗?
要求他辞职顾小孩，要求他照顾岳父都可以阿。
现在他收入远高于妳，你享受了好处，
然后其他鸡鸡歪歪。
要打脸我，很容易。
自己坦起来一半的家庭开销，就这样。
真的一半喔，不是计算收入比例的一半喔。

其实照这个标准，就是家用比例分配，照护也比例分配就可以了阿对了，“照护”包含双方父母其实算是很不错的两人分工如果算上两个姐姐，老公的照护责任是1/3，再由夫妻双方按照比例分摊照护公公和双亲，我想这个方案原po应该也可以接受＃公公和双儿这样大家的负担都不会太多，还能兼顾小家庭育儿和妻子的职涯规划，忽然觉得是好方案^ ^

她都愿意帮忙付公公看护费了，嘴她家庭开销不知有何意义？

什么都一样～照顾双方父母也一半～～反正都一半 那扯平了～自己都父母自己去顾

请依照“台籍”看护薪资计价！台籍vs外籍看护薪资差很大

公婆的部分，她本来就不需要负担到一半的责任，不是吗？又不是没其他亲戚 @@a

而且她第二篇有说工作的钱就用在家庭开销上

这个其实可以算得更细致，例如照护费，两个姐姐和老公谁出的多。出少的应该要多负担照护人力，所以未必是负担1/3接下来老公跟两个姐姐分配好了以后，再回来跟妻子按照比例分配照护，育儿和家务工作。当然妻子负责照护公公，娘家长辈若是出事也比照办理，其实我觉得这方案挺好，也不会有什么“公公生病你都不帮忙以后你也别想我帮忙”之类的气话产生大家一起分摊也不会太辛苦，也更有夫妻一起撑持这个家的感觉

will大的隐藏前提是双方父母需要的照护量是差不多的？

https://www.cmmedia.com.tw/home/articles/18700?utm_source=LThttps://reurl.cc/zyXK4V

没有，我的前提是夫妻一起想办法面对问题有长辈需要照护（出现问题），姐弟分配（需要负责的人公平分配），夫妻分配（一起解决出现的责任问题）

太长缩址一下 很符合世代的想法啊 非常赞同家务带小孩也是一人一半 代理孕母 费用也一人一半

如果今天换娘家的长辈，也是一样的流程。重点在于出现问题，夫妻平等分配，一起解决

以后是讲求CP值的世代了 你的想法很棒

当然家务，育儿也是一样的逻辑。这些事要有人做（出现问题），两人按照收入比例平等分配劳务（对家用付出多的劳务可减少）（夫妻一起解决问题）而且这有一个更重要的好处，劳务价值不会被低估，肯定家管（无关男女）的价值比家管支薪更务实可行，而且结果相同，就是家管得到尊重

我觉得will大讲的理念很好但有点太理想化，现实很有可能是双方父母需要的照护量不同（甚至有一方已父母双亡），这个跟家务或家用是完全不同种状况。就因为双方父母需求可能有极大差异（不论是孝亲费或是照护出力），所以才会很多人认为是各自搞定，另一半只有从旁协助

是的，双方父母的照护量可能有极大差距，但是夫妻双方可以协调到平等。例如A需要的照护量比较多，那育儿，家务或是其他方面由B负担多，重点不是谁的父母需要多少照护，而是该解决的问题就是这么多，双方平等分配所有劳务和薪资，我相信一定可以找到一个两人都觉得可以接受的平衡点我比较倾向于大水库概念最简单就是按比例分配

我觉得依这篇论点 家管会直接被估为0贡献开篇就明白写出所有支出必需均分了XD 那也不错 就算清楚

当然如果是有情绪卡住（例如原po与公公不合），那就是老公负担照顾公公的劳务，原po负责小孩或家务，一样找两者的平衡。当然若是要将薪水算进来也可以事实上劳务是有贡献的，家管支薪不是真的要薪水，而是要社会承认劳务有贡献按照我的方式，所有劳务跟薪水全部摊开比例分配，我相信劳务的价值就会被肯定我一直觉得好好算帐是维系关系的根本，因为明算帐，就不会有怨，关系就能长久若是家务真的0贡献，那早该被淘汰了^ ^毕竟0贡献的东西为什么会千百年被要求一直做，最后还发展成一种职业

我的意思是：假设一方父母双亡，一方父母需要照护的劳务价值是X，完全对分的结果就是父母双亡的那方多付出X/2，当然不是他直接出劳务或直接出钱把那X/2给配偶的父母，但在整个系统中他就是多出了X/2。当然我也不是说配偶完全不要理另一半面临的问题，真正父母双亡那方愿意多付出多少就看感情了

我的意思是父母照护是大水库劳务的一部分，y大的意思是照护是大水库以外的劳务，所以才会分歧。

对，若双方原生家庭需求差异大但把原生家庭需求纳入大水库，其实蛮考验人性的原原po遇到的问题就是先生把照顾公公的需求纳入大水库，既然先生主外赚钱，就理所当然的要求太太主内照顾公公

但一个家庭的劳务不只照护，媳妇照护还是儿子照护的重量也不同（前提是儿子跟公公有感情），重点资源（人力）就是这么多，要解决的问题也是，一样5点，要老公同时间照护公公和接小孩下课（举例）并不现实，所以我才主张夫妻一体劳务平等分配的概念原原po的问题其实是老公提出的劳务过重（因为照护负分太多），所以我认为她可以采取重新把所有家庭收入和劳务条列（当然照护需要算姐姐），理出两人都觉得合理的分配

对方的父母 事实上只是法律上姻亲 离婚后就毫无关系双方没有从小到大的感情基础 他不用对你好也不用心疼你累不累 这才是现实我比较认同擅长某一方面的一方就多承担一些 另一方擅长别的方面就承担别的多一些只要双方能平等沟通好就好 但就算一方因为完全不擅长所以完全不承担 也不能一直挖洞.....= =

（举例）如果老公提出专职照护公公和小孩，我每个月给你10万家用另外，我想原原po说不定会考虑

对双方都好都达成某种意义上的公平 是最好的

对，到底是谁的父母其实会影响到劳务的重量，例如对老公来讲是-50，对妻子来讲-100，如果先生真的要妻子负责，就要同等付出-100的劳务。或是付出＋100的奖赏（例如上面的10万零花XD）上面数字看似很复杂，但其实只要把所有劳务条列，逐条分配，最后双方觉得公平可以接受就解决了

自己的父母自己顾啦!其它的事或开销再来一人一半不然只把公婆的事算到小家庭的责任，没列入岳父岳母的，完全不公平

那怀孕生产以及跟哺乳绑在一起的育儿劳动要不要一起算？从父姓或母姓要不要算？感觉有老公遇到无法量化的付出就装糊涂，可量化的就精得跟什么一样

一人一半其实可以，所以孩子姓氏？

看到这里，其实传统的丈夫完全经不起妻子跟他算帐

照护对方父母不是小家庭的一部分 真的要太太照顾 就付看护费吧

wiilike大的观点我蛮认同，但有流于共产制度的疑虑

我觉得这篇的论点比较适合论述在小家庭的家事或育儿上，用在照顾老公爸爸上就有点乱入乱套。的确两人如果要力求公平是尽量要家庭开销能一人负担一半，家事和育儿也分摊各半。假如因为收入差距而导致收入少的那方无法分摊一半开销，那的确少出钱的不适合斤斤计较家事、育儿负担要一人一半，毕竟少出钱的在两人笑家庭的家事劳务上多出力也合理，等于是各供不同项目。但照顾公公和当公公看护又完全是另外的事情，那是专属于她老公和姊姊、公公配偶的责任和事情，本来就不关原po的事情，所以也就和什么坚持一人一半无关了，原po不只不需要负担一半，连百分之一责任都没有。所以不论她出钱多寡都不需照护公公，完全两码子不相关的事，因为就跟她无关呀。所以也并不会出到多少钱才能嘴，老公是去跟姐姐后妈分摊1/4-3/1公公照护责任，怎么都跑不到原po身上来。她老公如果嫌她钱少可以要求她赚多一点或，出多一点，万一还是出不到一半也可以嫌她出不够多而提离婚，或小家庭家事如煮饭洗衣或清扫育儿多出力，而不是拿不相干的事情往她身上倒。毕竟公公也不是原po和老公生出来的呀，怎么搞的好像公公是她生的小孩一样还要分摊一半或更多也很奇怪。

推不少人的毛病是不能量化的付出就装糊涂，之前有想问AA家庭的母奶怎么计价不过没人（敢？）回我XDD生小孩的劳力倒是很好量化！因为会有拿好女奖章的人跑出来说“生小孩是自愿付出，谈牺牲太夸张”，因此不用列入劳力计算（？

公公又不是原po生的 为什么要拿下来当分子 原po要帮忙负担的就只有小家庭的部分还推楼上 好女人奖章XDDDD

大概会说妈妈喂母奶是心甘情愿的 别拿出来说嘴

如果有人说付钱是心甘情愿的别拿出来说嘴，应该会被电到飞起

这篇逻辑跟原po老公一样阿，小家庭内部家用家务分配要AA就算了，为啥照顾原生父母的也要AA阿?? 那两个姊夫要不要一起拉进来当分母，一人负担1/6或更少(算上公公配偶的话)吗??

印象中，多数女性都没那个脸要求老公要理所当然的负起照顾岳父岳母的责任，也不会列入另一半该负责的范围，为何总有部分的男性这么理所当然的要求？不满老婆在婚姻的金钱负担无法让他满意，那该就金钱来谈论，而不是拿一个根本不该是小家庭分内的部分，要求另一半负起责任，好弥补不满感 XD谈论完小家庭的金钱，自然就该谈论小家庭其他该负责的部分但公婆跟岳父岳母，不是小家庭的成员，为何会拿来瞎搅和？

另外喔，每对配偶相处模式不一样我知道啦，但我个人是挺厌恶赚多就拿这个来呛声的啦，我赚比我老公多，他要不要辞职顾小孩我也是尊重他意愿，也不会要求他顾岳父母，没办法像你这样赚多就讲的理所当然似的，毕竟是我觉得我们是夫妻，不是主仆

明明有其他兄弟姊妹，甚至连其他兄弟姊妹该对长辈的照料的责任，都一并揽给另一半，这...到底有多不满啦 XDD

不讨喜其实可以先检讨自己言论内容和想法，不是怪版风

女性还是不要结婚比较好，不然就是不要生，生了找罪受，还要被要求不付到家用一半就不要来靠北，真的不要想不开。

借子宫怀孕这一笔不知道怎么算？XD

不用这么悲观啦~ 找个观念类似的，不会算计自己的另一半，

提到生就会说物化子宫啦、你自己也同意要生的啦

自然就不用被理所当然的要求额外的部分了。如果男性很在意所谓的金钱上的公平，也应该找个经济能力相当，甚至是不相当，也会掏出钱，就为了符合该男性的需求，这样才有办法好好走下去~ XDD

yao大是回我吗？我是女同，完全没这困扰阿，生小孩都可以轮流了XDD

哈 我知道阿~~ XD 只是觉得未婚女性的重点还是好好筛选符合自己需求的，别傻傻的看不清，之后要离婚很麻烦低

未婚时通常还没有家庭照护问题，很难筛选吔，人总是遇到才会面对，当然很夸张那种，论外。

未婚时，没有家庭照护问题，但还是可以观察一下平常的态度还有，对方原生家庭的分配方式，加减可以得知，要是真这么幸运抽到签王，那就....只能给拍拍了 @@a

社会结构对结婚的女生有很多不友善跟歧视的状况 身边越来越多女生不婚 再看看日本甚至很多老年离婚 其实蛮合理的

他们会说“国情不同”、“台湾女权已经很高了”

XDD家庭不是只靠钱维系的

付一半ok 但所有市场上有价的劳动也要加入计算 包括生育

女生肯照比例付一半已经算很好了(摊手

全出、比例还是一比一，是夫妻要自己沟通的事情，明明路人，学个太监在喊一半才算的，真无聊

想进行沟通 开头第一句就开"贬" 效果会打很多折唷...

原原po一开始就说愿意付看护和托育费，被老公要求要全额支付，老公和大姑们则未提到要不要分担。他才上网求教，请问你的回答有切题吗？这不是讲话好不好听的问题耶！

整串看下来有些人很爱大锅炒，认为小家庭分配不均，就是小家庭内部调整，怎么会是把大家庭加进去一起炒如果多付家用就可以得到免费照护人力，这不是既得利益者，什么才是？

不大锅乱炒怎么偷渡自己的偏差思想呢？

我自己个人不支持AA啦，但要讲公平讲AA也行，那就是所有包括但不限于金钱等付出全部都要一人一半，只提劳务各半或金钱各半都是自助餐无误，另照顾长辈非小家庭事务，应另行计价

家管育儿一半跟本简单啊，两个都上班了，剩下当然share呀，更不用说小孩上小学了，妳家庭主妇是负担什育儿责任啦，搞不懂推文一堆像是被刺到一样气噗噗是怎回事

上小学，所以...小孩是下课之后，直接送安亲班吗? @@a

只因赚得多的就是老大(还不一定是付出多) 这种心态不可取婚姻是组team 彼此之间应该是平等的

你以为小孩上学后就不用管了吗?

原来小孩一出生就上小学啊，真这么爽我就不用现在天天半夜起来挤奶顾小孩，每天都睡不饱了。喔，我不是家庭主妇我有上班哟！

因为这篇说没有付一半不要来靠北阿，大家当然会问其他家务和家庭责任怎么分

小孩上小学就不用管是放养的意思？ 周边同事小孩在小学的忙才艺学英文程式 国中以上的忙升学 家长好像没有没事的那一天

如果你的是原PO而非另外一位就标示一下 原PO跟你讲的落差甚大,另外一位中间插队的又是另外一件事.

代理孕母生的小孩没有孕母的基因 但自己跟老公生的小孩代理孕母生的小孩没有孕母的基因 但自己跟老公生的小孩有自己的基因 真的要类别的话拿捐卵者来比比较像

话说，有实际教养过孩子到小学，或者看过周遭用心的家长的

不过通常捐卵者不会再跟那个小孩接触如果妈妈只把自己当捐卵者看 那我可以理解

教养方式吗？还是觉得现在跟以前是一样的方式即可啊？

她们觉得自己亏到了 毕竟没有收到捐卵的钱不过话说回来 为什么这串会扯到生小孩...

代理孕母也有只代孕不捐卵的吧？大离题就是啦

那女生的家长也是这样吗？还是只有男生的家长才是家庭责任的一半？

“所以赚的少，就要乖乖听话去把我爸的屎尿喔！”可以浓缩成一句话却要打那么多

我只想说母奶一定要卖的比奶粉贵XD 有抗体欸

想看奴隶主到底付了多少可以这样压榨一个奴隶(顾老+小)，快来现身说法，我想开眼界

是前面的自清先生 所以 个人觉得这部份他只是想想而已可能想很久了

正好相反，应该要找个高收入的老公，直接花钱请看护就算家务开销都一人一半 要顾公公 媳妇再怎样也排在儿子后

原来是自清先生，所以你太太叫你解释的时候，你有跟她说“等妳付家庭开支的一半再来嘴拉。”吗？

我也觉得经济许可,那就花钱请看护看护比较专业,像我妈住院,我跟我妹2人要帮我妈换尿布都有点吃力,翻身也是且看护一来,建议护士插导尿管,我妈就舒服不少有些照护是需要一点专业,病人才会比较舒服

给大家介绍一下 代理孕母可提供母奶哦https://reurl.cc/gvlEgb我有认识几位不想历经怀孕痛苦 也不想身材变形或有什么问题影响工作 所以使用代理孕母所有服务都是有价的 忽视其价值不代表它不存在但取卵痛苦又麻烦 还是女方付出比较多 不补贴太太营养费应该还没有完全的公平啊

居然可以提供母乳!!

https://i.imgur.com/V1rZzOl.jpg 嗯==

原来是自清....傻眼

难怪需要自清…？

除非先生的薪水cover娘家岳母的生活，不然太太负担的劳务也不包括公公老年。

赚得多不一定付出多，是要比赛家事灌水囉

其实这不就是夫妻自己有共识就好，有什么好讨论的，每个家庭状况都不一样没有标准的

所以公公生病要照顾算小家庭的家务范围??一个月出两三万就把人24小时劳力买断，你是结婚还是买奴隶啊??先生养家的情况下，太太把自己小家庭份内的事，包括小家庭一般家事和小孩看顾做好，就算进完责任了谁跟你无限延伸连公公婆婆都是义务，再往外连，要不要先生的三四五等亲万一没子女，也太太一起顾好了??

看完后觉得女人无论是要不要小孩都宁可不要有配偶，因为怎么看都是给自己增加莫名的业务量

同样是一家人的概念 有人会无私付出 有人想占尽便宜 用少少的付出包装的公平让人叹为观止 不论男女都会遇到这种问题 婚前深思熟虑 好过婚后痛哭流涕

其实女性当家管的比例与社会对女性起薪较低蛮有关系，起薪跟升迁又与歧视有关。你有想过你能在这里呛声薪水是因为大环境的不公平吗？ 若你真的在意薪水，你可以找收入高的女性，但他们可能不见得接受你的观念。

收入高的女性不喜欢低薪的男人(完

我不懂为何女人要接受AA

AA真的很莫名，Go Dutch不就好了

english很好的人都说aㄟ

算钱的时候强调AA 劳务用最低价去估（叫太太看护用越藉看护计价？） 无法量化的叫人家不要计较的最无耻阿

还有一种自己不得不AA，于是跑去酸别人的不用AA的女人XD^^人是赘字

被迫AA，所以别人都该AA，才能满足她被迫的无奈？！

小孩的姓氏也要AA

我家都女儿 我要结婚 我爸妈完全无法接受我照顾男方家人 不是说稍微的帮忙 是指照顾著责任打错 我已结婚

离婚最快 看谁享受谁的好处484

个人不赞同把小家庭的资源拿进大家庭里面分配。要媳妇/女婿 承担照护姻亲家庭的长辈或是付出姻亲家庭长辈的看护费，皆是不合理的。没所谓成为分母的问题。小家庭内的责任本来就得夫妇平分，哪方出问题、谁就负担重一些、是正常的，帮忙负担多些小家庭责任，属于配偶的贴心，再要求更多（照护姻亲家庭如家人）就太过了。根本不是十万不十万，付多少家用的问题。而是这长照件事，本就轮不到姻亲承担。

重点是就算要AA，也A不到原PO身上来呀，那是老公跟他姊姊之间的私事，原PO要担一半也根本没有这项。原PO和老公之间的家庭劳务只包含类似小家庭的煮饭洗衣清洁和修缮所住的室内、采买小家庭用品、带自己的小孩之类。

最瞧不起这种把自己爸妈拖进来A的人 你爸妈知道你根本不想照顾他们吗?

请问老公不需要怀孕生产就有小孩是不是享受到老婆的好处？没煮饭能吃到家里煮的晚餐是不是享受到老婆的好处，凡事只会看钱？