很好奇想请问大家
如果说帮忙照顾公婆，可以改善经济环境的话
大家还是会选择不帮忙照顾吗？
我公婆的例子跟原po不太一样
我婆婆跟他婆婆（我公公的妈妈，简称祖妈）
以前也有很严重的婆媳问题
我公公是长子，但不太会赚钱
即使跟祖妈住一起，也常被嫌弃
我婆婆家境跟其他弟媳比也很差
导致祖妈常常唸我婆婆
所以我婆婆很讨厌祖妈，当她生病的时候
提出要搬家的要求
就是不想因为长媳又住家里
必须担负照顾的责任
我公公很疼老婆
就把自己几乎全部的积蓄拿去当头期款
买房搬走了
但是问题来了，我婆婆是家庭主妇
根本没有工作能力，也不愿意去工作
就说年纪大了找不到工作
当时我老公跟他哥哥只是高中生，也没有经济能力
所以两个都大学学贷，房贷用宽限期很多年
结果，祖妈生病大概五六年过世了
后来是大家均分钱请看护
原来的祖妈的房子被最有经济能力的儿子
以当时的市价（比现在低非常多）买下后，钱均分
本来如果我婆婆愿意顾的话
房子说好要给长子的
毕竟他们也跟祖妈住了十几年
我老公跟他哥哥至今还在帮忙还房贷
我公公也不敢退休，因为当时婆婆买的房子
虽然市价也有涨，但房贷还没还完
大家都很辛苦
我有时候在想，如果婆婆当时愿意帮忙照顾的话
现在他两个儿子跟先生
不是现在轻松很多吗？
毕竟她是家庭主妇，出去外面也找不到什么工作
她一开始有找到女工的工作
可是没几年就被资遣了
这样要求照顾真的很过分吗
—————————————————-
好吧
其实我是想抱怨我婆婆
之前在我工作非常不顺的时候
我很想辞职专心备孕生小孩
被我婆婆强烈阻止
觉得就算公司同事待我很差也要忍耐啊
还说一定要上班工作才行之类的话
结果她自己当家庭主妇几十年
我后来才知道这段故事
一听到照顾别人自己也是躲远远
只会要求别人，自己是完全不能忍耐
我婆婆以前也曾有几个兼职
但只要稍微辛苦一下就没做了
我还以为那年代的妈妈都像我妈一样任劳任怨
看到我婆婆才知道并不是
最后我也没辞职
好不容易终于高龄怀孕
连育婴假也只请不到半年
就被我婆婆唸要去上班，不然没钱吧啦吧啦
小孩可以帮我带
带不到一个礼拜就喊好累喔
结果我们还是花钱去托婴中心了
我也很想说要求别人都很会啊！！
引述《smilenagi (my pace)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 之前和老公讨论到公公如果以后生病需要照顾的问题。
: 老公是唯一的儿子，有两个姊姊。
: 因为我目前是辞职在家顾小孩，一个小三，一个刚出生。
: 老公说如果以后公公生病需要照顾，
: 第一选项是请婆婆(公公再婚对象)帮忙顾，我们再给她钱。
: 如果婆婆不在了，或身体状况也不好，就要叫我顾公公。
: 可是一来我本来就不想担任这种照顾者的角色，
: 二来我跟公公的关系很差，压根就不想顾他，
: 我就跟老公说，我可以出去工作赚钱帮忙付看护费，
: 但是我绝对不要顾我公公。
: 我老公就说，我出去工作每个月赚3万多，
: 根本就不够付保母费跟看护费。
: 如果我不顾，就要提出更好的方法。
: 我想了好久，公公名下有一块地，
: 不如就卖掉来付看护费。
: 想请教大家，这个方法可行吗？
: 还是有其他方法可以给我建议吗？
: 拜托了！谢谢！

经济能力多多少少会影响决定和底气吧，但以你文中例子

好问题，不过她不想要就是不想要

你阿公自己要娶一个这样的老婆

邻居有类似情况的，勉强太太照顾的结果是，妈妈还在卧床，但太太罹患严重忧郁症，最后只好搬走…现在还要照顾老婆。

你讲"如果婆婆当时愿意帮忙照顾的话"很轻巧，但到底是帮忙还是主要照顾责任落在她头上，也没人知道

问题是出在买了超过负荷能力的房子吧

没能力养全家又要娶这种老婆

你就想像一个跟你超不对盘天杀的王八蛋，你要24小时看顾她，把屎把尿，拍背接痰，推去晒太阳10年以上，做不到位还会有人来唸你，得到一间老房，还不是独有是配偶的，你ok?

太天真～没有过户前都是假的～～后来的状态大家一起分担看护费。其它也均分是完美结局

这案例是买到能力不及的房，不然结局近100分完美

婆婆何必用她的青春自由辛苦 去换一间不会是她名下的房子～～不要有贪念 手足和平相处就好

没过户前都假的+1，我朋友的大姑住国外完全没照顾到生病的公公，一开始也说是财产就归负责照顾的独子，结果公公过世大姑一样回来主张她法律上的权利

房子根本负担不起可以卖掉 大家为了一间房子惨兮兮归因到婆婆干嘛不顾祖婆 家庭主妇真惨

一个做女工都可以被资遣的

倒觉得哪个经济能力好的儿子还愿意市价买下均分 也是很棒

没过户前都是假的～

的确不要指望她比较好

用“婆婆的痛苦”换“可能”的“长子的”房如果用“你的痛苦”换“可能”会给“老公”的房你愿意吗

别把家庭主妇 推去长照～请尊重别人意愿

别人付出，自己收割当然讲得很轻巧世代悲剧会复制，极有可能有一天会变成你照顾公婆

推will大大 的换位思考

换一个“可能”房子会给妳老公的承诺

我觉得会问这种问题的人 是没顾过吧

先问自己愿不愿意吧!

你要不要去顾一下试试看先 光写这篇文就让人傻眼

我还是那句话，用别人的痛苦换自己的利益当然讲得很轻巧但是世代悲剧真的会复制，你可以想想未来公婆照护会是谁

妳以为长照就是喂饭+开电视给被照顾者看吗?

极有可能再过几年，公婆就会说你来照顾，以后房子给老公先想想真的实现的可能，再想想你会说出的答案

先不要说顾谁多辛苦好了，如果祖妈的房真的这么值钱，很有可能婆婆顾到祖妈过世还是子孙来分，你公婆一家还是搬出去买超出能力的房，结局跟现在一模一样XD

或许你就不会这么怨你婆婆为什么当初不愿意牺牲

那是公公买的房子涨幅不如你意啊，不然你现在不是盛赞公婆好眼光婆婆家庭主妇当得好赞赞赞吗XDD

我的意思是如果经济能力很差，照顾老人可能是自己能力范围中对家庭最大利益的话，如果我照顾，以后我儿子以后可以获得一间房，我会愿意欸

都知道有严重的婆媳问题 怎么还会想要把两个人凑在一起??

先问问异地而处，妳自己愿不愿意牺牲，再来做问卷调查吧！牺牲的人不是自己时，旁边每个人都会觉得他该牺牲，等到轮到自己要被牺牲时，换位置换脑袋的速度超快的！

如果是真的完全没退路 不去照顾婆婆 小家庭会吃不饱穿不

而且以前哪有像现在一下顾个20年，以前医疗四五年就差不多了吧

别偷换概念，房子是给你配偶可不是你想的美美的给你儿子

果然是没有全天24小时顾过老人～～才会说自己来顾换孩子房子的傻话

突然觉得妳这个当媳妇的，还算计到婆婆应该符合妳的心意跟想法，好为老公谋福利的，比较可怕 @@a

顾老人可能可以赚得一间值钱的房===>你当其他子孙都瞎了吗？你这case大家均分看护费跟遗产还算好的，多的是从来不付出还要来抢遗产的

可能妳婆婆个性还可以，所以妳感受不了有些婆媳关系非常紧张，又必须朝夕相处的感觉吧…更别说 病人心情通常不佳，更难照顾。

没想到新的照顾CASE马上出现... @@

你有没有发现你的计画都要建立在你能预知未来的前提下？老人要如你所愿在四五年内死掉，继承到的房产要在未来大涨，你那么厉害不用去顾老人随便去投资股票也能发大财吧

唉你自也只想到你先生辛苦 但是不对盘的人ㄧ天都觉得煎熬

不是顾个几年就差不多了吧！就是如果是妳 XDD 真的是妳，妳怎觉得自己一定能够撑过照料讨厌自己的人？还能正常的照料长辈？还肯定能拿到房子？都让妳梦想就好。

其实这篇文章很大的前提是“婆婆对家没经济贡献”我猜原PO大概有工作所以不觉得自己需要面对这个问题吧

看到估计四五年突然有可能会谋财害命的感觉XD 超出你估计怎么办阿

所以千万不要当家庭主妇啊！没赚钱就等于对家庭没贡献

但家族宿命会轮回，再过几年公婆生病原PO其实很有机会

不是建立在“看不起婆婆对于家庭没贡献”吗？

譬如老公会说：你赚得不够付看护还不如你自己顾

所以妳还默认了顾四五年可以结束啊 太天真了 未来会发生什么又知道了 长照苦的就是这个啊

就像这篇文章的事主一样

那是生病后五六年，前面住十几年的婆媳问题都被无视

相对自以为是 没有同理心的一篇文

真的帮婆婆QQ，被祖妈糟蹋又被媳妇嘴

所以没有赚钱能力就应该要去照顾老人哦，还是你只是因为老公还要还贷款在不爽。

感觉是在抱怨婆婆害自己不能爽过日子，干脆说为何你爸不是郭董好了！自己的人生自己负责好吗？

看到4-5年，一定要嘘，我前同事爸爸跟阿嬷拖了15年，听过超过10年案例多的事，你这人站着说话腰不疼，4-5年！?5年过后你想让他们被往生吗

重点是房子，应该忍耐的也是她婆婆，又不是自己家人，何须理会那不合的十几年？说说而已，她又不会真的会做。

委屈忍忍就过去了（就有房子住）这想法是来自先生都让人心寒，更别说是媳妇

如果妳觉得很苦的话 当初为何要找出身这种家庭的老公呢

帮婆婆QQ +1 千金难买早知道 已成定局 多说无益(摇头)

你出张嘴很容易耶，傻眼猫咪

真的 这样想很缺同理心 反正要做的不是你就好了 是吗？

而且，实际上，她也没有那种因为经济状况，需要侍奉讨厌自己的实际状况，只是“如果”的想像而已。

是多少有点不平衡吗?公公带婆婆搬出去梭哈存款 两个儿子也一起还房贷 以媳妇的角度 可利用的资源是变少了没错 但以他婆婆角度来看很不错阿

谁晓得当时要帮忙照顾几年才有机会继承房子

就算当初婆婆去顾她婆婆，也不一定能得到房子。太天真了

而且妳婚前不知道老公状况?自己选的现在怨怼有点慢了吧

你现在辛苦算计到婆婆当年，要是人家当年过不下去崩溃，今天说不定也没有这个你愿意嫁的老公

属性算计的人不能当伴侣 妳心里想的：婆婆顾她婆婆最多四五年就死了 可以直接赚到房子干嘛不赚害小孩=我老公过苦日子 请问妳老公知道妳这样想吗

乱七八糟的想法...

妳公公知道妳的想法吗？

我黑暗一点的想法，原po对这些事知道得这么详细应该是老公讲的，甚至老公是抱着一点不满在讲的…是的话原po要小心的是以后被理所当然当作夫家的长照人力喔，因为“妳现在辛苦一点，将来房子就是我们的了！”呀…

棒子不是打在自己身上，是不知道疼的

不会啊 XD 到时候刚好可以看是不是如同现在说的这么轻巧

没过户前等假的。遗产好像有特留份当初李敖死掉后。他女儿也是觉得财产分配不均。

妳如果觉得划算愿意就自己去做，不要算计到别人身上，而且妳现在是以全知角度在看过往的选择，焉知轮到妳时是否要照顾20年，遗产还得跟大伯一家平分

所以才提出法律上的特留份

没有同理心

记得ptt上就有一位老公贪图几百万要老婆接下照顾岳母的责任，现在一家过的很辛苦的

不是你在顾当然觉得划算

因为妳祖妈没有甲百二妳才会这样想，不然可能到现在都还在顾，连妳都要顾祖妈，而且最后还是平分家产

我只觉得原po太理想了 十几二十年前买的房 分到台北市的遗产 还三个人缴房贷苦哈哈到现在 只能说明这家人理财和赚钱能力不太好而已 就算当初拿到房子不见得现在家境好到哪去

除非你的年纪很大，否则你婆婆的婆婆，可能也差不多八九十岁，活到现在的，也不少 @@ 还是你婆婆是八十多岁的年纪了？才会出现那个时候的说法？

你会愿意是你的事 想平行时空的事能干嘛

若妳婆婆看到这篇,将来可能会哭着求妳不要照顾她吧XD

如果妳是在抱怨婆家太穷没给妳先生足够的资源，那一开始妳就不应跟妳先生结婚，而不是结了之后才在那边算计。而且妳先生若手上真有一间北市房，那当初他婚配的条件一定也比较好，就未必会跟妳结婚了。

你好天真,要不是内文说结婚了,还以为是不谙世事少女...

已经发生并且不可改变的事项，你po出来公审真的...，算了，期待你多年后再发一篇0.0

出一张嘴挺轻松的

嘘醒你，我自己的奶奶就是用这种“话术”来欺骗我妈。最后我爷爷一走，没照顾老人的伯伯姑姑们就跑去办了继承，目前房子是所有人持分，我奶奶完全没提醒大家房子当初说好要给照顾老人的人

契约行为还是有书面证据会比较好QQ(拍拍)

大学学贷怎么了吗？自己负担哪里有问题？

人心不足蛇吞象

今天换成你是婆婆愿意牺牲自己去照顾祖妈吗，不就有答案了?

我外婆前阵子卧床，家族内互相协调，有个表姊问我，小舅妈是家庭主妇，小孩又大学了，为什么不叫他顾，直接被我白眼

你好天真.....换个位置换个脑袋欸

我觉得你公公做的决定很好阿

怪了 你怎么不去怪你公公 还是怪你自己的老爸老妈没能耐让你过上好生活还是你自己去牺牲啊 你霸会不会把你教太好啊?要你婆婆去伺候合不来的人 然后可能过上好日子的是你老公兄弟 还有你这个跟你老公睡的称之为媳妇的女人? 很敢讲耶你要不要先说说看你为了你的小孩做到什么程度?

妳这个故事让我们看到很坦的老公，推一个。

家庭主妇真的好惨，被认为没产值就算了，当需要长照时也是被第一个想到的人选。

通常说什么好处会留给照顾的人，最后常常都落空，毕竟没白纸黑字，如果抱怨，其他人还会来顶不孝爱计较的大帽子

老实说妳po的这个案例是建立在预知未来还是通灵的前提上

是不是很羡慕婆婆？觉得为何她可以这样过一生？老公又不让妳辞职，所以迁怒到婆婆身上？

没有人知道房子是不是真的会给长子、没有人能预见台北市的房市发展、没有人能预见房贷背得那么辛苦顺便告诉妳“如果谁怎样财产就给他”这种承诺跳票的机率高到不行

没拿到都是假的

不要说五六年，即使你婆婆顾了二十年，即使是长子长媳，分不到就是分不到，不用幻想

问题是买了超出能力的房+1 跟照顾老人没关系好吗

你婆婆并没有欠妳一栋房子。妳很自私。

想太多 你以为其他人会放弃继承？轮不到你婆婆啦

出张嘴加算计，你很行耶

为什么婆婆不牺牲自己照顾祖妈，让她儿子=我老公可以获得一间房，妳的想法好可怕

与其怪你婆婆，干嘛不怪你自身条件不能让你过上好日子

没有人能知道长照要撑多久 显现出疲态或抱怨还会被骂不孝 这就是长照的辛苦

照顾者不是你讲起来当然很轻松啊

你一定没有真的顾过老人。

所以你是希望你婆婆辛苦照顾她婆婆帮你们这一辈争取财产的意思？你真的很会打如意算盘

长照顾老人比出去当清洁女工累多了，还24h。而且不会有人感谢你，稍微有疏忽稍微撞到还是跌倒还是老人抱怨给其他子女听，你还会被骂不孝

希望别人辛苦好让自己更轻松 这观念真的很差

就算白纸黑字写说要留房子给照顾者好了。法律规定其他人还是可以分，你以为其他人都不会争喔。

没有过户前都是假，就算过户拿到也不一定真的是你的我觉得你是个很自私的人

你这篇就是公审婆婆，她不顾组妈，害你老公好辛苦，害你现在不能过更舒服。婚前你婆家财务你也知道了、你跟老公赚多少钱妳也知道了，斤两就在心中。愿意结婚就是接受现况，开始盘算婆家财富，谁该付出让你舒服，我觉得超过姻亲该有的界线了

看到妳的补充，其实婆婆阻止你离职你还是可以离职啊

妳想抱怨婆婆还不如一开始就老实讲,这样乱牵拖只会给自己惹来骂名,拜托妳不要用同样的方式对付伴侣跟小孩

怪到婆婆真的十万八千里远，先怪妳爸妈没留资产让妳当千金小姐，妳本身也没足够能力，也找不到能供妳当贵妇的配偶吧，这篇真的满满算计别人的

换你我看你就不要了吧,你婆婆付出让你收割,你还真敢

妳婆婆再怎样也跟祖妈同住十几年，还要被说老公主...

要抱怨就抱怨干嘛假装问问题，虽然没嘘妳但妳就是欠嘘。

要抱怨婆婆一开始就说嘛XD 个人觉得比起婆婆妳更应该抱怨妳老公为什么没有婆婆的老公那么疼老婆

怨叹婆婆没牺牲，老公继承不到台北房吧

太天真，除非房子生前赠予，一旦变遗产，都是照法律大家均分，你公婆不太可能拿到一间房

抱怨就抱怨 假惺惺打一篇被看破 都是算计

居然说婆婆老公主！？就算婆婆真的是公主，那也是公公疼她啊...妳应该找妳老公抱怨

你婆婆有本事让老公和小孩供养她 老公要供养婆婆没办法供养你你多生几个 以后才有机会要求小孩供养

婆婆跟现在时空环境差很多好吗？物价不说，你看房子都涨到什么价钱了，薪水涨幅有跟上吗？没钱还想当家庭主妇

终于抓到重点了，应该是这个“我老公跟他哥哥还在帮忙还房贷”，然后婆婆却要你不要辞职，所以心理不平衡。

但小孩也有可能没能力或拒绝啦...

好吧说婆婆老公主真的不太好，换了说词了

也许是因为婆婆自己当了一辈子的家庭主妇，知道种种辛酸，才阻止妳步入她的后尘，否则过了几十年，妳搞不好也变成晚辈抱怨的对象。孩子没帮妳照顾，以现在观点来看，婆婆也并没亏欠妳啊！只要公公认同婆婆的付出就够了，妳该关注的是妳先生跟孩子吧

楼上r大没错，我就是这样想的，然后楼楼上w大我婆婆她们家的当时薪水也不够支应当时的房价

换了说词也不会改变给你的回答 换一个有钱疼你的老公 多生几个“可能”供养你的小孩然后你就可以当你婆婆了

想要遗产跟自己爸妈要好吗！婆婆没有欠你

你婆婆叫你出去工作就是要你不要步入他的后尘呀！你想变成跟你婆婆一样的人吗？

银行当时敢放款应该不会不够？除非你是说公婆当初没办法帮老公出学费，不然买个房一家先饿死？

你婆婆又没欠你，她本来也没有义务要帮你带小孩。你真

补充后好像也没比较好...婆婆说再多 最后决定还是你跟先

生在做 长辈体力负荷不了后再把孙退回给子女 也有看过或听过 但 长辈愿意帮忙得感恩了 不帮只能说刚好而已

事后诸葛讲干话当然讲的很好听 妳不过是嫉妒公公让婆婆当家庭主妇而已 而妳想被老公养被拒绝吧...

怎么觉得是没办理怪先生 只能把箭头指向婆婆CD

你婆婆没欠妳 妳婆婆就算阻止妳离职 只要你老公挺她能拿你怎么办？是否老公也不挺你离职？

否则只要先生愿意 经济也扛得起 你真的当全职妈 你婆婆也拿你没办法

补充之后也没好到哪+1 先抱怨找得老公没有那个能耐让你当

怎么觉得是没办法怪先生....

家庭主妇准备怀孕

你没办法过好日子应该先怪你爸妈 再来怪自己赚不够多 然后是你老公 婆婆怎么也排不到最前面

眼红婆婆有老公宠，而自己的老公让他妈妈念你，可能还有同

身为过来人的婆婆给妳建议就是不希望妳重蹈覆辙，好心被雷亲喔

看到你说只要顾四五年就必须嘘，我亲戚曾有媳妇顾癌症失智婆婆顾到媳妇先忧郁过劳病死，婆婆还继续躺在床上的案例

不要一天到晚想吃别人资源好吗...小孩本来就是你们夫妻

你拿这篇去问你婆婆啊

的责任 婆婆愿意顾是帮忙 不愿意也没欠你

另外也可以问自己，你婆婆万一需要照顾时用房子当交换

其实妳只要问妳自己，如果哪天婆婆倒下妳是否愿意全职照顾她

你愿不愿意放下工作(或边工作)边照顾婆婆

，不确定是几年喔，有可能是几个月也有可能是20年，这样妳就可以理解婆婆的选择了

你以后记得你现在这么想，如果公婆生病为了家产妳要去照顾喔，要不然会被儿媳抱怨。

从另一个角度来看，妳该庆幸哪天夫家长辈倒下，他们是不会要求媳妇照顾的，不会遇到原原po的问题

讲的好像婆婆一无是处，按照你说的，婆婆也做了几年女工，应该也是搬出婆家自己买房子之后吧，她不是没有为家庭付出，那时候年纪相对比较大本来就可能优先被资遣现在话说得很好听，照顾房子会留给长子，实际上呢，多的是长辈走之后就争产的。更何况婆婆照顾长辈拿到的房子也是先生继承的，关她什么事，万一离婚呢，她还不是一如所有，换作是你，愿意吗?对象是真自己关系好的家人要照顾一个素有嫌隙的人，会不会太苛刻了

你想跟婆婆住还有负担往后婆婆的照护责任，再来指责你婆婆吧...

让人傻眼的文章，我想讲的前面大家都讲过了，纯嘘

所以你其实是对婆婆不爽，这篇只是藉题发挥吧.....觉得她过那么爽还敢要求你一定要上班是吗XD

帮老人换一次尿布你就会打消这念头了，比婴儿的臭一百倍，老人体积那么大女生也扛不动，换个尿布根本超累，除非就是单纯把尿布换掉他屁股的屎你完全不理他，那可能会轻松一咪咪

你的最后一句自己留着用吧

你跟我一个亲友好像，他也是怨老婆娘家没有钱借他创业，怨老婆没钱没读大学，怨岳父没栽培他老婆，导致现在没钱如果他老婆有读大学，根本就不会认识他好吗，真不知道怨啥，原po现在可以跟大伯说好，你会顾公婆，房子要给你们省的以后还要抱怨

明知两人不合,还要一方为了房产住一起,是要搞死谁呀其实你可以准备将来顾你婆婆,看房子能不能留给你先生

我觉得关于经济面的叙述其实蛮不公平的因为其实房子自己买蛮正常的，也是蛮普通的负担项目，你公婆那辈单薪家庭一人当家庭主妇的状况也蛮常见。当时一般普通收入薪水阶级的人其实是养的起家(含买房)其他人没赚特别多一人养家买房生个两个小孩真的是常态如果妳老公家不过买个房子搞到负担那么重，那有可能是公公真的赚太少了，赚的特别少的家庭其实只够生一个，但那样就没有妳先生的存在了。或是说家里很舍得花在小孩身上没留太多存款，那如果类似这样妳老公还是有享受过好处。或是也有可能是家庭的理财做的不够好

妳怎不想婆婆是因为自己离开职场回不去，为妳们小家庭好才建议妳？且要听不听也是在妳，不是吗？

但总之类似都算在婆婆身上很诡异那年代普通收入的人买房本来就很正常家庭主妇也常常是家里/家族就是要求女方要在家，而且又有拿到分祖产分下来的钱，其实已经有蛮减轻负担了。甚至还可以说更早点搬出来可能更金钱负担轻松，因为房贷对一般受薪阶级本来就要缴蛮久，早十年以上搬出来早点开始缴应该也早就还完了，反而是他们住在你公公原生家庭里时因

推楼楼楼上youame的想法，标准要一致喔！怪婆婆没有牺牲去照顾完全不合的祖妈，以帮老公换来可能的房产。这…手真的伸很长 =_=#

为主要同住奉养的子女往往要吸收掉不少金钱和劳力负担，导致搬出来时公公能投入的房子钱不够多，只能出头期剩下的要重新累积，不然如果你若算是高龄孕妇，老公又没小妳很多岁，他家里又没坚持买多高级的房子，公公那辈照理说负担房子负担没那么重才对。而从另一种角度来看，或许搬出来才是更家省钱的作法(长辈费用子女一起担，而不是都同住子女吸收)而且无论有无同住长辈过世后子女还会分产，没这么美的冒泡

你们没同住吗？这个问题你也可能碰到换成是你，你愿意吗

祝福妳能如愿顾到老人

讲别人很会

又不是你顾，只想要分钱女人最会为难女人

换位思考啊，今天如果是你自己婆婆生病然后口头禅房子给你先生，你会辞职去顾她还是继续上班？

她好好顾说不定不只五六年呢

你这就是放马后炮，要是我知道南港房产会大涨，当初借钱也要去买房，问题是，当初不知道时你敢吗？如果你早知道婆婆可以再活20年，你愿意照顾她20年吗？

你怎么不去怪公公不会赚钱？你说老公背房贷辛苦但你却想着工作不顺就要顺势辞职备孕？怎么不去怪你老公没能力多赚钱？

纯红明显。你婆婆就是后悔当初没有足够经济能力能大声说不，虽她还是很有勇气的选择不顾，但也导致到现在还被媳妇嫌说为何不去顾祖妈。所以她才要妳一定要持续工作啊...不然以后想工作可能也很难找到不错的工作。她自己经历过，才不希望妳步上她后尘啊。

其实公公要怎么宠他老婆 真的一点都不关你的事

你公婆如果需要长照，口头跟你说房子给妳，妳就会去顾了吗？妳婆是聪明人啊！除非本来就真心想顾，否则一般人会想要赌可能要顾20年又不一定真的能换来一间房子吗？

看了你的补充，只觉得婆婆不欠你。她说啥你也不用乖乖听。老人家带婴觉得撑不下去，直说没什么不好看来婆婆不如你意当吃苦耐劳保母跟长照女工你很不高兴啊呵呵

问题是老公的不挺，不是婆婆的言论

毕竟怪亲生父母跟老公不够有钱很难怪婆婆最容易了，反正，婆婆嘛！

这篇到底逻辑在哪？现在叫妳不上班兼顾小孩跟婆婆妳愿意吗？

我也蛮认同婆婆就是经历过这种没有一开始就持续工作的亏，所以死命劝你继续工作蛮正常的呀，不然不是步上类似后尘像她那样小孩上高中本来就没啥选择权了。而你根本怀孕时就想因为备孕而辞职，若是这种方式通常会辞职蛮久，本来就对职场很伤，万一根本没怀孕完全白忙一场又少赚了钱。然后经济不够宽裕又想生小孩的家庭，最好的方式就是只生一个(双双结扎+戴套严格节育更好)，产后紧接着上班或半年育婴期满就回去，公司比较能留着你的位置或之后换工作也较顺，虽然你可能不爽但那就是对你们小家庭最好的方式。

借题发挥*1

婆婆要不要照顾她婆婆是她自己的自由，而你要不要听婆婆的话去工作，你也可以自己评估，总之婆婆自己的事，你没资格去评论

妳同时看轻了家管的工作跟看护的工作，妳以为为什么请人做这些事要花钱？就是没你想像中的简单看样子家庭经济也没有因为加入妳变得好多少，妳有机会

以前薪资和现在没差多少，物价倒是真的差不少怪东怪西的不会让你过得比较好反而会让你陷入负面循环，成为一个令人不喜的计较人

看起来公婆家也没有经济条件差到请不起看护，祖婆还有房产可以给下一代呢，妳不就是不爽婆婆不肯顾所以现在要付房贷？妳不是愿意顾长辈换房产吗？现在在说要比照办理，所以妳根本也不愿意顾啊

你好像怪错人了，虽然婆婆给你感觉好处占尽，但是实际上背房贷和给孝亲费的是你先生，决定要不要压缩小家庭资源的也是你先生。可能选到孝子(?)导致自己不开心。

悔恨自己过去的选择完全于事无补，悔恨“别人”过去（甚至是你还没参与她的生命）的选择只是折磨自己，妳这样怨恨婆婆十几年前的选择除了使自己痛苦外有什么意义？

干嘛比照你看不起的婆婆的做法呢?? 不是应该要为了可能可以分配到的房产忍耐著照顾讨厌的姻亲吗??真的是要求别人很会，换到自己身上又是另一回事了

不要比照婆婆，如果真的可以得到一间房，真的不错啊

不能比照啦 为了房产～请多努力与婆婆相处哦 到时候顾好两位老人 争到房子才能给妳的小孩 看妳要快乐地做 还是怨念地做 但最终目的还是忍到拿到房 加油哦卡在牛角尖里面 会很辛苦唷

我觉得有好背景娘家比较强，你们要自己努力啊

怪东怪西 想想妳的人生要怎么过吧

笑死人，上面义正词严说自己会为了小孩顾老人的怎么轮到自己缩回去要比照办理啊？妳就是妳口中的没条件所以育儿跟上班都要做，不要一直换标准啦

我觉得你婆婆又懒又想爽，有这种长辈是真的很倒楣

怎么没先怪妳爸妈没给妳房产

你婆婆很自私，也没小孩想，你不要跟他一样。

你老公有哭哭岳父没留房产让他这么辛苦吗？

说婆婆懒又自私根本事后诸葛，也有可能当初婆婆顾了，祖妈过世后房子大家要，先生一家买不下全部产权，更晚搬出去更晚买房子而房价又更高；而在照顾祖妈期间除了婆婆不能外出当女工贴补家用，也有可能长照一些杂费都要先生一家出，整个经济状况比现在糟

你比照办理的话以后就换你媳妇女婿上网来骂你囉

恶心。你不就换个角度在骂你老公的妈是妈虫而已吗

你在抱怨的问题关键不在婆婆啊，根本在你自己跟你先生耶，你婆婆说不辞职你干嘛听她的，经济过得去就辞啊，要承担上一辈的费用太沉重那先生就拒绝啊，一个先生不敢直接拒绝一个自己不敢辞职，然后不愿意正视自己的问题绕了一大圈怪婆婆也太迁怒，而且婆婆好歹把孩子顾大了，怎么不怪公公没用赚不了钱

怪公公没用也很奇怪吧 要怪就怪老公没用才对吧不过与其怪老公不如怪自己 怎么嫁不进一个有钱家庭 婆婆是女强人那种。啊 是说 那种又有钱又能干的职业妇女婆婆就没像妳现任婆婆这么好欺负了吧

我是想凸显她只怪婆婆这件事很不合理啊，房贷是上一辈搞出来的，要怪也应该两个都怪，但死抓着婆婆不放的逻辑?

你生的如果是儿子 以后也许有机会当上这种婆婆哟！想想妳自己这种媳妇 妳自己想不想要吧。

房贷和孝亲婚前就知道不然你不要结婚啊

实际上公婆的选择并没有太差，顶多说他们不够有钱而已。现实也不一定是你真天烂漫的想法，以为做了别的选择就有比现在更好的后续。你公婆如果当时继续住老家，不仅长辈生病后住在那边的全家人(含你老公)都要伺候长辈，除了大家要一起当奴工的生活，被嫌弃骂念家庭气氛很差大家神经紧绷，但被家人伺候的长辈太上皇太后们很有机会多活个五年、十年或更久更晚死，而且同住的人要负摊的照护费用也更多，有再多的兄弟姊妹不约而同都会忘了要来均分责任(不管金钱和劳务)，老人家死了却会记得来一起分产分房子。等那时候才老家分房搬出来，外面房价也更贵了，钱都撒在老家和长辈长照上，还有老人听信哪个东西对身体好不时就要买东买西上，搬出来时恐怕头款都凑不齐...这些才是现实呀。

你公公比你老公爱老婆

讲句现实的 可能是你公公不想顾才会挑那时间点搬出来

搞不好当时她去顾了还是拿不到房子啊LOL，站在她的角度房给长子什么都是假的，逃过了烂摊子才是真的

看完觉得婆婆也满自私的

妳该怪妳爸不是郭台铭啊！怪婆婆干嘛？公公就是比妳老公疼老婆无误

你可以直接抱怨不给你辞职的婆婆，不用绕这么一大圈最后还被骂毕竟一码归一码，全部混在一起只会模糊焦点

你有没有想过双重标准的是你老公，当初你婆婆跟祖妈关系不好我猜很大原因说不定就是你婆婆不想出去赚钱（你写说你祖妈大小眼是因为公公长子还赚不多，所以我猜不太可能让媳妇一直在家不讲话）。可是你婆婆爽的原因是因为她老公挺她。你过得不爽的原因是因为你老公不挺你啊（摊手如果你婆婆当初也被祖妈这样念过，他念你不让你辞也没双重标准啊。就照着一样模式而已。你到底敢不敢辞是你的事，你老公的事啊

我脑补的剧情跟楼上相反，30年前跟长辈同住的小家庭，蛮有可能是媳妇被要求不能出去工作要在家侍奉长辈处理家务

上上辈没有很爱媳妇出去赚钱吧，留在家里侍奉长辈、相夫教子还比较有可能

问题出在你爸妈啦 你爸要是王永庆你现在就是王雪红了

那么想在家给人养 妳去去嫁给妳公公啊 人家老公就是能养她在家 嫉妒吗？

为什么想干嘛要先问过婆婆同意，夫妻说好就好啦，我辞职连我妈都是被告知自已

哎？30年前大概民国70几年，大概我妈那代，我周围亲戚听到的都是叫媳妇去工作的多耶。我姑姑阿姨什么的每个都在工作说。

原po公婆的家庭就是公公愿意让婆婆当主妇啊！公公都没意见，媳妇想比照办理，该沟通的是自己的先生，而不是嫉妒婆婆。

好奇妳觉得像你妈那样任劳任怨好吗？如果好的话可以学她，也就没什么好抱怨的了。如果觉得不好，那怎么会抱怨婆婆呢

老实讲，还真的不太想跟上一代一样，任劳任怨 XD

你婆婆会不会是自己受过家庭主妇的苦才阻止你我觉得不见得是恶意啦

你也不想去工作 嘴你婆婆干嘛