不太理解这种夫妻跟仇人一样的风气
公婆会老，需要额外照顾。太太的爸妈也会老，也需要额外照顾。
照着前面文章的逻辑，如果娘家爸妈生病，那先生应该要怎么做??? 给个一两万，老死不相
往来，太太要去照顾爸妈也不能影响到自己小家庭，也不可以麻烦先生，不然也是该骂??
到底讨论的是夫妻之间要怎么一起共患难，还是夫妻是仇人要怎么算计彼此????

共患难跟把患难全堆到一个关系最远的人头上差很多叫太太一个人负责长照看起来比较有仇

所以共患难就是把问题推给别人去想?

不要滑坡啦，哪有跟仇人一样，但是把照顾自己父母的责任丢包给另一方真的很不OK啊，也没看出男方有在替女方着想

我也不懂先生为什么要这样算计自己的妻子，要妻子全责照顾

把手足应该一起负担的长照责任直接推卸给配偶才是有仇吧？

想当老好人自己当自己担 连要求手足一起承担都没胆没面子就自己顾好顾满

真的跟仇人一样，自己的爸妈出事推对方第一个去挡，对仇人恐怕都不会这么坏

到底是什么仇什么怨 要这样对待自己的结发妻呢？当发妻因负担不了罹患忧郁症却与社会脱节无法回归职场时这个丈夫是否会秉持感恩的心回馈照顾妻子呢？ 让我们看下去

真的那一刻～自己的爸妈自己和兄弟姐妹担 ～然后另一半顾好两人的小家庭而不是把自己的爸妈推去给没血缘的另一半担

哪有什么风向，根本没有人说不帮忙吧

像原原po她老公一样没担当

娘家岳父母老了 你有看过太太要求退休的先生去把屎把尿的吗？ 照你意思 退休了没工作了先生就应该去帮长辈们把屎把尿对吧！ 让有工作能力的出去工作赚钱

不用等五年十年 你天天在医院上班应该知道媳妇跟女婿“帮忙”的比例差多大

愿意的人祝他们老了以后天天帮长辈把屎把尿喔^_^自己愿意随意 别人照样有不愿的权力

自己的父母自己顾很难吗？

大家是指主要照顾责任是原生子女啊 配偶只是辅助 不该是主力

协助跟负责是两码子事　你分不清楚？

你怎么不回答我先生退休后是不是理所当然应该帮长辈们把屎把尿呢？便秘时帮长辈挖大便 排尿不顺时帮长辈导尿 你愿意很棒 记得和太太说喔

滑坡到仇人真的很厉害

我觉得很奇怪常常有人质疑“你不这样那样，那为什么要结婚”问题是那些“这样那样”根本不是民法规范的东西，按照民法结合的关系到底为什么要有你觉得的“这样那样”

跟谍对谍什么关系，要求另一半负起自己的责任叫算计？跟哪边家长生病根本没关系，子女不顾丢给伴侣就是错你有小孩 你觉得该是你儿女帮你把屎把尿还是媳妇女婿？

性别互调也一样阿，哪里很难理解？结婚是为了当看护？

少在那边了 共患难是所谓 当儿子的老公照样过生活

责任划分和算计你分不淸楚？

老婆当免费人力顾家庭 还要腾出手去帮配偶的父母把屎把尿而且有点家教的都知道就算有这样的意图 会先把关系弄好关系都弄不好了 然后想要扣一顶道德的高帽子 扯什么共患难会这样讲的人 到时候女方有问题时 搞不好还会先问一下有没有要分财产 没的话还会问女的干嘛回去顾呢

这是责任感的问题,有什么好比较的有责任感的,会把自己排在第一线,而不是叫别人来挡

你为什么一直回避“帮忙”和“专责”的不同啊？原po愿意负担部分看护费，已经是愿意帮忙了好吗！他先生是要原po 专责照顾，你能理解两者的不同吗？

一直喊著共患难,讲出来的话却不是那样,觉得恐怖

夫妻之间不一定表现得像仇人，但是公婆跟媳妇（或女婿与岳父岳母之间）也不一定会表现得像亲人。不用把支票开得很远，谁一定会照顾谁或共患难什么的。健康时，如果感情都不好了，生病怎么可能帮忙照顾呢？（当事人的例子）都不是自己在照顾、自己在累，陌生人的一句共患难，到底是能代表什么呢？你的共患难留给你们自己就好了啊！以上参考。

我觉得你搞错了耶，这不是仇人或谍对谍，而是亲疏远近有差，责任和所做的事情当然不同，原PO文章来说公公有老婆，其实小孩生三个也算生很多，配偶+小孩该分摊的分一分也就差不多，剩下比较外围的人就是或许举手之劳的帮忙会帮。譬如老公因为照顾要长辈少做家事，所以老婆多做一点也是帮忙呀，或老公因为这阵子投入照顾长辈难免烧掉一些钱，老婆就不介意多出一点饭菜钱和零散开支，老公变比较忙疏于照顾

所以呢？照顾公公的担子全部丢给太太就是共患难吗？

自己就多帮他添购生活用品，或多帮他处理掉那些烦杂小事，跑腿、买东西、收货，家里找东西递东西、上网帮忙google一下资料或找物品...光是这些就是很大的帮忙了配偶本来就不是结婚结来当看护的呀

逻辑不合格

这有什么好风向转弯的，一直都是血亲想办法，男女皆然我本身是男方，这种事标准不会变需要帮忙是一回事，责任归属是一回事血亲的责任就是清清楚楚摆在那边，没什么好弯的

推

推1楼

现在的媳妇为来不一定是婆婆,但有点sense的现在就会开始规划自己的老年.至少失能长照显买一买现在的媳妇未来不一定是婆婆,但有点sense的现在就会开始规划自己的老年.至少失能长照险买一买

不用喊你以后当婆婆就知道了 即使是现在也很多长辈很明理的

演变至今就是养儿不为了防老,请趁年轻还有能力赚的时候规画老年,毕竟儿女也有自己的生活.我对我的小孩也是这样想.

以前的某些人跑去人当没血缘的长辈的看护有部分是出自于被迫当看护的人当时是比较没有人权的，多少是因为家庭/家族的精神暴力压迫下，去当无血缘长辈的看护。现在会有比较明显出现不想当对方长辈看护的声音出现，可以发声说这些话，是因为现在结婚不是买卖，女性结婚不是被卖去当奴当看护，人权观念是提升的，所以会有声音出来。说真的如果和对方长辈关系不差，举手之劳是可能帮忙的，但也不等于直接变成看护，这连亲生子女都不见得愿意当了。实际经验觉得譬如长辈是需要生病到很需要照护，旁边的其他人愿意帮忙打打杂就已经够忙了。真的不奢求旁人能做到那么多，愿意帮跑腿找东西递东西就很感恩。

长辈排尿不顺时是不是退休后的先生就应自愿帮忙导尿呢？啊跟你说喔 这也需要专业和经验 据说有时会被喷得满头满脸甚至喷到嘴里哦愿意的话记得跟你太太大声呼喊你愿意无酬看护所有无血缘长辈:D

独生子女多又怎样，有一种职业叫看护，讲真的超过能力

没钱就是靠健保 其他的不用想了

不用想太多不自费就是看父母去死 多的是烧几栋房子一样没几年就死的郭台铭那么有钱他弟还不是癌症死了 你以为烧钱就能活命？

推一楼 照原原po老公的逻辑 他有想到要叫女儿（他的姐妹）顾他爸吗？ 女方爸妈生病就他们的媳妇顾啊目前台湾安乐死已经通过一读了 等通过就不用再进行无效医疗 避免拖垮整个健保跟家庭的经济...

你说的这些疑问或是现象以前就在持续不断在发生啦如果烧钱烧太多，夫妻可以选择一起烧或不烧放他死，离婚一人扛，从古至今一直都会有这些抉择和割舍

所以能不能确定回答 先生们退休后不工作是否就应自愿无酬去帮无血缘长辈们把屎把尿喷一脸呢？

而就算非独生子女，说真的大家都要上班，所以还是要请看护，现在一般家庭人丁减少则是更难找到替死鬼了没错。现实的来说，长辈越是生病或有问题，晚辈更是要死缠烂打的巴著公司保住工作，所以工作可能还更忙，也要吃好一点让身心能放松一点，还要想办法放松休闲，以免闷死自己更难照顾长辈(吃好一点不是说吃得奢侈啦，但扛责任的人真的要对自

你的世界只有黑白吗？为什么不想照顾就是仇人？

己好一点以免自己才更早死)至于愿意烧多少钱这种自古以来的纠结难题，这真的每个人不同，现实来说如果减少烧钱能让长辈早死早轻松，晚辈也轻松搞不好对蛮多家庭来说是一种皆大欢喜呀。

咦 奇怪 怎么会一直回避问题 责任归属 帮忙与义务的不同很难回答XD？世代交替？ 我妈那个世代周围的女性妈妈亲友们就没一个帮公婆把屎把尿了呢不严重的配偶或直系血亲自顾 严重的看护和养老院世代早早就交替了 只是某些人还在挽留旧世纪的遗辉 试图压搾推卸责任给配偶到底先生们应不应该退休后帮无血缘长辈“们”把屎把尿呢？如果当前顾孩子包家务的家庭主妇应该 那退休后无事的先生更应该欧

到底在说什么？不要等什么独生子女时代，现在中年的独生子女很稀奇吗？兄弟姊妹早逝的也不少阿，转弯妄想症？难道没结婚没小孩的老人有在路边等死吗...

从没听过女婿会帮岳父母把屎把尿兼看护，好像最低去挂号就好棒棒，不然就是“不阻挡”老婆整理好小家庭后可以去照顾岳父母

不太理解太太要求先生负担起照顾父母的责任，不要孝道外包，为什么就是太太把先生当仇人...从头到尾只一直提娘家，不知道在纠结什么，根本跟婆家或娘家没关系，而是孝道不该外包，分清楚负责跟协助的差异吧

我来回答你，我就是都自己顾没让先生帮忙，怀孕也是我独自送他去看医生，坐月子我自己花钱请看护顾，还有我顾了快四年喔！我还要上班带小孩喔！我爸就是肺癌走，没钱看病走了，这样你满意吗？

很有意思

对了，我先生也都没出到任何一毛钱喔！

楼上a大辛苦了

别的不说啊 这个版上大家喜欢叫的那个卡姐卡姐的老公有去顾到岳父母吗 还不是压榨他老婆到撑不住直系血源的孙子才先出场 然后才申请看护不是吗人家看起来经济上还很有余裕呢 其他钱很紧的到时候是不是就像A网友的例子一样?

又是一个看不懂文章在断章取义想自己的内容的

不用说什么性别反过来，现实中有几个女婿会理所当然的被认定是照顾岳父岳母的主力？“同意”太太拿钱回去的就要被夸赞了好吗？如果所谓的夫妻就是毫无感谢的认为对方嫁给自己就要放弃人生，放弃生活的付出，结婚确实一点意思也没有

这么理所当然的算计另一半去照料长辈，还真的挺有脸的 XD排除其他原生家庭的家人的责任，要自己的另一半扛下责任，才是真正的仇人吧！反正累死的不是自己有血缘的家人即可

有血缘的算计没血缘的，这样叫共患难？

原原po都说愿意付钱请人了，他先生和大姑们可没说要出钱，你居然可以说像仇人、算计？你要不要回学校去上几年中文课再回来？

不是仇人，而是本来家庭人力和经济资源有限，照顾对象就是分亲疏远近。而无给贴身照护的责任通常是落在女性媳妇身上。上一代生的孩子多，大可以均分花钱请机构看护代劳，

以前的年代到底是多以前？我阿公民国13年生够以前了吧，他活着可是现在进行式啊XD

看不懂文章就别回文啊！理解力有问题

不是仇人，是我真的没见过有人可以这么心安理得的把自己的责任推给别人

你没发现你第三行就不是原文逻辑了??照原文逻辑，娘家爸妈生病，先生必须要自行照顾，不顾要包全部看护费用，这个才叫原文逻辑好吗而且妳自己都用"帮忙"两个字了，代表这件事本来就不是太太的责任，到底有什么语言能力障碍??

是阿 结婚的目的是糟蹋配偶去做自己父母的看护喔

就事论事讨论也叫算计？你真单纯

我看懂这逻辑了：媳妇不住婆家--->你跟婆家有仇？媳妇不跟婆家吃年夜饭--->你跟婆家有仇？媳妇不看护婆家长辈--->你跟婆家有仇？思想还是很传统的吧 违背传统的时候就导向媳妇一定很厌恶婆家这种结论

帮楼上补充，XX情况，你跟婆家有仇？夫妻为什么要互相算计，那何必结婚？

我第一次听说 看护费要老婆的薪水全付叫做共患难

楼上，重点还不是帮自己父母付，而是没血缘关系的有血缘关系的那个两手拍拍闪人，力不出钱不付，还可以说另一半计较，超棒的逻辑

觉得你老婆真可怜

女人出去工作，没办法顾孩子，要付孩子的保母费 我都觉得很奇怪了，女人至少还有去生到那个孩子，保母费出一半就很了不起了，居然还可以在网络上看到有男的让女人出他父母看护费的全额......

到底有没有看清楚大家在讲什么啊？没有反对帮忙配偶照顾父母，是反对将照护责任“全责”安在配偶身上难道原文那种要太太当看护否则要负担全额看护费这种心态很合理？

你会跟老婆商量，他直接要老婆负责根本不是老婆需要负责任的责任，这落差... XDD

会这么说的人通常轮到自己出钱出力就溜很快

长期照顾老人很轻松呢 站着说话不腰疼

他们的问题是老公把照顾公公的责任”理所当然“的推给老婆。如果是一起讨论该怎么做最佳处理而不是直接把老婆当成免费看护就不会被骂了好吗~你的论点只有在夫妻之间关系平等，能够互相帮忙体谅的情况下成立。在原原po的文内是不成立的，因为她老公完全不为她着想啊！

你太太的可怜点在你的观念是不接受孝道外包就是仇人

那可以直接滑坡丈夫退休后闲闲 不去帮岳父母把屎把尿就是有仇吗？XD要滑大家一起滑

先生自己顾、太太心疼先生辛苦跳下来帮忙才叫共患难推给没血缘的媳妇叫孝道外包

最好是不互相算计共患难，但是若一方已经开始算计对方的劳动力，做出不公平的要求，被算计回来也是刚好

很高兴原po有想到双方父母以后老了怎么办，我有个方案可以提供，目前有病人自主权益法，请夫妻双方父母去咨询，然后签署，以后你们就会大概省下一半的照顾费然后原po夫妻也要签署，以免拖累后代子孙如果人大于80岁，不管是生什么重病，慢性病除外，原则上放弃治疗比积极治疗对病人来说比较好，所以政府有推安宁缓和医疗，原po可咨询与其担心长辈谁照顾，先了解长期2.0在做什么会比较好吧?有资源不用?

我才不会把照顾父母的责任丢给对方， 对方不帮我也没差，各自担各自父母，我也不想用我公公婆婆。

回去重读幼稚园

不只是岳婿 婆媳 人都是要互相

别人各坦各的，需要你来质疑人家双方关系？被嘘爆还以为自己很正确？只因为没问到自己想要的”转弯”答案，恼羞？

借题发问，无论哪方，若有看护或医药费用，扣除其他手足出的之外 ，应该是夫妻要平分出吗？

娘家妈妈中风那篇很多讨论，看来风向一直很一致

我婆婆后期都是以氧气筒维持生命,安养院说他们一定得做,即使女儿说不忍老母苦撑。长照2.0的名额极少,我们是跨区才找到一个名额有的候补太多人,有的只能去一天两天,我公公去的是

ma大，平分看是否需要啊，还是自己的父母的花费也要计较别人有没有出@@

1~5白天上午8:30~下午4:30送回,是一般户补助15,460只能用18天,其他天数自费一天840元,加交通费约九千看去的天数计算,像上个月9,920,这个月有请假就变少

在合理的分担费用 不影响家庭的状况下 直接从大水库出没问题 @@ 其他状况就再讨论谢谢卡姐分享价格 ~

还在凹...明明就自己分不清协助跟负责，看看嘘文，谁才自以为是啊？

给本篇原po 人生判断并不是非黑即白 其实你还是有很多其他种选择 你遇到了你挺你夫人全家的状况是因为你人好 有能力 也是你夫人的福气 这只能做特论 不是通解 并无法推广成妻不照夫的需求做就是有仇 除非你就是这样被情绪勒索呢？现在的家庭 属于核心家庭 起码的组合是 婚姻的两个人目前多数人的想法 在于 帮的是你(基于爱护配偶的心理) 不是因为跟你原生家庭是一家人 所以一家人的责任均摊（我想这是为什么原原po老公会那样想的原因 就是也觉得嫁进来是一家人）（一家人的系统 已经在老一辈的故事上发现并不好用 而且都是抓交替的鬼故事）只是应用的观念不同而已 吵不到一个点上 解法 就去找相同价值观的婚配嫁娶 想怎么一家人就怎么一家人

你知道为什么风气会是这样吗？因为实际上像您一样明理的先生／婆家是凤毛麟角。事实上许多婆家／先生会把媳妇当程度不一的佣人。如果大家都能像你一样的态度，风气也不会是这样了。你可以去看看负责照护的媳妇和女婿的比例。连儿子可能都比媳妇少了。这就是台湾对待媳妇的真实现状。没办法，传统把媳妇当佣人的观念不改，就是会造成恶性循环。所以这样应该可以理解这风气是怎么来的了吧。没错，以这角度，上一代是最惨的一代。但这就是社会进步必经之路，他们选择不接受，就是把痛苦传到下一代。没有对错，但下一代也可以拒绝接受。发现一个语病，“子女”是有负担照顾责任的。但不应是“子女媳妇”。

还少了“子婿”咧，一件婚姻绑了两个人不够，还可以让人有机会让长辈或一方绑架上下延伸要求义务喔，现实财产等经济得利的权利部分为何不不顺便一起给予? 这种事情只有付出方照自身意愿和能力给不给，没有一定要给的，好吗？

我公公很外向,带去参观日照中环境就马上说要去了还说去那边有伴很开心,反而假日没去,就在家躺一整天南部的六都之一,我公公本身在家待不住,喜欢找人聊天

日本的观念比我们进步多了，大多的长辈不认为媳妇／女婿应该要负起照顾长辈的责任，甚至子女都不用。以日本为镜是整个颠倒了。

上一代是很多人一起照顾她们的上一代，她们的上一代寿命长的也不多，偏偏上一代自己又生得少，自己寿命又长，上一代一出社会就是遇到台湾钱淹脚目的时代，上一代究竟是不是真的比我们这一代辛苦还不一定吧。

资源足够，你想照顾多大的家族都可以，资源不足的时候，优先照顾自己的父母和小家庭比较符合人性。

各顾各的很难理解？我祖母卧床就是我爸和他的兄弟自己顾，纠结个没完吔你你爱自己绑在一起是你自己的事，不要在那边说什么别人结婚不能共患难，和某些宗教硬要套自己的教义在别人身上一样可笑

不得不再说一句，孤独死问题和谁来长照完全是两回事啊....

来看你秀恼羞下限啊，法律又有说不可以来吗？XDD

媳妇不想出力合理，女婿不想出钱就ooxx啊。（女婿出钱女儿出力这是正解）

看了这么长一串，觉得楼主的想法应该和我差不多：结了婚，当然先以自己的小家庭为主，但娘家/婆家/小家庭，也成了个大家庭，行有余力的话不论是岳家/婆家都会给予照应楼主会期望老婆把公婆当家人，但他也同样把岳家当家人，标准一致，我个人是不觉得有什么问题。在夫妻有共识的前提下,这样很好啊！但原原po的老公想让妻子照顾自己父亲，对岳家不知道有没有用相同标准看待…嗯嗯。但我有翻原原po之前的文章，她和公公实在是不合。在而她也有提到愿意出钱照顾公公，但不愿意亲身照顾。在感情不佳的前提下，我觉得这个媳妇也算是仁至义尽了

手足应该一起负担+1。而且其实还要看关系如何如果婆婆一天到晚找媳妇麻烦，又没有养育之恩（我同事的婆婆还会鼓吹夫妻争吵，搞得小家庭乱哄哄

少子化又低薪的年代，双方都去上班，谁有办法专职照顾“另一半”的爸妈！？你不要再狗屁不通了

老了要照顾根本不可能。（而且她自己的小孩也不照顾的话是不是要先检讨一下自己做人...

推楼上，人是互相的，若为老不尊，也莫怪晚辈了

“只有离婚跟叫先生自己想办法这两种路”你忽略了这个的前提是先生把照顾责任整个甩锅给她（不想顾的话要她想办法），别人把不是你的责任整个甩给你当然是甩回去啊，要夫妻甘苦与共好歹也要先生先意识到那是他的责任，再来跟太太“商量”她是否能“协助”

共患难是先生照顾岳母时老婆扛起家里 老婆照顾自己爸妈时先生换扛起家 不是先生赚钱占了经济优势还肖想孝道外包。换角度想，若老婆父母生病先生会愿意去顾吗？

老实说，你想得太美了，理想太伟大，你以为结婚之后大家庭中每个人都应该要为这个家庭出一份力，但是就是会有人孝道外包，你根本没办法去说服，才会延伸个自处理个自父母的意见出来，除非你和你老婆都是独子。

哈哈，被说狗屁不通了，你要不要和原po公公一起先检讨一下自己？

彼此cover是美意，自己的父亲丢给媳妇就是恶意，很难懂？如果我先生照顾长辈亲力亲为很辛苦我一定也会帮忙，就算不出力也尽量多担待小家庭内容；反之直接叫我当看护我也黑人问号？差别有这么难懂？

女方父母老化，上一辈的实证：我外公面对时送疗养院。我先生的姑姑则是请外劳。不要再把自己的逻辑想成理所当然。另外，没有一个男性长辈会让自己的妻子去照护需要长照的长辈真是这样对待女方，让需要长照的长辈给女方这边照顾，才是真正拿女方当仇人的表现。

原po老公有要共患难吗？我漏看了什么