是否同意记者抄文：NO
2019/11/28 21:04
没想到居然爆了…谢谢板友回应
不管推嘘我都非常感谢
因为更新在回文里容易漏掉，我把它更新在本文底下。
真要说的话，我知道我父母是个大雷包
我爸专制，我妈讲话常常出尔反尔
亲子关系一直都很差
婆婆算是天使婆婆，太多细节要一一介绍两家也不太可能
总之此次事件让我俩夫妻也一同长进了
非常谢谢大家

我家的要但是这个例子，我觉得活着的人比较重要

我家的要+1, 也觉得不同天 根本没冲突~ 应该要参加

活着的人重要+1

我外公过世的时候我姊夫有载我姊回家参加丧礼，但我爸妈并没有要求姊夫出席，当然也不用穿孝服我妈觉得姊姊有出席就够了

活着的人重要+1

外孙婿在告别式需不需要穿孝服? 我家的要

他要参加的话 就照着穿吧... 不然就不要去参加

我家的不用 我是外孙女都不用穿了 老公也不用

穿孝服跟日期卡到无关。不管前后有没有喜事，你家的习俗就

自己回去就好啦

是外孙婿要穿孝服。你要嘛就帮他挡掉完全不去，先生愿意去的话还是穿一下吧..

要参加就穿，不然就不要参加,虽然活着的人重要，但是丧事的细节会被记一辈子

我家也有,而且穿孝服为什么是触霉头?

习俗都是活人订的，所以随人心情改，没有定论。去就搞全套，不要做一半落人口实。

老实说...要喔，可以的话两个都参加吧

不然日期 就没什么好烦恼～两场两个人都去两边都没得罪

隔一天 都会参加 而且穿孝服觉得没什么

妈妈的心情还是要顾，她爸爸过世了，她想表现到最好

我们家是去了要穿，不过外孙婿真的可去可不去，或者

活到这年纪了还在忌讳触霉头

两个都参加没什么冲突阿 结婚又不是你老公 = =

对你家来说，这是伤心的事，建议你老公应该更多点宽容体谅

小叔结都结完了，又不是他本人去妳家戴孝，妳先生在怕触什么楣头？不穿孝服他打算家祭站哪？来宾席吗？

有参加的话要穿,不然就干脆不出席. 另外算是直系血亲下,没有啥触霉头,但是对你先生来说是姻亲,那就让他自己想如果是他外公婆,你身为孙媳妇的妳,该如何应对?

要去就穿，不然就不别去+1 他又不是新人触啥霉头真要说触霉头妳也不用去参加婚礼了吧

外孙婿真的可以不用参加丧礼

要参加就要穿啊，不然就别去了！

看起来是你孝道外包，你希望老公配合你家披麻戴孝啊，不然你在为难什么

老实说,如果是平权,你可以不出席他弟弟的婚礼,理由就是

向你家人顶回去啊

你婆婆都不在乎你去婚礼触霉头了，你老公是有什么障碍啊，比他妈还不文明！

要喔,他是妳们一家人,要回礼宾客的,看妳嫁的有没有尊重妳

我觉得要参加就穿 不然就不要参加不要穿

又不是叫你们穿孝衣去喝喜酒= = 婆婆的意思是希望你出席（至于要怎么穿、是否能带白花黑纱还需要确认），你妈的意思是希望你先生出席穿孝衣，虽然时间只隔一天但没有重叠，所以目前看起来彼此没有直接冲突啊

我家有穿。如果妳老公有出席却没穿，而别的外孙婿穿了的话你们还要一一解释也是麻烦，不穿就干脆不要去

楼上讲什么孝道外包？那他婆婆也没资格要外公过世的媳妇出席小叔婚礼啦！婚姻就是彼此互相体谅，好吗。

忌讳触霉头的人想来也来了就好 不在意他要不要穿

婆婆希望你参加小叔的婚事;妈妈希望先生参加外公的告别式.婆婆没有觉得你触霉头,先生却觉得穿孝服触霉头XDD...

尊重先生不想穿的意愿吧。但出席不穿孝服的确是怪。不如不要去

你真的平权吗？

出席没穿孝服容易被其他人问与被说话,不穿干脆先生不要去+1

如果公婆小叔觉得两场都参加没关系 那就没关系 重点是

枝微末节的规定不值得为此吵架 又是喜事又是丧事 情绪起伏已经很大了 尽量别影响后续生活与人际

需要穿，要就不出席，不然就穿孝服

人 我妈还没对年时我朋友结婚 朋友就说他不在乎这些只在乎人我就出席了 至于孝服 看你先生意愿吧

觉得双方长辈都很不体谅对方，婆婆要求妳出席喜事，岳父要求先生出席告别式，在我看来这两件事都很不平权。真正平权是尊重对方的想法与需求，并且不因为习俗而被要求不乐意做的事。你跟先生本来打算互相不出席各自处理，却因为长辈意见吵架了。建议你们分开各自处理家人的事

要去就两个人两边都去做完整套~不然就两边都不要去

不想穿就不要穿 传统礼俗就是用来吵架的

长辈跟晚女间的平权 在台湾比夫妻平权还有更远的路要走

我先生跟我妹夫有穿喔 只是你们的状况如果各自有在意的点

*晚辈

我会跟先生讲好就分别出席就好

结婚先才告别式 完全没冲突啊

两家的长辈都很烦很让人受不了，我公公从不会为难媳妇，我爸妈也不会勉强我先生做他不想做的事，我外公过世时我先生甚至不用出席，你们自己要护好另一半，勉强来勉强去真的没有什么好结果

要就两边一起出席 不然就各自坦好坦满

平权不是互相要求对方做不想做的事好吗！是要尊重彼此的意愿！

只是双方父母都会向你们的配偶提意见 你们不会挡回去吗?

Sweam对嘛~就是互相体谅嘛，那老公不想披麻戴孝，原Po帮挡下或回绝她家人不是应该吗？有什么好为难？ 为难表示她希望她老公她符合家人的期望嘛，这不是孝道外包喔？你有没有看懂她的矛盾啊？还敢讲自己重视平权，呿！

自己夫妻有共识后 该挡的就挡 该拒绝的全说是自己的意思结果你们是自己讲好后又因为长辈意见加上表达不当吵架

整件事最雷的 是妳爸爸直接打给公公要人..

而且硬要照习俗说 嫁出去算外人 可以参加婚礼的

外婆过世丧主是妳舅舅，然后外孙婿也要穿孝服

去就要,建议是不要去

可能你会觉得委屈吧 你爸打给公公拦不住 如果婆婆也是直

其实去告别式，也是给活着的人看的。

批评别人担心触霉头是怎样？原po老公就是迷信相信民俗阿！

接跟你讲的话 先生想事先挡也没办法 只是我觉得两边家长的做法都很雷就事了QQ

觉得这件事跟平权没什么关系，不过原PO爸妈感觉好白目

其实就拿小叔喜庆出来挡就好,原则上真的建议各自去各自的场子就好,讲出来老一辈的就会有考量了.

然后先生要嘛不去(我觉得这选项很OK)，要去就穿麻衣较好

没有囍事就要求先生参加丧事好像不能说平权吧 除非没有囍事先生就不忌讳穿丧服然后你爸爸真的超级雷 我爸做过类似的事被全家人骂到臭头还要跟我老公道歉保证不会再犯

习俗上要，但现在很多是穿黑衣代替丧服（统一款式，我老公外公丧礼是买佐丹奴polo衫），不过婆婆不忌讳你是丧家还请你参加婚礼，她儿子在喊穿丧服讳气，年轻的比老的封建这件事跟平权有何关系？

这跟平权有什么关系?还好是结婚先丧礼后，不会冲到囍穿孝服会触衰吗?这倒是第一次听过，按主人家的习俗就好

先喜后丧不冲突

妳老公介意穿孝服，那他介不介意名字被写在讣闻上

我也很好奇新人不介意吗 还是婆婆一头热邀你们

按他的逻辑会不会也认为是触衰阿

这有什么好触霉头，我以为自己活在古代了

原po说自己看重平权 又说没有囍事就会要求先生参加丧事这样平权在哪里？

触什么霉头笑死人，要参加就尊重礼俗，他不去下回他家的妳也不要去

红白事是相隔一天，又是喜事先办，哪来的触霉头？

要求另一半出席丧事跟平权到底什么关系

说孝道外包的也是很有事，原po自己不去吗？

参加过两边直系长辈的丧礼，大家都没有穿孝服，自备黑衣裤即可。你们要求穿孝服，该不会是那种要人不断起立下跪爬来爬去的仪式吧

参加丧礼追思是哪里触了什么霉头，简直莫名其妙

生死礼仪那些鸟毛规矩搞死还活着的人

平权的定义是什么要不要先说一下，这样才能讨论下去

晦气个屁 平权自助餐吃好吃满

1. 你们各自参加自己家的场2. 两人两边的场都出席，先生穿孝服是说婆婆都不介意你触霉头了，你先生比他妈还迷信喔？

有差吗？穿了孝服会怎样吗？现在都什么时代了，妳先生在执著什么，难道参加丧礼不穿孝服以后就会比较有钱吗？

老公有要听妳爸的话去上香了，妳也有意要参加小叔婚礼，那还有什么问题？

要去就要穿

不参加或不穿孝服都让岳母心里有疙瘩

另外，把自己套在别人身上的网友们，有没有问题？今天妳们不在意的事情，别人或许在意，这样很难懂？

要参加按照传统就要穿 不然建议就不要参加 可以用多加一包白包的方式

同是外孙婿，参加家祭穿孝服，上香是有跪的

我也有遇到这个状况，我是自己结婚跟外婆过世两个差一星期，老公有出席公祭也有穿孝服，但没有见棺木喔～

要喔

由妳代表参加 先生不到改加一包白包应该可以

现在的孝服说真的也只是一件黑色罩衫，胸口别一小块布

要穿孝服啊 至于所谓触霉头 如果将来他爷爷奶奶之类的白事要求你穿孝服是不是也可以用感觉触霉头说不想要还是说 他是男的 所以你就要配合?

都去，都穿。都是长辈都尊重吧

红白事的事情很容易被记很久 妳老公的人格和外在条件等特质 可以抵御这些东西的话就可以啊红白事都需要尊重主人家的礼俗

推尊重主人家的礼俗 +1

如果先生的爷奶过世，他也能接受你不穿孝服吗？

妳老公又不是当事人，担心触什么霉头啊？两边的场他都只是NPC啦！

我老公的外婆走时，只有我婆婆带孝而已，外孙都不用

除非都没男的才会让孙女婿穿吧，我们家女婿都没穿了…

我先生在我外公过世时有戴孝(告别式当天)，不过我们之前就有商量好，红白事是2边家庭都会遇到，希望对方如何做，自己也要做到，所以我先生外公丧礼，我也是全程戴孝做仪式

为何不自己搞定自己家人的事就好且穿孝服触霉头哪他一辈子都不要穿尊重主人家的习俗很难？等到自己亲人(不管男女方)过世在听到对方说这种话心情如何

我家的孙婿也有带孝 男丁还很旺盛呢

活着的人重要+1。阿公会理解的

其实问别的孙女婿有没有穿没什么意义啊，原PO家就觉得外孙婿要穿了，用别人家有穿没穿能说服先生或爸爸？

她原文就这样问啊～～～～

好好告别对被留下来的人也很重要

同楼上 跟主人家说什么别家的孙婿没穿真的很莫名其妙而且知道的都是穿了就全部的人都穿 样式依身分有出入而已楼上指hotaka大大

各自处理各自家人的事就好，双方对喜丧主要的人都不是多重要且影响深的人，主要都是旁边的长辈在说三道四的

所以重点只是问先生要不要穿孝服而已？

他会这样问 说穿了感觉就是他跟他老公两人的婚姻需要看到老公的脸色而已 或者说 她老公在这种情上都不愿意给他面子

从最后总结问的问题和内文—整个家处理事情一场大乱斗

要穿，孙子很亲耶

先生不要参加比较干脆，你出面坦阿

有去就要穿吧，这么多人就你一个没穿会被侧目但干嘛要去呢?妳们两个根本就分头进行各自担好就好

我也觉得老公不要去算了 只是轮到她老公自己家的事的时候就有得观察这里面的权力关系了 猜原PO再不情愿还是会配合

长辈都在找事 .. 各自挡好自己的父母先 囧

其实这个已经很好了 孙婿只要出殡的时候穿一天很多家庭是必须跟着晚上念好几天经的 我家当年 堂姊大肚子

要去就穿，不穿就干脆不要参加，以丧家要求为主，而这边的丧家就是你妈妈娘家那边，是说穿孝服触霉头这想法反倒是我会觉得他是啥意思

还在触霉头是活在古代吗...

两边家长都蛮闹的吧，一边要媳妇来参加婚礼，结果隔天娘家事自己儿子不克参加，另一边直接找上亲家

免跪拜 她老公则是天天都有出席念经 大堂姊和堂妹的老公也都是hot说对了 其实如果原po老公不去参加 那原po也不必要去婚

你婆婆跟你爸都很自私

礼了 就以日期强碰加上一南一北交通费时 搪塞过去

你婆婆不准你老公去参加丧礼，那你其实也不用去参加小叔结婚

也觉得两边家长都不是很体谅的人，有够闹。自己小孩出席才是最重要的好吗

自己家长自己担自己扛

其实内外孙有的家族还是有差 堂姐堂妹是内孙 像我家外孙都不用穿孝服 只有内孙有穿但整篇下来 孝服还好 重点在双方长辈都很找事

我们家不知道是否外孙生前就常回去的关系 三岁也有穿

当初你们挡好挡满，各去各的就没这些543

也许你先生是在意令堂的话 把你的翻译给他理解一下吧即使仍种下心结种子 能种少一些是一些

妳父母真的很雷，虽然这次解决了可是妳一定要跟父母表明以后不要再跳过妳直接跟夫家联络。

两方互相体谅说不定时间乔一下都还可以互相参加，维持好关系。但觉得你们比较适合各自参加自己家人的场

有达成共识就好啦 还好圆满解决互相体谅～

阿公过世我先生在那边说触霉头我会翻脸

不是都要穿吗 为什么外孙女可以不用穿？那个不是自己的阿公吗

人走了很难过，先生想到的是触霉头，那他家长辈以后就不要办？

有些姻亲的碰到长辈过世不觉得是自己长辈，也曾听过‘我跟阿嬷又不熟’的，就算事实如此，这么直白的个性让人不舒服等到自己长辈过世就别奢望另一半也有同理心

推

这次事情解决就好，但我觉得你应该要好好处理你爸越过你直接联系公公这件事，如果没处理这件事你们夫妻有再多共识都是假的

嘘老公 到底有什么好触楣头的 以为自己多金贵

披麻戴孝再怎么样也只是代表家有丧事，跟缅怀长辈，尽孝道，怎么会触楣头呢

先婚礼再告别式 先红事再白事 我觉得没问题啊

只觉得你爸妈都好雷，先生被踩雷爆炸刚好而已，只是看起来已经沟通好了，自己的爸妈真的要自己坦。

外孙哪需要穿... 我外公过世时我在旁边看戏的 = =

两边都参加 要参加就照习俗走

我家只有外孙媳，没穿孝服

楼楼楼上，我外曾祖母过世时我跪全程姻亲要不要做到这样自由选择，直系血亲没什么好说的就是做

要，他不想穿就不要去，不然还要应付人家的疑问耳语

问题是略过你跟你公公联系的你爸吧

人各自有信仰，但你的外公是有什么好触楣头的

有些习俗会避讳参加丧事者三个月内不参加别人的婚礼，也多尊重对方感受吧！就算乡民说不会在意，但当事人都说会，尊重当事人吧！毕竟亲疏远近还是有差二。

已经参加完婚礼去丧礼会触霉头！？这其实已经是先生故意找的借口吧！如果我先生这样表达，我会说我悲伤到无法参加婚礼，人与人之前本来就是互相，而且讲出触霉头这三个字还真令人心寒，自己的亲人有什么好这样说的

推尊重主人家的礼俗 +1，双方家长都很闹+1

楼上有推文说这样原po是丧家，严格来说不算是，因为已经‘嫁’出去了，结婚那天你已经拜过别人家的公妈了

是你老公要不要出席你外公的告别式，不是你公婆……，你爸妈好像找错对象了。

真要用习俗来讲，双方都各自回家出席，不要带另一半，这种红白事相冲，没事就没事，往后谁谁谁出事就会被说，就那个谁阿，家里有红/白事还来，就是她/他相冲新娘神/丧家

嘘用“我妈以前就常讲错话”带过

同意BlueBoneFish大

老实说外孙女婿要去不去都行，去的话该穿就穿，真的不想穿直接不去就好。

活着的人重要+1

推 pochidoggy66是说虽然不同家，但我第一次听到有人觉得晚辈婚宴比长辈丧礼重要耶老实说现在问题也不是平不平权，而且你老公参加丧礼时，真的要当着丈母娘面前拒绝披麻？（我不认为妳挡得下你家人）

因为是晚辈就可以直接说那婚礼不重要？

如果老公真的不想去披麻，那干脆找个工作出差的借口说不能去吧，不然争这个晚辈是争不赢的。事后再补上香就好表表心意。争哪方觉得重要不是重点啊，争这个才是完全不重要XD

随便说别人婚礼不重要，还打电话给公公去要人，就轻描淡写的一句我爸妈不是能听晚辈说话的人，真是雷爆

不过是建议两边都去，也好好披麻，毕竟婚礼丧礼都只有一次，不要留下遗憾也不要落人口舌吧。

迷信害人.....勉怀的心比什么都重要。有没有穿孝服有差吗？两边都一样。

R大，我是能理解PO，因为我家人就是那种听不懂人话的，有理也说不动。不是每个人家都会体谅儿女的处境，一句孝道就打死所有理。

双方家长都很闹+10000

我没有信仰，所以也很难体会，不过如果对方觉得还是有忌讳，那也只能尊重吧。只是这样也要处理好对长辈的回应。双方家长都很闹+1

两边都一样传统，一个觉得孙婿该来，一个觉得披麻带衰，说不定到时小叔婚礼妳还会被当有去不该来触衰吧。

我家的要穿

双方家长都很闹+1

老公不错给推，他愿意为了老婆做不喜欢的事

婆婆无法体谅你，你妈也不会说话，我觉得都很自己角度去要求对方。如果你先生够明理，你们两边都参加其实真的不会怎样的…

又不是同一天 红白事就是扮好自己脚色及同理心而已

你们没自己思考能力吗？

我会去丧事，活的人未来还有许多嘱咐的机会，死的人在人间有肉体只剩下这天而已对不起按错推回来我自己前两个月也是遇到差不多的状况我是选择去丧礼

日期其实不冲突，又是一生一次的事件，如果可以就都一起去，礼数做周到，不然就各顾各的，谁（包括家长）也别要求谁

日期其实不冲突，而且是结婚先，应该也没什么触霉头的问题吧（对新人来说

两边都跑+1，我外公过世时，我和老公做法事做两天

我先生是内孙婿有穿孝服

要去就要穿啊~什么触霉头

一般是要，另外也要问小叔那边（男女都要）会不会忌讳丧家参加婚礼。

体质敏感还要去？真心不建议

要去就穿啊，不然不要去

我们这边习俗办丧事女婿（孙女婿）是重头戏（很重要的角色）...以前年轻不懂习俗，是结婚后亲人办丧事才知道的

要穿如果外公是喜丧或许能让你先生愿意穿？没想到你先生会觉得触霉头......若是我我会很介意毕竟是你的家人

不要让你老公参加丧礼,不然到时小叔婚姻怎么了一定会牵拖到你们这里来

先喜后桑ok 反过来不能

好好跟老公沟通拜托一下，该穿的还是要穿，虽然这里大家都觉得活着的人比较重要，但无奈的是在长辈和一堆不相干的外人心中嘴中，丧事有没有周到真的会被讲一辈子

觉得各自出席自家的还比较简单

先红后白没差吧

结婚在前并没有关系阿...只要在这之前不要去碰丧事的一切事物就好了

触霉头是怎样啊，我婚前百日爷爷过世，准公婆还主动跟我爸妈说他们要去拈香，送长辈是心意怎么会触霉头爷爷的丧仪我全程参与，当时还不是男友的先生也到灵堂拈香，我们现在婚姻顺遂的很*还不是先生的男友

回文补充老公和原Po可沟通，给推

内孙婿 我老公有穿孝服，从阿公走了送冰库到火化一路陪着我

我之前是有特地问过算命师，因为家里有长辈身体不佳，他们是说女方那边的白事不影响红事，总之不会带秽气就是了。

我表姊夫(外孙婿)也有穿孝服，也是从头陪到尾

看完回文补充觉得妳跟老公是能沟通的关系，非常棒！

毛真多，两边的毛都很多

什么叫做外孙婿穿孝服叫触楣头，如果今天是他自己的祖父母呢?你也能比照办理吗?他根本没把你的家人当家人

能沟通很棒 加油

恭喜顺利沟通

好傻眼

如果不想去的人都不要去就好了，硬要有意义吗？

自己祖父母他弟婚礼就会改期了

沟通圆满，很棒！

前几个月我外婆过世，我跟先生都有穿孝服，这是我外婆耶，是我深爱的家人，我老公如果如果说触霉头，我一定翻脸

把妳爸的手机拿来，妳公公的电话删掉，这件事才是最重要的。不是什么穿孝服好吗。

妳和先生能沟通和为对方着想，和平解决最重要婚丧已经是两家人唯一会接触的时候了，一生也遇没几次，彼此互相一下就好了，也不必说双方长辈如何，有些回文仿佛跟社会脱离了....这两场事件中夫妻一同出现的情形在现实生活中明明就再正常不过了

前年11月中我弟结婚，月初先生的奶奶过世，我们在婚宴前在外面租了房间不要进先生老家，参加完婚礼，隔天就开始穿孝服到火化仪式结束，我不懂这有什么好触霉头的

先生可能是乡民或有人先劝过他了，只是一开始的触霉头心态真的颇………，反正最后夫妻沟通好就好

觉得触霉头那句很不恰当

我家内外孙女婿都要穿喔

先生后来处理得很棒啊，你们都很棒

婆婆是天使(？)

孝服是看主人家的宗教信仰和地域吧, 有些是真的披麻带孝, 还会根据身分别有不同的服装差异, 这些还是丧家中女性拿针线简易缝制；罩衫装出现就是为了避免这些繁琐,但不是每个宗教流派适用.有些人会忌讳或者有身孕,就会在绑红布或者里面塞红纸或红内裤避煞之类的,这些还是要问下礼仪公司, 原PO可能还要问下礼仪公司或找一下墙壁上有没贴各家注意事项确认一下自己和先生在哪些时刻的生肖避讳,时间到了该如何退避之类的(人多的状况下,孙辈生肖通常是不列入时辰排除的考虑范围).

大家都穿你先生不穿很怪啊，不然就是去了当来宾

都什么年代了，还在相信鬼神之说，那些习俗就当作应付那些迷信的人做给他们看的，到底触什么霉头？恐怖的从来都不是鬼神，而是人们约定成俗的社会规范好吗？

长辈讲错话不重要,本板就是对老公放大检视...都是男的错

看完推文我觉得 要是性别调换 婆婆打电话回娘家这篇会不会被嘘爆??长辈跳过自己儿女 直接跟对方长辈沟通这件事才是最雷的

拜托，老公也常讲婆婆年纪大了别跟他计较其实婆婆在这版是可怜了点，我是觉得先生太太们都要认清事实，就是婆媳关系一开始就是负分开始累积，不是从0开始婆婆对媳妇可能是从0开始计分，但扣分扣得很严重太太们其实这角色天生就会看婆婆不顺眼，要合的来是不可能先有婆媳是天生相互仇视这种认知，才有机会有好的婆媳关系你知道你特别讨厌一种人，却又不得不跟他共事时自然会努力让关系不要变糟，有努力，反而有转机但你心存幻想婆媳就一定如母女般一拍即合，那遇到冲突一定又会各种委屈，觉得期待落空或被欺负接着就觉得天啊，我的婆婆/媳妇怎么跟原来（你想像的）不一样。其实一直都一样，只是你的想像跟现实脱节罢了先生也要知道婆媳问题是一定会发生的，提早预防跟避免有努力克服先天障碍，才有机会最后变成真的像一家人一样

我觉得不想去就不要去没关系 但讲触霉头真的会火= =

觉得你已经很用心想处理周全了，有些网络的酸言酸语真的不用理会

小叔结婚还是要你去 结果不让自己儿子参加外公丧礼请告诉我 这算啥天使婆婆? 哪里公平了?幸好结局是好的 不然当妈会很怨叹女儿养大 竟然把婆家,老公,小叔看到比娘家,妈妈,外公还重要 很容易给人这样的误会

我是都会自己坦,我个人是完全没在忌讳的

本来应该你们两各去各的就好，结果你后来决定参加婚礼而妳老公没有要参加丧礼，你爸知道后不爽，就这么简单两边家庭要平衡，要嘛各去各的，要嘛就都参加

辛苦了！祝福你们 ^_^

妳妈这么说 我看你们个去个的吧

无聊，买张高铁票，两场都参加就解决了怕触媒头的，就丧礼完艾草洗一洗就好了。不然那些礼仪人员都不用去红包场的吗？

触什么霉头啊 又不同天 有够古板的老公

我是外孙女也没穿孝服，因为是外姓。外孙女婿当然也可以不穿~但有先致意还是比较好。

吃饱太闲的才在触霉头

以平权跟血缘的观点来看外孙婿=孙媳妇喔，如果妳出席先生爷爷或奶奶丧礼+不穿孝服ok的话，那你先生就可以出席+不穿孝服...不过最好是不穿就不要去，不然现场把其他人搞毛很难看（亲人过世心情已经不好更容易爆炸）

看到触霉头很傻眼...那他爹妈以后过世他是不是也怕触霉头就不穿了？

出席是礼貌，触个鬼眉头两件事比起来长辈的略大，在妳爸眼中就是这样小叔怎样都平辈罢了，他们心里一定这样想你一开始处理我觉得不够好，这不是自己家庭自己处理的事我个人认为丧的出席意义大过喜的喜的人不到礼要到，丧的礼不到人要到我的意思是社会上的想法至于都已经出席了，又是至亲属，请照丧家要求做没有外公也没有老婆，这种逻辑很好理解按照礼俗要全程跪的说XD每次听到我爸妈讲什么冲犯到我都翻白眼自己亲人冲什么犯什么我都认了好吗= =

喜的人不到礼要到，丧的礼不到人要到 +1

丧>喜＋1

你先生的名字会在白帖上，但不会在上红帖上，如果顾及传统，更应该知道丧礼未到很不好。兼之人情世故麻烦。我觉得你先生忍一下，回家多用艾草洗几次澡吧

哪有什么内外之分？外姓内姓？两边都去。又不是同一天