看到版上大家一面倒地提出拒绝，离婚的办法。我想提出另外的一些看法。
当夫妻是“一个”家庭的时候，一个负担的产生，实际是无法厘清责任的归属，
这份责任也不是你拒绝，就可以不落在小家庭身上。
所以真的不想照顾公公，有几个建议
1.祈祷小孩子长大之前，公公的对象都存活着。所以要常常关心阿姨的健康。
2.假设公公的对象不小心挂了，借口要照护小孩，没时间顾老人。因为小孩托婴跟看护费差不多，又怕小孩被保母虐待，所以优先自己顾小孩。
3.小孩长大，一定要出去找工作。借口要上班，不用顾老人。因为月薪跟看护费差不多，然后老人会死，工作辞职会难再找，所以优先选择工作。
不需要现在就说不顾老人，只会让老公心存夫妻无法共患难的感觉。也就是心里这样想，但嘴巴要说的很好听。
也不需要提出贩卖土地，等到老公经济上撑不下去了，自然会卖掉。
最后，千万千万不要当家庭主妇。到最后会让你忍不住搜寻如何被动死亡又不负刑责的方法。切记！

#2最好不要.他会觉得照顾老人家是"顺便"

不好意思，我觉得这样的人生好累喔！想建议当事人把自己身体健康顾好最重要，然后把孩子照顾好，有空多去走走看看、玩玩。若想关心阿姨再去关心就好了，太刻意太累了。不过，要有工作是很重要的。以上参考。

结婚后叫的爸妈都是假的XD婚礼办的好棒棒 结果有难分得干干净净

回楼上，当然叫假的啊，谁会真的把对方当父母啊

叫爸妈只是跟着配偶叫.叫尊重的.而且要分得干干净净的是身为儿子的先生,不是外面娶回来的媳妇

他们有生你养你吗？不过是名义上的亲人而已

第二点一定会被要求”顺便”照顾老人的！而且搞不好还直接住在一起！

我知道是假的XD 所以我不办婚礼 登记就好结婚当天在演戏一样

回某楼，公婆也不会真的把我当女儿啊，所以叫公婆爸妈本来就是叫假的

叫假的怎么了?说把妳当女儿疼也是说假的啊！分财产没看过给媳妇的，女儿倒是不少

“顺便”照顾一定会优先小孩的啦，等老人自己去跟儿子抗议或是媳妇先累垮，他先生才会正视这问题。给某楼，亲生养的子女喊的爸妈都叫假的吗，养你们花多少钱，生病了却笑道外包，吓系吓井

本来就是叫假的啊，要不是被要求有谁会叫啊

你怎么不讲原po老公？因为事由是，爸爸还不见得需要人顾，他却现在就不想自己跟姐妹来顾，反而要推给太太，孝道外包。

推给意见 但我觉得第一点很累

给人无法共患难的感觉？那原po老公有没规划未来岳父母有事的时候，他也要来顾岳父母，否则原po老公就量个无法共患难的老公跟女婿？冠罪名要两边一起冠。

本来就叫假的+1 因为本来就不是真的

好好奇主张媳妇理应照护公婆的人是不是也能同样主张女婿应该照护岳父母

有些人真的是爸妈教得很好 真儿子意图要老婆顾免钱的

女婿也要叫岳父母爸妈啊

真女儿可能是因为分不到财产或怎样不知干嘛去了然后检讨起别人不想要顾法律上的爸爸?先帮配偶的父母把屎把尿再来说啦

给人无法共患难？怎么不说原po老公给人笑道外包，一点都没有当人丈夫的肩膀，呵

都已经开启讨论了，现在不先讲清楚说顾的顺位要排后面以支援为主，到时候推过来说当初讨论时讲好原po要顾，岂不被骂更难听....讲共患难更是超莫名，老公和他手足有要"共"的意思吗??法律上也只有父母，公婆就是姻亲，不是父母

嗯 认同A大看法 最好先能达成共识 或 言明搁置在先比较好

所以我结婚后也不改口叫公婆爸妈，我跟老公说那是你爸你妈，他们又没出过半毛钱养我，凭什么跟我爸妈享有同样称谓，同理他也是这样称呼我爸妈为你爸你妈，双方公平

想法同楼上，叫爸妈真的叫不出口，叫公公婆婆可以吗?

本来就假的，不然呢？

很实际的建议

其实原PO老公家小孩算生的多了到了长辈更需要照顾的时候，该做的是老公和他两个姐姐要乔好照顾的班表和分担的金钱。我蛮认同小家庭是一个单位，很难完全撇清关系，但那也要大家都做到才行。譬如说两个姐姐都有结婚，再加上也有生小孩的话，两个姐姐和她们的家庭成员也要加入支援，血缘越近的顺序越优先。

其实一直拖只会变糟一开始就该说清楚不要想偷鸡啦

也不用说的那么绝对，我心里真的有把我公婆当爸妈看重点是”互相”啊

那些挺不互相帮忙的可能都认为全家一辈子都不出意外，对啦！真的出意外时大概概有另一篇另一个角度

还是有人分不清楚帮忙跟负责的差别 (摊手 很难懂吗?

直接拒绝说明白不是很好吗？而且看不出他老公想共患难啊！

不，我觉得是大部分的夫家只要求媳妇单方面付出造成

接了我爸妈接过来住 我老公回去问公婆要不要房子卖了 一起搬过来住隔壁 我婆婆就认为媳妇要谋夺家产XD

楼上这种婆婆我不想跟她往来

有人觉得当初说的帮忙没有完成就是嘴炮不是吗？下手

不要当家庭主妇&提升职场价值，赚到老公没得嘴的薪水

笑死人了

赚得比老公多，或至少一样多，就不怕老公叫她顾小孩老人了

vesia讲这伤感情

本来就叫假的，有问题吗？

没办法啊，软的道理(谁血亲谁顾)讲不过，就只能讲钱了其实她公公有财产(土地)，从那边支出最合理不够了再由血亲子女分担；照护找专门看护对大家都有好处如果血亲子女都想留着土地变遗产，照护丢给媳妇那就只能自立自强硬回去

本来叫配偶的父母就是叫假的啊 难道他们也会把媳妇当亲生女看？！自己的爸妈自己顾啊 那可是生养你照顾你吃喝拉撒长大的爸妈耶 孝道外包还敢讲的这么大声

一直重复诅咒没别的好讲吗？

当初是讨论到公婆老了 我老公要回去照顾他们 也不知道夫妻要分开多久 到不如让所有老人家都住附近 后来我婆婆不愿意搬 想想那时结婚十几年 大概跟老公分开也没什么不舍了 每天都看到一个秃头抠脚大汉在家里 你还是滚去照顾你爸妈XD

更不用说还这案例交恶，公公都讨厌媳妇了 XDD不然要接下来也行，但要先签好说土地到时候给我

老公有先和自己姊妹商量吗？直接挖坑给自己老婆跳是？

我是不愿意的事就不愿意 十条牛都拉不动 只能说原po个性太好 我会直接飙脏话XD

如果老公家是传统重男轻女的家庭，两个姊姊说不定根本不想照顾自己爸爸，全甩锅给弟媳两个姊姊一个弟弟，很大机率是想生男孩 到第三胎

姊妹不想照顾也是老公要去协调，哪有直接外包的道理？

叫爸妈是尊重 真的当得起无血缘外人爸妈的公婆岳家有多少喊一声爸妈就得到有如同亲生般待遇的媳妇女婿是少数幸运儿

算了吧 原原po那篇的公公很惹人厌 处不来更别说当女儿

我是觉得,都等着你做,跟自己有做但忙不过来请你帮忙,有

为何要把不当自己是女儿的人当爸爸? 还要全扛看护费

很大的差别.关系好的,帮一下也不会怎么样,毕竟是自己老公的爸爸,很少有人会做到那么绝.但就是要等着你做,真的会让人不舒服.

搬爸爸名号出来的不觉得是种勒索吗本来人跟人之间相处就是看态度 原原PO老公这种谈判嘴脸

再下去可能要搬孔孟奴家思想出来了 XDD

要获得佛心反应 就要看自己平常要付出多少了

如果原原PO老公自己先提出想法,希望她可以帮忙,推文就不会是这样了.ownership的问题阿

opop在讲婚礼的有想过某些媳妇女婿是被强迫花钱办的吗

那是否男方也要回去照顾女方的爸爸？这样比较公平

婚后叫爸妈只是一个称呼而已，和把媳妇当女儿看一样都不能相信。

照顾这种事勉强不了的啦，到时原原Po真的不动老公还能像拎木偶那样操纵她去照顾吗（这样干嘛不自己照顾算了反倒是原原Po要让老公吐小孩抚养费出来容易多了，法律会站她这一边的

我同意这篇，先嘴巴讲好听一点让婚姻关系维持好，反正公婆都还在，不需要现在就跟老公吵起来让他觉得自己老婆是个薄情寡义的女人… 我以前就是不懂这个直接吵，反正底线自己清楚守好就对了，腿长自己身上

跟长辈的感情存款不足，若一家老小又跟某些推文一样爱感情勒索，提一堆似是而非的理论，自然连“帮忙”都不想“帮忙”了，面对情绪勒索最好的方式，就是学会坚持跟拒绝。

我觉得要看老公家是否是重男轻女的传统家庭我妈把自己的财产几乎给了我弟,还希望我把我的存款也给我弟我可以接受医院照顾兄弟姊妹轮流,但我弟希望在顾灵堂排班时

要我照顾当然可以呀，但照顾品质我没办法保证哦，老公你也知道脱线，出门就忘记家里有老人...搞个几次老公就不敢叫你顾

还要把我先生的人力算进来(他有来折莲花跟元宝等)我觉得我自己算进排顾灵堂合理,但我无法要求我先生不能分财产时依照自己有利,义务就平均分担

不置可否比较好，当初我妹交往时（学生时代）答应未来回婆家住。但我妹工作地往返婆家要4小时，所以不打算搬，我妹夫用以前我妹答应过，跳针半年多，蛮白目

一个把爸爸的未来甩手给老婆负责的男人本来就不能共患难了一个对自己亲生父亲都可以毫不犹豫当甩手掌柜的人，谁会期

认同楼上说法

待这种人可以共患难白首偕老一生？

不过我是觉得可以考虑请看护或外佣,减轻压力

不太懂为什么大家都说是吵，原原po也没有吵呀，今天是原原po问先生的生父将来需要人照顾怎么办，她先生2话不说回要原原po负责，原原po就是不能接受呀，为什么不能讲还要善意的欺骗所有人说好，先生要原原po想办法，她也想拉，结果先生都说不可以，而且先生的生父还不是没钱没亲生子女耶，这才是大家不解的地方

先讲好听一点到时跑掉，确定不会在先生心中变成更薄情寡义的人吗？而且什么叫薄情寡义？先生做了最好的示范。

有个关键是原原pi跟他公公本来关系就不是很好，已经不好还要一天到晚大眼瞪小眼压力应该满大的

我觉得原po老公应该说：“未来爸爸有状况我会辞职照顾爸爸，家里的开支就靠妳工作帮忙了”，这样会不会好一点

很多老人财产分给儿子就会说媳妇有花 媳妇要帮忙 那分给女儿时 女婿也有花都不用帮忙 可怜的媳妇

楼上,所以我觉得原原po应该要看会不会得利于婆家华人有些还是有重男轻女的观念,我妈给我弟3间房其中一间还是在忠孝东路4段,及千万现金,但她还觉得不够

前几楼老公辞职的说法只是乍听合理。现在她家的分配其实是老公出家用，老婆出保母费(用劳力代替)。如果老公辞职叫老婆全扛开支，意思是老婆独撑家用+保母费。而老公现金支出

希望我的存款也给我弟的小孩

是零，劳力也只用在公公上，那小家庭呢? 老公这样讲只是在赌气。他扛不住看护费，还是要回归姐弟三人分配劳力跟财力

wafer大 你妈好可怕>< 叫他做梦比较快

付出，不是简单丢一句老婆不顾那就出看护费，甚至全部家用倒给她，老公完全回家当孝子。

a大,如果是这样,我觉得应该是先生也要包顾小孩这件事n大,所以我弟希望顾灵堂轮排算上我先生,我回总不能钱你要,责任却是要全部人平分,我妈财产协议书可没有给我任何东西,我觉得拿多就应该要多负担,但我该做还是会做

做得到老小一起包的话，也不失为一解法。但这负担太大..还有一点很现实：就算老公愿包老小，家庭主妇二度就业也不见得赚得到够全家用的薪水。所以，还是先别掉进老公独力负担公公照护的思考陷阱。基本设定，就该是子女三人一起。

医院跟顾灵堂排班算我没问题,医疗费平分也ok,但算上另一半就要看状况了

常看到w大分享，令堂真的是宇宙级的坑女儿..辛苦了

上面应该写遗产分割协议书,所以就我的想法,我会觉得我弟妹有用到我家的资源,我妈反而常叫我买贵的东西给她有时再转给我弟(大干贝等)不过我弟妹的薪水不高(3万多),娘家也需要她拿钱回去

婚姻版就是大声说不,躲避问题,问题就解决了

W大自己脑子要清醒一点 还清抚养恩情就好 其它都是多的弟弟也许是太幸福看不清别人处境 别傻傻担了

自从我跟我弟直接摊开来说之后,他很自动的付遗产税跟代书费对年跟合炉费用我平均分摊没问题,但若遗产税叫我分摊我就觉得太夸张了,毕竟遗产单上没有给我的东西

w大（拍拍）

就算是重男轻女，也不是每个都重到女儿不用顾父母的程度吧我公公之前突然昏倒醒来打给住附近5分钟的女儿，才一次，她就说以后不要找她，但她半年前提醒公公把房产处理一下以免日后被扣遗产税...

楼上,对,所以我妈住院时是大家轮流排班过去照顾我先生也有带小孩过去看我妈,不过大部分都是我自己去医院要扣到遗产税,要有一定资产,如果配偶在,要超过1816万这还是不加上有子女的扣除额,且房屋价值不是用市价上面写那些只是说重男轻女的家庭,媳妇有可能会用到婆家资源但女婿机率少很多,更甚者,有些还会凹女儿/女婿就像我爸觉得我弟拿大部分遗产,我阿嬷应该要我弟照顾但我妈就会希望是我照顾,免得我弟有负担

你弟是有什么状况,让你妈特别特别特别想照顾他吗?

多次请我爸妈去好的餐厅吃饭,她叫上我弟跟孙子叫我们贵的食材就算了,连苦茶油.茶叶.洗衣精等小东西都叫我们买我觉得大概是我跟我先生都算收入高,我弟跟弟妹薪水不高我先生之前在晨星,后来在联发科(2个加起来超过10年)我自己本身也是竹科工程师,不过我们财务是分开我先生有一次跟我抱怨说妳妈是不是觉得我们赚钱很容易不过我原生家庭家境也还ok,并没有很差

哇!!这两间是大客户耶!!!简直是金矿山存在!!!不过因为一各子女比较会赚而要他拿出来贡献给另一各子女真的很糟糕阿!!

怎么不说养了十几二十年的小孩比较像假的...

楼上这么说,倒让我想到我妈也曾说过我有这样的年薪还不是家里培养出来,所以我的存款应该给我弟的小孩我工作一年多存到第一个百万时,我妈要我转给她然后跟别人说那是我结婚前赚的,属于娘家,就算她不还我也是合理,btw,我唸书应该是3个小孩中花最少的而我弟跟我妹可是没有把自己的钱让我妈管连我妈自己都知道我是3个小孩中算回馈家里最多而且我弟继承的忠孝东路房子市值有4千万

wafer大 诚心建议你去咨商 觉得你被重男轻女伤得很重

我是觉得我妈往生后,我的压力轻松不少以前会被我妈电话骚扰,现在起码没有这样的问题

也觉得有kitten说的状况 @@

我妈在那时还做了很多不该做的事,所以后来才会那么僵例如跟别人说给我财产,还传到我公婆那里,我公婆问我先生我先生很生气,他觉得明明那些都是要给我弟,为何这么说而且还传了一圈到我公婆耳里,该不会别人觉得他开Lexus也是靠我家,明明他M+m加起来快10年,自己有钱,还要被人误会上面提的快10年是当时,或是骂我先生没家教,传到我公婆那因为我妈跟我公婆有共同朋友圈,所以那时我觉得有点难看不过随着我妈过世,我不用见到我妈的朋友,且我也不在那工作就像我妹说的,好歹我不用到60-70岁还要跟我妈相处我妈那时骂我先生没家教,好像是我先生没有每次陪我去医院我去医院是轮排,但我先生只去几次,其余在家顾小孩至于我妈跟别人说给我多少财产,有部分原因是她不想让人觉得我们家配不上我先生家,所以就说给我很多财产我妈如果还在,我觉得我可能真的会需要去看心理医生

中肯