冲突也没那么恐怖
其实他就是比较激烈的意见交换
你要做的不是避免冲突
而是在冲突过后 思考彼此是否该做一些调整
不是没有冲突就不会有坏事
坏事不是因为冲突发生的
坏事一直都在那边 你只是藏起来不看而已
而冲突只是点出你们双方想法上的差异
你因为害怕冲突
导致周围的人都不知道你真正的想法
这其实很糟糕...对你不公平 对你周围的人也是
因为没有人知道你到底想要什么
甚至 他们可能都不认识真正的你 (这真的很糟糕
你应该学习表达自己的意见 不敢讲 那就用写的
实际上我也很推荐用写的 因为写字的时候
你可以同时厘清自己的思绪 有条理的写出你要说的话
我跟我先生结婚11年多了 刚开始也是很怕他生气
他生长的环境 就像你娘家的海派型一样 的确有一点自我
你是不是觉得 这类型的"海派"生气起来都很恐怖?
其实没有那么可怕 反而你的唯唯诺诺 瑟瑟缩缩 会让大家不自在
而我们需要沟通的时候 其实我也是 写的居多(对方可以有空再看)
少了情绪的部分 沟通起来更具理性(当然 用字遣词不能太情绪化)
你跟先生是夫妻 你们是彼此的配偶 是平等的
如果你怕的是他的情绪 你应该找个方法告诉他-
"我希望你能好好的听我说完我需要讲的话
你每次都那么凶,会让我不敢告诉你我内心的想法"
你有这样告诉过他吗?
我想你应该没有 因为你太怕他了
你也可以直接告诉你的妈妈-
"我们家还有其他的活动 需要时间安排
你可不可以下次早个四五天告诉我"
"我们夫妻也有自己的事情要忙,我没办法每次都去"
你有这样告诉过妈妈吗?
我想应该也没有 因为你也很怕他
因为你过度的害怕 不敢讲
你周围的人也接收不到一些重要的讯息
这其实是会害到大家的
如果只是约吃饭也就算了
万一是生死攸关的大事呢? 要逃避到什么时候?
你应该要好好跟先生谈谈你的"害怕冲突"
至少让你先生了解你真正的想法 真正的需求
这样他才能跟你同步
吵架不会怎么样
因为怕吵架就干脆忍着 才会引来更多的问题
吵一吵 至少还知道彼此的想法 勇敢点好吗?
(顺便再问一下 当初怎么结婚的阿?
是怎么避开"要结婚可能产生冲突"而顺利结婚的?)
※ 引述《FISHISBEST (吸引力法则)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 一直以来我的个性都是很怕跟家人起冲突的那种
: 因此从小就会揣摩妈妈的心思做事，如果预测妈妈可能会不开心或是不允许
: 大多都不会去做，偶尔说谎蒙混过去
: (譬如求学阶段我不能跟朋友出去，我就会趁补习前的空档偷跑出去玩)
: 因而在爸妈心中我就是个没有叛逆期的乖乖牌
: 结婚后，一样会揣摩老公心思
: 但我老公的脾气起伏很大，常令我抓不准他不开心的点
: 不过只要他生气一次，下次再因为类似情况要开口我就会很怕他又生气不敢说
: 举例来说
: 1.有次娘家星期六约星期天晚上七点吃饭，老公很生气觉得为何要约那么晚又前一天才说
: 之后只要娘家邀约我都会不敢开口问他要不要参加
: 2.某次娘家约吃饭，老公听到那间餐厅就说那间好难吃，他不想去
: 之后只要那间餐厅很难停车、路途很远、看起来老公会不想吃的我也不敢开口问
: 老公生气的点不胜枚举又难以捉摸
: 1.我弟弟在隔壁县市工作，小孩抓周办在他们城市，我们去参加，老公生气觉得劳师动众
: 2.我弟小孩满月宴客，我老公生气觉得太浮夸
: 3.之前新婚还没换工作时在娘家附近工作，所以每天中午都会回娘家陪家人
: 老公知道后也生气娘家不让我中午休息
: 又娘家很喜欢家族聚会，老公不爱参加这类的聚会
: 但娘家妈妈跟我老公个性其实很像
: 他们都认为别人要造自己的意思
: 于是每次聚会就会变成
: 我妈订好日期要我们参加