是否同意记者抄文：NO
一直以来我的个性都是很怕跟家人起冲突的那种
因此从小就会揣摩妈妈的心思做事，如果预测妈妈可能会不开心或是不允许
大多都不会去做，偶尔说谎蒙混过去
(譬如求学阶段我不能跟朋友出去，我就会趁补习前的空档偷跑出去玩)
因而在爸妈心中我就是个没有叛逆期的乖乖牌
结婚后，一样会揣摩老公心思
但我老公的脾气起伏很大，常令我抓不准他不开心的点
不过只要他生气一次，下次再因为类似情况要开口我就会很怕他又生气不敢说
举例来说
1.有次娘家星期六约星期天晚上七点吃饭，老公很生气觉得为何要约那么晚又前一天才说
之后只要娘家邀约我都会不敢开口问他要不要参加
2.某次娘家约吃饭，老公听到那间餐厅就说那间好难吃，他不想去
之后只要那间餐厅很难停车、路途很远、看起来老公会不想吃的我也不敢开口问
老公生气的点不胜枚举又难以捉摸
1.我弟弟在隔壁县市工作，小孩抓周办在他们城市，我们去参加，老公生气觉得劳师动众
2.我弟小孩满月宴客，我老公生气觉得太浮夸
3.之前新婚还没换工作时在娘家附近工作，所以每天中午都会回娘家陪家人
老公知道后也生气娘家不让我中午休息
又娘家很喜欢家族聚会，老公不爱参加这类的聚会
但娘家妈妈跟我老公个性其实很像
他们都认为别人要造自己的意思
于是每次聚会就会变成
我妈订好日期要我们参加

我搞不懂你要问什么...

你真的很爱你妈，爱到找一样脾气的老公

还没问老公就先不要答应妈妈呀

你怕东怕西的当然什么都搞不定

妳好辛苦...

请先学会拒绝跟不要怕别人生气 不然你人生永远都这样

你应该也知道自己很雷吧......

简直软到奇葩，不然反正老公也被你搞黑了，他愿意自己

去咨商

拒绝你妈吗?? 一般来说都会建议自己的父母自己坦啦，

两边都想讨好，变成都不讨好，觉得妳应该先去找找咨商，让妳敢于表达自己意见，不然就是一直这样的循环。

我是觉得你先练习拒绝你妈几次 她要生气就让她去

公居中缓冲是给他面子，反正我最终目的不要出席就好

你老公不是难捉摸，是你太怕事！平等地位的两个人，你已经不是幼年的那个女孩了。

两边的线都踩看看 久了就习惯了 要学会表达自己的想法不然妳自己累 人家也觉得你雷

？？？开宗明义不是就说老公讨厌妳太晚说吗？妳除了让老公在娘家黑掉 也让娘家在老公心中黑掉不是？

站在你老公的立场只要他不用去+岳母不来烦他，他也没

除非你妈被拒绝就会杀过来 不然她生气没那么可怕啦

没有情绪界线？

请问拒绝你妈的选项呢? 事到临头才说老公生气合理

妳不应该结婚,多一个要看他脸色的主子,好辛苦

这太雷了，平常工作上如果也是这样一定很黑

而且你都知道你先生怎样会生气了 结果还是不改变只因为怕事 那不是活该吗

还有，你为何自己答应长辈？不是拿石头砸自己脚

让你妈生气，会怎样？让你老公生气，又会怎样？

这其实跟婚姻没有直接关系，很明显还太怕事

只要生气，他们就会不爱妳了吗？妳觉得老公难以捉摸，老公

你完全就是猪队友

你该知道你现在不是一个人，你老公的权益要靠你维护，不该任由事况演变成这样。到最后你还是问出口了，老公要嘛生气要嘛吞下去，说实际的你并没有给他“正常”的选择权。

还觉得妳难以理解，还一副受害者的姿态，不然就去咨商吧~

你们是很不熟吗？什么话都不敢讲不敢问？

你自己知道你的个性这样不改是能怎么办？

你妈应该是控制狂吧 你只能靠自己觉醒了不然真的没人帮得了你

讨好与个人界限 你可以去看看相关资讯

或许你找一天，老公看起来心情好，和他好好谈一谈你的心情转折吧，至少让他知道你不是存心要搞他，你只是怕东怕西。

前一天才提的话我都一律拒绝 但拖那么多天就妳的问题了

你娘家神烦 你就直接坦下来自己出席就好 两边讨好根本做不到啊

你好烦 事情会变这么遭87%你造成的啊

控制狂父母真的会制造出讨好型人格的小孩

了不起，我觉得不是妳妈和妳老公的脾气大，是妳把他们逼

你超级雷==跟你相处超累 一堆剧场

都知道老公脾气不好了还硬要拖到前一天才问...

你的成长过程可能塑造了这样的个性，建议去咨商找出问题的根源，让自己在与人相处时能正常沟通，人生很长，你还会遇到很多形形色色的人，总不能遇到每个人都这样下去吧，太辛苦了

还有，感觉起来你大概怕你妈胜过于怕你老公吧，反正最后你还是会硬著头皮去问你老公，而不是最后去拒绝你妈。如果我是你老公，我会觉得被你欺负了。

建议咨商了.....

是说像手足小孩抓周这种事我老公连问都不会问就直接帮

你需要咨商

我拒绝了，要去自己去，姨丈/舅妈这种去干嘛?? 关系有够远的....

你都用了绘本书名当标题，难道没有发现这本绘本要跟你说

怕东怕西的，只会让人更生气

建议离婚，你这种个性还是自己一个人吧...

的真正意涵吗？

你要学会适当起冲突，可以先从妈妈开始。想要都讨好到最后谁都没讨好到，自己又累个半死不开心。

你超烦 怕事麻烦自己坦一点

妳的人生有够困难。

长大独立成家了，是时间跟原生家庭保持一点界线(并非切割)，评估下是否能跟先生分享你现在的心情，让他成为你的后盾。

一直揣摩别人心思好累...你有学习沟通吗？

妳可不可以放弃老公参与妳娘家的事，妳无法搭桥也别拆路，行行好吧

每个人想法本来就不会百分百一样 沟通说出自己看法让别人看法跟你有交集 才是真正的相处方式

学着做自己

你只想黑你老公吧 哈哈

你拖到最后一天才说也没比较好啊呜呜呜

你弟小孩办抓周，你们为何要参加？

妳需要学习的其实是“沟通”

你最后都肯问了，为啥一开始却没办法??

我觉得你老公生气的点很合理

自己数数看你的文章出现几次怕跟不敢，到底是在不敢什么的，你需要去中国住一阵子吸收一点狼性或是看医生了

直接说你老公要加班就好了，我觉得妳反而是一直迎合娘家

我看了只觉得很火大....

妳都敢po婚姻板了 心脏应该没那么小啊

我懂QQ

哇~爬完旧文只想说妳老公前世欠妳很多钱吼，这辈子要娶妳还债

我知道不是每个娘家活动先生都想参与，其实我也不会想参加他们家的所有活动，所以我会筛选，很重要的活动会请他尽量参加，普通聚餐则是看他的意愿跟工作不勉强。

你成年了吗...

而且妳竟然可以搞那么多次？ 妳妈约，妳就说妳要跟老公确认一下，不要拒绝，也不要答应。再问老公，要回绝要用什么理由

喔....那怎么办？

感觉你娘家也满烦的，没事就要搞事，久了老公当然不爽

自己搞了一堆事出来然后怪老公脾气差?? 蒸蚌

妳的意见都不重要吗？妳觉得不重要当我没说。妳要找自尊必须勇敢，妳老公有在挺妳 妳不知道吗？

妳的问题 有需要怕老公怕成这样吗?建议学习跟老公沟通

他要帮妳摆脱娘家的纠缠，妳解读成“老公让我左右为难”，妳应该要跟着老公一起拒绝

老公爱嫌，妳又怕他生气，无解

看的我都累了，妳不累吗？

去看心理师咨商，你也很清楚从小养成的习惯让你觉得亲近的人生气会使你受伤，这种事不是别人三言两语就能改变的，要靠专业辅导和自己坚强起来，改变会以年计算而且绝对很痛苦，网友的话不足以支撑改变过程

这就是典型的不知道协调的个性...唯唯诺诺到令人火大

为什么要把自己搞得那么卑微?

问题症结点就是妳的个性太懦弱。自己不改变，继续照旧吧不肯踏出自我改善的那一步，就是等累积到所有人一起炸掉

这位大姐 妳也太怕老公了吧? 有必要这样吗.......

看了只想问你到底在干嘛...我也很讨厌婆家的安排，我先生最后一刻才跟我说有次本来我先生说周五回家，我忙大半天收拾好宝宝的行李

你知道你这样真的很雷吗？人生这样一直怕别人生气不累吗？

结果等我先生回家，我以为要出门了，他又跟我说改明天我又得把所有东西都拿出来，觉得非常不爽

娘家要妳做啥，妳第一时间跟老公说，说完马上接自己的意见ex：我不想去 请教我如何拒绝娘家。or我想去，可以的话我想邀请你一起去。一定要说自己的想法，不知道怎么办一定要询问老公。妳不敢说，没人知道，那没人能帮妳

硬起来，好吗？不然就是典型猪队友了

用写的，贴在冰箱上

其实你娘家没什么问题啊，邀约女儿女婿聚会很正常，你老公不想出席你就自己去也行啊

想改变自己是好的开始，但改变之前请不要生小孩！

妳自己都知道问题在哪了不是？

她已经生了

妳嫌先生爱生气，那妳有跟他好好沟通过吗？妳好像很不了解他，他好像也不了解妳，常被妳弄到措手不及。你们真的认识吗？这么陌生还学人家结婚，是认真的？还有小孩了，天哪……为了自己和小家庭，请成熟一点吧。

生气会怎样吗？沟通啊

你需要被讨厌是勇气你妈跟你老公这种人就是怕坏人 你坚持或是强势一点他们其实都会怕你

我看你根本不会揣摩啊 老公生气的点都蛮明显的不是吗

你可不可以勇敢一点

你老公会黑其实是你的关系

真心建议你去找咨商，你习惯讨好别人，建议你和咨商师练习如何设立界线，你不用为别人的情绪负责，请好好专注自己的需求

推荐妳看日剧“凪的新生活”，妳根本真人版凪，读空气读到没有自己。

你为什么要活得这么卑微？

我知道这不能怪你，因为你跟你妈妈的关系就是如此卑微但建议你去咨商，总是压抑的关系其实很不健康(对你对先生都是)

真的很多人结婚后会复制原生家庭的相处方式耶…

与其说妳怕人骂妳，倒不如说妳不想为选择负责任，反正都是别人的错，说真的去咨询吧，别害妳的小孩的未来

看了完全理解你老公为什么会生气

我觉得 妳需要深呼吸 压力太大了当然是妳的问题 不过妳要先克服恐惧才能好好改善

看了都生气了= =...

找一次机会和先生聊聊是不是不喜欢参加娘家活动 若他说不喜欢以后所有娘家活动都直接和你妈找理由让先生不出席你以后也只需告知先生你哪天要回娘家一趟即可

都黑掉了要改善啥 XD

你的问题很大，有话就要说，憋到最后搞的大家都不开心才奇怪吧

你读空气读到希望你老公也要学你读空气 你自己真的很雷~

若他说还好 应该会说他的怒点是什么 以后各自尊重各自底线 但妳也该订出你的底线吧......

跟家人冲突会发生什么事吗？是什么让你这么害怕？

你老公真爽 想干嘛就干嘛完全不用尊重你

好雷

先搞清楚他生气的原因吧（讨厌你太晚说还是讨厌去娘家）

就是你害的 撑到最后还不是一样要讲 是我也生气

问题起码埋了三年多也没解决过问题...

其实看不出来你先生不出席你妈会生气，那一开始不要算他不就好了

这感觉需要咨商耶，有习惯性讨好人的倾向，怕人生气

感觉妳的人生很累..要不要放过自己呀...

三年前就上来问过了，先生现在应该黑得发亮了吧。

逃避冲突属于妳个人的问题 去咨商 不要逃避

妳习惯维持表面上天下太平 讲白了就是遇到事就逃避而不是去解决 妳逃避一次又一次与对方沟通的机会 妳让妳妈从小就不了解妳 而妳也不去了解妳自己 所以才又选了一样性格的老公 再来因为妳的逃避 又做不好丈婿之间的沟通桥梁 说实在妳老公是真的有点衰 妳妈跟妳自己也是

不只母女关系夫妻关系 如果有上班一样是逃避型的

讨好型人格还敢结婚阿

小孩长大有他们的主见想法 冲突时妳可能也是逃避

看不懂你在干嘛?

看样子像是从小家庭比较强势，习得隐藏情绪不敢表现的状况......建议去咨商

你的个性决定你自己的处境

其实问题在于妳自己。勇敢做自己，不然妳会很辛苦，在职场上也是。加油

你老公让你压力好大,你要这样过一辈子吗?

我认为你该去咨商了解自己为什么这么怕事的原因，你不去改善迟早老公被你激怒跟你离婚

妳好烦啊明明就是妳没处理好还怪老公爱生气

虽然原波很有问题 但老公什么都要爆气 抱怨也很奇怪

她先处理好自己的问题 再来怪被她牵拖的人吧==

老公不爽都是被你激出来的吧

不确定老公要不要去就先答应 然后又怕事不敢讲 那干嘛先答应 还不也是怕妈妈生气 一直逃避冲突是她的问题

如果她以娘家为主的个性三年多来都没有改，老公会易怒爆气好像也是可以理解的。

比如说妳娘家爱聚会 你老公心疼妳而生气 妳自己心里到底是怎么想的 是也很爱回娘家 还是其实不爱回 妳什么都不做的结果就是让夫婿彼此印象都差 明明两方都没错啊 如果妳不爱回家 老公帮妳说了 妳大概一半觉得有人当坏人真好 一半觉得老公干嘛又让妈妈生气吧 明明都是该自己做的事情不要都逃避到别人帮妳做好吗丈婿 上面错字

版上应该也很少人能忍受自己的另一半总是不先跟自己商量就帮自己答应要参加另一半家里的事情吧。

看之前文章就知道情况根本没改善，而且很大原因是你的沟通方法不良又拖延，造成你老公加倍生气，原po先好好从自己开始改进吧...

能理解那种从小家人强势导致自己什么都不敢说的个性，但这真的该在结婚前解决解决不了就算了居然还挑了一个跟妈妈一样的强势型老公夹在两边你痛苦两边还得跟着受罪是你娘家的事你就得负起沟通责任

为什么要活的这么痛苦

你去咨商吧。你的心结不是网友三言两语就能解开的

你要先学会拒绝你还没问妳老公你就答应，你不能先问再回复?

会怕不是理由，这常识在妳打蟑螂的时候应该就有了

妈阿三年前就是你，到现在还在一样的问题鬼打墙，必需嘘一个

第一，妳要学会跟妈妈说，妳晚一点回复她

干嘛先答应？？答应了又到最后一刻才问对方，谁不会生气啊

雷的是你欸

再来就是回家马上问老公，不要猜测别人的意思了啦！

你是猪队友+1 建议你如果老公没有很爱家庭聚会 不要每次你妈提你就答应

你不尊重妳老公就帮他决定再来问他 他当然会不爽

每次你都自己先答应 难怪老公会生气 而且很多次了 你真的要改

a了一下之前的文，大家要求不要太高

跟我朋友老公好像，他每次都搞到他妈跟老婆不爽，但还是死性不改，只能说另一半很倒楣，但妳老公不怕黑没差我朋友是比较有媳妇包袱，但她清楚这是老公的问题

老公也没到生气的情况吧，抱怨也不行？

每次聚会都答应 人家真的会觉得你们很闲 拒绝个几次工作唐塞也可以 次数一定会降

妳可以多看幼年心理创伤的书籍，好好调整自己

胆子大点，他们是你亲人，不是你债主，这样怕他们，是要怎么相处？

你应该先有自己的意见,不是为了符合别人意见所产生的你所想要的相安无事并没有因为全盘接受而产生,照样有了纷争总像鸵鸟把头埋起来没什么用,明确的跟你家人们说感受才有用

拒绝，不会怎样，勇敢说出来。以后一律拒绝，久了就不会邀妳了。要学习“勇敢”。人生还很长。

建议自我咨商看看 希望对妳的人生有帮助

太惨了。我本身没有这个问题过，所以也不知道要给你什么建议。不过你不孤单，我妹也有这种情形。他现在有强迫自己说出想法，即使内心仍旧害怕男友生气。他说他强迫自己说出想法后，和男友的关系有改善了。加油，找出减少害怕的方法，或者就算害怕也咬牙讲出来吧。

去上咨商，改变自己第一步！

是说你妈你老公很可能不是真的愤怒。你所认知的“生气”“骂”只是用强烈、明显一点的方式表达心情。他们的心理状态，和你有“生气”的行为时的心理状态不同，其实是没有那么愤怒的。

你太丢台湾女生的脸了，凶一点啦！

没事都被你搞出事.

你根本猪队友啊

你剧场系?哪来这么多小剧场?

妳自己不提早问老公是怎样？

加油！

我觉得妳应该早点告诉老公有家庭聚会询问他是否要一起回去，如果他不想去妳自己回去不就得了

觉得你好可怜...

你要学会表达自己的意见娘家的聚会也没有一定要参加吧老公不去也可以吧不懂为何要怕妈妈还有老公生气

版友建议用写的 我觉得非常好。慢慢写出想法 交给妈妈和老公吧和他们谈谈你的害怕 或者把这篇给他们看也很好他们一直看不清楚你真实的想法 也满可怜的 他们明明想了解真实的你啊

学会勇敢表达自己的意见好吗

乱帮别人答应又最后一天才说，我觉得你是根本不怕被骂吧，不然好几次了还学不乖，你跟你老公说你妈约周末出游了吗？？

妳的界线问题很严重，去看“过犹不及：如何建立你的心理界线”

你老公好爱生气

X队友

自己出席娘家活动就好啦

妳的举例一是2016年的事？所以妳放任这些事3年了？！我真是佩服妳先生对妳不离不弃欸

可以理解你在想什么啦，但既然几次经验下来，拖到最

对这种装可怜人我只想嘘文不想给意见。说得好像都是其他人害的，搞不清楚你根本就知道怎么做只是不做而已，反正你成长过程就可怜嘛，大姐妳不要还自以为没长大是小女孩好吗，

但是你敢对网友说也不怕被网友骂XD？

后一刻的结果也不一定比较好，反而多一个被骂的理由那你下次就第一时间告知就好了，伸头一刀缩头也一刀

身边有两三个你这样的朋友，问题症结在你要有自己的想法，而不是永远把主控权交给别人(妈妈/先生)。举例来说家族聚会想去就问先生，不想去就直接回绝，生气就问他生什么气?有什么好生气?你这种畏畏缩缩态度才真正让人生气

请自己先去咨商～

你可以看看被讨厌的勇气

请问原po，妳的忠诚可以选一边吗？不然总有一天会有人爆炸的，目前看较可能是妳老公

这是在三小 你老公是你主管吗

你就是时间快到才讲让人生气啊

你是怕你男朋友生气，所以不敢拒绝求婚吗？

...妳的预测在你老公身上就不适用了妳还一直用？？？如果有一种读书方法会让自己一直考零分妳还会用吗？总会换个方法吧！同理啊，揣摩三小啊不懂欸，每次和老公的相处妳都拿零分然后还继续揣摩？再来，他生气的原因妳有确定过吗？还是又是妳揣摩的猜的？到底是因为浮夸而生气不想参加这个那个活动，还是是因为妳每次都拖到deadline前一刻才说，他很生气这个但你每次都这样他也不知到底该怎么办，才随便乱说是浮夸什么的。我个人觉得是后者啦，不论在任何事情上，每次都拖到最后一刻才说真的超级超级白目的啦，大部分的人都会生气吧，妳说妳不想让别人生气，但妳的所作所为就是会让人生气，是不是太矛盾了啊妳

a了你的文才发现三年前就有同样的问题..所以这三年你娘家的聚会你都是拖到前一天才告知先生的吗? 超扯建议: 你就挂完你妈的电话后转头马上告诉先生!

重点是不要先答应妳妈，不说死保留一个可以拒绝的空间，再赶快问妳先生的意愿。

你就是问题所在

你太害怕了 害怕拒绝 害怕询问 害怕别人生气

你好像除了 怕 以外，没有任何个人想法了

妳平常有做家事吗

希望妈妈老公都不生气是不可能的 你要找方法让自己不要这么恐惧拒绝妈妈

...昏倒，刚刚看了版友说的2016年旧文，下面的推文也早有人说了尽管是临时被约隔天，还是要先留时间空间问问老公的意愿，这才是尊重，而不是先答应妈妈了然后告知老公。原来原po三年来都没长进啊，还是一样先一口答应了再告知老公。他真的太伟大了，说迟早会因为这问题离婚但过了三年还没离，只怕原po再不改进，他恐怕蠢蠢欲动正在想要怎么离婚

你好雷...这也怕那也怕最后再把事情搞砸有比较好？

你老公根本没有选择 连拒绝的机会都没有 这是你的问题

辛苦你了，你心里压力一定很大其实你老公可以不参加娘家的每个聚会啊

虽然觉得你很可怜 但拖到很晚才告知行程真的很烦 面对亲密的家人还这样怕来怕去是不正常的 快去咨商

两家的聚会模式不同，不一定要勉强他啦

到底在怕屁喔 你也活得太累了吧==

你要尽快去改变自己

最有问题的就是你本人 xD

不喜欢你这种个性

为什么要找一个要天天看他脸色过日子的人结婚

没讨论过就先答应,还拖到前一天才讲,这正常人都会发火好吗

猪队友4 ni?

http://i.imgur.com/JqdBbtR.jpg建议你不妨找这本绘本跟你妈妈一起看吧

你把文章后面拿到前面看 就知道为什么妳老公会生气了...然后倒果违因觉得老公爱生气 实际上就是你造成的阿

别人不高兴对你会有什么影响？人都会表达自己的喜好跟价值评论 这是正常不过的事

要费心思考的是为什么一定要马上答应妳妈？ 而不是先生什么时候会生气，不先询问就理所当然要先生配合妳原生家庭，是很不尊重人的行为

你生活的好累= =

好累，先生根本就不爱妳娘家，不如直接把他放生，自己去参加比较愉快

诚信建议先去做家庭心理咨商，没人天生就这么怕的，是有阴影。*诚心

跟他讲你有这个问题比较好ㄅ讲开之后就慢慢学会表达自己他知道的话也比较容易包容你

你老公是不是有什么问题 怎么爆出都是他的毛 那么常生气

你怎么不会怕上来问问题

听起来问题就在你

口味专一

你老公一定很帅

你本人需要心理咨商

你 先尝试早点跟你老公讲娘家的邀约吧

我理解你的恐惧。那转念成“长痛不如晚痛”赶快讲完->赶快被气->赶快没事，会不会比较好?

你不是说你老公气娘家太晚才提邀约？现在你妈刚好肯提早提出邀约 你为什么不趁机提早讲？拖越晚你老公不就越生气？

是我也会生气这么临时约 有些根本也不用约去也不是不去也不是

先斩后奏的行为一向很令人讨厌，既然先生不爱参与娘家活动，妳就提前告知先生妳会自己参加就好了，不要强迫另一半参与娘家活动

对 其实你可以先问老公意见再回复妳妈

除了你弟小孩满月宴你老公气的很莫名外，其他都是你的问题啊，你需要专业协助

你跟你老公这么不熟喔？问一下也要怕，他不去你就自己去啊，又不是没一个人去过

楼上可以看看原po旧文喔，他老公应该是生气原po的家族活动太多又太临时，累积起来的情绪，而且原po这么多年了还是一直小可怜样搞不懂老公在气什么我指L大^^

（1）觉得为什么怕被骂？能去就说能去，不想去或不能去就说无法参与，可以诚实面对吗？（2）妳因为怕被骂，然后延宕询问的时间，这样有比较好吗？（3）不要因为别人可能产生的情绪，而忽略自己本来就该处理、面对的事情。妳若不改变，生活真的会过得很累的！以上参考。

老公都讨厌临时约了，还把不临时的约瞒到变临时...

如果你觉得怕别人生气不会造成困扰 那没必要改变如果你很在意 或许可以试着咨商

我觉得你怕的是你妈，不尊重的是你老公连问都没问就先帮老公答应了，满讨厌的

我家也有类似情形，你就是我爸，你老公就是我们家其他人，最后你只会让你想顾及的两边越离越远

明明娘家早就约了 拖到最后一天才和老公说 然后老公生气觉得娘家没礼貌 娘家生气老公难相处 j3小 完全就是你在搞事啊 你是不是不想让两边好好相处啊

妳因为不敢说把事情越搞越复杂,最后的结果和说出来也一样,试

妳当初是不是怕他生气所以才跟他交往结婚? 考虑咨商吗? 在那之前先避孕，不然将来小孩会是妳最柔软的一部分然后妳会用比妳妈更可怕的手段对付妳的孩子

不知道为什么正面面对有这么难，又不是吵架，委婉沟通或询问意见没人不能接受吧

妳只是把问题拖到谁都没有办法处理才说而已 造成别人困扰

如果早点说,妳老公又意见一堆,妳就不要理他自己去,管他生气为什么妳要负担他莫名其妙的生气的责任?和别人沟通不代表一定会吵架,就算自己的意见不被接受,起码对方能接受到妳的想法,不然对方以为妳就是同意或没意见

[求助] 我不敢（跟老公）说，我怕被（我妈）骂 才是正解

对方骂妳,合理就检讨,不合理妳要据理力争

妳怕的是妳妈，不是妳老公！正视问题好吗？

你怕的是你妈 不是你老公+1 否则在知道先生对这类聚会本就不喜欢的情况下 早就会自己挡好挡满 而不是搞到双方不

其实原po讲白了就是从小什么事都让(被)妈妈(强迫)决定的妈宝

爽 自己的结自己解不了 那至少可以去找专业的人咨商 否则

妈的什么都不先讲，还怪人脾气差

只是让两边关系越来越远 但自己也很痛苦 只是这痛苦真要讲也是自找的

最烂的就是你

妳很妙耶。。。找个跟妳妈同个性的老公，累死自己

不知道为什么 我可以懂妳...虽然我妈妈脾气很好不介意 但我也常常不敢问我老公

你们就两边各过各的就好干嘛一定要搞一起

你知道你很雷吗？我身边有个跟原PO很像的人。怕东怕西，顾虑多小剧场也多，而且还玻璃心。真的烦，我一开始还会鼓励他，但后来受不就默默远离了想要改变就要行动啊！别再想了，身体要动！

等等 你该不会 被求婚也是因为怕老公生气所以答应

可以理解从小养成的这种思维，但是妳真的觉得这样下去是妳要的吗？也许妳该痛定思痛改变自己了，被骂就被骂吧，试着扛住别人的情绪吧

多尊重老公一点吧怎么会先答应出席才去问

很难想像你在职场上会有多雷 整篇文如果代换成厂商/客户 根本雷爆了

怎么觉得你在装弱势怪你老公啊，你娘家的活动想要你老公参与，你自己就要协调啊，还是你爸妈给你们俩房子车子，你老公是入赘的

-_-

妳什么时候才有勇气爱妳自己？ 要到死前才后悔这一辈子都是看别人脸色而活吗？

妳活得好卑微

看了我都觉得烦了啊啊

好悲哀的人生...妳能过的有骨气点吗根本猪队友什么都事先知道 自己不敢婉拒也不敢规划行程拖到最后一刻打鸭子上架然后哭说自己很怕被妳冲康的老公跟被妳放鸟的老妈做何感想

你要重新开始 整个观念 我曾跟你一样 没有主见 不跟说话

说实话 妈妈不能选择 但老公是妳选的妳没必要委屈求全连老公都不敢沟通吧

你要让你家人知道你们是小家庭了

请你妈问老公，被拒绝几次就知道惹

你已经长大了，要学会拒绝。这篇文章不懂你想要寻求安慰还是建议。

你活得好辛苦

你都知道是自己个性问题问别人有意义吗？别人也不能帮你改。

其实光是你能理解这些都是家庭背景害的 觉得你脑子算聪明了 ，当初我是接触家庭会伤人这本书，才知道自己为何如此，你需要精进还有沟通能力 或许亲子沟通书可以看，这很好用，可以用在妈妈跟老公身上你也可以当未来有孩子的预习

其实版友的推文 原PO看了说不定也很怕...告诉你一件事实 通常这种类型还会觉得另一半不喜欢自己家人 会觉得另一半一直想要自己选一边站之后就会认为自己很怕另一半其实想逃避的是想讨好大家的自己为自己找了 "我只是害怕冲突" "我只是比较回避"的理由

被妳妈压成这样然后找个一样的老公??妳是多自虐啊...

理性来思考，他为何生气，你已经不是那种无法抵抗对孩子了，思考他生气原因是因为要A,但是你没办法给不要硬给，去想可以妥协两边好的C方法，你少了应对技巧跟沟通的勇气

最后或许还会觉得自己是不是妈宝其实不要往外看 往自己内心来看 接受自己的懦弱逃避

说真的妳老公没啥大错 这一切根本都是妳的个性造成的

这就是家庭传承阿 承受力被点太高，所以可以忍受这样的老

就会知道如何解决 倘若无法接受自己 可能看的都不是自己

不要默认立场，直说就好

或许最简单的就是常问自己 " 那我自己的想法是什么呢"

所以你有孩子的话 请注意其实被原生影响很深，不要把这样的问题带给下一代，所以去看书吧，去学习吧，不要重蹈覆辙

就算懦弱逃避又如何，也不可耻，知道如何调整就好

可怜之人必有可恨之处 可怜久了自己也该有点长进...

或许你内心的想法是 一天到晚临时约 当我很闲喔但你会笑笑地说 好啊 没问题 这就是一种勉强自己

我也一直对我妈说我长大了，我可以自己做决定，但是她一定反弹，而这就是她，认清，然后理性分析，跟她说她为何生气，这做法也可以达到她要的 说服她，最后我妈还是生气跑掉，但一样的事情就没发生了

或许你妈订好日期叫你赴约，你心里的想法是 ?老公出席但脸臭，觉得不被尊重，还是不想出席老公心情好的时候不想破坏心情不敢问说出来会怎么样呢? 你确定他会拒绝吗有时候落入一个盲点是，你又不是他，你怎么知道 XD

咨商 认真

因为这次周末你妈约出游 你答应了 还是没问老公或许不搞黑老公的方式就是跟你妈说妳老公有事情而不是单单一句 : 他不去

我觉得你最一开始就可以跟老公说你娘家约了你们两个出席活动，结尾加上一句“你会想去吗？”让老公知道他有选择的权力，你也愿意尊重他想去或不想去的心情。试试看这样老公会不会炸吧？

你自己的问题好大..去看个心理医师如何

然后已经知道某间餐厅难吃，老实说我也不会想去耶.浪费钱难吃浪费钱 性价比超低

我老公一整年都没去我娘家 包括过年也是 给你参考我只是跟我妈说 我老公好像讨厌人多的场合 我妈也没说啥

你太雷了，自己一直拖到最后一天才问，当然会生气啊。看完你的文章，觉得很烦又很累。

讨好型人格，有着什么样的双亲，书上有写，可以多看看通常如果夫妻感情出问题时，家人是会强势介入的

那我妈真的比较善解人意 我妈看到我老公 也一眼看穿他就是个比较孤僻的人 所以能理解他真的不喜欢聚会的个性

如果不想走到那一步，这种人格可以调整，所以不用怕

看了就烦

呃.....我觉得你应该不会改变你的做法，就只能继续忍下去

妳跟日剧凪的新生活的女主角好像喔 她也会揣摩妈妈的心理 揣摩周边的人的心理 把自己弄的压力很大 妳要不要去看一下那部剧

妳看起来知道自己的问题啊 不要幻想自己不改变来问问版友就能诸事大吉

问题根本在你啊 我觉得你老公也不是生气吧 就单纯情绪表达比较直接 不喜欢就不喜欢那种 而你解读成生气 很多事情不说清楚最后更麻烦 如果是我 我一定提早问好 提早准备 提早预约老公的时间 这样大家都好安排时间 你自己好好想想吧

我觉得你要有自觉你就是个大雷包！乔行程这种事情都是至少一两个礼拜的事，拖到前一天才说谁都会生气好不好？？你老公一定都觉得你跟你娘家联合起来搞他 应该上婚姻版讨拍的人明明是他才对

我能理解你的感受跟那种害怕... 我也是这种人 但最后也

看了旧文更生气，妳雷翻了，气都气死。

不忍说完全理解你老公为什么会让你觉得他容易发脾气就是你让他发脾气的啊== 是不是没出过社会啊 跟客户约时间 结果前一天才通知同事 同事没当场谯爆你也会心里谯死你代入思考一下后更生气 雷包欠嘘

她就怕被骂，结果还真的被大家骂了

因为讨好 就是想被喜欢啊所以有时候会无法顾忌自己的伴侣会不会黑化....讨好有时还会带着依赖人格，回避人格的成分通常还有一颗玻璃易碎的心 所以大家口下留情吧

说真的，看描述觉得很雷...

弄巧成拙的最佳范例

不是人家臭脸或稍微大声一点就是生气好吗

你会有这种老公都是自己刻意找的 你自己就喜欢被人摆布的感受

不错不错，你这样的个性刚好是老公要的，请保持下去

就你在搞事，搞到两边不爽还敢装可怜?是没出过社会吗？

妳好烦啊…

是不是要推被讨厌的勇气？

这么常聚会我也会很烦，不然就跟老公说不想去就不要去啊

都知道这是个不良循环为何不试着改变？老公只会更受不了，勇敢一点直接问啊！拖到后面只见你鸵鸟心态局面更糟而已就是个乡愿…

有点好笑

怕被骂就早说啊！拖到最后才说，本来三分气都可以飙到十分好吗？妳怕被骂也是自找的，妳老公知道妳这么爱拖吗？而且妳完全不会揣摩他人心思，只是单纯怕事胆小而已把事情拖到最糟再来说怕人生气不敢说，阿就自找的知道自己的行为会惹人生气就坦然点，那种可怜兮兮样只会让人觉得好像在欺负妳似的更烦躁而且我告诉妳妳其实完全不用怕妳老公生气，因为妳最惹人火大的不是妳要说的事，而是妳每次都拖到最后才说

妳个性才是问题最大的耶小姐，讲得好像自己受尽委屈似的，

因为太会揣摩他人心思 才把自己困住小时候也算是很懂得看脸色的小孩吧 我猜

你们有孩子吗？我是觉得要不要换一个你能很安心犯错的老公啊？

揣摩了老公老半天却是总之先答应然后拖到最后一天才讲？妳这种做法有谁不会生气的哈哈哈根本黑人问号

看完觉得你需要找一个像我老公那种平淡个性的人生活彼此才会放松一点……

我也觉得原波跟我状况有点像耶 我是有想换老公 但好难开口

其实另一半不是生气 而是觉得你们才是一家人他是被隔绝在外的难受 不懂表达受伤 只好用不高兴表达

可是为什么怕生气呢？生气会怎样吗？以上的例子我也会不开心耶

如果联络事情都这样拖到最后才讲，不管是老公老板同事朋友，都会爆气吧

推荐一本书-恋爱这种病 解读自我与对方人格里头有写依赖讨好容易被强势的人控制如何让自己幸福~如果又依赖又逃避又边缘就要咨商比较准

黑人问号我都想骂你了

跟我情况很像，在外对主管，在家对老婆，结果跟妳一样两者都不讨好 ....

你心理年龄可能还未成年

你这种人我连朋友都不会想当

你好夸张，勇敢说出来吧，夫妻之间再怎么说就是沟通两个字啊..

自己去就好了阿

这分明是霸道总裁跟文静小女工组合

好雷的女子...连当朋友感觉都很累

我也是这种个性，很能理解你的想法。但我还是会逼自己把两边搞定，我老公虽然脾气大但也不是不能沟通，你要学着长大啊

自以为小可怜，全部的篓子都是妳搞的

不要以为自己是白莲花了 这一切的问题说实话就是妳的错 有错还要一副可怜样一次两次还好 长期以来真的很讨人厌

If you try to please everyone, you end up pleasing no one.

请妈妈直接问老公 好的另一半会帮你分担烦恼找吃饭有什么好骂的 被骂是你答应 又没告知 时间到才说出来 原本计画都打乱 换我也是会生气

你的问题，去咨商吧

我觉得你压力好大又好辛苦 夹在二个脾气暴躁又自我强势的人中间 我建议你下次答应妈妈后第一时间就跟老公说 他可以不去但不能对你发脾气 老公不去就你一人出席 然后理由一律是老公在加班 如果你真的也不想去就编说那天公司有活动 多练习几次 编理由这件事就能如鱼得水了 你也不必一定得配合谁生活是自己的 适时的拒绝不勉强自己

楼上搞清楚先生为什么生气吧，原因是老婆错误的做法，不是先生脾气差和强势怎么会是教她先答应妈妈呢?

老公若不想参加那么多娘家的活动 你就自己承担下来 由你出席就好 但有一点你要跟老公沟通 请他心平气和的跟你说 跟老公相处若有压力是真的会很辛苦 希望你能找到解决方法

你不该结婚 结案

怎么会是先答应妈妈？她的问题就是不敢拒绝妈妈的要求

每个家庭不同 家人的活动有时候很难推掉 妈妈交代什么是一定要参加的 老公不想去也不是因为老婆每次都拖到最后一天才说 而是不满总要他配合 因为强势的人以自我为中心不喜欢配合别人行动 所以会抱怨发怒指责咆哮 一般人并不会有那么大的情绪反应请你妈成立一个家人line群组 把你老公加入 以后有活动就请主办先在群组公布 这样你就不用再另外传达 烦恼就解决一半了 你可以私下问老公意见 若他不想去 你就说他要加班 自己参加就好 如果你也不想去 就跟老公串通说二个人那天都有事祝你勇敢面对找到解决办法

你个性和惹人....真的很白莲花

其实强势的人，还有一种用情绪勒索的方式进行

妳知道有一本书叫做“被讨厌的勇气”吗？去看看吧！

应该说操控欲望的人 也能以受害者的姿态出现或可能用弱势的方式 原PO会很难招架ex 妳结婚后就不参与聚会吗 妳不要跟我们亲近了吗...(哭)就有可能转为认为她老公是讨厌娘家人的毕竟也三年了 不累吗

我觉得妳的问题应该是，娘家活动多，老公不想参加怎么办。我觉得妳要学会帮老公推活动，自己去就好，妳也不用有压力

是你自己个性有问题吧

推荐咨商 不要再拖了

抱歉，我笑出来了...有种幽默的感觉，不过脸皮是这样的，厚一次两次就会越来越厚了，不要怕被拒绝或生气，有讲有机会啊～ac大的创群组很可以，务必参考！

你已经长大了，可以抵抗他的情绪跟不用被他情绪带着走，你都可以分析自己为何如此，相信你也可以分析你家人为何如此，通常都用你有问题来让你听话，而缺乏正常沟通应对，当你学会看清他，不被他情绪牵动，当你可以对他分析沟通事物时，其实就是站在比他更高的地方了直接跟你妈说你有事情要讨论一下，先拖延，在跟老公问问看，不要自己先答应

这还不离婚？？？

哈哈，你真好玩

妳的叙述让我想到80年代末的电影末路狂花

标准拖 越拖越惨 本来可以去的都被妳搞黑 脸皮太薄

你的这种个性、做事态度，脾气再好的也会被你搞毛，问题可能是在于你很喜欢惹火别人又觉得别人爱生气。唯唯诺诺的看似退让来包装自己的没有同理心。日常中这样的人容易被觉得白目又爱装假仙而越来越不耐烦。因为稍微相处久一点的人都知道这样的人根本是抱持着“我白目，我最大”的毫无同理心和观察力的态度，而且固执不愿意动脑思考，而不是像表面那样“装”出来的卑微，久了只会让人觉得很做作，不尊重别人重复一次又一次白目的行为，所以让人越来越没耐心又烦厌。虽然你内心或许不是这个意思而是别人误会你了，但没有人会知道，只会觉得依你行径来看就是这样。

你好烦

这种个性这个不敢那个都不敢 我都想痛骂你了

离婚

我懂唉

自己去就好

你缺乏自信吗 生气没比较大 怕啥

你跟你老公都很奇怪 一个是无法控制情绪的神经病 一个是软弱到让人无言 你是他请的佣人吗

要改变的是你哟，建议去咨商或去教会参加小组，有可能小时候什么事造成这样个性

呃 妳老公被妳讲的没一点好耶 妳不只在你妈妈面前黑妳老公 现在也在板友面前这么做了

你老公好可怜 老是最后一刻被告知还要被你说爱生气 可以放过他吗???

角色翻转一下，老公每次都前一天问老婆要不要去婆家吃饭，老婆都会森77，你觉得老公对还是老婆对？不想当面面对老公的怒气，可以用line或是打电话，也会比面对面讲来得好，如果你是真的想改变现况，一定可以想到很多方法沟通。

问题点出在自己身上 只会躲起来东怕西怕不敢改不敢沟通

这么懦弱让人觉得烦

妳老公跟你生活 忍你到现在已经很了不起了版友光看文就觉得火 你觉得妳老公过得好吗?

你好懦弱 你说说看你有什么敢做的

拖到最后一天，活该被骂吧

在嘘一次，我最厌恶你这种拖到最后一刻的人

你老公很可怜

你自己个性要这样唯唯诺诺要板友怎么帮妳啊看不懂捏

https://www.books.com.tw/products/0010631695第一个想到的是上面这本绘本

到底为什么要把自己搞的这么累？长那么大了个性还像怕被骂的小孩

你这样生活真的太辛苦了

这真的太雷了... 敢问妳工作上也这样处理事情!?依照妳处理事情的方式 妳老公完全没有脾气不好啊靠有行程都拖到最后一刻(譬如前一天)才讲 很烦很讨厌而且妳又没问妳老公 代替妳老公答应个屁啊啊啊(抱头

被你害死 请你妈直接问你老公提早讲都好说

可以离一离了！小媳妇

妳有自己的家庭了，不要只顾娘家好吗

北七自己的家人自己不敢坦 只会说我害怕你是三岁小孩还没断奶吗老公有时候会炸裂就代表他真的不想一直参加总不能他出面自己说吧

A了旧文 妳真的是始终如一的雷爆了 少在那里说是会揣摩别人的心思了 装无辜又只会哭 标准的我妈很nice 妳老公能忍妳这么久真的很不简单

你根本是用尽心机在搞他 真屌

觉得你可以做的处理1.不要安排别人的行程，你妈邀约你，你可以不用直接答应，可以说：不知道老公那天有没有事，我要问问看，或是说：有点突然也，不知道老公行我不行，如果我自己参加可以吗？2.不是告知老公，而是询问他愿不愿意跟你去，询问他那天有没有行程安排，他没有安排的话再询问有这个活动，可参加可不参加。无论是他要去或是不去，至少你不会因为答应了别人又改行程而被骂，也不会随便安排行程而被骂。记得，如果老公是拒绝的，请问完之后找个理由塘塞妈妈就可以了。（像是加班，有约等等的）3.你会被老公骂被妈妈骂，完全是帮别人答应又拖到最后一刻才说，我可以说活该被骂骂？如果你老公每次都前一天才跟你说明天婆家聚餐，明天要参加婆家出游他出钱，看你会不会爆气。4.下次不要再说“我不敢说，我怕被骂”，请想想，生气的人背后生气的原因，想想什么行为是你可以解决改善情况的，而不是以怕被骂”来逃避。这样逃过一次会小窃喜，但这样每次不是都在赌运气吗？5.好好了解老公愿意参加娘家的哪些行程，还有不愿意参加哪些行程，以及可以接受提前多久预约行程，这样以后你就不会不敢说，不敢拒绝妈妈了。其实也不是要你拒绝妈妈，而是找个理由让她知道你可能不能去

我觉得可以去咨商喔 你小时候是不是

你很雷欸，原本你老公可能不会生气的，你却拖到最后一天才说，正常人都会不高兴吧

好可悲的女人...把自己活得这么辛苦... 妳没工作跟老

google一下 stop people pleasing 会有很多文章出来前阵子看书看到，尤其是母亲有自恋倾向的女儿有可能有可能会不断讨好别人(长期受情绪勒索的后遗症)《妈妈的公主病》《如果我的父母是控制狂》这两本没着墨太多在讨好的问题上，但可以先参考看看

看前面觉得你老公脾气有够差，后面觉得你的问题比较大。 逃避不是解决事情的方法，别把自己搞得像任人摆布没有自我意识的巨婴吧

你需要心理咨商

你需要看心理咨询+1

你就想当个好人，后果就是这样。

还没离婚？你老公受的了这样也是奇葩了

虽然这是个会谈议题。但我会建议你想想你到底在怕什么？以及你为什么要逃避自己的害怕？

看了旧文，真的很欠嘘... 妳完全没长进，迟早妳老公爆气决定离婚 妳娘家约，妳老公最在意的点就是‘早点跟他讲’。自诩会揣摩心意的妳，都要拖到最后关头才说。更糟的是：妳还会擅自答应妳家人说会出席。妳老公超可怜

该说就是说 不然只会逼死自己 然后忧郁情绪缠身，为了顾全大局然后过分担心别人看法或是意见你是无法自在轻松的 ！先安住自己不要害怕

其实也可以找一个共同配合演出讨好剧情的人，演一辈子，因为以后娘家成员上学或毕业典礼，孩子生日都需要你们的参与，直到你们没有自己的家庭生活为止不过你们还在婚姻中，至少别演变成，瞒着老公不讲，自己参加聚会，后来被发现，老公觉得自己被隔绝在外的伤心难过

你害怕会逃避，一直到逃避到无法闪躲，结果更不好，无法人人讨好时你会难受，给你抱抱，不要那么害怕。

不敢问那你干麻答应？看了很气欸，你先生很衰，你干麻不回家当你的乖乖牌就好？

妳老公真衰 自己的老母自己扛 扛不住就去学开车自己回去

而且这没什么好求助的，改掉你这怕东怕西的个性就好回去看了你的旧文，你根本什么都没改变呀！那为什么版友还要给你意见呀？直接去咨商比较快吧？何必上来求助浪费时间呢？

帮你老公想个借口，告诉你妈说他不能参加啊

你几岁？3岁吗？眼瞎看上你老公，情商又低打乱彼此关系

先说老公脾气差 把他黑成那样他对你脾气差也很正常吧你的个性如果一直都是这样 不凶你才奇怪

可以早点讲为什么拖

看完以后觉得你问题很大

哇超级雷包

呃...抱歉,问题症结点真的在你身上...不一定非要改,但一定要开诚布公一次,让两方知道你害怕不敢讲的点

说真的懦弱成这样你不累吗? 这样也有办法结婚觉得好神奇

我之前也是惧怕前男友，不敢跟他说话，后来就被分了，只能说我知道妳过得很累，但是再这样累下去妳会生病

离婚啦，放过你老公，没看过这么雷的，你是故意想搞烂你老公和娘家关系吧哈哈哈！性别对调应该早就XX了，真不愧是媳妇板。

这篇真的不是反串吗？不敢问老公敢上来问版友公审？而且看旧文妳都有小孩了？当妈还这么懦弱

老公脾气差真的蛮合理的

白目 故意黑你老公还想上来讨拍喔 妳老公上辈子是做过什么啊? 惨

你好雷

完全欠嘘

推文提到的创群组很不OK吧 本来原Po就是个很烂的传声筒了现在还直接消失让老公自己对接？为什么要因为老婆的无能加入岳家群组被烦死？

好累的人生

我们家都是这样用赖通知家族活动 会出席的自行回复ok 这样她老公可以第一时间就知道有这件事 平时可以关静音也可以不主动回复 与老婆讨论后再由老婆回复

那是“自己的家族” 我不认为另一半有义务因为自己的失能加如对方家族群组 当然自愿的很好 只是搞成这样他老公有可能自愿加入岳家族群吗...？如果没意愿的话强迫老公很不合理吧...

不要怕别人生气

你这个性我受不了，一开始早点问要不要去不就好了，拖到最后才问人家的安排都被你打乱

为什么要先答应妈妈!!! 你们娘家也太常约了吧好烦而且拖到最后才问真的很讨厌 我也是很讨厌前2天才决定行程

原po就是那种自己拖拖拉拉惹怒人还拿怕挨骂拐著弯暗示人家脾气不好把自己塑造成受害者完全不知检讨的人啊不是老公脾气起伏大也不是抓不到生气的点，是没搞清过自己的行为才是惹怒人的主因，还以为是"事情"的问题

不要再装无辜委屈了，你就是一个超级大雷包

其实早点问比较好，这样才有时间在中间调整缓冲，也比较尊重人吧!? 谁喜欢最后一分钟才知道明天要去吃一家自己根本不喜欢的餐厅等等的...尽量独立点，都已经成人了，不靠谁。你也能照顾好自己的，放心。

离婚啦

台语 惊惊袂著等

看完旧文，只觉得你好吵

不觉得你老公爱生气，有问题的是你

没人嘘我觉得奇怪 挖陷阱给人跳才说别人脾气不好欸

我认为啦 你会不敢讲 根本就是先斩后奏 然后心里偷偷期待 拖到不能再拖那天 再讲 期待老公没怎样 你安全下庄或是老公生气了呢 你也偷偷认为这样可以少面对老公生气的几天 你以为这样妳老公会只生气一天吗？才不会 他会把件事记在心里 你们聚会完了他还是回想起来就不高兴你心里潜意识认为不提早讲 最后也不会有多严重的后果他生气的点 你不也知道？就是你宁愿得罪他 也要顺着娘家你认为娘家得罪不起 但是得罪老公没什么关系你的做法就是反映你心里真正的想法如果我是你老公 很生气的地方是你根本不确认就直接答应好像我就一定有空？你就不能先跟你妈说你要确认你老公是否有空再答应吗？难道妳老公应该把岳家(你娘家)放在第一位、要随传随到？

你老公好烦，你更可怜！都是为了别人，你把自己放在哪里？

逃避那几天也是忐忑不安，你吃饱太闲，那么不敢说，干脆推你老公身上，说你可以参加，但老公去不去要回家问才知道(这根本是正常人的流程)

如果我是你老公 早就对你放话说若你再直接答应你妈 或是前一天才说的 聚会我一律都不参加妳老公还没说这种话 脾气还不差啊除了你妈 你若没问过老公就直接答应娘家的聚会 我若是你(指所有娘家人)老公 我都不参加这种先斩后奏的聚会因为我认为这根本不尊重老公的意见

你真的很爱你妈，爱到找一样脾气的老公+1原生家庭带来的影响毫无所觉，继续著童年的烦恼在解决跟老公的问题之前，妳可能得先厘清自己

这有什么好怕的，就问啊，老公不想出席就不要去就好啦，不然你就传讯息问？不过夫妻做成这样也太可悲了吧

个性决定命运

没先问过对方就答应真的不OK 而且前一天才告知很不应该 妳老公会黑有一半根本是妳害的

都三年了 还是一点长进都没有快离婚吧 你老公真可怜别耽误人家了

看过旧文觉得妳就是超级地雷猪队友，跟妳相处真的累，难怪不想跟妳聊天，而妳却不知道问题就出在妳身上也毫无长进。妳老公之前说迟早为了娘家问题离婚这件事应该就要实现了。

每天活在恐惧之下，真可怜

你老公是怎样 他脾气太大了吧 你是女仆吗干嘛都依他

你是个雷队友，不要都让先生背黑锅好吗？

要去自己去有什么问题？

妳老公工作压力很大吗？还是他本身脾气差这么爱生气 @@

你有病喔==

看完只觉得你好烦

妳老公其实也蛮可怜的 常常要为不知道的事背锅

看完只觉得你好烦+1

天阿我跟你好像QQ 想两边讨好但永远把自己搞得很累双方也不满意 总是想避免地雷搞得自己神经兮兮 推文真的值得我反省...

请去咨商 你的软攸关两家人一辈子+未来小孩 总共三家庭

你好烦喔…

妳的文章让人看了好累 当面不敢说 早点提出让人有准备就可以解决大部分的问题了 不然可以用通讯软件说啊

因为你习惯这样的模式，你以为是爱，所以你一直在这个循环里。去咨商。

就跟你妈妈说电影票买了/饭店订了 或直接讲要过两人甜蜜生活 很困难吗？？？

所以妳结婚是为了??怕东怕西吗

你活得真累

有够废 妳就是想当好人啊在那边

？？？？？？

妳好体贴

我觉得都是你的问题