※ 引述《princess0520 (娜娜口妹)》之铭言：
: 我队友常常沈迷于游戏 一天大约玩13个小时，每天陪伴我和孩子的时间不到一
小
: 时,他嘴里时常说爱我，可是爱是陪伴出来的呀，每天24小时一直顾著小孩，但你的先
生
: 却常常置身世外时，真的能都不生气吗?他老是说我爱抱怨 不满足，如果需要帮忙叫他
就
: 好，可是一个身为两个孩子的爸的人，怎么什么事都要人家叫啊！他说他给我衣食无缺
的
: 生活，洗衣煮饭打扫都有请人做，我就只要顾著两个孩子就好，到底我在不满足什么？
: 还是男生都希望女生直接一个口令一个动作吗？沟通过很多次了，可能很乖的改个2天
就
: 继续玩了，究竟是我的问题还是他的问题呢？
: 身为一个老公的责任就是让老婆温饱就好了吗？
: 他没有工作 父母也不希望他出去上班
: 存粹玩玩股票
: 是否同意记者抄文：No
其实这个问题很简单
今天无论家里有钱没钱
父母应该陪伴小孩与家人是天经地义
跟经济来源是谁有什么关系？
原po想表达的只是另一半有时间而且很多
但宁愿打电动而不陪家人这件事情
结果在板上变成公审大会
连原po 10年前的文章跟暱称都被拿来嘲讽
还一堆人帮原po老公说话
叫原po离婚 嘲笑她爱钱 等等
想想就觉得很可笑
父母就是应该陪小孩
小孩长大了也应该陪陪父母
没时间也要挤出时间
何况原po老公一天有13个小时的自由时间
我建议原po可以安排全家出游
或是全家在家看电影
无论如何要把老公带上让他参与
多跟老公沟通
不一定只有去上班才能有人生目标
真的不行就找婚姻咨商
把家里恢复成正常家庭才是解答
不是默默忍受
更不用被一堆不理智的乡民批评
妳们家有没有钱 要不要工作
跟这个议题没有任何关系
即使每天上班13小时的爸爸都应该陪家人

又要赚钱又要陪伴，郭台铭都很难

道路是没错 但是女方为家多付出一点再来抱怨会比较有说服力啦如果今天一个为家庭付出很多的 再来要求 应该比较有说服力

原po 已经做了几乎所有育儿的工作了，我不觉得这样不够多不应该要求。除非她自己不陪小孩，却要求老公陪小孩。他们家也不需要她多做其他，但孩子需要爸爸陪伴

陪伴孩子在某种程度上跟教育小孩有很大的关系 不陪是要老婆一个人教育孩子？

有道理

这让我想到版上之前一篇小孩拒绝画全家出游文章，唉

虽然我觉得陪小孩是必须的，但嘘你的“就是应该”这是每个人的选择没有应不应该，最基本的温饱给了其他父母愿意付出对少是他们自己的事

基本上我比较认同这样 但是不陪也没有关系 孩子稍微大一点会回馈给你他的爱 一直到他同侪关系建立

多少

可以不陪小孩阿 等老了小孩拿钱打发爸妈也是很合情合理

孩子跟某方家长不愿意亲近是非常明显没有修饰的生疏

而且原po老公也不是像她新标题的完全不理，不到一小

不认同陪伴小孩是每个人的选择没有应不应该

不用到老 他们终身都会表现那种疏离感....

时的陪也是陪，只是强度品质没到她的理想罢了

多少人会说因为跟爸妈不熟所以要多陪陪自己小孩但是鲜少人会说因为跟爸妈不熟要多建立连接的XD

父母对小孩的责任难道只有温饱？陪伴、教养也是基本该有的，当然给多给少要看个人能力与时间，但不是什么没有应不应该

13小时玩游戏是因为他有钱 平常人上班13小时 他玩13小时为什么这样有错 不高兴 女的可以离开去找个工作13小时让她衣食无缺的啊?一样高工时 上班赚钱回来可以 本身有钱玩游戏就不行?

照你这样讲那些假日父母或孩子全天托婴父母怎么办

如果上班13小时 老婆会帮你说话，玩电动13小时..

如果“就是应该”那就立法规定父母每天要陪小孩多久好了

孩子就在那边看着他 老婆也不会帮忙缓颊..差别在这

男的也没放生家人 是女的不爽他玩游戏13小时啦 请问 今天如果工作13小时赚钱回家行不行 如果可以 那为什么玩13小时拿钱回家就要被限制

假日父母也有假日可以陪啊，今天是有攻击假日父母了吗？我不是有写给多给少要看个人能力与时间父母应该陪伴小孩还需要立法？法律没规定的事情难道就没责任了？

女的只是不爽男方过的爽 如果今天男的工作13小时 她就平衡了 那问题出在哪里 就眼红啊

他老公每天也有陪啊但就是应该要用心用力的陪才叫陪

工作时间拿来跟玩电动时间相比拟，很诡异～不想用心，又想要继续生，是怎样的逻辑？

法律也没规定父母要给小孩吃多好，餐餐一颗馒头也养的活啊，难到父母没责任应该给予小孩均衡营养的饮食吗？

只要有人陪就好了，为什么一定要是父母就是应该呢

人家男方就有本钱爽 把工作时间通通花在玩游戏 还可以拿钱回家 女的也想一起爽 可能叫男的改玩7小时 其他时间陪她之类 不知足 换一个老公比较快

为何只要有人陪就好？@@真这么说：佣人、保姆陪伴，也是一种陪伴啊 XDD

是这样啊 有什么不对 至少我是这样长大的我也没变坏我妈有时间就是去逛街、做头发，为什么一定要陪我她做她高兴的事情就好了 至少我吃饱穿好人生顺遂啊要是我从小想着父母就是应该陪小孩那我现在应该早就忧郁症不知道到哪里去了吧

也是～～ 如果这种情况，不渴望被双亲陪伴，反倒是件好事

可能大家已经忘记郑捷之类的小孩是怎么养出来的吧！如果他父母都一直紧密陪伴，而不是丢钱解决，会这样吗？虽然一样模式不见得会长歪，如他弟就ok，但当小孩子身心出问题，父母都还不知道……说父母陪伴不重要，也许这就是社会乱象根源……

其实就是佣人、有钱戳到某些人的点, 然后性别又戳到另一些人的点这个版面看久了就是这样

假日父母跟小孩不亲阿 也没什么 就是个人选择

个人选择加一 尤其小孩就看你在那边玩电动 不心虚也猛

以后小孩给爸妈温饱就该知足了 法律也没规定子女需要陪爸妈的XD

不是这样说 我父母也不会觉得我应该要陪她们 而我愿意的话是因为爱而不是因为应该

很多父母陪伴和控制欲的拿捏不好 也不是每个小孩都需要陪伴

也不是每个人都很爱小孩啊

你的文跟暱称不符不过这对爸爸的标准真是宽松到不可思议^^^^^这版

这板也没怎么要求妈妈啊

想生就要陪，重点不是老婆日子爽不爽，是小孩有没有爸爸

父母陪伴小孩成长是要争取的特权 不是应该做的义务根本不该让一个无心陪伴小孩的人去陪伴小孩离婚官司中争取的扶养权与探视权也是同样的道理

如果时间都在工作没空陪就算了，现在是时间很多却不陪

儒家爱好者？

推IB大 真的就是这样

哈哈纯推IB

如果情感的满足可以从其他地方获得，也不一定要爸爸啊，他自己放弃跟孩子亲近的权利，以后孩子不理他不要叫就好，而且孩子还有妈妈陪，也不是完全被放生吧，这样会有什么问题，很多伪单亲还不是过得好好的，只是太太看不过去他过太爽而已

原文的爸爸又不是完全不陪，这个完全不陪标题根本就是在给人扣帽子，是原文的妈妈自己看不爽人家打电动吧！

玩电动那么久跟完全不陪差不多好吗

有钱就是老大啊

我爸以前因为工作因素,跟我们分隔两地,不过我还是很爱他X以前我还说过希望另一半是跟我爸一样,反倒是我妈可能一人

不爽就抗争阿 看会不会黑到被迫离婚 XDD

要顾3个小孩,加上重男轻女,虽然她是主要陪伴者,但我反而喜欢我爸更甚我妈,我对小时候我跟我妈相处的印象有段还是她教我不知道什么功课,我不会,她就推我去撞墙

一人顾三人好惨 可能心理都受到影响

所以长大就算会跟她说工作琐事或回家看她,但流于形式较多我阿公阿嬷会帮忙一起照顾我们,而且我爸一年跟我妈不少钱

这让我想到某电视的剧情：爸爸觉得妈妈太严厉，直到他自己当那个实际教导者，发现妈妈的严厉不是没缘由的。

曾经有过一年200多万,我妈也希望我爸赚多点钱

阿公阿嬷是爷奶还是外公外婆

在30年前那些钱还蛮好用的,我可以理解我妈有工作的情况要照顾3个小孩的辛苦,但我也很难忘记被推去撞墙的心情外公外婆,我爷爷奶奶很早就过世,可能我不到2岁时就不在了

觉得妳跟爸妈的关系跟他们实际陪伴的时间长短无关，而是跟互动模式有关。

其实我爸也觉得他因为工作,不得不牺牲与我们的相处对,所以我觉得有时候不是陪伴的时间长短,品质也很重要我觉得我妈对我的影响,大概就是提醒我自己,小时候不爱这样的相处模式,我长大不要这样对我的小孩

推IBIZA

推本来就该陪伴，钱钱钱…我就不信每天花一点时间陪孩子就会让家人饿肚子啦

很难理解为何举例郭台铭 原原PO老公是这种等级的吗?

陪伴重质不重量，维持良好的亲子关系很重要啊！

补推回来，三字经里面就有“养不教，父之过。”现在当爸的比古人还好当啊！

楼上还活在古代的父权社会里喔？

其实问题就是出在爸爸没有陪伴孩子的心思，所以就算勉强先生一起参与活动，也于事无补

一堆双薪的可能要一天上班超过12小时，原原po有佣人只顾2个小孩，有很差吗？根本爽过头的无病呻吟，这么计较老公陪伴少，当初就不要选钱嫁

三字经！哈哈哈哈哈

所以现在男女平等以后，教养就变成女性责任，男性负责赚钱就好，这比以前古代男性又要赚钱又要养家，就真的比古人还好当啊！

抱歉忍不住笑了，但是我真的好讨厌让梨的故事喔

照前面理论，我只是强调现在当父亲的只要负责赚钱就好，教养不是他的事。

就是从各有各的苦变成你（妳）懂我的苦

打错，应该是古代男人又要养家又得负教养之责。

现在的女人也比以前好当啊

反正教养都是学校的事、补习班的事、家教老师的事。对啊！现在有钱的父母都很好当！教养用钱外包就好！包出个郑捷来，再说，我也不清楚为什么会这样，都是社会的错。

我要求先生的陪伴时 我并不是在休息 而是全程也都陪在旁边 每天看到他的这一小时 包含午餐晚餐宵夜时间 佣人请来时是个20岁女孩什么都不会 只会一句中文 到现在语言所有家事煮菜掌握全家习性 不也都我努力教来的吗 很多人说我都没付出太过份了

是辣，所以在这里围攻男生可以解决什么问题？山不转你还是坚持要山转也是可以

跟网友争什么呢，所有人都了解妳的苦，妳就能拿着这一大串去给先生看，请他改变？愈早认清自己的状况，愈早调整想法，愈早过得舒心

其实吐完后就豁然许多 好像很多事都想通 我平时很少生气 所以别人的怒骂也不会有太大反应，但看到有这么深入我心的文章实在想跪了

我觉得女生比较能同理原原po的想法我觉得工作再忙付出再多金钱若连假日休息时间都不愿与子女分享的人真的不配当父母

陪伴小孩真的是父母的义务，况且没有经济压力

今天如果原po老公是一天工作13个小时，年收千万提供原po老公所提供的一切物质条件，但也因此没时间陪伴孩子，大家还是会骂老公吗？还是会说他好有上进心？

这种“如果”实际上就只是想像而已，又不存在她的现实里

今天原PO先生就是打13小时的电动不是工作13小时啊，有什么好如果的

所以事实就是原po觉得他老公太爽而已今天如果原po老公骗她，说自己有在外面上班，但很辛苦才赚得这些钱，原po可能还很感激他的付出所以这标准实在很奇怪，一样是年收千万赚钱养家所以没空顾小孩，为何工作13小时就可以(搞不好社会上还一堆人称赞)？但打电动13小时就不行？父母绝对应该陪伴孩子，我也是爸爸，这句话我绝对认同，但他给的物质条件已高到就算不陪伴，也能达到社会上的一般标准再来原po先生家里的状况，我相信她婚前也都知道，不过她既然选择嫁给他，不是代表也愿意接受这段婚姻的各种优缺点(有钱但不陪伴小孩)？

如果每天上班13个小时 你需要的是祈祷他不会暴毙而不是要求他陪小孩

推这篇，也推IB大！父母的关爱陪伴与金钱根本无关！

事实是责备男方也没用，除非她有用夫妻关系破裂来维护是非对错的觉悟，事实上她就没有，才改标题来叫大家一起帮骂老公啊正向建议也不是没给她，但她改标题就只是想公审老公而已

我觉得陪伴小孩很重要，所以选择现在的工作，但社会上可是觉得男生这样没上进心，职场上总是希望男生能多投入在工作上而不是说我要准时下班回家陪小孩，今天我因为觉得陪小孩重要，所以选择了我现在的工作，但原po不也是觉得钱重要，所以选择了现在的老公，都是选择，有得也有舍，有什么好抱怨？

没人讨论关于你的事情 原po老公就是没工作打电动公婆有钱 也不陪小孩 你到底是看不懂字还是怎样 不要把自己的幻想套用在别人身上

强加陪伴是你自己的幻想少在那边我才是对的

推推推

老公没工作打电动，为何不看成是老公有工作但这工作是1天打13小时电动？只是付钱给老公的是他爸妈，然后老公在家上班而已这样想会不会开心一点？看不懂字的人是你，我在讲取舍，原po选择了经济条件好但不陪伴小孩的老公，这是她的选择，自己要对自己的选择负责。你在讲怎么的老公是最好的，最好有钱有闲爱老婆陪小孩，这有讲跟没讲不是一样？谁不知道呀？

什么叫无关金钱？人活着怎么可能无关金钱？然后你从哪里看到没有陪伴？

我宁愿我爸很有钱

看到不少人回工作13小时是不是就另一回事？我想说，13小时就不用陪孩子吗？我早上出门到晚上回家也几乎13小时，时常在家中加班，孩子功课背诗唸英文陪读都尽量不错过。倒底为什么工作13小时就不用陪孩子？陪1小时或30分都是陪，孩子会记得的。真的没时间，抱抱孩子说说爱他，周未带去公园走走，很难吗？婚姻就是一连串的磨合及互相改造，倒底为什么选了不陪孩子的老公就不能抱怨？再说，生孩子前谁知道另一半陪不陪孩子？多的是用嘴做事的人

推楼上，拿工作13小时比喻没有意义，是阿Q骗自己的想法

明显认为钱够用就是要做更多人的想法 ㄏㄏ