恭喜原原PO和老婆去吃了青花骄，还没听说过这间店，希望很好吃。
不过，我自己看了相关的讨论，内心倒是很有感触。婚姻的确没有对错，家事没有输赢。
我是一个个性比较急、敏感、求好心切的人，一路走来很重学业、事业。
当学生的时候，成绩都前段，又蛮常当社团干部；出社会之后，越来越习惯当主管。
我应该算坊间说的那种“最关注执行率”、“律人严，律己更严”的“惯老板”吧。
太太的个性与我有些冲突。她个性也很急，喜欢依照自己的方式处理事情，
当事情不如己意，比较喜欢像压路机那样直接往对方“开过去”，或者使出碎唸大法，
用她自己的话来形容，就是“我从小要什么东西，最后一定都要得到”。
但我们的个性又有很明显的不同之处。
譬如说，我非常务实，对时间管理和金钱很精准；太太则比较浪漫，喜欢过节和旅游。
又譬如，我喜欢历史、文学和艺术；太太则是理组女，生平最讨厌背历史。
想当然耳，两个这种个性的人凑在一起当夫妻，不常吵架才奇怪。闹离婚也是正常。
通常过程是：生活中的小摩擦不断，但几乎95%以上都是太太发难，就是先开口。
对我这种容易自以为的人来说，就会觉得是被小水母刺到了一次、两次、N次...
等累积到一定程度，我就会改变原本退让、不反驳的态度，想要争个道理回来，
但无论我用各种沟通方式，这种想争对错的方式，只会让冲突加剧而已。
我曾经也觉得走投无路，只有离婚了，但想着小孩们，觉得很可怜。
但后来，因为他人的点拨，我开始去想一些以前没有仔细想过的问题：
她常常出言伤人，是因为个性强势到无法改变，还是她内在其实受伤了？
我会觉得她出言“伤人”，是她的用词或态度真的“伤人”，还是我痛点太低？
我觉得她很强势、总是想别人配合她、又绝不认错、软化，是不是反过来也一样？
经过很多次的冲突、磨合和恳谈，后来我比较了解太太的想法。
她是长女，从小就很有主见，也因为聪明漂亮有手腕，从学生时代到刚出社会无往不利。
跟我结婚后，因为育儿、我工作的关系，她变成家管，内心其实是很失落的。
她喜欢玩、不爱拘束、个性是有点浪漫不羁。现在却天天柴米油盐，顾孩子。
再加上我工作非常忙碌，自己又求好心切，晚下班，回家后又常在家加班或进修。
她觉得被忽略，被我困在自己不想要的生活模式里，偏偏顾家又是一顶道德的大帽子，
让她想找人诉苦时，往往得到“先生能干会赚钱又有社会地位妳在嫌什么”的回答。
她有想过跟我沟通，寻求改变。但我虽然平常多是在言语上让她，实际行为却没有调整。
我还是那个觉得自己很优秀，在职场奉献的永远比在自己家里多的那个男人。
我还是那个嘴上不说，但觉得“我绝大部分下的判断都没有问题，跟着我走就好”的人。
我应该早点觉悟，婚姻没有对错，家里不该分输赢。不是赚钱的就是老大。
那些过去被我视为“无用之物”，譬如甜言蜜语、节日的小礼物、不时的关心，
其实超越“有用无用”，是对生活的伴侣很重要的关心和打气，也是对她付出的感谢。
我习惯用能力向外征服，觉得“我在外面打拼也没要你们感谢我”，其实是种自以为。
因为我在外面的事业成功，自然有成就感、有社会肯定、有金钱权势来奖励，
所以我不把家人的感谢和理解看成那么重要。但对家管的她，那是完全不同的。
因此，当她遇到事情无法解决，譬如跟小朋友的老师、其他家长沟通遇到很大的挑战，
她很不希望找我出面，但又不得不要我出面。当我出手解决问题后，她是更不开心的。
因为这只是更让她觉得自卑、让我觉得自己比她强。我反以为自己帮了她的忙。
后来，还是得回到两人关系的基本。让她感受到被爱、被尊重、被感谢。
她需要的不见得是金钱，也不是两人吵架时可以一直出言嘴到爽。
但久已枯萎的心、伤了的感情，需要时间愈合，也很容易又因为一次小冲突而激化。
现在的我们，也只能怀抱两颗受伤的心，摸著石头过河，为孩子也为自己。
希望原PO或版友，可以从上面的小故事学到一些经验，不要去走冤枉路。
没有任何事情，可以代替家人，这是我绕了一大圈之后的深切体悟。