※ 引述《Zzell (n/a)》之铭言：
: 当不认同老婆的指摘，但又不想随便同意时，该如何应对才不会吵起来？
不予置评
只说说自己的转变
也许能给你一点想法
我是个很自负的人
也许是求学阶段太顺遂
年轻时 常觉得自己才是真理
就像在这网络世界
不需要掩饰或修饰
原始的性格 多少也会出现
我记得跟前妻说过
如果我们争执十件事
有把握九成是我对
离婚时 最后聊很多
也说到了这句话
她说 知道也许没错
但为何她还是不认输
很简单 她不是争对错
更不是在吵是非道理
她在吵的 是彼此的态度
没有人是赢家
彼此都输了感情
我后来常常跟朋友说
后来才懂 输赢不看一时
到这年纪 我辛苦才学到
什么叫做大智若愚
越自以为聪明 越自信的人
其实越难走过这关卡
心中有所谓的标准答案
你能去接受不同的想法
甚至笑笑的走点路
试着欣赏别人的不同
其实是非常 非常 非常的困难
后来几年前发生的事
我载前女友去作志工
开车遇见一个叉路
虽然我是第一次去
但大概知道路线
她当时说转进去
虽然我觉得是直行
但什么都没多说
只是问 这边吗？
然后转弯后就继续聊天
走着走着 她慢慢觉得不太对
就疑惑的问 是不是我们走错了
我就说 刚刚那边也许是直行
她就问 既然知道 那干嘛不纠正她
我的回答大概是：
只要是和妳一起
没有什么是不对的路
往前行 也许多点时间做点事
转个弯 偷空享受点两人时光
哪条路 风景都很美
所以她曾疑惑的感叹
不懂前妻当时的选择
其实 如果是以前的我
大概也跟你一样
不是在当下争论
就是在事后埋怨
一点芝麻小事 却影响了心情
我可以跟你分析
电话订位前后的优劣
但又如何 你已经输了
不只是你 很多网友也是
也许你们会觉得
争的是自我 真理 尊严
我不会也懒得说服你
反正自己能承担就好
至于前面故事的结局
呃 听完我的回答后
两个很无良的人
打个电话交代一下后
很随性无目地的乱开
吃吃喝喝 跑去唱歌 然后...
轻松享受难得独处的幸福
之后找时间我陪他赎罪
补上前一次想做的份

谢谢分享

但原原PO的立场刚好跟你相反吧 今天是他老婆找他吵的

其实我认为如果你连直行是对的都不敢讲怕会有争执，这段感情本来就不健康了而且这不健康的原因是女方，而不是你，当然解决办法很多，如果永远都只能顺着毛摸，我相信没有人可以这样一辈子

该请原原po老婆来看这篇学习学习，真的不该当下纠正老公嘛

对与错的界线其实一点都不模糊，真正让事情变得复杂的，就是把一切都看得太中性了，所以不对的人永远不会知道自己不对，或是说永远不会面对自己的缺失

好有智慧，我也开始反省自己了！

这文章的女方，后来不是知道自己记错路了吗？

就像原原po老婆，知道自己情绪会乱七八糟一直上来，但她也没有想改变的意思

善用google map，这样就不会开错路了(离题)

原po的角色是你的妻子 你搞错了

楼上james应该不懂 [不敢讲] 和 [觉得没必要讲] 的差别

作者已经聪明升华成智慧了 这种心境不是文字理解就懂得的这种争执在修心不够前 还是可以用些小技巧的 我先生在我咄咄逼人时候 会说：有什么事情好好说 你的口气又上来了 。

有时候有自信不一定是好事 重点是要怎么不让双方情绪搞坏

不敢讲跟没有必要讲是吗？如果连正确的路都没办法坚持，你觉得这是没必要讲还是不敢讲？大家开车一定是选择对的路走，今天因为有外力影响，选择不对的选项，你觉得是无可奈何还是择善固执？

无伤大雅的事何必斤斤计较？

问题是原PO没有想要坚持走正确的路啊......

坚持本身没问题，但会制造更多的问题………

策略>战略>战术 有大局要顾 就知道孰轻孰重

事事争赢了但失去一个人 值得吗 每个人在不同时期心境是不同 过去的你成就现在的你 无论好坏 只是过程

对，就是因为走对的路会造成更多问题，本来是一件非常稀松平常的事，今天副驾如果是朋友，根本也不需要顾虑会不会吵架。正确的路不能走了，所以顺着毛摸是件好事吗？所以这关系是健康的吗？没有人在争对错，争赢了失去一个人，那也只能证明错的那一方的自尊心比你们之间的感情重要多了。如果跟最亲近的人相处连开个车心里都还要想策略想战术，很难说服别人，这是一个很好的解决方法

james大，你说的也没错，不过我觉得跟本po作者是站在完全不同角度，两者没有交集。就我的理解，原po在说的是一份他经历许多困难才学会的宽容-容许他人犯错、还有面对错误的从容。

为什么一定要走正确的路？如果没有要事在身，所谓正确的路有这么重要吗？何况条条大路通罗马，真的走不通掉头回来重走会是十恶不赦的事情吗？

而且记住，斤斤计较的人是让他人不敢说真话的人，并不是想要解释的人

同意楼上

与前女友的相处时光>>>去做志工 应该说不管如何都好 走对路很重要吗 走错路也很重要吗 在这个例子里 或许根本没有谁犯错 没有敢不敢讲 又哪里需要宽容 反到有着一丝浪漫

没有啊走错确实可以走回来，但明知道哪条路是对的，却因为外力影响而选择错的路，这本来就是一件不合理

心胸宽一点吧，我20年前也像你这样，把自己层次提升一下

是sea大

这样叫心胸狭窄吗...我只是很客观的在分析事情而已，并不需要急着贴标签在有意见的人身上如果你能因为我的几句话评断我的层次在哪里，那我也无话可说

哪有什么外力影响？做决定的还是原po自己，他早已内化而乐于顺着女友做着可能错误也无妨的开心决定了谈到层次是我失言了，向你道歉

并不是啊，他也说了，因为想到做出选择的后果所以他还是选择转弯了，内化吗？不可否认这也有在躲避麻烦的成分在吧，我想说的是，会顾虑到这件事本来就不是健康的状态

在知道自己要什么的状况下 一时的输赢、对错 真的没有那么重要

不过还是奉劝一句: 别执著在自己角度出发的客观上，少少的文字，已经很明显能看到 [你的客观与对错] 和 [这篇原po的客观与对错] 有多么不同，希望你有一天也能看出来

看你们的反应就知道第一篇原原po的心情，我只是讲了我的想法，一下被告知心胸要宽大，一下被说斤斤计较，解释的话也会被贴标签说爱辩，我不知道为什么那么多人看到别人发表想法自己会有被挑战到的感觉

这个内化我看到的不是 [躲避麻烦] 而是 [宽广]

“因为顾虑女友心情，而选择不走正确的路”这的确是客观事实，还是你可以跟我说明一下我主观的成分在哪里？我没有说走错路多严重，我只是觉得健康的关系里，这个顾虑根本不应该出现，仅此

那真的是再次抱歉让你有这种感觉了，在婚姻板最重要的还是自己婚姻幸福，其他都是浮云

其实你自己往上拉就看得出来，谁的攻击性比较高，要有一个很好的讨论空间基本上是不可能的

重点是这篇应该拿给原原po老婆看吧 = = 一直争输赢的又不是原原po

他也没顾虑啊 纯粹走哪里觉得不重要而已

你主观的成分就在: [“因为顾虑女友心情，而选择不走正确的路”这的确是客观事实"] 上啊

这就是事实啊，他文章说明的就是这样，你还是没有解释到哪里主观啊...就是因为有顾虑所以走对的路这样稀松平常的事情有了变量不是吗...你们说不是就不是吧

原po原文说的不是这样哦，再看一看原po原文，再想一想原po出发的客观事实是什么，如果你再看过想过之后还是没有产生出不同的客观事实........那也没关系啦，人生嘛，很多事本来就不用强求

没有顾虑 走哪里不重要+1

楼上的推文刚好提供一个例子 ，从你的角度看出发看的客观事实是 : [ 因为顾虑女友心情所以...] 那位推文者看到的客观事实是: [他也没顾虑啊，只是觉得不重要而已]你看，从不同角度出发很不同吧，突然想吃绿豆糕了

如果真的不重要，真的这么稀松平常不用顾虑，我想这件几年前的事并不会停留在原po心里这么久吧

其实整篇都很绿豆糕呀 哈哈哈

心态转变，你所说的宽广、包容，他就是顾虑，他并没有这么不重要

会记在心里也可以是自爽，或是温馨回忆啊，谁说一定是要因为顾虑才会在心理停这么多年美好的事很重要，值得在心理停很多年甚至永远

恭喜你前妻不用被语言暴力 不失去 你永远不会改

对没错，你讲的也是有可能，但也说明了这件事并不是不重要、也没有那么稀松平常更没有所谓的内化可言

或许，这件事对原po最重要难忘的，是令他感受到自己心态上的转折

我也觉得是顿悟的一刻

我正想说呢！争到赢的例子在此XD

哎，又来了，如果讨论不是你来我往，那又怎么叫讨论？如果回文叫做争输赢，那大家都蛮好斗的并不是只有我

小时候偶尔能跟喜欢的人一起当值日生 擡便当 擦黑板 倒垃圾 明明鸟事都好雀跃 多一分钟就是一分钟 本文里前女友部分让我立刻想到这段 XD

我没有说只有你啊......

如果你当初打那句话是想影射我，那你真的不用在辩解了，这有正常阅读能力的人都看得出来要表态就不要又缩回去

J大，一路看下来，你坚持自己的观点没错，但是你也因为这份坚持，把自己陷入和别人争执的情绪之中了，这样的你会开心吗？还是要其他乡民认同你，赞同你的观点才会使你开心呢？周末开开心心，好好放松愉快才是最重要的吧~

我真的不是只打算影射你，我直指这一连串对话

我陷入跟别人争执的情绪..？我从头到尾只是在网络上跟大家讨论...往上滑看到比较有攻击性的言论都不是我讲的吧...我的天..真的越解释越会被贴上爱争论的标签，仿佛整段对话只有我一个人存在这就是为什么第一篇文章的作者感到无力吧，只是想讨论，ptt不就是为了这个存在的吗？结果被贴了一堆莫名其妙的标签，真的不懂打了一堆开开心心放松愉快，这样会显得自己比较理性吗？

哈哈，我觉得很有趣，你觉得不认同就不认同呀~这也没什么，就如同我也对于整个讨论串看下来的观点发表意见跟你有不同见解而已，无伤大雅的事，我乐意以开心为主，你也只是坚持是非分明而已

对，一切都很中性无伤大雅，我认同，但如果你已假定你不认同的一方就是在争执，那又是另一回事了

如果要去的地点是重要且有时间急迫性,那应该很难如此作法

在我眼里看来就是在争执啊，我说出我的想法，我也欢迎你不认同，但同时我也没必要认同你哦~

我没有希望你认同我啊，但如果你把别人的论述都当作是在争执，那这段话其实没什么好继续下去了

先认知到没有真正的客观开始生活不是实验室，没有任何一件事行进时只有单一目的也许想去目的地、也想跟身边的人多相处、也许只是想晃一晃生活很多目的都是借口，用来享受一个过程的借口你有理性思绪、也有各种情绪、也有未查知的浅意识有时候意外不是意外，只是理性意识失去主导权，被浅意识或者是情感左右，但这也都归属于一个人的目的生成区域更不用说，一个活动还会牵扯到许多其他人，他们的目的行程也是非常隐晦复杂。加上外在瞬息万变的环境，牵动内在各种意念角力，所以，到底什么才是永恒的对错值得牺牲一切去追求？*察知 *目的形成

没有共识的事情，双方又互相坚持己见，继续讲下去本来就没有意义，哪然后呢？其实接下的就是看感情的连结度了，关系越亲密，越是情绪导向，便要以照顾情绪为主了，原po选择以柔克刚的方式去做而已，有时候人性就是不愿意承认错的是自己，怪别人比较轻松，人啊~愿意改变自己的契机是自己发现自己做错了，且对因此受到伤害的人感到强烈的歉意，在这情绪下才会强大的动力改善自己，促进与他人的关系。也是原po赌对了，她女友因为他说的话意识到自己的态度不对之处，面对这样的情感她很感谢原po的包容，彼此之间的相处才会更好磨合

像餐厅那段，重点是吃到那家餐厅抑或准时吃饭，两个不同的决定因素比重，决定了哪个做法才是对的

本文写得很好 还在争对错的人 应该还是看不懂

在讨论执行方法前，先对目的有共识的排序，可避免吵架情绪容易上来的话，也可以多运动、增加睡眠时间，减少压力然后，女人生理期前期与两人饥饿疲惫时，避免争论对错因为那是情绪与潜意识容易得到主导权的时刻，两个没理智的脑袋讨论对错，也只是同温取暖或吵架而已另外还有，有些人就是天生容易被情绪与浅意识主导那比较有理智的人，要想办法压抑自己的情绪与潜意识先用理智控制着对方的情绪或不稳定状态，之后换个方式讨论得到实质掌控局面的权力，而非情绪得到畅快抒发却感情失和

聪明vs智慧

60秒过去了 就少了1分钟

推这篇

看最后一句 想歪了 咳

说的很好，但是 一件事也要让，十件事也要让，让到最后你还是你吗？

没时间限制或必要性，跟着对方的认知绕一绕，有时候也是另一种情趣，反正又不是很重要的事情，跟对方多点时间相处可能还比较重要（笑）

说别人关系不健康，然后再哭哭说大家都攻击我，嗯…其实应该不少太太会放任自己的丈夫干些蠢事最后才知道太太是对的，类似这种分享太太通常都会被说有智慧，我还真没想过这个可以叫做关系不健康…

最后能开到要去的地方就好

谢谢你的分享，发人深省

这篇写的很好啊 这不叫让 而是一种处世的智慧... 推文里明显有人看不懂XD

谢谢您的分享

这不就跟自助一样嘛XD路线其实不是最重要 和谁去/是不是开心最重要。我跟温央这么多年最津津乐道的还是当年自助蜜月在欧洲小道迷路然后我们走到那遇到好心路人搭话结果无意到一家老店喝了超赞的啤酒之类的～路线是目的吗？ 但我觉得这趟旅行和我老公有革命情感才是最有趣的！每次冷战争执的时候，我老公就会说，还记得当年我们在陌生国度里寻找彼此的感觉吗？很神奇耶 明明前一刻还准备要吵架了，他讲完这句我就泪奔跑到他怀里了其他话也不用多讲....（咦 我好像岔题了）

推！现在的老公仿佛就是以前的你～多希望他看了你的文章会有所省思啊 谢谢分享心境的转变～把我无法表达的心情说出来了

和前女友的相处方式也不见得多好

很棒的分享!转个念头，结局大不同

如果真要个是非真理，那就“当下尽可能放宽心别争”和“这件事过后两人就分手”一起做吧，让你现在与未来都顾到了

如果不是觉得不依照对方报的路走对方会不高兴，为什么不能直接跟她说那条路是错的呢？找一个可以就事论事的人是不是很不容易啊@@

推你的血泪史：“家不是争对错的的地方”。

推你

谈感情就是一种修炼，谢谢分享

推有智慧。想到当初我刚认识老公时去九份迷了路，当下心境是觉得迷路也是种浪漫

有些人觉得乱走，还能多点时间相处，跟走所谓正确的路相比之下，多点时间相处的重要性高过于所谓正确的路，到底为何只能有一个目的？

如果是现在去还迷路，会被我说浪费油浪费时间，哈哈

推推 阿弥陀佛

我爸妈就都是像你以前那样个性的人，两个都不认输，两个都有道理，常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵到不可开交，我小时候活得很痛苦，很怕他们两人见面，因为见面就可能一句话没说对开始暴吵.....这影响我的人格很深，唉。他们吵了一辈子，输了婚姻也输了家庭，亲戚都看我们家可笑

哇塞，这段数太高了。

很明显这篇是给他老婆看的 原文老婆超欢

推

推 坚持己见争对错真的只会伤感情

欸欸那为何会变成“前”女友啊？求真相

推

推

真的也有认识跟j大同性格的人，只能说…受不了，把自己脑子里的东西都当作客观事实拿出来跟人辩，只能离远一点

希望不要离婚了老公才学会这种智慧与幽默感...

说别人关系不健康就不是攻击 XD

不予置评