※ 引述《sinruei (mimi)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 猪队友说：“你要去上班的话，去找个6w的工作啊”...
: 猪队友薪水六万，我是全职妈妈带两个男孩
: 在离职前我薪水有3w5，如加班或上大夜可破4w
: 这句话我听起来非常不舒服，
: 但猪队友觉得只是陈述事实
: 请问大家听到这句话是什么感觉呢？
: 是我太敏感吗？还是多心了？
:

认同+1

赚多就可以这样说话？ 建议你们去看媳妇的辞职信。

其实没有他们的前后叙述也不知道两个人爆出这个冲突的原因为何，一般到这个点上都牙膏很多啦

觉得是这个意思＋1，老公可能觉得你暗酸说工作比带小孩轻松的感觉

也有可能是“我赚六万，你也可以跟我一样赚六万”薪水跟我一样很好啊→这种感觉两个小孩送托至少也要估四万才能打平，能赚六万的话就有实质赚到钱如果只有三万五，那自己带比较省啊

有本事找个六万的工作 换老公辞职带小孩 我看没几个女的愿意zz

但我相信也没几个男的愿意在家带小孩做家事（且非手机育儿喔！）

楼上假如我另一半可以赚得和我现在依样多,我觉得在家育儿OK

笑哭 扪心自问啦 上班vs在家育儿 选上班我输你啦

不用那么武断吧，育儿很累的，也不是每个人都有意愿和能力在家育儿，妈宝版看一圈很多人会选上班，觉得换环境可以喘口气而且若选育儿也会面临到以后好不好回职场的问题，考虑因素很多，选上班不奇怪

月薪3万5, 这点薪水不是很多人拿来当作家庭主妇的理由吗? 因为出去工作的产值还比较低.感觉男方是清楚这一点, 如果女方出去赚3万五, 可能他反而要生更多钱出来贴.

喘口气XD 喘完就要辞职了吗? 现在是角色对换

每个家庭经济需求标准不一样呀，只讨论薪水本身没有意义，主要要看家里赚最多的人赚多少，还有家庭分工如何分配

已经有男生在顾家了 你工作是一辈子的事情与责任我觉得喘口气的态度根本篇讨论的责任是两码子事啦

月薪35k，两个小孩送托都不够，先生还要倒贴钱.....

自己不争气也只能给人家嘴 家人也不是永远包容的有人愿意无论如何都包容自己 那真的很好运但不是每个人都这样 多的是家人之间互抢资源情绪勒索Life is not all rosy...

是不是误会了阿，我所谓的喘口气是指上班可以从育儿生活中换环境喘口气，不是反过来选育儿生活脱离工作来喘

其实要看工作性质跟工作环境啦 高压工作也没办法让人

口气耶，育儿又不是壮游gap year，不能自己掌握的事那

么多，婴幼儿又无法沟通，能喘到什么气....

育儿也是一样 小孩好不好带差很多

当自己能力不足时在选择上就是个得失问题了若女方有能力赚这么多，就能轻易选上班了，这是现实问题

1.没有误会 但我懒得解释2.我讨论的主题是一个全职工作一个全职家管剩下自己想 想不懂就算了 真d累

育儿不会一直在婴幼儿期，她先生希望她带到4岁再去上班有了小孩就该理性一点，什么决定能带给小家庭最大的助益不光只是自己高兴选哪个了

某w是键盘育儿吗？全职家管哪有比全职工作轻松？除非你是指去外面上完班，回家后还得一手包办所有家事和小孩的事，老公仿佛不存在的伪单亲

育儿超累 我选上班好吗 尤其带两个根本想逃走不过要是小孩都上学了 去上班赚钱对家庭比较有帮助吧？

w大,全职工作vs全职家管,我无论怎么选都还是选 [工作] 哦我也很感谢我太太让我能选工作然后工作不见得是一辈子的事, 钱赚一个程度,或是心觉得可以退下来交棒了, 还是可以退休的但是家庭, 才是真正一辈子抛不开,放不下的责任

为何我听到的都是宁愿上班也不愿带小孩...

回楼上 因为你听到的都是薪水不高的低压力工作上班团购 下午茶 准时上下班 谁都选上班

我猜我的工作压力是高的(至少比10年前的自己高),但我还是选上班啊

厉害了我的版 原来我的一辈子是工作到死 没退休

上班被狗干连吃饭上厕所都没时间，工作做不完做不好，回家已经晚上十点，谁选上班？

我刚刚"跟"也打错打成"根"怎没提人出来纠错XD

重点是回到家 孩子跟你不熟 老婆嫌你不帮忙做家事猪队友 只是一个ATM

我平均上床时间是凌晨二点(这周有改善控制在一点)不过上周日是三点才睡(周日回公司加班)

楼上有两个小孩吗？

just 大, 以我上周日为例, 我是先回去陪小孩上足球课要吃

S大身体健康要紧阿

光是你现在这个时间可以回我 我就判断你工作不算是我说的高压工作了

哈哈哈哈,如果你要这么说,那确实也是啦,我此刻稍微松一点(程式丢给电脑跑中)

顾小孩的吃跟睡跟上厕所也没有很充裕好吗…还没有下班时间。说别人压力不够大结果自己也是这时间回文不是XD

我的男前辈两个都是育婴假请好请满,他说虽然顾小孩累但跟上班比压力实在小太多了

我也很怀疑说全职家管（含照顾小孩）跟工作秒选前者的真的有照顾过小孩吗？我目前育婴留停，若不是夫妻俩都上班实在照顾不来，我每天都想快点回去工作

好啦不管薪水多少 一定有人比较想工作 有人比较想育儿

Just 大 抱歉 我是轮班的烂工作 每天都睡不饱 吃饭不固定时间 但带小孩跟工作我还是秒选工作...

秒选工作+1 每次都觉得老婆顾小孩很辛苦 非常感谢她

+1

有工作是最好，但是薪水至少要高于请一个全职保母的费用

是没看前后文逆

乱入一下，不能好好吃饭上厕所睡觉又高压的工作做不长久吧…是不是得考虑一下职涯发展与健康？而且工作烂是另一半的问题吗？既然另一半也愿意上班，何不找4万工作压力小又可以加减顾家的，两人加在一起七万五生活品质也不会差太多吧？为何一定要另一半全职家管然后一直抱怨扛经济多辛苦？难道里面完全没有自己的选择和考量？

楼上原po多赚35k不代表小家庭立刻多出35k的余裕35k你还要先扣掉原po不当家管的部分，光请保母、小孩送托就去掉一大部份了，另外家事也不会因此变少，你工作很累回来还是要做，多出来的钱也要考量分摊家用的问题另外原po说没工作前35k，现在找只会更少吧@@看完前后文我觉得原po老公那句就是在呛原po产值低于保母吧

好爽

没几个女的愿意赚6万让老公在家带小孩？？？拜托，6万很多吗，讲得好像6万多难赚，以管窥天以为大家薪水都很少喔

我是育婴留停后复职，秒选上班!整天面对小孩实在太累太没成就了，还是复职拥抱我的百万年薪卡实在，至于我老公，之前跟他提如果有2宝换他请育婴假，他秒拒绝...= =经历过育婴留停后我对全职妈妈全然尊敬，整天面对一个甚至大于一个的小怪兽们，有时还要被没本事让妻子好好育儿还会在家说经济压力大的台男酸，真的太伟大了!

我有6万，但“因为我上班不想请假，所以你得在家当机动组，不管你多想上班”这种话我说不出口…而且单薪6万实在是不够用

6万养四口之家，各项消费支出真的要很谨慎规划。

大家应该都同意中断太久没上班，职涯会受影响吧。因为3万5再找保姆剩余不多就不让另一半回归职场也太霸道，变相逼薪水少的放弃后半辈子的职涯

他老公说等二宝四岁，也没有要她一辈子都不上班吧

目前的状况就是老婆去工作可能影响到老公的工作 产值无法cover托育一家四口就吃土 如果老婆出去工作只能找到35k的根本是在扯后腿啊 你要追求职涯也不能让小孩饿死吧如果老公赚很多你要追求工作他阻止你是他的错 但现在薪水也只是勉强过活 你还要扯他后腿 ..

六万可以养两大两小，外加三万五找托育会全家吃土= =？一个家庭总月收接近十万，养两个小孩会养到饿死？

35000那去找托育到时候必须请假不就大家一起GG

平心而论....家庭总月收10,在台北确实会辛苦一点

6万能够养2小，是因为原po扛起2小育婴不用掏钱请人。原po出去赚3万5打平送托开销，但如果请假低实领于3万，老公那6万还要倒贴

养两个，两方收入又都不是特高，就是很两难呀原po现在去找工作不见得就一定是有三万五，当然运气不错有可能更高，但找工作若找比较久都不理想，三万块甚至不到三万的工作都可能屈就去做，且其实很多三万五左右的工作并不是那种可以下班时间一到立马闪人的，所以有些本来赚三万多的人产后复职可能就去做两万多但可以比较好请假，下班时间一到又可以立刻飞奔走接小孩或处理小孩事情的工作。总之要出去重新找工作，不见得有推文说的两人收入近十万这么乐观，就算真的找到三万五上下的，养两个小孩是不至于吃土，但托育两宝其实要倒扣蛮多成本(实际的和隐形的)，加起来可能超过三万五，每月可动用资金的确有可能比现在少。但不否认职涯影响也是另个问题啦，这也是原PO比较能立足和老公沟通的点。不过他们能力差不多就是养一个小孩，硬撑到养两个，而碰到这种两难局面，这是双方都有责任。也不能都只怪老公那样想，蛮讨厌动不动就乱用猪队友这种词

现在原po的讨论点就是她若出去工作月收约三万五，如果实际上不到三万五，那讨论方向会不同，需要考虑的事情也不一样。我疑惑的是为何增加三万五的月收，无法打平两个小孩的托育费？如果实际上月收只能有两万多，那真的还是带到小孩上学、不会常常生病请假的年纪比较好如果在台北可以六万养两大两小，没道理增加三万五之后没办法把两小托育吧…

重点是多赚的3.5万钱几乎赚给保母，原po一家收入并没有增加多少，夫妻俩更累，万一那个月有请假薪水就更少可能要倒贴

不然你月薪六万，我出去做个两万二的工作不带小孩，可接受?

在台北六万可以养两大两小是因为原po同时cover褓姆家政啊你请别让来做一定比自己做贵，你今天赚得钱就达不到这个标准，硬要工作小家庭只会更辛苦而且原po说是带小孩之前有三万五，又说加上“大夜”可能有四万，就是那种服务业吧...那还不如带小孩

其实小孩养到成年 父母的责任也结束啦没有一辈子替小孩顾前顾后的可是一般人工作时间都超过把小孩养到成年的时间

说真的才6万 代表原po的老公处于瞎忙但得不到相对报酬的人难怪那么愤世

原来6万是用才来表达 那原原PO3.5万 不知道该怎么表达了

6万是在瞎忙 大夜只有四万不就不如顾小孩吗

我考虑的是回归职场的问题。早点送托回去上班，短期可能小家庭会比较辛苦，但可维持原有收人（6+3.5）。若中断职涯时间太长、造成已经无法回归过去薪资水平的工作，长期下来家庭总收入可能会减少。

老师差不多5-6万，一堆公职比这还低，叫瞎忙

中断时间长，除了可能回不到原有薪资水平或再就业困难，还要考虑可领劳保劳退的时间也会向后延（虽然现在不一定能领到啦…）

老实说原po说有大夜班感觉就缺很多的服务业

缺很多的服务业也是会挑人，年纪越大真的越不利原原po没说产业别，我只能就自己曾经担任履历筛选的经验来讨论。

我选上班，所以不敢生

因为增加三万五的月收不一定能打平两个小孩的托育费如果托育的总总成本是4万，那赚三万五等于出去上班家庭收入的余裕度至少倒扣五千，如果又加上请一些假、扣假扣全勤那家庭收入等于比原本赚六万的余裕再倒扣七八千都不是不可能。当然中断职涯也是个问题，但这就是无能生第二胎却硬生第二胎需承担的后果 。

职涯中断太久是不好，不过原po薪资处在一个很容易倒贴的情况，老公赚6万实在没什么本钱倒贴，如果想出去工作当初就不该在生2宝了

(当然后果是夫妻双方一起承担啦)原PO的处境是选哪个选项其实都不理想两害相权然后没有一个害比较轻，所以两难，才会难以取其轻

两个小孩托育费会超过三万五吗？若是送托、找幼幼班的话

前一篇有版友分享自己的 送托2.1w 幼幼1.8w

原来六万是白领喔......

老公的意思是说，给妳出去上班我还得倒贴钱

我身边的人送托都没有超过一万五，所以一直以为三万五摊托育费是够的orz那真的是生第二个造成的困境啊

我同学台北市大安区送私立托婴1.8w

有时候或许一开始觉得自己愿意省可以找便宜的、CP高的选择，但实际上想要工作、家庭两全的话，往往需要花钱买便利、或适合性更高的。譬如找保母，好的保母很抢手，是你求她收你家小孩而不是她求你给她生意做，价钱不一定是最便宜的。有些在挑选面谈阶段父母就觉得不OK的保母/环境/托育机构，就算特别便宜也不会选呀。然后像原PO两个小孩的年纪很多保母已经不收了，愿意收的又比较OK的可能不一定是便宜的。然后不管是保母或幼稚园、地点上下班接送便利、配合度高、可延托等等关键因素很重要，很多双薪父母后来是不得不花钱买方便，选择最方便(接送及各方面)和配合度高的选择，不然选择价钱低一点，但搞得鸡飞狗跳的，根本也不能好好上班了。然后即便是尚算早下班的人，但不到能够一打钟就能秒冲的，延托费可能也就是固定负担了 (看不同机构/保母怎么算)

因为原文资讯太少，所以我都是以一般正常上下班时间在讨论。往困难的角度想，搞不好先生常加班太太要轮班只能找保姆；往简单的方面想，可能夫妻都正常上下班，又有后援可以接送或临时帮带生病请假的小孩我自己现在的工作是朝九晚五、准时打卡下班+非常好请假，以我的工作来看，一定会尽早回归职场前一份工作就常常加班两三个小时，不适合送托婴

我也有朋友军眷的，她老大出生后选了朝九晚五好请假不用带工作回家的22K工作，老二出生以后就辞职了(老二因为一些状况需要固定跑医院和复健)

另转为托育的总成本往往不只是开价的托育费本身而已，改变生活型态可能添购小孩和自己的东西和交通费变多了，没时间和心力煮饭，求方便也要增加外食费用，伙食费也提高了。太早去幼稚园，仅是小小不稳定生病感冒频率就提高了，要看医生还有自己请假扣钱。还有另个问题就是实务不方便找好工作再来排送托。但先送托工作还没找好的空窗期就是活生生的在干烧钱，两三个月内若无找到理想的，那28k-32k但可很准时下班的工作是不是就要将就去做？以上意思不是说故意要无限上纲去假设一定是最困难的处境，但很多东西其实只是很基本很普通的障碍而已，东一个西一个对原本钱不多的小家庭就会更抓襟见肘精神上更紧张。决定了就要有心理准备，面临赚3万-3万5，但转换型态成本要4万，比原本生活要再倒贴5000-10000都算很普通且不是碰到多大困难的状况。

我的想法是若短期（半年左右）会倒贴，但长远来看家庭总收入会增加，还是要回去

嗯~其实我是同意职涯的影响的，平常也是周边生小孩的人如果是家庭经济状况普通，会劝对方最好产后就复工或最多育婴假半年的方式。但原PO自己就是卡在一个骑虎难下的方式以至于状况不是很理想，是比较尴尬的处境。因为如果较想去工作，真的最好一开始就决定好方向，之后无缝接轨对工作比较没影响，或是请半年育婴假也还有6成薪，要回去原职位可能性也高，这之间也可确认宝宝适应保母或其他托育人，自己也有时间恢复一下身体之后再好好拼上班。拖久一点如果是一年也勉强尚可(指育婴假)，不会离职场太久，原公司虽然不一定能回去原职务，但公司在这阶段要调配人力可能还方便安排。但在这之后如果还选择继续带小孩，两年甚至三年以上，那选这条路，那就继续带到小孩能上中班的年纪不算太过分的要求或不合理的评估。原PO没有前面早点决定回归职场，后面又决或不合理的评估。原PO没有前面早点决定回归职场，后面又决定生了二宝(有点超过家庭负荷能力)，也没有趁生完大宝或二宝没多久的阶段赶快回职场，就等于是自己次次放弃最佳的时间点了，现在这个节骨眼老公想要等到二宝四岁，也就再两年二宝上中班，这个评估其实还算是蛮理性也合理的。当然或许老公讲那句话态度是不好，不过看情况是两人有吵吧，原PO也不像是个吵架态度多好的人，抓一句来鞭没必要。

可以选当然选上班啊，傻了吗