(原文恕删，仅以个人成长经验回应原PO)
和原PO同样的情况，我父母在十几年前遇到过。
差别可能只在原PO和先生无小孩，而我是父母婚后一年就出生的，然后我爸是台商。
开头也一样，就是我爸原本的工作不快乐，小孩(我+我弟)出生后想着赚更多钱，跟大学同学一起开公司不久后，我爸就决定去深圳开分公司发展。
我爸妈感情非常好，就是相性很合的那种伴侣。我爸是控制狂碎碎念大男人，我妈是以夫为天依赖小女人，两个人凑在一起的时候你侬我侬，但是杀出外派这个因素就变得很可怕。
我爸当时的外派情况大概是每个月有三个礼拜(或以上)的时间待在深圳，住公司提供的宿舍，比较有空的时间才会回台湾。
虽然想跟我爸在一起，但我妈的工作算是半个公务员，也没办法说不干就不干。
我爸刚一外派，我妈就完全不能适应留守的生活。
除了要上班以外，她作为受宠么女，生活技能非常之低落。出嫁前全家捧在手心，出嫁后我爸捧在手心，最后只能把外婆从宜兰接过来处理煮饭打扫洗衣的各种家务。
(我现在看到我妈切苹果，都会感叹：妈，想当年您切的苹果都不是片状，是块状......)
但我外婆也不能待一辈子，过不久回去宜兰以后，我妈就持续焦虑大爆炸。
她原本和我爸的感情如胶似漆，一有对比更不能接受这样的生活样态，即使我爸每天晚上打两个小时的电话回台湾，都无法消除我妈的焦虑。
虽然现在记忆已经很模糊了，但是我还记得当时我妈都会带着我骑机车，跨过半个台北去找我大阿姨哭诉，然后在大阿姨家吃晚餐(就不是很会煮......)，然后再骑回家。
还有我爸可能在电话里答应我父亲节会回来，结果父亲节当天还是只能听电话，然后我就会拿着电话一直哭(现在想起来还是会哭)。
而我弟也在我爸外派后又送回以前婴儿时期的24小时保母家，因为以我妈的状况，实在是无法照顾两个。
时间一长，这种焦虑和情绪，即使我爸回来了也不能缓解。毕竟十几年前，会跟“台商”这个词一起提到的就是“包二奶”。
渐渐的就算我爸回家，两人也会开始吵架，因为我妈的焦虑已经不是这样短暂的相聚可以缓解的了。
她会直接跟我爸吵起来，因为她觉得就是有，说破嘴也没办法让她安心。
我妈还会当着我爸的面对我说：“jennyfwu，说不定那边的那个小孩都比妳大了”，就是指我爸早就包了二奶，还生了我以外的小孩
当时的妈妈真的太可怕了，所以我爸一去深圳，每天晚上电话讲到最后都是我在哭，问他什么时候会回来，我很想他......
最后我爸发现，这样的生活再过下去是没办法的，虽然他始终清清白白，赚来的钱都上缴，下班后的时间都黏在电话前。
但是多赚的钱，只换来崩溃的老婆、一直哭泣的女儿、不认得他的儿子，每次回来带的礼物，安抚不了早就神经兮兮的我妈。下一次的通话，女儿还是在电话那头哭泣。
于是我爸逐步转外派为出差，减少待在深圳的时间，宁可假日也进公司，也不轻易再上飞机。
最后逐渐将出差时间拉至每两、三个月一次，每次一个礼拜。并且为了消除我妈多年以来的疑虑，干脆带着全家+我大伯三叔各自的家庭们，一起参加深圳分公司的员工旅游，捍卫自己的清白ˊ_>ˋ
我想分享给原PO的是，妳的文章里面看似外派已成定局，于是想找些方法维持感情。
所以我觉得重点其实还是在于，您与您先生之间是否都有维持感情(和婚姻)的决心？
如果只是您单方面的这样想，但是对方并没有这样想的话。
即使没有嫖或外遇，感情依然会出现裂痕，再怎么注意、建议都补不回来。
嫖或外遇也只是结果，不是原因。
祝福原PO，希望最后您与您先生能够讨论出好的结果。

你爸　．．．　是　伟人不对！　应该可以称　圣人　了

你爸太伟大了

问题在妈妈结果还是怪外派

看不出这篇哪里怪外派？通篇在讲母亲疑心生暗鬼，把家里搞得人心惶惶，不是吗？所以最后才说关键在于双方都要有维系感情和婚姻的决心。只有一方有这决心(不管是哪一方)都没用

爸爸好赞！希望未来老公也可以像这样xD

妳的受试者找全了没啊？

原Po先生也没有不想维持吧 是网友们自己编故事怀疑而已

我觉得原PO的老公为了每月多两万+可能的跳板(但看不出要跳去哪儿。越南台干经验，似乎无法用于本岛)完全看不出回归打算…怎么看都没有令尊的"捍卫家庭/清白之决心"至少，完全看不出以"家庭"为主体在考量这件事，而是以"个人"为重点考量…楼上，有想要维持，应该要有相对应的配套措施。如果不是原

辛苦了@@

原PO略去这部份，在原文中是真的完全看不到。唯一的优点：两万，在远距维系家庭的情况下，这两万可轻易被吃掉无感把工作当"跳板"，但后续跳去哪儿呢？下一站有对"家庭"加分吗？

前面跟我家情况蛮像的，差别在于我爸后来就真的外遇了。婚姻经不经的起考验很难说，但至少我不会想拿这种东西来赌

推你爸爸真的好伟大 很爱你妈也很爱家

光是价格就差好多了阿

你爸对你妈是真爱 你妈这个性好令人烦躁

你爸很伟大，我只能这样说

原原PO先生想法看不出 所以只能说尽力就好 一个巴掌拍不响

我爸在我小时候外派，我妈一个人留台湾带两个幼儿（3+1岁）那个年代没有line、视讯，电话费又很贵，时间一久，也开始担心夫妻感情消磨，但我妈选择在几次争吵后毅然决然带着两个幼儿直冲到我爸身边，花一两个月挽回夫妻感情

找了一个依赖个性的，别期待她做违反个性的坚毅，这样的反应，很正常，还好你爸懂妈妈。

妈妈很恐怖，对小孩幻想老公外面有小孩是怎样啦

你爸是圣人等级

原po妈妈个性就是小女人，很难因为外派就转成家事小孩一肩挑的女性阿

说实话，外遇 不一定是结果，真的~~~

如果是去深圳工作，我也曾经在那里工作几年，我只能说我身边的例子，大部分的人都有女朋友，不管已婚或未婚，我看过太多了，剩下没有女朋友的是因为他不喜欢女的，所以我立刻请我老婆辞掉工作来跟我一起生活，千万不要太相信自己能把持的住，最后还是会沈沦

推真实经验

什么夫妻都有@@

你妈根本精神不正常

我是听说那边的女生有的很强硬主动，她们知道这些外派主管经济条件（相对他们）非常好。听到最夸张的是朋友的同事半夜被敲门，一开门发现一个女生穿着性感睡衣在门口，吓得要死，平常也是各种被献殷勤，他怕久了有一天会把持不住，想尽办法调回台湾

找依赖性强的配偶本来就不能期待对方因为自己工作变动性转成独立性强可以伪单亲的，能够转变很好，不能转变也是人性，妈妈也没什么好责怪的我家是相反，爸妈长期假日夫妻，等我爸50多岁决定回来安顿下来，两个已经像室友一样生活没交集也说不上话了我妈很独立把自己和子女生活打点好好，我爸临老抱怨我妈不需要他不会像我婶婶一样温顺听话，我觉得也很好笑

不觉得妈妈不正常 她也有工作 凭什么老公爽单身拍外派留老婆一打二还要上班

嘘文可以注意用词吗？

我比较好奇这篇如何得知妈妈也有工作？

有说妈妈的工作是半公务员...

"但我妈的工作算是半个公务员"，"除了要上班以外"，文章中有提到阿

别分开最好～一家人就是想要在一起

看来是我的 app有问题 我这篇文章一直翻还是没看到-

第六段有写

推你爸爸...你爸爸好棒~~

爸爸对妈妈是真爱

爸爸是大男人个性，妈妈刚好跟他相性很合啊，怎么可能妈妈又要小女人转头又变成家庭支柱，要求这么多，谁是圣人啊

就小女人，还是要有女人的毅力？！要能撑起家庭，也能依赖

是小女人那又怎么还会一直跟丈夫吵,是可以小一半的喔

你妈超废

大女人才不会跟他吵外派外遇啦，大女人才坚强好吗干，就只是跟你们说外派家庭的现实，结果变成公审原Po妈，你们以为全天下的人不吵不闹才是正常的就对了喔

老实说虽然说妈妈是小女人，但妈妈有工作又一打二，已经算很厉害了

我公公婆婆的例子倒是相反，因为常吵架，公公选择外派，变成小别胜新欢（中美远距），就这样过了三十几年，都还舍不得退休回来。

原po妈妈怎样，推文怎么能凭论人家妈妈啊!?尊重一下，行吗？

虽然N楼上J大用嘘文，但说得很有道理啊，鞭原po妈是怎样？

你妈是工作太闲又带小孩没力才会有时间庸人自扰

说人家妈妈废超没礼貌，原po好心分享她家的经验可不是为了让网友攻击她妈推令尊及上面Je大的嘘文，还好令尊很了解令堂，才能够有好结果

感谢原po愿意分享自己的亲身经验，虽然我没有这方面的困扰，但得到很大的启发。现实有时就是种拉锯，不只是一方是正派，一方是反派。这么用心的故事，如果心得就只是在找战犯，那真可惜了原po分享的好意。

你爸怎么这么好

骂人妈妈好没礼貌 上班还伪单亲抱怨很正常吧不算废个性比较依赖幼稚的人通常好相处 也是某种优点

这是言情小说的故事吧.....推你爸

早期台商真的不少一去就马上被搭上了吧!朋友爸爸前几年回台，就带了个男孩回来，他爸去大陆后没多久就有了...

我听到的早期台商 不是直接包二奶就是花钱买

我爸也是早期台干 就真的什么事也没发生啊 不要太捕风捉影

相知相惜相守还能一起走过风雨 真的很幸福 回过头看搞不好爸爸觉得妈妈是真爱离不开他自信心大增

我的消息来源是我公公，至于我公公是哪一种，不好说！

小女人又不是没意见，没情绪~ 这刻板印象怎来的 @@a

推你爸

光看文字就想哭，你们全家都辛苦了。我先生在孩子刚出生那三年每年要世界飞约三个月，即使我独立乐观有后援也不免常觉得焦虑，何况是长期不在，肯定失序的。

你爸超圣人....

圣光啊

我大学时期有个老师就斩钉截铁在课堂上宣称台商台干一定全部都有，还直接问父亲在对岸工作的有没有，然后帮他回答有我后来下学期直接退选了

妳爸超佛，当年过去要忍住真强者

真的是一个锅一个盖 恭喜原po父母撑过来了~

小女人很需要老公陪啊 这也不能抱怨喔@@

爸爸真伟大

妳爸妈的闪光文我很有印象

其实我觉得不能怪妳妈神经质耶....

你妈如果当时转型成独立个性，应该之后就会离婚了吧。

你爸很伟大

说原po妈妈有病的有没有口德啊？刚结婚突然要你一人留守，一人顾小孩，一人上班，一人独立，有反弹、无法适应很正常吧？我就不信谁天生可以接受孩子还小丈夫不在身边？男人忍住没嫖很佛很神很强，女人突然生活被打乱不开心就是神经质 我笑了可能有些人对家庭的观念不是共扶持共进退，成家养儿吧

牺牲陪伴换来的金钱不足够多的话就不值得

你妈真可怕

妈妈有工作还一打二，就不会煮饭而已，有很夸张吗？听起来弟弟还很小，女儿也是整天哭，我觉得崩溃很正常啊，爸爸就是没嫖而已，标准太低了吧？？妈妈也没嫖啊，妈妈也每晚讲两小时电话啊，下班后弄小孩吃饭洗澡还有办法讲两小时电话听起来没那么糟啊？不能抱怨？有困难、撑不住不能找人帮忙？不找人帮忙虐童、崩溃有比较好？

妳回文好理性幽默，果真是在爱里长大的人，相信令堂本身一定很不错，才能教出这样的妳

推楼上上

如果你没手足我会以为你是我室友 她爸在她上大学后回来见到她妈都觉得很正常 一次聊天后才得知在她爸外派期间家庭一直都在风暴状态 那天她讲这件事的眼神我还有印象

真的...妈妈也没嫖阿 怎么同样标准爸爸就是圣人了

我也觉得不能怪妈妈神经质，有的人对这个部份就是很没安

一堆伪单亲一打二的都很崩溃了，更何况老公外派孩子又小？说妈妈可怕的到底是...站着说话不腰疼

推 拉力控制住了却推力不断

真的 爸爸没嫖就很神 妈妈扛全家还要被说神经质

好爸爸的标准真低

推爸爸，真爱无误！

你爸爸真是太伟大了...

你妈真糟糕，你爸满伟大的

推

我认识ㄧ个妈妈老公台商，自己带三个女儿（10, 7, 1y) 她超常突然崩溃的...

妈妈也很棒

我觉得你妈很辛苦，要工作要照顾小孩压力之大可想而知！会抱怨会崩溃很正常啊 找后援帮忙也很正常说妈妈糟糕的是哪里糟？远距婚姻不安全感很正常，人家上班回家ㄧ打二照顾小孩，再神的人都会累会有压力，有压力找人抱怨也是纾压，到底哪里糟糕了，除非她妈有虐童啊

其实我老公的爸妈也曾长期中美远距.爸爸经常在中国处理工厂的事.但是最后结局是孩子长大上大学后.他妈妈决定离婚去过自己的生活.他爸不能接受而消沈了好一阵子.长期远距即使双方维持忠诚.都还是无法避免感情变薄变淡的结果.因此我觉得本文的妈妈是聪明的.她有情绪有担心.但是她的爱还一直维持着.老公也决定提早结束远距.两人的感情和婚姻得以保住.能做到这样的人有多少

不过倒是觉得这样不叫大人人与小女人耶控制狂+碎碎念的通常比较被认为是老妈子(前面打错，是不认为这样叫大男人与小女人)以你陈述原本婚后妈妈较不善家务，应该也是爸爸担待了，这也偏向老妈子，嬷嬷则比较像是那种小公主心态，而不是小女人，那一代的小女人往往擅长操持家务耶。原本会合应该比较偏像是 老妈子+小公主的组合 很配只是那个老妈子角色是男性担当

爸爸好棒！

很多人对爸爸的标准真低，没出轨不就ㄧ个正常人表现就觉得棒，妈妈伪单亲上班育儿也没出轨，某些人还觉得妈妈很糟？！

推大家对爸爸要求很低==

本来很想嘘妈妈 但看完整串...果真是什么锅配什么盖呀

看完补充后真的是...什么锅配什么盖 XD至于那些对着原文说一定会嫖的，多半都不是亲身体验而是亲戚、朋友、网络传说各种路人故事以讹传讹，最后抱着八卦看戏的心态在说，对于原PO文者来说根本一点帮助都没有今天会发文，不就是知道风险才上来吗

爸爸很棒 妈妈就...呵呵

我爸是外派去中国，不过他真的包二奶而且决心抛家弃子了。

天啊你爸真的超强

通篇看不到你妈很废很不成熟的结论 客观一点 是你爸救了整个家庭 好好孝顺爸爸

没妈妈这种个性，爸爸不一定能够这样反应，人的反应都是互相的，也真的是什么锅配什么盖。

什么锅配什么盖不一定坏事啊 人无完人 至少夫妻能一同携手到现在就是美事了

以前我爸也外派，我妈照常做她的生意，都是我爸一直打电话回家，我妈都不打的。我妈自己忙到没时间想到别的事，加上她就是很信任我爸，她自己出国跟丢掉一样，我爸拼命找人，我爸出国就是电话打到我妈嫌烦

妳爸妈好有趣呀

妈妈真的很厉害！推原Po说的爸妈个性互补很合

推你爸爸

建议妳妈去看医生 根本是猪队友

猪在哪@@，原po跟弟弟是缺只胳膊还是少条腿了？

一个锅配一个盖，合得来就是美事看得出原po父母在情感上互相需要，彼此满足，这样就好了

是真爱，不过妈妈缺的不是爱，只是依赖少了男人就不成事，这令人难以接受而且看你叙述起来其实某段时期已经对小孩满不利了还好你们有撑过来

你爸好好喔，感觉他每天听着电话中的你哭 心一定很痛

离婚离婚离婚离婚离婚

你爸爸很伟大

你爸妈很可爱耶

这在告诉我们，小心娶到公主病的老婆

妈妈当年也很辛苦，又要上班又要照顾小孩，情绪失控是不好的，但她也有伟大的地方

有些推文可以看出家教很差说人妈妈怎样的 我看不出来你妈有在教育你

我觉得这种妈妈以后是不是也会情绪勒索小孩？你弟媳或你们都还好吗？

欸......好麻烦哦

幸福故事给推 爸妈真的很配！

为什么要一直攻击妈妈原po妈妈啦..爸爸知道她的个性.愿意接受包容相处不就好了..

推这篇！

推原po分享自己的经验，觉得你小时候夹在爸妈之间辛苦了！也推你的推文，每个选择背后都是好几个不被选择，人生就是不断在取舍，谁也不能保证当年选了另一个选择就会过得更好～

这种男人我给满分

爸妈都很棒！在那样的环境下，妈妈真的承担了很多困境这种"日常生活"，日复一日，年复一年看不到尽头是很可怕的压力，有经历过的才会懂 :)认识我的都说我算是个性很独立的女人，但身为工程师的老婆好像就注定要过"伪单亲"的生活，即使老公每天回家但当我必须一个人面对处理孩子的大小事时还是有崩溃的时候，只能说好在我晚婚晚生小孩，情绪控管能力好多了不然我也担心会造成孩子童年的阴影呢！

你爸真的太猛啦！！

爸妈都很了不起！很有爱的家庭，幸好都熬过来了