不引言了
首先跟妳说：
妳先生并不传统，或是说妳先生不是那种脑袋装水泥的传统
他的传统在于他还记得他是位丈夫，同时也是位父亲
所以当家人跟他提到周周回去时的难处时，他会顾虑到家人
顾家才是他真的传统的地方，而非周周回去陪阿嬷
周周回去陪阿嬷与其说是传统，不如说是他需要
那是一位扶养他长大的亲人，在这种时候放不了手是人性，跟传统无关
相较之下这么多年来，明明觉得勉强，还是一直在勉强自己的妳，更传统一点
够了！放宽心吧。
接下来说说我前阵子跟妳比较接近的经验，虽然不是十多年
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我岳父这个月月初离开了
五月初进照护中心，开始卧床，期间两度进出医院，终究没熬过第三次
从进照护中心开始，我老婆每个月大概回家三次（台北跑台南）
至于我，我也没算我陪她下去几次了
处理丧事期间，到出殡两周之间我大概有六天的时间在台南
这段时间我看到了什么？
岳父还没走之前，我老婆身为一个女儿，感觉到爸爸可能来日无多了
同时还要担心妈妈的状况，而自己却远在台北
担忧＋难过，能做的大概就只是常回家，就无力再多做及多想些什么了
这时候，我不帮她，谁帮她？
帮她多想想接下来可能要面对什么
帮她做一些她做不到的，回台南可能的话就带岳母出门吃个饭走一走
日子总是要过，伸只手帮一下，尽可能帮忙维持在所谓的"正常"生活
没跟她说的是：我有打算万一躺很多年，那我们就要奔波很多年
还有，我不希望她以后后悔有什么该做能做而当时却没做
岳父离开时是凌晨，我老婆接到电话通知后摇醒我，跟我说：我爸走了
我只抱抱她，问她是否天亮马上回去，她说是
提醒她，不要忘了跟老板说一声，再加一句：有什么要我帮的就说
她接收到我的反应就只是这样而已
没跟她说的是，那一晚我脑袋转的是：公事家事待处理不能拖的有多少
天亮她一早就出门，出门前我跟她说：有什么事就跟我说。
她回头应了一声好，就出门了
我没跟她说的是：我几时会下去
她没有哭，也没有难过的样子，表现出来的情绪就是一个空字
隔天（周四），家里已经约好要修缮的工一完成，我就直奔台南
一直到在台中休息站吃过时好久的午餐时，才跟我老婆说我到台中了
她讶异我怎么不是周末下去，我只回了句：我一定会尽快下去的啊
她离家前，情绪是空，那表情我到现在都还记得。
既然察觉到了，那我就有我该做的事
处理丧事期间她都在台南，我也只说了家里的事不用担心，有我在
缺什么要帮什么就直接跟我说就好
真要问我我做了什么，其实我觉得我什么都没多做
我能做的就只是帮她，让她在一个安定的状态，可以心无旁骛的去处理及消化这一切
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身为另一半，能做的其实也只有这样
毕竟切身之痛并不在我们身上，要面对也不是我们去面对
而以我们的岁数（我也是中年欧吉桑了）....我想，死别这种事，至少也该早就在预料当中了
看了妳的第二篇文，我觉得妳跟妳先生都没什么问题
所以也没什么好建议的！
顶多只有提醒妳，我觉得妳先生现在最需要的应该是一个平静安好的妳