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不同意记者抄文
昨天是连续第六周回云林。
顺利的话，来回五个小时，塞车的话会长达八个小时，平均值是6.5个小时。
在这之前，通常是三到四周一次，已经连续十四年。
通常不过夜，因为那里充其量就是一个比较高级的营地，有热水有电视。当然睡袋、睡垫
、棉被、枕头都要自己带。连食物跟水，我们也常需自备。
除了老人家的房间有冷气，其他房间是夏热冬凉。过年温度比较低，衣服穿多点，可以勉
强过个一两晚，夏天完全无法接受。
为了让老人家待在习惯的环境中颐养天年，先生请了外劳在老家陪伴，但这个老家，已经
近四十年，很多设备都已老旧破败，虽然已经花了些钱及心力整理，但顶多也只能让老人
家及外劳住得好一些，也无力扩及所有房间。
八月中回云林后，小孩收心准备要开学。八月底却传来老人家因腹泻脱水而入院的消息，
小姑电话一直打来征询先生意见，最后还签署了放弃急救同意书，正值周五晚，先生要我
准备两三天的衣物。
一到医院，医生就交代了，随时可以出院，因为状况很不理想。除了不插管，先生不愿意
就这么把老人家带回家里等死，虽然已经百岁，虽然那是当地的一个习俗。先生一面掉泪
，询问了葬仪社的电话备用，但心里还是存著一丝希望。外劳一直在医院陪伴着，听说老
人家不时叫喊着她的名字，而她也一直回应着，后来索性就睡在老人家身旁。
隔天状况稳定不少，虽然腹泻状况仍有，但呼吸器已可降低用量。先生看来安心不少，于
是我们返家准备上班上学。本来禁食的，医生开口说可以吃稀饭后，先生又带着我们以及
已经整理好的行李，回老家煮了稀饭再送到医院来才离开。
那一周，可以看得出先生心情闷闷不乐，睡也睡得不安稳。好不容易撑完一周，又带着行
李回去看老人家。其实住院有外劳，我们根本也帮不上什么忙，顶多就是带外劳回家休息
一会儿，有车可以买买东西而已。
先生的家庭，人丁单薄，老人家的两个儿子早在十多年前就相继过世，只剩一个女儿。我
公公没见过两个小孩，已经过世十四年，我大伯没有结婚，我婆婆长年在外工作供应家庭
支出。我小姑单身住在附近，平日都是小姑在带老人家就医购物，我们每月至少会回去探
视一次，外劳的费用由我们支出，老人家的水电杂支多是婆婆支出。
前面交代这么多，祇是想表达，我自认已经尽到做孙媳妇的部分，先生拿回去的金钱部分
，我从没意见，十多年前嫁进去到现在，先生每次回去，我一定陪着。我爸在结婚时开玩
笑讲了一句：这地方这么偏僻，你连吵架要离家出走都会迷路。我婆婆对我不错，但这老
人家对我不是很友善，我都嫁进去了还会对我说，曾有隔壁村的有钱女儿要嫁过来但我先
生不愿意之类的八卦，还没怀孕前，就会一直提谁谁谁生了几个之类的话题，生了儿子之
后其实她也没有很开心，倒是一直插手我养小孩的方式。刚嫁进去的第一年，我几乎每次
从云林离开到回到家的路上，都是一直在碎念我的不满，先生也不会反驳我，总是静静的
听，经由这样的过程让我所有的委屈全部吐出来，后来，我的抱怨越来越少，也许先生背
后帮我挡了不少。其实在老人家插手管教问题时，先生就会说：你年纪都那么大了，照顾
自己就好了，不必担心那么多。在多事邻居过度关心时就会把话题转开。先生其实对我很
好，这也是我为什么这十多年来，愿意每次都带着小孩陪着他回去探望那个待在老家的阿
嬷。
她住院的期间，会问小孩怎么没来（其实都站在她面前了），但没问过我一次。我不在意
，其实我有怀疑过她到底记不记得我的名字，但我也没兴趣知道。我祇是带着小孩陪着先
生回去，自以为这样可以让老人家开心，最主要的祇是不想要让先生感到孤单。要不是先
生对我很好，我也没办法撑这么久。
可是连续六周，我真的有点累。一个礼拜之后，还得加班一天，虽然不是我开车，但我得
注意先生及小孩的情绪，其实也很累。小孩都大了，儿子刚上国一，女儿早熟，两个都对
于被剥夺的时间很有感，且这个阿祖其实自小也不曾关心过他们或和他们有什么互动。人
家说老人家会喜欢小孩，其实也是因人而异吧。所以小孩也都是冲著老爸的面子及我一同
前往的原因，才勉强作伴。连续回去第四周时，女儿就开始耍脾气说她要待在家不回去了
，但因为我跟儿子都不愿意陪她留下，她只好作罢。
到了第六周，我其实已经有点情绪了，面对一个不知感恩的老人，我们这孙字辈的照顾她
十几年了（不知小姑是不是因为这样没结婚，但我们从没要求她得带阿嬷就医或做什么事
，她就和先生一样是个很重情的人）。虽然先生曾安慰我，“她就活在一个物资缺乏的年
代，也没见过世面，一辈子都很穷，就这十多年来才过得比较好”，要我别跟她计较。
我也有自己的日子要过啊。花钱还好，但花的是我的时间啊。我也不再年轻了。但我不敢
和先生抱怨，因为他的情绪更多更复杂，他一定也得知小孩的不满及配合。面对养大自己
的阿嬷跟自己的儿女，他一定也很两难。
所以我写下来，就像当年在返家的车厢里，我对先生所做的事一样，也许这样，我就会好
过许多。也许你看完，会觉得和你的遭遇相比，这样有什么好抱怨的，那欢迎分享你的碎
念。如果你也对婆家的事感到烦闷，希望这样的分享会让你心情好过一点。

拍拍 辛苦你们了

其实小孩那么大了也应尊重他们的时间，先生状况可以的话，要不要偶尔让他自己回去呢？不要让孩子反而讨

拍拍，花钱事小，时间用钱也买不到

厌长辈了...妳不想频繁去也直说比较好可以在先生回家后再多陪伴他排解情绪

妳真的很了不起。给妳加油！

我跟我阿公也没互动没感情，他癌末那半年我也只回去看过一次，再来就是弥留准备从医院回家才去看了，就算是

你和孩子不能隔周回吗？跟先生商量一下，毕竟他的感情深度与你们不同，不用这样全家每周都回去，给彼此的情绪都有缓和空间，除了他本身，你们其他人在奶奶生命最后的陪伴意义不大，至少在老人家健康情况还可以时，你们也是有固定回去的，但……这还是要看先生他如何想

血亲子孙被逼着做这种互动真的也是很厌烦都开学了妳跟先生商量减少妳和孩子回去的频率吧

你好辛苦，拍拍。对于阿公阿嬷真的是看平常感情好不好，感情不好硬是被抓去一刻都嫌烦 ;感情好都觉得时间过好快。

孩子大了应该尊重他们的时间和意愿+1

比下有余啦，妳跟孩子的感受都是真的，但是这世界上更多被长照绑死整个拖垮十几几十年的家庭，你们至少平日还能全家一起出门呢，这种时候就多多拿别人的不幸来安慰自己吧。都已经百岁末期了，万一刚好一次假期没去人就走了也会造成妳先生一辈子的心结然后怨恨妳吧。生死的事情就是这样无奈。也算是让孩子提早理解生死教育跟长照议题。现下的情状中除了看护每个人都在受苦呢(也不一定，看护可能在烦恼下个工作的事了)

拍拍、辛苦你了

可以同理妳的心情 但是换作是我我会继续忍一阵子

妳老公自己搭高铁回去不行吗？阿嬷要看的只有妳老公啊

如果哪次不配合回去时凑巧老人家怎么了

可以让先生自己回去吗，妳和两个孩子留在家呢，不一定要全部绑一起，还是先生坚持一定要一家四口呢，再来，云林不是有高铁吗，可以偶尔花钱坐高铁吗

阿嬷在意的人有到才最重要，妳老公明知阿嬷不喜欢妳跟孩子们，为什么要坚持妳们一起回去呢？

不能认同tr大的讲法，并不是卧床的那个人时间比较宝贵，其他人都要绕着卧床的人转，每个人的一天都是一天，都是时间过了就不会再回来的一天。只要你们没阻止先生回去探望，他也不强迫你们即可，尊重卫此对自己时间支配的权力，不要拿道德枷

真的辛苦妳了

其实你跟我娘家的状况类似，爸爸重情义，但阿嬷其实对我妈很刻薄，也不爱孙子。我妈忍了几十年，我们长大后，有跟爸爸讨论，他想做什么都可以，但我们需要自己的时间。辛苦你们了～

因为她老公显然就是要把妻小绑在身边一起去啊。(我自己是最反感把妻小都绑床边"尽孝"的行为)

也有跟爸爸说，长期这样压抑对我妈身心健康有很大的影响，希望他可以体谅，后来我爸就没再要求我们了～就是只需要给他精神上的支持这样～

如果先生要绑妻小回去尽孝，妻小不回去他就不回去，导致某一周刚好没看到最后一面，那也是先生自己造成的，并不是妻小造成的

佩服妳的温柔理性，辛苦了

你和小孩可以隔两三周再一起过去～～老公自己去陪他的阿嬷不行吗

如果真的不想去那就要先冷静好好沟通把全家都一起绑去这行为背后的原因是什么?害怕老人走的时候曾长孙(?)不在这样不行?或是害怕老人走时身边没人很可怜很不孝(看护不算人?)害怕老人走时家人不在左邻右舍会说闲话?或是他害怕老人走时只有他跟看护在他会心理承受不了?或是老人在假日走时他在家看电视会有罪恶感?对于罪恶感的恐惧可以毁掉一个人。妳先好好整理自己的情绪，不然两人都在紧张状态下可能会被曲解为"我阿嬷快死了可是妳只想待在家里看电视"

妳老公可以自己回去，妳跟小孩不必每次都跟。

先生去就好啊 真的浪费你们的时间

你先生跟小姑蛮好的 我想是因为她小时很照顾你先生跟小姑饮水思源

辛苦妳们了，不然搭高铁来回降低不适感？

*她年轻时

建议你就跟先生说一家人回去要自己开车搭高铁太贵，他自己回去可以搭高铁一周就多出好几小时可以陪奶奶。与其为了带站在她面前都不知道的曾孙而因为开车少陪伴几小时，不如他自己回去也可以视情况过夜，你及孩子就隔周或隔几周再陪同

我是觉得需要为自己小孩争取他们自己的时间耶因为已经连续太多周了，一直下去大家都会垮的就像前面说的以跑百米的态度面对马拉松一样，已经耗到有点长不可能全部的路都是用全速冲刺的速度。

真心觉得换先生搭高铁+出租车+当地或许找个小旅馆或摩铁住

辛苦妳了，长辈往生的最后一段路往往周边的人都很折磨，留意你跟你老公的身体，注意睡眠跟免疫系统的状况

疲劳是会累积的，就连你先生自己一个人回去也不建议每周车这样开

还是要设个停损点吧 大人也就罢 小孩子没办法撑下去的

认同高铁+转乘(就算只有他一个人去)

叫老公自己回去啊，反正阿嬷也没问过妳在不在。

我朋友的婆婆在第一次见面就提某某职业的人只要毕业，就有富家女来提亲（她儿子是那个职业还说她以前当婆婆都比她婆婆早起弄早餐我朋友人很好都没有当场发脾气她婆婆对她讲话都充满嘲讽与敌意，后来她干脆就不回去了（她老公也挺她会在他妈“又”说错话的时候说他妈讲话就是这么白目

妳跟小孩真的没必要一直跟着

我一直认为身教很重要，可以解释给儿女听，也许他现在听不进去，但以后他们会了解的。老人活着最大的开心就是看这些子孙，以后我们老了也是这样想吧？老人们的日子不多啊。你算是做的很好了，给你肯定。

辛苦了 如果妳觉得老公对自己很好所以想陪他就去但孩子真的不用跟着 我妈也是跟我爸说身教很重要 所

拍拍，或许商量因开学改为你们母子隔周回呢？

以她会陪/叫我爸回乡看阿嬷 但我们可以自选是否回去

高铁加租车

小孩的时间请你帮忙争取+1至于你自己的部分，我可以理解你的想法，不过你先生这阵子真的很累，他也需要情绪的支援，你不妨换个角度，当作陪伴你先生渡过这个难关，而不是去"尽孝".

要设停损点 不然到两个都倒了就完了

试着争取你跟小孩能不要每周回去，小孩跟老人家又不亲，讲难听一点搞不好心里想着怎不快驾鹤西归就能解脱

我觉得现在的"全家一起去的身教"是让孩子更加坚定将来绝对不要过度无效医疗+让妳们两个用病床绑架他们跟他们伴侣与孩子的人生

先生都要你跟着的原因是什么

拍拍，现在真的很辛苦，但是你要一直记得辛苦是为了先生，不是为了阿嬷

推trueblend，我也不懂要太太小孩跟，是能有什么正面身教原PO先生是个好孙子，但绝不是替家人着想的好先生/爸爸

拍拍，辛苦了

辛苦了

我会把回去当做是陪先生，因为阿嬷是先生重视的人，阿嬷过去对先生的付出你没有参与，但先生对你的好你知道，所以愿意陪先生渡过他伤心的时光。我也不会在小孩面前批评老人家，会让他们知道：曾经对父母好的老人家要宽容

希望你先生能理解珍惜你的付出

老人看来也没有在意妳跟小孩，那先生硬要拖着妳是为什么？

隔周让先生自己搭高铁回去吧，他也不会那么累

拍拍辛苦了 可以沟通看看补班那周休息吧

辛苦了

辛苦了，隔周再回去吧，这样也比较甘愿

可以隔周过去 然后..都百岁了 讲真的去不了几次了忍忍

妳对妳自己家人有那么好嘛百岁了还想怎样阿勒索达人老成这样还要勒索

只能等了,时间一但过去,你们会轻松许多的!拍拍

以后请妳先生也这样对妳父母妳小孩真的很衰

是陪先生走过这难挨的一段路而不是陪先生的阿嬷，先生的情绪很重要但陪伴者的压力也不容忽视，跟先生谈谈是否不每周陪

辛苦了 我小时候阿嬷带过一阵子死后在烦我都愿意耗著 阿公挂点我倒是心理放鞭炮 或许你老公也是一样被带过心理无法放下

辛苦了 渐渐发现每个家庭都有一个长照的故事

其实就先生自己回去就好 妳隔周陪 小孩一个月一次

为什么一定要陪先生每周渡过什么 勒索达人真多勒索太太勒索小孩心灵到底是多脆弱 需要不断勒索一个将死的人要拉所有人陪葬

所以小孩长大后会孝顺父母还是占绝大多数，绝非其他仇孩板所说的，生小孩又不见得会孝顺干嘛生？

如果是老人家最后一段路，可以理解先生的心情啊，先生对长辈的尊重珍视，是最好的身教，也让孩子学习体谅理解这样的情感

请先生要在原生家庭跟你们四人小家庭找到平衡点，加油

其实阿嬷只想看妳先生而已，其他人都不是重点，看孙子也是借口。是我会以小孩课业为开端，跟先生谈2-3周回去一趟。

请问先生的姑姑还在世吗？文中没提到...

某人是在崩溃什么XDD

辛苦你们了，病危通知不是开玩笑的，这时候你先生一定很难受，你们的付出其实是为了陪伴慰藉他，不是为了那个你与儿女没什么感情的老人家。连续六周全家下云林，实在是身心俱疲，你们如果采轮班的方式，也许可以疏解一些。毕竟儿女也还小，先生应该可以体谅的。

不太能接受先生拉着全家人孝顺 不甘愿还算什么孝顺...

辛苦了，觉得这个问题无解，但可以讨论一下，妳和两个小孩是否可以改成隔周回去

明明偶尔回也够了 先生问题比较大 真的是情绪勒索...

我觉得身教不等于拉着小孩陪葬掉小孩的时间耶假如能够不用一直去，小孩长大懂事后还是会感激你 XD如果硬是一直去，小孩长大懂事体贴后，也还是会觉得小时候

小时候很讨厌回外婆家，还一直被逼去

或青少年这段过程是种噩梦，陪葬小孩的时间并不是好身教呀

身教就是 勒索复杂 身教勒索勒索复制

不觉得这种事也要硬要套什么小孩长大后就了解这种话因为小孩长大成熟懂事后，应该还是会觉得不用过去很棒吧

妳先生绑架全家人陪他尽孝道，但连续六周回云林真有点超过

即便讲究亲情或孝顺，对没关心过自己和扶养过自己的人本来就没有亲情成分在或孝顺的义务在也蛮正常，所以对原PO小孩辈的来说关系真的很远了，愿意偶尔陪过去就不错了。原PO过去还尚可说是为了陪老公，小孩去真的就是为了形式。

你先生自己一人无法去孝顺，要拖着大家一起去的原因是？～跟他沟通一下吧！平常要上班，大人小孩都没有假日的生活也是很累的

这样可能反而会增加你先生的压力也不一定?他应该也知道你们

把大家都绑在那边并没有比较好

去看老人家是为了他。不用太过勉强，不然这份心意只会打折

原po很温柔，就当作陪陪老公走完人生困难的一段路，虽然整段看起来是抱怨文，我还是流下眼泪QQ

拍拍你，此事无解，只能说你没阿嬷缘，好好跟先生商量，不要周周去，改隔周？

你先生不会自己回去吗？

你们全家其实都在情绪勒索身边的人，阿骂勒索先生，

你先生要尽孝，自己回去就好，为何要老婆小孩陪。

先生勒索你，然后你们夫妻勒索两小孩，然后想让小孩学起来再去勒索下一代吗?

先跟先生好好谈谈吧 我自己是不喜欢把委屈或单方面配合就静静的吞下去 既然都会觉得不舒服了 硬吞是要看自己能忍多久?就算你能忍 你小孩也能一起吞?

最主要是一周一周很快又来不赶快沟通下一周又来了

我觉得妳先生也有可能不是要情绪勒索妳和小孩一定要回去，而是他每次回去都怕会面对到老人家离世的情况下意识的他其实不想单独去面对这个令他难过的状况，只是他不知道怎么开口跟妳和孩子说出其实他需要妳们的陪伴和支持，只好用要一起回去看老人家这个理由文章看下来，个人觉得老人家需要他，但他需要妳们只是身为一家之主的他不知如何开口说从小带大自己的阿嬷即将离开，但是又没有确切时间只能等，相信你老公心里也很煎熬吧

我觉得楼上说的，是一般的常见心态，也就是说不见得是有要那么去施压和强迫大家，基本上这种心情一般人也不会多讲话

也许妳和老公好好谈谈，让他知道无论如何妳和孩子都会是他后盾，这样可能能让他不安全感消失，不那么执著一定要妳们一起回去

整个就是难言之隐。但问题就是在于持续太久了，原本的不强迫也就会默默的转为半强迫，又不讲开大家压力才更大。

推ocean大，这种理解及沟通观点好温暖

所以终究是要讲开的不能一直闷著这件事情包括小孩也可以参加家庭会议发表意见不然你不给他们公开讲，私下只会抱怨更多而已如果希望小孩能也多多体谅，那必须根基在把小孩当一个平等的独立个体上，大家是能一起平等讨论的。

人生跟婚姻里面本来就是各种忍耐如果你先生平常给你跟小孩完整的爱，你们就不能在这关头为他忍耐付出吗？

推oceanfishwu

如果不能，那你们真的也只能同甘而已

其实可以让老公自己回去.你和女儿留在家里.儿子让他自己决定

可以讨论妳跟小孩隔周去,给双方一点空间,先生则是能去就去不要留遗憾,会挂后半辈子

好累，辛苦

先生南部人 中秋也是塞了5小时才到家 只能说辛苦了

加油！可以研究一下 请外籍看护的费用 跟住机构的费用 可能不会差很多 另外 其实你先生偶尔可以自己回去的 你愿意做到每次 你也很感人啦 多照顾自己

老公自己周周回去 你和小孩一个月回去一次吧

其实孩子可以自己在家，你请朋友帮忙看着，他们有需要再请人帮忙就好，先生想回去就坐车回去吧！重点是先生！

自己决定就好了，你们的状况你们自己最清楚，受不了的话就提出想法沟通，推文还有个在砲老人活到一百岁怎样的，这话也能听吗XD小朋友比较麻烦，这个年纪大概是最叛逆也比较没同理心的时期，如果跟老人家彼此又没什么感情羁绊不想回去很正常

这年纪丢家里也不会怎样吧 留个便当钱就好

平时没相处，怎么会有感情，然后又说不被喜欢所以干嘛回去

还是说都国中了连包店当都不会 那跑7-11总会吧

不得不说 我妈就真的挺有智慧...我外公外婆都是在病床上离开...但我妈总是要我们先不要回去...即便赶回去探望她也让我们早早离开...因为就是躺着,其实不能为对方做什么.我们不是感情不好,比起我们,外公外婆对妈妈更有意义,所以爸妈没有来勒索我们,要我们一定要在那边待好待满...人都会需要自己的空间,再亲密都需要...每周回去真的太过操劳了.

推nova陪伴是要心甘情愿的，不是被绑着栓在身边

再双方都舒服的情况下做你能做到的,我觉得这样才是好的

但这案例比没感情绑在那还惨 这案例甚至达到厌恶却被绑

孩子的部分可以加入生命教育议题一起探讨，例如爸爸与阿祖间的情感、你们与爸爸间的情感、生命意义之类的，也许孩子们能懂你们也比较能从想陪伴丈夫/父母及被勒索时间两者矛盾挣扎的负面情绪抽离

无聊都无聊死了 还生命意义

不要跟回去啊

看孩子个性啦，如果批判性比较强的这段时间学到的生命教育是老而不死反而造成大家困扰那类的，搞不好原po先生会火大修理人，是事实但对亲族不中听的那种....

都6个星期了 明显已经学到老而不死了...女儿情绪都出来说不想回去了而且什么时候走真的很难说 搞不好一拖又过了一年

要跟孩子做生命教育我觉得不急在这种情绪和病情都在边缘的状态下，要真的选一个心情比较平和心态比较开放的时机

抱抱原po

辛苦了

还生命意义咧 最后只会希望对方赶快走不要彼此折磨啦

在自己每个周末假期都被剥夺的情况下，不要说对国一及国小生探讨生命的意义，连对成人都很难吧，现阶段对他们来说生命的意义是何时可以喘息

硬抓家人回去完全没意义阿

让你先生自己去吧～但换成是你家人时就别要求先生了

撑一周是一周 都会过去的 加油加油

这节骨眼当然是以舒心为前提去试着谈 给压力孩子更反弹但什么都不做不谈 孩子整天觉得自己被勒索没比较好要就尊重孩子去不去的意愿 不要强迫 不然就是找个容易接受的说法跟理念让孩子跟妻子心理舒服一点

https://www.google.com/amp/s/www.everydayhealth.com.tw/amp/article/22493想到这篇

真的，辛苦了（拍拍）

没有感情却被逼陪伴/互动/照顾，真的很讨厌

女儿应该未满12岁？不然其实可以让两个小孩看家，他们可以自己照顾自己了

他起码可以要求她先生14年啊 刚好测一下先生是否对他是真的好XD看到不敢跟先生抱怨的部分 就打了一个很大的问号不过我觉得也不用抱怨啦 抱怨也只会变成抱怨而已就像从前在返家的车厢里 一路抱怨 但是还是会继续差不多的

我也觉得不用抱怨，直接不上车不去就好......

生活 先生知道你跟小孩的抱怨啊 但是你跟小孩在你先生的认知应该就是类似那种隶属在他之下的 你们不满又怎样呢时间到了依样包袱款款跟着他回去看他的阿嬷非常好奇这位太太"敢"不上车的机率也不用为这位太太想如何不要有这样的生活 她文章就说了只是抱怨和碎念所以也不用拍拍辛苦了 这种只想要背后抱怨的 辛苦是自选的

我是觉得要趁大家心里的情绪都还没有最顶点的时候，全家好好聊这件事情，家里其实每一个人都该是平等的，本来就该让每个人都有话语权公开讲这件事情，而不只是一个物品被带来带去又隐晦来隐晦去不释出一个讨论的管道和空间。

他可以讲啊 但他不是说他要很神圣 所以照顾她先生的情绪不要像当年在车厢那样直接讲 他要的出口就是对不相干的网友讲 他没有要改变 我理解的就是这样

辛苦了。不要想说是为了没感情的阿祖，把你们的出席看作是先生的心理支柱，可能会比较好受些。

我觉得一起讨论不是说无效的抱怨

在我看来发这种文就是想要接收别人的一句辛苦了

拍拍 辛苦了

其实我觉得让先生回去就好了

你们好尽心尽力喔！超级佩服的

除了老人家的人物关系以外，其他叙事手法蛮好的，重点是全篇无错字，在这版真是稀有，可以M吗?

辛苦了，满佩服的！

单纯回neilkcin 我有看到错字，不过，没错字就是好文吗？不是吧！

连续六周...天啊...

我觉得久了真的会疲劳，如果真的不回去可以找借口说朋友约了什么的

妳做的已经够多了 劝劝妳先生 有时候放手才能得到自由

拍拍 可以想像你的委屈

说真的，自己爱配合老公，网友又能怎样，只能可怜妳小孩被爸爸妈妈阿祖情感勒索。妳难道愿意以后被这样对待？

小孩都开学了可以不用回去了，尤其刚升国中，面对不同的课业作息也要调整。

云林真的不便，先生自己一个人高铁订一订就回去了，也不用花5小时，妳们就2-3周开车回去一次就好啊…

拍拍 妳跟孩子隔周回去呢？降低一下频率，不然这样跑实在也吃不消

辛苦你了

小孩没必要跟着+1，尤其跟长辈完全没有感情，弥留之际就算在身边也没感觉的

就让老公自己回去啊有什么不敢说的

连续六周……臣妾做不到啊~

看你的文字觉得你好伟大也很辛苦

做人洒脱点 不要整天勒索 勒索就是勒索 勒索不是爱 是被虐狂哦 没被爱过的 才会把勒索当成爱和扶持真正的爱才不是勒索亲人陪葬有人可能就是从小被勒索到大 所以才分不清反正勒索惯犯达人总是有一大堆勒索说词 看上面就是一堆好像不勒索个几句就对不起结婚证书

小孩真的没必要跟 妳也没必要每次都跟 真的老公搭高铁也不会那么累啊

这种情绪勒索的老人我家也有一个，还认为大家是义务要照顾他，各种刁难照顾者，搞的大家都受不了，老人家年纪大了都会有长照的问题，只能说辛苦了

都要死了还在计较这些 再装也装不到一两个月了吧 惊人

拍拍 妳辛苦了 跟老公沟通 看你跟小孩一个月回去1-2次就好

不懂为何不能跟老公说让他自己回去，有需要你的时候你再陪他搞得大家都怨声载道没有意义啊，阿嬷根本不在意你们去不去吧

为何一定要每次4人?一次先生单独、一次你陪、一次2个小孩相互作伴陪爸爸去，这样母子3人平均只要一个月轮一次

有点弹性比较好，也推前面板友说的趁大家情绪还没最紧先谈谈

其实他阿嬷要是真的爱妳先生 一定会叫他过好自己的生活 你身为一个妈妈 就应该负责照顾好自己的小孩 生理上以及心理上让先生阿嬷快乐不是妳的责任 但让妳的小孩快乐是

情绪勒索真可怕

怎么不说都要死了 活了一百岁 还不懂得放过大家 死都要死了 能带走什么

觉得你可以跟儿子女儿留着不回去耶

谁不是在等死阿 死前是还要拉全部家人姻亲远房亲戚24小时开直播嘛？

谁不会死

老公自己回去就好 不要剥夺孩子玩乐休息读书运动的时间

从文中看起来 决定硬要拖着小孩回去的不是阿嬷 是那对父母

不建议只让小孩陪先生回去，小孩跟先生都是需要被照顾情绪的

你们三个合起来表达疲累 难道老公会不听

如果他真的是你说的这么好的老公

是整个看下来最有能力处理情绪的人是原po

对国一生来说 她只是一个老人 有点dna关系的老人 不用矫情成这样 什么给孩子生命教育 是给他们勒索教育

矫情的说什么身教 什么生命教育 就是勒索的用词 谁会买单阿 国一已经有智商了做人要讲道理 现在小孩不会吃勒索那套了 越勒索越反感

拍拍 真的辛苦了

如果这么偏激的想法可以带来快乐 那就这样吧

而且棺材装死人不装老人 什么时候才死很难说的 再有钱也买不到时间 妳们的时间对老人来讲一点意义都没有 妳老公就是勒索妳 不用拿什么对妳很好来自我安慰 所有自慰文都起手示就是我老公对我很好 但是巴拉巴拉狂抱怨

同意楼上，我公婆年纪也大，特别是婆婆糖尿病30年了，需要看护定期追踪照顾。但我先生从不会把照顾的责任和情绪丢给我，因为他知道这种作法不公平。他也和我讨论过我们年迈后

他是有什么两难 妳只是不想承认 妳老公不够爱妳 不会读心术 不会主动放过妳跟孩子

的照顾，我们都同意不应该丢给晚辈来照看。因为这等于是绑架了年轻人的时间与人生，对他们并不公平如果今天家里有困难，无力请人照护，那是真的没办法

妳如果只是想抱怨讨拍 就可以自我安慰 不要面对现实

但当家里有余裕请看护时，不该把所有人的时间都绑在一起

辛苦你们了

很有同感,我总是把自己当成一个人形看板,陪伴的是先生对于他的家人们没有太多的情绪起伏,就是静静的看着他们

妳可以陪老公回去就好，小孩年纪如果算ok可以自己在家 太小就不要

有时可以绕到经过的县市去走玩一下 剑湖山还是哪里 台北人的确很繁忙还要兼顾老家会累

理解妳的情绪，不过先生需要妳的支持，同甘共苦的心，孩子也会看在眼里，你们一定会很有福气

老人家不记得人是退化正常的不是排斥你 阿公失智后连婶婶或孙辈都不太记得 只记得阿嬷以前为祖辈一周回老家一趟 最近为父辈整个搬回家了 天天情绪劳动累 不过当作日常功课让它去吧~其实你家阿祖不认识人了不用每次全家下南部 尤其小孩上中学功课重小姑代替你们照顾奶奶妈妈了 很多女生因此不婚 不要说你们没要求她 有责任感的人不好意思跑掉

你们都辛苦了。

云林有高铁也有台铁 不一定要选择开车 而且每次都一定要全家出动吗?老公可以自行回云林 真的有状况再通知妳过去

可能就是怕老人家一个晚一点，只有他自己面对吧……你辛苦了一个＊万一

重点是每周开车是很累.还要赔上自己一家人

父母养大你们就不浪费时间，回家看长辈就是浪费时间？某些推文的价值观真是大开眼界

云林靠海那边离高铁台铁都还要30min~1hr车程有些推文是真的很无情 虽然阿嬷没贡献 但先生有吧 唉

非常了不起！加油！

抱怨太多，好好修自己的未来吧！

辛苦了，你们真的该休息一下，不然到时候情绪爆炸，尤其小孩子的情绪要特别注意

辛苦了

怎么会跟一个快离世的人计较

妳也只是想抱怨，只好拍拍！"欢喜作，甘愿受" 真的不容易

可以感受到妳的难处，辛苦妳了

觉得该尊重孩子的意愿

实在无法认同这种指责跟快离世的人计较的说法，10几年来都没有善意对待别人，临死才要别人不要计较？何况原PO计较什么了？都连续探望六周是有多计较，不过希望不周周去而已

拍拍，辛苦咯

辛苦了

拿先生的阿嬷跟父母比也很奇怪，又没阻止先生回去看阿嬷，是孙媳妇和曾孙不想周周回，跟养大不养大何关??

长照真的干你娘

我懂妳的心情 我也是要不是先生对我很好 实在很不愿跟他阿嬷同住啊 一个不是养大我的人 对我没有任何尊重可言 我常常不知道该拿什么态度去应对 只能得过且过了

当初我家里长辈最后那段时间，真心疼晚辈的，都会说心意有到就好，也可以轮流回来，不用所有人时间都同时砸在这里。妳先生硬要妳陪，妳也强硬要求两个小孩，其实夫妻俩都不想去就让大家都不能在家休息的感觉。最奇怪的事是，小孩已经表明很不想去了，当爸爸的不开口，让妳抓着小孩回去......

可能也因为蛮多人不知道怎么回应原生家庭或亲友关于怎么没全家一起行动的碎嘴吧，平常人好好的都会有抱怨文说夫妻没一起回去就被问到很烦了，何况台湾习俗确实是觉得临终时子孙围绕是一种好命的象征的，现在的状况先生可能更不知道/无心力应对这些，不管是别人问还是他本身的价值判断，所以只好强硬要求妻儿陪同，或者没当面吵开就鸵鸟心态的视而不见妻儿心情

大家都说让原po老公自己回去就好,但大家有没有想过,也许原po老公这样拖着一家大小回去并不是为了讨好阿嬷,而是他此时很希望可以看到所有的家人?也就是说他并不是带老婆孩子回去给阿嬷看的,而是他不希望因为自己跑去看阿嬷就看不到老婆孩子.你们有没有可能换个心态,不要觉得是要回去看那个不知感恩又不疼曾孙的老人,而是陪爸爸/老公去他想去的地方?

回Shining，我相信妻、子都愿意陪，也陪很久了，光这次就连续六周，当小孩已经表明不满了，父母视而不见就蛮不应该了

直白地说就是:要死就快死不要浪费本人宝贵的青春现在就轮到妳老公主事了，他不去行吗?至亲快死了已经很心烦了，另一半还在生事妳希望老公撒手不管，未来换妳碰到时他也会撒手不管的

楼上，她何时说要先生撒手不管？连续去六周了，想拿回对自己周末时间支配权叫生事？

哪一句写要先生撒手不管了，文要不要再看一遍？家里有久病的家人，照护人力的调度本来就是很重要的议题，把一家子綑粽子似的绑在一起全部人一起累垮才是最不明智的要给先生/爸爸精神支持也未必要周周全家奔波下云林才能展现

最好是她老公现在改个性，对家人都不再重情，求仁得仁

有人严重滑坡 =.=

就算是陪爸爸/老公去他想去的地方，家庭内也该有平衡吧，连六周周末都陪爸爸，之后也不知道还要几周，这样有尊重到其他家庭成员吗??

重情，为何要把大家绑在一起阿？我个人重情，都自己南北

就算是要给先生精神支持，也不用每个星期都非得绑着老婆孩子，何况还是交通这么不方便的地方，现在都开学了，孩子这样等于连喘息的时间都没有

所谓的支持应该是先生这段时间本该做的事情,因为他希望

跑，绑一起跟重情根本无关好吗？= =a

还是觉得另一半太健康？这样操劳，周末不休息是可以的？

可以去赌赌看阿，看她老公是心寒还是会给她拍拍手

frank大有亲身经历过长照吗?

谁家没老人?主要照顾者也是外劳，她老公回去只是不想遗憾而已就是快死了才频繁回去，她运气好再回去也没几次了就跟办丧事一样，是办给活人看的，让自己好过而已

老人不等于长照....

她也没顾到，主要照顾者是外劳和她小姑，要嫌什么?她是陪她老公，不是陪阿嬷，若她觉得老公不值得陪那也没什么好说了，签一签离婚去享受美好的青春

她老公都没回去照顾老人家，她要顾啥？陪老公，也不需要这么个陪法阿~ 老人安然无事，结果搞得自己老婆疲惫到没得休息？说重情，结果不符合需求就心寒，这...不是重情，是勒索吧？还是重情，仅限于对男方家长辈？

若陪到产生"运气好再回去也没几次了"的心态又岂是先生乐见的?? 有必要把人逼到这样吗??

不想遗憾，所以她不也尽力，但当成为常态，不再想如此时，的确容易让已经认定就是该如此付出的人，反而觉得不满。

我外婆三度中风的时候，我们是轮流去探望.我们探望的时候如果发生病危的情况，会马上联络其他不在场的人回来.但如果病况趋于稳定，那就是各自回去原本的生活步调.正常不是应该这样吗？？我外公跟我公公我们都是这样，并没有什么心寒的问题.怕遗憾应该是平日常互动吧？我也和先生说过，如果轮到我父母，你不用常陪我回去，但你不能以家务为由不让我回去，而且我需要你帮忙打理家里.但如果很严重，需要告别了，我就会通知你过来，一起送爸妈一程.这没什么好心寒的啊.

她又没有挡先生周周回去，也没有不愿意陪老公回去，只是频率想讨论一下。若没有周周陪就等于老公不值得陪，这完全情绪勒索啊我外公外婆都久病，病危通知也常常在接，都是以年在计算的照顾，要这样周周携家带眷一家子每周去，早就垮了。运气好再回去也没几次？反过来说也可能持续半年一年都还是这样的情况，要拖到多久才算不让老公心寒？

已经连续六周了，小孩可以隔周回去

每个人都是单独个体为什么非要绑在一起行动?

推hotaka, 若没有周周陪就等于老公不值得陪，这真的完全情绪勒索

问小孩媳妇怎么没来，其实就当作社交语。无论是邻居或阿嬷的提问。回答小孩要考试，大人要加班。就可以挡住了。这些问的人根本也不关心。主要是妳先生要把全家人绑在一起行动的想法要改变，才是大难题。

大人的事情 小孩不该被绑着

先生超雷 我也是被强迫的小孩

拍拍，有些事可能无法改变，说出口有个情绪的出口，或许能好过一点，有时候对着认识的人真不知该如何吐露心事，面对不用见面的陌生人，或许有时候反而更自在些。你是个很好的人，即使如此仍然愿意陪回去，成全他的孝，我想先生心里应该也是很感激的。

赞喔 值得作为下一代榜样

快死了也是医院当下 之后拖个好几年也很正常我有一个远房亲戚每个月都打电话来说他快死了然后就这样过了好几年 搞到自己儿女都受不了

真的没必要全部捆在一起

你后面几段时间被剥夺那边才是重点...我外婆和奶奶家在同县市，车程10分钟不到，小时候也是每个星期要回去看一下，但光待一个下午我就觉得很闷很无聊了(大概小学五、六年级开始会有这种感觉)再讲难听一点，今天重病的对象是小孩的曾祖母，关系隔更远，每个星期这样被绑架没感觉才怪我是觉得先别勉强小孩去了，随便找个要补习之类的理由挡下来就好；妳的部分自己衡量，看是否能隔周去

先生可以自己回去，自私要全家回去就是感情勒索！不赞同

我就是被强迫跟着的小孩(过来人)，说实在的会觉得有羁绊的只有父母、手足或照顾自己长大的人，强迫小孩做互动真的指挥增加厌烦感而已。小时候有记忆开始就是要每周回乡下，甚至过节就必须过夜。被剥夺很多跟朋友互动的时间，久而久之身边朋友就没几个朋友愿意跟你约，生活就真的围着家人转而已。至于理由是什么？就一句“你怎么陪老人家也就那几年而已”但那几年到现在也20年以上了，接着面临到老人生病只会越来越频繁跑回乡下。哪天老人家走了，就换自己父母开始老，小孩要担的责任又出现了，那究竟拥有自己时间究竟是什么时候呢？不是不要拉着自己的全家人下水，是要倾听别人反抗的理由，尊重每个人的想法。如果你先生真的体谅你们，就会让你们隔阵子再回去

这就是我支持安乐死的原因之一，无穷无尽的拖延会磨耗掉所有的耐性

就算哪天通过安乐死，大概也是只能决定自己要不要安乐死，不会允许代为决定的

看到这个议题一定要再来推“病人自主权利法”

偶尔让你先去自己搭高铁吧，你们不回去他一个人开车也无聊，搭车比较安全

阿嬷养大的是他啊，干嘛拖你们一起？我也每周回家陪我阿嬷，从来没有约过我先生

你好棒。我家长辈就没要我陪更长的长辈，他们自己处理了。说真的其实你老公自己独自回去，除了他有点寂寞外，是皆大欢喜。和祖母相处过的是他，不是你和孩子的。如果度过这次，就降低频率吧！

直接开口很难就找个理由（周末排事情），再跟先生谈

其实你们都可以不回去只让你老公回去的，毕境感情是需要相处不是讲一讲就会生出来。

有冷气大概就不抱怨了

妳你先生应该没有强迫妻小每次都要回去吧？感觉是你们自己想跟的吗？

先生会感激妳们的陪伴，老人家剩下最后这点时间了

有看完。真的拍拍

我爸跟你先生相反 他都自己去看我奶奶 但我跟我妈都会主动说要陪他去 他心里其实会觉得很温暖的

可以跟先生讨论妳留家里陪小孩或是一人轮流带一个小孩在家国中了周末应该有课业或补习吧 还周周去有点...然后全家一个月去一次就好

你很棒 加油

妳人真好，是我就叫老公自己回去，连续六周太折磨

又不过夜，你们是热爱坐车？一个人回去就够了

辛苦了

很了不起......光是一个月下去一次我就不行了我父母从来不曾要求我跟他们一起去探视

妳不停止去云林 她过世后 妳对她的怨会转到妳丈夫那排解要找活人 妳现在不去 就是种排解

还是让妳先生自己回去吧！

妳是个理性善良体贴的孙媳妇，很棒了，相信妳老公心理可以感受得到，是一大安慰

你很棒了 老公一定很感激你 建议让小孩去讲

好有感触,这个老人跟我奶奶一样 重男轻女非常严重听家人说我一出生他就没抱过我也不想照顾我反而是对后来出生的弟弟非常好后来我爸妈离婚 奶奶对我更是差劲 因为她觉得我长的很像我妈妈 让他看了更不爽我爸也是 老是叫我忍 不要理他老人家在我出社会之前 每天都是跟奶奶一起睡同一间房间的常常半夜被他的咒骂声吵醒 内容不外乎就是什么疯婆子阿 跟你妈一个样 之类的我真的非常非常非常讨厌她而且她也常常用警告的口气跟我说你以后最好对我儿子好一点我跟你讲幸好她五年前老人痴呆了 谁都认不得了所以当然也不会骂我了 但讽刺的是 这个家只剩我一个女生有办法帮她洗澡 真的很讽刺吧她生病之前对我最差劲 生病之后却是我要照顾她也还好这样的日子不长久 之后就请来看护了

给楼上拍拍

你老公不能自己回去吗...

辛苦你了

不就因为她记得妳,　所以没问妳有没有来. 但她记不清孙子, 所以即使站在前面还问 小孩有没有来...

我在这板发言很少挺女生或媳妇的，但个人觉得妳和小孩的幸福被耽误了十几年，简直是现世的恐怖故事（拍拍）。

对先生来说，可能一周没有回去便有可能变成一辈子的遗憾，所以他才会周周都回去，那是他的选择，不妨与先生说周末孩子有事或另有安排，请先生不要太劳累一个人开车，搭车回去也轻松。异地而处，假设是妳重要的亲族同样的情况，想必也很想得到另一半的扶持，面对生死很难洒脱，需要时间，心灵跟身体都会劳累。

隔周回+1 每周实在太伤神了

好怪,不能先生自己回去吗?这种事情单兵就搞定了,干嘛出动整个部队? CP值好低

叫先生自己回去啊

先生自己回去就好了 先生太自私了吧 得寸进尺

辛苦了，发文到最后还顾虑观者心情，太累了。

可以先生自己回去吧？何必劳累整个家庭，小孩应此反感也是一种情绪上的负担啊？

去年我的阿嬷过世，住院期间我常去看他，我比较喜欢一个人，在其他人面前有些话说不出来。也许留一些空间给你先生对他来说也会是好事，纵使他一开始没发觉。

妳真的很善良，如果是我就自己去就好不用拖着一家子去报恩，只是事倍功半。