不节录了！因为重点都在你自己后续的推文里
一样先整理重点，这次问题比较明显了
问题有二：
1. 你想一家团聚
2. 你很累老公很爽，妳不平衡
这两点完全合理，人之常情
你老公的应对处理方法只有一种：
按兵不动，半年后他到宜兰生活，所有问题一次解决
合理吗？说起来也是合理
妳要50分就可以满足，他直接说半年后给你100分
只是，半年后的100分不能解决你目前只拿到10分，中间离你想要的至少还有40分的差距
再加上他目前的表现你不相信他之后真的会兑现
以上，男或女的想法或处理方法都是合理的
我想，这只有接受或不接受的问题
还好，你们最不缺的就是钱，而钱可以处理很多问题
这次我只想对你说你对你先生的信任问题，因为你在一些文章的推文里有许多资讯
而且......跟你的反应相比有点怪
1. 小孩四个月大，前三个月和这个月的差距
同住的前三个月，你老公下班回来是很乐于和小孩互动的
而分居的这个月，他的表现让你很不安
2. 半年后回宜兰的决定是他做的
也就是说他认为在宜兰对你们小家庭各方面都是最好
3. 这个月他的表现让你很不平衡
先讲1跟2，这两者合并起来看，其实我很能理解
你想想，每天从宜兰通勤太累，所以他自己留在台北
就算他再怎么爱妻儿，在台北时都碰不到
所以说他有钱，下班后有时间，那他下班后要干嘛？？找点事做
找点事做简单讲就是过爽日子，就算不找事做....跟你对比也是过爽日子
也就是说，过爽日子是必定会发生的事，除非他通勤
我这样讲不是要帮他开脱，而是一定会发生这种事
如果是我，我会"不安"....然后找机会补偿表现一下
他的处理方法是半年，半年后在宜兰一家团聚
嗯～真这样做他牺牲不小，当然，换来的收获也很丰裕，至少一家团聚不是钱可以换来的
我是希望这样分析事实，可以让你先放下不平衡（不是放下这个问题）
接下来来谈谈3
这个月他的表现让你很不平衡
我已经说让你放下不平衡？那要谈什么？？
照你推文说的，他常找下班后的活动，加上看来假日也不一定回宜兰
或是说，要你要求他才会回宜兰
我怀疑的是你，你真的是不平衡吗？
是不平衡，还是你担心他会有外遇？
我不想由你提供的资讯去超译判断你先生是不是有不安于室的想法或倾向
要的是你问问你自己，你是不平衡，还是不安
或者是说不平衡和不安哪个比较重
先搞清楚你的心情，再来决定怎么做会比较好
我是觉得照你所说，你真正的问题是你不安，会怕。而不是不平衡
没有任何指责的意思，因为如果是我，我完全没有出轨的想法
当我老婆跟我说不安时，只要这个不安是有根据的（如相隔两地），解决她的不安也是我的责任
他之前很正常，才短短一个月而已有这么大的变化
是你直觉感觉到什么了？还是你多心？或是产后忧郁？或是都有
有能力，当然是要一家团聚，所以我觉得你去台北租屋是正确的
除了租屋外我建议你
1. 不管在宜兰或台北，花钱买家事或育婴的协助
2. 租屋一事跟他沟通时，用软的（会想他，想要一家三口等）。指责或怀疑先放下
硬的部份是不是要用，等看他回应后再说

我也觉得他是不安老公出轨才会这么激动甚至想离婚

其实上下班尖峰时间要从淡水横跨内科-南软-汐科的车潮通雪隧到宜兰，单程1.5h很拼

虽然他说他的怀疑不在此次讨论范围，但感觉上就是不安大于不平衡

她推文很重点“空虚”“填补寂寞”“出事”，也不是不会让人想过是不是有什么过往之事p大 运气不好光开到内湖就要2hr了

否则也不会原本同意回宜兰分开住，但现在又急着想搬回台北，这样一开始就坚持租房就好了通勤 说错

所以觉得这太太并不清楚淡宜通勤的压力，以离峰时间去估算

周五晚间从内湖开回宜兰更是累到不行...

他如果用google map,就会得到他说的那样的时间但是上下班的同时,别人也在上下班,车潮很可怕的

很怀疑有没有亲自开过一次啊 光淡水就很塞了

我猜应该是在竹围工作，一个半小时算是合理，平日上国道ㄧ以后没事故基本上一小时稳稳过雪隧到宜兰

我猜pfizer 吗 XD

你忘了她推文有说生孩子之前以老公为主,她有了孩子老公在身边做的不多还得比照婚前老公下班帮他弄东弄西帮他按摩之类的,简单来说你们一直说他老公很辛苦,是很辛苦,只是样样照老公要的做,还不给钱现在下了班很辛苦连安慰的电话或视讯都不够,又不愿意去看老婆孩子,还分居？然后住女方家的房子不用房租？现在上来发文还被一堆人呛她没上班也是靠娘家？！我真是大开眼界耶

长期台北宜兰通勤的，不管是开车或搭车说的时间也差不多是这样。累不累看人，我觉得可以不代表别人觉得很ok

那是平日离峰啊 内科南软现在上下班车潮很狂的

pfizer原本也是首猜，可是不晓得他们业务要不要值班。中正东一带上下班根本开到厌世

我娘家靠南软，觉得单纯宜兰没越过内科1.5h没问题，但台北到淡水的路也是有名的塞

住套房没收租婚前就这样、爱喝酒怀孕前也知道，也不是突然才冒出来，原po这么黏当初怎么会答应回宜兰？

总之去一趟淡水找租屋 早点解决分居的问题

我家人有一对也是周末夫妻,有了孩子之后至少男的会视讯问问孩子跟老婆啊,偶尔周末也带去吃饭逛夜市。不出钱不出人有苦衷要人体谅就算了,至少也出张嘴出个脸给太太孩子看吧？

可能是承诺吧？原po很执著一些承诺

她的文可以看出一些事啦,偏偏孩子出来之后很多事跟她想的不一样了,人生最痛苦的事情是很多东西没有的时候觉得会死,真的有了又无法承受,她只能先改变自己再看老公愿不愿意面对她跟小孩了 Orz最后题外话？我家人有一个也是婚后几年未生孩子,问她干嘛不想要？她说她老公不会家事就算了垃圾乱丢会抽烟也算了,问他连小孩吐奶大便都不想处理,欸两个都要上班耶,到时候他玩小孩很爽当爸爸很爽,她自己活该当佣人吗？

我其实蛮同情他的，因为他有想过怎样的夫妻条件下孕育孩子看起来他是有过担心他没办法(独力)胜任母职(可能也看过听

看到她推文补充的 老公连另外租屋都推掉 觉得不是单纯想省钱

过一些沦为伪单亲的可怕例子)，但是老公想要，也承诺了"很

信任感不足也很合理 毕竟老公承诺有跳票

所谓共同育儿就是一起顾孩子陪伴孩子成长 但现在状态却是完全丢给妈妈

后再冲水，而且没其他配套只会要她忍耐自己看着办的感觉结果一堆人在检讨她对老公的心态对啊，还说半年都等不及啦、一个月就在不信任啦我真的觉得那些人换做自己遇到是能多强大 接受度多高

觉得有些板众也不会去追推文 一开始只有原文我也是很

有生过顾过的的我还可以想说可能真的很强伪单亲连关心的后

纳闷为何短短半年不给 后面补充的才比较理解原原PO为何

有的看推文应该是都有追 到今天还是在说他多不足

觉得先生用岳家资源用得很爽

我也觉得看下来这位先生蛮业务嘴的 各种哄

她先生问题很多，第一个大概就是生小孩不出钱养。但这案例最奇妙的是很多人觉得是问题的原事主都不觉得问题很大，她真正的不安或不平都是“先生不在身边”，包含打预防针

R大跟我老公说的一样耶

可能我帮他脑补理由吧 觉得他产后贺尔蒙可能多少有影响加上自己面对新生儿 我自己那时虽然孕期有看很多书但还是

觉得原原PO会被砲轰有部分原因是透露出不缺钱的气势

种慌加上身体不舒服 为此非常感谢我的父母

要求分开住是先生，答应常回去也是先生，后来不回去还是先生，然后说老婆一下就炸？

我会觉得就是一种巨大的不平衡，都我在付出、都有在体谅你

第一篇文章里 位置+薪水就看得出是哪间了阿

先生提出她都同意啊！但其实她并不想，不是吗？她自己也说过去事事都听先生的，那她自己想要的到底是什么？如果她都不清楚自己的需求，旁人要怎么帮她？今天就算她想要的是离婚，也不是单纯签字这么简单，小孩的扶养照顾以及费用等，她思考或讨论过了吗？

她同意的前提是先生答应常回去好吗？

有建议他要厘清 针对他想要的对他老公下指令(例如说要去租

房 只是在讲有些人批他批的太不像话了 例如老公年薪250一个月给一万二就要老婆单方面去体谅设想老公各种难处)

我可是鼓励她搬回台北耶，自己要的东西要主动争取，不然照这种沟通方式只是原地打转

他一开始答应生小孩时就努力争取了啊 但是老公跳票啊别人我是不知道啦 但是我才不要结婚前生孩子钱都沟通出共识的事情，在小孩出生没多久正忙乱的时候全部翻盘

我也建议她回台北，人不在一起互相交火有用吗？宝宝才四个月，现在训练老公还不迟

都够累了还要花心力去温柔同理 这种也会想说干脆离一离

原po已直说她回台北租金她付，然后被一句“再讨论”结束对话，还要被指责“现在状况会这样都是妳同意的哦”

我也是建议一家三口要一起 然后要他老公钱拿出来对啊 就是各种方案被否决 觉得他够有耐性了

这么说吧，很多东西她该争取，但若真心让先生花半年追梦，那也有很多东西需要妥协。头一个我认同她该争取的就是孩子养育费用，先生出的钱根本不成比例，但......这位太太又

原po应该强硬一点，如果她自己租有什么好讨论，他老公那么抠租又不会主动掏钱

其实我觉得他可能觉得有些事情是他应该要做的，例如支持他

说她不缺钱，那要怎么继续沟通下去？

老公追逐梦想，想要当个好老婆，而他有没有当好老婆的条件呢?我觉得有，可是这要有他老公有一个基本样态他才不会觉

大家一开始也建议她直接回台北套房然后主动找租屋，也是说了很久她才敢做，如果自己都没有勇气主动把事情引导到想要的方向，那发再多文章求助都只是心情文啊......

得都只有单方面付出，失衡然后爆炸 这是人性

搬去台北再接老公来训练育儿，真的不来套房就收回啊(如果做到这样不同住是劝离啦)，半年看工作稳定还是要接娘家，叫他自己去买间房子

所以才说如果他老公要这种根本是主内主外让他伪单亲的状况至少看多少钱要拿出来，何况他追的这个梦想又不是没获利

第一篇大家就叫她先自己租不要跳到离婚，结果第二篇说因为有宝宝离不开没法看房无法租？坦白说满傻眼的不否认他老公问题很多，但原po有些观念很硬，能变通对自己比较好

就是有的人租房买房要现场看还看早上晚上 不想视讯啊我家没什么钱 自己要住的我都要满意了 何况人家是小姐

她可以请保姆暂时接手啊......但又说先生不要她请保姆然她家其实是有钱请道夫保姆让她轻松的，干嘛这么听先生话？上面漏行：先生说不要请保姆然后太太就答应先生了

所以我有点在猜他应该也是认为都他在顾的他老公该出钱

所以才会很多人不解，拿着一手好牌为什么打成这样

她没办法看房可以找临托帮忙顾，看她文章感觉真的顾很累建议托婴，不过他说生前谈好不外包(这点有点不懂她...)，或假日老公回来强迫他帮忙顾小孩也好

算了还被拐到这种地步 然后说钱不够用被否决个几次脸皮也

*生前=怀孕前，看起来怪怪讲一下

而且她本来有打算找到府，结果他老公反对就真的不找了

W我讲得话你觉得怪你都可以不用接不用回 我丝毫不在意

不管谁顾小孩，父母都该出钱。他先生要嘛不知育儿行情不然就是铁工鸡，都说他先生该出钱，但她后面又说不缺钱，然后把自己累个半死又不请帮手，那乡民还能怎么建议？我一开始就建议这位妈妈有资源先让自己过得爽一点，她想要自己的时间可以放松看电视和漫画，如果叙述属实，她的家族资源可以帮她做到，先放松心情好了，后面做的决定才不会流于情绪

回h 这里我觉得还好，没有哪里奇怪，大家观点不一样其实没什么

她一直再打转啊。她提的先生不要然后跳到离婚。各种可是但是理由都出来了。套房小什么的。如果是我早就搬进去跟老公住了

我觉得她提的方案之一是离婚没问题啊，又不是直接跳离婚吧，1、2或其他可讨论方案不选也不提的话，离婚也是方案之一，她先生也可以提新方案协调，现在是先生该做的部分没做到，她必须做更多来自力救济，她也可以选择离开，不觉得付出比较多的那方不选择付出更多时就该被谴责虽然离婚选项比较像在大、小杯中再放一个中杯选项的感觉

不是，离婚会是一个选项的前提是一二都做不到的话原po会采取各种手段开始准备离婚，不然就只是讲搞笑的而已

以原po这样紧张事事听老公的高需求太太应该是不会离婚

我觉得原原PO提有些像大中小杯的策略，可以去估狗这个策略理论，但也不该为了提了这个选项被骂吧orz

…一个人明明没有想离婚，却挂在嘴上讲讲，这种行为在婚姻板被砲会很意外吗

推huzzah

首先是我不是她本人我不知道她有多认真，就像有个人说想去死，你知道他是说说嘴砲还是真的站在悬崖边缘了？再来我看到她被呛是把离婚提出来当选项在想啥，如果说她硬不起来不离自找才符合砲她随意说说吧？

那种会拿离婚勒索的不是好人

所以说先生一二都不要，她也没有去积极离婚啊，那不就是嘴砲吗@@

原原po回推文满客气，大家准备骂她老公就先跳出来说老公很爱她和小孩了，应该是没有要离吧

结婚不久 还沉迷在人妻头衔吧 过了2.3年就会知道那是浮云

她有说老公住一起的时候还不错啊 现在是分居一个月

其实我看不太懂她回文，所以搬回宜兰的前提是先生有空要每天远距通勤？ 不是周末来宜兰就好？

搬回去的前提是先生有空就每天通勤，一开始没问题是因为原本公司地点单趟通勤时间只要1小时。先生一个月前换工作后单趟至少1.5小时，有板友提到如果遇到尖峰，单趟2小时也是有可能的，考虑到通勤时间变长，太太觉得那先生留在台北娘家套房休息，周末再回宜兰也是可以理解，但她爆发的一个点是她觉得先生周间下班该在家休息的时间跑去和同事聚餐觉得"我(太太)顾小孩都这么累了你怎么可以爽"另外她拿伦敦读书自己搭车通勤时间去和先生开车比这也是她另一个被轰的原因(搭车vs开车，体力大不同)其实板友能说的都说了，ac大这篇也讲得很好原文太太自己想要什么(是单纯只要陪伴、先生在身边摆烂也OK?还是对于先生过去开的支票都跳票感到不满?或是其他?)想清楚，然后不要总是委屈答应后过阵子又爆炸，这只是恶性循环，照她的回应还会帮先生说话来看，她并非真心想要走到离婚，那就动用手上的资源，发挥最大效应，把家人距离拉近后，一一检视该怎么改善关系(包含育儿问题)如果一切都往好的方向发展，那最好。如果她能出的牌都出了先生还是依然故我，那这时候默默开始找律师处理离婚，也不会有人觉得她过于躁进

原来，总之我跟众多网友一样觉得钱的问题最大

我想，她第一篇会被大家质疑的原因，是因为她没提到先生没给育儿费这件事，而且其实钱根本就不是她最在意的，之后可能被很多人说，她才又补充其实他先生根本给他很少或没有的育儿费。不管怎样没给钱就是没给钱，但通勤很累确实也是事实，我觉得这是两码子事。另外，其实她如果真的有想离婚这个念头，她还会想搬回台北吗？我自己也是一打二伪单亲，我先生也是远距离通勤，他一开始也是爱回来不回来，可我根本不在乎他要不要回家，我在乎的是他有没有给我育儿费，但原原po很在乎先生的陪伴，钱的问题好解决，可是人心难解，她如果不打算离婚像她这一直吵，每天问到底要不要回宜兰，或是说生气他老公去聚会打球，他的先生就会符合她所期待的吗？是阿，他老公确实真的很不OK，但她自己目前就想不开，那别人又能劝得了她什么，只能希望她多爱自己一点

原原要拿回问题的掌控权啊，不能一直当小女人

我只觉得很怪，先生明明薪资很高却斤斤计较另外租房的费用，但可以常常下班花钱跟同事吃饭喝酒，如果一周五天都这样开销也不小吧，如果请客的话又是一笔支出，然后理由是一个人嫌无聊，又不让妻儿来一起住陪伴。而且说给半年的时间，假设做半年就要离职也很怪跟做三个月差在哪？好歹也做完一年领完年终，那这一年妻儿北上一起住租个房子签一年约我觉得这样很简单，但先生百般推托？都四十岁了耶，这年纪高薪有年轻太太又有可爱小孩还有岳家依靠不好好珍惜专注在自己家庭，到底是什么心思在盘算什么觉得很奇妙

http://i.imgur.com/rKYpvD8.jpghttp://i.imgur.com/nMgMYxP.jpg我想，这个又是另一件事了吧，但我想这可能也是原原Po为何才过一个月就如此不安的主因了

不就以为自己可以以家庭为重但是作不到 很多人承诺了但是做不到 也不是一开始就心存骗人 就像以为自己可以专心念书..

不管是不是存心骗人生小孩 没做到承诺就是没做到

什么工作能现在还新手,半年后就能功成身退的?老公的半年承诺根本豪洨啊然后有2百以上的年薪却不愿租个正常的房子,只愿窝在娘家提供的免费套房?这男的怎么看都问题很大

我可以说 有爱的话就会为对方着想 现在这样就是自私 这种人能想像要跟他过一辈子?不觉得累吗?为什么要勉强维持?

你好：谢谢你用不同的立场替我分析让我多了解先生的处境。1.确实过往是有发生过什么我才会这么快就不安加上太多小事情都被跳票，让我真的很难在信任他。2.我的立场是认真想离婚但先生说不要，基于他说他对我跟孩子还有感情到情况下，毕竟我们也有孩子所以不想这么武断才说不然就赶快租屋修复感情，但还是被拒绝。后来才有2跟3……然后也确实想到难道自己要再跟自己不信任的男生过一辈子吗？想到这即使有爱也很难在吞下去阿QQ

发生过什么是指出轨，或外遇类的吗？他说不要离婚，所以你就不要离吗？既然你很难相信他，那你怎么还会相信他说对你跟孩子有感情，而且我觉得你好像漏了最重要的点没说，前面都是白说的了

劝你硬起来一点，不要每个都听她的

现在就算真的租屋你真的有把握能修复感情吗我很不想说的这么难听，但我怎么觉得他不离婚是因为他想免费住你家房子

最重要的点没说，前面都白说了+1

http://i.imgur.com/P2uwicS.jpg这段才是你目前心中最担忧的吧

当然不可能因为他说不离就不离，只是没有重大过失只是单纯不合怎么离?…离婚如果只要单方面说了算离婚版就不会那么多文了;另，说什么事造成我不信任我觉得就牵扯太多了，大概提一下最严重就是跟异性说话很暧昧事后大概是忘了删掉才被我发现，但有没有不忠我不晓得(他当然说没有)当时我跟两边家长提离婚但是被长辈劝和了，当然先生也是道歉+保证没有第二次之类的，但信任这种东西一旦破损就很难复原，更不用说还有其小事情。

其实不接电话不一定是有女人 也许是想逃避责任 我妈打给我我也都不想接 因为都是要我做事 或事一些让我烦的家庭事

这么重要的讯息现在才提这样一切就都说得通了

这么重要的讯息现在才提+1

这样只是单纯不合吗？他不是从你回娘家后连尿布钱都没出过

上次提离婚是生孩子前吗？你老公有不良纪录到让你想提离婚怎么又被骗生孩子

信任不是修不了 只是花的时间很长 要很努力

信任不好修复，如果觉得回不去适时止血也是个办法

我和老公有类似事件 起初真的双方都很难熬 但过了一两年稳定的状态就有觉得明显修复 虽然要忘掉一辈子不可能但我们能顺利修复 每天同住还有行程透明是很大关键建议事主也将自己的不安跟老公讨论吧 必要时找专业咨商如果他还是不愿意一起努力 那就自己设个停损点吧

没有重大过失还是可以提离婚啊，请找律师询问不管怎么样开始先蒐证吧，记得沟通时用line和email比较好存证，尤其时要育儿费这种事，请先让自己立于不败之地，要小孩监护权就要开始搜证保护自己和小孩

老男人没人要都是有原因的....只骗得到年轻女生...原原po明显笨女人那类型..虽然吼很大声...

推这篇的剧情补完能力这样直接跳出离婚选项合理多了

这样跳到离婚，真的合理多了+1

这样跳到离婚合理多了+1如果你们之间有足够的信任，今天就算妳先生外派三个月甚至半年才回一次家，你大概也不会有什么不平这也是为什么先前大家对你说只要先生在你身边，什么都不做你也无所谓这点感到不解。一个摆烂的先生就算24小时绑在身边，意义何在？你觉得不重要的其实都很重要，也都是先生没给你足够安全感、信任感的原因日子和婚姻是你在过，今天就算他被你抓包外遇，长辈还是劝和，你该怎么办？照吞吗？没有重大过失的离婚，请找律师专业的法律咨询能保护你，也能给徬徨的你一点支柱去找离婚律师咨询，不表示你马上就要走到离婚这一步而是你能学会保护你的方法，以及若真的双方信任破裂到了你的停损点，你不至于手足无措。

天啊！你最重要的点到现在才挤出来，我对之前嘘你道歉，但你问事重点要摆对啊！

对啊那他就算说还有感情 之后回来跟妳住 妳能信吗qq

看到最终牙膏。最关键的点：为何你如此不安不早说？是因为知道说了板上劝离声会更大，然后这不是你要的答案吧？连po3篇，也不过是想大家帮你骂老公多差劲你多牺牲。前面几位大大人暖心好，我觉得你根本耍人

觉得他没有耍人心态 只是打从潜意识很抗拒离婚也因此一直抓不到重点

W大知道有种职业叫律师吗?不管选择分或合，至少专业律师可以给妳正确的资讯

第一篇文就说到离婚了，也说了提过遭两家长辈反对，这不算潜意识反抗，而是知道自己不可能离（所以第一篇第3选项也只是说说），但心有不甘，所以上板来诉苦吧。要说他想的对也是，如果第一篇就说男方有暧昧过被抓包，恐怕只是不少嘘他这样还贴上去，或是觉得他心意已决+只是要讨拍，不是要求解吧。我同情原po的处境，但这样连po三篇洗版，却故意隐匿关键......替认真回文的大大感到不值罢了

其实...就算是这样,依旧建议他先想清楚自己要什么如果觉得绑着这个男人的肉体就能满足那就快点北上吧但这样就要知道,以后可能只能在猜忌中渡过邪恶一点,也可以绑着这个男人,但不跟他共享娘家资源让自己活的比男方精彩,而男方却绑在婚姻中动弹不得但感觉这不会是他选的路线如果有这样的手段...也就不必在这里发文了QQ"

原原PO最想要的选项应该是1吧，毕竟他有说过，想要快点北上修复感情，所以才想先自己去租房再告诉先生，若一开始他先说出先生不给育儿费又疑似怪怪的，想必大家都会劝他选3吧，我是觉得原原Po大可不必急着租房，每周找2-3天回台北住，边找房子边观察先生，再决定下步怎么做也不迟

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