如果我是你先生我也不想要常回宜兰啊
待在台北自己一个人住多爽
不用顾小孩不用应付岳父岳母不用做家事不用听老婆的唠叨不用拿钱出来养家
完全理解你老公的心情耶
当然也要阻止你搬来台北一起住
说老实话
就是这个男人还在留恋单身生活呀
如果他真的在意太太和小孩和家庭责任
不管几点下班每天一定会回到宜兰的家里
但其实这个也是人性啊
人就是喜欢做比较轻松没有压力的事情
除非你能让他觉得回宜兰是一件快乐而比较没有压力的事
不然好像也很难说服他搬来宜兰住
另外是你要他搬来宜兰的目的
是因为你看不爽他太轻松吗？
以上下班时间和通勤时间来看
他确实回家后已经很晚什么都不能做
而且小孩也在睡或是他也要睡觉
他跟小孩根本就没时间相处啊
更不用说也是没办法什么接手小孩让你休息之类的
所以你到底要他搬来宜兰的目的是什么呢？
而且你前面的文章好像提到
他搬回宜兰就一定要去你家工作才是王道
如果他连回来宜兰的工作选择权都没有的话
那他又怎么可能会想搬回宜兰呢？
我现在是住宜兰带两个小孩
外子每天通勤工作
(朝10晚10回到家已半夜1点)
这也是协商之后的结果
他尊重我想让孩子在宜兰唸书的期望
我尊重他想要在台北工作的理想
所以我自己顾孩子会很累他通勤也会很累
但这就是各退一步嘛
人不能事事都勉强另外一半完全配合自己吧
要他住宜兰要他去你家工作要他帮忙顾小孩然后不准去做他喜欢的工作
你们现在的相处就是有点失衡跟极端
建议还是坐下来好好聊聊你们想要的生活模式
补一个小方法
我在顾小孩的时候
常常会拍小孩的可爱照片给外子看
那个对工作压力很大的外子是一种心灵慰藉
所以他常常下班后会直接飞奔回宜兰
就是为了想要看他可爱的小孩
这可以消除他一天下来的工作压力
最后补充一点
其实严格来看
你们的婚姻目前是没有什么迫切危机
我反而觉得你应该先好好为自己着想
思考你现在的人生目标
你看喔你老公可是尽情享受你娘家的资源
把握著所剩无几的自由
认真(抛妻弃子？)的在追求他的职涯理想
那你自己的人生呢？
你应该还有很多事想做吧
趁著老公不会在身边囉哩八唆的时候
赶快去做啊！
最后
欢迎原PO妈妈找我见面聊聊
反正我们都住宜兰嘛
我可以听你发泄心情啦
^______^
※ 引述《Woolwich (哈囉你好吗)》之铭言：
: 谢谢版友的鼓励让我决定不理先生，此篇是最后一次回复，之后我会自己找时间看房，
就
: 其实我心里多少有一点先生住娘家房、孩子娘家养，你还不用付半毛钱，如果今天台北
没
: 另外…育儿费都是我跟他要才有，
: 如果他知道我没花完就不会就给我，
: 必须讨价还价一番跟他说不管我有没有花完，该给我的还是要给我他才会掏出来，更不
用
: 有版友说我是要人陪伴，是的…我认为你真的忙甚至真的很累是可以留在台北休息。
: 我并没有要求必须日日通勤，一开始还好还会打个电话关心一下，是最近1-2周开始他
似?
: 平日电话没几通、line也不一定会传，平日没值班也没跑业务时他也是回套房龟著或是
跟
: 下了班没事还是是约别人吃饭打球，假日也只会回来个一天而且还要睡到自然醒才动身
，
: 也谢谢版友拿自身经验告诉我通勤与自驾的差别，大约身边许多同辈的也都北宜通勤，
所
: 但如上述所言我并没有要求他必须天天通勤，而是下了班不累又没事就回家，不要整天
下
: 另外有人说我这样就提离婚也太扯，原因是我这个人就是认为道不同不相为谋，很怨恨
自
: 不过在孩子前三个月那段期间还住一起，他并不是不会帮忙育儿的爸爸
: 甚至很坚持澡要他洗跟宝宝睡前最后一顿餐他要喂，就算公司聚餐也会为了回来要抱宝
宝
: 然而现在这个状况我很明白就是原本渐进式的融入育儿生活里的他，
: 突然恢复自己一个人时的自由自在vs回来宜兰要面对老婆小孩的那种心情造成的落差让
他
: 加之孩子离开他一个月后变得跟他不熟，不给他洗澡也不太喜欢被他抱，导致他面对孩
子
: 目前我是打算放弃跟先生沟通先自己硬起来看房了，谢谢你们的建议，并且再次重申回
娘
:

谢谢，回宜兰住是他提议的，我也有跟父母说不管我或我先生回家上班，之后我会在港湖地区买房，我父母也很赞成因为他们也认为金援一些无所谓重点就是该有自己独立的小家庭才不会生活什么的都想靠父母。为什么不现在立马买港湖也是先生觉得港湖离淡水也还是太远，还是继续住天母套房就好。另外，我并无强迫他回宜兰只能在我家上班，我甚至觉得他继续留在台北上班也可以，不管他做什么我都支持，重点是要一家人在一起。

同意,我偶尔恢复单身时真的是爽到快哭了淡水上班就买北投啊,都有小孩了,谁还跟你在那撑套房

如果在野党不重新找租处的前提下，其实你还是可以搬回去天母住，因为10坪住两大一小没差啊，你们没小孩前都可以住了，小孩才四个月并没有占多大空间啊

套房最大的问题在于互相干扰啊

如果原Po是搬回去天母套房住的话那位先生就没有理由反对了因为没有多花钱啊

g大你说的没错，我确实是很需要有个自己能暂时不面对孩子，有个空间能够喘息做回自己看电视配漫画的妈妈

先搬回去天母套房，吵到先生受不了时候他就会愿意去租大房子来住了XD原po如果你只希望要有喘息的时间其实方法很多，不一定要丈夫住在一起我自从生了小孩之后再也没有办法每个周末都去看漫画看到饱呢ToT

ko大，其实他也觉得搬回去互相干扰很烦，当初也是因为这样他才建议我回娘家育儿，他有空就回来，没想到才一个月他就找回单身的快乐，甚至孩子打预防针我也是带回禾馨，他也要我自己带因为他不能请假半天也不行，都要又吵又闹才有糖吃，这就算了…请他打完当天回宜兰因为可能会发烧他也说很累，我真是无言。

是真累还是假累其实很难说，像我有跟过外子一起工作连续三天，才发现他真的超累，就算给我钱我也不要跟他一样从宜兰去台北上班。但你上面的推文举例有点怪，因为带小孩去打预防针并不用叫他请假还有叫他一定要回宜兰吧@@但是我可以理解一个父亲多少还是要为小家庭付出一些责任，如果他不是付出时间就必须要付出金钱，不能什么事都没做。

其实要打预防针我也觉得不需要特地请假，我女儿刚满月开刀住院，也是我带着我儿子处理的，打针发烧这其实爸爸也不能做什么吧，医院不是都会给退烧药，但不能照顾至少金钱要付出

如果三不五时带小孩回台北小住几天呢？ 老公不用疲劳通勤，又可以让小家庭多点时间相处

原原PO，妳先生有很多地方需要改进，但你却执著在一些明明靠分工就可以解决的事情上，导致夫妻之间越吵距离越远打预防针这种事情如同其他板友所言，不必搞到特别请假如果今天是双薪家庭，可以讨论轮流请假照顾小孩(生病或打针)，但你们目前是单薪家庭，打个预防针还要先生请半天假不觉得劳师动众吗？如果这些靠"家庭分工"可以解决的事情你都无法接受，那就算解决远距离通勤，他搬去宜兰或你搬回台北，类似的争吵还是可能会发生

推y大

感觉原po好像没有在外面上班过

我有一种看到半调子千金的感觉可以用钱解决的事情不去做，但又觉得自己家里支援很多

如果家境真的ok很简单 宜兰请个到府保母顾 一周几天住台北几天住宜兰 在台北看要不要带小孩过去或过两人生活

我已经快一年多没办法看电影看电视看漫画了呢 呵呵你家经济好要喘息就请个日间保姆 或送托婴中心我觉得方法很多 但你自己是不是没有独立过？感觉都一定要依靠别人 但一般人其实不会这样做

她要的就是全部绑一起 不然就是过太爽 打预防针气老公不请假已经很明显了

当初该选个22k小鲜肉来入赘，整天24小时黏一起，用娘家钱给老公压到底就好

小孩出生后,我的娱乐只剩打神魔半小时不到了~

老实说这一串看下来，台湾人父亲只要努力工作忙的话家庭顾不到也是可以理解 这种观念还是满深的怎么感觉小孩的事情要是妈妈自己能处理好，爸爸不参与也没差？原原po的主要目的也不是要让自己轻松，是要老公有当父亲的自己跟责任啊，工作累通勤远就调整，而不是觉得分开住好爽吧...我猜她并不是一定要老公带才能去打预防针什么的，只是希望关于小孩的事情父亲也要参与吧，不过工作无法请假只能体谅了

我到觉得好多人好有忍耐力,她是不够硬又没想到很多事,问题孩子.分居.娘家的事业.住婆家全都是老公要的吧！？除非她老公有事先讲生活会演变成这样,不然她会觉得完全不一样了很正常啊,还有干嘛女人当了太太跟妈妈就非得自动进阶？还要好声好气的让老公“长大”。这样还不如真的不要老公还不用搞很多事呢,实在佩服很多人只想要权利不想要义务,人生有这么爽的？

而且她老公不是没有主动给她生活育儿费吗？要她要才给，这样她老公的“主外”分工本来就没有这么强烈吧

我是原原po老公肯定也是以拖制聚，谁要全家团聚啊！妳留在宜兰顾小孩，娘家帮着出钱，我可以不用付钱。偶尔回去玩玩小孩就好，玩到哭赶快丢出去，其他装死。嘴巴甜一点继续哄著这是真爱，用嘴巴说我很爱小孩的，在台北过著快乐夜生活，还不用付房租，多么美好~

其实你们两个很像 都过得很爽 但都不愿意为了新成立的小家庭少爽一点

想起之前版上有篇妈妈清明节因工作没去看就被骂到底的文，小孩子长大唸国小想要投入事业还被检讨工作没价值的妈妈，不能理解对于爸爸的标准为何比较宽松，原原先生就是爽爽伪单身原PO要带孩子去台北租房子住一起，被先生拒绝，也可以被检讨不直接自己去租，要跟孩子亲就是要努力付出时间相处/_\ 我的小主管(男)现在有聚会都嘛直说想7点就回家看儿子XD

同楼上 这篇风向我超不懂得 看到还有不少是女生在鞭

刚看了原po的补充推文，她就是新手妈需要老公陪伴参与以及不知道老公在台北干嘛所以有不安全感这状况还是得要求老公多付出时间给小家庭，不然干嘛结婚

对啊 我失眠睡不着还特地去看了一下批这个新手妈心不宽不独立不体贴还怎样的女人 自己是多强大多任劳任怨多怎样一查果然令我哈哈大笑

要老公当称职父亲当初就不应该答应要回宜兰，分开住本来就有这种风险

其实我也不懂，一堆妈宝版常见的id，一直鞭原po......小孩刚出生的新手妈妈，真的很需要另一半帮忙个一两个小时都好啊又不是生了小孩就能突然从女生变妈妈。大概是自己小孩都

楼上一直酸别人有事吗？原po如果单纯抱怨老公不付钱也不顾小孩，想必多数人都会挺她，一直提我娘家很优，他过太爽对小家庭完全没有帮助

大了，所以忘了刚当妈妈时兵荒马乱的模样吧?

我是指h不是z大，抱歉><

喔喔，还好不是说我XD 我刚刚惊了一下XD

打完送出发现已经跳一楼了XD吓到你不好意思

我自己觉得没事啦 W你要觉得我酸你觉得有事那也是你家的事而W你自己的话记得也套用在你自己身上对你比较有帮助

w大你好：先生不付钱也不顾孩子是次要，主要在于为什么他宁可待在娘家台北的套房也不愿意租一间家庭式的房子安顿我们母女跟猫猫，就算我提出一堆建议也不被采纳，我很纳闷也不知道自己还能怎么办所以才上来求助。

其实一开始就要强迫他租屋，老公之前不是休一个月？他不爽去找房子，那你去看房时小孩请他帮忙顾。套房是你娘家，如果租了还不搬，就说房子要收回去卖掉。现在让他爽了一个月，只会让他想找借口继续爽（自己住连小孩哭都吵不到他）跟之前建议你要不要送托或娘家顾一下，赶快去找房回h 我跟老公都是不生派，应该没有什么小家庭困扰^^

惊~妈宝版常见的ID 希望不是说我@@~我觉得他有藏牙膏才会问那么多,有些事情他想的太简单如果我的老公跟我说以后要那么长时间通勤我应该会问他如果撑不住要怎么办...不太会真的发生才来吵.我会希望自己能随时准备好应付各种变化而不是强迫别人都不准变,以前说怎样以后就是只能那样第一次先生觉得租房浪费钱就要马上告诉他,比起租金.家人的连结更重要.当下就会要他想好是要省钱还是要淡化亲情

原原po沟通能力是不算出色 但他先生在小家庭的分配上面摆烂也是事实 这种时候建议原原po实际方法很不错 一直检讨她对先生的心态反而不必要

原po沟通能力不算好，如果又带着特殊心态去讨论，老公也是感觉得出来的。还不如先娘家资源先排除，请老公负起养家+育婴责任

给原原po:因为他在逃避,易地而处,妳也会觉得这样日子比较好

原原PO住宜兰，为什么要带回台北禾馨打预防针？＠＠小小孩的预防针很多，建议妳找附近的诊所/卫生所打，不然会累死自己，也没有必要让孩子这样不必要的舟车劳顿…

这篇在妈宝版 眼睛没瞎都知道先生默默爽