谢谢版友的鼓励让我决定不理先生，此篇是最后一次回复，之后我会自己找时间看房，就推著孩子去当散步吧。
其实我心里多少有一点先生住娘家房、孩子娘家养，你还不用付半毛钱，如果今天台北没房你还能那么爽吗？看起来似乎半点感恩的心也没有，不过我认为这个问题必须我父母有跟我抱怨我才有办法介入，但是目前看来父母对这方面还没有太大的反弹，但是对于他有空不多回来宜兰陪老婆小孩，反而约人吃饭、打球、在家耍废睡到自然醒这点非常不爽，认为让他留在台北有个地方休息并不是让他毫无悬念追梦的。
另外…育儿费都是我跟他要才有，
如果他知道我没花完就不会就给我，
必须讨价还价一番跟他说不管我有没有花完，该给我的还是要给我他才会掏出来，更不用说现在回娘家了。
有版友说我是要人陪伴，是的…我认为你真的忙甚至真的很累是可以留在台北休息。
我并没有要求必须日日通勤，一开始还好还会打个电话关心一下，是最近1-2周开始他似乎真的把自己定调为兼职爸爸，
平日电话没几通、line也不一定会传，平日没值班也没跑业务时他也是回套房龟著或是跟朋友同事吃饭，
下了班没事还是是约别人吃饭打球，假日也只会回来个一天而且还要睡到自然醒才动身，我跟他反应了他也是认为我不体谅他，我父母也有告诉他不要忘了自己是个爸爸，下了班没事就回来。
也谢谢版友拿自身经验告诉我通勤与自驾的差别，大约身边许多同辈的也都北宜通勤，所以我也才会认为这似乎也不是什么大不了的。
但如上述所言我并没有要求他必须天天通勤，而是下了班不累又没事就回家，不要整天下了班还过得跟单身一样，有体力约人去居酒屋喝酒或是找人聊天到23-0点才回家，却没体力回宜兰，这点我个人是吞不太下去。
另外有人说我这样就提离婚也太扯，原因是我这个人就是认为道不同不相为谋，很怨恨自己的老公怎么一点都没有想要一家人在一起而做点什么事，给了一堆方式又不想配合，那与其互相伤害下去倒不如给个痛快让双方都有好日子过，不需要整整半年都为了他要追梦vs我要他几乎放弃社交有空就要回来之间搞得乌烟瘴气对孩子也不好，况且也不知道他说的半年是真是假(我个人也不抱什么期望就是。
不过在孩子前三个月那段期间还住一起，他并不是不会帮忙育儿的爸爸
甚至很坚持澡要他洗跟宝宝睡前最后一顿餐他要喂，就算公司聚餐也会为了回来要抱宝宝而
然而现在这个状况我很明白就是原本渐进式的融入育儿生活里的他，
突然恢复自己一个人时的自由自在vs回来宜兰要面对老婆小孩的那种心情造成的落差让他越
加之孩子离开他一个月后变得跟他不熟，不给他洗澡也不太喜欢被他抱，导致他面对孩子也
目前我是打算放弃跟先生沟通先自己硬起来看房了，谢谢你们的建议，并且再次重申回娘家公司上班不是我要求的，是先生自己提的，我个人也是不太希望他在我家公司上班，我认为与姻亲关系保持距离才是上策，这点我也跟他沟通过不过他仍坚持要回我家公司，而且夸下海口说为了女儿再怎样低声下气都愿意。

我比较好奇你们当初是谈好假日父母还是有空就要回来？如果是假日父母，他平日要去聚餐那也是正常，毕竟回去一次就是要开3小时的车次（想到就累？）跟去聚餐喝酒聊天聊很晚不太能比

其实你们也才分居一个月...你先生是新工作一个月的菜菜鸟，而他的工作本质上得花不少时间心力经营人际关系，年200+的工作需要承担的责任跟压力是不小的欸

照你叙述，妳先生本来也不是猪队友，甚至很主动学习当爸爸那现在这一个月确实就是新工作，各种状况不熟很多事情要磨你其实也清楚你不必回宜兰，你可以待在台北，先生说省钱的

你要想清楚你真的在意的是什么并跟你老公明讲

原因是什么？你们双方家境是否有落差？如果是，那消费习惯

当初谈好是有空就回来而不是假日爸爸，再者公司聚餐是一个月一次，我文章内指得是平日下班他会私下找同事朋友去喝酒打发下班时间到深夜才回住处，但不会回宜兰。

挑明讨论家庭开销支出，列出来才踏实，不然双方都凭感觉

息等关心

我想任何有责任感的人对新上手工作的第一个月都会专注工作，既然你是全职妈妈，夫妇各自专注手上的任务不是才能成就一个家吗？

只是在解他人生的任务，毕竟一个主动要小孩地通常会需要当爸爸，像我那个虽然一开始讲好他工作的关心所以包开销

回yu大:先生家也不需要拿钱回去补贴，他会这样纯粹是他想要在55岁存到3-5千万这个理想…

但随着小孩跟他比较少接触不亲，他就会要求要视讯、在台湾的时候他要顾

那他存钱的目的是什么？买房？退休？让家人过好日子？

你要想老公换新工作一个月，很多事情工作细节和新同事都要磨合，有可能压力大想找人聊聊

如果要讲责任感，那为人父亲也是责任，何况小孩他要求的

感觉你满不爽先生把妳‘体贴’他省下3小时的通勤时间，去跟同事聚餐。

也提出一些生小孩他承诺会做到的事情 但看来都没有兑现这样叫做有责任感?

同p大，你"体贴"他的三小时通勤，他去和同事聚餐，是否让你感到心理不平衡？如果是，那你有什么方式能让自己过得比较舒适？还是你单纯希望他的陪伴？你今天真的觉得道不同不相为谋想离婚，那就离，不必找板友

其实我觉得他每天花这么多时间和人吃饭那叫应酬吧

给你认同。每个人结婚和离婚的理由都不同但你决定离婚前，至少要想想是否有些地方你或双方都可以再加一把力，去改善现况？

跟一般吃吃喝喝玩乐的性质差很多啊...

你连续几篇文列出来，都有不少乡民觉得状况没糟到要离婚但要继续下去，你们双方的相处模式与沟通模式一定要调整

年薪250-300万要花很多时间社交吧你写这么多篇看不太懂你最想要什么，是人？是钱？还是其他的？不要搅在一起，一项一项解

我的感觉是人为主，但现在不爽在我给你方便却被当随便，所以开始计较金钱/家庭责任付出

还有，你为什么要等你父母和你抱怨才介入？你们两个不是成人吗？都成家了有父母靠是福气，但不表示靠得理所当然还要人家心怀感激(应该是你感激父母吧?)

但是，太太妳必须先接受自己到底是不是分离焦虑。毕竟前3个月的嫩婴你跟先生都熬过了，没到理回家境不错的有帮手娘家会更累吧

坦白说，你老公换新工作的确还没稳定（半年会不会毁约不确定）如果要人陪，你搬去但想清楚没后援or强迫一个礼拜几天回来，有事可以延但要补回。要钱，你们要开共用帐户or固定拿钱，该拿多少跟老公谈，他觉得太多你记帐铥给他看。嫌太累，花钱找保姆帮忙吧

你连三篇叙述，你们的"沟通"就是讨价还价模式，都成年成家

假若你现在没工作，或之前一直都在娘家工作，大概，很难体会私人企业会给年薪200+多少责任跟压力

所以照你所说的，你们分居1个月，他是最近2个礼拜才减少回宜兰+聚会了2次，然后这2个礼拜内你们一直吵架。你不觉得你跳脚的太快吗又逼得太紧吗？你有问问他为何聚会吗？还是聚会两个字就能让你抓狂了？你有问过他是否新工作有压力让他累到不想回宜兰吗？还是只要他不回宜兰你就不爽让他连回不回宜兰都有压力？说真的你真的太放大自己的情绪了，才2个礼拜就能飙成这样又深信是老公过太爽，我觉太夸张。

先生要你回宜兰住你就回去，先生不要你请保母就拒绝娘家的保母援助，先生说什么你都买单，然后过去2-4周的下班应酬

同楼上，跳脚跳的好急感觉是太太有点分离焦虑

就让你抓狂到想离婚，这位太太，你不觉得现在这状况是你

新工作又是业务，跟新同事聚餐迎新，被同事带去介绍给大客户认识实在是正常不过的行为欸

一手造就的吗？你很听先生的话，但稍微不如人意你就跳到离婚选项，不觉得跳太快吗？

我比较不懂一家子住在一起这么自然的事是有什么好拒绝的

然后你自己也承认你就是希望他断了在台北的社交，没事就要回宜兰。我觉得这种心态太过份了，婚姻里我没有你也不应该有的想法非常要不得。

先生并无参加任何社团约吃饭友人大多是前同事所以并非应酬，我可以试试看版友提的固定视讯时间。我认为先生很爽但先生也认为他现在确实很爽，只不过他要上班所以不能陪孩子而通勤又太远，但他自己似乎不太清楚自己越来越没当爸爸的样子，我想目前应该就是先帮他找回当初他当爸爸的那种心情，或许就会改善许多。

你仔细想想，你主动搬到淡水，他能拿你怎么样？你主动找保母，他能拿你怎么样？你有很多优势，但你完全没使用到

我真的不懂要一个上班一整天的人就该回宜兰到底是为什么耶。我光我老公开车30分钟都会担心他的安危，如果他有聚餐我会跟他说太晚了就留在公司睡就好，我是一打二，但我真的觉得你的分离焦虑有比你老公的安危还重要吗？你嘴里说你没要求他每天都得回宜兰，但承认吧你就是希望他应该如此，所以当他偶一没这么做你就大反弹，你并没有你说的那么体贴他好吗？你这种表现其实给人很大压力。

至于养小孩要花多少钱？该怎么养？你们双方要讨论取得共识

你要他有爸爸样子当初就不要分开啊，跟前同事聚餐根本舒压用，要知道你老公新环境全部都是他不认识的人.

其实年薪250-300，我不是推视讯，毕竟都在台湾岛内，我跟

如果你是想要追求他有一个爸爸的样子，那你就针对这点去跟他沟通就好，让他改进他陪伴孩子的品质；但你开一堆战场说

版友一样，觉得你就直接在淡水找个房子，然后房租明示要求

谢谢指教了，在还没孩子之前我确实是个什么都以先生为主的太太，如今我的底线就只有一家人在一起，我也不在意有没有后援、或者要我付钱，主要是他并不想额外租房，问他现在到底想怎样他说他不知道现在该怎么办只能走一步算一步等半年后，我也告诉他说我是支持他继续留在现在的公司，但他也不要，所以我也不知道该听他的还听我的。

如果他有基本的责任感加是想要小孩而非解任务

还有，真正吃娘家资源的是你，但你却要先生感激妳爸妈？

所以我想目前就只有自己硬起来先去租屋再告诉他我租了房

作稳了不必去宜兰靠岳家吃饭，那才真的轻松

额外租房就跟他讲，钱能解决得都是小事，再说又不是低薪是得存钱，但什么为了55岁存三千万而搞得该花的都不花

租金没共识你可以说你出钱但底线是全家住一起

就太过了，再说了，花钱是赚钱的动力，听过不只一个男人这样讲

文章给人感觉因为娘家条件姿态很高（反而你的父母是给予的人但很温和明理），照你先生的年岁跟收入看来他也不是小男人，他现在做的都是保卫自尊的举动，好像也有点赌气（被觉得过得爽是因为你娘家庇佑，事实的确如此但其实他自己的收入等级也可以买或租得起，觉得脸面吃亏了就摆烂不出钱），没说他是对的但如果你还想要这个婚姻就不要有想把他压落底的心态，因为他会更抵抗，然后就会焦点模糊

你的核心诉求必须是"希望他有爸爸的样子"or"不希望他错过孩子成长"，而不是"我娘家都作了一堆了你干嘛还不低头"

想把他压落底的心态，因为他会更抵抗，然后就会焦点模糊沟通不良，在明明资源充足的情况下错过对小家庭的最佳解

我不建议房子租好了再跟他讲耶 就告知你先生你准备开始找

房了，找房这件事没有讨论空间，但他可以参与选择要租淡水哪和租怎样的

而且我觉得很奇怪，为什么他不能把日子过很舒服点？今天分

有版友说我看不惯他过爽日子，我不懂孩子是两个人的，没道理你在爽我还要抱着祝福的心态让你去爽吧？没孩子的时

洗板的气炸锅跟通勤 背后问题都一样...

他喝酒喝到吐你真的就不用管他了这样你才不会付出不平衡

没人要你当个小媳妇，但这种"我没有所以你也不能有"的心态真的非常不健康

我的作法是我不管人应酬要喝酒，但我会说我不喜欢没节制所以喝到吐不用跟我讨拍、吐在家里请自己负责善后

你的心态根本扭曲啊，应该是你也想办法让自己也过得舒服一点，怎么会是因为的过得不舒服所以你也不能舒服？你完全不知道你的盲点在哪里耶！

所以你要过得比他更好不是吗？我先生也是台南→屏东通勤，但他比我还想回来，因为我每天都会告诉孩子发生了什么好笑的事，我带他们去哪里玩按到嘘了

其实这就是人性啦 你不用要求自己要什么温柔体贴独立自主

你应该是让自己过得更好，而不是要求对方和你一样悽惨+1

希望妳老公负起怎样的责任、因为工作等较不可抗的因素无法达成则要用什么做替代，例如已经不用顾婴儿了就该出多少钱包含让你去爽例如喝下午茶等的开销 我看我一些全职带小孩的朋友，都是这样的

倒也不是小媳妇心里，我之前是蛮心甘情愿做这些也没啥怨言因为不是常常所以无所谓，毕竟生活上我也有许多地方被他包容，只是如今他既不想租屋也不想个办法让小家庭团聚，明知这样夫妻感情早晚会出问题也还是一不愿意做些什么，我也很无奈更不知道先生现在到底在干嘛…另，他想存钱的目的就是想退休。

你这种心态，就算你们住在一起了，你还是会炸锅。因为你是主要照顾者，你会一直觉得我脱不开身你也不能，我没有社交你也不能有。但应该是互相合作让彼此都能有脱离育儿地狱去喘口气、你去社交他顾孩子他去社交你顾孩子...这样子两个人都找得到自由的空间，两个人都能爽到，这样才对啊。

哇！太太啊变得人是妳呢没小孩你接受先生喝到吐你善后，有小孩后就不能出去跟朋友吃饭 看出纠结点了吗

推s大 你心态很不健康，你就送托保姆帮忙顾，早上去放风舒压或当贵妇逛街还是回娘家公司帮忙赚钱，或者到府跟你一起顾，你要追剧、洗澡宝宝都不会干扰到你，想孩子就去接手，一个月花个2-3万不让自己爽不好吗？

另外完全不建议你租了淡水房才跟老公讲，应该是你搬回套房再跟他好好沟通。你会选择前者绝对会再吵架的。

新手妈很辛苦，但当板友光看你文字就觉得压力大时有没有想过长期和你相处的先生压力更大？这种情况下你又要求和他朝日相处兼不得有其他休闲他会想回到新生儿头三个月那段时光才怪

有小孩跟没小孩的生活本来就不同，我也不是足不出户的妈妈，我不论在台北或宜兰只要没下雨我每天一定回推著孩子出门，只是我认为育儿工作是两个人的，没道理你要我24小时跟孩子绑在一起，自己却可以跟没孩子的时候一样吧。还有我在台北一打一时可是从来没爆过气，因为我知道他下班就会回家陪孩子。

我更不懂，你明明有很多资源可以让自己的生活过得舒服点，但却宁愿把生活过烂再去控诉别人没陪你一起痛苦，这逻辑....？？

其实他也没有不做什么,他有很明确的说给他时间

他每周必打的球我从不会阻止他去打，我只得是我我回宜兰后他过分的约朋友吃饭，原因无他就是下班只有自己一个人很无聊但回宜兰又很累

真的满累的阿,回去很远,隔天上班还要早起

s大…我要的是老公陪我跟孩子，不是其他人。

所以你想怎么样？当假日夫妻，平日下班后没顾孩子的那边必须回家面壁思过?他没出育儿费，大家支持你去讨

太太 你实在太心急了，你们才分居一个月欸，而且又不是国外只是雪隧。也许妳的个性不适合当全职妈妈欸 妳一直在比较个不停，若我是你我先生，因工作而不得不分离才一个月就跳脚喊离婚超让人心寒的

但当假日夫妻你也是同意的，可是却认为没顾孩子的那方下班后就不能做其他事情？???

你还是不懂，就是因为你们当初选择的分居会让你们的育儿工作无法平衡，这本来就是正常的。你要说清楚，他有叫你要24小时跟孩子绑在一起吗？还是你自己觉得应该当这样的妈妈，所以要求老公也该当这样模版的爸爸？

育儿可以外包你不知道吗？？？你自己要24小时绑一起喊累，还是花钱外包两个人都爽。很多太忙的家长送全日托只有假日才接回的

现在是才分居一个月吗？如果你真不想分隔两地就先搬回套房，等孩子大了先生对孩子有亲密感，再动之以情说服先生，难道希望让孩子在这小小的空间成长吗？

你是母爱爆发想全亲带吗？不然找人帮忙很难？

为什么当了爸妈之后，空闲的时间就一定要陪家人？为什么不能有私人的时间？这根本是不正常的心态。

no大：所以我并没有要他天天通勤，只要他有空有休息够再回来，但他目前是有空有时间第一个不是想到回来而是约人吃饭…我有点看不懂了耶…现在是要我不要执著一定要先生陪伴，也不该控管先生几乎每天下班都找朋友吃饭的活动吗~"~？

你有去想过、去了解为何他不想回去吗？如果他是一个曾经愿意帮孩子洗澡的人，为何去你家就变了

w大：内文你有看吗？当初我并不是非得生孩子不可，是先生想要并且跟我沟通了大半年也答应许多以我为主的条件我

重点他回家就是要开车3小时啊，当然很累当然不想回去

你要不要先接受 现在是自己需要老公 》小孩需要爸爸啊认知这点夫妻才有良好沟通可能，要不你的态度是在指责家庭唯一工作者没尽父亲责任

你先说清楚他聚会的频率好吗？不然你说他近两个礼拜开始变了，文章写去了两次聚会；现在推文又说他每天都想去找朋友？你知道你的说法有出入吗？

我觉得他不付钱问题比较大而已

单趟1.5小时，不是3小时…另，先生并没有排斥回宜兰只是很累，我说要租房他又排斥不想，如果真的是要逃避我跟孩子那我提离婚时他大可以答应我，这点我不是没想过。

单趟1.5来回不就3小时....

你觉得累了就外包，一直撑著没有比较好啊？小孩还没生前，谁知道会这么累呢？就像生完发现套房不够住、老公生孩子后才换工作，不能变通？

一公司聚会是每月一次，其余都是他私下一直约人吃饭，因为现在下班后只有他自己一个人

他不想租屋，你家台北有套房但你也不想待

才2周欸。。太太 这样你就喊离婚 怎么觉得妳的个性好偏激啊

我没有觉得累，我只是觉得要共同育儿，但他显然目前是没有而且有点外包。

所以他放假会回宜兰吗

如果你长期沟通都是这种方式，不难理解妳先生想自己住

先厘清一下，他因为通勤累所以不想回宜兰，然后找朋友填补一个人在台北的空虚；还是他就是想聚会所以找借口说累不想回宜兰，这两者有很大的差别。因为你老公现在看起来是前者，但你生气的原因是把你老公看做后者。你知道你根本是生错气吗？

OK你说你提了离婚但你老公认为他没有错(可能是指外遇)不离

共同育儿 不能等放假在让他做吗？

其他变通方案例如拿钱出来请保姆或是租房也不愿意

找饭局不就是休息放松的一种吗？还是他必须以你认可的方式休息才可以？这样发现自己的盲点没？

那他有什么具体的对家庭育儿的付出和努力而不是钱也没出力也说没有关心也是工作忙碌

周1到周5你全职带小孩，他全职通亲上班，假日他参与育儿

太太 我满想知道你曾在家族以外的企业工作过吗？

套房是狭长型，当初因为是给我跟姐姐住所以装潢上面都是以当时的需求去做，故很多都做死的柜子，虽然有小厨房但也只够放个冰箱，连台电锅也没地方摆，其余地上摆放推车、先生的电动滑板车跟球袋，走路必须横著走了…

就是你单方面体谅他的难处但他没体谅你 而他要如何做才可以改善

你老公哪有育儿外包？你都说你娘家没帮忙你只是住在娘家，你老公的认知就是孩子的妈照顾孩子，你主内他主外，是你们分居才导致这样的家庭分工，何必讲的他在占谁便宜？

p大：有喔，我就是在之前公司认识先生的。

我觉得你就叫他出钱让你也可以得到休息就好了他主内 但主外的一个月只给一万二 不够啊

no大：你可以接受先生每天都找人吃饭喝酒，我不行

我也很不懂 如果今天是女的想生小孩男的可有可无

有小孩前他不也照样找人吃饭喝酒？喝到吐你都无所谓

所以你现在挤牙膏说是每天找人聚会吗？

那妳认为一个薪水250万的业务 以毛利10%计算，先生至少要作多少业绩公司才会开这价请人呢？

所以现在先生是“每天”找饭局吗？不是周间1～2天回宜兰？其他三天不能放松一下吗@@？

那你当初为何不坚持租屋？现在又绕了一圈

结果女的跳票也没其他配套 然后各种理由婶 到底谁可接受

w大：我知道他是前者，所以我才说如果他是为了填补空虚，那早晚会出事所以我想赶快结束这种分居生活，提出租屋意见也不被他采纳

还是你觉得那三天也只能睡觉或是回宜兰？

不用在讲什么年薪250工作多累了啦 赚多但不拿出来家用

你先说清楚这两个礼拜以来他回了几次宜兰、去了几次聚会，我们才好判断是你过激还是他过份？

先生开了支票跳票是他的错，但这位太太真正在意的是跳票?

但却要体谅这份工作的压力啥的 我超不懂

我觉得只要他一周的周末有回家、有让你觉得对你跟小孩有关心，情感面真办不到就拿金钱来补，这样你会比较开心吗

不管几次，才一个月的时间就让太太从，熬好爸爸打入离婚察看者，我怎么觉得心寒的应该是先生 = =

w大：这一个月内一个礼拜只回来一次，偶尔我妈要我call他回来他才多回来一天，到目前为止这3周起大约回来2-3次，但是找人喝酒吃饭却是天天发生

会的话就不用太干涉他周一到周五要约人吃饭还是说你担心的是约女同事

h大 要钱的话可以叫他吐出来，不然老公跳票直接离婚会比较好？

那你既然他是因为累才不回宜兰，才有些时间去消磨抒压，这有什么值得那么生气的？这中间的逻辑你到底懂不懂啊？还是他的抒压休息方式只能是呆在套房里睡觉，你才能真的认可？

等等 得好好厘清自己在意的点喔！如果先生乖乖宅在家看电视妳就能接受吗？

在讲什么啊?

如果是这样，我会建议你具体要求他要回来几天.要讲清楚.

他宅在家我比较能接受，最起码他在家还会记得三不五时打电话给我关心我跟孩子，但他只要出去吃饭是连手机都不会看打电话也不会接的那种

房，他要一起看房的话非常欢迎，但不看的话租了就不要抱怨租房的钱老公出、另外看一个月要多少家用可以讨论

既然他要一人主外一人主内那就两人讲好但台北宜兰的距离而已，为了婚姻家庭的维系不分居

你该要求的是他若回家就好好的做好丈夫和爸爸该做的事，要他让你感受到他的用心；而不是要求他没能回家所空出的时间在做什么。

反正都有离婚的心，讲到这样还不愿意那顶多就是离而已

哇！那很清楚了 妳是‘高需求’太太啊，但，如果妳的观点不改变话 婚姻路的苦是自己找的 跟谁结婚都一样

算了，讲这么多。反正你现在决定回台北住了，或许他就不会再因为寂寞而去找朋友。还是劝你心态要调整，我不爽你也不能爽的心态很糟糕，要爸爸的心中只能记挂妻女也不健康。还是奉劝你别先斩后奏租了房子才告知，套房再怎么不方便至少住得了人，先求有再求好，以先住在一起为优先，再跟老公沟通租房子住吧。

其实一开始就在套房说服先生搬出去就好，再怎么住不是也才半年，等试用期过了再说先生也没说永远要住套房吧

嗯嗯，社交方面若我回台北我是不会那么硬的觉得他一定能牵挂家人，因为我知道只要家人在他身边他就不会因为空虚寂寞觉得冷而整天下了班往外跑，跟朋友约也是一个月1-2次而已；此外，关于社交方面这原先就是两人交往时说好的事，不过继续朔及既往就扯远了，谢谢各版友的意见，我会试着在与先生沟通看看，或许他现在也很迷惘不知道该为了自己的兴趣继续在这份工作上，还是为了陪伴家人选择时间稳定又有很多资源的娘家公司，但是不管他选什么我都是支持他也不会留恋娘家的后援，这点无庸置疑。

其实何必纠结什么半不半年，反正原po压根不相信老公给的半年承诺不是吗？就先搬回套房再找房子就好了，重点就是先住在一起，什么半不半年、接不接娘家根本不是重点。

真的！身为爸爸没事就该回家陪陪小孩

单纯看妳推文的烈性子怎么觉得先生听到你说：我都会支持先生的决定，可能会觉得很惊悚上一秒吵离婚不回来就拉倒，下一秒说全支持...

结果你推文又在说娘家好棒棒，你内心真的支持他吗？...

什么年薪2百+就要应酬到死是真的想太多了,应酬有一半以上是自己其实也很想去,我同意菜时比较难推辞,但那就该好好跟另一半说明,否则被杜兰刚好而已

他前面已经有说是找前同事~

但我最不解的其实是,两个成年有社会经验的人,收入也不差怎么会天真的认为套房可以养小孩?随便在台北租个房子都强过套房啊,到底是在想什么?

住的地方好解决，但以原Po老公育儿费要讨才有，原po自行租房不会又是跟家里拿钱吧

他老公一整个很想省钱

说租浪费钱完全不合理啊,短期一两年租是能花多少钱?住本来就是要成本,不能拿住别人的免钱套房当应该啊！ 都40岁了怎会如此天真? 40岁耶！

你们当初到底为了什么原因而结婚= =？

pas大：我娘家确实不错我没必要否认，况且我从第一篇开始就有说不管他要继续留台北还是要回宜兰我都可以，主要是一家人在一起而不是现在这种分居状况，说要回宜兰的也是先生本人，我没有强迫也没有逼他。现在是先生明知已经为此几乎天天争执依然不想多花钱去租房原因就是他的不知道他能做多久，我也觉得这理由很虾因为大不了付违约金而已，我们双方都没有经济压力，我如果去租房也是我自己的钱，我是不懂他在拒绝什么，所以我唯一能想到的是他很享受目前的自由时光，但这不应该是一个已经为人父亲的人该有的心态，还是你能替我揣测一下先生到底要什么吗？抱歉，是w大…

不想多花钱?40岁的人住别人的免钱套房耶！

他要你回宜兰住，不就是不希望你去租房，你说你不在意钱，但目前就是你和你先生在用你娘家的资源，所以他才没有做爸爸的自觉，如果你父母开口说要把小套房收回，他还有什么理由不去租房子？

楼上好方法

他现在之所以育儿费跟你讨价还价，不就是他很知道就算他没给你钱，你也养的起小孩

lin大：收回房子这件事我今天有跟我母亲提，我母亲是不太希望做到这样好像在赶他一样，大多还是希望用口头劝说看能否让他知道他现在已经是个孩子爸，老婆孩子在哪里家就在哪里，可能等哪天连娘家父母都爆炸了才会做出这个决定。

我懂原po爆炸的点，如果先生说只有伴娘，那这半年你们一家三口挤一下你娘家在台北的小套房呢？？半年期限到不管先生是想回宜兰还是留在台北到时在决定，孩子还小，挤套房应该是没问题的。重点是一家人可以不用分隔两地

父母开口要回的确可能伤人 找理由看看 例如卖掉换买2.3房的 届时你们最后回宜兰也是能再租人

第一句有错字，是半年不是伴娘

找一个不相关也不伤人的理由

除非必要 夫妻间还是不要一直请父母当裁判比较好 还好你父母考量的多 不然面对你们娘家压力可不小

当然不是直接了当说我爸妈不让你住了，也不需要你爸妈去开口而且既然你不在意钱，就直接说你父母愿意帮你出这半年房租，希望你们小家庭不要分隔两地，也有较好的生活品质如果你先生再拒绝，我也不知道要说啥了

大家给你蛮多不错的想法，只是你的观念要逐步学习沟通跟调整，不然看你那不健康的处理方式，只是在累积夫妻双方的压力和仇恨值

其实我觉得你先生算盘真的打的很好，他怎么可能跟你离婚，在台北工作不用花钱租房，老婆小孩有娘家养著，工作失败还有最后一条退路，去接你家事业，再怎么笨的人都不会跟你离婚我只能劝妳多爱自己一点，很多事不一定要硬碰硬才能解决，也不是一直吵他就会改变什么

我能够想像妳育儿的辛苦 但就算结婚了 妳也没有权力要求他完全牺牲自己的生活、理想和社交 妳先生是独立的个体 妳没有资格做这么自私的要求妳太强硬了 妳这种直接去租房半强迫先生配合妳的作法只会把他越推越远

有空做一下"爱丁堡产后忧郁症评估量表"，妳有可能心理出问题而不自知。

那为什么妈妈就被迫要牺牲自己的社交与工作，爸爸就可以理所当然的加班应酬?当了好几年伪单亲其实我还是很不爽这点

老实说每天通勤3小时回宜兰也很辛苦，他刚进新公司，要领百万年薪也不容易，压力应该不小，老婆又常常不爽哎哎叫，完全不体谅，也蛮可怜的

原po，你老公对家庭付出越来越少，根本在过单身生活，工作他想要，孩子也想要，但拿到手后他有认真经营吗？我又个朋友也是这样，老公一直说想要小孩，怀孕前给了很多保証，说孩子他带，绝不影响我朋友的工作，但生下来后还是我朋友带，甚至因为不想喂夜奶，老公跟她分房睡，免得自己被小孩吵，于是我朋友又要工作又要带小孩，就算她薪水比较高社会家庭还是把她视作小孩主要负责人，到现在夫妻关系已名存实亡，各过各的了

给某楼：没有人可以真正强迫你，不要把自己做的决定都推给别人说是别人的错，牺牲社交和工作是你自己的决定，不然有人把刀子架在你的脖子上吗？那难怪好几年后你还是很不爽！

楼上这个根本用骗的 遇到这种真衰若开一堆保证又跳票 别人不爽很合理*楼楼上

啊...不是也才发生两三周..怎么会气到喊离婚@@然后要先生随时想到妻女，下班后最好直接回家缩著，人生又不是只有通勤或在家窝著两个选项，你这样我也不想回家，当然先生还有很多进步空间，但太太你好像逼得太过了

我只想知道原波是阿森纳球迷吗

你们干脆直接当假日夫妻，不要期待老公周间会回来，会不会心情比较好点，明明不缺钱，看能不能让自己过的开心点吧

男人要用哄的 :p 说想一起育儿或希望他多点父爱，参与孩子成长都太抽象了......妳试试看说分开这段时间，才发觉不能没有他，很想他，想一家人在一起，看看有没有

不仔细看还以为原原po状况已经恶化两三年了

帮助？　不过要是妳产后有点忧郁的话，还是看医生先

天啊看了原po陆续在后面几篇回文内的推文更傻眼，你真的好高需求啊，一直强调不管怎样一家人就是要在一起！难怪你老公开始享受单身快乐，不过就是打预防针，这边很多妈妈都是自己带去打预防针的，为什么一定要先生请假@@他是年薪两三百万而且试用期的人欸，然后为什么打完预防针那天就一定要回宜兰看着你们妻小？！你在短短两三周内天天这样逼，不吵架才怪

当初就该找个入赘

你看不惯先生过太爽，你这种盯法难怪你先生不想回去

那好啊大家都不要牺牲啊，小孩放给他饿他哭再被通报虐婴^^

你先生说的没错啊，累得要死开车回去你还在那边使唤，光想我就觉得累，百万年薪不会凭空掉下来，你先生工作压力你知道吗？也不是只有你累而已

觉得你干脆狠下心说爸妈要把套房收回，你们就必需另外租房。他使用你父母的房屋资源久了，似乎忘记成家本来就要付出租屋或购屋成本，而不是觉得“租房浪费钱”，说到底也是妳宠的

居然才不到一个月...我以为一两年

你想要一家人住一起，当初就不该回娘家而是直接在台北或淡水租个大一点的房子同居，北宜虽然说远不远，但天天开车来回根本体力大挑战，而且正常人去对方家里不会是觉得是“回家”，只能说妳太嫩了，或是妳老公太厉害，让妳回娘家住他就可以过伪单身生活

感觉你老公就是好处全拿了，其他还要看他心情

娶到控制狂真惨

要版上媳妇去婆家工作拿现在一半薪水看看 还不被嘘爆

惨屁阿 有房住小孩有人顾 工作不顺还有后路

总对低声下气这句有点反感，自己求着去老婆家工作是低声下气？？？

产后6个月内还在育儿磨合时期 生活剧变+产后荷尔蒙变化 真的很容易有离婚念头 预防后悔离婚 建议还是再沟通看看吧

不负担育儿责任就是每个月固定拿钱出来

太卑微才会搞到选择权不在自己手上 对我来讲一开始住台北空间不够，我就不退让。你看你自己和宝宝包袱款款回宜兰现在搞到里外不是人

一开始嫌弃空间不够的也是这位太太不是吗？

如果是我就两个选择：1 租淡水三房 现在屋子出租2 现在房子半年内用不到的通通打包回宜兰放打从一开始就不会夫妻分开 你看你自以为体贴但这时候明明还很需要爸爸帮忙和夫妻重新磨合。你搬回宜兰也没比较爽空间不够有很多解法，她自己要装大方才会连两周都受不了

当初你该选个22k小鲜肉来入赘，选个250年收的还想把人压到底，你傻了吗？唉

我会在宜兰请24h到府保母顾 请司机载我跟宝宝来回台北宜兰 周末回台北跟老公相处 1-4在宜兰

在台北请24h不是更好吗？看看当初十公里的假日爸妈那篇

台北只是套房 保母半夜会尴尬吧 哈哈哈

辛苦了 先谈好家用吧 他有出钱应该会让你平衡一点

当妈却可以脸书和部落格满满都是玩乐 我觉得原po应该跟人家看齐。家里有钱没必要搞到连看漫画都辛苦

经济能力都很好 该花钱请外援就花 不要省小钱失感情

离婚了 没什么好说的

24hr保姆当然是托保姆家的啊 请到宅是整自己吗

不是很懂，一个年薪200+的家庭马上租个两房一厅的公寓有很难吗？搞到都要离婚了还执著存钱跟小套房不好住？太本末倒置了吧

宜兰房子够大房间够多就可以啊(如果是真千金 家里有佣人很正常吧) 放家里也看得到比较放心

建议可以要求先生固定周三、周五-日回宜兰陪家人，约定好了心理比较平衡，但还是有共识最重要。

嘘的有没有在看文啊 说台北不租屋的是先生 说半年后回宜兰女方家工作的也是先生 女方搬去跟他住不行通勤也不行都他的毛

不过，一家人还是团聚在一起最理想，做父亲的每日参与孩子的成长，太太也了解先生的压力与辛苦。

没有身为爸爸的自觉没错啊 都40岁了有妻有子然后想爽爽过单身的生活真的不如离一离 夫妻本就该互相扶持 这男的根本甩手掌柜

我是支持原po搬回台北的 毕竟一家人还是应该在一起才对

我懂这种不满耶 原本因为爱先生所以什么都配合 同意先生要求生小孩同意先生要求回娘家同意先生要求接娘家事业同意先生不累才回宜兰同意先生赚的钱自己收著同意先生在自己真的花完育儿费后才再给钱 希望的只是先生“对自己跟小孩的关心（就算不能回来视讯或电话关心也好） 以及当爸爸的自觉” 尤其这时若又看到别人的婚姻或网络上的分享（例如版友常分享先生坚持育儿要参与 就算在海外工作也天天视讯电话或是回台湾必定好好陪小孩等等） 一方面觉得自己应该再包容点一方面又觉得委屈觉得自己不让先生在经济上或育儿上有困难 换来的却是先生宁愿约前同事喝酒也不愿意回套房跟自己视讯。 理智上当然知道如果要解决问题不能这样想 但就一口气吞不下去题外话：只有我觉得姊姊资源被剥夺吗？ 本来跟妹妹一起能享有的套房资源 之前给妹妹住就算了现在给妹夫住 连家中事业 妹夫从原本的不要 现在也改口坚持想回来接家业@@

建议原PO还是回台北好好沟通 离婚选项不要轻易说出口

先搬回套房，宝宝送保母或请到府帮忙，妳太累了才会觉得不平衡，其实先生工作也累但是他下班可以休息妳却不行

小孩本来就黏主要照顾者 再大一点会比较好 能跟爸爸互动 他才会比较有自觉 不然前面哭了可能都 小孩要找妳

你是不是觉得请保母先生也不会愿意出钱 感觉你一直在付出 套房他住的理所当然 然后他连一万二的要确定你有花光才愿意给？

"我要去大便" 至少住一起还能叫他去做家事

离婚这种选项可能是荷尔蒙失调凡事往悲观想造成的你要尽量去控制他 出现昏招就想想自己怎么了安抚好自己再来下决定，加油 等小孩两岁就可以轻松很多

我觉得原po难免不平啊 这系列文章也有很多版友分享老公对于小孩不亲时是怎么积极争取的 只是 原po 大家不是说你不好或是只帮先生说话 而是因为既然你上来发文求助了 大家当然是希望提供你们能继续好好走下去的方法

看到了没有，这就是台男的悲哀，她老公都愿意放弃自己的工作，去她家帮忙了，她老公得到了什么?吃软饭过太爽的封号，而且还是老婆自己给的，那其他人的眼中就更不堪了

他可以不要去啊？而且他也没去啊 楼上你现在演哪出

我老公出差或是加班个几天 小孩晚上不太找他他就会难过 坚持要我去休息他要来陪睡陪玩培养感情 然后有时候我整周连续几天都比他早到家先负责晚餐 星期四或五晚上我要煮他也会说这样太辛苦了吃外面或他来吧我想原po指的是对于小孩变不熟 先生怎么不是有这种自觉反而是觉得反正小孩只找你 然后对于太太24小时育儿都没有关心吧...

这些人嘴里讲的是平等，心中却是满满的歧视

她老公一开始根本就没意愿，要去早就去了

先生不出家用问题很大，但一马归一马，这位太太真正在乎的

他现在还没接女方家业就已经过很爽了啊 住娘家房小孩老婆顾 育儿费一万二还要确认老婆花干净了才能再要

刚结婚就可以去了，半年前就可以去了，现在是不得已

症结点根本不在钱，而是"我都给你这么多资源了你还不感恩顺着我的心意来"，这种心态下去沟通会有良好回应才有鬼本来先生就该出钱养家养小孩，小孩是两人的不是外公外婆的

她老公回娘家帮忙只能领半薪，假设50万，不会给不起吧

嘘的人真的都可以接受吗......我是没办法啦～结婚就

今天这位太太就算要离婚，小孩养育费也是要谈清楚

他们根本不缺钱 丈夫目标55岁存3-5千万

她老公原本的薪资就有百万，会不好过?自给自足不够吗?

结婚本来就是一种约束跟责任，有了孩子更是！

她老公年薪250 说实在不用一定要接家业啊 很多夫妻双薪加起来两百也是在台北生活

以及太太觉得先生再怎么样都不能过得比自己爽但太太其实可以善用娘家资源也让自己过得爽啊！

他们的问题层次和F大烦恼的自给自足差太大了

他们这对夫妻双方都没有"成家"的自觉，都在啃老

真的引以为戒阿，年薪250还被老婆笑说吃软饭

应该是没有成年要自己独立的自觉...

有人真的都没在看文章耶！原po哪有说老公吃软饭？明明都是老公一堆毛

Y大 我想原po应该是觉得 再投入更多资源 她心情上更不平衡吧...如果先生有任何一点主动跟负责任 我想 付出更多$甚至买房在男方名下她也愿意 我身边比较有钱的朋友也都是在意一种感觉 你心疼我爱我我给再多都可以 反之 凭什么都我付出 那我离婚还不用多养你

以后还有要请假看幼稚园 请假买学步鞋 请假看医生等等等

我不认为她先生完全没问题，但头三个月的远距离夫妻她OK过去一个月才爆炸，问题在哪里？

F大 年薪就算一千万 不愿意掏出来养家 那也没用

头3个月不是远距 真正远距才一个月

她的沟通方式很容易让人觉得心累，有资源不用，却要大家一起受罪，何必呢~?去看第一篇，最近一个月远距变成通勤单趟1.5小时但在这之前，单趟通勤是1小时(大安区到宜兰)所以远距离早就在新工作开始之前就开始了只是一开始回宜兰次数多，这位太太很开心后来通勤时间更长，回宜兰次数锐减，但也才一个月就爆炸了先生从她口中的模范爸爸变成干脆离婚算了的对象这中间不觉得跳太快了吗？去看她回nova大那篇，她真正的诉求是希望和先生(物理)在一起，只要全家住在一起，就算在台北先生照样忙到天昏地暗她一打一、家事全包都觉得无所谓照这样来看，先生也是被她一手宠出来的，不是吗？

问题是依照她的说法先生在台北时并没有忙的昏天暗地吧，所以只要她能搬回台北先生就能多少找回当人老公爸爸的自觉（照理说）

"我很清楚知道就算回台北住一起他也是啥都不会做"是她说的我也鼓励她搬回台北啊！但她真正的问题不是搬回去就会自动解决，距离只是放大他们原本就存在的问题

看了好恐怖，妳是不是太幸福…钱什么都不用考量

明明可以爽爽过的一家人搞成这样？不能私下请姐姐另外租屋妳搬回去吗？小孩请到府保姆帮妳。老公年薪250，家里开公司，很好过啊。至于家用沟通一下，看请老公拿多少吧我重看原文是10坪套房？

过太爽的是太太妳，老公赚钱一个月少顾儿就要被休夫，惨没有娘家后援，妳敢说休就休吗

你真的很烦耶，是有强迫症还是控制狂吗？

其实你忍耐力蛮低的

Y大你讲的跟我讲的一样啦，只是我觉得常回去就不算远距离认真来算其实也才2礼拜而已

版友说的你都有话反驳，感觉你也是上来讨拍而已我还以为是经过多久，原来才1个月就气噗噗成这样

一直说娘家好过，你的问题就是用钱能解决，娘家出钱就搞定，直接台北买房，请保母托婴，钱花下去根本小菜一碟，结果只是口头说有钱，舍不得砸钱，还想要给人压到底，会不会太天真

产后忧郁？

乌烟瘴气真的七成以上都是你自己的老旧观念.....

老公250年收，你想要压过他，就要拿出富家千金的气魄，用钱砸得他弯腰，结果都只是口头娘家有钱，说没用，砸下去让他不要不要的才是正解

快离

不过妳老公也不像有250年收的人，抠门小气

请你爸妈淡水买间套房，说这是爸妈要投资，将来可以租给在淡水上班上课的学生上班族

(1)请坚持去淡水住；淡水租房价真的很便宜。

单看字面上到底是怎么揣测我的口气?只因为离婚是其中一个选项吗？还是因为一直回文所以有狡辩的感觉?有版友说对了，我认为我家出的资源已经很多，但是如果你什么都没付出只是出张嘴坐享其成那我也不是很愿意再多拿点资源出来，我也没有我家付出那么多你还不谢主荣恩的心态，真要这样我就不会希望该有个独立小家庭，对于他在工作上的努力我也是很尊重并敬佩所以一直以来生活上都是以他为主，我只是希望当初是他期望有孩子也向我保证很多事情我才放心不避孕的生，那么如今就该以孩子为主而非生完后告诉我他要去实践理想而要我把孩子带回娘家自己却留在台北。另外，战我说孩子打预防针就要求他请假的，我也知道他有工作不能说请就请，所以才希望打完当天他回宜兰也是希望在孩子不舒服时先生可以在旁边，我可以体谅他早起上班所以不会要他帮忙什么，但最起码孩子发烧时我希望先生是在我身边，什么也不能做但起码说精神上是有个老公还在身边的安全感，毕竟我也是第一次碰到宝宝发高烧，那种焦急又无助的感觉他也应该体会到，而不是事后我跟讲故事一样他听一听也就过了可能还会忘记有这回事。至于社交方面我回文有说到，这就要扯到交往时就定下的方式，在这方面先生也没有给我多大的自由，因为他我很多朋友也都因此没了联系，我若约友人出门也一定是他也认识才可以，但在说下去就扯远所以就不提，总之有些事就是两人说好并且都能接受就好。看漫画这点我觉得太过被放大，孩子睡了我就有自己的时间，我想任何父母都是一样，再者我很累但我是真的很爱漫画所以宁可牺牲一点睡眠看个漫画也不想断了跟漫画之间的缘分。

(2) 讲清楚整个费用。 (3) 如果真的要离，再冷静一下，多试着沟通，不行就提吧。不过，年薪250，还在讨论育儿费与租屋费……

我只能说坚强一点吧......我小孩发烧我也没有很无助阿.....观察活力食量精神，有异状就跑医院，没异状就让小孩多休息，隔天就好了

看完只有觉得原PO就是一种，老娘顾孩子累的要死，你也别想给我好过的心态。明明这样状况不到一年，被讲的这老公完全不顾家？？有必要什么都靠老公自己不能处理。而且老公也说3个月适用期过就好了，现在一直报怨跳脚，真的很会扯人后腿。

dj大：先生虽然赚的不少，但却是个存钱狂^^"(看存著上不断增加的数字他很有成就感)，身上没有任何名牌，唯一买给自己最好东西的就是车，在没有孩子之前他是个偶尔到南部出差也会想带着我一起去、若我不能去他也会坚持当天来回，他曾说过我在哪他就在哪因为这才是家，有了孩子后也是规划一堆蓝图，但如今这样的生活…唉。

才过一个多月，太太妳形容的感觉天要塌了

我觉得有些推文真的很奇怪 原po并不是不能吃苦的人啊他不就是担心她老公的心离小家庭越来越远所以在想办法说真的已经是假日爸爸 回家还睡到自然醒?

sindy大：我也很想知道他为啥说要有孩子，当初也因此答应很多事情但是生完后三个月却告诉我他要追求理想所以宁可当兼职老爸，你能帮我分析一下他在想什么吗?我可没有在他下班回家还使唤他料理孩子或做家事，那些我一样全包，尽量让他下了班回家只需要陪孩子而不需要料理其他琐事，这应该是每个全职妈该做当好的。pay大：谢谢，我确实就是感受到他的心离家越来越远所以很担心;是的，即使他假日老爸陪孩子，但我知道那也是他的休息时间所以我也是都让他睡到他自然醒，毕竟没道理他的休息时间就该继续上班(顾孩子)来让我休息，这样好像他在燃烧自己照亮我。

http://i.imgur.com/vvl3xpg.jpg你真心对他睡到自然醒没怨言

啪啪，楼上不要这样打脸啦

应该就是相对剥夺感造成的自己累的要死，老公却爽爽过

连岳父母都放话了，要是公婆跟媳妇说要有当妈妈的自觉在这版都不知道嘘到几个X了

你没错啊，推文一堆怪你的才奇怪

到底为何小孩发烧希望老公一起面对要被责备啊......新手妈妈会不知所措不是很正常吗......

回最后一次…看了很多推文说我给人一种见不得他好的心态，我想说的是…如果他目前的好日子是靠他自己得来的那我自然不会心里不平衡甚至很高兴因为他过得好我自然也会过得不错，现在重点就在于他目前的爽日子是有我全职顾孩子跟娘家的房子才能这么无忧无虑到只需要上班下班还能整天约朋友吃饭喇赛，或许是我没那么大爱到明明是夫妻、孩子也是两个人的，但一个要负起孩子的责任、一个却过得跟单身没两样，然后去工作还不是为了小家庭，而是自己的理想…然后还要还不能批判他否则就是心态不正确。或许是我不懂的社会常规，看了许多推文我很无奈觉得真的很多人都认为孩子就是妈妈的责任、有钱就丢包给褓姆托婴、不应该限制爸爸的社交、不应该眼红爸爸伪单身的爽日子，花钱请褓姆不是不行…但我生了孩子结果花钱请全日托那干嘛生孩子?生孩子对我而言并不是在解人生成就，所以还没怀孕时我就不把送托列入考虑范围，这也是为何我当初跟先生说好要生可以但我坚持孩子要自己带的点。再来不请到宅是我自己认为没必要，幸亏宝宝还算天使所以我没有忙到真的什么都无法做，我也没有唉说顾孩子很累也非常愿意亲力亲为，难道单纯希望一家人住在一起不对吗？更何况先生并不是因为现实问题才迫不得已必须分隔两地，如此更不需要把夫妻俩搞成这样吧？lin大：会在文章里提到他睡到自然醒才动身只是想表达他已经睡到自然醒才动身了还是一直说很累，所以我不曾因为他睡不睡到自然醒跟他吵架或是认真把他挖起来。

看来妳真心觉得老公是吃软饭的，他年薪250会需要妳娘家

其实我觉得想要住一起没错，先生确实也满多问题，只是说真的原po这种黏人窒息感，连我是女的也会感到厌烦，何况是你先生。你说你希望孩子发烧他陪在身边，你说你知道他要早起你不会要他帮忙什么，那如果孩子半夜发烧，他依然呼呼大睡，这样真的有比好吗？也许你可以一个人把孩子照顾的很好，但其实你内心情感是非常渴望依赖你先生，想要依赖也没有错，只是也许换个方式去要，会让人比较没有压力感，现在你的眼中只有你先生，你只有先看见你自己，你先生眼中才看的见你

在台北的套房?这房租充其量2万，他月薪20万有缺这条?妳不工作就带小孩这点又有什么好抱怨的，妳自己要的

太太啊 妳不是说只要住在一起，就算家事育儿你全包也少有怨言？那就针对 ‘老公 我需要你’ 简单化直接作沟通，不要扯东拉西。

难不成要老公跟妳一样在家带小孩就好，何不食肉糜

所以我前面有说过，钱才是最重要，首要条件就是他要先出钱，既然他觉得通勤很累就要把钱拿出来养小孩，但你和你家人又说你不在意钱，你只希望你们一家人在一起，

我是觉得你一直拿娘家妈妈房子出来讲有什么好计较的...

她就嫌老公是吃软饭的阿

你老公就是小气，老话一句，婚前都很大方？

一个拼工作 一个好好顾小孩不是很好吗 而且怎么可能下班还跑回宜兰啦 太扯但他老公刚换工作 很努力啊..年薪又高

讲白话就是不爽老公住妳爸妈的房子 过太爽都是妳家给的 这个男人还不知感恩 没把妳放在最高位置 其实妳的要求没有妳讲的那么少

真心觉得这篇如果再BABYMOTHER会有不同的结果

lin大，谢谢!你的这串有说帮助到我，我会重新省视自己，毕竟有了孩子生活剧变，我可能还调适不来。f大：不好意思，年薪250不代表花钱就很大方也不会因为月薪20就不会把2万放在眼里，这是个性问题。然后你一直说我把先生当作吃软饭的，是又怎样不是又如何?如今他用我家资源用爽爽而且对孩子没付育儿费是事实没必要否认，但在还没有孩子甚至还没分居之前他自然也有他的好所以我也甘心为他付出这些，有什么问题吗？

我推 离婚 早离对女生好 反正已知 道不同不相为谋

为什么很多人都没看到不租房是她老公阿 家用也要去要才有年薪250万原po又没享受到的感觉....

拖时间 女生越亏越大男生 吸血鬼 大家看不出来？

吃软饭没关系，但吃软饭又不愿意承认或不许别人说才

其实看到现在觉得事主就是需要老公在身边(物理)＋附带培养和小孩感情，其他的部分(理想、职涯规划、房租、费用、

我也觉得老公可以宅在家但不能跟朋友出去，是要求老公方放自己在‘恒常’的第一位。但人热恋是靠肾上腺支持的啊你老公确实是小气异常，明明老婆是黏踢踢为省房租搞了这出，但双方还存有很大的沟通空间要沟通就要耐住性子，妳其实没自觉自己使用的词汇很伤人，换作跟你一样性子烈或是不把钱看那重的先生，你们大概就离了吧

我完全不觉得她老公是“小气”所以不愿意租房，完全就只是想继续过现在的爽日子而已。原po要看清的就只是老公压根不想现在一家团聚，如此而已/其他什么职涯规划跟追梦都是狗屁借口

说实话,因为观望工作而暂时不想贸然搬家,所以不租房,哪里有问题? 如果他是说"我不想付房租" 那就真的很有问题

我看法同喵呜 妳唠唠叨叨说个没完重点只有一个，我需要老公 需要他下班后物理性陪在我身边。

这个社会对全职妈妈还真严苛

当初换这份工作有讨论过吗?有想过可能遇到的问题吗?

大家都是第一次当父母，要是伴侣一直在耳边叨叨絮絮 你没当爸的样 当爸该怎么 你‘一直都’还原事实，才2周欸 那来的一直啊。跟说话态度是这样的人相处很累人的 除非把自己意识关掉开自动导航模式

他老公才去新公司一个月，认为不稳定所以要老婆暂缓租淡水屋，这说词我觉得很合理啊。也许他也有可以少付房租的心态在，但一直说他老公不想租房子住是想单身爽的人才奇怪，也完全无视老婆不满是最近这两个礼拜才发作的，两个礼拜耶！

可以问问其它男性觉得这种状况是因为职涯规划还是不想放弃爽日子才不租房，男人看男人和女人看男人是完

这个社会对爸爸的标准也很低XD

其实我觉得你要先想清楚，你现在最想要什么，像某些板友说

对于老公没有向从前一样 把妳放在最高的位置 妳的反应不是全有就是全不要 不是1就是0 就算同住 还是会继续爆炸吵

还有，讲难听点这套房是娘家给的也不是原po的，干嘛一直把让住娘家套房当成是自己给的bonus啊？这心态超有问题的，要给住就别讨恩情，这心态真的难看又伤感情。

谢谢喵大，谢谢你的建议我想我会先冷静一阵子想清楚分析好在拿出来跟老公讨论，现在正在锋头上这个话提有点敏感一碰就是吵架，希望过阵子拿出来谈两方都能讨论出一个都能接受的结局。另外，非常感谢pa大突破盲点说我就是需要先生，我会试着放软姿态告诉他我是需要他的，请他想想办法。回no大，前面提过当初换工作时他以为他可以通勤，没想到真的通勤后每天起床后想到要开很远的路超想死，所以才讨论出他待在台北休息够再回来，一开始一周回回来1-2次，只是没想到渐渐的关心的电话跟line一天可能才1-2次，要有叫他回来才会回来，平日空虚寂寞觉得冷就找朋友吃饭喝酒，然后出门吃饭喝酒手机也不太看打了也不接，让我感觉他心离家越来越远，所以很不安。

要不是 女儿爱上了 娘家会给住不用租金的哦......娘家只是爱乌及屋 不讲而已啦......

娘家爸妈完全是爱屋及屋才没说什么吧，不然正常看女儿女婿这样真的会完全无感吗= =

其实我觉得一天一两次电话已经很够了三不五时打电话 我应该会觉得他工作是不是很闲吃饭喝酒当然不会接电话.在吃饭干嘛要一直讲电话?很不礼貌的...不能吃完再打吗?

说年薪两百五不会差这顶多两万租金的也不对吧 既然没差就别住啊

你也有能力可以孩子送一下临托出去放风既然无法天天回宜兰是事实,目前看起来也不是以后都这样你是不是应该调适一下,看这半年要怎么过比较爽

原po立场就很清楚啊 先生有爱有陪伴有体谅的话她愿意全付出 买房给男方都没问题 但如果不是 要原po再多付出 当然不愿意呀。 找保母找托婴并不会让先生愿意回到小家庭啊 原po就说家事小孩甚至房子全包都没问题就只是要先生多关注他们一点

真的不爽他过太爽,可以跟他说,不租屋可以,但临托费你出

我也需要放风休息,你不能帮我,那就出钱吧

no大：谢谢，其实是因为先生工作偏业务性质，手机对他来说很重要他几乎是不离身的，所有当他跟友人出去吃饭手机不看、电话不接，我很难不觉得有鬼，之前他并不会这个样子。

原po你就说清楚吧 然后像你后来说的 就是搬回去台北就对了 毕竟他这么在意存款 坚持接娘家家业 以后$$也会很难分得清 回去台北 然后沟通 看你们能不能磨合到双方都能接受的方式

所以其实原po是在担心别的吗？

年薪200给1万2还1万5？讲的好像很多一样

有在但只是滑手机 跟有在但是陪小孩玩跟关心老婆这礼拜过的如何是两回事啊

而且希望老公参与小孩的事到底错在哪啊啊啊啊啊啊

给一万二是老婆讨的 还不是每个月给 还得确认老婆都花光才愿意再给

......所以是觉得他有鬼？？？

跟吃软饭没关系，这是“铁公鸡一只”，这男人精明到吃死女方娘家资源，挺厉害的！我的还是我的，妳的也是我的，妳娘的更是我的，通通都是我的，但是不能要我出钱！

很多年薪不到两百或一百的都还会固定给 不会严格到要确认花完才能拿欸

其实我更想说，原po你也当妈了，要好好感谢父母，让你能顺着自己的性子行事。你的很多讲出来理所当然的观点都不是应当该当的，而是妳父母有钱且愿意金援你。不然老婆坚持亲带，老公没站稳现在这份200+的工作前，要在大台北地区讨生活那敢开口保证什么。另外，你老公35岁的人生是没妳娘家资源也能过得好好，也好到让你看上眼，夫妻说话别看人脾气好伤人而不知

我个人认为才这2-3个礼拜而已应该不会有什么事，而且这

我不知道为什么那么多人要骂原po耶 或许她比较注重

就偏离主旨太远不在讨论范围。

老婆是因为老公说服且答应条件才生孩子，现在生完理由一堆是？

如果你是担心别的，其实他说他通勤累，他回来1-2天，就换你去台北住2-3天，顺便慢慢看房子，也观察他在做什么，这样其实天天也见的到面了

我要是能出张嘴，把人哄到认为是真爱，都不用出钱出力，有

同意lin,办法都是人想的.其实你是希望老公专注在你但是现实生活就是要为五斗米(ㄜ 他可能有50斗)折腰婚姻生活会一直变,要一直让彼此都保有弹性才能走的长远

真心建议妳去咨商吧！好多人已经点出你的盲点单妳好像还是没看见，一直想反驳版友

话说老公接家业真的恩汤 你也不是独生女 按照你现在的说法 老公那么在意钱 接了搞不好认为整间公司都他的 你爸妈想花或是像赞助姊姊或你 还要看他脸色怎办

觉得可以理解原po的心情，辛苦妳了~希望你们找到适合的方式解决~

同意楼上，觉得先生很会打算盘，原po还是要保留一些退路，如果娘家有那么好资源，我会选择自己接，不是给老公，毕竟先生感觉很不可靠

lisa大，我并没有反驳大家提来的点，我也满认同版友认为我就是不管付出什么就是需要老公的陪伴，所以我会再跟老公商量看看的心，谢谢!no大:您好~老公若回家族事业，我也会跟着回去，这点请放

等下，现又演到可能*有鬼*，不要挤牙膏好吗？你倒底想

心 : )

其实就是老公没在身边就会不安+咩送。结案。

是原po先提 很难不觉得有鬼 后来又说才两三礼拜觉得不会有什么事 看来自己很慌 快搬去台北吧 不然越想越多

年收250 才住个套房就想压人也差太多了吧 直接买房请保母再

租房加送托，女生去上班，费用按比例出~

支持离婚 这男的太废

妳是不是对他经济状况一无所知，其实他说年收250也不一定是真的，连1万2都不太愿意给你，或许从头到尾都是骗子也不一定，你有了解过他收支状况吗？还有年龄差距十岁算蛮多的，他是不是喜欢年轻妹妹，或许妳年过30对他来说也有点失去吸引力，总之维系你们婚姻的如果只是些表面的东西或你让他觉得可以靠你家金援得到什么，那你们的婚姻很脆弱啊以前你觉得他可能对妳呵护备至很肯花钱，那是因为他住你家的房子，当作付房租在花，现在结婚他当成自己房子，连基本一万二都不太肯给，其中差异你感受不到吗？

你爸妈送你出国念书结果连个公司都不能自己接看清楚点他就是寄生虫啊

公司你可以自己接，为什么要等老公回去？

脑袋不够灵光 容易 人财两失

这段时间妳了解自己是个黏人的老婆，尤其有孩子以后更黏，妳老公对妳的承诺有几个都是屁话，共同育婴唬烂、说很爱妳要天天看到妳也唬烂，妳既然需要天天看到他，干嘛搬到宜兰去，应该是认命在老公公司附近租屋才对啊，现在知道问题了吧！别在那说三小妳都听老公的话，真的那么听，妳现在不会这么笃烂，所以 要更了解自己，去租个可以跟老公一起住的房子，拿钱出来付，别以为妳家管老公就会养家，他的承诺是唬烂妳的，妳只要跟老公说房租跟育儿都妳付，他马上啥意见都没有，说穿了，妳们夫妻 妳要人 他要钱啦。

楼上 忠言逆耳 现实残酷XDDD

推k大

推楼楼楼上k大 妳要人他要钱 妳出钱他都会闭嘴了拉

看文觉得对爸爸要求很低+1

建议离婚，稳到不行

你可以先不用租房 你就挤回台北的家就好了如果你回娘家也是24小时顾孩子没爽到 你留台北就好了 硬住下去空间不够你先生下班想好好休息

也不是对男方标准很低，目前原po急需有老公陪伴，只好牺牲一下。搬回去要钱还是要育婴都好要求

就会有进一步方案了 老公问你为何回来 就说太想他当初我跟先生北宜分开是我周周开车回台北不知道是你没上班为何是你先生要开车通勤我是带孩子自己开车

建议原po自己这房子租房很合理 是对于男方可以这么无心小家庭很包容 是原po太黏心态不健康这里觉得爸爸好当

你应该是因为他最近的行为，怀疑他有二心才会这么不安吧 与其猜测，不如把你的不安告诉他，跟他说你需要大家住在一起才能弥平你的不安 话说回来，如果他今天不长进，薪水不高只能吃软饭，你会更瞧不起他

原po辛苦了，妳的先生问题真的很大，根本没有为人父的认知但你有想过吗?其实会有这样的情况，你是不是也需要负点责任，家庭的独立，是双方都须扮演好(为家庭付出)的角色，但因为你之前的体谅，把他宠坏了，以至于他没有那认知，趁分开的时间没有很久，赶快把家庭工作分配好，甚至周末轮流当全职父(母)，他才能体会全职妈妈的辛劳，也才能产生对太太全天候带小孩的感恩之心。

说真的 以你老公月薪，要租别的套房很容易不用把这点无限上纲，真的吵翻了他去租别的套房…给妳家用呢也别动不动就说离婚…说穿妳也是被宠坏了…

我觉得是有钱人和一般人的思维差异妳觉得没差那点房租, 或是买内湖房爸妈会赞助可是对普通人来说, 做一个月的工作真的不叫稳定, 不会是足以把妻小接到附近租房的程度.他为了省钱还通勤, 自己都没租房了...买房更是, 妳家能赞助, 不代表他就不用负担. 即使不用负担, 不代表没有亏欠.(套房妳都说他不懂感恩了..)重要的是,以他的思维不会想花大钱买内湖离公司远然后一般人思维, 也不会跳槽跳去薪水少一半的公司但即使薪水少一半, 妳老爸大概也不会认为他用1/2薪水

不想花钱租房那就一家三口挤一间阿

挖到人才, 而是踩在给予资源的角度.

下班宁可找人喝酒聊天也不回家 一点都没当爸爸的自觉

连住的你也在计较要不要付钱有点夸张，如果觉得你老公过太爽你不平衡真的可以离婚～ 原文还一直要他放弃工作去你家上班，明明很多解法却要对方放弃自己的人生，那当初到底为什么要生小孩

我其实觉得你离婚也没差欸，观念不太合的感觉....

坦白说看妳的文完全看不出夫妻互相体谅的感觉，如果你们两人责任对调，妳通勤扛经济他顾家育儿，妳想法还会如是吗？

拍拍原po,看文真的觉得妳就是被骗生小孩，要多爱自己一点，不然娘家爸妈会很心疼，还有，钱要握在自己手里，加油骂原po的人有没有看清楚啊，当初说要生小孩，做了一堆保证，结果小孩生了说要去追梦，那干嘛不单身，还一堆人喷原po,针对是有够扯楼上你没看补充吗？他老公经济扛在哪？

觉得这位太太好卢喔，你试着过一点自己的生活好吗，要育儿费就跟他说清楚啊

楼上，本文第三段第一行有写她要才给，必须讨价还价，不是写在推文内喔

加油!照顾孩子辛苦了

我觉得半年后应该状况差不多，现在没父爱、免费台北套房随便玩，薪水比娘家公司高还能自己花

没细看全部内容，从公司位于淡水及年薪来看，猜测是某药厂？之前有新闻说药厂建物及土地已经卖给A公司了，如果是这家药厂的话，之后工作地点会再变吧

他想单身就让他单身啊

给原po拍拍 辛苦了 可以理解妳已经付出许多娘家资源 甚至自己扛下许多照顾角色 而老公却什么都不付出 明明过很爽又维持单身生活的是老公 不懂为何推文还是一堆护航者认为原po过很爽 这样的情况下原po心里不平衡是一定的 身为先生或是身为爸爸的角色完全没有 所以这个婚姻有没有似乎也一样 而且原po提的解决方案老公也拒绝 却不提任何改变现状的方法 不就是因为老公根本不想改变现状吗 难怪会有离婚这个选项

套房卖掉断他后路 真的一个人住吗？

就是装死爽过生活的伪单身，要改变他的心态就是妳自己跟孩子去跟他一起生活

拍拍可以理解为何想离婚

对啊这种不爱妳又超自私的老公 还撑著住一起有意义吗qq

a大那篇 原po又挤了一点东西，可以理解想离婚

今天老公要是薪水没这么高，还会一堆板友帮他说话吗？所以，离婚吧

我前夫就是这样，享受了自由的滋味后，就回不来了

你父母不反弹是因为疼你不让你难做人，但你该主动跟老公提或请父母出面生这件事，你好歹帮你父母想一想，但你老公自助餐+自私成这样，假设要离应该会舍不得放你这张饭票走

感觉你跟你先生是不同世界的人耶...

感觉都是你的毛 才回娘家没多久就想离婚 真的过太爽那一堆回娘家坐月子的大概都离婚了 难怪离婚率如此之高自己躲回娘家爽还想叫老公回娘家公司上班 是谁离不开奶水?

一人照顾宝宝真的很累我懂，加油

你没感觉到你让人压力非常大?大到不想回去宜兰陪孩子哦 你大概不知道和友人出去吃饭不接电话正常的那个友人一般都是厂商客户 重点在事后有没有回你吧你根本在整人 acman推文中和异性暧昧才是你不安的点

那你们就搬去淡水住啊