原生家庭的问题我想很多是无解的
身为原生家庭提款机的我，很多事想解决，但始终无解，只能靠自已想开
我出社会后，孝亲费当然有
还帮家中还了100万的贷款
不知从何时开始，家中所有的支出我一人负担
包含租房，水电...等
有个哥哥长期失业，算是啃老族
妈妈工作养哥哥，爸爸分居没有同住
我也曾帮哥哥付学费，希望他念大学
去补习班学一技之长，以利顺利找工作
哥哥找到工作后，却也不曾拿过孝亲费回家
妈妈住院，我照顾我付钱，哥哥从来没来看过
哥哥出车祸，住院费还是我付
这几年父亲生病了，我把他接回来住，还是我一手扛起所有的照顾跟支出
买了房子后，我一人缴房贷，还是一人扛起所有的责任
曾经有个交往五年的男友(那时在外租房，爸爸还没生病，但哥哥还是不稳定）
他去大陆工作不到半年，就结交了有钱人家的女儿，他说他选择少奋斗20年，跟我分手
原生家庭的问题，也是他考量点之一
那时我伤的很深，同时也很自卑，因为我无法选择原生家庭，但我更努力工作，希望能自
已扛起原生家庭的问题，不让另一半感到压力。
我觉得老天爷是眷顾我的，虽然原生家庭的照顾责任很重，但我也还好没有过缺钱要借钱
，还买了房子，又能常常带母亲出国
工作也一直很顺利，身为业务的我，奖金领的相当不错，又一直升官
直到我遇到现在的老公，我当然把所有状况跟他说，他说从此我不会再是一个人，他会帮
我
婚后，住在他继承来的房子，不用缴贷款
家里所有的开销他一人扛，他也告诉我，以后有小孩他负责赚钱，我不用担心
我赚的钱就负责我家的开销，如果不够，跟他说，他会帮我，我现在还在缴家中的房贷
如果要计较，我对原生家庭没有任何的亏欠
我从大学念书起，学费就是亲友帮忙或自已赚的钱
其实还有更多锁碎更烦的事，现在我仍身为一个称职的提款机
但我选择放宽心，这是我人生的课题，我也曾埋怨，但问题并不会获得解决
很多朋友知道我的状况，都觉得我很坚强，无法想像如果他们是我，也不知会如何
我只能说家家有本难念的经，我或许可以选择跟哥哥一样什么都不管，但我对不起自已的
良心，或许就是这样我工作很顺利，但哥哥一直不顺，哥哥在外租房，自已独立生活，我
都说不要来找我借钱都是好消息
也因为我的坚强、独立、孝顺
才遇到现在的老公，疼我照顾我，还能当我的经济支柱，我老公真的没话说，超棒的！！
！
每个人遇到问题，处理方式不同，好好跟另一半沟通，共同讨论出最适合的方式。
我还是开开心心的当提款机！
加油！！

你老公人真的很好

你父母生病也没有不帮的理由，原po公婆不是保单就是买车，完全不是什么紧急状况。

你很幸运遇到愿意这样付出小家庭资源的老公，但不是每个人的价值观都和你老公一样的。

原po个性好、能力好，如果对象经济上没什么压力，选择原po无可厚非呀。

那是因为你赚的钱够 原原PO不够用啊

同你 楼上Ｈ大想跟你说 像我们这样个性的人 也只会遇到愿意为我们付出的人啊 不愿意的早就逃光XD

我们不孤单, 原生家庭的问题真的很难解!!

如果按照你的例子，那其实应该建议原原po快离婚，她老公找一个愿意无条件支持他的女人。原原po找一个原生家庭经济问题少的。

那是妳老公坚强吧

原原po要沟通啊，她老公爆气，不想听

很棒喔，不过我没办法这样就是了

老公真可怜养啃老族真的没救

万一你出状况无法赚钱呢？你老公也愿意养你父母和哥哥吗？又或者你们有小孩了呢？人无远虑，必有近忧啊

因为你是女的，换成男的你就知道多惨台湾对男对女就是不一样

推，家家有本难念的经

你撑得住的时候都没问题，有个万一而且又不是短期需要老公要支援娘家的时候就难说了，原po还是要好好照顾自己保持健康比较实际！

你能继续当提款机是建立在你老公赚得也够多可以维持一个家庭+没小孩。如果你们都不介意自己没什么存款也没要小孩的话是也可以开心过日子啦。或者老公真的赚很多付完家庭支出之后还能存钱，那就真的是一点问题也没有。

恕我愚昧 这篇我觉得原po先生看了只会觉得你怎么不像别人一样无条件支援我当ATM

是你老公坚强，你没有特别棒吧...

你的价值观是天助自助者，但不代表大难临头各自飞是不对的，趋吉避凶人之常情。

你开心的当提款机是因为先生对你当的孝亲没有意见很支持 这样很好 你心里也没压力 但原po无法呀...

妳老公ok 钱也赚的多，所以你们的婚姻美满，原原PO没妳老公这种觉悟与收入，我不看好他们

帮助哥哥是你自己选的，不是你的命运。前男友有够衰，承受你自卑的同时，还要被你指责成坏人。

你老公人太好而已，应该劝原po老公离婚去找个有钱老婆

你很扯，被家人情绪勒索还不自知

这位没有指责前男友吧，但最起码她真的能担负起原生家庭的重担，老公钱也够负担其余开支

你是因为老公很罩而脱离困境，归因于天助自助者，好像是说

拍拍，先生人很好但不倒楣吧，原po婚前说清楚了呀。说不定

这一切都是你努力积极个性好应得的。听起来有点奇怪...

但原po老公只是用娘家资源去填婆家的无底洞。

老公那么好，更应该为自己小家庭着想，怎么会开心的当提款机呢？原生家庭的软烂根本是妳宠出来的，要让他们独立，不是你当提款机

你真的很幸运 不过当原生家庭提款机还是有个上限吧结论还是老话一句:有钱真好XD

原po厉害，撑的起这洞。烂好人心肠也是服了，你哥学费跟机车...有事吗？

你哥也没不对，这都是个人选择，你把别人摆在自己前面，他把自己摆在前面而已。

男女对换在这肯定嘘到XX

坚强的是妳老公 妳根本软到不行

你老公也太man

相信原po一定有其它优点，让先生就算全出家用也ok，夫妻间又不是只有经济课题，板上也有夫妻都高收入但走不下去的只要婚前有说清楚，婚后两人又甘愿，外人也没什么好批的

看了只觉得你老公满辛苦的 也许两方都同意就好 不过旁观者只会觉得为什么要间接花自己及直接花老婆的钱养没什么用的哥哥吧？

妳遇到妳老公根本是捡到宝

妳这篇对原PO没什么帮助，她需要的是怎么跟先生沟通资助原生家庭的限度、与跟小家庭经济的平衡，妳一个另一半全扛小家庭经济的写一篇开心当ATM是？

夫妻要AA、依比例或一方全出，外人确实无从置喙，除非上来抱怨，才会被以最公平的原则，排除感情因素检视。但是此篇说要沟通，却看不出来除了找个经济能力跟心态均强大的先生外，有什么沟通过程。比起参考价值，不如说是来放闪的。别篇不乏有真正与另一半沟通，和逐步调整跟原生家庭关系的文章，就没有本篇的奇妙感

妳在鼓励原原po让她老公像妳一样,开心当他原生家庭的提款机像妳一样住在免费的房子,然后小家庭再靠一半撑?以后有小孩再叫另一半自己赚钱想办法,只因为另一半原生家庭比较有钱?妳这篇对原原po有帮助吗?还是只是要炫耀妳自己嫁得比较好

而且你把现在的一切归咎于你独立 坚强 孝顺才遇到现在的老公 那其他更独立更坚强更孝顺的没遇到不就....

"或许就是这样我工作很顺利，但哥哥一直不顺"觉得这个逻辑有点怪怪的

看完只觉得妳老公好棒

你这样的心态可能会认为别人能拒绝情绪勒索的是不孝或没良心，可是这样对你自己不好。为什么那么多被自己妈妈重男轻女养大的女生等当了妈妈又对自己女儿或媳妇这样，是因为如果不认为自己遭受到

还缴家里的房贷? 你家的状况应该是租房子比较好

的对待是合理的就会活不下去。以后你女儿或你媳妇没有向你这样给长辈无条件金援，你是不是会认为她们不孝或没良心呢？

同楼上 为什么要讲成好像拒绝给不合理孝亲就好像是没良心一样...

我之前也会安慰自己，多做的人起码不会良心过不去，但事实上，父母亲其实根本不会认为完全没付出的是不孝会没良心，这才是现实、这才是真相。因为父母给了那些什么都不用作的儿子们无条件的爱。对女儿却是情绪勒索百般来，如果无法认清楚自己遭受错待，你的心理防卫势必得逼得你去看不起没跟你一样的人甚至逼得你对你女儿跟媳妇以同样的价值观来对待。

如果是补贴吃饭看病的钱很ok，但妳现在的做法只是让妳哥觉得反正我妹会养我，我不用努力工作随意就好

我弟台大硕士年薪百万，没出过孝亲，学业事业顺得很。

妳是让妳哥继续废的后盾

很多人都是自己付学费念大学,结婚后和老公一起努力买房子不是像妳这样觉得什么都是老公的责任,然后自己的钱都往娘家

房贷妳缴的，房子是挂妳名字吗？是否话可以当作妳无偿让家人住就没什么问题

我妈给孝亲给到我外婆过世，给了几十年，我只给了几年

送.然后你觉得原原po应该体谅她老公,因为她老公跟妳一样?

若是挂妳哥的名字，或是挂父母未来要给妳哥继承，那就是你们一家惯出妳哥当啃老

她对于我没有跟她一样被妈妈糟蹋要得到钱感到非常崩溃

未来妳父母都需要照护，你们又生小孩开销暴增时，感觉会是另一次考验...

即使她根本不缺钱，能向女儿讨到钱就是她的防卫机制如果你们家真的缺钱，该帮还是得帮，但不代表该无上限

找了有钱老公才解决问题,跟前男友心态一样啊

提供。家人没有为你着想，跟先生为你着想，是两回事。

就像上面有人说的，自己不硬起来面对原生家庭，其实就是在抓你老公一起牺牲奉献罢了...

性别遮起来 被嘘爆的机率大概有87%

先生无条件对你好不代表那份好可以平抚家人对你的伤害

跟前男友一样......要是我根本不忍心拖另一半一起来这个坑啊

妳跟妳前男友一样 找了一个让自己不用为小家庭奋斗的对象 还有这篇对原原po没啥帮助

你老公的选择是他选的 原po怎么沟通妥协也是她要思考的 天助自助者这话好用请送给你家人 正面思考无法掩盖占便宜的事实 孝女是你要当的 你老公欠你 原po不一定呢

不就你家人啃你 你啃你老公 变相全家啃你老公？

存活者偏误...遇到能赚的老公才能大声在版上说这些

你就跟你家人一样啊 没有什么不同

你们就是填坑填完又不缺钱才可以说的这么自在，如果填坑填完捉巾见肘，你们家也只会吵翻天，说实在妳妳跟原po状况根本不一样啊（手摊）

妳老公娶到妳要多奋斗20年 唉

家人啃妳, 妳啃老公

整篇就是砸钱的价值观..宠妹多败哥..你老公真可怜.无怨无悔的被你们家啃..

按妳的结论, 不就原原PO掏钱出来就解了?

相当糟的价值观..

被当提款机还那么开心，可能心理层面真的很被需要吧!

无法认同,你只是利用老公的爱

看了你另篇文章 你老公工作12小时 出了家里所有开销让你开心当提款机 你还会下指令叫他做家事 你老公也真的满强的

每隔一个周期就会出一个炫耀自己嫁得好的人……

发现自己悟性太差，被沟通二字迷惑。这篇举了两个例子告诉原原PO，离婚换个人最快。沟通苦恼个毛阿

楼楼上我笑了 原来本文不只想表达坚强独立孝顺 关键是嫁得好

当人形提款机还当的很开心，这我还第一次见到。完全没为你老公设想，替妳老公感到不值

真的感觉都是自找的内

猜错了的话很抱歉 ，但妳该不会是从小被重男轻女的女儿或不受关注的老二吧？我身边会做这种选择而且也有能力办得到的很大机率都是这一类人.....

妳跟父母一起把哥哥宠坏的啊！幸好先生看来还罩得住；如果将来有孩子，请不要延续这种家庭教育了！

妳现在还在缴家中房贷, 如果妳缴的是小家庭的房贷那未来小家庭就多一户房产了.

这篇一堆人嘘是怎么样? 人家她老公都愿意付出了~

这是看问题角度的问题, 妳是只看到没拿先生的钱回家

你们适应这样的方式很好啊 但我觉得你不该讲的让人家看了会觉得在影射不帮忙就是没良心 然后坚强独立孝顺才能遇到这种好老公 这样只能让原po或类似遭遇的人看了更闷吧

简单来讲就是幸运找到一个愿意承担一切的老公，而你赚的也够承担原生家庭，否则现在的幸福基本上是不存在的。

你老公叫你钱存起来，以备小家庭不时之需，你有做到吗？

但如果把拿回家的钱搬到小家庭,小家庭能有更多

但无助于原原po的问题

所以他这篇文要给原原po什么启发？

坦白讲我也是会对原生家庭心软的人，但你的选择看起来大家都接受我觉得那就很好啦，只是妳必须知道其实这是因为妳很幸运，不是因为妳很努力或个性好所以吸引到好人有好业绩，类似妳这种困境的人有不少是完全没有余裕充实自己或做正确选择当个好人的，希望妳珍惜自己有的机缘，但真的不要轻易归因于自己的努力或影射人小心不够，这种发言真的很“何不食肉糜”

老公愿意付出,这篇原PO过得顺是好. 但这不应该当作标准. 不然套这逻辑, 原原PO老公很孝顺.那不就剑指原原PO钱赚太少, 或是对另一半不够好?还是说原原PO老公不够幸运, 没娶到好老婆?

错字*小心不够=孝心不够

你发这篇文章的用意???

但是问题还是在那里啊

真的 如果要放闪不要用这篇回文好吗......

我觉得很多人都太尖锐了，原po只是在说自己转念的心路历程，既没批评分手的前男友，也没批评原原po不体谅或没良心。反而一堆网友说她影射、暗讽、炫耀，问题是这些观点都是网友们自以为原po有，他还不见真的有。好像提出了不同于一般的开阔观点，就要被看作是在批评别人的狭隘。是有没有这么玻璃心啊？

相较于你老公,其实你的自卑感更重吧?这篇文章从头到尾我只看到你一直在用[你找到好老公就可以不用再自卑了]的心态,你其实不用这样的…

毫无帮助的炫耀文

唉……你以后有儿女就知道，有些问题，不是不报，只是时候未到，通常小孩就会变成现世报（手摊）

一堆人说原po老公可怜、被利用...。我觉得很奇怪，好像嫁给一个愿意理解体谅和付出原po的好老公，就是她的原罪一样。我爸爸就是像原po老公这样的角色，我爸帮养外婆、智能障碍的舅舅、傻舅有官司他义不容辞的处理，中、外婆走了后养舅舅直到他走了，我爸不觉得这是被我妈利用，他觉得是值得的付出因为得到了我妈这个好女人，他也觉得自己这么做是对的，和我妈感情也超级好。这世界上就是有这种好人，不像一些网友，也不觉得自己可怜被利用。（更正：不像一些网友认为的（少打字））

sweam大, 你爸很棒. 但如果标准中间值放在你爸身上不就变成, 做不到的就不是好人?

觉得你把家人宠坏了啦

你很孝顺，然后呢？？ 只是自私自利的孝顺。 不敢跟家里说清楚划分责任，我无法认同你这种自私的人。 老公的资源挖到老挖到干

的确，中间值很重要~特例拿出来讲都没意义= =

我觉得本来就是夫妻两人ok就好 这篇的主人跟他先生互相扶持的很好 所以老公很棒老婆也很棒呀 反正夫妻生活他们在过的 只是内文有些话对原po来说可能太刺激了..

她有说选择让自己舒服啊，那不就是自私的美化说法~

老公负责所有开销，还有一套免费房子住！ 就等于你拿了老公很大一部分的钱，怎么会傻傻的自以为没拿老公的钱

今天原原po就是付钱附到不舒服了，这篇有什么好建议让她舒服吗~

大家真的都好严格喔 原po的老公甘愿付出，除了她很幸运以外

她老公选择跟她在一起之前，就知道需要承担这些，原原po不是在一起之前就知道，这样要讨论也只能讨论她的幸运了。

嗯 所以原原po的老公优点不足以让她甘愿承担这些吗？ XD

幸运有好老公很好啊 为啥一直婊哥哥

麻烦也要扛起小家庭的责任不要都丢给妳老公好吗

不觉得这篇怎么讲，都不适合回应js大的部分吗？@@a

这世界又不是非黑即白，不是好人就是坏人，当个正常一般人也很好。原po也没要拿他老公做标准，我也无意拿我爸做标准

我觉得幸运遇到那个人的情形 不能用来包装愚孝这行为

我觉得你跟老公都好棒！！！别理会酸言酸语！！！

她老公的甘愿，不等于旁人眼光的。

而且原po老公搞不好还以被需要为乐，所以他们才会互相吸引

她老公愿意扶持她，必定也是原po让她老公感受到她的好而觉得值得，干嘛一直要往坏的去思考。

不是非黑即白, 那就个案讨论了阿. 结论不就这篇回原

他老公很好，所以他用人家的标题，回一个跟原原po风马牛不相及的文，这种问人家眼睛干不干的的行为就可以？

我有朋友像妳老公这样的，但他是高中时时父母就往生了他自己都说他没爸妈，所以把岳父母当爸妈，觉得爸妈还会提出要求、自己还能付出是一种福气。但必须说他没有像妳家的这种大舅子就是了，我朋友自己是说他觉得奉养岳父母ok，甚至超过一点点的要求他也能接受，养平辈不行，那就超过他底线了补充:好手好脚心智健全的平辈

你幸运？你只是在压榨你的丈夫而已，有什么好高兴的？

你是你家提款机，你老公是你的提款机，原po不想当老公的提款机，请问你的建议是？

建议就是：好好跟另一半沟通，共同讨论出最适合的方式。

老公真可怜 娶到圣母

你哥被你们宠成废物 这样对他真的好吗

要孝顺要当圣人自己去当就好为什么要拖别人下水

呵呵呵，你跟找有钱女生当另外一半的前男友有什么不同吗?

付出本来就要心甘情愿 这篇独立出来就是夫妇情深的典范 踩着坚强孝顺付出就会幸运来鼓励原po我真的不行 自由意志的时代 值得是付的人说的算 不是拿的人在讲

宠哥哥到最后他染上毒和赌，怎么办，（这种人只会伸手，而且觉得里所当然）动辄几百上千万，还到妳家都没钱妳可以再来po文……

所以到底给了什么建议？

大概是建议改娶/嫁吧~

她的建议就是不求回报努力付出 老天爷会保佑你幸运……

Hahahaha

这篇老公欢喜甘愿怎么样都无所谓，但回原PO j大的文写这样的内容就是毫无同理心，试想今天遇到跟原PO同样的困境，结果一个人回文她老公好棒棒全扛家计让她可以当个快乐的ATM，这不是人家哪里痛往哪里踩？还好意思说加油

刚结婚什么好听话都说得出来，你还是努力赚钱多存一点吧

你没遇到你老公这辈子就毁了耶 也赌太大

啊就是变相炫耀自卑自大啊，不然正常人稍微想一下应该也不会po在这（手摊）之前那个台大女不也就这款，而且共通都认为，是自己很努力哈哈哈

也是想到之前那个有好婆家，有可怕原生家庭被嘘到X那位。

如果是我先生工时超过12小时，每天都超过1点才睡，我不会好意思刻意自己洗暗示他洗碗家务没做好。我会担心他的身体健康，请他少加班或换部门，拒绝原生家庭无止尽的需索(兄弟好手好脚请他也出费用)

妳辛苦，老公也辛苦。夫妻欢喜就好。

意思是接受家人情绪勒索才会有好生活吗 然后拒绝情绪勒索人生就会不顺这样

可以让先生经济压力不那么重，就算无法换部门，每天一点才睡起码只耗到体力不用耗到精神压力。你很幸运有人爱你，但你还用暗示的方式要先生洗碗，恕我直言，你真的爱自己吗？长期被情绪勒索的孩子很懂得察言观色，也懂得放暗示但是这样子无形中会造成对方的压力，有话尽量直说。长期超过1点才睡，先生还能撑几年，也是要思考的问题

恭喜妳嫁给ATM ㄛ

其实用钱方式只要夫妻有共识就好了，恭喜你找到支持妳的另一半

如果先生跟你一样是暗示型的表达方式，也许他就是在告

之前那个靠老公养还不顾家的 都有人说何不请个佣人协助就解决， 这篇原波自己工作用来照顾父母 和老公相处融洽 却有人要酸 老公就是能负担有何不可 至少原波不是什么都不做等著老公养和支援娘家

诉你他很累，也没钱买洗碗机，请你把洗碗家务包下来如果他真这样想而你觉得男女平等你没义务包洗碗家务或许你可以考虑把给原生家庭的孝亲费挪出些来买洗碗机

我会觉得你作为原生家庭的提款机，如果哪天先生不愿继续支援你了你打算怎么回应或希望先生怎么说你能接受？或是最好断舍离？我问这个不是唱衰你，这讨论串下的原po需要的是这种建议吧？？

妳老公现在还甘愿是因为他爱妳，爱是一种会消磨的东西，建议妳都结婚了，还是要多为自己小家庭想，不要圣母发作洗脑自己是个快乐的ATM

不然回在这讨论串下感觉是叫原po最好发光发热无条件支持先生耶

结婚前几年大家当然心中充满爱啊，但等小孩出生加上中年之后各种生活需要开销等，才是真的决定婚姻长不长久的

"也因为我的坚强、独立、孝顺才遇到(略)"就是在说服

靠老公养，还不顾家的不就是老公不想离婚，所以提供老公方式转念。这篇是要当家人atm的角色，提供什么建议？让她知道当家人atm的心声吗？

呃...这样以后还有人敢po文分享吗？感觉原po应该没有想

知道心声以后呢？要J大转念当个快乐atm的支撑吗？

但是，无条件打从爱你的人是人，不是机器物品。

这是老公愿意付出，但是原po就是已经不爽了...状况不同

到大家会这样解读

把家人养到无法自立不觉得是什么好事XD

因为她不就是想分享她不得不，且因为有老公，所以能够当个快乐atm？独立分享一篇，很可以的，但这话题回应，是？

说真的虽然这样写，但真的丝毫不会心虚吗？如果以后自己的小孩在外面认识的伴侣也这样对他们不会心疼吗？

因为你是女的好吗...还是有生孩子的价值啊这种东西还是有男女差异的

十年后再看看你先生怎么想

妳老公愿意，但是原原po不愿意啊！根本是想合理化原原po先生的行为。

幸存者偏差，你的例子只是告诉原po快快离婚，去找没原生家庭问题的老公原原po

拿钱给爸妈我觉得没什么问题，但为什么要无条件帮你哥...???

总觉得乐吱吱的说自己是提款机，然后转嫁这份负担给自己老公，是很幸运但也很难看

推

老婆家里需要钱老公愿意支援很好，老公家里需要钱老婆不愿意支援也没错

我觉得妳老公非常好，但是妳也该为他想想，设个底限吧。

当提款机不设停损点对任何人都没好处

不要把老公的爱浪费在妳家人身上，外人都心疼妳老公，妳不心疼吗......妳还是要为自己的小家庭着想，真

这篇的意思是要劝原原po的老公换个让他靠的有钱老婆让他可以当个原生家庭称职的提款机吗？

跟原文风向差真多XD

妳的心态真可怕 妳老公好可怜

妳po这篇的意义除了乡愿，我看不到其他

虽然你很辛苦但还是要嘘你，你就是造就这恶性循环的一员，你让他们继续这样软烂，给鱼吃不如给钓竿

被包容的那一方，出来讲话教人转念包容协调???????

......我实在不觉得你应该继续这样当提款机

辛苦了，但不是每个人都能有你这般能力的。

觉得很同情妳，但也觉得妳要面对自己真正的问题，lovesports大推文内容值得妳深思...

其实你蛮没资格出来写这篇的，只是让那些钻空子占道德高地的人(其实你也是啊，"原生家庭无解")，施加压力给那些不愿意"分享"自己资源的人

既得利益者上来跟被剥夺资源的原po分享怎么转念怎么看怎么怪

自己没有界线，不用出来po文鼓励别人没有界线！

原po辛苦了，我觉得你能用这样的心态一肩扛起很了不起

好可悲的人生 娶到妳是上辈子杀人放火了吗

原生家庭问题难解，原po也说了每个人处理状况不同，要跟另一半讨论，他选择承担、也有能力承担，这不是很厉害吗

推你没资格出来讲话，你老公不是没有其他更好的选择，就是没办法爱到卡惨，祝你婚姻长久

加油！

这种文如果性别对调 没被板上媳妇嘘到尿出来我不相信

…真可怜还不知道界线在哪

一肩扛起啥啊？明明就她老公一肩抗起全部的开销，这种心态不论男女都欠嘘...

嗯嗯 看来结婚也没多久呀 而且你照你叙述的，你们夫妻的收入都比原作那对多 种种看下来，根本是不同的case你说你发这篇是想要教人 结婚要找一个能一间扛起开销你分享另一半的甘，另一半来分享你的苦 我还会觉得你够坦白

要就硬起来跟家里切干净 反正你也没欠他们了

再说 生小孩 本来就是妳老公出钱 你出力 所以这个没什么好说 如果你今天是上来讲 你可以一肩担起你原生家庭 同时又能担起自己组的家庭 那才是好棒 不然目前看下来 就是你拿你老公现在甘愿的经济后盾 去养你一个仓库的原生家庭搞不好还没余力去对你老公的父母有什么表示呢还是你要说，你"好运"地找了一个有经济能力，但爸妈在国外或是在西方游览的男人?

你对原生家庭...那是你的选择，你的家人都非孩子了。这是你愿意担下非你一人的责任

原po是被牺牲那个，你是自愿，不算牺牲。你愿意当提款机，你先生愿意跟你一起当提款机，但是原po不愿意啊！状况差蛮多的，不是每个人都转念就能活下去，也要垫垫荷包够不够扛别人

真是客气，y在跟她老公的家庭非但没牺牲，还是被奉献的那个，上来跟被牺牲的人宣道觉得很荒谬，难怪大家结婚加减会看一下原生家庭的状况

只能劝妳 娘家的房子贷款是妳在交的 最好名字也是妳的 这要讲清楚 不然到最后也是妳哥无痛继承 你有养父母的义务但没有需要去养你哥

老公那么照顾你了，家务就担多点吧

我觉得这个不值得鼓励 所以不推

我记得之前也有一篇状况类似的文 “那些婚姻里不能说的事” 有兴趣妳可以看看原po在婚姻板的发文以及隔了两个月在妈宝板的文 当身分转变后 很多事情也会跟着不一样 老公愿意负担小家庭的同时 相对的也会有些代价在日后慢慢浮现

妳要是爱妳老公根本不会这样做 拿着自己的资源孝敬娘家 再理所当然的享受老公给的一切 有时候妳付出再多也不会是爸妈最爱的那个 妳该着想的对象是很爱妳的老公

看了m版友的文章找了savinme婚姻版和妈宝版的文来看觉得真是好厉害 有个另一半可以负担开销，也不需要应付对

是说你先生是到家都会吃宵夜吗？工时那么长，回家还得洗碗？

方家人，什么都是自己原生家庭棒棒，真的很羡慕啊但身为一个靠这个吃饭的，想请你改一个[闪光]标题不然文不对题让人感到很荒谬

h大 其实我一开始以为这篇原PO跟savinme是同一人 凭印象搜寻标题关键字才知道是不同人 可笑又诡异的是他们都是针对抱怨婆家金钱观的被压榨者回文 以自身如何为原生家庭牺牲 老公多有肩膀扛下小家庭经济为傲 以此劝说他人转念

我懂啦，我还蛮认同妈宝版S大文章下面一个N版友说的，拿了不管是公婆还是自家还是另一半的资源/善意/付出，很多事就要掂量，像我的状况是，另一半都出家用，但是他常不在，我有我家后援(但另一半有包红包)顾两个、(我自己主动)帮另一帮另一半处理像是什么父亲节母亲节对他父母的表示、能力范围去帮忙他家的祭祀(就算我没帮忙准备败，也会带小孩回去另一半父母的医疗手术、忍受另一半姐姐和妈妈偶尔的疯狂就算我脑补好了，这个y现在是没有小孩、他老公期待有小孩的状况，但万一有小孩后他两边跑，如果老公也不是金山银山加上时间拉长，常理人性是会觉得我一直以来都付出，但妳为我的原生家庭、我们自己的家庭，付出多少?为什么什么都以己娘家为主就是一方面享著老公传统的好处，一方面颠覆传统去扛他哥的责任，而且还会感觉有点酸地讲前男友，但去跟另一个人说教

看了妈宝板S大的文章，只有拿人手软这个感想啊（另外曾经她认为的天使婆婆，现在不如她意态度又整个变了，这个演化真是令人不胜唏嘘呀）

这几年拿我家的那些，对他妈他姊一些医疗上我觉得很丢脸的事，我也是自己摸摸鼻子认了，毕竟另一半也很担了，但是S跟她老公拿了公婆七八百万的资源，坐月子被唠叨一下都吞不下去

那个S竟然在妈宝板说没拿婆家好处，傻眼......

以爱为名的剥削

假分享真炫耀。性别对调敢po文吗

搜了savinme在妈宝版的文章，真的满可笑的

辛苦了

真的就是上面说的“既得利益者上来跟被剥夺资源的原po分享怎么转念” 老实说看完只觉得shame on you，你的角色来对完全相反情况的事主来下指导棋，不但听起来像风凉话，更觉得你毫无同理心...事主不愿意老公被原生家庭当ATM，你跳出来说有什么关系像我当ATM就当得很开心、老公也很支持，有想过这种话是在别人伤口上撒盐吗？你在你家的事情上或许真的辛苦了，但希望你对人情的体谅跟洞察可以更细腻，否则这篇的嘴脸真的...让人觉得你不但不知感恩，还会回头践踏那些相同困境的人，很可怕

养父母合情合理 嘘养哥哥只让他更废

原来s大就是那篇婚姻不能说的事的所谓的白玫瑰？对照一下妈宝版跟今天（其实更像是自我辩护）的台词，觉得有些版友有点先知...咦不对我完全认错人了 （跪）跟全天下S开头道歉 妈呀

我老实说，直到最近我还会常常安慰自己，因为婚前有给孝亲费，发生天灾会捐钱，所以遇到什么什么好事...拼命安慰自己，被我妈整+要钱要了一百万没关系...身心健康事业都被毁掉没关系...拼命安慰自己，哈哈。可是夜深人静自己清楚，会这样想就是不甘愿的反应。我自己，老实说就是心理不平衡，只好拿其他好事来平衡问题是其实其他好事跟自己被家人糟蹋是两回事，不能补也许你很强壮能够不用留下伤口，但我伤口烂到流脓(喻)被打得全身是血满脸是泪脑袋都变成渣了(全部都比喻)还是在安慰自己...虽然被家人糟蹋但老天会疼老实人...总之如果有伤口最好还是要面对，如果没有请无视我推文对自己诚实，真的不甘愿请尽快停损，以免越拖伤害越重

……

哈哈哈笑死 结果是找一个可以当提款机的老公解决被当提款机的问题看你回推文脸皮更是奇厚无比 有够恶心

不是每个人都想当ATM的，你这篇真是站着说话不腰疼

快变负嘘了 这么多人看不惯，该用力检讨自己了

我看完完全不觉励志只觉得悲哀，付钱获得自以为的存在感及价值感，但其实并没有获得别人的尊重

可怜的老公

炫耀自己找到一台ATM吗？然后说自己好棒吗？

不自知

你爽就好

你的幸运建筑在妳老公的不幸身上 而且你的文章对原PO没帮助

我不懂你为什么自豪的说出没用老公的钱支援娘家，你们小家庭的钱都是老公出的，才让你有那么多钱可以给娘家那里面有一半实质上根本就是你老公付的!!你老公很棒，但你一方面说著感谢老公，但一方面却又做着啃老公而不自知的行为!!你老公愿意那是你们相处模式别人管不著，但拜托你搞清楚你占了你老公多大的便宜好吗= =

这种人就是心态扭曲又自卑才需要这样炫耀啊，看之前那个s开头的就知道了~

XDDDDD

到最后通常就是没办法再给这么多钱或是其他地方惹她不爽就开始动辄得咎了~所以婚姻中讲求的到头来都是平衡，无论男方女方atm到最后都没啥好下场~

没有帮助的文章

负面教材

你现在也不过是用虚假(明明老公是最大功臣，但你把自己封为最大功臣)的理由建立起自傲，借此填补自己的自卑。最新回复的x版众才是正确又平衡的心态。

更天真的是还觉得是自己孝顺 独立blabla 以为自己多好

既得利益者

这就是挖别人的资源却理直气壮 没什么好自豪的

自己要当ATM自己负责 但千万别生小孩有什么万一 小孩只能被迫ATM

妳老公真可怜，妳恶心！

????????

恶心

笑死，怎么惹出一堆八卦仇女宅眼红崩溃www

喔

帮推回，妳这样算是不错的解决方案了 能付出的有福 难为外人道原原波要嫁大哥却不想当长媳大嫂，在台湾是很难的

我女的也嘘啦，原po是养成不负担家庭责任的哥哥的大功臣

妳老公有资源肯听话，不代表别人跟妳们一样，没必要用这种语气来彰显自己的幸运，只会打击原原PO的信心

你好幸运，但是你很软烂

叫不醒就是叫不醒再嘘妳"原生家庭的事无法以理处理"其实只是因为妳本身就不是讲理的人

先生好可怜...整个工具人然后有人还很得意看来家人不爱你只当你提款机...可有可无

有想过如果有一天你无法再继续支撑原生家庭，那原生家庭该怎么办呢？他们原来有靠自己站起来的力量，但是你再继续这样让他们躺着活，他们会完全失能的＞＜