是否同意记者抄文：NO !!
我和先生是新婚双薪顶客族，
平常都会各自给各自父母孝亲费（各约两万左右），
但先生家里还有约五百万房贷，
婆家经营的生意比较是夕阳产业，所以收入不如过往了。
因此婆家公公有时候会请先生借钱给他（有印象的是十万和三十万）
公公在先生小时候有帮他和先生弟弟买了美金保险，
这笔费用一直都是先生缴纳他与弟弟的保费（两人约十万），
今年在我们结婚后公公也还是请先生缴纳两人的美金保险（说弟弟没能力负担）。
最近先生说，公公想改善经济状况，想去开 Uber ，
但婆家的两台车子已经老旧不符规定，
加上也为了安全想要买一台新车。
先生说这笔费用他要出车子头期款（约二十几万），
让公公缴纳每月的车贷。
我昨晚有点微词，认为婆家有点把先生当成提款机，有需求就开口。
但我们已经成立自己的小家庭了，二十几万也不是一笔小费用，
甚至我们自己都还没买车买房。
我想询问我这样会太自私吗？
还是婆家真的把先生当成提款机，认为先生可以给予他们需要的金援？
因为我担心这样的状况会一直持续下去......

不会自私。把过往的帐算清楚。含小叔的付出，列一下表

没错就是被当人型atm，还帮弟弟缴保费这个太扯了

你想得很正常。一人一家。自己要巩固

我懂妳 没小孩就会被当成闲钱很多

孝亲费占你先生多少的收入?

我昨晚到现在一直在想，我到底是不是自私，婆家有需求但我阻止先生去协助帮忙给予金援．．．

开Uber借口 根本只是想要新车 叫他开出租车政府补助超多

占了大约三分之一，其实先生都会多给（因为公公开口

自私的是你婆家，随便就要别人拿钱出来填无底洞吧

占1/3很多耶!

唉... 但我们现在还没小孩，我父母也不需要金援...我会觉得奉养父母是应该的，可是我担心无底洞...不知道该怎么跟先生沟通比较好

跟老公讨论订个上限，不能婆家开口要多少就给多少

如果不影响小家庭公库，动用的是先生自己的零用钱，我觉得可以

为什么你公公可以完全不害臊的要这个要那个啊？你们住的房子他们买的？

还没买房的话,那你们住哪啊?

租屋吧

房子是我娘家给我们住的房子先生也没有零用钱，他也不太花什么钱要花钱就是公公开口跟他要钱这样囧

请你老公试着拒绝，改成每月固定孝亲费。也可以拿钱改成给你管当理由，反正你们也没住公婆房子，黑掉没差。

列出买房预算一起存,家庭开支,剩下的先生爱怎么用就不管他这样如何?

每个月都有给固定孝亲费的，我怕先生会说我自私因为曾经提过他一直拿钱给公公是拿我们的钱他就爆气说不然财产分开自己管自己的啊

我怎么都看不出你自私，自私的是你公婆家如果老公执意要如此，离婚也是个选项，因为他的父母永远摆的比你前面

你老公敢这样玩，不就是因为有你娘家提供的房子免去他住的开销，他就觉得他自己很有本钱当孝子了

是不希望走到离婚，觉得订上限可以，但无底洞我真的无法囧

算出家用开销与存款规划，如果有计画买房的话也要列入，看各自可以自由支配的金额是多少，那笔钱先生要拿去干嘛就不要过问

你不会自私，但会建议你为自己打算，财务要独立出来、其他

你老公赚很多吗XD

食衣住行育乐和你老公个人的手机帐单尽量不要帮他付，最多

就开个家用帐户，夫妻每月固定转帐进去，剩的都自己管就好

去买房吧,一起经营自己的家,先生目前看来是因为妳娘家有提

哈囉ATM，设个停损点吧！

住免钱的房子就有钱金援囉 yaa

不用把钱混在一起啊。我家都是各管各的钱

供房,所以多的资源他就拿回原生家庭了

他说钱分开管正好啊。你们可以用公用帐户＋私人财产制。说好公用帐户每人该缴多少，剩下他私人财产爱给父母还是买奢侈品就不管他。

弟弟保费自己负担啊 你不自私真的

那就叫你老公先吐出住你父母家的房租然后财务分开吧，买一个板子把家用写在上面每个月结算分一半。这样他就能开开心心去当孝子自我满足了。

如果他要给他父母无底洞那是他的选择，但是不能让他的选择

这种永无止尽的，只有可能妳心累了放弃，不会有他们突然想开

老公应该要对金援婆家这件事有规划，目前你们没小孩还不成问题，万一不小心有小孩就有得吵

影响到你，不然还有一个方法，就是跟你娘家说好，房子要收

而且妳们是仗着娘家的协助，养那些人

他既然提出财产分开那就分呀

身为娘家需要金援的一员, 只能庆幸自己赚的比另一半多+ 身为女生少了很多期待+ 婆家经济不用金援! 不要误会, 自私的不是你, 自私的其实是没认清自己的另一半...例如我

你觉得不平衡，就对共用帐户该存多少、名目是什么着手。最怕的是想控制对方花费的每一笔钱，这样注定会吵架。

我们两个人各自薪水大概都是六万，但投资有小赚这样～

给他们，你原本给父母孝亲费的金额你就留下来自己运用)

固定给孝亲费是应该，但是没事一直用各种理由讨钱就不该了

因为其实我会将心比心想，如果今天角色对换，对象是我父母我自己当然也会希望能够金援自己父母...

才6万这样还能一直付出去喔...除非投资赚很多，不或者公婆借了都有还，你老公还有钱吗？

开玩笑，你老公爸妈没给你什么，你老公住你娘家的房子

看你公婆的态度吧，有些人因为有小孩可以吸血，就完全不切实际起来。

他爸妈爱讨多少钱，他付得出来他的事。你的钱拿去买包，他的钱给父母，相安无事皆大欢喜。

很知道要赞助他亲生父母，但不知道实质回馈给你爸妈什么

超厚脸皮的父母

一定要你老公吐房租出来，说穿了他现在能对自己父母摆阔就是靠岳家的房子啊

你们现在是还没有小孩，看推文也是有生育的计画

我先生会用娘家不需要金援当理由，说自己需要帮忙婆家...

...建议妳设停损 车房都没就在洒钱 变相让妳帮养婆家

我其实依比例，你们两个人的孝亲已经偏高了，好险不用租房

把小家庭要留的钱写清楚 剩下的随便老公处理 他自己就知道

那怀上小孩怎办?你老公的钱照样拿回去给他爸妈，你自己出

车房的部分，先跟老公讨论看看他的目标。如果他不想要，压着他存钱也是过份了。相反的，如果他想要，就有义务出一半。总之先设定家用吧！里面可以包含买房车 养小孩基金

婆家 的经济状况应该要老公处理一下，甚至要求关了公司

婆家真的觉得先生赚了不少，加上先生爱面子，所以一直开口

其他援助也不需要，这种女婿和亲家就是有脸好款的教养

我婆婆之前也是很多名目跟老公要钱，但我深知老公个性

刚好也同时谈谈育儿费用。资源有限，列出两人对各项目的花费优先权

你的两万占你收入的多少比例?

生小孩以后他自己会跟他妈讲减少孝亲费，现在有二宝更是讲明以后没办法给孝亲了，但我不是很建议用这招，要对老公个性很有信心才行，不然真的会被榨干

两万也是占我的1/3，自己投资也是有赚钱

文中有说顶客族,他们应该没想要小孩? 所以老公撒钱不心疼

我是直接跟老公讲明，家用租房养孩就是要多少钱，算给

他看，他要给我一半，剩下的他自己支配拿捏，有二宝就再加多少这样

娘家父母的孝亲一点都不算多啊,因为娘家提供了房子

弟弟长大有工作了吗？有工作还无法负担的保险停掉是唯一解。

看下来，难不成你公婆觉得他们自己生的儿子欠他们的所以很

反正房租的钱你收了要存起来还是给娘家都可以

他有意识到其实有压力，可是他就是因为年轻忤逆父母，觉得自己长大有能力要回馈父母因此对婆家要求照单全收

也是欠他的，所以他住得很舒适，没表示外还好意思说岳家不需要?

你可以问你老公住岳家的房子就不会愧疚？

不好意思收房租就说妳爸妈要处分，问妳先生要不要顶下

你就先提提看明列家用、财产分开 说不定马上解决了~

你还是跟你娘家讲好收房租好了，现在没小孩，两万你们夫妻

这不就跟之前马来西亚那个case一样吗...

理财或万一有小孩后你老公这种态度没改，你还有些钱运用

薪水规划的这招，他可能会把薪水给我了，然后用投资赚的

小叔没能力付保费那小叔的事，真的没办法就停掉

那就把美金保单停掉啊，缴不起就让别人帮忙缴，我还是第一次见到。

现在的问题 到底是你怕无底洞 还是心理不平衡?

小叔没存款是他的事啦，好手好脚有工作，要讨跟你公婆讨啊保单大哥缴，他当然可以继续摆烂没存款

我怕无底洞比较多orz 觉得每一次都给，那我们自己的车房都还没有... 这样也太奇怪老公的说法是，我们假日也可以去开那台车（？

心理不平衡 是不平衡在老公婆家的态度 还是实际资源被搬移的部分?

这是一定的啦，但这也是我们在讲的，因为你娘家提供了房子

我们大概三个月才会去开一次吧....

车子现在都能全贷了 凭什么要你先生出头期款

先把小家庭需要的资源给列出,先生真多有余力再去帮助

而且贷款买车个人觉得蛮蠢的，养车也很贵

先生觉得他有“责任”帮婆家负担

所以如果先订出房车基金缴纳金额 他有乖乖缴 应该就解决

买不起不如去看台二手车顶着开，自己没钱要靠别人买了

了?

跟他谈你不拒绝他孝顺啊 但小家庭该出的要出

那是别人儿子 建议先认清两边价值观 一直互扣标签对理性讨论没帮助

先生有责任帮婆家负担ok随他去 但要确认他有"小家庭的房车"优于"父母的车"的观念

那你也跟你娘家讲好，你也有“责任”帮娘家负担

今晚会好好跟他谈，以各自孝亲费，然后车房基金要求先生支付，有多余的钱在讨论如何分配

不用检讨他对父母责任的部分 那容易让老公抓狂 你要做的是确保小家庭的权益

不要成为人体ATM为主orz

要让妳老公认清他对婆家的责任是踩在你娘家的资助上面

列小家庭支出以及共同帐户每个月存多少，几年后要存多少，有没有小孩也有差，长辈大概觉得没小孩，倒不如把赚到的钱大家一起用，反正一句要孝顺就得拿出来了。在不影响小家庭生活下，阻止成功的机率很低，因为妳老公也认为他的钱是原生家庭的钱。而妳说房子娘家的，他要付房租，可能会被嘴，我们是夫妻耶！妳要算那么清楚吗？

建议你不要跟他讨论他的孝亲费多少 把两人孝亲费都当

这跟上次那个娶了马来西亚独生女的男人一样，挖岳家的资源

我觉得列支出没什么用，有房住又没小孩，生活品质不要

对的，是小家庭权益至上QQ

不会啊，跟娘家讲好，租金娘家收走(但其实是你的孝亲费)

养弟弟和养爸妈的无底洞应该会成真，除非他有一天再

也付不起。

很妙，妳给家里两万=合理，他给两万加其他的钱就不合理

2. 小家庭费用的项目、资金。至于挖一边补一边的问题...

我也觉得现在没小孩，支出不会差到哪里去，要把房租列入支

这样的状况我反而会担心公婆是否有保保险耶 还没开始生病跟需要人家照顾就这样了 那以后...先生真的支付得起吗？ 然后帮弟弟缴费 以后期满弟弟领 那不是变相付弟弟零用钱吗

这就跟一个赚3万一个赚10万硬要AA一样 反而不幸福

我们采取的方法是所有家用支出列出来后, 平均分摊,之后多的钱各自处理!! 但因为我所得比先生高, 所以不够的费用我会多出!!( 例如出去玩, 或临时支出之类的) 另外先生如果没有意识要拒绝婆家的所有要求, 可能只能互设停损点了!!

我们也是共同家用制+私人财产制平行 只要不动用家用和我的存款 老公高兴拿私人财产去挥霍我都没意见 但玩出火就不要期待我会拿钱出来救他 我是婚前就直接讲白的

公婆应该是有医疗保险，兄弟的是美金保险，期满的确是弟弟领的

或妳爸妈要把房子收回，要你们搬出去住，那就要存钱买房租房了，不然在他看来，现在是有车（他爸妈的车）有房（妳爸妈的房）。

我们两个的薪水和小赚的金额其实都差不了太多，各自给

Uber可能因法令关系只能开到10月左右，不知道接下来法令

自己父母孝亲费我觉得没问题

你老公搞不好觉得你们有房 而买的车是跟婆家共用

他现在会想要去拿存款的钱帮助婆家这样囧跟薪水比较无关，是挖存款

那就对啦 他觉得他有房 存款买的车其实也是自己的车你跟他谈买车房基金 他搞不好还会说"买房?有那个需要吗"

他想买“投资房”，他觉得房贷是一笔负担

我好奇他对于住你父母房子是什么想法？

他觉得娘婆家小家庭的资源是共用的，妳是认为分开的？就认知的不同，他当然觉得不缺钱

我们连买房基金也都是平分存钱当家用固定支出的!!

sophia810130点出关键

对，因为你们目前确实不缺钱，然后看下来的感想就是，你老公觉得娘家的资源是不用回馈他可以共享，认为你们的孝亲费

若你有买车买房的打算, 应该先讨论?! 不然不会有结论

是共同负担，但问题是养育你的爸妈还提供房子免去你的房租支出，这部分妳老公也有享受到，但他不需要回馈你爸妈

今晚会尝试讨论的，实在谢谢H大 S大 O大 a大分享的内容

其实如果你们是两房一厅一厨房，市价保守估计租金一万

你想买房车应先讨论+1 婆家车有喊出需求原因(uber) 但

你不自私，你是为了你们小家庭打算。

如果你们住台北 那确实买车尚无必要。可能老公并非用婆

对，目前生活的确不缺钱，但一但要买车买房后，我实在无法

可能要先了解老公的心态 以及他想不想买房车 再讨论后续

我们有想要买的，今晚会试着讨论看看老公心态，实在谢谢

公公年纪多大?开Uber要四处钻车阵 安全ok吗?

叫弟弟把美金解约 违约金扣一扣拿回来也是一大笔

开Uber不用钻车阵吧 @@

想改善经济要先买台新车，根本呵呵

老公什么都想负责...那一年的备用家用,生育计画相关费用,紧急预备金都准备好了吗？

感觉根本是你老公的问题耶.妳希望他不要当提款机他还跟妳发飙.他根本没有结婚的自觉.他根本不应该结婚.乖乖的为原生家庭奉献一生才是他想做的

Uber不是要撤了吗？

真的要当uber驾驶 不是更要把握周末假日嘛?

先生的进贡行为有挖你的财产吗?如果数字不小且频率高,,趁没小孩的时候,退回男女朋友关系还比较自在.

财务分开好了 最好也申请夫妻财产分开 有个万一你的存款才不会被分走一半 记得之前也有一篇抱怨太太都不存钱 担心离婚还要被分走一半很不爽的

自己都没车没房，这父母也太坑，最后都弟弟赚到而已啦

住娘家房要给租金+1 然后建议你要学会花钱因为你不懂怎么花钱 就是让会花钱的人花走不然就是娘家房还给娘家 两个人搬出去住如果你有计画买车 就赶快下订你们的车子吧

先生不懂拒绝以后会是一个无底洞，生了小孩你会有更多的怨

你先生好像没有自己成立一个家的感觉

讨论时千万不要谈到婆家花费 他会不爽 专注在你们自己的花费就好 然后他自己想办法解决婆家那边的问题

觉得你老公问题比婆家大 只要他无法拒绝婆家 那就是无底洞

Uber不是十月要退出了吗？

算清楚比较好

既然先生爆气财产分开，那就分开，看他多有钱

如果你们打算当顶客族，其实你顾好自己的退休养老金就好了，跟你先生说老了不要找妳

把该付的钱（房租帐单等等）算一算叫他付，其他他拼著饿死也要帮他爸妈就随他。没孩子也没有大水库的观念实在没办法用什么家庭的责任这种很笼统的东西去压他。

跟老公说再给钱，就永远别生小孩了

辛苦你了....

一点都不自私，自私的是你婆家

这篇男女对调大概就会出现：花自己钱孝顺父母什么不对的论点

等等，现在还有uber？不是落日了吗？

这两样都不是乱花钱，不会有无底洞问题储蓄险钱没有不见，而且以前的美元保单利率高，你真的要算，之后解约拿回就好，没损失

帮别人缴保费和买车去开Uber我都觉得是乱花钱，是不是无底洞我不知道，但觉得很无脑

uber车子头期款也没差，你要关心的是公公能不能顺利从uber赚到钱公公不考虑靠自己赚钱，未来才是无底洞现在尝试其他收入来源，心态值得鼓励买新车记得把原来的车子处理掉保单如何转移要保人，跟什么时候可以转移可以解约，是专业问题，要看保单才知道那些钱没有不见，要保人是谁，能不能换，什么时候解约划算，是还本型吗uber考虑买哪一台车，用来营业是否划算，公公能够承受的营业工时，9月之后转型要有出租车驾照等细节太多细节可以跟先生讨论，让自己成为先生的另一个脑袋担心无底洞有什么用让先生觉得你是可以商量，而且有同时替两个家庭着想，这才是能阻止无底洞状况的发生另外一台车可以很多人开，弟弟婆婆一样可以开uber增加收入

公公还想继续赚钱蛮好的阿

只要开uber收入大于买车支出，对你先生的经济负担是好的如果保单要保人都是公公，金额也不大，公公直接换要保人给你老公，没有赠与问题专业问题还是从专业思考角度去解决吧

不是你的钱你是在哭X?

另外担心没车没房这点，应该要另外跟老公沟通，两个人对于买车买房的金额，时间点，必要性买车买房更重要的是价值观是否契合

弟弟的保险要保人改回先生的名字，至少是个人的财产

如果本来要保人是弟弟，请不要改回先生，兄弟之间不能这样改

开车也要有本事，到时候赚不到先赔一屁股

觉得堪虑的是先生的态度，用你们共有的钱去支应婆家的需求，也没有设下停损点还理所当然的态度加上金额都不小，你会担心也是正常的

如果先生没跟你拿钱 借的钱也不会影响到你们家庭的生活费那你管太多了

订个家庭基金存钱计画 计画外的 随便他动

比起uber还不如做food panda,至少新机车=新车的十分之一价

uber已经要被禁止了，最好三思是否要买车

不是自私，而是先生太不会想，忘记他已经成家了

如果要买房生小孩的话，夫妻的开销本来就要讨论调整，这两笔绝对有影响的好吗

先叫他付房租吧

uber都要关门大吉了还uber

请夫家的人把房卖掉，解决房贷和资金问题，先理债再理财。不过，真的会动脑想解决问题就不会变这样了。

原po说保单期满是弟弟领钱耶 看来这家让都很扯自己有工作没存款所以保费一直哥哥出时间到就一笔钱到手 老公也没意见？

以我当媳妇的立场，我住婆家的房，老公用付租金逼我妥协某些事，我绝对有骨气的搬出去不受威胁!!

有骨气的人就不会一手拿A家资源一手把资源给B家了吧

跟他说没钱不要找你要 就解决了

不考虑外送吗？熊猫和uber eat有机车就可以了，虽然比较辛苦

是没现金 , 还是连资产也没有??

月薪6万其实不算收入多欸，投资又不一定每次都会赚，这样还要打肿脸充胖子。还有，他自己可以负担的没有话说，但一定要小心他挖你的钱，现在你们住娘家，他现在其实就是在用免钱的，自私的是他啊！

美金保险从小时候买, 公公买了几年?

UBER快要不能开了......公公真的是想赚钱补贴家用吗没那个屁股 就没吃那个泻药阿

一点都不自私，请安心。Uber赔更多，倒霉的还是你们没有出钱都只有你们这种事情的

(○)想要新车 没钱可车贷

我能理解妳矛盾的心情。唉，虽然我还没到妳这么严重而且我觉得最难以开口的是，讲到这些事情，另一半就会生气。

感觉是想要新车 假借uber名义

现在只有出租车了 没UBER了吧。看下来就是想换新车而已XD

现在还有uber 但为了uber买新车根本本末倒置吧而且要赚多久才回本

就你知道的金额就六十万up了 不影响小家庭才怪

开出租车吧！以免Uber太自由以各种借口不开，到时候车也买了又不能说什么，不如靠行就好，把以往各种金钱细项列出来跟先生讨论你的想法，尤其弟弟保费那条，是付完只后钱给你先生领吗？不然就没有帮付的需要

Uber都还不知道能不能继续在台营运，买新车加入是有病吗

你们是因为没钱不敢生小孩，还是纯粹两人共识不想生小孩？如果是后者的话搞不好你老公觉得自己口袋很宽松

老实说 月薪六万又不能缴车贷房贷 养小孩 生活品质很宽松

孝亲费是应该的不论，其余的部份必须学习有底线。这类型的子女脱离原生家庭的过程会很痛苦，如果可以不带情绪，请妳尽量好好开导他，做不到的话，带他去咨商。

你先生愿意出代表还有钱啊，没钱自然就没得出了。

你无法限制先生给孝亲费，建议可以双方每月提拨一样的金额存成家庭资金，剩下就由你先生决定怎么金援自己家了

他爸妈比较自私

uber即将撤出台湾，公公用这个借口跟你们讨新车实在好笑

财产分开吧 比较没话说

我觉得他还有余裕就让他帮吧 但只限爸妈 弟弟何必

开uber要开到哪时成本才能回收？

看描述以为你们家月入超过20万，我老公的原生家庭过去也是时不时要钱，每次三万五万的要，我从婚前就不断跟他沟通，婚后也为此吵过架，后来我们是列出家庭固定开支&固定存钱的金额，以及我们各自要负担多少，必须以小家庭为优先，不可以因为家人这个月借钱就不付小家庭的钱，付完这些以后，其他个人多的钱，不干涉对方如何用，他要送钱给家人还是丢到水里都可以，这是我的方法，你参考看看，从那之后我不过问他爸妈是否有再借钱，我老公也没影响到家庭费用过，所以也省去吵架心烦。

所以才说结婚一定要看对方家庭状况...

你先生会这样给 是因为他手边还有钱 加上房子有你娘家提

供 平时他又没在花什么钱 搞不好他还给的很开心勒...你能做得到的部份是让他把该出的家用给一给 再来就是说要存一笔家庭基金尤双方每月各自提拨固定金额 再多一点...你想要管你先生也不见得会让你干涉 只能劝你睁只眼闭只眼

之后公公就会说没有赚到车贷的钱，帮我付一下，老招

先生都说财产分开管了 虽然生气的讲

而且什么叫买投资房？一辈子都想免费住娘家房，投资的钱继续给婆家，变相挖娘家补婆家

但还是建议分开管 不然就变成你原生家庭无偿金援先生的原生家庭跟先生的弟弟

离婚唯一解

所以真的好能体会当年大家都说生儿子好，养一个儿子长大可倚靠老婆娘家房子免房费，收入爱拿多少就拿多少回去，还可已站在道德高地说孝亲，生女儿免费让女儿女婿住房子，一个月女儿给两万孝亲，女婿说反正娘家不需要金援呀 哈哈

如果娘家有这样的需求，妳会给吗？感觉就是家人帮补，要问问先生是不是父母也是都这样对待小孩，现在换父母下坡，小孩长大有能力换帮家里这样...至少都是正向开支，不是什么乱花的

哇哇哇～看完本版我真的觉的我先生超赞的啊，这里怎么这么可怕啊1/3薪水也给的出去，你们有保险/投资/进修/未来小孩教育基金吗？还是你们一生就感谢父母生育之恩一个月存1万给小孩，至少留点小孩本吧～不过1/3这种话我也听过，幸好我先生从没听进去，到底是什么思想敢拿小孩1/3啊

那先生干嘛结婚？他好好在家孝顺父母，或是娶个传统媳妇伺候长辈

都不担心小孩乱吃没营养或是没投资自己未来堪虑吗

帮弟弟缴保费是啥洨……好手好脚靠哥哥好意思吗

我觉得你想的没错啊

帮弟弟缴保费无法接受。

既然他好意思爆气要各管各的，那连住岳家给的房子都照市价算租金，看他还有多少闲钱可以给婆家掏空

等下，uber被政府禁止了，公公知道吗

试图沟通了一下……我先生爆气说我对你很失望，我的家人是外人

是你要对他失望吧这位男士是小男孩是吧

问我如果是我家人我会怎么做？说自己父亲是真的有困难才会开口他强调说他父亲有在努力想赚钱，但没办法了才会跟他开口

先生的家人不是外人是什么人？真的过太爽

所以判断正确啊!妳先生就是好款啊，你娘家给得当欠他

一个男人成立家庭 却想站岳家资源便宜来达成自己的孝道真的很恶

还是他其实也很照顾你娘家爸妈 是你牙膏没挤如果不是牙膏没挤，那你觉得你娘家买房的钱是地上捡的吗

不然先生自己要有觉悟啊 去兼差或本业薪水要大幅成长

讲坦白话，如果在意这一点一般做法不外乎就是几种，像是撩下去谍对谍

他说他没把我家人当外人，然后开始爆气了……

你老公那种对待"自己人"的两种标准 真的蛮难看的

他爸妈是自己人，所以他不断给钱，你爸妈也是自己人，所以

不得不说这是很多太太的做法

如果先生也帮忙缴岳家的保费跟房贷 那就另当别论了

我以前比较小看到那种太太，都觉得好爱计较喔现在略懂那也是多少有无奈之处现实就是大家如果钱不多，就是要去争资源所以有些当老婆的也是要先生一领薪水就要立各种名目缴东缴西、存东存西各种原因处理掉。只能说看你的良心啦，我个人是觉得已经给孝亲费，即便立各

他即使薪水被扣掉了，他会拿存款给出去……

种名目然后钱是投在小家庭身上 (买车买房养老等)也并不是过分的事情毕竟小家庭也有小家庭的生活品质简单来说就是挖钱大赛啦他如果月赚六万，你能用各种方式挖钱，每月挖四万走存入付

妳怎么还没被休掉？父亲都开口借钱了，妳是在嘴什么？叫你拿钱出来了吗？

入各种小家庭基金，那剩下他要怎样其实无所谓。

我老公换工作后薪水少了一万多，我公婆孝亲费照拿，公公退休金在婆婆那边，常常要修车还是干嘛的，不敢跟我婆婆拿钱，就跟我老公拿好几万，还常常提想买块农地来种或是老家想重新装潢，我听了都超抖的，怕叫我们帮忙出。考量我老公最近手头紧，我自己扛月薪一半的房贷，常常觉得压力很大，我公婆却好像觉得理所当然，好像以为我们赚很多。

你父母如果需要你金援，你能视而不见？

婚姻版有先人推文，七月还没到，提前穿越教示"女德"吗

W大拍拍你……… 要坚守住……

不是没有要原PO拿钱给婆家，就不影响小家庭喔拿钱给原生家庭越多，代表也相对剥夺掉小家庭资源那变成女生要多补小家庭资源，钱就是那样多等于是挖东墙补西墙，如果双方都是会支付家用生活开销那些，那其实拿自己的钱也等于是拿对方的钱去补自己家。除非，特别有钱，或收入差很大

原po老公这是恼羞成怒了吧

对啊，尤其是不知道家务有没有多担、将来有小孩小孩的部分

某楼好崩溃啊 狂嘘耶 都什么年代了 还休妻咧

怎么算，至于要说这样叫女人爱计较，那男人可以奋发去研究出男人生孩子的方式出来XD台湾男人多数都太好命了啦，比较优秀赚比较多的反而知道男

还爆气勒，根本没办法沟通呀= =真的及早止损算了，让他回自己家好好孝顺父母！但蛮好奇的，他婚前就这样吗？

人能做的就是钱多出一点

这种愚孝+爱面子+会爆气的（只对老婆），当另一半绝对不是好人选，以前社会封闭这种男人更多，不知道拖垮多少老婆孩子

离婚吧 这种八成是自己钱挖完就开始挖你的

挖我的钱倒是不至于，但真的愚孝+爱面子……他满容易爆气然后说我不懂、没逻辑的

他把妳父母当自己人是因为有给房又没讨钱吧

相信我，如果你们有小孩，你的感受会不一样老公拿钱给公婆小叔很干脆，但小孩的就过得去就好

哪天岳家也开始要钱你看他怎么说

大家说的，用在你们家庭的资源少，甚至也不太有多出来的对提供房子的你爸妈有什么实质的表示你上来网络问，一定有人会跟你说，小孩也是妳生的，你想给小孩什么比较好的选择，就你自己出钱啊，为什么叫老公跟你一起出blahblah

你们不生孩子该不会是因为他家会持续挖钱吧？照他这种被挖的方法的确是不能生小孩

老实说生气就说对方不懂、没逻辑的人，满不尊重你的

把家事po上来就要有离婚的准备

劝原po要思考你们之间对原生家庭、小家庭用钱观念的差异 婚姻路很长 要这样吵闹ㄧ辈子还是要趁没小孩前停损？生小孩后只会更争吵的

就家庭共同支出列出来 有乖乖拿出来剩下的不要管他了那是他的钱 他看起来不太能沟通 真的落实财产分开 你想要个车跟房 没有就是没有 你们都要面对现实

长子情结 爸老了要养全家 不过借钱应该当作预支 而不是想要就给吧~你们没贷款就会被咬住 建议开始买房买车 不然现金会因为养婆家被吃光还有去无回

ㄜ...你们真的有共识要买房买车生小孩吗？P.s你没跟他说uber要退出了吗？如果都要退出为什么还要买车？

建议离婚 不然一辈子被当提款机 无法买房

可以靠行啊

我老公说不合理

问老公如果你也一样把钱都拿回娘家他能不能接受，然后把钱另存一个帐户不要让他知道，他意识到钱真的少了也许就会好好替小家庭想，不然他会一直觉得反正有你一起分担就无所谓

他现在的点就是觉得我把他父母当外人（因为不想给钱）加上觉得我们没车贷房贷，为什么不能金援他有困难的父母他现在抓着我把婆家当外人的点打，完全不想理我

帮弟弟缴保费这个有点夸张 除非受益人写妳先生 别把婆家胃口养大 由奢入俭难 之后你们有小孩 他们又更老更难脱身

那你也开始找名目给娘家$，或和娘家合资，看他感觉如何:

帮弟弟缴保费真的是神蠢

干预孝亲不妥当;但每月要求缴出约定好的--元妥当。--之外他要投资什么孝亲什么赚赔多少你别管,干预太多没有自由迟早抓狂

愚孝无解，一时半刻改不了的，还好你们目前没有经济压力，建议你做好自己的理财储蓄，如果真的有大笔紧急支出才能让先生感觉到你们自己也是一个家，经济大权在自己手上讲话也能比较有底气

设个上限 范围内妳不要插手

没房贷是因为有娘家的房子住耶！得了便宜还卖乖，叫他付房租给娘家，看他还敢不敢大声

是的，感觉我还是自己认真赚钱存钱比较妥当……

原po你老公就是恼羞成怒，建议你没小孩就快逃吧，不要傻傻的当分母

住岳父岳母房子，拿钱养弟弟，这我也不行

如果这样,自己顾自己的钱还比较稳...

讲真的 原po你这次让步了，就是让对方无底线的踩，未来出现更夸张的要求也不意外，你真的要想清楚。

但列出财务规划对大家都好，问他是否之后小家庭有计画需要大笔支出，买房？生小孩？总是也要先留一笔吧

所以我都说会弄成这样也是自己惯出来的老公

最不能接受的是帮弟弟付保费，他自己都有工作了不用学会承担吗

如果不想离婚 只能装没看到 自己存钱但依我家人的例子来看 长期很难看好 因为小家庭的用钱就是这么现实

帮弟弟付保费要不要也帮老婆也付一付不要大小眼呀

而且八成也是开空头支票啊，什么岳父母有需要的话也愿意出

长期两方对小家庭投入资源的积极度差异这么大 非常考验婚姻的情感是否能维续

住娘家不用给租金吗？请他有拨一笔费用给租金吧

(不信的话，怎会在另一篇推文说，你老公有意愿负他该负的责?他讲这么好听，你也信吗?不要说你们的车房啦，你们想生小孩的九成也是你出多数的钱

叫老公先付住娘家房子的租金，然后扣除妳们小家庭要共同分担的支出，剩下他自己个人花费要孝敬父母就随他，但没理由白白要娘家付出

弟弟是不是有小孩所以他们觉得你们应该要负担多一点

你就直说婆家确实是外人，很难吗？现在不把底线画出来，将来要挖你的钱一样抓这点打

如果说婆家确实是外人估计他会直接爆气冲出门了orz弟弟没有小孩，不过最近刚转职，也没存钱习惯

不用直接讲婆家确实是外人，问他你们两人都想买的投资房他能拿多少钱出来，还是买了之后，他的钱突然又要应付公婆小叔，那投资房的房贷是不是都你扛?你扛得很吃力怎解?投资房持份怎样分? 问他有无计画生育，孩子的养育基金他怎么规画?父亲节到了，因着你娘家提供房子的缘故，他有什么表示?万一你们有小孩，就你产后调养坐月子这一块，他怎么想?是因为你也蛮能赚娘家看来可以给资助，所以他就啥都不必出?

买二手 只有几年的车 便宜很多 新车一落地就折旧一半再跟你老公沟通 希望仅出个三五万 其他要用借的 以后赚了必须还

很少看到男方吃女方家资源补自己家洞,妳怎么受得了?离婚吧!妳先生觉得妳家钱太多,还提供免费房子,他的钱可以自己运用我觉得他好不要脸,妳父母有欠他吗?跟吃软饭有什么不一样

赶快祈祷他们睡着睡着就升天啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~传统上，小孩养父母，正常，合理需求，正常，给钱没啥只要给得起就行啊，给得起吗? 给不起吗? 老公会不爽吗?如果真的影响到你们当然要讨论一下? 有吗?????

现在就在拿钱我不敢想像若等婆家老人病了你们又该出多少钱多少力...

娘家给房住，也帮你们省下一笔开销~

不是不可以帮忙 但是一直要求谁都受不了

固定存入支付小家庭基金~不能拖延，其他就随他了未来的计画花费，若需靠你这担得多，就别同意

公婆以后病了需要更多钱,她老公可以要求原po把娘家给他们的房子卖掉,然后搬回公婆家,就有一大笔钱可以照顾公婆了

他爆气你也可以爆气啊！住娘家免费房才有余钱给婆家是在跩三小，你是不是个性很软很怕老公生气，他才会习惯大声就赢。对女生来说婆家本来就是外人，他呛说声没把你娘家当外人所以免费房住得心安理得吗？

uber可能十月以后不能合法，这样这车可能就是自用

原po公婆搞不好还觉得赚到.儿子有媳妇免费提供的房可住不用付贷款,又不用养小孩,媳妇赚的钱可以养小家庭,想当然儿子可以无限制供资源给他们.想要多少都敢开口,弟弟保险费都敢要!儿子白住别人的房子都不会不好意思,还一直要钱?有把亲家和媳妇放在眼里吗?就是贪阿公婆没钱就卖房子阿,去租房就好,手上就有很多现金可用,不用一直榨取原po小家庭的资源.尤其原po父母已经提供免费的房子妳老公和公婆八成已经把妳和妳家的资产看成是他家的,所以才不会对妳不好意思.以后有小孩,可能就是外公外婆要帮忙养了

帮弟弟付保险我不行，叫他解约好吗

开UBER很花时间赚不了啥钱

保单别付了 要保持一个界线

uber的车可以用租的,之前跟一位uber司机有聊过他就是用租的,他是说用买的不划算,车子维修保险啥的

你老公在爆气啥啊 想把钱都给公婆就不要结婚啊当他老婆也太可怜

吃相难看的先生和婆家建议妳也把钱搬回娘家，给房租之类的名目

各自人生各自负责，我是男的也不赞同你先生帮弟弟缴保费至于父母就定期给孝亲费，要大笔的就是推说没有钱

完全不会自私 uber条款十月之后就要取缔了 想开uber也要做功课吧 完全就是借口啊

其实很简单，跟你老公财产分开各管各的，反正没小孩，家里开销一人一半，他要拿自己的钱去金援就让他去反正不要来跟妳开口如果他罩不住来求妳，那就要他拿出求人的态度，看怎么跪怎么签丧权辱国的条约

妳又没小孩，夫妻对小家庭的认知不同，妳老公又说妳把他父母当外人，虽然不到把公婆当外人，但也没办法当成很亲近 很亲密的家人，妳自己斟酌，这件事无法沟通，取得共识，妳能不在意吗？家庭支柱要变成妳，妳可以吗？可以的话，再来说不用到离婚的地步，若做不到这么无私，早晚会分。

问题在于, 各管各的以先生收入即便扣掉房租, 也未必花到女方的钱.但明显两人对于家庭规划有差异, 一个想买车买房.一个或许想, 但觉得维持现状没差.打金援老家根本没打到重点, 就算今天先生不金援老家而改成其他休闲娱乐之下, 对于买车买房没共识.还不是一句 - 各自管各自钱, 家用拿得出来就死局了.我的话会直接跳过金援老家这一段, 着重于小家庭的共同规划, 到底有没有要买车买房, 有没有要存育儿基金这些钱拿得出来, 剩下得你要拿回家还是送路人都没差这些钱拿不出来, 就别扯各自管各自的财产.阿如果对于家庭规划没共识,双方又无法妥协. 就离婚阿

推 skytowerlll

推skytowerlll 你们对小家庭的未来没有共识，老公不觉得没房没车，有娘家房、有帮爸爸买的车，不缺！老公如果拒绝沟通，一直没共识，真的要认真思考分开或你就一辈子妥协

自私婆家..只会勒索钱而已.

娘家不是外人，所以老公爽爽住免钱的。婆家不是外人，所以要出钱养。一句不是外人，就可以占尽便宜，超爽的

房租应该收，可以确保每月多一笔房租钱。 只是对于改善拿钱回家应该有限。 先生随手就20万头期款，大概就两年房租了…应该没差这一笔，只是原po没去计较

我觉得，今天如果你们没结婚，你就不住娘家房了吗？那为什么老公来和你住要被看成是挖娘家资源？你会因此就买车买房吗？如果不会，那你没道理说是因为老公金援婆家而让你不能买车买房，而是更直接的你就是只靠自己没办法买。如果老公没花到你的钱，没让你因此生活水准受影响，那你被剥夺的其实只有你的心情。你的确该跟老公讨论未来你们的小家庭规划，如果老公没影响到对小家庭的基本贡献，那我觉得不不该管老公的愚孝。

不知你[以往(重点)]对于你老公拿钱回家的态度是什么?若你总是没有意见或是从没反对过,那老实说发展至今可能已经无解了,现在才要你老公付房租只会更遭而已,建议跟你老公谈好家用出一半并且只拿他自己赚的钱回家,毕竟他已不用花钱买房,这样的要求也算合理

建议顺便算一下先生从小到大的学费生活费等支出 这样你会平衡许多

楼上你什么问题，扶养未成年子女是义务欸。

楼楼上你在说什么 他们夫妻俩都有给孝亲费好吗

要房租有什么好不敢的，说娘家缺这笔收入，之前都白住了，下个月开始收租，娘家也不是外人，还给了房一定要帮

房租是有机会变另一个战场的, 常见的是:我缴房租,妳缴房贷?所以真的由娘家开口会比较好, 不想给就另外去找房

如果老公要无限制的一直供养 ，那就财产分开吧，省得妳被拖累

金援也要看是不是必须啊 车子可以全贷 而且我不认为单纯是为了开uber

加油，虽然大家都站妳这边，但远不如妳老公一个转念..

跟你先生说，你看先生这么孝顺，虽然娘家不缺钱，但想存钱让爸妈环游世界三圈，所以今后每个月要拨出多少钱转去妈妈的帐户，或是说带你爸妈出国去玩。带妳爸妈出国一年三次(其中一次欧洲)，看他会不会怕不然就像板友说的，财产分开

Uber可能会退出台湾耶

财产分开，然后你们一起付房租给你爸妈...现在他家遇到事情~他觉得你要把他家当自家人...可是等你家遇到事情，他可不见得能把你家当自家人...划分清楚还是好一点...

保证肯定会持续到两老挂为止，帐目请分清楚洞只会只会越来越大，保重

你老公六万能支撑婆家，说没花到你的钱，我不信，娘家先给租金再说吧！摆明吃你娘家资源多。

因为婆家觉得妳们夫妻月入12万，还有一间房子

跟我老公家庭几乎一样 连夕阳产业都一样有个弟弟也一样我甚至以为是我发文 我们用共同帐户制度 剩下的家里要索取 就让老公拿零用钱去填 我们也是双薪顶客没房老实说这是一个很不错的方法 共同帐户开我名字我们各拿薪水1/3出来 婆家一样当提款机 但小家庭倒是顾的还行

你跟你老公跟我跟我老婆很像应该说你要让你老公知道自己要为自己人生负责这件事情我们很感谢父母养大我们没错，但人生不是为了这个孝顺而毫无保留的奉献

保费本就自己该缴，还帮弟弟出又不解约很夸张，觉得妳老公没有成立小家庭的自觉! 住娘家要住一辈子吗？起码也要帮出一部份的娘家孝亲费当房租

公公没那个能力就不要买车。是说，公公几岁？不会年纪一大把了还要去开，然后交通事故也要你们善后吧？觉得给固定的孝亲费就好，请老公不要愚孝好吗？

这种老公不适合结婚离婚，让妳老公继续当父母和弟弟的ATM吧！一个月才赚6万，光每月孝亲就2万，还要支付其他大额支出，是不用存自己的养老金吗？老了吃土吗？还是老了要靠老婆养婆家假借名目要买新车，真扯。为何要帮有工作的弟弟出美金保费，到期弟弟领。妳老公有没有问题啊？

那请老公缴房租给你婆家。一个月2.5万。

感觉婆家就是比较宠小儿子

虽然没结婚但跟男友住一起六年了，薪水一直差不多，但我想买房子所以一直都有在规划存款，最近男友哥哥的小孩要念重考班的前期费用要跟我借八万，男友自己顶多拿的出一万，还一直说小孩是无辜的，没钱读书很可怜，问题是那不是自己父母要想办法吗？怎么会是我去cover?!而且男友哥哥自己开公司，年纪接近五十岁，我跟男友都差不多三十左右。这不是第一次借他哥哥钱，刚在一起时就各借了十五万，目前已经五年了钱还没环完，借钱的事是男友妈开口来要的....

某些板友动不动就劝离婚... 晕