本来不想再另开新文的...
可是在原文和板友文都推文失败
板友们友许多回复 有些是我没叙述到的
这几年有邀请岳家来台湾 分别到东部和外岛游玩四天三夜
遇到天气很好的时候 大家都玩得很开心 也让他们对台湾旅游有很好的印象
这几年聊天聊最多的长辈 就是岳父了
工作上的事情 台湾的事情 他都很关心
许多人提到在婆家媳妇会不自在 这我是知道的
过去一年只有在婆家过夜一次两天 除夕和初一
这也是结婚以来 唯一一次在婆家过除夕夜 （另有一次是吃完团圆饭后离开）
其他过年都是在岳家过的（七到十天）
跟婆家一块吃饭的 一起参与的过去一年是4,5次 我自己带孩子参加的也是4,5次
（版友建议一起参与在减少一点 自己带孩子增加一点是目前在努力的方向）
媳妇不是真的家人 我也知道
我前篇文章说要拉近关系 指的是我和我家人（可以的话还有我孩子）
多能讲心底话也是指我
夫妻在婆家 丈夫常常是防火墙产生距离美用的
这件事绝大的时候脑袋都很清楚
（不清楚的时候就是吵架的时候了...以后希望脑袋不会卡住了)
前一篇文章和回文 让版友误会了
其实过去几年 婆家对小家庭的金流是正的 只是比娘家还少很多
所以不能说挖娘家的钱补婆家的钱
只能说我不够有能力 才收娘家的钱
这件事情骂到我身上就好了 爸妈是冤枉的

你会为了老婆不高兴你拿钱回家而烦恼到上来发文，却不会因为岳父母不收你们的钱而苦恼，我想这才是你老婆觉得不平衡的地方http://i.imgur.com/95ucjIW.jpg说实在的这两句很矛盾，你的收入很高，你却说没有能力，那到底需不需要老婆娘家的钱？

感觉得出你是好先生，太太也是好太太，只是太太因为远嫁，对自己的娘家有愧疚感，当太太的不平衡被勾起，你就做些什么补偿她，她会因你的好淡化的！

你要拉近和爸妈关系可以自己回去过夜 要多深聊就好好聊

明明两个都是人生胜利组。收娘家那么多钱。就直接给老婆当私房钱吧。

同一个问题四年还更糟 有没有想过为什么 不要把自己和爸妈感情不好推给老婆 像这种后续又补充 其实自己家很nice的文只能笑笑 不然你让老婆来补充 好不好

希望你老婆上来写ㄧ篇。你现在都是你爸妈好棒棒。不管你爸妈多好。娘家给的资源是确实存在。而且你收了基本上你可能本来就不需要这笔钱。只是为了享受更高的生活品质就开心收了吧你老婆已经赚的不算少了。薪水两倍或无限这件事应该不用拿来说

所以呢，表达自己能力很强，反正赚得多就大声，那你先还岳家钱好吗?最讨厌这种装无辜半猪吃老虎的人了!

自己成家后本来就会和原生家庭有些隔阖，我觉得还满正常的。又不是朝夕相处，哪可能什么事都报告。

觉得拿岳家这么多钱，还要远嫁的老婆陪你孝敬婆家的想法很特别～

我跟我先生也是同样在竹科工作(皆是工程师),有小孩的情况我觉得本来就是有一个要牺牲工作表现,要顾到小孩/家庭不然2个都拼工作,那小孩晚上要谁照顾与陪伴?所以年薪上有差异是很正常,理论上拼工作那方要补顾家那位

跟我情况类似；比较想看太太写一篇才真实。科科。

所以薪水有差异蛮正常的,双方要有共识即可以前没小孩时,我先生也是会希望我给他能多跟他爸妈吃饭但我会觉得假日想要放空休息,更何况有时还有假日值班后来我先生就改成自己去跟他爸妈吃饭,就像我有时也会自己回原生家庭跟我爸吃饭等,什么都绑在一起,只是让双方累尤其高薪的工作有时平日工作压力也不小,下班还得顾小孩

你无法接受版友的建议，依然是我爸妈好棒棒，不管你爸妈有多棒，岳父岳母的资源你一样是收了，还要老婆陪你孝敬婆家，最后再说老婆重心会慢慢移到小孩身上，薪水会差很多，是要暗示什么？比较想看太太写一篇+1

既然你可以自己带孩子回爸妈家，为什么不能过夜呢，因为太太反对吗？太太在台湾有没有自己的朋友？如果有自己的朋友多鼓励她你带孩子回家时，她放风过2天伪单身也不错

之前我先生希望我重心移到家庭,直接转150万给我前一阵子他还提到是否要再转钱给我,我跟他说不用

我们家收入都放一起喔

你越解释越显得这天平是偏的 虽然人总是会偏心 但偏了还摆出受伤的样子想让天平更偏 那不被体谅也是很自然的事情

我因此放弃主管位置与主管签约金等,如果我先生单纯觉得

就越描越黑，真的很坚持耶!

然后真的不建议这种只给吵糖吃的人糖 结果只是会吵糖的继续

这是我该做的,应该容易有摩擦,要理解双方的付出与牺牲

吵 不会吵糖的也被逼得跟着吵... 你现在就是陷在这种状况

意思是太太自愿放弃职涯 收入会变少很多是吧爷奶需索无度小孩都看在眼里 感情会好根本不可能哦 不抱持反面情绪只是冷漠已经不错了 亲身体验

再继续偏下去 你年薪再高又怎样 希望她不用忍受你这个人

你爸妈不委屈好吗？多看看你老婆跟岳父母！

你这样想好了：客观事实是什么不重要，板友给你的反馈很可能就是你太太实际经验到的，那你是要继续坚持你所以为的现实（然后太太依旧不满），还是醒过来看看你到底该如何改善？

看起来你爸妈就不是会关心你工作的事，你何必强求想要分享这些自己爸妈是哪款人怎会不了解，怎会觉得有过夜他们就会关心这些

“所以不能说挖娘家的钱补婆家的钱““只能说我不够有能力 才收娘家的钱”#####搞不太懂年薪200万以上的人为何还说需要太太家的长辈帮助？？？一般家里年薪百万（甚至更少）都是自己负责房贷孝亲费的....

你们家目前是不用烦恼钱，A太太薪资虽然稍低于你，但对家

很多男人都是结了婚才突然变孝子

年薪200万叫做没能力？？那一堆年薪不及你的不就跳海了？

庭姻亲的付出应该是的确有比你多，你爸妈就是没有实际帮助到你们家庭还需要比较多的情感和生活支援，而且这部分有你

你想乞求爸妈爱就自己去就好，不要幻想上供老婆小孩就能得到，那都是幻想与幻象。去找咨商师比较实在

要求你太太出力的部分，那这样这根本不适合钱放在一起你真的要坚持你目前的作法，然后要你太太配合且不会不平衡就跟我们家一样，家用小孩和你家的孝亲都你出，你太太的收入自己留着，不然你就可以赌你们是会继续不平衡第56789年还是你太太受不了跟你协商离婚

也别幻想自己是宇宙中心爸妈会用你期待的方式爱你你老婆孩子也都会满足你的期待连你岳父母都能满足你的期待

想当孝子但无能，需要配偶帮忙，看来至少还出得起钱啊你岳家都帮你摊房贷了，这样你孝道外包的补偿金应该出得起还是跟你老母一样，想无偿用情感勒索你太太帮你?

你有权利做一个超大的拼图但是别人也有权利不要当你拼图中的一块

其实你也很清楚钱放在一起才是对你有利，不然不会版友说那么多，你仍看不出来，你的学识经历应该能可以补你父母家庭教育这块才是...所以囉，不信你不知道问题症结人生不可能都想挑对你有利的方案，你想挑，别人不见得买单

婚前可能没比较没伤害 婚后跟岳父谈的来 岳家关怀又实质支援 反而自己爸妈......还要花钱讨好又不深入

聊最多的长辈是没血缘又相处时间不长的岳父，这不就说明人和人相处其实是缘分，你花时间、送礼物，也不一定能讨到你妈无条件的爱，你若有心结自己去咨商化解，一直贡献妻儿陪伴金钱也不一定能换到你想要的母爱还有人说你太太有思乡病，但觉得有思乡病的可能是你虽然住的近但心灵的距离始终没拉近.....

问题在你自己的心态不改还想拉太太一起，你太太和他父母都没问题啊

占岳家便宜较多是事实，自己爸妈自己搞定很难吗？

我觉得钱分开管比较好,毕竟又牵扯到给原生家庭的孝亲费房子依比例持有,家用/劳务依比例分担,剩余各自管理老婆较不会有拿娘家资源给婆家的感觉,我先生给婆家多少钱

聊最多是岳父 所以觉得对自己父母聊得不够深入有亏欠?

我也不会管他,毕竟先生能赚那么多,婆家也有栽培但婆家没有养老婆,所以给婆家的资源,不要用老婆的劳务/金钱尤其未来30年可能要扶养父母的情况,最好能沟通出一个方式是双方能接受的

我反而觉得是你跟岳父岳母处的好，内心产生了罪恶感，相比岳家和乐融融的相处，和自己的爸妈反而比较疏远有距离，所以想要弥补这种遗憾，才会有想和父母聊心里话的想法。如果真是如此，你还是趁早死了这条心，能跟你处的好绝大部份是因为他们就是这么耐斯的人，你跟爸妈有距离，不是你想的回去久一点就能拉近的，你爸妈想不想要这种方式还是个问号咧

想拉近自己跟父母的距离就不是婚姻板的范畴了啊

无限大？要不要先还岳家钱

文末的意思大概是岳家给的钱、老婆现在的收入和家用房贷的贡献，拿来当未来老婆养她自己的保障金刚好而已，岳父的钱干嘛要还？也不用分房子给她，以后也是用在老婆身上啊！他觉得他没欠谁什么阿！好啦，看起来你想继续现况就是了，你高兴就好，未来的好坏都跟网友无关，大家就当聊聊天吧

推 frit大

你既然只想拉近你，孩子与爸妈关系，就真的自己回去啊…为何要拖媳妇下水老婆真衰

干嘛 薪水多了了不起吗？

居然将自己与原生家庭的距离归咎于老婆不愿意和你到婆家过夜所造成的？所以你觉得老婆与娘家父母没有距离是因为你安排那个什么四天三夜旅游的功劳？

婚前就不爱跟爸妈相处 干嘛勉强老婆回去 莫名其妙

你老婆真倒霉 要背你跟你爸妈感情不好的黑锅

自己和原生家庭的问题不要扯到老婆身上，还要老婆跟你一起修补，钱是重点也不是重点，是心意，是付出的问题

蛮厉害的,原生家庭的感情还要老婆来修补，真倒霉

嗯~~拿了娘家450w云淡风轻,婆家的110w就努力放大,传统自助餐吃得很饱偶一为之的恩惠就必须要让你老婆每周每月的回馈,棒棒呢

收入那么高，怎么表达能力那么差，到底你跟自己家感情好不好关老婆什么事啊？

别理那些人了。版上得不到你想要的，去找其他地方吧~~~

把你的妻小放一边，你该想的是为何你和父母会有距离平常和父母怎沟通对话? 这不会是拉着太太就能改善的

与父母感情差 不要拿老婆出来当挡箭黑锅 何况还拿娘家那么多 都不会不好意思吗

其实有一部分也是太太自己婚前没看清楚想清楚，先生的想法不会变了，只能自求多福

我会婆婆去outlet买衣服 刷我老公的卡 老公跟公公在外面聊天帮忙提购物袋 采购完大概2-3小时 再去餐厅吃大餐 我们是这样维持家庭关系给你参考 不用太常打折季一年才2-3次回公婆家 婆婆跟我开始秀各自战利品 坐客厅聊天 公公跟老公在厨房聊天煮晚餐 所以我超爱去公婆家owo

你就是吃定岳家舍不得女儿，才会又拿钱又在那边为小事情不满足啊

羡慕娶到会赚还脾气好还附带$$娘家的老婆QQ 但不愿意去给你爸妈请安 真是太可恶了吼～

同意上面at大说的 ，吃定岳家舍不得女儿，吃人够够又不会做人，今天如果对老婆跟岳家有互相怎么会让老婆觉得不平衡？

再看一次，不知道特别强调老婆跟自己薪资差距是何用心？是想说“我赚很多，要怎么给也是我的事吗？”不然你牺牲，你顾家庭，让老婆去冲刺事业好了！然后你从今以后不能拿钱回家！你真的很混蛋耶！你老婆真的好可怜

所以为什么又拿娘家资源又想要“传统”？还嘴娘家就算帮忙房贷也“只是”从八年变六年？付个两次各十万不满30天的月中钱就拿来说嘴？老婆用休假回娘家你说八成假用在她回娘家，好像委屈？！你每周一天回去婆家就都不算就是了？

前一篇还无感，这篇看到"我"希望小孩跟我爸妈感情好很不喜欢这种方式，可以理解亲情与血源，但对于一个从对从小就被强迫拿去孝亲长辈的小孩来说很反感.对于太太来说，在台湾的家人只有她的小孩跟妳我不晓得她的被剥离感是如何，但当初我跟先生也是北部、南部的组合，一人北上无任何的亲族挚友于周遭对我来说

都你在说，然后呛薪水比老婆高，何不先还岳家钱？

薪水比太太高，太太家给的钱，就当太太私房钱阿 XD

我家姐妹里面还没遇过拿岳家钱的 岳家给也都给老婆当私房钱 老婆可以用这笔钱在家坐月子养孩子

用太太家给太太的钱，就不叫传统惹，好吗 XD

拜托 先还岳家钱 + 去咨商好吗？

自己回家很难吗

自己回家很难吗？还是你也想要情绪勒索你太太？

不要用小孩来当作跟父母亲情的祭品 你说你妈1、2个月没送礼就会不开心 这样算起来就是每次你回去都要送礼耶正常相处的话 有好吃的带一份回去 好用的也买一份回去是很正常的 但是父母会因为你没经常准备而不开心的话这样难怪你老婆会不平衡耶

补充这篇还是觉得你眼里只有爸妈好棒棒，你赚钱好棒棒而且你跟你爸妈疏远关老婆小孩什么事?老婆与岳家那么远感情有不好吗?一定要过夜才能讲心里话?讲电话不行?感觉再回一篇没加分，反而更显你的方法错误而且不要强调除夕过年什么的，岳家在国外好吗?不然除夕过年在你家吃，然后妳们搬到国外看你肯不肯?你自己都说跟岳父很有话聊，相信也不是见面聊吧，为何自己爸妈就一定要见面聊?自己说老婆最重要，那请问为何你还要上来问这篇?答案就是让老婆开心不是吗?这样你懂大家为何要嘘你了吗?

好奇老婆视角+1

还钱

本来不想嘘，看到这篇实在是...你现在陷入很深的嫁娶观念，摆明结婚了就是要以婆家为主，不然如果真是以小家庭为中心的生活，现阶段这样一个月和父母吃一两次饭已经很够了等小孩在大一点有自己的朋友圈了，我跟你赌到时连他们都不会想这么密集的去和阿公阿妈吃饭你不放下这种大家庭观念根本无解然后更何况你还拿岳家资源拿这么凶，老婆没要你比照办理真的够讲道理了，做人多点同理心别那么自私吧

感情好的家人不会因为少见面就不好，本来就有隔阂的是要沟通，而不是提高见面频率不沟通就算每天见感情也不会变好

为什么你最后要提妻子收入可能减少？难道你觉得带孩子不是一种需要付出的劳动吗？

就爱老婆 结果完全不尊重老婆想法 想表现很孝顺 结果只是孝顺自己爸妈说薪水高经济没负担 然后收老婆家的钱 烦恼礼物支出 啧啧～

你明知你妈会情绪勒索你该做的不是拉近关系 而是保持距离 否则你会两头空 这是过来人的建议