我到底看了什么......
你们小家庭不管是时间、金钱、家族成员之间的联系频率
你的原生家庭拿到的比例确实远高于老婆娘家阿
除非她跟娘家感情不好，否则换成任何一个太太多少都会不平衡吧
结果你还在那边想着
怎样才能从小家庭中再多榨一点资源给父母
我建议你先退一步看这两件事
这两件事的重点都放在"你想让你爸妈开心"
就这点而言，你可以不要肖想什么取得平衡这件事了
为什么？因为你老婆没有义务要让你爸妈开心阿
或许你和你的爸妈还停留在以前那种传统观念
认为媳妇就是应该为夫家流血卖肝
可是以你老婆高收入独生女的背景来看
十之八九也是父母心捧在手掌上长大的
除非你的爸妈对你老婆非常的好，比自己的亲生儿女还要好
否则你老婆让你爸妈开心干嘛？
所以你最好把"讨你爸妈开心"当成你自己的事
也就是说，你要把这种孺慕之情纯粹化
不要扯一堆其他不相干的东西
你想多跟老人家说些体己话就自己去找他们
你每次跟他们见面都带着老婆
他们在你老婆面前怎么可能会说真心话？
你每次都把小孩带上
老人家眼里只有爱孙的一举一动
也不可能花多少心思听你讲话
根本就达不到你的目的
你不要嘴上老是挂著“想要有品质的跟爸妈相处”
结果却每次都像绑肉粽一样携家带眷的让他们老是分心
久而久之你老婆听了当然觉得你在bull shit
我爸以前也很喜欢带我们回去"让阿公阿妈看"
他认为这样讨好父母就达到他尽孝的目的
但我们小孩子只觉得每次都要回去很无聊
长大以后，有一天我爸又叫我们跟他一起回去
我就刻意的不主动跟阿公阿妈找话聊，只回答他们提出的问题
结果我爸除了"天气"跟"身体哪里痛"以外
根本找不到什么共通的话题
那次以后我就发现，有的人不仅孝道会外包给老婆
连小孩都成了他外包的对象
我不是说你不能自己带小孩回去喔
你自己要带孩子回去当然可以
但就把这个活动的目的设定成"让孙辈承欢膝下"就好
你老婆根本也不需要在场
再者，其实我很同意前一位djboy版友的说法
你老婆的娘家远在天边，外公外婆没有什么机会和孙儿相处
你爸妈却是常常可以含饴弄孙
你老婆看在眼里难免触景生情，还不如不要让她看到
第二个，有关金钱分配的问题建议你几个方法
首先你要想到，如果你妈妈真的对钱很没有安全感
而等你爸退休后还需要你补贴生活费
那么你老婆可能不只是对你分配的实际金额不满意
她很可能也不认同你原生家庭的用钱观念
因为她自己的父母省吃俭用
你的父母却不作长远规划还拿你的钱吃喝玩乐，犹如一个愈来愈大的无底洞
在这边再提醒你一次
"你老婆没有义务让你父母开心"
你花钱招待你爸妈旅游，她很可能不会也不想理解你的心意
所以你如果用你自己或你父母的立场去看怎么分配，
是很难找到一个平衡点让她接受的
你要从小家庭或她的角度去看，
比如说，你可以每年找时间全家飞去你老婆的国家拜访岳父母
或者主动帮你岳父母订来台湾的机票，让他们不要一年只来一次
又或者规划老婆娘家专属的家族海外旅游、
三不五时订个台湾的土特产寄过去给他们尝尝鲜
(既然钱不收，土产总不可能整箱退回来吧)
再不然至少逢年过节让小孩跟外公外婆视讯一下
让你老婆觉得你也是有把她的父母放在心上
你也可以考虑不要用还房贷的方式，
而是另外每年固定规划一笔资金，名目是给岳父母的孝亲，
实际上给你老婆运用或存给小孩
再来，你对你爸妈的付出可以包装一下
因为白花花的银子总是比较市侩
你可以用开股票帐户、买医疗保险、办理财产信托等方式给你父母保障
或是不要每次都买礼物包红包，
家里缺什么电器用品买回去给他们，
冰箱少了什么蔬菜鱼肉和他们一起上市场买，
带他们去踏青、郊游、一起作些不花钱的运动，
逢年过节为他们煮一桌健康美味的满汉全席......之类的，
这同时也要教育你的父母要自己适度规划老后的生活，
说句不好听的，今天你们可以吵孝亲费是因为经济还无虞，
哪天其中一个人发生意外倒下来，
剩下另一个人的薪水也许只够撑小家庭，
到时候你父母怎么办？
就算你们夫妻都很平安健康好了，
如果任何一个长辈生病失智了，马上就是一个钱坑
而且现在的人这么长寿，这坑还不知道要填多久
与其把钱花在那些锦上添花的礼物上
拿来作风险管理，好好安排长辈退休后的生活也许更实际些
你老婆的接受度或许也比较高吧?
※ 引述《llll1 (哇拉哇拉咩)》之铭言：
: 目前结婚五年 有两个小孩 在幼稚园/托婴年纪
: 家庭生活品质个人觉得算不错
: 四人小家庭在外县市独立生活 经济上没什么负担
: 小孩平常贴心可爱
: ‘家人’这块算是生活中观念不太一致 三不五时会成为吵架的原因
: 1. 陪伴时间
: 由于老婆不是台湾人 娘家也不在台湾
: 所以回娘家次数很少 一年大概是1次到2次 每次大概7天 长一点的可能2周
: 岳父岳母平均一年来1次 过去五年有两回来岳母待的时间长一些照顾月子
: 回公婆家或是公婆到家里来 平均约三四个礼拜一次会在周末见面
: 见面多是吃顿饭后闲聊一会约一两小时便离开 会留过夜的次数非常少
: 这部分会有的争执 其实是在我想提高见面时间的品质
: 吃饭后闲聊 大家都在 聊比较表面的东西 大家会挑些开心的话题说
: 心底话不会触及到 只聊好的不聊坏的 有点像同事或不熟的朋友
: 久了我觉得家人间有点隔阂（也可能是我心理作用）
: 我觉得多一些过夜的时候 多好几个小时可以好好说话
: 面对面说也大胜用电话说
: 尤其是爸妈看到孙子的喜悦非常明显
: 想让他们也多几个小时接触孙子 私心是想让爸妈开心
: 另一方面也觉得让孩子知道世界上很多人爱他是件好事
: 这方面太太的考量是 周末见一天面 还有另外一天可以安排小家庭的活动
: 如果见面有过到夜 两天都花掉了感觉像是没有周末
: 在大小家庭时间的分配上 这点屡屡变成吵架的争端
: 很想多花一些时间多跟爸妈相处 可是却不知道怎么做可以安排得更好
: 2. 金钱/礼物
: 娘家经济安排得很好 岳父岳母省吃俭用 不但不需要我们的帮忙
: 还三不五时帮忙我们缴房贷 （我爸妈没有帮忙房贷的部分）
: 我爸妈经济上现在也没有太大问题
: （ＰＳ：一两年后父亲会退休 到时可能才会需要子女固定帮忙负担生活费）
: 虽然父母经济上没有问题
: 不过母亲对金钱很没有安全感
: 收到礼物或红包会感到很开心 一两个月都没看到礼物会不开心
: （我觉得很无厘头 自己也因为这件事情不开心几次）
: 总之 过去几年下来 因为礼物或红包支出大约占家庭收入的3%
: 我觉得不至于造成负担 但的确是一笔往外花的现金流
: 这部分太太有点心理不平衡
: 因为娘家比较省 省下来给我们花
: 而公婆家没有帮忙 还常需要准备红包礼物
: 某个角度看起来像是自己爸妈的资源流到公婆上了
: 这方面我的想法很传统
: 长大了回馈家里很自然 就算爸妈没有这笔钱不会饿肚子
: 但是我给了他们拿去旅游 我也觉得很好
: 再来就算两边父母各花家庭收入7,8% 最后还是有超过八成的收入可以用在小家庭
: 但这件事情没有发生 娘家很省 也不会收我们的钱...
: 所以这件事情有点无解
: 我想多给一些给爸妈的时候 也没有立场 （因为不是很公平？）
: 以上就是两则困扰我的事情
: 不知道有没有人有相似状况过 还有是如何沟通 如何让夫妻都更舒服的作法呢？