原po，原文中的“嘘”文，你可以一概忽略不看，尤其是有关钱的部份！
文中男女对调，变成公婆灌钱在小家庭而女方需要偶尔多拿点钱回娘家，
这时女方上网来抱怨老公小气时，呵呵~~~~~
简单来说，原PO你的问题，根本不是钱，而是“老婆的思乡病”！！
※ 引述《llll1 (哇拉哇拉咩)》之铭言：
: 目前结婚五年 有两个小孩 在幼稚园/托婴年纪
: 家庭生活品质个人觉得算不错
: 四人小家庭在外县市独立生活 经济上没什么负担
: 小孩平常贴心可爱
: ‘家人’这块算是生活中观念不太一致 三不五时会成为吵架的原因
: 1. 陪伴时间
: 由于老婆不是台湾人 娘家也不在台湾
: 所以回娘家次数很少 一年大概是1次到2次 每次大概7天 长一点的可能2周
: 岳父岳母平均一年来1次 过去五年有两回来岳母待的时间长一些照顾月子
: 回公婆家或是公婆到家里来 平均约三四个礼拜一次会在周末见面
: 见面多是吃顿饭后闲聊一会约一两小时便离开 会留过夜的次数非常少
: 这部分会有的争执 其实是在我想提高见面时间的品质
: 吃饭后闲聊 大家都在 聊比较表面的东西 大家会挑些开心的话题说
: 心底话不会触及到 只聊好的不聊坏的 有点像同事或不熟的朋友
: 久了我觉得家人间有点隔阂（也可能是我心理作用）
: 我觉得多一些过夜的时候 多好几个小时可以好好说话
: 面对面说也大胜用电话说
: 尤其是爸妈看到孙子的喜悦非常明显
: 想让他们也多几个小时接触孙子 私心是想让爸妈开心
: 另一方面也觉得让孩子知道世界上很多人爱他是件好事
: 这方面太太的考量是 周末见一天面 还有另外一天可以安排小家庭的活动
: 如果见面有过到夜 两天都花掉了感觉像是没有周末
: 在大小家庭时间的分配上 这点屡屡变成吵架的争端
: 很想多花一些时间多跟爸妈相处 可是却不知道怎么做可以安排得更好
: 2. 金钱/礼物
: 娘家经济安排得很好 岳父岳母省吃俭用 不但不需要我们的帮忙
: 还三不五时帮忙我们缴房贷 （我爸妈没有帮忙房贷的部分）
: 我爸妈经济上现在也没有太大问题
: （ＰＳ：一两年后父亲会退休 到时可能才会需要子女固定帮忙负担生活费）
: 虽然父母经济上没有问题
: 不过母亲对金钱很没有安全感
: 收到礼物或红包会感到很开心 一两个月都没看到礼物会不开心
: （我觉得很无厘头 自己也因为这件事情不开心几次）
: 总之 过去几年下来 因为礼物或红包支出大约占家庭收入的3%
: 我觉得不至于造成负担 但的确是一笔往外花的现金流
: 这部分太太有点心理不平衡
: 因为娘家比较省 省下来给我们花
: 而公婆家没有帮忙 还常需要准备红包礼物
: 某个角度看起来像是自己爸妈的资源流到公婆上了
: 这方面我的想法很传统
: 长大了回馈家里很自然 就算爸妈没有这笔钱不会饿肚子
: 但是我给了他们拿去旅游 我也觉得很好
: 再来就算两边父母各花家庭收入7,8% 最后还是有超过八成的收入可以用在小家庭
: 但这件事情没有发生 娘家很省 也不会收我们的钱...
: 所以这件事情有点无解
: 我想多给一些给爸妈的时候 也没有立场 （因为不是很公平？）
: 以上就是两则困扰我的事情
: 不知道有没有人有相似状况过 还有是如何沟通 如何让夫妻都更舒服的作法呢？
从本版的三篇文章中来看，核心问题只有“老婆的思乡病”，那个钱只是
被拿出来当吵架的话题而己。
根据我看到亲友外佣的状况，只要亲友家庭聚会在庆生时，外佣是绝
对不会参加的。即使生日的是外佣最喜欢的小孩子，但是仍然绝对不会
参加，请小孩子邀请都被拒绝。我想，对于参加生日宴会时，引起外佣的
的思乡与思念自己家乡小孩的情绪，我猜是最主要的因素。
就像你文中所述，你每次回家，都会触动老婆的思乡病。尤其看到你
爸妈和小孩子的天伦之乐，更是雪上加霜。这个问题有没有办法解决呢？
‘我也没有办法，请自己google或是问人’ (因为我没有经验)
所以，你希望老婆跟着回台中时，这个是有困难的。建议把次数直接
用在重要的三节上。
~~~~~~~~~~~
我们先来算一下回家的次数。前面有人说三节+父母生日+xx = 6次都
觉得多(这二天的文章)。我又看到你第一篇文章下面，um网友有推文说，
美国人若是家人住附近，也是常常聚会BBQ到翻。
回家次数，这个只能谈出来，建议多问人，这个真的很有效。
我们算一下：
2月 春节
4月 清明
5月 母亲节
6月 端午
8月 父亲节
9月 中秋
父亲生日
母亲生日
亲友聚会
其实谈论的核心就是：‘我很能体谅老婆妳的思乡，但是这是现实的状况。
如同妳对父母，我也对我的父母有情感。能够帮妳的都一定做，但是我也
有我想做的事。’
除了版上高手麻烦留言外，就是多问问其他人，或是找有经验的人。
~~~~~~~~~~~~~
钱 喔~~~ 我也写写吧。
以两位在竹科工作的状况，我猜金钱应该是宽裕的。
(1) 房屋登记：请登记双方名字(你没有写，所以我还是讲一下)
(2) 孝亲费：老婆都念了，我们就来解决。你前文不是有和老婆协调出
一个数字吗？ 就绝对不要超过那个数字。像是每月1.5万，
过年5万，共23万。那你和老婆约定25万为上限，多的2万
就每二个月买个小东西给妈妈。
如果不守约定，不是你妈不爽，就是你老婆不爽，自己选一个
(3) 房贷：反正名字双方登记(请登记喔)，离婚也是看贡献，所以之前
岳父资助的就ok，反正离婚也是按比例给老婆。
至于今天以后的房贷，你可以和老婆商量要怎么做。是让他当
私房钱，还是快点缴完少点利息费。请老婆决定，你就闭嘴。
~~~~~~~~~~~
说实话啦，根据第一篇，你能做的都差不多了，我觉得很好。
我写一点近期的个人体验：
‘人，除了会随时间改变外，也只有在遇到时才了解自己能不能承受！’
在本案中，我想你老婆一开始没有选择回的大马，是因为她认为自己能够
承受住思乡之情。但是经过时间与生活变化(小孩)，看到公婆与小孩的相处，
也感受到“养儿方知父母恩”的感受，所以变的更加思乡起来。这个没有任
何的对与错，我们遇到了就想办法解决吧~~~
end

他们夫妻薪水年薪加一加360万，吵钱根本假议题，主要是老婆娘家在国外没办法常常回家、老公则是觉得偶尔回家只待一下太短，其实两边都一样不然老婆一年回去1-2次，每次7-14天，跟老公3-4星期回去一次，每次1-2小时，跟岳家相处时间没有比较短

前面酸部分不推，推后面跟一楼~~ 我是觉得原作嘴甜一点就好了，老婆肯放弃美国&大马来台湾是真爱啊

那薪水这么高了何必要拿岳家的钱 让太太增添不平衡的感觉呢至于第一段 很少有拿婆家资源的太太还希望全家常常回娘家过夜吧

https://i.imgur.com/QAHYuFV.jpg不是一句思乡病就没事了

觉得主要点不在钱没错 如果先生有好好安抚太太情绪太太应该不会在这一点上面过不去

红包+礼物占3%，分母不知道只算他自己还是加老婆的。如果用原PO年薪去算，平均一个月拿5000元，依他年薪也不是很过分，就算增加占7-8%也才1万多

但问题是....看到这种现象 还被要求要尽孝多回去过夜难怪太太会难过吧 觉得说要帮忙资助你家 还得帮你尽孝 那自己的爸妈呢

重点是他大爷拿岳父岳母资源，却两手一摊说人家不缺不需要说不用，然后就没有实质表示，但是却要他老婆去做他跟他手族为人子女的功课，什么思乡病啊，难怪当初怀到儿子大家都

在原原po推文原po说这5年约40万给原生家庭，但……娘家则是5年给了他们小家庭480万

说比较轻松，

他们两个应该不需要赞助靠自己，看原po推文补充婆家、岳家都有赞助，只是岳家更多而已。长辈赞助买房明明就不少，原po把文章写得让人嘘成这样也了不起XD

但是不是所有男人都这么敢欸

我想老婆不是想计较给公婆多少因为老婆自己也很会赚，只

从年纪看都在社会历练这么久了，这点东西需要人教?

他们两个人只要不要硬当连体婴，自己想带小孩回去就回去，老公带小孩回去过夜陪爸妈，老婆带小孩回马来西亚根本没这问题

不是又扯到钱 这状况岳家一定也不会觉得吃亏的 就是单纯想帮忙小家庭

啧啧啧 根深柢固的教养好可怕

我是指说在这种状况下钱的事情只是诱发跟加深太太点不开心而不是说这一切都是拿钱害的

性别对调版其实板上也不少文，但推文方向和这个案例差很多

今天双方都没给钱下 或是双方都需要小家庭出钱下 其中一方被要求要多过夜本来就容易有不满 他们这案例钱只是一个加深不满的点而已对啊 所以我说钱不是主因 只是其中一个影响的点

我觉得钱还是问题啦，原原po最大问题就是拿了岳家一大笔钱，导致他无法理直气和拿孝亲回家，因为看起来变相拿岳家养自家父母（性别对调版：婆家供房媳妇就没资格拿孝亲费回家吗？）

我觉得钱不是最大问题，但也不能说不是个问题。原PO家是没有缺钱度日的程度，但能拿的钱还是拿了，多少是因为接受资助后还是更轻松一点吧。有没有拿这不算少的钱，对双方的心理平衡感还是不一样。然后凭良心讲原PO给原生家庭的钱/礼物金额也不算高

真有脸出张嘴说辞职常回大马勒 他老婆都在竹科一起赚了 还收岳家赞助 要说不缺钱 也不看看是哪方撑起来的

但这有时候反而会让老婆或许会产生 "连这一点点不算高的金额/回馈，却不能同等的给娘家的感觉加深。倒不是说给婆家人多少钱就要连带的给娘家的人多少钱但是有心意的话，不是不能有比较明显的付出的。

一年回家一两次思乡病 3-4个礼拜就要见妈妈一次是思娘病吗？

钱是个问题阿！拿岳家的钱脊椎骨就很难硬，是说都年收200，拿人家450干嘛？

然后性别对调的话，也很少听到婆家有金援小家庭然后老婆一天到晚跟老公吵要老公多去跟着陪爸妈尽孝道的吧，坦白讲老婆娘家愿意金援女儿家，多少应该有希望女儿就此不用那么有 "婆家" 的压力。

原Po的意思应该是用房子共有让她增加归宿感吧？增加她的贡献让她逐渐适应台湾,回大马或是婆家就再协调,男方父母想看孙,女方父母亦然且还会担心在外的女儿很正常吧

说真的赞助也不是原po自己要拿而已，一定是双方同意才拿来缴，否则老婆自己硬起来不收自己扛，她爸妈能硬塞给她吗？450万原po还一半225万不难，这样真的可以解决老婆的不平衡吗？

重点是原po爸妈也没拿原po钱啊，这五年算是原po拿爸妈70-80万

自己都生两个女儿了为什么会看不到推文多数要表达的意思啊

何况他老婆给的理由很瞎，假日两天：一天回婆家1-2小时，另一天家庭日才算有休息，那她回大马一个礼拜不就都没休息

原作那个拿岳家赞助的女婿，没那个教养去对岳父岳母有所表示，却还想凹他老婆跟着去孝敬公婆，礼貌寒暄不够，要去挖所谓心里话，啊原作的爸妈自己生的小孩都还健在耶

老婆不喜欢回去就讲清楚放手让原po带小孩回去

我觉得是因素之一不是借口耶 我娘家也是赞助比较多的那方 我一开始也很不平衡 我娘家省吃俭用怕我们辛苦给比较多钱（但我们也不用给婆家孝亲 先生目前只要跟手足共同负担节日聚餐还有生日礼物钱） 为什么我婆家常来我家 然后我生小孩跟小孩满周岁都对小孩没表示 是后来因为相处过后觉得我公婆人很好也很关心我这媳妇而不是只关心我先生跟小孩 我也会主动跟我先生说这次礼物要送手机给长辈我帮忙出一半之类的 也会提醒我老公该多回婆家走走 所以我才说觉得对太太而言钱不是主因只是会加深不平衡的因子 如果先生跟婆家对他们很好 先生也有做好安抚 太太就不会不满甚至愿意多配合？

原po文章是希望小孩跟爸妈相处吧，另一方不回去就好解决了，除非他们就是要同进同出

各回各家 拿自己赚的钱孝顺 另一半跟自己爸妈没相处过 没很深的感情 逼着人家要跟自己一样孝顺爱回家 很勉强

我觉得综合因素啦，很难完全排除金钱因素在外所以我不觉得金钱因素只是个借口。不对等 (各方面) 都是会让人不平衡的而且在陪父母原PO的部分，原PO或许没有强硬到说过只能每次都要同进同出配合他陪父母 (之间也有他自己去过)但如果他没有怀抱希望老婆这么也要跟、也要参与，又怎么会为这种事屡屡变成吵架的争端。他如果真的能心甘情愿能回家陪父母过夜不拖着老婆陪，自己带小孩一手罩回家让父母含饴弄孙，回来小孩并没有被宠坏或

推dodoru, 钱绝对是个问题，有200收入，当初真不该收那450，450以原po经济力算鸡肋，现在变一个棘手点

破坏作息以至于更哭闹恶霸难带之类，他要带小孩回家陪父母几次，搞不好老婆还乐得开心勒。但问题是会不会是想要去婆家待久一点，虽没强硬要老婆去，却还是 "希望" 能拖着她，等于她还是要有回婆家的压力。或虽然也有自己带小孩回去过，但 "不甘愿"

你才有什么思乡病吧 我家阿嬷外公的外籍看护都会一起参加家庭聚会阿

不然如果他心甘情愿自己带着小孩回家，老婆搞不好松一口气爽翻天了哪还一直为这个吵。

至于过夜也不是什么假议题，在竹科领破百万的肯定工作不会太轻松，要是周末两天还要跟婆家交陪，等于连续工作十四天都没放假也不要说这样就是对婆家有成见什么的，很多上班族都不喜欢周末两天都安排太累的活动

就是男方家长没给资源且要求东要求西(会希望儿子固定有钱和礼物表示的，说没有要求媳妇，我是不太信啦)而且儿子自己都表示自己妈妈(婆婆)会对儿子情绪勒索，那么

虽然钱不是主要问题，但原原波就是提出老婆嘴钱和回婆家，所以前面大家才会建议不要拿娘家钱和原原波自已回家就好，当然不能否定思乡病这点，但又有点把问题又扯远了= =

媳妇九成难以幸免，然后媳妇自己的父母给资源、帮坐月子没什么要求，对照起人格特质应该很难让人尊敬的男方长辈只有圣人才会没不平衡吧，更别说当女婿的自己都没对岳家互相了

他之前的文章还没回台湾时他们就吵过回婆家的频率了，就是他原本在美国待很久了，结婚回台突然变孝子觉得要多回家，如果是我也会不平衡，就算算起来总相处时数差不多，频率不同差很多吧！

哇，那这样还敢跟岳家拿钱喔，真的是家教，就算岳家硬要塞

看了号几篇我觉得，硬要拖另一半回去跟自己父母交陪的无论男或女都很白痴，就根本是不熟在硬要凑什么呢==

原原波都说了不缺这点钱那干嘛拿，又被老婆嘴，而且为什么有人会觉得待在婆家和娘家会一样呢

不要觉得原po很会赚所以几百万没差，一边父母给钱没怨言，一边父母每个月讨钱讨礼物不然臭脸，光是态度差别就让人很难对双方平等

钱明明是很大的问题，干嘛装没事

男女互换一样嘘啊有什么问题吗?原po说岳家支援是省吃俭用来的，爸妈节俭来的钱变相流去弥补婆婆的金钱不安全感，哪个女儿不心疼?不是钱的问题是心疼爸妈好吗!另外原po太太没讲思乡一个外人斩钉截铁说是因为思乡是?

原本那篇被嘘成这样也太夸张了，是踩到哪个点??

原po未来女儿跟你抱怨不喜欢回婆家 你要教她 养儿方知父母心 要多陪老公一起回家孝顺公婆 你女儿想回家看你 你要

而且儿子自己也不爽妈妈讨礼物，但最后为何不是去跟妈妈沟通?不就是觉得占用小家庭资源没关系太太要全部吞下去吗?

有相思病的是老公好吗，你文章再看一次。老婆是说没有小

男生买礼物回家孝敬父母却没买女方家的份 也别放在心上孝顺麻

家庭自己的时间，是老公在抱怨跟爸妈相处时间太少听不到心里话。有相思病的人是老公谢谢。思乡啦，打太快XD。

我们生儿子的儿子，除了教以外，两个小孩未成年就帮他们存

对耶有思乡病的根本是先生吧XD

基本的老婆本，和自己将来养老的钱，都知道顶多冀望自己的小孩体贴，倒是生两个女儿的，觉得这种算计到别人家女儿头

拿钱的人说钱不是问题真的很幽默 钱不是问题婆家怎么会讨礼物 岳家钱真的不是问题 他们要的是对女儿的尊重

上的事情可以讲成思乡病欸，还蛮期待强大的岳父将来金援资住女婿女儿过生活外，两个女儿也有很传统的妇德"的儿子"里的儿子不小心多打的

原原po角色互换后还能维持现在想法再说啦!角色互换原原po铁定比太太反应更激烈

女婿有受惠阿总不能觉得450万干我屁事吧

对年收200的人，450真的算小钱吗？年收200又不是年“存”200，450要靠他自己存还不知道要几年…… 而且未婚的时候可以在美国定居多年，那时候怎么都没想要回来孝顺父母？结婚了就突然很想常常带着老婆小孩回去孝顺父母，我倒是很想知道这个心理转折是怎么回事。有本事就不要一边拿老婆家的钱、又一边满嘴传统要老婆一起回家孝顺自己的爸妈。

负担包括去婆家陪笑陪聊天过夜 尊重老婆意愿自己回家很难吗 老公会这样去岳家吗

拿钱的人说钱不是问题真的很幽默+1被情绪勒索的人说别人是思乡病也是很好笑

问题就是钱已经收了也没还阿

而且，老婆“同意”拿娘家的钱交房贷他就开开心心收了，这时候倒是很尊重老婆的意见，那么老婆希望多一点小家庭时间、少一点回婆家的时候，他这时候怎么就好像没那么尊重老婆的意见了呢？

钱捏在手里+无力处理老妈的情绪勒索，全推给老婆思乡病就轻松了

你不能拿着钱还光的情境当作自己拿人钱都没问题吧 很幽默捏 再说人家又没叫你还一切推给思乡病好轻松+1

真的好笑，情绪勒索是他自己讲的，思乡病他则没写，怎么你的解读刚好相反，你比他更了解他自己唷？

这个450万人情已经欠下了不要假装没看到

哪跟钱无关？从原原po的文看就是拿老婆的钱给他父母搞得老婆心情不太爽不是吗？跟想家有什么关系？有啦！是那个原原po想他家啦！

一边拿钱欠人情 一边讨钱臭脸 一切都跟钱无关 是老婆思乡病www

http://i.imgur.com/nA8hZyY.jpghttp://i.imgur.com/3pEze1b.jpg这可是原原po自己写的喔！从没说他太太有啥思乡病，倒是提到他妈会情绪勒索跟钱的问题。

整篇文章根本没看到老婆吵著回娘家只看到原po觉得婆家时间不够 还在老婆思乡病~~

那你就继续蒙着自己的眼继续挺原原po吧

男方拿钱推给女生自愿 女方不想去婆家推给思乡病 你的结论男方永远不会有问题

不用还?? 还真的完全无视原po自己的叙述耶，他还有想

拿别人钱的人竟然能觉得拿钱不是问题，只能说我佩服这种人，无话可说了。不管450可以怎么还，反正他是拿了（而且也没还），做了拿娘家钱这么不传统的事，却又传统的要老婆小孩跟他常回婆家孝顺爸妈，这个逻辑只能说我无法理解了。

你才要把原文开清楚咧

某个角度来说，钱是问题；某个角度来说，只要太太奇摩子好，钱不会是问题。我猜太太是“相对剥夺感”比较重，独生女离开家乡，一年只能看父母1-2次，反而要每个月去陪别人的爸妈；再加上自己父母金援甚多，反观婆家还拿礼物红包，更加重剥夺感。如果是太太上来po文，我会建议如果娘家金援有剥夺感，就不要接受或是留着纯私房，如果说娘家金援就不准先生孝亲其实也蛮不合理的，更何况以先生收入来说那个孝亲费算低的。不过po文的是先生，我会建议干脆不要接受金援，并拟好还款计画，这样自己孝亲才不会腰杆挺不直；另外就是夫妻要各自有自由运用的钱，不要全归公，这样才不会变相拿太太的资源孝亲

的确是相对剥夺感阿 这篇建议从自己的户头拿一定额度的建议也非常合理 不过原po算这些钱居然都是从全家收入算....

另外陪双方父母的时间，如果夫妻都一起行动的话，其实应该是差不多的。一边是一年12-17次的不过夜纯吃饭，一边是一年14天的全日

我才要叹气。拿娘家钱跟老婆陪他回家孝顺这两件事看起来是两码事，但在老婆的立场就不是两码事啊，也许没有直接的因果关系，但这反应出原原po只想拿好处就没替老婆想的心态。等于是他觉得好的事才办得成 他觉得不ok的事就各种为难，那不是让付出的人觉得切心吗？

我老公就是很清楚知道他家传统，所以父母会有这些需求，他

我觉得双方依付的金额,按比例持有房屋

要孝亲的费用就完全不会像原作者那样，他出钱，我负责安排

和采买，有需要到老婆和岳家去支援他家的部分，他平常有在

最好是借钱不用还，女方家里省吃俭用不是要给男方家当作吃喝玩乐的钱，而是要给宝贝女儿过好日子，你竟然说女方父母又没说要原原po还？人家是不敢说好吗？宝贝女儿在别

长歪的盲肠真的不用硬突破…归因给思乡病实在匪夷所思

先生可以用剩下的钱规划给父母未来的扶养费

这样也不算用到太太或岳家的钱,应该可以减少摩擦

在情绪勒索了，还得问另一半不平衡的原因，而且还白拿资源没什么相应的付出，还是那两个字，好款

我跟我先生钱也是分开,我先生要给婆家10万或多少,我不太管

推al1914的长歪的盲肠....哈哈

我也没在管我老公要买音响、收藏老酒那些非必要开销，至于

人家在问老婆不想花太多时间回婆家 扯到思乡病去？

一直在算贷款 付钱的都没讲话了 人家只希望能好好疼远嫁的女儿我们不是学医的 没办法隔着萤幕断病让我补个嘘

什么都是男方希望，有问过女方吗？

好吧，我同意你，娘家有钱所以这笔钱不是问题。那么我从这串文得到的结论就是，当老婆不想那么常去婆家，不管她或她娘家对小家庭有什么付出，都没有意义，一切就是各人看各人造化，看遇到什么老公就是什么命。那么我对原原po的建议就是，你只需要判断你老婆会不会真的因为这件事而导致真的怒而离开你，如果她应该不会，那你就继续拿岳家的钱继续孝敬自己父母继续回婆家拉进感情吧，不需要再困扰了。

以岳父母的角度来看，如果是金援后还非常有余裕，其实不见得希望女儿女婿还钱。对他们来说，金援只是提早把要给独生女的钱给她，让她提早过好日子，并且希望女婿善待女儿，真要还钱反而可能觉得见外不当自己人。不过没还钱，太太又有剥夺感，就看原原po给的起什么了，是给的起还钱，还是给的起不拿孝亲费回家。另外回自己原生家庭这件事，真的建议不要每次夫妻一定要绑在一起，这只是给自己找麻烦而已

…脑补过头

这ID真的歪理一堆欸

脑补过头，问题就是有没有互相而已。原po都考虑自己的爸妈，鲜少为老婆和他爸妈考虑，造成不平衡。跟什么思乡病无关

不觉得完全是因为钱的因素，但也不能否认和钱有蛮大关连也不能否认和老婆思乡情绪有关，但也不能全部都推到思乡上

你可以提不同的见解，但凭什么说别人的意见可以忽略不看，自以为众人皆醉你独醒？

岳父母给了那么多资源主要也是希望女儿被善待 不然拿钱给陌生人干嘛 摆明拿了岳父母一堆好处 还要老婆孝敬婆家 难过老婆相对剥夺感那么重会不爽 岳父母不想拿钱可以买机票让他们多来台湾 少一堆借口 自助餐吃好吃满就算如你所说太太是因为思乡病好了 拿了那么多资源 一年还给自己父母那么多孝亲费礼物 是不会对等多买几张机票给岳父母喔

太太就是“不平衡”男方对双方父母不公平，啊男方有钱就想孝顺自己爸妈让他们出去旅游，那岳父岳母呢？先不提帮忙付房贷啦！你也说大家都同意付房贷，啊有钱就只想孝顺自己父母，岳父母都关我屁事的想法你看不懂，到底扯思乡扯三小

纯回开头男女对调假设：会被骂爆，还会被说台女不意外，酸言冷语。

离一离好了，反正等公婆要养，问题铁定爆更大老婆美籍的话更有趣，到时小孩带回美国打离婚官司原po的年薪还不见得抢得到小孩监护权呢

帮推之前婆家有事就说自己父母自己挡，现在岳家给了钱变男方要多巴结？？记得不是才有个女友婚前要求35%房产，还有很多媳妇觉得很合理，那就怪了，当时怎么不说要多巴结未来婆家....

爆挂？笑死人

现在也没有人说是岳家给了钱，就要多巴结他们呀只不过是想要一个公平，不是收了钱又要事事偏向男方家，而且现况看起来应该是档不住男方父母的一些ooxx吧为什么和男方家人的相处时间会屡屡变成吵架争端常见情况是男方家人有要求或摆过脸色→男方有压力→转而给女方压力 (不管是强硬或没那么强硬的) →不一定当下吵但女方压力累积爆了还是会吵。不然是有啥好吵，若没有到男方家压力也很难为这种事吵啦

事实就是一个宣称自己和自己家很传统的男人爽拿老婆娘家的资源 然后还拉着老婆想一起讨自己爸妈开心 自己爸妈只会消耗小家庭资源 老婆娘家是倾注资源性别对换一样会被靠北吃相难看啦!负担得起 和 心理上是否平衡 本来就两件事情原PO不感谢岳家给的资源 还拿传统来要老婆付出更多不就是一堆仇女台男最爱骂的：自助餐吃好吃满只是这次是沙猪自助餐

推 男女对调整个故事就不一样了

哇 更理所当然不用还钱的言论 希望原po不要捡去用

本文还不错，补推文就满满自助餐吃到饱还嫌菜色不好，钱对岳家不是大问题，但人家只求女儿过的舒坦，那知女婿亲家吃人够够

笑死 钱不是问题? 就算年收250 450也是要存个几年 讲得跟45一样轻松

自己父母自己挡，原po挡了啥？？？根本就还在想怎么跟太太挖更多齁

推，之前颠倒怎么老公就被公审，笑死

至少是不错的思路，原原po能顺利解决问题最重要

父母都在台湾的媳妇都不愿常回婆家了,也是思乡吗?原波的问题在于已经很频繁了还要更频繁

我很无奈你们都～～～～～看不出来。嗯

原po是想提高品质不是频率吧，看得出来他是想多过夜，也可以考虑频率降低、过夜看看，如果老婆不放小孩自己跟爸爸回去那就有得吵了

原po旧文就说过太太觉得自己从去美国念书开始一直花父母的钱，没有回馈就先来孝顺公婆不平衡，这叫做思乡?到底谁定义有问题?其实太太心疼父母也可以婉拒金援，不懂为何要边拿边觉得不平衡，加上婆家又一直索取，先生也默许，问题更严重

可是女方没同意买婆婆的礼物啊 钱怎么不是问题男方先把钱还一还再来谈孝亲啦

思乡病+1，在没办法回家的人面前表现天伦之乐和在单身人面前放闪一样。

应该说一定会有思乡病没错，但完全都推给思乡病有太过over了，文忠的状况就算是两人爸妈都在同县市，其实还是会有类似的不平衡啦。文中

推楼上d大，尤其自己父母省吃俭用减轻小家庭负担、对方母亲却一两个月没收礼就要摆脸色，思乡或薪水低会放大这种不平衡，但并不是同乡或薪水高就不会不平衡

之前还发生原原po跟母亲感情太好老婆吃醋的事我觉得可能还有更多牙膏没挤出来 婚前长居美国 婚后就要回台拉老婆孝顺公婆 怎么有种要安抚婆婆的味道？老婆真的很惨名义上是另一半 精神上地位还没有婆婆重要

思乡病XD 这个理由是不是太便利了点？去看看下篇回文，老婆岳家都没问题，就是原po无法从自己爸妈身上找到如岳父那份关怀，心态不平衡作祟。老婆有个好家庭，反观自己爸妈要东要西又表面。他去看心理咨询比找碴实际点。

看到不是钱的问题直接end

https://i.imgur.com/B9rg1uC.jpghttps://i.imgur.com/nLEQ6U6.jpg与自己父母的感情不好 属家庭版的业务老婆只是被拿出来挡 根本原因他还是要去找专业咨询

觉得楼上可以省点口舌，这两个男人展现的不就好款的特质吗大家讲一堆还是赖在地上撒野只想无痛获得

他都打出来了 你看不懂也没办法 继续坚持老婆思想病病XD