是否同意记者抄文：NO
前几天公公透过先生手机line说,婆婆很想念儿子和我(媳妇),希望下次回婆家我可以回
家住几天
目前和先生定居中部,两人老家都在南部同一县市,红绿灯较多机车半小时内距离
去年8月结婚到今年过年,自己想说刚结婚所以不论回南部几天,我只回娘家吃一顿饭的
时间就回婆家了(先生全程陪同)住到回中部。
因为不是自己从小住习惯的家当然会有些不习惯，之前有和先生讨论要一起你家住几天?
一起我家住几天?还是各自回家?先生在我家只有吃一顿饭3-4小时左右时间也觉得不自在
,他在娘家是纯吃饭的,先生选择各自回家。
过年后想说也结婚半年了,就开始启动各自回家模式XD 大概1~1.5个月回南部一次。今年
先是各自回家一次,后来是我住婆家一晚隔天午餐前先生送我回娘家,顺便在娘家吃午餐。
然后,公公的line就来了。我回婆家是婆婆煮饭,我在旁陪聊天,饭后我洗碗。我私自认为
婆家想念的是儿子而非媳妇(别人的女儿有啥好看的?)，先生家是在整个村庄左邻右舍都
非常熟悉家中多谁少谁的地方,我在想是不是我没常让邻居看到,婆家感到没面子?
还是婆家认为我在婆家时间要比娘家多?只是没明说
我娘家从没要求女婿做任何事,也没收聘金。
前几天和朋友(一对夫妻)吃饭闲聊婆家娘家时间分配话题,我先生突然说:我都堵我妈你自
己也是一周回两次娘家。饭后我私下问婆家是对这样安排有其他想法吗?先生说,我回家
后婆婆就问先生,我回家干嘛?家里有什么事吗?我才间接得知婆家对这件事的看法。先生
叫我别那样紧张,家里也没任何要求,我就做自己就好,可是我也不想让先生为难....
还有一次从中部先回娘家吃午餐,晚餐前再回婆家。因为娘家有准备东西给婆家(会礼尚
往来)公公问:你们先回娘家吗?我沉默,先生回:是。
不晓得大家对于婚后的娘家/婆家时间如何分配呢?先谢谢大家了!!

你老公都坦了你就不用管

管他的就回你的娘家啊

她问什么 都不会影响我何时回娘家啊？两夫妻讲好就好～你改成去婆家更多次 标准就会再被拉高～以后不能少只能再多

你不可能讨好所有人又让自己开心 公婆有意见就有意见要想开你自己想想觉得去得次数你跟先生自己同意就好 还要想到公婆心情老公是否难受的话 你这辈子都烦恼不完啦

回自己家天经地义 不用想那么多

老公支持你回娘家就听他的，别扯后腿！这次你听公公的话增加回婆家的天数，公公发现这招有用以后会有更多要求，你不同意就是撕破脸破坏婆家和平，那才是让老公难做人，所以一开始就该踩好底线。

妳说妳不想让先生为难，但问题是妳先生没感到为难啊他不是都叫妳做自己就好吗？不懂妳在纠结什么？

乡下地方超爱问人家媳妇有没有回来呢

我也很好奇别人女儿有什么好看的，老人想法就是爱热闹希望多个人关心自己吧

老公很好啊。维持不变，还是妳想过迎合婆家的生活？虽然没收聘，但婆家观念还是妳是他们家的人，才会对妳回娘家有意见，观念落差，看谁调整囉。

妳老公有坦住 就放心吧 又不是都没回婆家

叫老公去担我也是结婚一年多目前无小孩，和先生定居北部，婆家娘家都在中部相距车程约一小时结婚到现在我都是去婆家吃个饭就回我自己家

去哪里夫妻讲好就好了，高兴婆家娘家

之前也不小心知道公婆好像不开心，小姑还说应该要比照她（婚后从未自己回家过）我大翻白眼当作不知道，反正老公去挡我也没收聘，受不了他们的观念

你先生说的话是场面或真心只有妳自己可以探究，版友不能给妳答案，有疑问就去问他，但是也根本不需要问阿，他说让妳做自己不就是希望妳开心就好，何必纠结对方说真的假的？以后吵架会不会翻出来？太无谓的烦恼了

老公坦住了就别做多余的事

先生都坦了妳就不要想这么多吧而且你也是人家的女儿，回家陪爸妈天经地义啊

说了妳又不信，就当好公婆要的媳妇角色不就好了？不然呢？对方挡掉，又要自己苦恼，妳要他怎么做？

妳更要坚持啊，不能让公婆养成妳是儿媳就是他家的货物不可以回娘家的陋习妳一退让接下来就是不能去月中孩子妳不能带而且过年期间也都不准回娘家

看起来公婆也没有反对呀，是不是你太敏感了？就只是问一下而已吧！有时候把自己神经放到最大条会比较快乐

既然想要回家就不要烦恼了，因为多回婆家你也不会快乐啊

不要被无限上纲了，也不要觉得让先生为难或自己心里有压力，回自己家没有错

讨厌被问敏感问题

怕东怕西的，何必呢？我都在自己家，先生挡好挡满，是不知道有小孩后会不会变啦，但是秉持礼尚往来，我没欠任何人

当然是你回你家，才不要管他们！

不要管太多 想回去就回去

回自己家天经地义好吗 多几次他们就习惯了啦 通常刚结婚才会有幻想

老公自己选的还怕他只是讲表面？直接问啊

如果是夫妇一起，待在婆家或娘家的时间就公平分配，婆家想儿子，娘家也想女儿阿，没有要依赖婆家资源的话，没必要屈就迎合

我觉得你顾虑太多，回娘家天经地义

他是他家的儿子你觉得会有什么“被为难”，倒是你自己没事给自己想那么多才为难他吧

听妳老公的啊

做自己，老公挺就好，公婆的感受不用理婆婆的观念永远不会改

妳太在意别人的想法或言论了，能长这么大一定经历很多辛苦…妳是父母的女儿回家是再自然不过的，建议妳先跟先生沟通好不要让强留媳妇在家的言论到妳耳里，耳不听为净，若公婆当面要求，请妳先生主动跳出来挡，也就是在婆家妳跟先生最好寸步不离减少与公婆独处机会因为媳妇说的话再美好动听都，只要不是公婆想听的答案，都只会让妳黑掉

我是觉得你想太多了 既然夫妻已经讲定 先生也会坦 那剩下的部份你想的越多只是越为难你自己而已 先问问你自己 被说爱计较跟你可以好好做自己这两种方式 那样会让你觉得心情比较愉悦 如果少去婆家会让你有罪恶感(?) 那愿意多增加多久时间好让你在可以忍受的范围内留在婆家 如果公婆还是因此讲话 那你是否还得再让步?

无论是不是乡下还城市 只要有婆婆妈妈群聚 就会有比较媳妇的话题不用特地更改回婆家或娘家的次数 把界限踩好 不然只会步步退让到你失去自我

其实就跟先生说清楚，如果他支持你回娘家就不要把公婆的抱怨...等等传到你耳里，他这样传话只会让你不开心，甚至会对公婆产生怨怼，影响你跟公婆之间的感情。

住娘家附近前是各自回家 住娘家附近后是周末都回婆家如果不想回去 先生也会自己回去

妳连自己老公是不是真心话都无法分辨，板友又不会通灵=_=#我的原则是(不论是爸爸/公公/婆婆/老公)：只要没说出口，我都当没这回事，不会自己瞎猜。有人反应了，再来认真处理

先生很坦，你就不用管+1

先回娘家又怎样 就说是啊 你家捏 不会因为妳嫁人而改变

继续这个模式到长辈习惯为止，我小婶每年过年都被抽到要轮班 (护士，我妈说一定是故意的哈哈哈) 之后出现大家还会问不用上班吗

就大剌剌说妳要回去陪妳爸妈或是要回家准备工作的事啊自然坚定跳针

我连公公直接当面跟我说要我跟小孩常回去 我都直接拒绝XD

谁会知道妳先生的心里话啊XD，我只知道如果我坦了另一半还在那机歪有够烦

但老公接着也是说他不要我自己带小孩回去 车子他在开 我只能骑机车载小孩太危险了 公公就没讲什么了 夫妻有共识就照着做就好 觉得先生转述让你心情不好 可以请他不用说我是都听完就不管 反正先生会坦 给他亲亲抱抱跟夸赞就好

他们无理的要求都可以直接拒绝

回原生家庭天经地义 不用想太多

原po可以下次回婆家多住几天（不回娘家），下下次换成回娘家住几天（不回婆家），这样也是有回应公婆诉求啊

先生也没在妳家住啊～回娘家县市当然想住自己家～

你问问自己如果从今以后都回婆家只有大年初二可以回娘家你会不会不甘愿？会的话就

妳连续三天住婆家～下次少住几天 他们还会觉得上次可以这次怎么不行 ㄉ

维持现状吧，人的要求和标准只会越来越高

没事不能回娘家吗？那你婆家有什么事吗？不然你先生回去干嘛先回娘家再回婆家怎么了吗？先生愿意坦，你就继续回你的娘家，别苦脑了

叫先生去挡说wowzz的妈妈也很想她，装皮皮就带过了

我也会因为这个问题常常跟先生有争执自认回娘家要待多久回几次是不关婆家的事你儿子不回家关我屁事 凭什么拿出来比较

不需要想，你老公都没意见了，为何自找麻烦

今年变动了就坚持下去反正老公现在没说什么，有说再说。当面问就：嗯嗯喔喔，好喔。打哈哈过去。你又不是都没回去～表面有做就好了，维持低标。以后有小孩两边怎么分配才更麻烦

不用分配吧，妳又不是卖身.有随时回娘家的自由。

几乎都各自回家，从婚后到现在除过年以外一年去婆家大约2次，先生一起回娘家约一年一次，其他时间都是各自回家

第一年会这样很正常，妳做错就是一开始太以婆家为主了，现在改回来人家有失落感。接下来要做的就是踩紧自己的底线，等婆家习惯就没事了。

不管你先生是不是真心相挺，回娘家这种天经地义的事情，根本不需要他人意见吧

经历人生无常之后 各自回家真的是正解 好好陪好好回报真正疼爱自己的人 别人的父母终究不是自己的父母 别留下遗憾

我和先生也是原生家庭在同县市(开车15分钟)婚后住外县市，我们回家都是各回各的，大概2个月才跟对方爸妈吃一次饭XD除夕住婆家初二回娘家。最近公公在讲要清房间给我们平日回去的时候睡，我请先生自己坦好，我绝对不会回去住。

老公都帮妳坦了，不要为了讨好婆家扯他后腿

老公愿意担你就跟老公合作，不要扯后腿，不然以后他也不管你

两边比例要差不多

主要是你们回南部时的行程都被知晓，若是各自回家，或者这次纯回婆家/娘家就不会离开到别地方去，他们就不会觉得又离开或者为什么先去娘家再来婆家之类的还有我觉得你老公有回堵婆婆这件事不错，两个人有沟通合作就好，千万别陷入长辈的情绪勒索 两边都是

先生都坦就不用担心了,照目前情况就好,不用自寻烦恼

公公问:你们先回娘家吗? 妳下次就要大声说“对！”回娘家有什么好不能承认的～

先生会担，就别想太多。

先生都说是他的主意了，让他去面对就好，他也觉得没什么啊，妳太庸人自扰除非他们是直接对着你讲，否则就装不知道。你自己的先生难道很不熟，看不出他说的是不是真心话？公婆很传统，我爷爷那辈才会在乎我们是不是先回娘家，父母这辈根本没在问的。

底线踩好，不要想讨好别人又想做自己，为了讨好公婆而慢慢放宽底线，迟早温水煮青蛙，整个被控制大方的回答妳就是回娘家，让他们知道这是理所当然的事，其他由先生扛

先生都坦了～

才骑车半小时的距离，你就回你家啊

你干嘛庸人自扰？婆家透过先生转话？这种事我都当不知道请跟先生说以后不要转话 莫名奇妙

“你们先回娘家吗？”“对呀！(灿笑)”“娘家有什么事吗？”“没特别啊！(灿笑)”回家还需要理由吗？真奇怪！先生回婆家难道是因为婆家有事？被问就傻笑跳针就好了，不要心虚也不要回嘴，久了他们习惯就不会再问了!

老公很坦，妳自己记得摆脱好媳妇包袱，生活会过得比较舒心我跟老公大多数都各自带小孩回老家，只有过年固定一起回去，其他节日看心情

妳好弱喔 回自己娘家也怕东怕西是被买断了吗别人家的女儿有啥好看 只不过婆家传统的说辞下次直接大声说妳想妳爸妈 爸妈也想妳不就得了 遮掩啥

另外如果真的很想一起行动，建议可以单次回南部只回去一边就好，这礼拜回婆家，下礼拜就一起回娘家，不要跑来跑去，也比较不会被碎嘴

先生说没事你就别自己多想，该回去陪父母就回，各自回自在就各自回，不勉强才走得长久，他们的期待是无止尽的。

怎么老是这种不重要的小问题都要放大检视啊？很多人很无聊 本来没事的小事硬要钻牛角尖成大事爸妈本来就是专门碎念的生物...嘴甜一点放空一点，家庭都会很和睦的

都妳的毛，怎么做都有意见欸！当妳老公真衰

就回你的娘家就好

如果先生觉得没差，那真的妳开心就好。才结婚没多久，很多事情一开始就先订好各自的方式，让婆家理解妳也是独立的个体并不是什么都要跟先生绑一起，这才是比较健康的关系。

你先生不感到为难(他自己父母他知道怎么处里)是妳自己自以为让先生感到为难

各回各家各找各妈模式很棒，继续维持下去吧

这么爱计较不会打卡阿 时间严格控制各一半

无聊

两个人讲好最重要，其他人的意见不是重点！

你只要记得一件事:人的胃口是会被越养越高的

他帮坦好了就不要当猪队友可以吗 妳嫌过太爽吗

拿你跟其他媳妇比较那你也拿他们儿子跟其他女婿比较啊

你先生又不为难，但干嘛假设他很为难？

两个人讲好就好 不要因为第三人的话被影响

我朋友也因为各自回自己家和公婆闹翻，后来她和婆婆讲开，说娘家妈妈都一个人，希望能陪伴，她婆婆后来也很同理她

这种事就是要让婆家习惯，等习惯后就没事了