※ 引述《bbca26 (Bianca)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 很长很长很长的一篇，也许当作是宣泄吧...昨天的风云变色，让我心情还无法平复。把他
: 当恐怖小说看看笑笑也行。
: ——-
: 又发生了。我以为今天是美好的一天，可以在快乐的情绪中画下完美的句点，结果不然。
: 我不知道引爆点到底是什么，先是我说要准备给宝宝的副食品，煮的花椰菜好像没熟要再
: 煮过，因为我根本不会做菜，这辈子第一次煮花椰菜，资讯也都是上网查，知道不能煮太
: 久，养分流失会较多等等，所以我把这些查到的资讯跟他分享，还提到是不是再微波也可
: 以。
: 他又用他一惯嗤之以鼻的方式回我：“他们那么会煮、那么懂的话，他们怎么不去当厨师
: ？”
: “微波养分才会都没有了吧！”他用嘲讽的语气说著。虽然我知道微波是用水分子加热、
: 共振的原理，其实微波反而因为烹煮时间短，更可以保留养分，但我没说，说出来之后又
: 要像之前一样，遇到这种网络上就能查到的常识反驳他，他只会更生气。
: “网络上的东西我就是不想听妳讲。”这是上上一次吵架最后他下的结论。
: 那一次是我闲聊讲到我们家宝宝不爱自己待着，一定要人抱、要人理，会不会去幼儿园老
: 师不好顾，他说我们早点帮他找个保母适应就不会有这种问题了，我说现在托婴跟保母出
: 事的新闻好多好可怕，他表示那都是个案，保母自己认真找可以信任的就好了。这让我想
: 到曾经妈宝板上看到的例子，一位带过他大宝的好保母，疑似因为二宝哭闹不好带，做了
: 一些事情，宝宝最后不在了，好辛苦才生下的二宝，就算是信任的保母也难保证没有意外
: 。
: 医生诊断是婴儿摇晃症候群，我描述到这里，他马上回：“妳怎么知道不是因为宝宝本身
: 是不是比较脆弱所以才造成这后果？”、“妳怎么知道不是医生诊断错误？”
: 蛤？我心里满是问号。他向来都是这样，好好聊天，只要多一点比较正经的对谈，总会被
: 他带到奇怪的点上，好像他想出来的都是为了反驳我而反驳，也不管合不合理，到这里我
: 就不会想再讲下去了，我们不是什么辩论社，只想好好聊个天，让彼此对一些事情一些看
: 法取得共识。我只是想分享一个例子当参考而已，我说。
: 回到今天的花椰菜事件，后来他自己去把菜再煮了，煮到都黄了，我也只是用求学的低姿
: 态问这样大概要煮多久以及为什么会黄掉，我知道他年轻时在厨房工作了多年，一些厨房
: 里的事情不容质疑，所以不敢也不能暗示他任何错误。
: 后来晚了，我洗衣服、整理厨房，宝宝想睡了所以先放下手边家事，邀请他一起帮宝宝洗
: 澡。我一边洗宝宝的脸，他一边说如果再抓伤脸要戴手套，我说我帮宝宝修剪指甲频率可
: 能要再高一些，然后宝宝稍微抓伤脸是必经的阶段，之后他懂痛就不会再抓了，戴手套也
: 影响发展，五个月了不适合了（一个多月时就不再帮他戴了）。
: 然后他就爆气了。
: “为什么我讲什么妳都要反驳？”他提高音量。这是我曾经对他说过的话，他常常会用一
: 些毫无根据或常理的论点反驳我提出的任何意见，我是笑着说他根本为了反驳我而存在的
: 。
: “我讲什么妳为什么不照做就好了？什么都要反驳？”他吼著，我解释我只是提供意见，
: 一起讨论不好吗？
: 接着他一连串狂骂，说我不照他说的做还要摆张脸给他看什么的，宝宝也吓哭了，我表示
: 我没有要跟他吵架，我真的不懂他生气什么。我主动离开浴室到客厅想结束这场面，他又
: 吼说那宝宝放著不管吗？我回去说那我自己洗就好，但他不愿意离开浴室要继续吼。
: 我抱起洗到一半崩溃大哭的宝宝回到客厅哄，他过来继续大声骂，宝宝一直哭，他就把宝
: 宝抱走但还是不停继续大声咆哮，我哭说我真的不知道做错了什么，宝宝吓到一直哭我也
: 很难过。
: 他吼说不知道我是多不情愿跟他结婚还生了小孩，我继续这样他要回去婆家，然后带着宝
: 宝回房间甩上门。
: 我一边哭一边回想今天到底哪个环节错了，我讲错了什么、做错了什么让他又暴怒了呢？
: 我不是一直都小心翼翼，尽力做好该做的了吗？
: 啊啊......我突然明白了什么，为何在婚姻中朝夕相处的两个人，是我要小心翼翼，我要害
: 怕惹他生气？
: 上一次吵架呢？每次出门我要准备自己还要准备好宝宝，以前他还会抱怨没准备他的，后
: 来好一点，迟到或来不及他也只是说为什么我不早点起床或提早准备好宝宝的东西。这次
: 宝宝第一次去游泳教室，我很早就起来了，用来一下手机就开始准备一切，期间看他起来
: 跟宝宝在玩，提醒他快点先准备，宝宝没有哭就让他自己在床上玩就好。后来我一切就绪
: 抱着孩子在客厅等他，再不出门要迟到，他还在拿他的相机什么的，没关系，慢几分钟而
: 已，我心想，已经发生的事情就不要再抱怨。
: 前往开车的时候，他笑着说：“迟到一定是我们家的传统。”我回说没有喔，今天我比较
: 早准备好了在等你。
: 是的，他又生气了，他怪我滑手机那段时间不提早开始准备，这样就不会时间抓的刚好害
: 我们迟到。为什么他最慢这样又还是我的错了？
: 最后到游泳教室外停好车，他生气不下车，那天只有我一个人陪宝宝体验他人生中第一次
: 的游泳。
: 到了今天，我哭到头好痛，有点绝望。面对他的情绪失控、他的言语霸凌、他的情绪勒索
: ，我累了。
: 一个月前也才发生我拒绝为了“顾头型”让宝宝趴睡，因为婆婆时不时就跟他提头型要多
: 圆多圆不然小孩会长大会怨我们，他也深信着。
: 在他去洗澡的时候，上网找了三篇有医师建议以及国健署相关资讯的文章贴给他，以为这
: 可以让他态度再次软化，明白我反对趴睡的立场，没想到他出来第一句话就是“妳有时间
: 在那边上网查有的没的，怎么不去做一些有意义的事情？”接着是“跟妳说的事情这个也
: 不要那个也不学，我看妳是吃饱太闲，整天滑手机。”最后“如果这样会死，我全家早就
: 死光了！”
: 说到这里，这么多的例子我也是时候看清了。他明明是个还没满30的年轻人，为何这么冥
: 顽不灵？像婆婆一样很习惯谈话都用否定他人当开头：没有、不是、不可能，再有道理的
: 意见都能被一一打回。我学会笑着假装认同，学会慢慢用行动去证明自己也许也是对的。
你们的问题大概就出在这一段
你觉得他像她妈一样冥顽不灵
搞不好他也觉得你跟那些风就是影，随便一篇网络文章就能吓得皮皮挫的欧巴桑差不多
只要带入这个模型，很多你觉得不可理解的事情就都能圆满解释
好比他不是怒呛“网络上的东西我不想听你讲”
这就跟很多年轻人不喜欢，甚至厌恶长辈图一样啊
我知道你一定会说自己跟那些长辈不一样，你讲的东西都很有道理
没错，那些长辈也是这么想的
那这又有另一个问题，到底是什么原因让你被长辈化了呢？
从这篇文章推测，可能是因为你都不愿意反驳他吧
比如开头花椰菜事件，在你看来是相忍为国
在他眼中可能就是这个低能儿又拿农场文来瞎七八嘴
每次都这样爱讲一些似是而非的东西，被我用逻辑反驳个两句就说不出话来，真烦
后面那个微波跟托婴事件也差不多
如果你们每次所谓的沟通都是以你相(哑)忍(口)为(无)国(言)收尾
那真的难怪他会觉得你别再拿网络文章跟他说
何况你知道什么叫取得共识吗？
不是说双方各抒己见就会有共识欸，那只是各说各话而已
更重要的是面对不同意见时要怎么求同存异
可是你们看起来根本没有这个过程啊
你被反驳后就盖上一张“他为反而反卡”结束这回合
这种聊天只会让感情越聊越差
: 羡慕那些和另一半站在同一阵线、同一立场的生活，有默契有共识才能走得长久，是吧？
: 也许我脑袋进水了才会急着和他共组家庭，怕已经三十岁了没机会慢慢看慢慢认识，身边
: 也太多只想玩不想定下来的人，以为这个时间点有一个想稳定的他出现真是太好了，嗯。
: 我很爱我的孩子，怀孕生子一直是我的人生目标之一，但一想到我们两家的经济能力，如
: 果离婚了我可能无法继续和我的孩子生活，让孩子在他们家这样的教育下成长，我真的很
: 焦虑。不过还没走到这步，再说吧...
: 是不是其实两个人终究是两个个体，磨合、习惯都只是忍受对方的一种呢？我只是运气不
: 好，遇上了对彼此都忍受不了的对象呢？
:
不过话又说回来，其实你不是真的十恶不赦还怎样，当然妳老公也是
你们这个情况就很单纯只是个性不合而已
换个对象说不定你们又变成各自的神队友
至于你们其他细节就不说了
你觉得你被情绪霸凌，说不定他也觉得自己忍你忍到崩溃，这笔帐怎么算得清楚
只能说谁叫你要闪婚
闪婚长成这样不是很符合社会期待吗？
反正你三月多的文章也说“如果还是教不来，只能放生了（笑”
所以建议你也别撑了，愿赌服输，直接放生吧(笑