我很羡慕您的太太，真的，不管女婿对岳家还是媳妇对婆家，在刚开始都需要缓冲，适
应，我一直希望先生能做到像您那样，可是最开始时他连中立都很难做到，然后当他想
当枢纽时，我已是满身的戒备。
我最早在婚姻板的文大概有快十年了，当时的内容（还没结婚）
1、我不想跟着去先生家
因为每次都直接被推近厨房，要我帮忙婆婆煮饭，有次拔智齿完还要过去，我抓
空档冰敷，当时婆婆说怕热就别进厨房，我还是继续帮忙
先生说我妈没恶意
2、我需要先生带我融入婆婆的娘家
因为婆婆说我不跟人打招呼，被人说没礼貌，可是我都跟着先生跟人问好啊，我
请先生下次去再带我认识他的亲戚
先生说我在诋毁婆婆
虽然后来先生自己也发现，婆婆对媳妇跟对他是不同的，可是他没做到枢纽的行为，让
我开始对婆婆有了隔阂。
当时不少版友问我为什么要讨好人家，姿态放这么低，我现在能回答出来，因为那是我
力所能及的对公婆好。
刚开始逢年过节我都有送礼给公婆，去先生家也帮忙煮饭，整理桌子，我学缝纫，老师
新教一种领巾的做法，我想到婆婆喜欢戴领巾，就买布料做给她，公婆想去韩国找小婶
，想把孩子带回来，我问她有没有换韩币？她说没有，于是我拿了100万的韩币（当时3
万台币左右）给他们，跟他们说过去要坦诚，然后对孩子好，让小婶看到诚意。
说这些不是说我做得多好，大概实际上也真不够好，而是说我已仅我能力所及的付出，
我不会花言巧语，但我试着让他们看到我的付出，我想亲近他们，可是这一切成了一场
笑话。
公婆有没有回馈，有的
公公是某一年过年给红包，其他就没了，除了报税季会看到他，平时是看不到人的
婆婆主要是把食物让我们带回去吃。还有给我四物药包，不过因为我长期看的中医认为
四物对我并无太大帮助，所以我有跟婆婆说不太适合，推了几次。
后来我会拉我先生一起做事，于是去他们家要做事的情形就变少了，再后来看到公婆对
小婶做的事，我开始从想亲近变到单纯对长辈的礼貌往来，再到现在的保持距离。
您的母亲跟太太是心有善念的，所以当您做好枢纽，她们之间会越来越为对方着想，这
很好、很幸福，祝福您们会越来越好
可是我公婆他们有看到我的努力吗？我不知道，我只知道亲人的死亡这件事对我是很敏
感的，为什么不能看在我过去的付出，温和一些？对我询问不是说好是我们自己报，内
容跟实际操作人却不同，公公要这样诋毁攻击我？
是啊，我没有任何证据证明孩子离开的原因跟公公有关，我也只能怀疑，所以我最开始
是跟自己说这不是任何人的错，直到那句死就死了，我开始不断回想当初的细节，我做
错了什么？好像就那次的冲突，那是不是有关呢？
这样的念头在公公的颠倒是非，强词夺理，婆婆的毫无同理下，越发的发芽生根，我人
工打了无数的针，吃了一堆药，只剩一侧输卵管，好不容易怀上的孩子没了，我还不能
气，不能恨，不能怀疑，不能口出恶言。
我看到一些推文
有人说我可怕，是因为他们没经过这样的恶，是他们还保有善良
有人说我偏激，我看到的是他们在提醒我这状态是不佳的，他们是善意的提醒
有人质问文中事情的细节与疑问，他们只是单纯的困惑，并非恶意的质疑（除了其中一
位）
更多的人是同理我的难过，希望我走出来，要过得好，这些都是善意的
我之前总想着要能看到公婆的善，我能不能放下更多负面的情绪，可是透过先生去了解
婆婆的看法，透过法院去看公公是否有觉得自己有错，可是他们对我没有任何的抱歉跟
承认错误。
后来我婆婆除了那句话，还说了都是我不喝她给的药包才会流产。公公跟法官说我是个
不孝媳，居然还想告他刑事
我们的确没有告刑事，原因我也说过了，我想告，很想很想，可是需要最大的苦主先生
一起告，最好婆婆能做证人指证一些事情。而且家暴法也是法，我们有寻求法律的保护
啊。
小婶在一次的哭诉中，对我们说她只是个普通人，她只想好好过日子，我现在也这么想
，当年我也对小婶不走法律途径，去处理其中一些事情感到困惑，现在自己经历了，才
能理解她说的那句“只想好好过日子”的心酸。
我不知道怎么做才能解恨，因为开始我只要他们的道歉，可是没有，后来我希望婆婆能
做些付出（出庭作证或实现她自己说要去韩国帮小婶照顾两个孩子的承诺），先生说婆
婆讲她办不到，再到现在我不要他们的道歉，不要他们的付出，为什么我失去了孩子，
磨耗了夫妻情分，被做了违法的事，他们能过得这么好？
好啊，不要道歉，我也不再为难先生，不再希望婆婆付出，希望公公受法律制裁，他们
怕死后无人祭拜，我让他们连拜的地方都没有，他们想一家团圆，我跟孩子不会一起出
现，反正小叔一家已经五年没出现了，保护令下来后，我公公不知道跑去那，我婆婆一
个人住，但比以前更常找先生回去吃饭，我也从未阻止先生过去尽孝。
我曾经多想亲近公婆，我就多想远离他们
我曾经多期待孩子有很多人爱，我就多不想孩子跟公婆接触
我先生也没不谅解婆婆，因为每次的讨论我先生都会说
我妈只是心直口快
我妈学历不高，不善表达
我妈从没对你摆婆婆的架子
我妈只是被我爸逼的，她也很无奈
前段时间，跟先生起争执关于付出的事，还有带孩子给他妈看的事，他说他夹在我跟他
妈中间很为难，我要求的付出，他必须要协助婆婆，因为他觉得这些要求很困难。每次
吵完，我脑中都浮现一段话，“你有没有爱过一个人？你有没有恨过一个人？”真可悲
，我开始迁怒先生了
先生问过我，我都不让你跟我妈接触了，你觉得这样真的好吗？我回答说我觉得很好，不
接触的这段时间我很开心，我们也很少因婆婆而有争执。
也许日有所思吧，晚上梦见我七老八十了，拿着一把小铲子铲土，铲三下，喘三口气，
重点是还没挖多深，气到把铲子丢旁边走人，可是我走向的不是开阔的天地，而是无尽
的黑暗。
我不放过他们的方式是不再接触，不再给任何的东西或协助，然后等待他们的死亡，我
也说过也许有一天我能笑看一切，而不会做出那些事，但非现在，因为我的不放过他们
，会让我得到平静的生活，让我有时间沉淀，终有一天我会放过自己。
咨商的话，目前没办法，因为四月份出现突发性耳聋，我现在几乎听不到声音，医师说
这一般是长期的睡眠不足、精神压力或是病毒感染有关，我比较像是前两个，目前还在
治疗中。