是否同意记者抄文：NO
其实会PO文也是想听听真实的话
不管是一针见血的批评或建议还是安慰与支持
我都很感谢各位愿意停留下来了解过程并留言
非亲非故不留情面的发言也很受用啊！
是的没错，我们仅认识半年就有宝宝了
在两个人都还没有完全认识对方就结婚
其实宝宝出生前二两个月我们才去登记
因为期间的磨合也是不断吵架
我也隐隐约约看出两个个性上的冲突
所以一直在想也许不急着结婚
后来宝宝出生前后两个人关系似乎好转
但也维持没多久
顾头型的这个例子来说
我们最后互相都让步了
我买了透气可呼吸的宝宝床垫并努力帮他侧头
他则是在宝宝打预防针时问医生建议
并亲耳听到医生说不要趴睡跟用枕头
这个部分我们也就没继续僵持了
也许可以从板友们的留言去猜测到一点对方的感受
毕竟他表达的方式总是太过激烈偏激
我没有办法知道我该怎么去改进自己不好的地方
谢谢点出我问题点的人
有些话真的不知道怎么跟朋友说
不想要偶尔联络都是在倾吐苦水，太负面
跟家人也只是报喜不报忧
宝宝送托也许可以改进我们的关系
虽然在没有宝宝的时候大吵的情形不比现在差
噢，想到我忘记提到一件事
补充了可能会变成挤牙膏XD
但可以解释他习惯用别人的错来掩盖自己错的事实
当初怀孕没多久有一次吵架我忘了为什么
他那几天都睡客厅
后来两人快要和好时，我不知道哪来的第六感
看他半夜手机有讯息，要求他解锁我看看
发现这些日子他都在和以前的女同事聊天
那女生是在他离职的时候特地从通讯录找他手机号码传讯息给他的
当初他有拿给我看，我说那女生一定对你有意思
要他不要加LINE别理她
没想到后来吵架了他们却保持联系
而且对话起头就是他抱怨对象要认真找
中间互相关心、互相询问对方在干嘛等等
因为吵架而不知道他上班时的行踪，他一一跟那女生回报
（他现在是业务，会出去找客户）
想到那时候的震惊我现在手还会抖囧
我当然给他来个大崩溃
没想到他说那没什么
还抢我手机说要打给我已经分手一两年的前男友骂他以前对我不好
而我跟那个人只有保持朋友关系，没事不会联络或聊天...
变成在检讨我的过去这样
不过他过两天也告知对方我介意的事情
他们后续应该也没继续传讯息了
以上，牙膏挤完了
我会试着反省自己烦人精的部分
也不需要事事都要求网络资讯证明
还有其他缺点被点出来我也都看了
不过跟我先生两个人的问题我想应该不会有好结局吧！
毕竟个性不同调终究是勉强不来的
我不是说他不聪明
但我还是希望另一半要比我更聪明更讲理
我们两个从前的交友圈甚至是学历都有落差
（他年轻时候交的朋友跟生活方式都很糟）
也有人提到所谓自卑型自大
也许这造就了他要用强势赢过我的说理的原因之一吧！
不过他对宝宝是非常爱护的，这点不用担心
总之，感谢各位的意见！
———
很长很长很长的一篇，也许当作是宣泄吧...昨天的风云变色，让我心情还无法平复。把
他
当恐怖小说看看笑笑也行。
——-
又发生了。我以为今天是美好的一天，可以在快乐的情绪中画下完美的句点，结果不然。
我不知道引爆点到底是什么，先是我说要准备给宝宝的副食品，煮的花椰菜好像没熟要再
煮过，因为我根本不会做菜，这辈子第一次煮花椰菜，资讯也都是上网查，知道不能煮太
久，养分流失会较多等等，所以我把这些查到的资讯跟他分享，还提到是不是再微波也可
以。
他又用他一惯嗤之以鼻的方式回我：“他们那么会煮、那么懂的话，他们怎么不去当厨师
？”
“微波养分才会都没有了吧！”他用嘲讽的语气说著。虽然我知道微波是用水分子加热、
共振的原理，其实微波反而因为烹煮时间短，更可以保留养分，但我没说，说出来之后又
要像之前一样，遇到这种网络上就能查到的常识反驳他，他只会更生气。
“网络上的东西我就是不想听妳讲。”这是上上一次吵架最后他下的结论。
那一次是我闲聊讲到我们家宝宝不爱自己待着，一定要人抱、要人理，会不会去幼儿园老
师不好顾，他说我们早点帮他找个保母适应就不会有这种问题了，我说现在托婴跟保母出
事的新闻好多好可怕，他表示那都是个案，保母自己认真找可以信任的就好了。这让我想
到曾经妈宝板上看到的例子，一位带过他大宝的好保母，疑似因为二宝哭闹不好带，做了
一些事情，宝宝最后不在了，好辛苦才生下的二宝，就算是信任的保母也难保证没有意外
。
医生诊断是婴儿摇晃症候群，我描述到这里，他马上回：“妳怎么知道不是因为宝宝本身
是不是比较脆弱所以才造成这后果？”、“妳怎么知道不是医生诊断错误？”
蛤？我心里满是问号。他向来都是这样，好好聊天，只要多一点比较正经的对谈，总会被
他带到奇怪的点上，好像他想出来的都是为了反驳我而反驳，也不管合不合理，到这里我
就不会想再讲下去了，我们不是什么辩论社，只想好好聊个天，让彼此对一些事情一些看
法取得共识。我只是想分享一个例子当参考而已，我说。
回到今天的花椰菜事件，后来他自己去把菜再煮了，煮到都黄了，我也只是用求学的低姿
态问这样大概要煮多久以及为什么会黄掉，我知道他年轻时在厨房工作了多年，一些厨房
里的事情不容质疑，所以不敢也不能暗示他任何错误。
后来晚了，我洗衣服、整理厨房，宝宝想睡了所以先放下手边家事，邀请他一起帮宝宝洗
澡。我一边洗宝宝的脸，他一边说如果再抓伤脸要戴手套，我说我帮宝宝修剪指甲频率可
能要再高一些，然后宝宝稍微抓伤脸是必经的阶段，之后他懂痛就不会再抓了，戴手套也
影响发展，五个月了不适合了（一个多月时就不再帮他戴了）。
然后他就爆气了。
“为什么我讲什么妳都要反驳？”他提高音量。这是我曾经对他说过的话，他常常会用一
些毫无根据或常理的论点反驳我提出的任何意见，我是笑着说他根本为了反驳我而存在的
。
“我讲什么妳为什么不照做就好了？什么都要反驳？”他吼著，我解释我只是提供意见，
一起讨论不好吗？
接着他一连串狂骂，说我不照他说的做还要摆张脸给他看什么的，宝宝也吓哭了，我表示
我没有要跟他吵架，我真的不懂他生气什么。我主动离开浴室到客厅想结束这场面，他又
吼说那宝宝放著不管吗？我回去说那我自己洗就好，但他不愿意离开浴室要继续吼。
我抱起洗到一半崩溃大哭的宝宝回到客厅哄，他过来继续大声骂，宝宝一直哭，他就把宝
宝抱走但还是不停继续大声咆哮，我哭说我真的不知道做错了什么，宝宝吓到一直哭我也
很难过。
他吼说不知道我是多不情愿跟他结婚还生了小孩，我继续这样他要回去婆家，然后带着宝
宝回房间甩上门。
我一边哭一边回想今天到底哪个环节错了，我讲错了什么、做错了什么让他又暴怒了呢？
我不是一直都小心翼翼，尽力做好该做的了吗？
啊啊......我突然明白了什么，为何在婚姻中朝夕相处的两个人，是我要小心翼翼，我要
害
怕惹他生气？
上一次吵架呢？每次出门我要准备自己还要准备好宝宝，以前他还会抱怨没准备他的，后
来好一点，迟到或来不及他也只是说为什么我不早点起床或提早准备好宝宝的东西。这次
宝宝第一次去游泳教室，我很早就起来了，用来一下手机就开始准备一切，期间看他起来
跟宝宝在玩，提醒他快点先准备，宝宝没有哭就让他自己在床上玩就好。后来我一切就绪
抱着孩子在客厅等他，再不出门要迟到，他还在拿他的相机什么的，没关系，慢几分钟而
已，我心想，已经发生的事情就不要再抱怨。
前往开车的时候，他笑着说：“迟到一定是我们家的传统。”我回说没有喔，今天我比较
早准备好了在等你。
是的，他又生气了，他怪我滑手机那段时间不提早开始准备，这样就不会时间抓的刚好害
我们迟到。为什么他最慢这样又还是我的错了？
最后到游泳教室外停好车，他生气不下车，那天只有我一个人陪宝宝体验他人生中第一次
的游泳。
到了今天，我哭到头好痛，有点绝望。面对他的情绪失控、他的言语霸凌、他的情绪勒索
，我累了。
一个月前也才发生我拒绝为了“顾头型”让宝宝趴睡，因为婆婆时不时就跟他提头型要多
圆多圆不然小孩会长大会怨我们，他也深信着。
在他去洗澡的时候，上网找了三篇有医师建议以及国健署相关资讯的文章贴给他，以为这
可以让他态度再次软化，明白我反对趴睡的立场，没想到他出来第一句话就是“妳有时间
在那边上网查有的没的，怎么不去做一些有意义的事情？”接着是“跟妳说的事情这个也
不要那个也不学，我看妳是吃饱太闲，整天滑手机。”最后“如果这样会死，我全家早就
死光了！”
说到这里，这么多的例子我也是时候看清了。他明明是个还没满30的年轻人，为何这么冥
顽不灵？像婆婆一样很习惯谈话都用否定他人当开头：没有、不是、不可能，再有道理的
意见都能被一一打回。我学会笑着假装认同，学会慢慢用行动去证明自己也许也是对的。
羡慕那些和另一半站在同一阵线、同一立场的生活，有默契有共识才能走得长久，是吧？
也许我脑袋进水了才会急着和他共组家庭，怕已经三十岁了没机会慢慢看慢慢认识，身边
也太多只想玩不想定下来的人，以为这个时间点有一个想稳定的他出现真是太好了，嗯。
我很爱我的孩子，怀孕生子一直是我的人生目标之一，但一想到我们两家的经济能力，如
果离婚了我可能无法继续和我的孩子生活，让孩子在他们家这样的教育下成长，我真的很
焦虑。不过还没走到这步，再说吧...
是不是其实两个人终究是两个个体，磨合、习惯都只是忍受对方的一种呢？我只是运气不
好，遇上了对彼此都忍受不了的对象呢？

大男人跟妈宝集合体不过老话一句 婚前呢？

放弃吧

有没有用汽座?

看完我也只想问，你们是没婚前相处过吗？

妳这么软哦

都嫁了生了，妳有种离婚我一定给推。

你们是相亲的吗？

光看就心好累，妳为何能忍?

看开头就想推你去看一本亲密暴力的书，叫 他到底怎么了

为何嫁他 看了就想扁

https://www.books.com.tw/products/0010819910最近刚好在看，快去看关键在权力关系（他认为他能支配你）而不是在你做错什么每天这样质疑自己做错什么最后会对身心灵造成很大的伤害

你3月在BabyMother不也是类似状况 拖到6月 接下来呢?

不是所有人都适合结婚的，不分男女。妳太急了，或是说运气不好。看妳的文章，我个人建议真的是离婚吧~~~

为什么要生........每次看到这种惨案就觉得在傻什么

呃，看起来你先生并不是完全不跟你互动交流，大概是你们还没磨合到某一个阶段就急着结婚生子，然后孩子出生又让两人间的问题爆发，其实你一直找资讯反驳他，对某些强势的男人来说真的是很像在找架吵，建议多练沟通

以前我们也是这样吵(但没妳那么激烈)，当彼此都累的时候。后来彼此都修正口气，加上小孩大了，就好满多了。所以不打算送托吗？

贴完了吼？差不多该回去给妳选的老公骂了

是我会离婚带走孩子,他该付的养育费还是要付，绝对不要让孩子在这种情绪暴力下长大

妳的先生会生气，也是能理解，有的事要自己分辨，不是一昧地相信，然后害怕。

请练习沟通不要一直自己吞，这样没未来

你到底是为什么要跟这个人结婚

有经济能力才有底气说话

然后滑手机的确会被唸，如果先把事情都做完，再休息上网

这性格婚前就有了吧？

还有妳真的很软烂，你老公只想控制妳而已，这种无知的大男人要比他更凶他才会怕

看得出来你花很多心力在宝宝身上，可是其实不需要太神经质，宝宝也是能好好长大，多放一些关怀在先生身上吧，除了讨论宝宝，没有其他有趣的的话题能和先生聊了吗

我也带过我小孩去游泳，但我是一个人去耶，你先生愿意载妳去也是不错。

自卑型自大，其实这种人很没自信，所以都用自己最懂来否定别人

先生问题很大是没错，但我觉得妳的态度也好卑微，有的人个性太软反而会让恶霸型的人想欺负，有点类似那样

微波的花椰菜超难吃XD

好好跟先生沟通，他就不喜欢妳一直上网，瞎紧张，妳还一直踩他的雷。

赶快回去被吼啦~ 不然, 晚了会被吼更惨...

好奇你们认识交往多久结婚，不过我不同意楼上推文说的原po对小孩太过神经质，五个月不带手套、小孩不该趴睡应该是基本要求而已，至于微波花椰菜这个就比较看人，的确有人觉得微波就是不好（先不论真假）

他是不是有其他压力~你只是他宣泄的出口阿???

他是自卑要把你压到没自尊才能控制你....原生家庭大概也有问题

好恶心的人，为母则强，不要再这么卑微了

当个乌鸦:标准的看书养小孩。以孩童为中心，透过自己的高度投入，并绝对遵从‘专家’意见，其他意见一律贬为冥顽不灵，想让自己成为与上一代不同的父母，借此让自己获得情感慰藉及意义感。你应该想想，你有没有顾虑到孩子的爸的想法，还是只以专家及同侪意见为圣律？

你们这样还可以上床做爱做出人命哦？？？

不趴睡不戴手套是常识没错，但是原po是主照顾者，本来就没给小孩趴睡和戴手套了，干嘛还特地反驳先生呢？已经知道先生是这种个性，何必找架吵？

我觉得看得好烦，他骂你你不会骂回去哦，只会哭这样有什么帮助，小心产后忧郁症

其实他愿意陪你一起洗宝宝也是不错勒，只是妳吵架就跑掉也不太好，你们要练习停止吵，当宝宝在的时候。真的可以送托，喘口气。

看你写的你们完全不太像在讨论事情，比较像互相反驳，只是你

推荐蓝佩嘉【拼教养 全球化 亲职焦虑与不平等童年】一书。

引用看似理性的资讯，但先生的感觉却是一直被你戳

而且先生想把孩子送托，其实也是在告诉你，你们夫妻该有点两人空间了，如果你不想经营这段感情，那就继续无视吧

你说你先生是厨师，劳工阶级在教养上与中产阶级有根本性的矛盾，你强迫他用中产的方式在教养，有违他的人生经验。不是谁对谁错的问题，而是不同阶级家庭出身，对教养的看法就是有差异。

其实我觉得你们两个态度差不多欸，也都是在反驳对方。

妳是中邪才嫁的吗？

给cacaya 我倒推荐您【拼教养】一书，这是不同阶级价值观的问题，直接以亲密暴力解释恐流于过度引申。

虽然说他态度不好，但是你讲一些什么专家什么网络的听久也是很烦。

你辜狗如何增进夫妻感情的文章，肯定没有比查育儿资讯多

他不爱妳。

虽然老公满雷的，但其实原po某方面有点小卢

是不是又是典型的金汤匙*2的故事啊？

自卑转自大，跟我公公很像

你们是闪婚吗？

不要在孩子面前吵架 你先生情绪控制有问题

建议你多花点时间在双方关系上，然后不要整天A说B说别人说，要有自己的见解跟想法，不然跟你讨论事情其实挺累的。

如果想要改善沟通状况的话要换个方式，不能用知识的优越去戳可能是先生最自卑的地方。不然就只能说真的不适合了，你心累、他也不好受。

我要跟先生解释一些对他而言是新的观念时他会希望我读了用我自己的话解释而不是纯丢连结

所以你想放弃的是什么？

离婚,会在宝宝面前发疯的人快逃阿

我觉得你毛好多，什么都要查网络查书，是没有网络就不会带小孩吗？做事情被你一直挑当然不爽啊！你有意见花椰菜自己煮。

是两情相悦结婚的吗？

你是不是已经被暴力到畏缩了，很多状况我绝对会暴怒翻脸欸，你可能要开始检查自己的身心状况，开始捡回自信，很多垃圾都是用暴怒勒索贬低来控制他人

怀孕生子是人生目标？！那乱结就是你要承受的后果啊，不值得同情，不想吞就只有离，你连这选项也自己退缩了，怪谁

女大男小吗 感觉先生很爱用责备人的方式 记得前面有一篇文在说 习惯先怪别人的其实是自己安全感不足感觉你们还没找到有效的沟通方式 如果先生不是一开始脾气就这么暴躁可能要想想原因

原来是年纪到了就急着结婚，老实说现在超过30未婚的很多啊 请问你现在这副境地有比婚前好吗？另外你真的满卢的，听了就满想爆气

其实妳真的一直在找点反驳他耶，不过看来看去关键在于小孩吧，他是不是不怎么喜欢小孩啊

已经有一位版友特地回文回复妳了，建议妳可以看看然后思考，双方这样互相针对无法沟通与协调共识的原因（妳自身与他）。感觉不是第一次发生，那就代表一直卡关没改善啊，双方一直都在各自立场。

夭寿喔……这种人相处起来有够难受，妳还要天天见面睡在一起，这种生活还要持续几十年不痛苦吗？

老是拿网络似是而非的文章来讨论真的很烦

如果结婚只为了怀孕生子 就把老公当成捐精者就好

我结婚只是因为被我妈逼烦 现在跟先生各过各地 还分房睡XD

他已经完成任务了（这样转念可能会心情好一点

快逃

找个不要趴睡的文就爆气又酸又骂 他凶什么啊

我也觉得妳事事反驳你老公

受不了就离婚吧。队彼此都好，真的

如果不想离婚的 例如我 就分房各自过生活吧(兼无性生活)

看文章感觉虽然你有理但以你老公角度就很像一直反驳，他也反驳你，两个沟通都有问题

好可怕的家庭生活，真的太委屈了！你快点逃跑好不好QAQ

很自以为是的老公，我受不了

你们的星盘是不是水星和火星有有硬相位啊，如果是的话，两人很难好好聊天啊，没有故意针对也会起火气，只能转念包容找其他沟通方式～

婚前进的水...即使妳留下来 小孩每天看到你们的互动也不健康吧 更不要说被那种人带大会有多悲惨 看妳要救自己还是有骨气提升收入

我猜是闪婚？

你说保母会被虐待，送托就不会吗？你的逻辑也很奇怪

这种我一开始就会给他厉害 凶屁阿

感觉你先生不是很支持你全职带一孩全职带小孩如果还想全职带下去建议少回嘴反正小孩是你在带，他看不到的时间都可以照自己想法带

有些看起来觉得你固执(不给戴手套防止抓伤脸)，有一些听起来你

但小孩大ㄧ点有表达能力后最好还是快去上班

他是不是在妳要求下搬出来的？感觉他很想在自己家当少爷，所以对妳有一股怨气，自己要累积本钱，让自己有能力带孩子走，不要让小孩变成另一个他

婚姻不是讲道理的地方，希望你们可以停止争论谁才是真理争赢了理失去了情份又如何

如果夫妻间连沟通都有问题 还是离了吧 其实个性不合而已看某个人夫跟小三聊得火热 我都怀疑那个才是真爱了

帮妳写个惨 再递上打气饮料 但抱怨完还是一样吧。因为要带孩子妳没经济能力，一起加油吧

换另外一方的说词肯定不同

这种相处好难受,两人都在互戳对方,当初结婚生子的流程跟磨合正常吗？在小孩面前吵架不好,在婴儿还在浴室转头就走也不好,到底在？？？如果你们在吵架过程中你是小孩处理好抱走拒绝被吼骂还好,但小孩丢给他等于你们吵架的情绪>小孩的重要性

这篇文我好好读完两遍，我猜测原PO做事情是否不佳

放弃吧

先生态度很差没错但是原PO做事能力欠佳也喜欢下指导棋你学习东西都用网络来，说实在网络不一定正确光是抓脸那段我就可以反驳你，就算指甲很短也可以抓伤你一昧的用网络资讯轰炸他前，你有先大脑思考过吗?

你确实也在拼命找点反驳他阿，满合的阿。重点是当初干嘛结

明明文中引述网络的部分没有问题，推文还要硬套网络不一定对，好像人家不会判断只会照单全收一样，这种脑补推文真的鸡蛋挑骨头...

你们感觉在很不熟的情况下就结婚生子了？不讲道理又不愿接受正确资讯的人是无法共度一生的 看你的文章就觉得这个家的生活很压抑很痛苦

不好意思无法站你这边，但是也无法站你先生那边

看了你的旧文,觉得他对于你在网络上找资讯感到反感或许应该改成回诊打针的时候问医生的意见

因为我本人就常常睡觉抓伤脸但是我指甲很短

花椰菜不会煮，可以先请教老公，不会煮边煮边试吃也会吧，婴儿要吃要煮到烂烂的。自己老公在厨房工作过，你还去找网络压他很有事，其实你跟老公半斤八两，只是他情绪控管差一点

戴手套没有差那一两天,我会故意在有医生的场合问至于趴睡的部分,建议你可以换一个方式说

光这点就可以反驳网络文章

他就已经在讨厌网络文章了,你还找了三篇给他看医生是非常好用的建议来源,我有满多东西都是当老公面问

原PO你好好想想你做事情的方法哪里有问题吧，谁人无过

医生,包含穿多穿少长绞痛什么的...老公不认同就找第三者询问...他也讨厌网络文章,所以我从不贴文给他看

所以你们是3秒合体，今天才知道他是这样的人？

趴睡那个,我是完全没跟老公讨论.他倒是看到我不断的比较

我推荐你去看坂道上的家

各种床垫的透气度,一直感受到我的"焦躁"...我直接把我的头埋在婴儿床垫上说~这样不行,吸不到空气,太危险了,不要趴!!他自己试试看~还真的呼吸会困难,就没有说要趴了

不懂两个人的价值观差这么多为何还要结婚生子？只为了怕自己嫁不出去？这么将就的婚姻是不会快乐的

婚前应该就是这副德性 你装睡不看清楚 不过还是可以离婚 只是苦了孩子

希望看这篇未婚的人 真的不要急着结婚生小孩

全文一定要写的跟小说一样吗?看了觉得烦躁。另外不要推给运气，完全是自己婚前没有看清楚而已。

他讲话负面，可妳也是事事反驳，看似软弱，其实并不然，而且也不用什么都网络网络，他信他老木，妳信网络，半斤八两，只是妳觉得信网络比较潮资讯比较对吧，若要讲，我觉得你们是个性完全不合

辛苦了，是不是该考虑要开始自己的生活好？不然日子还很长…

从这篇看到门当户对的重要性，你们沟通方式跟观念都差太多

结婚生子是你的目标，所以硬嫁吗？

觉得 每次吵架 就是找一堆有的没的反驳 妳老公说的有理他迟到 知道就好了 回那些 根本找架吵

就他家的家教就这样 (看了好想叫他死一边去)

很懂得如何激怒他 一个暴跳如雷 一个唉声叹气 一个锅配一个盖 吵吵闹闹到老吧？

其实看来就你一直拿小牙签戳他啊

嗯...拍拍。往好的方向想，至少妳结婚生子的愿望姑且是满足了...

好恶心的男人，他到底哪来的自信自己永远是对的？看到宝宝吓哭真的好心疼！

有人没遇到合的人不结婚，但你觉得有结到婚比对方合不合重要。结果虽然不尽满意，但大方向而言你是幸福的。

妳要带着孩子一辈子活在情绪勒索和言语暴力的阴影之下吗？太可怕了！

还问说花椰菜为什么会黄 一般人都会觉得是故意嘲讽吧

其实原po是主要照顾者 大家不是说要尊重主要照顾者吗她老公又不是主要照顾者 他意见那么多不然给他顾啊她老公自己还不是听信他妈过时的育儿建议不要趴睡明明就是政府的建议 哪是网络乱看来的她老公只是讨厌别人不听他的话吧

我懂 跟我先生好像 平时很好 但有时莫名的他就爆了 只能竟量避开雷区 趁他们冷静时在默默的沟通 一切拍拍加油！是自己选的坑 就靠自己填平不

我觉得你重心太放小孩身上而且太紧张了，这样身边的身边的人也很容易烦躁起来，对自己对老公都放松一点

真的累了就放ㄑㄧˋ刚刚不小心按到送出，不是故意注音文，抱歉我觉得真的累了就放弃一下吧！其实不一定要什么事都要跟老公有共识，

你们是薪水／能力／家庭社经地位差很多吗？感觉他完全看不起你

面对不讲理的另一半真的不用太费心去讲理，可以改成用他习惯的语言来沟通，例如把网络说改成我妈说，我阿姨说，或是那个很有经验的某某某说，描述一些故事，对方也许比较听得下去然后你也要有自己的脾气，要常常抱怨自己很辛苦很累很用心自己都是为了孩子好，打这种哀怨牌苦情牌对这种理盲大男人比讲理更有用

看了真的很烦躁，你们两个都很难相处

去上班经济独立再说

我是觉得早离婚早享受 啦 这男的没知识还看不起你

跟我前任一样经常为小事就大吼 他问话没有直接回答还反问他煮饭让他等太久 没有先去按电梯 回家没有马上关门 没有按照他的规定做事就是一阵大吼 有次吃饭他手一挥 我吓一跳夹的食物掉了 他还说你是有这么怕我吗 我这么恐怖吗 当下我没说什么 但心里突然就清醒了 和一个人交往不应该要时刻害怕对方生气恼怒 自己的人生该由自己选择承担 没有人可以为你做决定 但不要活得太可怜

对这种男人怎么有办法爱下去......

我只觉得你们很不熟就结婚了，是奉子成婚？你们模式根本没办法沟通，而且一接触就吵架，妳又不想离婚，怎么办？只能建议别把老公当伙伴或情人（基本上要无爱才过得下去），把他当标准很高的老板，妳有事没事不会想找骂去顺服高标老板照妳的标准做事吧？！高标老板要什么就给什么，骂人是常态，被骂左耳进右耳出，他讲什么就是是是，这样日子就可以过下去了~

你们两是谁主要照顾宝宝？有没有后援？感觉是两人育儿本身压力+经济压力+个性不退让

我找对象最重要的条件就是脾气好 对我不口出恶言 不能骂我

老公是小孩出生之后才这样吗？情绪管理有问题......

看旧文先生没尝试就会反驳,那就真的需要给他都下去尝试一轮;先不要想第二胎吧,不适合

其实妳们讲话都彼此反驳，只是他被反驳时反应比较大。妳说只是想聊天却被他搞得像辩论，其实他的感受也差不多吧。说到底就是双方观念差太多

建议去咨商，试着不被他的情绪牵着鼻子走

冒昧问一句...你老公是不是一直都看不起你啊？感觉他完全把你当笨蛋在看待耶基本的尊重都没有然后 你们两个都太强势了 其实双方偶尔退一步 会好很多

你们不适合

像戴手套那边 他说再抓伤脸就戴手套 其实就顺着他也没关系反正你是主要照顾者 你明知道他也很自我脾气也很硬 就不需要每一点都反驳 如果我是你老公 我也会很烦你感觉就是什么都要跟他争到赢...但婚姻真的不适合这样沟通

好可怕 你们婚前不熟吗

感觉你也是以反驳为说话方式耶，他讲托婴你就顺着说好啊多大给托婴要去哪找好之类，偏偏接保母杀小孩的话题（似乎表达在反对托婴），那对话当然令老公火大啊，两人半斤八两很配

他想要顾头型，你担心趴睡的安全，那就找出一个他接受你也接受的方法，既安全又能顾头型，比方说把头侧一边睡，固定一段时间就帮宝宝的头换方向；很多事都是这样，不要急着先否定对方，或是努力找资料否定对方，建议你一本书：父母效能训练，他让我学习到很多沟通技巧。不过我觉得你的队友很让人心累，怕是你们的爱已经在一连串冲突中磨掉了，加油。

嘘明显，我爸就是这样对我妈，但对小孩就不错。一直劝我妈跟我爸分开但无果。 从小到大1-2天吵一次，偶尔我爸还会动手真心建议离婚分开居住才是真的对小孩好

关于头型 怎么我听到的是抱孩子时两侧轮著抱就好

会吼的男人不能要啊 哪怕是久久才吵一次用吼的 这都不行

匮乏感

头型到底是什么议题，没看过成人在赞美别人头型美的

离

不是有顾宝宝头型的枕头吗？那个真的有用欸 两宝头型都很圆，而且我长大真的看过两三个朋友头型很扁的...建议头型真的要顾XD朋友女生长得很漂亮 但头型扁 都用烫发让视觉上比较好看

枕头也有窒息的疑虑 对于太小的婴儿不需要枕头

一个很卢一个火爆,互补的概念XD

你们个性满像的呀，就是都很固执己见

有这种爸爸小孩很可怜婴儿不能睡枕头 枕头是危险物品

妳老公情绪管理根本有问题 不顺他意就爆发真的很可怕 妳要妳的小孩一天到晚看妳们吵架吗？

看完文章，你真的没有你想像中的软弱。你很会用看似温和的口吻，无声无息却惊涛骇浪地反驳他。

我现在也有嫩婴 不要以为嫩婴就不懂 爸妈大小声一点嫩婴就会哭 晚上也睡不好 ...妳老公吃了炸药不爽就发脾气 情绪勒索 这种的真的不要也罢 为了小孩为母则强 自己好好想想 是要沟通还是分开等等

他就不想看网络文，你一直逼他看逼他听，难怪他会暴怒，然后你再来说“我根本不知道我做错了什么”安妮母汤啊。前面有版友说得好，带孩子咨询医生，宝宝手册里很多都有写，由公正第三方提出的育儿方针，会比网络有公信力。

基本上不会造成婴儿生命危险的 我觉得妳就顺着他吧 育儿观念真的每个人都各有坚持 反而造成夫妻大吵也是不应该重新看文章 发现第一段花椰菜那边 你真的也是不懂装懂...还要用呛的呛你老公.....其实你们两个 真的半斤八两耶

觉得小孩最惨

这就是为什么宁愿当想一直玩的人，结婚生子就像走进死胡同里，忍耐放弃两条路

他是不是大男人又自卑啊 你们根本没有感情基础 带着孩子快走吧 只要你有工作有收入 得到孩子的赢面很大

你宁愿找一堆网络乡野文章给他看 也不把儿童手册上注意事项翻给他看 他当然觉得你就是盲从而已

其实婚姻像赌博，妳赌输了，然后妳想怎么做？

大家都说你老公看不起你贬低你，其实是你看不起他，

帮拍拍了 太惨

看妳文章都觉得莫名的烦了何况朝夕相处，你就真的很爱反驳你老公然后包装成讨论啊

好拉里拉杂的内容，夫妻间如果也是这样相处，会很烦躁的

这样叫对宝宝非常爱护？拜托！你们两个都不及格！你知道整天看爸妈吵架对婴幼儿是多大的创伤吗？你知道这种情况下以后小孩知道你们是因为他才结婚才维持婚姻会对自己多反感吗？

半年就怀孕..呵呵

妳问题也不小 竟然可以打出这么长一篇 年轻夫妻也是百事哀10年后再回头看这篇 妳会感慨万千妳老公是有问题，是人谁没问题。可妳是那种特别会激怒男人的女人...而且其实你们两个说的都不是标准答案 又 标准答案真的那么重要吗

若如妳所说有自卑感故意要把妳压到底，那妳别顾宝宝了，赶快出去工作！保母要能上新闻，那都是很夸张的，没妳想像那么可怕！只有经济达成平衡，妳才有底气走下去。

看完只觉得他应该不爱你

觉得老公是不想被吐槽或说教，好像感觉比你差，建议以后想讲某些事可以忍一下，用别人的嘴讲也许更有点用。

妳被压落底了...惨 他不爱妳 他只爱他自己 录音、蒐证以后离婚用得上 但是要得到监护权 还是要有一定的经济实力

另外同意楼上说的，不是老公看不起你，比较像你看不起老公（原po提到希望另一半比自己更聪明）而且每件大小事都可以吐槽回去，很难不生气（老实说这种沟通方式也很不聪明，一点都不是说理）

你小孩超可怜，摊上这种没用的父母

看完补充觉得更糟,如果看不起对方当初不该草率怀孕

像妳看不起老公+1 像是你老公说的话都不对，妳讲的才是对的。就是有种别人都是笨蛋，自己最聪明的fu～之前你对他滑手机反感，换妳滑手机，他一定也是不爽，而且他或许觉得妳只相信网友说的话，而不相信他说的话。

王子病+控制狂

他举得自己很重要，所以说什么都是冲着他来的，而不是从孩子的角度思考，那些你说的话跟他根本无关，简单来说就是幼稚。你就试着一天什么都不说，谁大声谁负责好了

看完补充觉得好像不太同情了，果然要多点讯息才能判断

好像回错篇了，抱歉=.=

从一开始就没同情过，她自己也没多及格两人的反应都是反驳对方，她自认有理也没改变作法，骨子里也很固执

手机回的似乎有点怪...看了补充，觉得你有透露一些优越感，难怪先生对你的各种建议反应很大.

他老公只输在脾气比较爆，不然两个个性都一样好吗？软软的去卢人家不是跟老公坚持自己的想法都一样煮个花椰菜还要听另一半扯微波炉水分子和共振，是我也不高兴

男方要老婆崇拜他，而你知识水准高于他指导他，彼此不接受怎么相处？

有些话点到即止，像宝宝抓脸，就回“嗯嗯，我再观察看看“他应该也无法挑妳语病啊

好烦 这种人无法相处 快逃啊

看补充 觉得你们的摩擦还会有很多 源自两人个性不合 跟宝宝送不送托没有很大的关系你们从沟通的基础就不稳了 想继续一定要改善两人的对话模式 还有最重要的不要在孩子面前暴怒 你们以为婴儿什么都不懂 长大也都不记得吗? 这些伤害惊吓都会烙印在孩子的性格/往后的为人处事之中

控制狂男人。但应该不至于到没有办法挽回的余地。

小孩还小判给妈妈机率高

自卑型自大医不好 劝分

真想扁这个老公。

我觉得老公脾气不好是真的，但是你的沟通能力也是很不好我也很讨厌那种成天紧张兮兮的妈妈，他的意见你不想采用干嘛问啊 好烦煮个花椰菜看网络在那边讲543真的是超级烦人软软的在那边讲一堆激怒人的话超受不了

先生脾气不好，但你也太小心翼翼，神经质，每个人带宝宝方式都不同，不用一昧看网络的，有些资讯也不见得正确。一直吐你先生，他当然不爽。有些事情没有那么严重。

小北鼻出生在妳们这种父母家里真的好衰，快离婚吧

结论是老公不够聪明讲理?嗯 未来不太看好

感觉你们两个相处的方式不是很健康，我觉得你们应该重新检视一下这段关系！

好辛苦 先拍拍妳，但认真回你 不要浪费青春 你们不适合

老公暴怒不好，但跟妳讲话我会疯掉

除非你愿意“让”你先生，不然真的不要浪费青春，男生老了还是能再婚，女生不会，要是我，我会趁小孩还小离婚，跟孩子好好生活，前提，你要有后援要有经济能力

离婚吧，太委屈了。我讨厌要沟通，但对方找架吵

不过，你自己也是有问题，不要时时查网络，的却不好，老公讨厌你用网络说开头，你就换个沟通方式，孩子是过客，好好照顾就好，老公是一辈子，看起来是男大女小吗？若是，你有时放低姿态，不要让他觉得娶一个妈妈回来，互相配合，加油

你老公又笨又自以为对小孩子的事很懂，还要别人都听他的，还有情绪障碍，还不懂跟异性保持距离，这种人还找的到对象我真佩服我生小孩前就跟老公把育儿相关的书看光，网络资讯查清楚，自己笨到不行不查资料，还不允许另一半上网查资料，真的废到笑了

看你的生活叙述我有种既视感。我初恋男友很类似你老公的个性，不喜欢被女人说服，个性有时无理取闹，特别是拿大道理让他无法反驳的时候。我觉得如果我跟他结婚生子大概就会是像你们这样的相处模式。只能说婚前没有摸清楚对方个性跟磨合好相处模式，婚后只能睁只眼闭只眼，不然就是继续大吵直到某一方受不了为止

看到你自己的美好，保护你自己和孩子，你就知道怎么做了

都几岁了还哭

有些人就是不肯吸收新知，不容反驳，情绪控管有问题。如果近期没有心力跟经济能力离婚的话，既然他能接受医生所言，表示还有救（有些连医生都说是骗人的）危及生命的事就跟他说是医生说的，或是医生写的书，或众多医生编写的宝宝手册，专业所言公信力总是胜过所谓网络说。但情绪控管有问题我还是劝离啦，但应该是一条很辛苦的道路，因为他们没有理性来沟通跟面对，可能会失控，或以孩子威胁妳，切身之痛。

他是大男人 妳不是小女人

怀孕生子一直是你的目标，但你没有经济基础就去做了，不就是要靠老公吗？如果你能只靠自己的经济现在也不用这么卑微，你这种情况孩子是最无辜的不是吗？婚前不多想，婚后才进退两难，先让自己有本钱硬起来，做人不要这么卑微，每次看到这种女性就生气！

不要和不讲道理的人说道理啦 根本没用 对付这种人只能比他更会骗

凭什么他可以这样跟妳说话妳还忍气吭声？

离婚就好了啊

不知道你这边是否有隐瞒什么 但他是家暴(言语暴力)没错请咨商及就医 最好两个都去 然后小孩尽量托育 你们两个还不熟悉彼此 就多了一个不受控的婴儿 环境压力只会变大需要先建立双方互信互爱的关系 再带孩子一起努力如果他不打算做任何努力 那就离婚 孩子给他

写小说？

我跟老公在小孩哭的时候不会吵架 只会越吵越大声 给你参考

为什么总有你们这种没想好就生下小孩害他一生的人在

你老公不受教耳朵硬，辛苦囉

应该没救了，这社会离婚率这么高也不是没原因。辛苦了

妳有在检讨，是好事。希望能越走越好，祝福妳 ^_^

下一次记得摸熟对方个性再结啊…闪婚完全就是在赌博

为生而生的惨例，惨的不是妳，是孩子。没有能力为孩子挑个好父亲，至少可以自己学着当个好母亲。你们的问题网友提点很多了，请自行参酌，不要让孩子有样学样最后步上自己的后尘，好吗？

看你文章就觉得烦躁了 可以放过他吗

你以后都笑着嗯嗯喔喔对对，但都照你自己的方法做。

你厉害，放过他吧

是不会避孕?

除了老公大男人爱面子外 至少没家暴 不用谈到离婚吧既然男生强势不喜欢回嘴 如果要婚姻和谐 就只能你自己少顶嘴少意见 即使你觉得他没知识没常识 我爸也是类似性格 即使错了就是拉不下脸认错 你要他认错他就跟妳鱼死网破的个性 如果你无法接受这样子过一辈子..那就选择离婚吧 赌后面会不会遇到更好的(但再婚通常更差)从文中来看 妳有几个老公的雷点 1.爱建议(爱辩) 2.爱质疑(老公玻璃心会觉得妳瞧不起他) 3.爱用个案否决全部(就保母这点 妳太OVER)

快逃吧

精神有病的人 还是自己照顾宝宝认赔杀出吧 这种人值得过一生？

嘘醒你 不要再作践自己了

我很难得这样建议别人，但妳要不要离婚过好自己的生活

我爸也是这种人，我妈被他骂到我都觉得她还是离婚的好，长大后也严重影响我的择偶需求，如果自己有赚钱，真的要好好想想是不是离婚比较好

又一个人间炼狱qq

真的无法好好沟通达成共识的话，趁早认赔杀出，老公的环境造就他的个性，改不了。言语暴力会影响你的身心健康，时间长了，你会对自我价值认同很低。他会一直打击你，让你自卑到觉的离开他会死

就妳嫁了个教育程度不好的对象 所以对方很自卑转自大

很明显急着上床然后性器不合呀！

见面五秒就结婚？！

爱生戏厚

干嘛不离婚？这种男人好在哪？

我受不了这种事事想争赢的人，如果是我早就走了。

歪理一堆不准吐糟只能赞成，不就是自大屁孩一个，但再烂也是你自己选的，加油

自己选的自己担

觉得你太烦人

不知道在坚持什么？

看了好难过！精神压力根本极限.......有宝宝还过这样的生活真的人间炼狱T_T 你以后怎么解脱的一定要分享T_T 太多人离不开啊T_T

好可怕，看到过去的自己妳还不快逃在等什么?法律早就保障女性了，妳不勇敢谁替妳勇敢啊囧

你好卑微，留下来是想求什么吗？

跟我前男友个性好像，还好只是前男友...

他真的很固执自我 顽固...

先生 狮子座吗？花椰菜 煮到梗有点透明绿色感就熟了 不行就一直试吃

我觉得你就内心看不起妳先生 所以他做的很多事你根本是看不起（或觉得他做得不够好） 但你也不是很有自信的人我觉得很明显个性不合 爱好像已被磨光要人家帮又要在旁边碎念 谁都会烦改变自己是最快的 你可以试着了解他来拯救你的婚姻但如果你不想要了 就别拖了赶快分了 吵一辈子你不会快乐的