谢谢大家的回复
对几个没说清楚的地方回应
买房的部份，不一定要买在台北，预计双方负担的比例是一人一半，如果真的没办法买，
头期款的预算也可拿来租房，所以有大概想过各种可能
女方本身有存款，希望男方可以出生活费的意思是婚后负担大约每月5.6000块饭钱
男生自己也是不想跟家人住而只身到台北工作生活，短期内没有回南部的打算，女生原本
有说未来可以去跟男方家人一起住互相照顾（目前不需要），自从男方父亲领钱没告知之
后就有些排斥男方家庭，虽没有实际影响，但知道男方家人出去玩享受会不太开心，让男
生感到有点压力，所以才会吵起来
这些部份可以再互相理解
谢谢大家提供的意见

以后原生家庭 一定要求男方出更多啦

双方都再观察一阵子，不用急着结婚。

认真要算钱的话就做个试算表算个清楚吧 虽然我觉得你女友是单纯把你的钱当作她的钱 把你家人提款当成自己钱被偷了在不爽啦 啊 版主上了 你这篇可能被砍喔

前篇说房贷男方负责，这篇又说一人一半，？？

???为什么男方要帮女生出饭钱啊???女生不是有工作吗?

为什么是出5-6千的饭钱...工作可能早午餐都外食吧，要帮忙出也是出水电网络杂支，饭钱要额外给她，你觉得杂支她会在掏钱给你？而且算5000+房租6500=11500元，如果女友月领22k，马上加薪一半...不要期待你女友会回南部，可以翻前面的文，台北人一离开台北都超不适应别想了...

你男方薪水写了，自己的薪水也打出来吧，是赚多少一直要男生给你钱？

女方要男方出生活费，到底有什么脸讨厌男友爸乱领钱.

讲不清楚生活费是指水电网络这些固定开销还是女生自己的生活费

至少男友爸拿钱你们还没结婚，结婚要拿钱跟男友爸有什么不一样

要男方多出6000吃饭钱那女生愿意多做家事吗？

开始有点怀疑这篇不是男方是女方po的，住娘家6500元哪里便宜，我住台北雅房也是这个价，还不用用跟房东同住、欠房东人情。所以如果住外面，房租是打算两边一起分摊吗？如果单纯为了钱被超领，男友已经收回卡片，订好一个月孝亲多少就暂时解决了（虽然男方原生家庭是未爆弹）

本来住家里给父母钱6500也是每个月合理的数字，房租除以二随便也超过，只是自己的女儿那部分父母不想。妳帮这给父母的租金写成当作给女生的生活费就注定歪楼了如果双方都有对方满足不了的期待，又考虑不生小孩（真的吗？）那其实也不急着结婚吧！

不生小孩不懂为何要急着结婚？明明两个人都没有进入家庭的觉悟，到底急着结婚原因是啥？男生很帅想用婚约绑住他？

不清楚是男方在问还是女方在问，如果是女方，妹妹，妳还年轻，结婚是没办法跟对方家庭一刀两断的，而这种无底线的家庭，如果我是妳父母，会坚决反对妳结婚！世界很大还有很多选择，这个坑是无底洞，醒醒！

婚后生活费和房贷都是两个人要共同出的吧，你好好跟讨论女方到底在想什么男方可怜，存款被原生家庭直接当ATM，未来也会被女方当ATM，希望你早日个体化成功

女生写的吧？醒醒吧 讨论那些支微末节的事何必呢

6500为何不存为家庭基金而是给女方使用？？

看推文就知道，无论以男方立场还是女方立场都不看好

看懂了，嫌弃男方家的不是女方，而是男方自己也是啦，到了台北工作，都自顾不暇了那有余力顾家里回去看原始的发文就发现你抱怨的不是女方，而是拖累你的家人

南部男生想娶台北老婆翻身，台北女生想把老实南部男压榨干，刚好一锅一盖婚前就在各种计较算计，结了婚也不会多太平

之后,家用是固定金额制,还是固定比例制?怎样负担?如果男方有打算要负担原生家庭费用,会同意用相同比例让女方负担还是说这笔费用归入女方名下?

给女生：不用急着结婚 或是换别人 给男生：你才刚刚拿回提款卡 也才刚跟哥哥讲分摊 然后呢是实行多久了 现阶段不用想结婚了 在你爸退休之前好好存钱 你爸退休后 你跟兄姐要负担爸妈奶三老人 还没房子 你就是努力赚钱 观察后续家里反应吧

先缓个两年吧,男方先去跟家人谈好后续金钱最多能给予多少,设好底线(拉低点可能会被加价),那时候可能最贴于人性,被阻扰或是家人反应而受伤也可以趁机止血,也趁这两年好好储蓄,有尝试过同居吗？先规划好后续的生活方式&分摊方式,调整好后想登记也比较安心是吧？

给女方：要有心理准备未来男方长辈年老生病时，他可能要拿比现在多很多的钱回家（即使他只负担1/3的责任），如果这种状况妳能接受再考虑结婚。男方不可能在父母穷病时不增加孝亲费只为了维持自己小家庭的生活水准，如果男方真的能做到这样，那还是劝妳不要结婚给男方：后续如果需要长照很花钱，建议要先做准备增加收入，

共同买房后，男方家人因为年纪大不好租到房子，有没有可能又跟你们一起住?这有想过吗？

也要跟手足谈好大家都要分担照顾父母的责任

你们都还没有做好牺牲的准备，不要结婚比较好。以你们目前的状况是没有办法结婚又过得比原本生活品质好

觉得女方把男生吃死死 自己拿钱没关系 男方爸妈就不行6500+人情 不一定比11000便宜

新北房价也是高啊！

男方要小心住了被女方勒索一辈子

回去高雄发大财啊！

男方家长辈老年真的让人担忧，最好努力提升薪资帮老人家们买长照险，否则以后绝对吃不消什么年代的人住南部连个安身处也没有想必收入不是真的很低就是用钱不当会乱领钱的话更像后者，不可不慎防就算日后有需要也不建议给长辈钱自己运用应该直接买需要的东西、跟着去医院付款等等

真的不太合适的两个人，男生如果要结婚，要有心理准备，买房跟不生小孩这2件对方表示说可舍弃的奢侈品，都有可能变卦，到时你们会常常为这2件事跟孝亲费的拉锯起冲突如果真的要结，结之前一定要沟通好立场：孝亲有余力才轮得到买房跟生小孩

如果是小俩口独住娘家另买的房子，收房租没什么问题。但若

如果 6500+6000=12500？当成给妳的房租+包晚餐吗？难怪妳会希望他住妳家 多一个月12500的红包等于妳的生活费 全部不用自己出的

是拉男方回娘家同住，拜托就不要收什么房租/生活费了吧。一般人宁可加钱租外面，不欠人情又自由自在

觉得 男生住妳家 包吃住 要付12500 付钱不自在 又会给岳父乔不起 唉

6500生活费或许可解释为男方给岳家包三餐的饭钱，女方是自己女儿所以不收。至于岳家要把6500再转给女儿，那是岳家的自由。但是再重申，与长辈同住，对方够憋屈了。6500算了吧

付费吃住岳家也太惨，但如果岳家愿意让男生剩下的钱都孝亲，那就可以

光男方家庭的状况 男生先做好增加收入 跟看看把一些能保的保险 尤其是有关你父母奶奶医疗跟长照的部份保一保吧如果你的薪水跟手足比起来已是最高的情况下 只要有个意外 尤其还发生在你爸这个目前还能工作的人身上 就算手足都愿意扛 压力还是很大的

觉得 利害 真的是精打细算 12500 不就是薪水5万 给妳1/4吗？婚前爸爸养 婚后变成老公养

至于文内女方说未来可同住 实际上不太可能 先不说工作有没有那么好换 从北跑到南 就说你家人的做法让人反感 你还要他们住一起 万一再来个时不时你家人要钱的事件 没厌恶到想马上离开才奇怪 女生有些打算看起来有点自私 是可理解 双方家人可提供的援助天差地远 放在一起很难不去比较甚至是计较 所以期望男的多付出一点 但这种心态不推会计较的人 时间越久计较越多 你们的婚事缓缓再讨论比较好

必须女生真的愿意不生不买房，长久都不反悔，又允许男方剩下的钱可以大笔孝亲，这桩婚事才行得通

男方一个月到底是给多少孝亲费啊？

一个月12500在台北含吃住根本办不到吧

XD 有薪水有存款，为啥要人每个月提供饭钱啊？男方条件不太好，但女方心态蛮...建议男方快逃，女方再等等吧，会等到饭票的。

看样子，大大是 势在必行

没错，看来是势在必嫁，只是来问怎么阻止男生给高额孝亲

觉得 如果巧立名目收费 房租+饭钱=12500 购屋存款15000 购车存款5000 共同生活基金 7000 手机+交通费3500孝亲费7000 像这样就全部榨干了 不是吗？大概就是有钱可以养老婆 不可以拿回去养父母难怪 势在必行 一定要嫁的

男方感觉薪水还有涨幅空间，原生家庭和女方心态其实都一样

一个是一本万利(小小补习费 回馈 )，一个是无本生意(拿家房无本收租）说真的都要为这男生掬一把泪了

觉得 可能之前的男友 不愿意被榨干 被收租吧？这个比较好骗吧？

岂止收租还要伙食费咧女生急很正常 但男的不知道急什么男的住女方家就是当长工打杂兼司机 感觉像入赘还要付钱给女方

我觉得女生答应未来可以回南部跟公婆同住，已经释出满大的诚意。6500的房租算是给男生有一个“负担家庭责任”的形式，我倒是不认为女方真的很贪钱否则男方吃住女方家，没有付房租也没有养家，真的内心会不平衡

不贪钱？家人花男友的钱 女生会不开心喔

付了这6500我相信男生也住的比较心安理得吧？女生生气的点应该是男方家不守信用，超领男友的钱吧。不然一开始就会跟男友吵提款卡为何要放父母手上了

回南部感觉很像开空头支票，工作稳定了哪有这么好换.搞不好回去薪水还降低

愿回中南部公婆同住，这你敢信？ XD

如果男方的底线是我花在父母身上的钱，女方不能管，其实这也没有不行，但你们双方真的要好好估算未来的花费。到底女方希望男方分摊哪些钱？你们没有小孩应该更好拆分。至于那些花费以外的余钱，若男方要通通奉献给父母，女方就也别管了

都讲好要存钱缴房贷了 那里没养家 搞不好房子还要登记女方的

女生为了娶5万男过门真的很敢开支票：可不生、可不买房、以后不排除同住

但希望男方真的不要有找女方当分母的想法。不要有那种要是哪天我急需用钱，反正老婆也有存款这种想法。一开始规划的时候就要把家庭需存的紧急预备金也计入。家庭急用就从里面支出。你们要分的清清楚楚谁也不拖累/养谁，就是要算的这么精。然而如果要这么精算，究竟﴿?有必要性吗

才区区一个提款卡事件就生疙瘩的女生，最好是有办法回中南部跟公婆同住啦

心安理得？那要逢人就说住岳父家但有缴房租哦这样吗

补字）如果真要算那么精，真的有结婚的必要性吗？两位可以再多想想。没想要孩子的话，其实保持男女朋友的关系互相照顾也是可以

男生为家里做奴: 孝子/不太可能结婚生子 除非入赘 为女方做奴: 就实质入赘啊。有孩子的话还算值得吧 如果双方不生那还是回去家里做奴即可。

真的耶 不生然后去帮人家买房养女儿 好怪

愿意回南部同住是划大饼而已吧 工作那么好换地点?换了有同样薪资水平?更别说工作久了还有年资特休假 时间越久越有理由拖着不回去 何况还计划买房 房子一买更难离开了要成家得两人同心一起扛 把人家的钱算好好的 支出给你出有余可以旅行或付自己的生活费 就算是只是五六千的饭钱好了 但若我先生是这样对我 我实在是不敢说先生跟我是同一阵线的队友 没算盘藏后面仔细把钱握手里就不错了

所以是和女方的父母同住？那我觉得你可以不用给五六千，但也不要再拿更多孝亲回去，钱存著买房子如果将来生了小孩要让女方父母顾那另当别论

租金就租金扯什么生活费

5 6000就不是钱喔？为何要男方付，什么屁话啊。

只觉得双方各打算盘要队友买单，还是各自找理想的对象吧

ptt不是一堆年薪百万的乡民 怎么这时候男方收入才五万就讲得女方很贪图他的钱 说实在男生上缴家庭后也没剩多少了吧...再扣掉吃饭通勤娱乐... 女生是能拿到多少钱 看起来女方似乎原生家庭条件不错也蛮疼女儿的吧 也怕结婚后女儿也得撩下去或是回头拿娘家资源帮男生家庭吧

男生赚5万 女生赚更少 如果跟男生收房租6500+饭前6000=12500 搞不好多半个月薪水吧？

说没办婚礼男生又要住进女生家所以要付钱 那如果有婚礼是不是要求男方全出？如果男方全出 又住外面 是不是可以要女生做牛做马

如果男方父母没经济能力都靠小孩供给，却长出去玩或做一些奢侈花费，没钱又要伸手拿压缩到小家庭的经济规划，女生当然没安全感...因为可能是无底洞？还有以后家人老了若

感觉女生婚后可能怀孕就辞职在家做网拍？反正有拿到男方$12500保底了，不然我还真不懂自己有上班却硬要拿那些钱到底是？

生病花费可是不小

老人生病花费很恐怖 阿公阿嬷都生病无法自理 申请外籍前是台籍看护顾阿公一个月6万 他们还分居... 阿嬷那申请长照时数看护 回诊拿药可是不在看护范围 家人要空出时间带去医院看病 还不包含尿布调整床医疗辅具的钱 不只压到小家庭金钱还有相处时间 甚至严重点得常轮流请假跑行政程序医院等影响工作 如果他的哥哥姐姐摆烂不分担 女生三思啊...

建议给固定孝亲费，如果有多余能力把钱拿去买长照险或医疗险，不要直接给父母，想要什么能力范围内买回去，看起来父母像即时行乐的人领钱不讲然后领了去玩乐？这我也不能接受啊！又不是把钱拿去做一些必要支出，还是知道小孩想结婚想买房还这么做...不高兴很正常

他父母那年纪买长照医疗报价超高的而且本身若有不利承保疾病的话 被拒保可能性也蛮高的 感觉就是有收到多少花多少的父母也没储蓄 也没房... 不知会一声超额领钱道德观感也很差说

会为了一个月省5000住岳家，那根本不用保长照了啊。昨天试算了某家长照险，55岁男性月保险额35K年保费72K，马上把省的5K吃掉

哪个住婆家的媳妇有自己出6500的饭钱？不要再找借口了

住媳妇家是你赚到，住婆家是你妈宝。

不懂为什么女生饭钱要男生出？如果是家庭开销，算好比例分摊还合理，饭钱？？

建议女方放手，男方家里坑太大，又会偷拿男方钱，不努力开源又会享受，坑中之坑

建议你们结婚，因为半斤八两啊，女方吃相很难看还没结就想着让男方养想着占便宜，男方注定是妈宝，你们还是不要祸害别人了，笑死，还觉得自己很委屈，无言