我有时也会遇到伴侣间(不管是异性恋或同性恋)，其中一方A来寻求咨商时，另一半B
反对，但最后的结局都是好的，不只是A依然来咨商，最后他们的伴侣B也有意愿咨商，
甚至发现到咨商对B自己的帮助。
我这里想提供和上一篇不同的观点，供原po参考；我倾向不直接解读原po太太的心理，
因我认为只要不是当事人，任何的解读都不代表他太太的心声。
在这请大家试想：若今天先生因血压愈升愈高，高到头晕不舒服，跟太太说，我想去
挂号看医生，于是太太不能接受先生想看医生的念头，认为先生有这种想法，表示她
没有把他照顾好，才会让他产生这种想看医生的想法。
我也想请原po去想，你会怎么看这件事？若这位先生是你好友，跟你说他遇到这样的
状况，你会怎么给建议？
若先生因为太太的不接受、不答应，所以一直没有去看医生，妥当吗？
若先生因为身体真的很不适，所以仍选择去看医生，就代表无视太太的感受吗？
希望我以生理的症状作为例子，可以更让大家明白；因为，大部份的人，只知道身体
出状况要找专业人士求助，但忽略心理痛苦的重要性，并不亚于生理的难受。
以下单纯只针对原po信里的文字分析，提供我在实务经验上的观察和作法：
1.界线＆个人议题—
1)太太视角：先生想做心理咨商＝我对他不够好　
以上这个解读是出自太太的个人解读，但不等于事实；在专有名词上，叫做
personalization(个人化)，凡事把所看到听到的，都解读为是在针对她或内在归因；
我会说这是属于太太的个人议题，而这应该也会反映在你们沟通的其它事件上。
2)先生视角：太太说以后不再管我要做什么了、我自己决定＝我非常没尊严
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝我不去咨商（这只是假设）
如果先生因为太太说了以上这句话，而感到没尊严（这需要探索原因，我不在此着墨），
然后因此不去咨商的话（假设），那这就会是先生的个人议题。
会有什么个人议题？
你的血压愈升愈高，因为太太的反对，所以选择继续让它头晕而没看医生，代表什么？
a)另一半的同意与否，重要性远大于你个人身心上的不适，所以你把别人的需求放在自己
之前，即使身心已感到痛苦；这不是爱自己、也不是照顾自己的方式，而且容易吸引到会
情绪勒索的人。
b)你让你的另一半知道，只要她不答应的事，或她讲了一些 "以后不再管你~~~"之类
的话，你就会因此放弃不做，这其实是情绪勒索的一种（但不等于她有意识要勒索你）。
所以，想做心理咨商，这个念头／举措，本身是没有错的，也没有任何伤害性。
觉得它有伤害性的，是【解读者自己的诠释】。
很多事引起冲突，都和个人自己的解读方式有关，甚至会产生认知扭曲，我上面提到的
个人化只是其中一种，扭曲＝非事实，通常皆来自自己内在解读的方式。
2.你是告知，不是询问—
既然你是告知太太，也表示只是想让她了解你的状况，所以你并不是用疑问句的方式
询问，那就不需要取得同意，最多就是你希望被【理解】。
: 原本预计想要转职的计画也被打上了一个大问号
: 常常因为工作跟老婆一直有一些问题
: 真的真的有太多的压力及不满需要找人开导及诉说
: 我也理解老婆的立场个性没办法客观的跟我沟通
: (因为曾已尝试沟通)
从上述敍述，可以看出，你的压力并不是太太怀孕这件事，你已反映常因工作
和太太而一直有问题，所以似乎是太太怀孕前，就已开始累积不少压力，根据
你的描述，似乎沟通上一直不顺利，若单从你的陈述，也可以感觉，太太的反
应，似乎较难理解你表达出来的需求，较倾向你依她的想望去做，这样的互动
可以理解长年下来的挫折和无解。
3.可以试着切入的点—
1)厘清太太对 "心理咨商" 的看法(前题是你自己要先有正确的观念，当然我上面用高
　血压作例子，我认为可以供参考，以生理作为心理的比喻）
2)很多伴侣对另一半做心理咨商，有强烈的异见，甚至不一定会明说（例如：为何夫妻
的事要让第三人来说，或以为心理师＝法官，在评对错；若有专业人士介入，我就无法
控制我的伴侣；心理咨商又不能解决问题......我可以写出数十个，但这些都不一定等
于你太太的）。
太太的异声（她对你不够好），若你能澄清或画出界线（表达是你个人的需求）而不是
她对你不好，当然是最好的，同时结合上面的1)概念；而我臆测，背后可能还有其它的
思绪，只是她未说，或她不一定知道。
我没有觉得你一定得【先】做这些事，才能寻求专业协助；以上只是表示如果你想要了
解太太或希望太太也能倾听你时，也许可以先切入的方向，不等于你一定要这么做，因
我不知你自己目前的状况如何，也许你已很疲累。
若把两个人想成两根火柴，现在你就是一根快被折断的火柴，所以寻求协助，否则无法
继续支撑上面这块瓦片（亲密关系），而你太太（另一根也快折半的）火柴，若不准你
寻求协助，还要你和她继续苦撑，那到时就是连她这根都一起被折断，这瓦片，就碎了。
希望以上的文字，对你的思考会有些帮助，可以想想是否里面有个人议题困住你。
****
最后，再补充两点：
1.台湾没有心理医生，只有精神科医师＆心理师（临床／咨商）
2.建议你可以不用去医院或诊所看精神科医师，通常他们一定会刷健保卡，也就会开药
　给你，但也许你不需要吃药，而是深入晤谈；可以直接找咨商中心，和咨商心理师谈，
　若真的有需要到用药的程度，心理师会再转介你去找医师的。
你愿意找专业求助，是件很棒的事；建议不要拖太久，若你真的去咨商后，太太反应过
于激烈，你至少还能和心理师讨论，心理师会协助你怎么处理的。
我目前经手的，最后都是好的结果，所以别太担心，不会比你现况更糟的。

推

非常感谢分享！

推这篇 上篇专业人士对原原po的要求 感觉有点严苛

推 上篇的没写出来若是沟通依然没有用该如何 况且已经提出过咨商也可能让原原PO太太防卫心更重

推

专业、用心，推！

推这篇 病人应该先救自己

推这篇 这才是对病人最好的做法，先顾好自己~~

推U大

谢谢你的分享。推！

推推

专业推

推这篇

是呢，后来底下推文提问我才想到没有解释如果太太一直不答应怎么办，可能自己才生完小孩也比较容易站到太太的位置认同，另一方面也是因为看到原原po在底下回推文表达自己不是不能自己去，只是没想到对老婆有伤害，才想就现阶段给他可能可以采取的沟通建议，但确实找心理师也能同时持续和太太沟通，我文中的“最好先”可能太武断了，谢谢你提供另一个观点的专业建议。

推专业

推

专业推

推

专业推

推

推这篇！专业用心！

推专业

针对你的回复想澄清一下，我使用攻击是因为太太感到受伤了，当然这个受伤如你所说是太太的议题，我无意让原po有自责感，我的文中也完全没有原po自行去咨商就是“不顾及太太感受”的意思。另外，我觉得你使用情绪勒索来说太太并不公平，文中的资讯并不多，而且只是单方的说法（原po也并没有这样想太太），勒索这词很强烈，如果攻击会让原po自责，用勒索是否也有造成对立的疑虑呢？最后想说，固然你的实务经验都有好的结果，我也相信咨商有帮助，但你的文中也提到，太太可能反应激烈，怀孕五周并不稳定，是否会有风险谁也无法保证，我是心理师，但原po并非我的案主，回文的立场或许更接近是一位刚走过这个家庭历程的妈妈吧，回应你文中的问题，即使是我的朋友我也会这样建议的。

推 先顾自己，生病看医生理所应当

再次推！学习到许多。非常感谢。

我在文中反复反复用了可能、也许，也说了只是我的推论，提供一点自己的看法，即便是我的投射，我不知道回个文需要这么考究，也不知道是否真的如此给人在指责原po的感觉、这么有害？如果是的话很遗憾，因为那完全不是我的本意。我只是觉得即使提醒原po要优先照顾自己，也不需要将太太的情绪贴上勒索的标签？如果原po告诉太太“网友说你是在情绪勒索我”我不确定是否是最好的方式？至少如果是我听到会很伤心...（或许也是我的投射吧？）

XD 很明显过度投射啊～对病人太过苛求

推这篇另外给aquo大, 你的文章以第三者立场读起来真的就是要求原原po配合太太的情绪勒索

这篇好强大喔 ~ 身体不舒服看医生 心理也是

澄清补充的2，去医院、身心科诊所使用健保，不会不需药物而硬要开药给你，可见你没待过身心科，坊间咨商所训练缺乏生理与药物，如何评估是否需用药

真的很谢谢U大跟推文的板友，真的学习到许多，谢谢！

推 不过我的医生说，是有些病人不吃药会感觉没看到医生，所以只好开药给他们。他没开药给我，他说我靠咨商改善身心症状，不吃药能撑得住是很严格的作法

其实严格与否还是回到个案意愿，背后有很多他们各自的考量

好的，你的回文更好更专业，我脑补很糟糕。