※ 引述《oo790111 (用音响挖鼻屎)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：Yes/No NO
: 今天和老婆坦白了最近压力很大想看心理医生的念头
: 不过老婆似乎不能接受
: 因为她认为我会有这种想法是来表示她对我不够好
: 才会产生这样的想法...
: 最近我们得知老婆已经怀孕5个礼拜了
: 虽然开心但是心理的焦虑远超越了小孩到来的喜悦
: 原本预计想要转职的计画也被打上了一个大问号
: 常常因为工作跟老婆一直有一些问题
: 真的真的有太多的压力及不满需要找人开导及诉说
: 我也理解老婆的立场个性没办法客观的跟我沟通
: (因为曾已尝试沟通)
: 周围也没有适合的亲友可以询问
: 所以才产生了心理咨询的想法
: 现在老婆听完我想去的理由后也只丢了一句
: 以后不会在管你要做什么了，你自己决定
: 老实说每次听到这种话都让我觉得自己非常没有尊严
: 我时常尝试着用一些方法想要和她求救
: 但最后都是自已灰头土脸的...
身为刚生完小孩的心理师，趁孩子睡着想给你一些回应
首先是，从你的文字真的可以感觉到你对于关系和生活的无力，
你愿意寻求专业的资源来协助你面对问题也很好
我想你的本意是想积极地处理关系中的问题
没想到又造成关系之间的冲突感到很挫折
很多推文建议原PO自己先去，这我也同意
在伴侣或家族咨商的实务工作中很多也都是从一名成员开始
心理师再慢慢地将伴侣拉进咨商室中
即使没办法邀请伴侣进来，只要一方有改变，关系的动力循环就会好转
但我想对于原po而言，问题可能是在老婆已经表达不能接受的情况下
如果自己真的去了，可能又会造成对关系的伤害
太太可能会认为先生无视自己的感受
而且每次去咨商，太太就觉得自己被攻击
原po回家没有好脸色看，也许会造成生活更大的压力
在这个考量下，原po最好还是先让太太理解，并取得同意，再去咨商会比较好
那么，该怎么做呢？
我想可以先从理解太太的状态开始，才知道如何把原po的想法传达给她
文章里的资讯并不多，但我以现有的资讯推论几点
一是我感觉太太其实自己的情绪也很满，没办法再负担原po的焦虑
而且这种过载的感觉，可能也一直存在于关系中
因此，当原po说自己“压力很大”的时候，太太没办法对先生给出关心
她接收到的讯息是：“自己就是那个压力源”
绝对没有一位太太会想成为先生的压力源，没有
她想要抗拒这个感受时，自然也会否认你的感受，认为你是想攻击她
另一点是我的猜测，因为自己也才经历过怀孕和生产
我必须说，怀孕这件事对于女性带来的压力真的是男性无法想像的
无论在生理或是心理上都是
我不知道这是不是你们第一个孩子
但是怀孕和生小孩就是一个完全未知的生命经验
会有期待，但更多的是恐惧和焦虑
担心自己要为孩子牺牲掉多少自我和时间
更不用提体内荷尔蒙大爆炸对情绪的影响
当然，对于原po来说也是，在文章中你也提到了
而你很愿意好好面对你的焦虑，想找人谈，这很好
只是对于你的太太来说，
或许她会失落你没办法帮她分担，还要寻求外界资源的帮助，
让她感觉很挫折、自己很糟糕，才会有拒绝的反应
我的建议是，
你先整理一下自己的焦虑，然后暂时搁置起来
先好好地问问她怎么了，为什么会认为你想去找心理师是在攻击她
让她试着把自己的感受说清楚（我猜她自己可能也没意识为什么）
也问问她对于怀孕这件事的感受是什么，会不会有什么担心
而你就负责好好地听，先不要反驳或解释，让她好好地说
或许最后你们会发现你们焦虑的是一样的事
这个时候你再提出“找心理师咨商”的建议
这时这个提议帮助的是“你们”，而不只是压力大的你
我想对她来说会有不同
你们可以找专长家族或伴侣咨商的心理师两人一起去
或是即使她不想去，
她也比较能够理解你想去咨商是想为彼此的关系纾压
咨商这个行为对于你们的关系会比较无害。
以上一点浅见，有任何问题也欢迎你再站内信问我喔
晚安。