我是原PO，谢谢各种立场的版友分享的观点。
看到有人说我写得太长，也有人误解我的一些意思，我稍微浓缩一下。
1. 男女的财务责任和家务责任，应该合理分配：
我讲的情况，是台湾社会仍存在一种观念，男性应该要承担较多财务责任。
这应该是不分立场的版友都承认的一种社会气氛，当然不排除在改变中。
同时，台湾的经济越来越不好、工时越来越长、房子和托幼越来越贵，
男性本来在原本被要求的财务责任这块的压力就越来越大了，
可是，社会同时在鼓吹“新好男人”的观念，要求男性在家务和育儿上更投入，
结果就是越来越多男性“蜡烛两边烧”。
如果女性认为男性应该更多参与家务和育儿，合理的解方是分摊男性的财务压力。
最好的作法，应该有一种默契：财务和家务，都是支持一个家的重要组成部分。
没有谁比谁高级，应该要互助合作。
2. 男女应该互相支持彼此维系与发展和各自原生家庭的关系：
我一向认为，没道理女生结婚后，就三节一定要跟夫家过、没事不可回娘家。
但现在有部分台女似乎矫枉过正，让男性在婚后越来越难维系和原生家庭的关系。
最大的争执点在于孩子给谁带？用谁的方法带？重要节日跟谁过？
我想这个版不分立场的版友，应该都同意台湾开始出现一种社会现象，
娘家在育儿的角色越来越重，随之带来小家庭跟母亲的原生家庭越来越紧密。
尤其当公婆与媳妇在相处上、育儿上发生摩擦，许多时候都是先生退让。
其实家庭生活就是互相，各退一步也没什么不应该。
但现在开始出现一种现象：媳妇越来越强势，夫家越来越弱势。
才会有“儿子是生给别人的，女儿才是自己的”这种歇后语开始出来。
理想的状态，应该是夫妻彼此扶持，协助对方维系与增进与原生家庭的关系。
孩子不应该变成两个原生家庭关系恶化的来源，更不应该造成小家庭的分裂。
3. 肢体、言语、情绪暴力，都是家庭暴力：
有推文说，台湾女性有些认为言语与情绪暴力不是家暴，而是让丈夫成长的鼓励。
其实，暴力就是暴力，言语或情绪的暴力，杀伤力有时不见得比肢体暴力小。
因为先天体能的差别，女性较不容易对男性施加肢体暴力。
但部分女性会对先生施加言语及情绪暴力，常见的词汇包括：
“你不是男人”、“你这个妈宝”、“孩子的坏习惯都是遗传你”、
“你跟你爸妈一样讨厌”、“你赚好少你这个废物”等等等...
应该很少听到，男性骂太太“你不是女人”、“你这个爸宝”、“你赚好少”。
因为这些措辞，是有“男性应该赚得多、能力强担负较多责任”的社会集体心理。
4. 男性应该相互鼓励，在婚姻生活中扮演积极的正面的角色：
以前，男性处理婚姻关系时，比较少权利意识，也比较没有集体意识。
男性间不鼓励谈论如何增进婚姻关系，顶多容忍相互开自己婚姻生活或太太的玩笑，
如果在同侪间讲多了，“不是男人”、“怕老婆”的标签又出来了。
于是，一些男性变成在外喜欢嘴砲，讲得自己在家中地位多么高，
但实际上却无力处理婚姻生活的许多问题，选择逃避或压抑。
男性应该更鼓励彼此间如何正面增进婚姻关系的交流、如何维护自身权益的交流，
也应该试着把传统加给跟自己同性别者身上的不合理枷锁去除，
停止用“你是不是男人”、“你怕不怕老婆”、“你是不是妈宝”来相互霸凌。
一点想法，谢谢。

就真二性平权~

婚姻是互相尊重。现在社会还是偏向父权主义很多女生深受其害。但我还是想跟你说不要养公主！大家都是互相，没理由叫男生不能跟家里维系关系。某亲戚娶到这种都很想叫他放生

这种时候传统对男性有利的从父姓你就一句都不提了？

你这篇比你一开始那篇好多了

同意！但是有这么多会这样口出恶言的太太吗？

娘家育儿角色变重不就表示育儿主力是女方吗？如果男方是主要照顾者，自然婆家就比较能参与育儿

从父姓也在提……要不然你死后神主牌不会写回去娘家，笑鼠人……从父姓男人是能得到什么好处? 天上会掉钱下来，还是妹子会靠过来，不过就是要拜祖先而已，祖先未兴，你运途会多好，我也不信啦^_^娘家育儿大部分是女方希望给自己的妈妈带，跟主力一点关系都没有，这只显示男性越来越随和，老婆想怎样就给她去做就好~

就是刺到一些人的痛点才会发作的很严重 如果言之无物谁理你爱的反面不是恨 而是无视和不爱了

台男就是有做到流汗嫌到流涎的感觉

从父姓没好处也表示没责任了，值得恭喜。

推一楼，真两性平权

每次看到蜡烛两边烧都觉得这不就是职业妇女数十年来的生活型态吗？ 从父母辈男性少参与育儿时就是如此了，然后转一部分家务到男生手上就唉唉叫财务分担也是一直都有吧......

这整串不是一堆数据指出男生工时多高吗 育儿是老婆主力后援变娘家不就很正常 当然你要解释成是老公比较随和也是可以啦XD

所以台男很辛苦啊！工时长，又是育儿的主要照顾者～真的在意孩子跟自家人不亲的，可以比照我姊的方式，孩子平常是让公婆带，每个月带两个孩子回一次娘家，让孩子跟我们熟悉跟亲近，多美好阿 XDD

我刚生小孩时我娘家也是希望多带小孩回外县市娘家，但带大宝又怀二宝的平日还要上班周末也想休息，舟车劳顿真的很累。 和我妈说过后她也就不要求我要常常回家，甚至有几次是父母来探望我和孩子.....和原生家庭的联系频率本来就是可视情况调整的不是吗？

每个家庭情形都不同，我姐他们完全不适用你这篇说的，所以？是不是应该先从与自己的伴侣协调开始？

摊手)可能都跟婚姻粄一样的情况，所以都被迫不能回去

然后我也会和自己父母沟通，请他们不要在我先生面前开启特定话题，尊重而已。 然后我家是夫妻都超讨厌负面言语，有沾到抱怨的边点到一句就会听了

像我姐的婆婆因癌症无法照顾小孩，所以娘家照顾，我也会提醒或帮忙支持多带小孩回婆家玩，是想到如果情况反转主力照顾在婆家也会很希望同样这样做重点是伴侣要挑能互相协调的人，不能协调的吵一百次写一百次备忘录也无法吧

有点好奇第二点这种家庭占的比例有多少@@

可以谢幕了这一系列文，家庭问题终究回归到家庭成员身上，夫妻问题终究回归到夫妻身上，最后决定是当事人那一群，不是场外的人们。

我觉得很莫名其妙的是有些人的观念是家用按收入比例甚至是男性全包，但是讲到家事又突然变成要男女平等各负担一半，婆家出头期款是天经地义，娘家出钱等于女方出

谩骂这点不论男女老少都有，不是只有先生被骂“不是男人”之类的，也有太太被骂“不是女人”等等，老人可能是“死老顽固”、小孩则是“生来无用”。

134我都同意，但2跟我目前看到的现象差很多，大部分小家庭跟婆家的关系密切程度还是远胜和娘家，只是比古早时期好一些而已

实在不清楚原原PO身边的案例是否特别不一样还是特别不平凡，至少我与太太周遭的生活圈中的夫妻也好、家庭也好，大部份都是互相合作没什么计较，大家都是为了生活养家打拼，很多时候根本没时间吵著这么多事情。

也许以前8:2，现在变6.5:3.5，原po就受不了了，那以前女人怎么活的？哦不对，3我刚只看了一半，我常接触离婚案件，男性对女性的言语暴力不会比较少啦，一堆骂自己太太是妓女什么的，还更难听我只同意言语暴力和肢体暴力一样要不得

对 不管男多还是女多 标准一致就好

没有遇到好的台女,只能帮QQ了

今天是因为有部份男生被言语暴力 因为父权因素还是忍受所以原PO 在对那些弱势男性说 有离婚这法子 不应该自已忍受和30年前 告知现代女性们 被家暴了不应该忍受而要反抗一样当时那一派的说法也是一开始被 当时的得利者抗议当时还有很多女性出来认为这是一种 破坏婚姻幸褔的作法

可是原原PO对某篇弱势PO文的先生给的建议是“继续维持婚姻的办法”，他没建议那位先生离婚耶。

事实上 离婚后 对子代 对自已 对方 都不见的是坏事他还是在收集有利证据 在作离婚的最后打算 作最后的努力

而且那篇底下推文很多都建议离婚，因为他的处境真的不是可以继续容忍的程度（夫妻彼此都是），但那篇先生自己也说了“因为孩子不想离婚”。

某楼 p 大, 我二个小孩从母姓可没有什么运途不好的问题况且父姓母姓, 和要不要慎终追远是二回事, 之前还有人说小孩从母姓会被霸凌的, 现在是 2019 不是19世纪

这就很像许多被家暴的知道这样不行，但会因为某些原因而卡住出不来，就算旁边的人死活一直拉他，他没踏出来都是没用。

真的不行也是要把相对的权力拿到手 毕尽离婚 就一个破坏

甚至有的好不容易到了家暴中心，社工都在辅导了，最后还跟社工说“我觉得我还是要回去那个家比较好”，社工只能无奈。

斯德哥尔摩症候群 和迷在赌博的人一样啊 赌另一半会变好事实上 就不会变好了 大家都值得更好的

他不就是认为：有权利表达自己的情感跟被尊重。

所以事实证明，决定终结在当事人手上，如果他愿意踏出去，自会找方法出去；如果不愿意，再多的帮助与宣言都拉不了他们。

没提到有离婚这法子阿！反倒回他的说这都可以离婚，别忍耐

如果发生在我身边人身上，我还是会拉看看，赌看看能

我就基于“维持婚姻”的大前提，给原PO小小的建议： 这文主写

那个...不好意思，可能无法凭空读取根本没提及的前提~

婚姻就是自已为自已的家人是 结婚对象的家人 这是错的

实际上根本不用以“维持婚姻”为前提给那位先生啊，因为太太都主动提离婚了，他本身也有离婚意愿，只是“卡在孩子所以先生自己不想离婚”。但实际上“为了孩子”而继续的婚姻，有多少是好结局？那样的婚姻又能带给孩子什么好榜样跟好影响？到底为了孩子而继续的婚姻是“为了孩子好”？还是只是“爸爸/妈妈自己觉得好”？

SincereBob 在离婚的十字路口就写 之后才有为弱势男性的发言是两篇连续的文 翻一下就有了啦

我都有仔细看，不是没有看，也是根据他写的来说。

第一篇是：前提是“暂时无法离婚”的处理方法。

我是回那个yaokut的啦 YWEC 其实会发文是很不想离婚啊

第二篇：有权利表达自己的情感。 就算合并看，我也看不出他是以离婚为前提发文 @@a

但之后的宣言，我看了好几遍都没看到“他是专门为弱势先生”写的，他内文都是“现在的台男先生们”居多，这才是造成后续一系列性别对立的文章出现。

都以为是以保有婚姻，避免付出太多代价为发文前提了~

无法凭空读取根本没提及的前提 SincereBob 就有提啊

而且他提及的都是勇于表达与争取权利，还真的没提到离婚也是个方法。

你们是要透过协议或上法院，互相厮杀、争夺财产和监护权的

结婚当然不希望离婚，是我也不希望结婚然后离婚，只是真的有些状况已经超乎预期了、无法维持了，离婚就是最下下策但也是唯一解的方法。

上面这段不就是离婚在法院互争的东西吗 只是没写离婚两个字

然后不用觉得离婚一定很糟糕、没未来，倘如死水的婚姻只是虚有其表，那跟离婚也没两样，与其造就一对怨偶，不如将怨偶打散造就两对佳偶。离婚只要双方协议好，表单填好证件带去就能办了，不用什么都要上法院去打官司争取，会到法院上是夫妻之间乔不拢，更甚者是家族跑出来争所以打官司。

因为那个YWEC，势必会走到离婚阿~ XD 至于文章，其实我真不太知道原来要不同篇一起看，好看出第二篇是以离婚为前提

本主题的第一页 第一句就说是上篇后的看法顺便为一些台男打打气 后来就各种战了

想分享的看法没讲透彻 然后开始用台男当发语代表~ XD这时候又变成一些台男了....

一个台男各自表述 合称87共识

其实他那篇宣言我也看不出来他有以离婚为前提。如果真的是为弱势男人发言，可以用“在婚姻或家庭弱势的台男们，我们应该要站起来”，但还是有引发大战的可能.....只要一扯到性别或是族群，大战都很容易出现，干脆用“处于弱势的人”好了。

台男们，我们/做为男人，我们/做为男人，我们/各位台男/做为台湾男人，我们/我们是台男 =>这是替弱势发声？这是写给新世代台男的一份备忘录。 => 但新世代台男不等于弱势阿 @@a

富二代适用这个宣言吗 花花公子适用吗 会打妻子的适用吗

富二代/花花公子/会打妻子，不是台男吗？　XDDDD

有钱人 外缘佳 雄性条件好的 这种条件好的适用吗现在同性可以结婚了 富二代/花花公子/会打妻子 怎么不能台女

所以如果一个男的，是富二代/花花公子/会打妻子，到底能不能称为台男啦 XD 还是因为同婚，就要改称台女？

你对一个杀人犯说要守法 有用吗因为有杀人犯 所以法律没有用 也不见得是这样大家对文字的看法不一样 理解不同 你高兴就好

男权跟女权都是天秤的两端，这篇是真平权

的确，如同有些很爱先打地图炮以后，再来限缩是部分一样

从母性跟拜祖先明明是两回事，你家小孩长大会去拜老婆家祖先吗？我跟你讲，在乡下地方，你要去拜，娘家男方还不见得给你拜咧，因为有些娘家媳妇会忌讳福分会被分走~包括为什么离完婚的女人也很难回到娘家结炉~一人一家代，公妈随人摆，兄弟间都会分炉各自拜各自的了，这就是所谓开枝散叶，跟从母性有什么关系……

夫妻两个一起摆去庙里就好了，生前都不想跟公婆同住了死后还要放进一堆陌生人牌位干嘛，现代人也没空初一十五在那边传拜拜，这种祭祀的观念也是一直在改变的啦拘泥于只能拜父系祖先不能拜母系的那种家庭大概也会有拼儿子压力，这种对象和家庭有的人就会避开了

感觉P大应该有点年纪吧，我妈妈从我小时候就带孩子是回娘家吃年夜饭，也会拜娘家祖先。我阿嬷再见后执杯表示不愿进祖坟（大概不想再当小媳妇了吧)大家就另外帮她买塔位，这个时代很多长辈都懂的变通的。

AA制的极致，不单是钱AA，连个人的关系也要AA但以现在年轻人买不起房，要靠父母资助要怎么AA

事实上，我从小都是两边跑，清明扫墓都是两边走，我到大学都还常回外婆家吃饭呢，每次回去7菜两2汤是必然的，我很传统吗？不过我现在根本不会刻意回去拜外婆的牌位，我舅舅都有在拜根本不需要我们去烦恼，我只有清明用手拜一下我外婆塔位而已~因为我妈也说一人狼一家代，自己祖先顾好就好^_^至于吃年夜饭哦，大概30年有25年在外婆家吃^_^

P大说到神主牌和公妈，真有趣。我问你，现在谁还肯迎神主牌回小家庭？死了也不入土为安推去烧了，未来谁还拜公妈？顶多送去塔付钱给专人拜了。

打就对惹，说这么多......我是说打手枪，冷静一下

很多事本来就自自然然，搞得好像照以前做就是父权什洨的，别笑鼠人，话说十年过去我现在还没吃过我老婆煮过的任何一餐，倒是抱怨听了不少，女人过的还不够爽? 别人打拼20年，赚了几千万，你来就要车子，房子，什咪碗糕洨的，我还想说我跟家里要过最贵就是笔电和摩托车而已真有趣，现在我每年都要回去帮忙煮菜祭拜公妈，阿嬷老了，我还没有说清明时我凌晨1点就先去帮我妈工作了，有没有心而已^_^

男生会骂老婆的才多：妳孩子怎么教的 别人老婆都会煮饭 妳公主病而且台湾女生蜡烛两头烧状况更严重，财务负担一半家事几乎全包

托婴幼儿园有变便宜喔 政府补助 除非你是贵族学校

最好策略是女生不要结婚 就是现在的趋势

身为一个正在烧职业妈妈 都不知道要说什么XD

现代女生婚后工作分担家计的多得是...你周遭没有？

现代，怎不说自己妈妈，要工作要拜拜要打扫家里，喔，我前阵子才知道我爸完全不会用洗衣机……现代女性比的上一代?说给自己安慰而已啦~

亲友同学们蛮多都是跟婆家较多接触，家务家用负担女性都要做，你的问题还是要跟太太沟通好

我妈要工作跟煮饭，不用拜拜，其他家事我爸全包，～嗯 干嘛跟上一代比苦命 XD

如果什么都要比上一代，那我也不如我爸会赚钱养家，所以有什么好比的？“比较”能解决问题？不要说现代女性怎样啦，现代所有人跟上一代比都不见得什么都比较好、比较强，到底要比什么？

现代女性拿能力和金钱来提高自由度和话语权很好啊最讨厌的是那种双重标准没能力又没钱却什么都要的人

很好 大概就是这样

公婆不要干涉，哪来育儿冲突？讲得好像很委屈双方长辈都应该合理对待晚辈才是重点吧偏偏到了现在还是有夫家长辈认为“媳妇是嫁进来的”

如果觉得自己老婆过很爽，为什么是喷女人过很爽？而不是回家喷老婆与老婆协调？

“孙子是我们家的血脉”因此干预甚多才会衍生出那么多冲突不然谁没事想跟另一半的父母交恶呢？

不懂为何要跟上一代比苦命+1 还好老公是现代人

拜祖先这种事情, 信仰不同, 只能予以尊重

我妈很传统，爸爸赚钱她就单手包家事育儿照顾公婆接外包，甚至背瘫痪的婆婆上下5楼楼梯为了带她散步，但我爸退休后也是被嫌弃不会做家事到底，她整个大爆发，有些像日本主妇模式，也许有人喜欢这种传统模式@@

推，2其实是随着1的，女性育儿过程容易找原生家庭求救，但现在也有不少爸爸请育婴假了，相信那时老公也会找婆家求援胜于岳家。还有很多女性自己带小孩回娘家，现在很多可以单独育儿的爸爸都办得到了，妈妈应该也很乐意放风。

传统中国式的祭祀架构, 就是彻底的男性宰制的系统, 难以谈论平权

日本前一阵子也开始讨论死后离缘大增的现象，以夫家为主的"传统"，不能接受的人也是越来越多

真的要比的话，我也没让另一半比上一代辛苦啊 XDDD

你这篇我比较认同，上偏有点太偏颇了

谢谢你愿意分享你的想法

阿命名就有人讲现代比较辛苦，阿开始比较时，就说干嘛跟上一代比，真的是笑鼠人^_^

婚后工作分担家计，是辛苦吗？而且，应该要问S大干嘛要比辛苦吧~ XDD

现实是残酷的，爽就惦惦享受就好，有些女人就是得了便宜还卖乖，不过我想跟老妈会不会教女儿是很有关系的~

好惨喔 难怪你老婆不敢说话~原来跟他妈会不会教女儿有关

我老婆不敢说话?又开始脑补剧情了，我们这里整栋大楼大概每天都能听到我老婆的骂声^_^

一开始这样表达不就好了 原文真的不知道在偏激什么

喔忘了讲，赛态的时候还会不爽吃饭直接出去的，不过回去老家就不敢了^_^

命名没有人提到现在还是上一代啊？为什么会看到命名有人提到现代跟上一代比较？怎么我往前翻有关讨论命名的，都没看到有人说现代还是上一代辛苦之类的比较啊？然后别人的家教如何不用拿出来冷嘲热讽，当事人又不是你，拿出来说嘴会显得你比较高贵有格调有家教吗？

看完都不知道替你老婆觉得哀伤？还是替你哀伤了 (拍拍)

我是比较替他哀伤，可以感觉到婚姻生活真的很不愉快

噗 ，这句话是隔壁摊生了3个女儿的妈妈讲的，他说女儿嫁去别人家很多东西不懂，身为妈妈的就是要教XD替我哀伤，真的不用，婚姻相结就结，想离就离，who care^_^阿，我只生儿子而已，没教过女儿，真抱歉(>﹏<)话题拿出来讨论，就说冷嘲热讽，有这么玻璃心吗？哭哭~ 可能乡下妈妈比较传统还是会教女儿的^_^另外家教和教女儿如何做媳妇是两个不同命题，为什么常常有人看到后者就会抓狂，我也不知道^_^所以说女人值不值的结婚看丈母娘的为人处事应该是男孩葛葛的重要参考点^_^

少一直说媳妇跟媳妇妈妈什么的，也不要别人一反对你的言论就说别人玻璃心。别人家怎么教女儿当媳妇，真的不用你这样拿出来说嘴；你会说别人脑补你，你不也是脑补别人？至于值不值得结婚看的是要结婚的男女，公婆厉害不代表有厉害的儿子、岳父母很强也不代表有很强的女儿，为什么你这么喜欢把小事扯成大事啊？

阿 就真的玻璃心阿，抽根菸，放轻松^_^https://imgur.com/3GOFGgF嘴长在别人身上，连要讲还要你同意哦，会不会太渴怜^_^

我以为用笑脸符号开战是暑假之后才会发生的现象......

不会，我不觉得我可怜，你想继续可以继续，好像没跟你站一国的都不能说话，说了就被你批脑补、玻璃心、然后说人家女儿跟妈妈怎样的。我只是觉得要怎样批评也不用太过头去说到什么人家妈妈没教、人家女儿如何。你前面有说到太太的骂声，然后我用冷嘲热讽的语气去说“哎呦～你家丈母娘是没教吗？教出来的女儿当太太了还上演泼妇骂街，到底是怎样教出来的神奇台女？还生儿子？以后到底找不找得到媳妇啊？这等婆家～呵呵^_^”→这样的发言你可以接受也认为妥当？网络上还是留点口德吧。

阿你不就讲了，嘴长在你身上，你干嘛管我接不接受，我又不是你的谁，还管到你身上去，又不是住海边……口德，噗噗，我们只是在描述一件某位妈妈的说词，你自己喜欢往框架跳，这能怎么办呢，我只是认同那位妈妈的教育方式，难道讲出来是没口德，还是这版只能讲女王们中听的话，哭哭~我承认应该的确没教，我现在都担心以后我儿子的老婆以后怎么看待她的婆婆了，呵呵

我男的啦，跟你一样是爸爸了好吗，而且我家是女儿。

喔 歹势，那记得千万不要认识^_^

推男性应该互相鼓励这件事。医学上的确有实证男性同侪的情感支持比较偏向所谓眼泪往肚里吞的男子气概，反而制造更多压力

上班族一天到晚都嘛是暑假，没事PTT打嘴砲很正常的，阿不然最近股票被杀到快吐血，情何以堪，盘后不知又再跌3小朋友了……

一个平权各自表述，男人已经是既得利益者了，还想怎样？

推文里avant才说到骂女性"你孩子怎么教的"咧，马上验证，父权社会的压迫者(不分性别)碰到不顺己意就开始责问妈妈怎么教女儿的，教育子女怎么会是单一方责任....

既得利益者? 公司义务搬东西的好像都是男生居多耶，当兵领6千的好像也是男生捏，买车买房大部分也是男生，大概只差一个子宫生小孩而已，女人还想怎样?

最明显的还是…小孩从父姓居多而且这年代单薪养全家的男生很少吧要比上一代？又要说环境不同不能比女生受教育了学聪明了才知道不能像妈妈一样做到死拜到死还要把婆婆姑姑当老板

讲到当兵，如果还是当二年兵的时代，能统计那个年龄层两性的薪资差异，应该会差很多吧~

单薪养全家很困难? 那你会被战，妹妹，天底下是只有这个男生吗？像那个A什么的就是医生，为何不选择，我也很怀疑我老妈当初也有医生追她，为何不选医生……然后自己打拼一生(>﹏<)

以前女人不上月子中心的 当然月中很好 但花费就是今非昔比了

就是既得利益者，祝这些作些家事就鸡鸡叫的台男跟台男结婚

歇后语才不是这样用

你讲的就是：以前好好的为什么要改，哈

p大真是性情中人

帮补血。其实这里有点算是撒花二板了...你应该po馒头版比较好

其实你说的问题，大部分只要男方长辈懂尊重小孩的伴侣，都不会有什么大问题。 我先生也是会按两人沟通好的部分分工协助育儿也同样是觉得我不用三节都要回他们家的人，但他妈妈因此就觉得我是个很烂的人让她儿子好辛苦跑来当面酸我，我也只好以理反击，所以事情初始是谁产生的，不是夫妻和小家庭，常常是还活在旧时代以为自己有理干涉不用尊重孩子的夫家长辈啊

完全同意九楼 娘家育儿变重 代表主力还是妈妈

还好我家都不过节，我老婆爱那时带小孩回去都可以，所以说吗?没事弄一堆节日，不是搞死人吗? 我还会问说，你怎么不赶快带小孩回娘家过节? 过年初三再回来就好，耳根清静很重要的~

个人很赞同台女嫁外国人，毕竟所听到的抱怨台男懒惰又有婆媳压力，身边很多男性朋友选择不婚，怕自己耽误了台女，这也是功德无量

为什么婚姻版一天到晚都有婆媳压力，我现实生活中有结婚的朋友却很少遇到的，妈妈上次才跟我说，只要你自己觉得幸福就好，我能帮助你的就是你提出你需要的帮助我就会帮助你，到底美眉们都遇到什么婆婆阿!然后我就跟我妈说，我觉得我要再娶一个，结果就被我妈: 囡仔都读嘎国校阿四年，拢做老杯阿狼，亚这逆不正经，然后就被白眼了(>﹏<)可是我姑姑嫁去德国30年，去年聊天也跟我说他觉得他婆婆没有对她很好，难道是外国月亮比较圆? 不过姑丈回苏州老家后，她和大学的女儿就搬出去自己住了(>﹏<)

这篇正解 其他篇都不太行

没说就代表没有婆媳压力吗 有些人是为了面子不说...

不要把社会给男性的框架当成是女权的压迫，也不要把父权红利当成是女权所带来的益处；过往女性负担劳务，男性负担经济为什么被改变，就是因为无法忍受家务被当成不事生产的工作。然而女性的工资、职位却依旧受到父权的压迫(当然有逐渐改善 但依旧没有持平)但您却说女性是不是该惜福因为妳们就是没赚这么多 看一下妳老公赚得比妳多 却还跟妳做一样多的家事。发出这种论述前，请先思考背后成因，这些事情是怎么发生的，该怎么改善，而不是一直倒果为因。

男人的集体意识或许可跟女人的集体意识团结起来，一起上街头要求政府打房、增加富人税。

超妙，原原po说的标题开宗明义说了给"现代"男性的备忘录，还是一堆人在说父母辈，爷奶辈的事，这到底是太爱翻旧账呢？还是阅读障碍呢？

男生两头烧好可怜，你不要一直无视职业妇女啊然后第三点，普通听到骂女人的都是贱货、讨客兄、婊子，哪边比较难听??妈宝女生也照被骂好吗?这点讨拍太笑话了吧

台女要的不是平权，是女权，她们只是想好处全拿而已，全球也只有台湾的女生会这么自我中心而已，恶名昭彰

怎么我都没遇到这种新好台男。要上班还要做家事还要跟婆婆住

以前才被一个姐姐说我真好单身可以花钱去运动中心上课，她说自己的钱都被房贷榨乾乾，一问房贷一群太太都加入讨论给建议，我是在女生9成的环境，或许有人身边1成或只看网络身边没女性的同温层不适合吧，还是要看同温层的类型？！

台男自助餐吃饱饱 女性抗拒结婚就是因为这种人

妈宝虽然都有骂 但等级不同 一个女人在媳妇板怎样才会被骂成妈宝？

这里是婚姻版 婚姻最重要的就是互相包容与尊重 一堆人还拿BG版小朋友的争权夺利来要求对方 那还结个屁台女现在对公主已经愈来愈免疫 甚至认为这是自己生活方式反倒仇女、妈宝没肩膀等等标签可以随意使用随便去翻翻女权团体开的记者会或新闻稿 哪个批判不是拿几十年前的古早传统来批判现代男性的？我身边也有嫁去德国的朋友 看她婚后生活完全不觉得有比台湾好到哪里去 除了生活环境外 在国外一样要面对婆媳问题

原来从什么姓也有好处啊 那我宁愿把好处和责任都让出去

恶马恶人骑，女生当男孩养，男孩当女生教，恶媳妇的报应就在她当人婆婆时

你说的没错 只可惜在这版 就多担待吧

别傻了，台湾人做得到还需要这个版？

哀，推

支持J大论点…如果男性赚比较多，结果被要求做同等分量家事…然后叫做男女平等…不解

老华男算在台男的范围吗？

同意 台湾太多假女权假平等

那就想要人自己出的找一个愿意出的女性比较想要人养的找愿意养她的男人不过通常就是自己的想法在自己的生活中行不通只好来ptt倡导自己都不必变别人都要变因为坚持自己是对的 只是自己的生活圈和遇到的人却无法work