感谢大家的回应，
我对待孩子的模式是说到做到，公平处理，
当然父母的公平在孩子眼中恐怕都不公平。
几个争议大的地方稍做补充说明。
1、点餐制度，是孩子点主食要饭、面还是水饺。
假日我会先备一些配菜，当日晚餐再煎个蛋，
或是比较快不需要洗洗切切的料理。
每天接他们放学，他们都满心期待的想吃，
可能接到他们都六点半了，肚子很饿，
我也知道孩子不爽不要吃，
只是偶尔他们会说，妈妈我们好久没吃你煮的咖哩，
妈妈，我觉得你做的马铃薯沙拉最好吃了，
妈妈，茭白笋切圆圆的好好吃，
妈妈，你做的凤梨果茶是世界上最好喝的饮料。
听到这样的话，妈妈才有动力继续努力吧。
偶尔没有买菜，没有白饭，他们也能谅解改吃汤面或水饺，
真的想吃饭就外食，如此而已，
也是可以商量，妥协和更换的。
是大家都觉得老娘煮给你们吃你们就闭嘴好好吃这样吗？
2、 才艺课问题
孩子是有肢体发展和语言发展上的一些问题，
复健是必然的，
光靠一个礼拜一次的复健科是不够的，
家有这样的孩子应该知道老师会希望孩子多练习某些动作。
足球课就是这么来的，
姐姐在学校一个礼拜上一次足球，
妹妹跟姐姐不同幼稚园，
想让他们同时练习，因此排了一个足球课。
这是我自己花钱找外包，放过我好吗？
钢琴课，
因为姐姐有个梦想想当偶像自己作曲，
我告诉他筑梦要踏实，
那就先学音乐吧，
而我不可能丢妹妹一个人在家只陪姐姐去上课，
所以两个一起上，
选择团课的原因是我觉得气氛比较好，
比较适合过动的孩子，
我以前自己小时候上过个别课，觉得痛苦，
学不学无所谓，我没有要他们成为音乐家，
或是有多厉害，
享受音乐的快乐就好，认识音符没什么，
只是追逐梦想是要付出代价的。
钢琴和足球能不能不上？
可以，但我也要额外再付出时间陪他们踢球。
假日，再请老公带他们去溜直排轮。
很多人说，孩子晚上9点就睡着了，
我是真心羡慕这些孩子的家长的。
我的孩子不是运动后的亢奋，
而是真的精力无穷，
每天在学校也是不睡午觉，
晚上9:30～10:00赶他们去睡觉，
到真正入睡已经要11:00了。
对，孩子晚睡不好，我知道，
睡眠仪式我也试过，
睡前按摩、故事也做过，成效不彰。
他们就是过动儿，
姐姐已确诊，妹妹疑似，医生说继续观察。
3、家用
老公赚比我多2倍吧，
老公负责房贷，和姐姐幼稚园的学费，其他税金，孩子的保险一年2万，
我负责妹妹的幼稚园学费，才艺课，买菜，带孩子吃饭的费用，帮孩子买衣服、玩具，主
要就是孩子的花费。
房子是老公的名字，我没有想过要动他的财产。
4、老公辛苦赚钱妻子要体谅
我不知道我哪里不够体谅了，
孩子肠病毒，请多天假的人是我，
真的没办法才请他请假。
半夜没有火车坐，是我开车跨县市接他回家。
天知道两个孩子才刚睡，我才刚洗好澡。
他可以在公司跟朋友晚餐悠哉的吃，
他可以去游泳、健身完再回家。
他出差我也是照常生活。
越讲越辛酸，老话一句，老公自己选的，
欢喜做甘愿受，
我只是生病疲惫达到一个临界点，
很多天没声音请孩子配合我，
不要让我说很多次，
我都没力气还在那边卢小小，
就觉得自己很失败这样而已。
对不起，我只是想讨拍，谢谢你们的回应。

第一点，当然老娘准备什么你们就给我吃什么啊！又不是饿到他们虐待他们，你也可以在煮饭的时候煮一些他们喜欢吃的咖喱、皎白笋，那样更有惊奇感不是吗？

加油！

很多人替你打气啊，如果把一些负面杂音听进去你会好辛苦的，祝你早日康复

但不可否认的是，妳真的很辛苦，这种只顾自己的老公真的很糟糕

抱歉，是我太宠孩子了，才在跟他们讨论这种大家觉得毫无意义的问题。

可以理解妳的想法与做法不是为了要宠小孩，只是在妳的身心灵都已经拉警报的同时，放弃某些不那么必要的事情是比较实际的做法细水才能长流啊！

这个妈妈愿意尊重孩子是很棒的事情，但也记得你是需要被尊重的，也要引导她们懂得尊重妳的！真的很辛苦～

没错，重点是你的身心，第一篇文章我们只看到你生日孩子不愿意让你吃火锅，但这篇写的方式有不一样了。所以你应该知道自己才是整件事情的核心吧。

是否有可能有些课程移到周末的可能？由老公负责这部分？

至于要妳体谅老公的那种话可以不用理他们了，赚比妳多两倍，支出在家庭上的也没比妳多多少，房子还他一个人的名字…

在这个发文要自备酸言酸语屏障系统，不然就要勤劳一点自己设黑名单，很多人想像力丰富，你没有写出来的都会自己脑补黑化你。

一段婚姻因为你有期待所以有机会受伤，改变不了，不如好好面对。

推楼上！婚姻板超多人爱脑补的

先再减轻一些自己的负担吧，什么都要做到完美真的太累。

我的想法是因为一个要踢球，一个要吃火锅，公平起见，都取消回家。

可是变成妳同时要安抚两个，其实是更折疼自己的

其实我懂他们在争谁在妈妈心中比较重要，才会每次都要选不同的意见，只是我已经累到无法安抚他们了

其实我觉得太讲究公平有必要吗？ 人生本来就不是公平的妳到底想不想吃火锅才是重点（？）

对呀重点是你想吃火锅不是吗？那谁来对妳公平？

拍拍，用轮流的会有用吗？妈宝板都不一定讨到拍了，真的要努力别往心里去～～

我只是觉得吃“聚”生日当天五折很划算而已XD 不吃还省了一笔。

都取消其实没什么不可，只是你连自己也惩罚进去了，忘了除了小孩，你自己也很需要照顾。

其实有时候不一定要讲什么大道理，说“妈妈想要”或是“妈妈不喜欢”就可以是理由了，更何况是生日，直接“妈妈生日，想吃火锅庆祝”就好了，给小孩太多选择权只是搞死自己而已

嗯，如果妳没有一咪咪想庆生的想法 会发文吗？

没有白饭吃面或吃水饺很正常 没有什么好体谅不体谅其实是你不放过你自己

不要太在意仇女言论 毕竟有人连职业妇女是什么意思都不知道

其实...妳有没有觉得孩子其实也发现妳的疲惫，她们也会有些害怕，只是不懂得正向的表达，所以想争取在你心中的地位？

要不要试试把点菜缩减到一周一次，其他时候就以妈妈方便+意愿为主。

看到小孩因为一点小事在那边大喊不公平跳脚时，我觉得平常就不应该谁有谁就有...到底谁规定的

还有务必正视妳的感受，临界点在哪？试试看是否能够在临界点之前，跟孩子达成协议？

你是好妈妈！真的辛苦了。但也要多多适时跟老公装弱求援

以往的庆生都是我自己去蛋糕店买蛋糕回来而已，昨天就是身体不舒服好几天，累积了太多情绪才会上来讨拍，没想到会被轰成这样又更伤心，我知道不管我做什么，大家都会有不同意见，我知道自己是什么样的人就好。

我的孩子如果跟我说他很想吃我煮的什么，我都说好，等哪天刚好有适合的食材我就煮，这样我就不会需要费心跟他们“讨论”我每天的菜单。

妈妈拍拍，希望妳有选个礼物给自己

他们已经没有权力点餐喽，因为他们不尊重我订下的规矩，说到没做到。

尊重孩子也要让孩子尊重妳，同理先生也要让先生同理妳，所有互动必须互相才能构成，单方面是没办法的。

另外教孩子尊重、看重妈妈需要什么也是必要的妳教不了别人的儿子，可以教自己的孩子推足球课改成周末让爸爸负责

其实我懂吃水饺有点亏欠的感觉，我之前也这样想。但说实在，有菜有肉有淀粉，哪里亏欠？只是妈妈没有挥

妳在乎家人的需求，家人也该在乎妳的需求，适时说出

先满足大人再满足小孩，才不用让自己很累

你冷静点@@ 感觉你快爆炸了，请你跟先生好好谈谈

试着认同自己的付出，试着放过自己～

你辛苦了

上才艺课很正常不用想太多，有些孩子上课对妈妈来讲反而还是休息

然后先生为什么不搭小黄回家就好了还要妳去载公司没特约车队吗？

至于网络，任何文章都会有反面检讨声音，有些根本不用理会，拍拍

父母相爱 比孩子知道你爱他们更重要 先调整好夫妻关系八 适时让爸爸担任主角 你也轻松一点

先满足大人再满足小孩+1。

只要是我煮饭就是我煮什么小孩吃什么，外食的话我就会询问小孩想吃什么，我觉得就是互相配合

脸书妈妈社团比较适合讨拍(认真

拍拍。因为想替你找出以后可以不再那么丧气的方向所以才会涌出这许多的建议，我想多数板友并不是觉得你做得不好，相反的是觉得你为他们做太多太好。

真心建议你叫老公请假一天让你喘息，先顾好自己才有家庭

你把自己的需求放到太后面、藏得太深了点。如果是我，我会直接说我好崩溃我要来讨拍，今天我生日我想吃火锅你们陪我去，老公我周六要一个人出门静一静小孩就交给你了，以上举例。

辛苦了！拍拍！以前的我也想尽办法让自己对两个小孩公平，但后来看开了！因为各种差异，人生本来就是不公平的。

妈妈妳太辛苦也为小孩着想太多，但自己太累撑不下去的时候就放过自己，先顾好自己再顾小孩需求也是位好妈妈。

妳只是要讨拍没要听什么意见妳爽就好 反正妳就会这样一直下去妳老公一定超受不了妳 活在自己世界里

我小时候从没点餐过，有得吃就不错了，选择太多才会有不满的情形出现然后妳可以善用现在很多宅配餐的便利，不用花时间煮也可以吃到家常菜

妈妈您已经很棒了！要好好爱自己、要好好照顾自己，妳健康快乐，孩子才能持续健康快乐的成长喔~

第一点我完全能理解你！！！你做的很好了，请一定要跟老公讨论家务分配

拍拍，很多网友根本没接触过动儿，所以他们根本无法理解一般儿童、一个过动儿跟两个过动儿有什差别？！原来两个都是幼稚园，那就比较麻烦，建议妳可以开始看附近小学哪几个有运动性社团，姐姐上小学立马送进去每天给教练操，比自己去找教练带一两天还有效。

告诉孩子你的需求你要什么 让她们学习如何让妈妈开心

我顾两个一般儿都快炸了，何况是两个过动儿

另外建议除一般复健外，可以去看“医疗灵媒”这本书，里头有些针对过动儿食疗的方法。刚刚按错,补推。

ADHD吃药会差很多......

我儿子当时疑似过动，就已经把我搞得人仰马翻……身边同事也有孩子确诊过动，真的很累人！他们若能像上面网友说的“好好沟通”，那上课就不会暴走，老师也不会一直打电话来了……

加油～妳要多爱自己一点

觉得你是个很用心的妈妈，女儿也一定会越来越贴心

在学校都可以完全不甩老师了，沟通……好好讲……甚至于大抓狂，开打都没用……只能说辛苦了！加油！

你是很棒的妈妈 真的不用觉得亏欠有时我妈还会准备方便面XDD

你不用太在意别人的想法，你真的很棒，辛苦你了，对自己好一点

跟妳老公用力地沟通一下吧 网友给再多拍都比不上妳先生了解妳的疲惫和减轻妳的负担 加油

再拍拍，真的对自己好一点。

孩子可以点餐 你也要有可以点餐的空间喔妈妈煮饭 点餐的机会当然妈妈最多 孩子顶多一人一天 其他都是妈妈点餐做得好的孩子可以多一天这样鼓励他们重点是不能让他们忽视妈妈的需求啊我很羡慕你的孩子能点餐呢小时候常常恶心到反胃呕吐QQ

加油 没有顾过特殊儿根本无法想像你的辛苦

我能理解妈妈你想要尊重孩子的心情 但是你要必须承认你负担过重了 偶尔发飙是可以的! lol

讨拍只是短暂的，你的世界太围绕孩子转，却没办法顾到自己的需求。当你把自己撑到爆炸，又有谁能来照顾你和孩子呢？要试着看看推文的建议，他们并不是酸言酸语，而是试着帮你稍稍卸下自己的重担。当你认为自己只是来讨拍的时候，就代表并没有要听意见了。

辛苦啦 负面回应看看就好

还是要想办法找活路 负面太久 倒楣的不只你 还有孩子

妈妈辛苦了

大人不开心 孩子多少都感受得到 只是不会表达受到影响的孩子也会反映在生活上 焦虑 不受控 不讲理最后变成负面情绪不停流转在你和孩子之间而局外人只会还在丈二金刚摸不著头绪

我觉得你要先多爱自己一点然后照顾小孩神经太 紧绷了

感觉你的两个女儿都是高需求儿童，但你自己的需求却没有被满足。直接开口跟老公说你需要孩子的爸爸吧…

加油，婚姻是包容及体谅

先爱自己+1，另外你尊重孩子的时候别忘了好好教他们也要尊重你。不知感恩跟过动应该是分开的吧

怎么感觉你回文有点敌意呢，其实那篇大部分的人都是觉得你很辛苦给你加油和拍拍啊，有些建议也是想提供你不那么辛苦的方法，真的很酸的就不用理啦～～～加油啦～～～

这位妈妈辛苦囉!!也跟您说生日快乐。我只能说妳很棒了!我是个有两个儿子大的确诊ADHD小的也好动的伪单亲爸您遭遇的我也遭遇过心里很挣扎..但我没能做得像妳这样好所以加油囉

妈妈辛苦了！每个人偶尔会沮丧需要休息，更何况生日当天生病小孩欢、老公又不贴心！气死！不必理会那些‘批评你不够完美/不够甘愿’的意见，撑过了这周、找天去按摩去购物好好犒赏自己（虽然我想了半年目前都还没做，但一想到有那天对生活有期待XD) 加油也不要太加油，你很棒的！（抱）还有、生日快乐！

讨拍来这边就对了！

妳讲的根本矛盾。偶尔满足孩子想吃的，跟一三五二四六点餐完全不同

你的回文给我感觉好尖锐……我只觉得，如果你现在不快乐，你就要去想你要怎样才能快乐。 如果觉得你需要有人替你分担，那么你就花钱请人替你分担啊。

我觉得纠结在点餐上的人应该不常煮饭，点主餐还OK，点

要让孩子点餐之前请先教导他们尊重妳、感谢你

我个人是觉得，如果你已经是伪单亲了，你就不要把期望寄托在你老公身上，赶快花钱去找一个人来帮忙你，也好过你越来越不开心。

要吃的菜就很麻烦了，原PO让小孩选饭，面或水饺其实还好

就是每天煮饭才觉得原po纠结这个超奇怪

避免，把力气集中在其他更重要的事情上

如果孩子不懂感激和珍惜真的不必这样累死自己我觉得妳讲到重点了“老娘说得算”就是你最欠缺的放学吃什么、甚至生日吃什么，本来就是老娘说了算ㄏ等他们生日她们也可以说了算当妈妈的照顾好自己有什么好亏欠的？妈妈做均衡美味的晚餐也不是欠小孩的，吃水饺没什么体不体谅妳对自己的要求太高、就有亏欠感，然后就把自己逼更紧，恶性循环

玻璃心的就讨拍拍 笑死 Dearwing你谁阿就妳能骂别人 结果自己什么德性

妳老公知道妳快承受不住了吗 请让他知道

如果妳对老公的体谅已经不堪负荷，开始有怨言，那就不要再体谅了（事实上有怨了话已不是体谅了，早已变质成免强）

我觉得是你自己要放过自己吧你前面的文章会让人觉得有可以改变之处，大部分的人应该不是要批评你轰你你什么，而是真的搞得太复杂太累的话，本来

虽然觉得家有两个特殊儿，老公摆烂妳放任很不ok，但改不了夫妻互动至少先改变亲子互动的方式吧

妳要讨拍请去找那些会只说妳想听的话的人 路人谁要昧著良心安慰妳说一堆谎言给妳爽阿问题就是妳逼疯全部的人又不想改变

妳辛苦了

感觉你老公过太爽，不沟通一下吗

然后小孩也不太尊重你，尊重小孩的前提是教他们什么是互相尊重，那 "尊重" 这词才会成立，而不是单方面的认为自己尊重小孩，尊重这词的基础就是建立在 "互相" ，没有 "互相"

辛苦的妈妈 加油

加油

就没有尊重，小孩也学不到何谓尊重。

有些人的言论直接忽略就好

如同上推文所说，与网友没有互信无法要求人家尊重你网络上多的是自以为是的人你做到完美会被酸圣母，有一些没做好或和他的不同会被说自找的

我觉得妈妈的意愿才是最优先的（以吃火锅来说）。然X后课程都很重要、尊重孩子也很重要，我懂。但所谓的的商量和尊重是有来有往的，足球课就是没得上了还在噜小这我真的完全不行，5-7岁了还这样噜妳真的要想一下有没有比上课更重要的事...

你很累了，需要喘息，要命的是 你想要的帮手 不接手。我不知道现实中是否真的没有其他人可以帮你，而令老公是否也真的都不能请假几天让你放假。我的感觉其实你们很像，生活中都有难以放手，无法放过自己的东西；他是工作，你是家务。果然是夫妻啊……

带两个过动儿@@ 辛苦了

妈妈妳压力太大了。快点找外包啊啊啊

你好极端喔，不是没有照小孩的意愿就是叫他们闭嘴只准吃而是学着妥协以及感恩吧妈妈又不是神灯精灵

你的回复总结都是“我都已经这么努力了你们还想要我怎么样”但大部分的人没有觉得你做得不够 只是在想怎么样你会比较开心

姐姐七岁，如确诊过动，医师应会建议考虑用药

之前遇过一个过动的孩子，恩~就都快不行了，两个已经超过正常人能够承受的极限了，真的已经够努力了!可以了~~

妈妈放轻松。去familycircle看看，宁愿要开心的妈妈不要做得很多但一直生气的妈妈啊

看看宅女小红的文吧 他那边很多同温层

拍拍 辛苦了

总之赶紧去吃个顶级火锅让自己开心一下吧

认真觉得你不用让她们选要吃什么她们年纪还小，除非真的看过书研究过否则还不懂吃什么对自己身心健康有益。外食也能做到均衡不用一定要自煮我也是从小不午睡晚上也晚睡的过动儿，辛苦你了小时候都是爸爸逼我早睡，还有逼我吃鱼喝牛奶:)

只是点饭点面怎么会叫点餐，而且还需要拿出来讲....

妈妈加油，过动儿（尤其两个）真的不容易

妳把事情想的满夸张和放大了，饭面主食没啥好挑的，让孩子都吃，妳却解读成老娘准备什么就吃什么也挺负面的...

讨论子宫的伟大版友怎么这么勤劳，追到这边来，贴一些你好棒棒的证据来羡慕一下啊，被隔壁版永桶还继续伤害其他人

妳要老公顾当然可以，先决条件是他换低薪正常上下班的工作，不能又要他花时间赚大钱又要顾小孩，1天只有24小时啊

这位用心的妈妈辛苦了，真的要找时间思考如何平衡想要与需要的重量，现在明显就是你的想要快压垮你的需要了。

不过特殊的小孩往往比较没有同理心概念啦，这点倒不用觉得

从哪里得知是女生要男的赚大钱啊？　XD

是你教不好或太宠小孩，因为他们可能真的天性没这种概念和

也是，状况不尽相同。不过妈妈自己也需要时常向小孩表达自己是有需求的，不一定

我遇过的那个过动的孩子，就很有同理心，但真的需要多花心思理解他们跟其他孩子的差异处，才能发现，只是在这之前

只有注意小孩需求，虽然他们不一定有办法懂或同理，但需要长时间让他们习惯妈妈也有妈妈的想法和需求。

成人会先崩溃，因为~~光是比耐心跟耗体力，就是一大挑战

我觉得自己的情况比较像是有同理心但不同思考方式比方说小时候会帮同学取怪绰号，都很难听都有猪或胖同学之中有人长大后说小时候很在意，但我当时是觉得她可爱，而且我帮自己也是取名"肥X"(X是我名字)

虽然成人的任性不是走肯德基路线啦不过不要很明显的把关注力 "都" 放在小孩身上

可是我们全部都瘦嘎嘎的....我只是以为肥这个字很可爱

有时候小孩察觉到这一点，就会更特意讨关注妈妈当然很难不关心小孩，但也不要因为小孩一直在讨关注就弄得疲于奔命。

他们同理心的点其实很妙，所以...之前我都直接用装可怜的态度，心都碎了之类的，好换取些许的平静的喘息时间 XD

原PO感觉是蛮理想型的妈妈，这在有些小孩身上合适，但如果他们不适合，那就是对他们不适合，有时理想上好的方式，但小孩不太懂也无法理解，真的有点对牛弹琴。

拍拍

拍拍～妳要好好爱自己，支持妈妈该好好放风休息一下

拍拍 辛苦了

你是ㄧ个好人，但有刻苦自己讨关注的习惯，推文说的老了变烦人的妈的倾向，你要小心从网友说生日干脆吃火锅，最少有一个人开心的选择，你是否作不到你喜欢的是牺牲自己，父慈子孝，大家感谢你的戏码，如果顺着自己，你会有罪恶感，但逼着大家演这场戏，却常不如意

请多爱自己一点。就做好老娘煮什么就闭嘴吃的想法吧~

拍拍，有时生病也是一种心灵的反应，感觉妳的失声跟妳的状态有连结。给自己放一天假，好好休息，地球不会因为这样不转动的，也好好跟另一半谈谈，妳真的太累了。

加油，超人妈妈!

妈妈你做得很棒了！关于餐食，让孩子选择主食我认为不会太造成准备上的困扰、又能让孩子有自主的感觉，绝不是让孩子予取予求。你辛苦了

你真的好可怜...但老公是自己选的 孩子是自己生的 唉

加油~

加油！我觉得妳是很棒的妈妈

妳超棒的但太委屈，妈妈的主体性不应有了小孩消失。我以为火锅是三臭臭锅那种，居然放弃聚五折妳真为妳感到心痛！我是妳一定寿星最大坚持吃聚！小孩一吵就为求公平全部取消，就全盘皆输：足球没踢到，火锅没吃到，大家都不开心。趁机让小孩学习轮流、尊重全家人的喜好，没有大人一定要牺牲让小孩的道理。我自己也有收藏玩具，会借幼儿园女儿玩，她们问能否送她们，我讲话会“降级”成是“她们朋友”的样子，坚持可以借，但因为宝贝玩具所以不能送。从此她们就知道妈妈也有喜好，跟她们公平轮流享受一些事情。女儿经过扭蛋机还特地找我爱的玩具，想帮我增加收藏，是不是很感动！妳享受该享受的，满足之后会更有勇气面对生活的辛苦。

看完补充，妳老公过得这么free，如果是我，我也会大爆炸

一直纳闷这样的生活模式生育前就知道了 那生育前难道没有心理准备吗 总之妈妈真辛苦

妈妈我觉得妳很棒，加油！

辛苦了，若不知怎么从何跟老公说，写封信给他吧。试试看，把觉得委屈或需要他帮忙的跟他说。

谁知道小孩生出来是过动儿.....

看来你也知道先生没真的每天在加班...毕竟他保留自己的事。但你也需要喘息，好好讨论怎调配吧对孩子，原则要守住，要事事公平很难的先生若仍觉得花钱能解决，请他花钱帮姐妹找适合的课后活动...消耗她们旺盛的精力

拍拍～

辛苦了，你已经很棒了

我觉得你真的很用心努力了，那些负面的评论往心里去。我老公也是工程师，可以体谅他们真的很辛苦，但你都一个人兼顾小孩和工作，总是会有吃不消的时候，我认为吃不消就要提出来，两个人生活、工作做调整，而不是你一个人忍耐，这样总有一天你会爆炸的*那些负面评论不用往心里去

我懂你的感觉，老公的薪水是我的三倍，从来都不管

妈妈辛苦了，带小孩跑复健，在家自行练习，我也是这样的，更希望家人可以支持

加油，完全明白妳的不满！

还是可以的。我也跟他说过，你把自己变成家里可有可无的一个人，那是你自己的责任。小孩大了变得比较

这位妈妈辛苦了！再多跟先生沟通

不要累坏自己，加油！

不要幻想对家里都不用付出然后就可以得到亲情的回报

你很辛苦而且把自己绷的有点紧 (拍拍)

感觉老公付的钱太少了

QQ 真的辛苦

辛苦了，我也是这样过来的..

辛苦了 生日为自己庆生有什么不对 不用理会某些键盘酸民的文字 只是妳真的需要多照顾自己 孩子也需要学习尊重妳而不是永远以他们为重 老公的部分也该有需负担的责任而不是全部都在妳身上～长期付出太多的不对等感受 很容易让人崩溃的～保重 珍惜自己

辛苦了 多给自己一点时间空间休息吧 拍拍～

辛苦了，可以对自己好一点的

酸民这时候只会拿钱！钱钱钱.....！的出来说，有钱压死你的嘴，都不仔细看文，想想为什么她需要上来抒发心情。推回来

真的很辛苦哪 过动的孩子失控时应该也没办法阻止自己的肯德基行为 孩子不听话很累时崩溃哭一哭也是常有的娘家支持系统好不好? 很累时求助妈妈会来帮你吗?我觉得妳先生是没救了那种类型 不知道怎么帮你 我大概

辛苦了 不需要管脑补的回应假日请老公多陪孩子 带孩子 也放自己一天假

会抛家弃子丢给他自己搞一个礼拜 还是不思改进就分居

看了上面某些推文，我反而觉得原po真正在意的是老公的缺席，养育小孩&夫妻感情的缺席。

孩子难沟通但老公可没有病 不能宠坏了忘记家庭责任

加油！

拍拍你，ADHD的孩子注意力不集中很难入眠，真的不是过累就能断电QQ

辛苦了 给你拍拍

我一直都打算老娘煮什么小孩闭嘴吃， 煮小孩爱吃的是我高兴而不是配合小孩，上学以后总要进入团体生活不能爱吃什么就吃什么

拍拍～ 请老公多做一些吧

辛苦的妈妈，拍拍

妳真的太宠老公，家事一把抓、小孩费用还一人负责一个老公看来过很爽，有在感恩妳的付出吗?多跟老公沟通吧家事跟小孩不是都妳的责任，既然觉得委屈就该分摊，免得哪天大爆炸，只是得到老公说以为妳做得很甘愿哩这年头阿幸并没有很吃香，醒醒啦!女人要多爱自己一点

给你拍拍 我觉得你这样孤军奋战要多疼惜自己一点你辛苦了 （抱）偶尔任性一下我觉得没关系的

原po也去咨商一下或放个假吧，感觉真的太累了

你很棒了，要多爱自己一点！

辛苦了，拍拍，但是真的要让老公多做点家里的事，这年头累死还会被嫌，多宠爱自己比较好

有些板友比较解决问题取向，但是也是好意啦，其实妳真的很棒，但总是会有所有事都卡在一起令人崩溃的时候。

觉得你可以适时请人帮你顾一天，出去放风，不然快逼死自己了

你是很棒的妈妈，只是爸爸没有一起担起平日育儿的责任，你觉得累是很正常的

既然遇到猪队友，那就请放弃一些不必要的坚持免得累垮自己；妳凡事太要求完美了，偶尔偷个懒吧！拍拍

应该是因为孩子是过动儿所以妈妈要额外分更多时间照顾，辛苦了但我也觉得有时候要适时的要求另一半帮忙

天啊跟你比我好废

快乐妈妈才有快乐孩子，不要太勉强自己，人生很长

自助餐不错啊，两个人的要求都可以满足

你很棒了，愿意花时间陪伴孩子为了孩子健康安排各式活动，试着跟老公说出你的想法，找个假日自己外出放一天假吧

你不需要抢了妳丈夫身为爸爸的工作 他觉不被需要你也累也怨 男人不被需要会找需要他的人 你多做只是把先生往外推 没人感谢你

生日快乐

第一点 什么叫闭嘴好好吃？我娘可没叫我闭嘴 但她煮什么我家人就吃什么 这是对煮饭的人的体谅之心都七岁的孩子了 还这样卢 正常吗？

体能课排假日，让爸爸加入，男人体力还是比较好搞定小孩，也能更体会你平常的累至于点餐，我是认为煮饭的最大，顶多小孩想要吃，就跟他们说哪天可吃，这是对煮饭婆的尊重，妈妈大部分的时间金钱都给小孩了，给自己一点作主的事情不好吗？

真的不要让老公太爽，认真沟通跟要求，孩子不是你一个人的

妳的问题是太过在意家人的需求 但把自己缩得很小 所以沟通也不算什么沟通 然后这样的小孩不是应该更用力的建立习惯之类的 你太过于屈就于她们的需求反而不健康吧

很多酸文的可能根本没小孩吧

睡觉的问题 9.00 全家都熄灯 小孩还能怎么办... 在英国的时候 有这年纪孩子的同事都是七点就叫孩子去睡了

w版友，过动症的儿童不是这么好“沟通”的，过动就是他们比别人更无法控制自己，例如你可以叫孩子乖乖坐在餐椅上30分钟，有些过动的孩子不见得能够做得到，不是他们不做唱反调，而是他们做不到

我说的沟通指的是跟先生的沟通 我知道过动儿没法沟通的

妳的1的确是妈妈煮什么孩子就吃什么啊 我表弟过动确诊舅妈煮的表弟照吃 坐不住难专心还是会吃妈妈煮的从没妳的问题 妳已经很忙了不要把自己弄的更忙但你老公真的很扯 老大时就是这样让你自己顾？没火车坐就让他叫出租车！他不是妳的小孩是老公欸！！然后全家吃什么你妳说了算这不是基本的吗？！小孩不懂营养均衡也有些食物对过动儿不合适...

不要再讲求公平了，那个是教养上最大的盲点，会累死自己。另外要让孩子习惯妈妈最大，煮什么吃什么

加油

拍拍

辛苦你了加油（抱）

加油～～！！你很厉害了

觉得你应该来妈宝版，这里很凶恶

过动的孩子不好带，妈妈真的辛苦了

拍拍，你辛苦了~生日快乐！

孩子情况不佳的话请服药，人际互动马上就会改善，不然旁人(包括妳)的不耐烦会造成她的心理创伤。妳都受不了的话，同学、老师、亲友更无法容忍，对孩子的压力是很大的。青春期之后过动状况大都会缓解，要撑到那时候，辛苦妳了。上那些课很不错，可以的话就持续。自己身体不舒服多日就去快筛，最近流感再起，要多保重。对孩子画出界线，冷静宣告，吃饭时妈妈最大，不听就自己想办法。要吵由她去，反正吵累了晚上也比较好睡。五岁/七岁又有过动特质的孩子，很难要她们体谅妳而听话。先接受、接纳她们这点，她们到长大前可能都会如此，先降低期待吧。如果妳真的很累，下周末就自己回娘家或旅行两天，把孩子交给老公。放心吧他们会活得好好的 ，老公也才能体会妳辛苦。最后...身为职业妈的我，这一年业务加重后再也没煮过一餐。好处是省下大量时间并维持良好耐心陪伴孩子(我儿也是要陪他玩和读绘本到十点多才愿意睡)，自己也保持身心平衡。出去吃饭一定是选我爱吃的，我先吃到不饿再顾小孩。老公专长若是赚钱就让他发挥吧，但周末可以把孩子交给他顾，他怎么顾就别在意，活着就好棒棒。给妳参考。

妈咪辛苦你了！抱抱

传比妳多两倍又如何，他并没有比你多出什么家用啊我一个陌生人看完这文章都觉得超心疼的唯一能给的建议就是教妳老公钱拿出来帮妳雇帮手