楼主:
amanda97 (amanda)
2019-05-23 11:07:35在此祝您生日快乐
我却好像在妳身上看到了未来的我
我先生早八晚六
忙碌时常常加班
有时甚至凌晨才回来
但我看他去年的税单
少了我快30w
公司少报多少我不知道
我只觉得到底是在瞎忙什么
最近孩子刚出生
因为我放产假 怕他上班累
所以新手妈妈全包了育儿的大小事
他还没帮孩子泡过奶
换尿布次数一只手算得出来
偶尔下班赶得上孩子睡前奶时间会喂奶
然后让我好好的去洗个澡这样
家事部分他会做
但我的标准很低
一个月有扫一次厕所拖个地就不错了
碗盘谁有空谁就顺手洗起来
衣服各洗各的
纵使他愿意被我使唤
我心里依旧非常不平衡
觉得他付出的跟我付出的不等比例
因为钱的关系我不敢休育婴假
上次跟他说之后上班我顾一三五他顾二四六
现在要上班了
他也要出差了
顿时万念俱灰
这个家庭有没有他好像都没差
我只觉得我的人生已经没有我自己了
请问广大的版友们
我该如何解套？
楼主:
amanda97 (amanda)
2019-05-23 11:08:00忘了说，家用公费制，出一样的金额
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2019-05-23 11:11:00谁叫妳不找个会赚钱的老公?
作者:
REVERSI (Authentic Counterfeiter)
2019-05-23 11:13:00这么不想养就出养啊？小孩说不定被欧美好心夫妇收养，成功重新洗牌人种胜利组
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2019-05-23 11:14:00不会赚钱 家务育儿也无力付出的～那......
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 11:15:00直接列出事项，问他要包哪些呢？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2019-05-23 11:16:00什么都普普的老公 只能薪水多出一点 不要AA
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 11:17:00然后与其怕他上班累，不如正视自己情绪其实已经到边缘，你需要他做的有那些？那些有可能让你平衡点？
作者: ntcat 2019-05-23 11:18:00
其他功能低就请他多出钱啊
年薪60跟30 年薪90跟60 年薪120跟90 这题解法不同
我们宝宝也刚出生，先生也快出国长驻。最近有点忧郁，怕自己顾不好小孩。
作者:
pasaga (dying)
2019-05-23 11:22:00这个...是因为年龄到了急着成家吗？
楼主:
amanda97 (amanda)
2019-05-23 11:22:00开始上班后送保母，时间关系赶着接送的也还是我，下班后嫩婴没什么好忙的就是喝奶哄睡，但因为要早起，我也没有太多自己的时间唯一的小确幸就是假日可以请娘家妈妈帮我顾小孩让我放风了
只说差30万不知道实际金额是多少，如果是差不多平均薪资那种的，还不如请老公换工作，我老公也是赚得没我多，但起码上下班时间稳定就是朝9晚6不用加班，育儿和家事都很愿意做，半夜起来哄小孩+周末让我睡到自然醒
而且我很诚心建议如果产假完就要上班，日后育儿要怎么分工，现在就要开始这样做，才知道要怎样调整，不要想说妈妈还在产假就先全包，我和我老公结婚四年育儿两年唯一一次大吵就这个，开始上班以后他也对那些洗奶瓶洗婴儿衣服的家务无感，大发飙一次才改善
我觉得第一个就是搞清楚你老公在忙什么吧说不定你老公比你更气馁
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 11:30:00揽下来，无感的还是无感，如同之前还有人说发烧，还要主动开口，别要对方猜心(?)，这种就是已经无视到一种程度了@@
作者:
ll6761 (阿宥)
2019-05-23 11:32:00我是一打二无后援伪单亲的上班妈，其实要比是真的比不完，家家都有难念的经，但先生的支援真的很重要，不管是金钱还是照顾宝宝方面，毕竟孩子是两个人的，先跟先生讨论妳的不满吧！育儿问题不是只有你们才会遇到的
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 11:32:00那不如饶过自己，平常就把事情分配好，避免到时候更痛苦。
请让老公意识到他现在角色不同了！男人有时非常后知后觉，根本不觉得自己角色已经不同需要更多付出我年薪也比老公高～50万也很常出差，所有产假后我就开始训练老公要能自己包办宝宝大小事，不然我出国的时候宝宝要饿死吗
我看到重点：他愿意被妳使唤有种男生就是需要一个口令一个动作慢慢一次一件事情分配给他啊！！！！妳一方面自以为为他着想，不要求他做很多家事一方面又哀怨他做得不够多这样不矛盾吗？？？？如果妳叫他做啥他都不会不甘愿，那妳就不要觉得他没有跟妳付出一样比例的家事我在这篇回文中看不到先生负面的行为，只看到妳的矛盾有些男生就是真的做家事非常不俐落！但为了不要让自己累死，慢慢训练是必要的
原PO是气先生没自觉 有小孩了怎么生活还是一样自己却被小孩搞得天翻地覆
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 11:54:00有时可能是看到自己忙得要命，还要下指令的不甘心吧
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 11:57:00所以，就因为他赚的比你少，你就认为他的工作一定不辛苦吗？如果你只看到自己的疲累，而没有认真同理你老公的工作辛苦，那当然无法改变你的忧郁啊！还有，是你自己不让他做的，又不是他不做，你要气也该气自己吧！
少妳三十万就叫瞎忙？那台湾大多职业妇女都被你骂到了
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 12:02:00如果夫妻之间都只想自己只看到自己的辛苦，那根本不会有好感情，你应该要去同理老公的工作辛劳（真的，不是像现在假同理），也要直白告诉他你现在很疲累，让他知道你需要他再多付出心力在家里。两个人彼此能体谅双方的辛苦，这样婚姻和家庭才有可能正向发展。
楼主:
amanda97 (amanda)
2019-05-23 12:03:00看了版友分析，我觉得问题应该在于他没有升格为父亲的自觉，生活并无太大改变，而我早已焦头烂额
作者:
agnesfreda (Beyond Silence)
2019-05-23 12:03:00真心觉得问题在台湾劳工太被剥削了
有种男生真的就是猜不到老婆心思，也对家务到底有多繁琐没有概念的一件一件"教"他
重点是他少30万家事也没做几项耶!!!!嘘文的有在看吗
只要妳交待一件事情，他就能做到一件那妳不就少了一件事情要忙了吗？
他说瞎忙就是在呛加班加到凌晨工作这么久钱还比较少叫瞎忙，跟家事有什么关系？
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 12:05:00一方面他自己没当爸的自觉，一方面你也没让他有进化的空间，你们两个都有问题，多沟通吧！
作者:
candra (why )
2019-05-23 12:05:00直说妳需要帮忙的具体事情，应该会有帮忙
作者: tsukira0430 2019-05-23 12:05:00
这样结婚生小孩 不如找精子银行自己生活还比较平衡
再来: 如果他的收入妳少，家用却平分，那他在金钱的付出，其实也没有少，不是吗？
300万和270万？还是60万和90万？差很多好吗？
其他我没意见，可能这老公真的是不贴心，但我觉得如果钱赚得比另一半少就要被讲在瞎忙，我看板上很多篇妈妈想要创业的应该都被原po炮一轮了，又或者如果今天是老公讲老婆钱赚得少叫瞎忙，我还真不相信你会跟我较真
他不是妳的敌人，把他当作妳的队友，妳的另外一双手只要他多帮妳一点忙，妳就能轻松一点，这样想就好了!加油
作者:
liorio (你要幸福)
2019-05-23 12:09:00撑到一岁就会好转了
不要期待他有自觉，不要期待对方是妳肚子里的蛔虫需要什么就直接一项一项具体列出来
还有，最后一句话，什么叫家里有没有他这个人都没差了？如果今天你是用权衡利弊在讨论家庭成员的价值，那首先家里最没价值的就是你们的小孩了。
因为妳说"钱的关系不敢休育婴假"，推论你们小家庭是有经济压力的，非高薪族群的可能性也比较高
对家庭关系伤害最大的不是贡献少的人，而是永远都觉得自己做最多最伟大的人
作者: Sasha0720 (Sasha莎夏) 2019-05-23 12:12:00
你跟先生沟通过了吗？先沟通再来
作者:
poi1619 (poi1619)
2019-05-23 12:12:00前后文矛盾啊…换先生了吗？"我想增加到两万(大约是薪水的一半)" "我们月薪应该差不多" " 已讲好未来买房头期款他出,贷款共同负担" 别这样放大自己好吗？
我是觉得妳需要让他理解，家里多了一个新成员后的家事量增加多少，请他考虑调整工作量
作者:
lail (古道照颜色)
2019-05-23 12:15:00怀孕前先生工作不忙吗@@
看文章提到有跟老公说之后妈妈顾一三五爸爸二四六，老
作者: dancelight (路雪溪) 2019-05-23 12:22:00
找保姆
作者:
yufat (barca)
2019-05-23 12:23:00补血 台男自助餐会嘘你 家用AA 男的家事育儿0 只负责工作结果钱也没赚多少 公司很多男同事都假借加班不回家的 搞不好你老公就是这种 所以也不算瞎忙啦 就是逃避责任
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 12:28:00
是50-80还是150-180，不然没办法讨论加班到凌晨还被靠北瞎忙，真的挺苦命的
作者:
wseedw (无法反转的理由)
2019-05-23 12:32:00加班到凌晨还赚得少，当然是瞎忙
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 12:35:00他老公现在的育儿0是因为原po还在产假吧？不是有跟老公提以后上班后一个135，一个246了吗？
扣帽子这种事到底要什么时候才会停止啊？整串推文看下来骂男生赚比女生少的还不少欸，满满的父权还要战什么台男自助餐，我的天
重点是赚得少又没分担育儿工作吧，不要只看自己想看的
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 12:39:00
加班到凌晨要怎么分担阿XD 先从老公工作着手吧如果不差老公一份薪水就好说，可又说有经济压力那就代表老公非上班不可，没讲收入根本没办法讨论
我上面也打了，他说老公瞎忙纯粹是因为加班又赚的少，家事的事情我没意见，这老公就是不会主动、不贴心，没有什么只看自己想看的，不懂为什么那么爱把我说原po讲老公瞎忙不对跟家事混在一起谈
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)
2019-05-23 12:43:00如果两个人都很累，那先不要指责对方如何，强调自己多辛苦，应该要先让两个人都不要那么累，找寻其他人帮忙。（保姆有24小时、钟点制或包月的）完全看彼此状况跟自己的工作量）妳的心里不平衡，是觉得自己做很多，他没有做很多（或跟妳一样多）可是，妳可能都没想过，他也累了啊！好好跟老公沟通，这样太累，他的身体撑得住吗？希望他要注重身体健康，不要倒了，造成小家庭更大的负担。以上参考。
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 12:43:00赚得少又怎样？赚得少有错吗？这不就是自己本来就知道的？原po讨厌的是看老公薪水少他30万就说老公加班加成这样是瞎忙这么难听，他怎么不先好好关心老公为什么必须做得这么累？
我就说”不少”了...我不是打”都”或是”很多”...
职业妇女不也下班忙小孩团团转？职业丈夫有何差别？既然他可以使唤就尽量使唤！
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 12:45:00如果老是用这种你在瞎忙的心态去看事情，事情就不会有解决的一天。
上面就有人又在扣什么台男自助餐不是吗？我真看不懂你到底想说什么？打这种只会激化对立的东西到底有什么帮助
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 12:47:00
常加班能分担什么家务?接送?煮饭?哄睡?
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)
2019-05-23 12:47:00我不清楚别人老公工作到凌晨，为什么要当事人不要为他老公设想？难道倒了真的比较好吗？到时候没工作、没收入，还要支出医疗费就比较好吗？不是妳的伴侣，随便讲都没关系，是吗？
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 12:48:00
老公工作就长那样，钱要多就只能换工作吧
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 12:48:00所以既然老公不够贴心又忙又累，那原po就需要主动开口说自己需要援助需要伙伴需要老公调整工作和家务育儿啊！
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 12:49:00
是说讲这个比废话还不如，有钱就没这篇了啦 哈哈
作者:
sacrum ( )
2019-05-23 12:49:00作好避孕 不要再生了
作者: acrystal (.......) 2019-05-23 12:49:00
这问题妳怀孕前就该知道了，现在才在那边万念俱灰？
作者:
sacrum ( )
2019-05-23 12:50:00先生工作属性是什么？如果年薪不高 还要常加班到凌晨 那该换工作啊 至少正常时间下班吧
很多妈妈就是这样的，赚得没比人多，不离职也换成庶务
作者:
sacrum ( )
2019-05-23 12:51:00拿不出钱至少时间拿出来
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)
2019-05-23 12:51:00A大，妳累，他也累。但是，不是抱怨或者把妳的累加诸在他身上就可以解决问题的。因为妳们是一家人，所以的事情都要考虑进去，好吗？去找保姆吧！还有，poi1619板友的推文说得没错，前后文矛盾。最后，提醒妳，跟老公沟通远胜过于看乡民分析。以上参考。
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 12:51:00
所以确实要先讲 经济问题 再来才讨论工作问题
作者:
poi1619 (poi1619)
2019-05-23 12:53:00男方哪里赚得少啊？旧文不是说月薪差不多?男方将来还要负责买屋头期款?不要前后矛盾好吗？
既然老婆自诩经济能力强老公在瞎忙，何不请老公辞职全职家管自己扛经济？我看根本也没那能耐吧？如果不行凭什么否定其他人的付出？讲什么家里有没有这个人都没差？破坏家庭和谐的真的永远都是老爱强调自己做最多最累的那个人
作者:
windwing (加油就可以养黑糖)
2019-05-23 13:01:00我也是妈妈 帮妳加油! 孩子是妳跟先生的 请他要认知并且帮忙 ps: 如果因为工作(比如出差)没办法顾 就找托婴吧看看有没有全日托…
要一个口令一个动作，想像你对付的是完全没有内建程式库的程式语言环境，像穿衣穿袜这种都要分解成SOP
去年不是说差不多，以后买房老公要出头期吗？你的差30万该不会是高薪，只是你更多吧？
更可怕的是我只是打了一些非常政治正确的句子，还有人要来找碴，就只因为我今天检讨的对象是老婆而非老公
作者:
yufat (barca)
2019-05-23 13:10:00月薪40K 老公年薪少你300K 楼下回答老公月薪多少
作者:
Annis812 (Annis)
2019-05-23 13:13:00其实应该也有老婆赚的少 不做家事 孩子给保姆或娘家带的 ....
你们去年和今年状况差太多了吧！到底哪个版本是真的啊？
作者:
creart (Alex)
2019-05-23 13:16:00我家收入差异不小，一直以来大概都有差100以上(我大于她)，但常跟老婆说，赚钱是运气，有时候努力不一定就会赚更多钱，无需太在意，但要要求自己存钱，让存款持续增长，也一边让自己一点一点进步，那天机会来了，才有办法抓住。或许妳目前收入较高，但永远都会这样吗？没有哪一天会需要队友的协助吗？若他没意愿帮是一回事，但加班出差、甚至赚得比妳少是他愿意的吗？他也是在为家在努力是吧！
作者:
anshley (想念却不想见的人)
2019-05-23 13:20:00你先生太废了 比你瞎忙赚的还比你少 叫他当家庭主夫吧
楼主:
amanda97 (amanda)
2019-05-23 13:31:00今年的确跟去年差很多，买房生子住一起，年薪是我看税单的数字，台面下加班出差没报税的数字我不清楚，他口头的确说的和我的薪资差不多因为他要出差，所以育儿分配目前是空谈
既然是少报，两人差不多，干嘛要嫌老公瞎忙？你老公工作太忙没办法育婴，你做多心理又不平衡，小孩直接送托24小时那种
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2019-05-23 13:37:00其实顾小孩本来就没有自己的时间 除非完全给别人顾
那个...孩子刚出生 妳是不是有点忧郁倾向？如果自己照不来 要不先找个半日保母 先恢复身体健康重要
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 13:38:00
真的不平衡就送托吧，一直心里纠结实在莫名其妙
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 13:41:00
家事就三机 育儿就送托婴 这样就没烦恼了
对不起我觉得嘘的人很有事，原Po赚比较多然后还要包办几乎所有的家事跟宝宝照顾，觉得压力大疲倦错了吗？如果男女对调今天老婆赚得少又不做家事不顾小孩风向还一样吗
不管是希望先生多出点钱还是多出点力, 说了吗？先生的回应是什么?
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 13:44:00
如果老婆要加班到凌晨，我想也没乡民会怪她吧
我觉得如果老婆工时长到无法育儿又没反应在多出家用上应该会被说怎不辞职或换工作
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍贵的礼物)
2019-05-23 13:46:00a大，拍拍！妳看房子都买了，头期款他没出吗？房贷不用付吗？妳真的只是累了，他也尽力了啊！既然加班、出差的数字不清楚，就不要说出他是“瞎忙”“这个家庭有没有他好像都没差”这样的话了，好吗？夫妻同心土变金
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 13:46:00
辞职或换工作都很好阿，前提是另一人要扛得住
原po讲话很多盲点的，她请产假表示没上班，那表示他现在还是个全职妈，不是上班+育婴，那目前应该跟薪水没关系吧...男生又没产假
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 13:47:00
如果经济扛不住，那辞职、搬离婆家、换低薪都是作梦
作者:
Agneta (阿妮塔)
2019-05-23 13:48:00注意有没有产后忧郁症+1
小孩刚出生可能一切还在适应中 多看看新手妈妈的分享 看有没有更有效率的做法 让自己多休息一点
还在产假中顶多刚出月子不久队友又毫无育儿作用的话的
作者:
amadda (小京)
2019-05-23 13:51:00你有不满直接跟老公开天窗说清楚啦，不然一直累积下去到时只会更糟糕
两人都要上班，请好好沟通分配育儿和家事，还没睡过夜的婴儿很恐怖的别想自己扛下来
作者:
amadda (小京)
2019-05-23 13:53:00洗碗机/扫拖机/洗脱烘快去买，真的是我一打二伪单亲育儿时期的救星
薪水够就花钱请人，薪水不够有什么后援都找找，假日找朋友一起帮忙顾个一下午都有帮助
全台职业妇女赚得比较少的 家事育儿也做得比较多吧!赚得少又加班到凌晨 难不成还要护航? 之前一篇老公薪水够用 希望太太不要去当业务 因为有时要下班时间或假日约客户的 被批成怎样!还只是偶尔约客户而已 这篇几乎天天加班耶 薪水少的不就该去换更少但更能顾家的工作吗? 版风不是这样吗? 又双标了吗
作者:
yufat (barca)
2019-05-23 14:03:00既然赚一样就说赚一样阿 帐面上少300K干嘛拿出来误导差很多是多多? 从40K变成120K? 既然赚一样老公整天加班才能跟你赚一样 你又负担比较多家事育儿 当然心理不平衡
两个人出的家用一样多 一方可以这样班加了又加吗多加班的钱也没多出家用 都算到自己口袋里 然后家事育
他多出的头期款咧 还说得很像他赚比较少 根本恶意误导
儿丢给另一半去忙 这样有道理吗? 那大家都去多兼小夜跟假日班当私房钱 孩子给对方顾囉?
作者:
hsf0318 (相思果易使人相思)
2019-05-23 14:09:00先生正职工作 你兼差就好 干嘛那么辛苦
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:19:00
当家里需要钱，肯去加班赚钱也是很务实了啦短短2年就连房子都买了，说老公多懒散我也不相信啦
作者:
redpapa (胖胖怪)
2019-05-23 14:21:00反正男生钱少就是该死XDDDD
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:22:00
一个人顾有办法吗?另一半就需要加班阿XD不希望老公加班，老婆就把经济扛起来让老公换工作不然就是送托，请问还有什么解决办法吗?
家里需要什么钱呢? 两个人家用对半出 太太不知道先生帐面下的薪水 不就表示除了拿出的家用外其他都是有余
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:25:00
原PO就说头期款 房贷了阿XD
裕可以自存或自行花用的 那这样牺牲家人相处时间这样
作者:
redpapa (胖胖怪)
2019-05-23 14:26:00男方要付头期款阿 那不然男方不加班 回家顾小孩 头期款女方付咧 这样事情就解决了吧呵呵
疯狂的加班 是在干嘛我不能理解 小孩刚出生家里是最需要人力的时候
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:27:00
疯狂的加班是在赚钱阿，这样有白话文了吗?
作者:
redpapa (胖胖怪)
2019-05-23 14:28:00疯狂加班不能理解？？？？？你以为公司会因为你有小孩就让你早下班喔XDDDD
加班最大双手一摊小孩丢给另一半对某些人来说好像蛮正常的，那我真的无法回推文下去了XDD
嫩婴搏斗白天还要工作 会折寿 原PO请好好跟先生讨论
作者:
civilian (pearly)
2019-05-23 14:29:00加班就可以不用顾小孩任何事 多赚的部分还进自己口袋怎么想都赚
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:29:00
没加班就有钱谁不想要阿...但他们家就不行阿
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:31:00
不同公司就不同老板阿，这要怎么比较阿?如果可以 人人都想进google 亚马逊阿 呵呵
生了小孩的妈妈都知道工作上必须某种程度为家庭妥协，不过这个道理好像对某些人真的理解不能
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:32:00
原PO都说薪水一样了，你们更新一下好不好?当然妥协是很好啦，但有时候妥协就是加班你能懂吗?这大概要穷苦一点的人才懂XD
作者:
yufat (barca)
2019-05-23 14:33:00加班加得要死要活才跟老婆赚一样 不加班就赚得比较少阿
有些工作不是你想加就可以加 也不是你不想加就可以不加
Jocelyne蛮猛的，一个常常加班到凌晨、2年买房、也会做家事的老公给你讲得好像生活过太爽
父母的工作都打死不能妥协小孩就学会自己泡奶换尿布长大啦
薪水一样 但工时时薪差的远咧 不看性别一定是时薪少
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:35:00
需要钱的时候就必须要对工作妥协，不然能怎么办
到了一个年纪很难这么帅的说老子不干了去找适合自已的工
作者:
yufat (barca)
2019-05-23 14:35:00这种不是惯老板就是能力差啦 能力差就认命不加班去顾家育儿确定是惯老板就换正常一点的工作
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:36:00
如果今天经济宽裕，正常人也不想上班到凌晨啦
的换啊 头期款到底是多出多少? 还有没打算生老二?
反正工作打死不能动，只好逼老婆伪单亲，扛全部家计也就算了结果居然只出了一半，这自助餐好吃啊
看不懂为什么一堆人要把原po老公讲的好像过超爽生活无忧无虑一样
没有缺钱月光到要拼命加班赚 这失衡的婚姻很难走下去
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:38:00
反正就是原PO老公废对吧，那两位是建议离婚?
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:39:00
加班到凌晨才回家，我看顶多帮忙喂夜奶吧XD
作者:
yufat (barca)
2019-05-23 14:39:00今天如果说加班得要死要活年薪多个500K谁会有意见累成这样才跟老婆赚一样 ?? 不应该取舍一下吗
你的烦恼好像还没发生欸？目前你仍是育婴假吧，等你回去上班后再看老公表现如何啊，另外薪水的算法蛮怪的，一样就样一样，少30就少30，不能为了数落老公穷忙而有不同算法。然后你说这个家有没有他都没差，你如果真的是这么想……那……你觉得还能怎么办？我不觉得需要分开啦，小孩才刚出来，本来就需要适应期，给你自己和老公时间去调适吧
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:40:00
如果赚一样是200+200，我想可以很随性啦如果赚一样是70+70，我想就没办法太任性了
作者:
redpapa (胖胖怪)
2019-05-23 14:41:00男方都要存钱出头期款了 还被数落XDD男方既然这么废 怎么不快点离婚？？
james你说的是没泡过一次奶 换尿布五次以内 洗自己
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:42:00
总言之都是钱的问题啦，原PO也没说到底赚多少大家都只是不同立场的瞎猜 多虑囉
我还仔细回去看了一下呢 反正回去上班后就轮流顾看看
作者: ujikmn (ujikmn) 2019-05-23 14:44:00
旧文翻一翻就知道是真是假了
出差加班太频繁真的换工作好 家里也一样少不得太太的
“天天都加班到半夜”现在比较少见了觉得至少先生叫得动，周末一定要多养成他的家事和
薪水 她也有绩效要顾 累坏了怎么上班 这一样很现实的
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:46:00
建筑工程设计类的其实还挺频繁 QQ
他那是打比方好吗？原po不是说叫得动？虽然没有主动没有很贴心，但还是有做吧？我看不懂你们拼命数落的这个人到底有什么致命缺陷可以跟你们形容的好像什么事都不用干
作者: piyobearman (*~我爱熊爱我~*) 2019-05-23 14:47:00
其实满大街开店摆摊作生意的，大概都是这种生态
作者: ujikmn (ujikmn) 2019-05-23 14:47:00
一堆牙膏没挤 大家战的不亦乐呼 原po后面颗颗笑
如果老婆经济那么好，干脆就男方辞职当家管啊，但女方又扛不住，讲的好像换工作超容易或是别人加班加到半夜不用顾小孩很开心
作者: Sasha0720 (Sasha莎夏) 2019-05-23 14:48:00
这种本人都没沟通过的不知道在脑补啥
作者:
redpapa (胖胖怪)
2019-05-23 14:50:00头期款也出一半啊 有人帮付头期款多爽啊
有讲求公平吗？之前一个赚的少的妈妈没时间顾小孩，学校活动没时间参加为了冲事业，家用顾小孩都是爸爸的，底下留言都是说凭什么女性要放弃工作权欸发？
不用辞职啊 换个工作就好了 男生也没办法扛起全部经济
吵公平根本没意义，整天抱怨别人太爽自己太累的人本身就是个大问题
结婚后的问题，为什么不在婚前达到共识呢？如果发生在婚后，那就两人坐下来讲开好好沟通，互相想方案、方法达成共识；同样地，生育跟育儿这么重大的事情，为什么不先有共识方向再生呢？然后生了之后为什么不坐下来讲开说明白一起找解决方案呢？
婚姻生活的种种、养育的责任都是夫妻要一起走过的，既然是夫妻一起，那应该找先生商量啊，上网求助发问满满自己的内心话与想法可以说给版友们知道，那就不能让先生知道吗？
我怎么印象很多是要太太不要上班咧XD 说她没赚多少
把家顾好就好 果然大家都有selective bias
如果换工作薪资没有之前好，但女方没办法填补这个缺口，到时候是不是又要说男方如何？原po没讲讨论这个根本没意义
作者:
l98 (寻找属于我的星星)
2019-05-23 14:57:00妳旧文说妳月薪4万,假设年薪54万好了(不算分红,年终算1.5个月),这篇说老公少30万,所以换算下来联基本工资都不到这也太扯了?
我还真不相信如果一个男的上来讲自己老婆赚的少在瞎忙，家里有没有她根本没差，你们还有办法这样义正严辞的帮作者说话
对30w有疑问，请去问先生；对先生被动感到不满，请跟先生说他该进化成自动模式了；觉得自己工作又育儿很辛苦，请跟先生讨论可以合作的模式；觉得先生赚太少，请跟先生商量他愿不愿意多一点男主内。
主要问题根本无法解决，光遣词用字就让人觉得只是来抱怨的
作者:
l98 (寻找属于我的星星)
2019-05-23 15:00:00另外妳们之前是假日夫妻,或许他真的还是在假日夫妻模式?
要解决问题只能男方调整工作或找后援吧 新生儿非常花照顾者体力 全丢给一个人会累死的
原po又还没回去上班，又不是他下班后还要育儿一把抓，这种事跟老公沟通一下就好了，没办法顾就请人
因为男方要出差所以原po就是得一打一，务实一点看要找什么人帮忙或请老公去跟公司协调加班出差的频率，不要陷入情绪里双薪家庭育儿就是这么血泪交织，新手爸妈早早变坚强吧
他这篇推文也有讲啊，产假完要送保母，才跟先生协调一三五、二四六轮流，先生说要出差无法啊
保母除非24小时不然不会比较轻松，光上下班赶接送就累死
如果想解决问题，请跟先生商量沟通，双方一起找方法为家庭与夫妻之间努力；如果只是纯抱怨，先给个拍拍。
认真讲他们家只适合24小时的老公出差或加班就少一个人力，不如送全日托原po最后一段感觉有产后忧郁了，让自己放假
作者:
l98 (寻找属于我的星星)
2019-05-23 15:16:00她去年的时候还是原本住在各自原生家庭,当假日夫妻现在买房同居+生子,买房是没买在原生家庭的县市? 双方原生家庭才没办法提供后援?
作者:
poi1619 (poi1619)
2019-05-23 15:33:00XD可惜这案例是双方都赚40k左右。
老公不可能40k，这样年薪不含奖金48万扣掉30万只有18万...
作者: charlie0112 (爆改Many63肛) 2019-05-23 15:45:00
离婚阿 干嘛为了头期款委屈自己
作者:
lammin (死鱼)
2019-05-23 16:00:00我就问一句，如果老公上来说老婆薪水少30万不知在瞎忙啥，会不会被嘘爆？为何性别对调就知道的事情这老学不会觉得他薪水少，那就让他辞了你扛家计，他主内也可以啊
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 16:06:00如果老公上来说 老婆每天加班，还会到凌晨，不协助育儿，感觉在瞎忙，会被嘘吗？
作者:
traman (无名)
2019-05-23 16:08:00会吧 这样我会嘘老公
作者: charlie0112 (爆改Many63肛) 2019-05-23 16:27:00
不会 会说那么计较干嘛结婚？一点点小事都要计较，人家帮你生小孩馁
作者:
mynewid (before sunshit)
2019-05-23 16:36:00__唯一解
作者:
herbi (老梁)
2019-05-23 16:47:00刚生小孩而已，哪会有自己?顾小孩很累了还有时间想这个?
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 16:50:00会喔，我一定批，不管怎样说别人瞎忙就是代表没同理对方付出的心力，甚至于像这篇原po还加上一句少我30万（事后又挤牙膏说一样），讲出“瞎忙+赚得少”这组合根本是婚姻杀手杀感情。我觉得很奇怪，那些批老公批的落落长的，对老公有不好的地方。但为什么不去批原po也没同理老公的工作辛苦？真要找出问题，只单向猛说一方有错，好像在跟原po说：对，你老公真差劲！这样让他只得到取暖有什么用？明明显而易见的原po也有问题，为何不也针对这方面讲一下？
实际上扛一半家用+几乎负担全部育儿的就是原po啊，她提出要分工也被老公拒绝了，要讲她什么?? 她同理老公谁来同理她?? 还是当妈的活该被操到死??实际上不论育儿问题，低薪高工时的工作大家也不会劝亲戚朋友久待吧?? 燃烧健康牺牲家庭又没换来什么，当然
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 16:59:00同理老公常加班，甚至可能到凌晨，薪水只跟a大一样吗？@@
是有机会就要换掉啊老公拒绝轮日分工又暂时没办法换工作的话，那总要提出一些纾解太太家务育儿压力的方式吧?? 具体是什么呢??
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 17:01:00再同理这么辛苦，还是愿意努力，安捏吗？
问题已经不是在同不同理或是骂谁的问题了，而是从旧文到现在的文章其实问题不少啊，像是旧文说“不知道先生实质薪水多少，只知道差不多跟自己一样”，现在却是“少了自己30w”；家事部份各做各，对家事要求不高但先生被动；旧文有找保母，这篇文章却没提到保母后续以及是什么样的保母；既然旧文有找保母，那为什么还需要135、246轮流带小孩？到底实质上育儿的分配如何完全没细节。
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 17:03:00我不太确定她提分一三五二四六那部分是否就算是被拒绝分担育儿，毕竟她只有说老公要出差了，她就万念俱灰了。这其中的连结我不太能理解，是短暂出差回来后还是不分担、还是长期出差 伪单亲老公也分担不了...其实原po也根本都没讲清楚，我是持保留态度啦。
晚上吧，小孩没睡过夜之前有些父母是轮流顾的，至少隔一天可以睡一个完整的觉
这篇总的来说是原PO的心声，以及她觉得未来会遇到的困境，那么最佳解就是“尽快找好可利用的支援”以及“与先生沟通后续规划（家务、育儿以及婚姻经营等）”，别真的让未来成了现在才发现问题始终存在。
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 17:05:00事实上我觉得原po根本整篇文章都讲得含糊又矛盾，充斥着奇檬子问题，结果一堆人在那批来批去.....
作者:
yaokut ( )
2019-05-23 17:06:00如果不是24小时的保姆，带回家不也要有人负责处理？
总之都当父母了，已经不是少年漫画主角，照顾小孩就是金钱和劳力+时间，不是光靠热血或努力就行的，不管同理还啥的，具体讨论育儿方案才是真的，具体
作者:
sweam (凋零幸福人妻)
2019-05-23 17:13:00本来就该具体好好和老公讨论啊，但不该是用原po这篇文章这种“瞎忙又没赚比我多”的态去谈吧？原po刚生完的确很辛苦，老公也有问题，但原po的思考模式也不对，她大概也没好好跟老公说清楚自己的困境，多半是自己火在心中吧。
个人觉得具体方案都是看夫妻之间以及双方家庭来打底，假设我家可以支援太太，因此跟原PO说“既然有保母，那保母下班妳找婆家啊”但实际上她的婆家没办法，那就不是很好的具体方案。不论多少版友提供多少具体方案，最后原PO还是得面对先生，她还是得试着把心中想法与担忧开门见山说出来，然后根据双方有的资源、时间去讨论具体方案，互相达成目标与共识，才能一起克服问题与走过困境。所以早些时间才会问，原PO打这篇文章是真心想解决问题，还是来讨拍？当然原PO不用特地回复，扪心自问就行了。
作者:
Toris (Toris)
2019-05-23 17:28:00AA、陪伴品质差、产值低 只会增加妳的家务量是吗...
作者: c132908 2019-05-23 17:51:00
很多男生会在公司混时间不回家
他要出差又每天加班，要怎么顾小孩?既然妳赚的多，那妳多出一点，让他换能准时下班的工作啊~另外明明是妳自己要他不用负担太多育儿部份的，又反过来怪他了或妳多拿点钱出来请褓姆
作者:
yylane (蔡小猪的妈)
2019-05-23 18:19:00合理推论宝宝应该刚出生没多久啦，妈妈顾到很累了发现老公又要出差整个万念俱灰，所以就一直钻老公的牛角尖，辛苦了但具体老公出差是多久呢?短期出差还是长期驻外地?如果是后者那只能找伪单亲的方法，如果是短期出差就不需要觉得分工讨论失败啊，老公又不是不回家，回家以后不就可以继续分工了?宝宝慢慢会稳定，加上你上班之后慢慢抽离24小时跟宝宝黏在一起的生活，慢慢地会越来越好的。不要去看人家批评你老公的那些无聊推文，那些除了骂爽满足自己之外对你一点实质帮助也没有。至于育儿分工你真的要跟老公好好讨论具体说出你的困境跟疲累。
作者:
uom (仅供非学术用途)
2019-05-23 18:23:00税比妳少缴30万，太猛了
作者:
makio (shiawase^^)
2019-05-23 18:45:00很实际地建议你要找帮手 拜托娘家妈妈也好 越接近一岁时会轻松很多 你可能刚生完也很手忙脚乱 心情也不是很好或是请人帮忙家务打扫也好 先撑过这段时间
作者:
uwmtsa (补刀)
2019-05-23 22:39:00所以比老公少赚的太太们也是瞎忙?
作者:
yokoh ( 柚子)
2019-05-24 01:00:00出差一天，看是家用多一千，还是抚卹金800然后真的不行了，就找个临时到府帮手，至少不会崩溃
作者:
yufat (barca)
2019-05-24 01:03:00抚卹金是"公务人员""死亡"才给 是要抚卹什么东西?
竟然有人提议出差一天罚1000或800，这世界是怎么了搞得好像工作是出去渡假一样
作者:
dodoru (jomi)
2019-05-24 01:59:00我倒觉得那不是罚啦假如工时太长而无法兼顾 回家的工作 (家务、顾小孩)那长期来说的确是要考虑选择用付钱的方式，付掉自己没有负担的那一部分，毕竟如果自己不做，那就是变成另一个人要做双倍量或花钱请人做，这样的话就需要重新谈金钱付出了。现在刚生完没多久，真的要认真谈家务+小孩照顾的 分工及无法出力时的金钱分配，双薪的话是真的可以考虑，当天无法负担家务+育儿的，给对方1000或某个公定价，钱拿来一星期一两次请人打扫或临时找帮手托育之类的。一方少做的家务和育儿，另一方也不见得吃得下来，就用钱解决一部分，等于是出钱找人帮自己做家务+顾小孩。如果是我当天完完全全无法做家务+顾小孩，会愿意给到1500啦，或当天能做一些些、叫小孩起床，但主要还是对方负担的时候给1000，我们小孩很年幼的时候有用过类似方式，最开心的就是社区兼职阿姨。
比先生少赚又把“育儿全丢给先生”的太太的确是瞎忙啊
作者: cool10528 (好芹) 2019-05-24 09:31:00
离婚啦
作者:
creart (Alex)
2019-05-24 15:46:00都希望对方能体谅自己，却往往没有同理心去看待对方，原po老公加班出差工时长，所以家事也许做得少，又遇到所得上看起来少了太太30万，被原po说不知道在瞎忙什么，(后来补充实际上差不多)，文章内显露出对先生收入与工时的不满，才是其他人觉得不ok的地方吧...时间体力有限，随着年纪增长越有感触，在希望对方体谅时，先想想自己是否也做到了
作者: lockingport (lockingport) 2019-05-24 16:18:00
说老公瞎忙，觉得他赚的少对家贡献比不上妳就离婚啊！谁叫妳自己选这种的？喔抱歉有可能是老公很帅，如果是那妳养他就很正常啊。
赚比较少当然不等于瞎忙，但赚得比较少又不分担家事不叫瞎忙叫什?囧时间都拿去工作没在管家务，结果工作报酬也差，这样都不能抱怨喔??