结论写在前头
你不想和婆婆住 我可以理解
但跳过老公 搞一堆小动作
就要有心理准备
很多版友要你直接黑
甚至批评你的老公 我都懒得说
问题在于你们婚姻本来已经有问题
要做任何事 就要有所底气
他们觉得如此 是因为不用面对问题
自己想想 不管谁对谁错 如果结果是离婚
是不是你现在可以承受的最后底线
再讲一次
很多人有底气 是因为有把握守住底线
当然也有擦枪走火 最后上来哭的
例如坐月子时老公提离婚的
当然 我不是要你全盘接受忍耐
但每盘游戏都自有规则
投资风险要有能力承担
什么都无所谓 什么都可以独立
那就什么都不用怕
: 1-说服老公的说词：
: 老公心软，是吃“软硬兼施”的类型
: ～后面老公再跟生母婆婆沟通。
这个说过 我就不再赘述
虽然我觉得 你的思考模式
很可能会是一场风暴
: 2-寻求公婆（后母婆婆）支应：
: 不一起瞒后母婆婆，以免里外不是人。
我不知道是谁出的馊主意
再讲一次 问题是你和老公
你要把战火延伸出去
自己要有能耐承受后果
: 而且，我们经济现况，要帮生母婆婆租房、要扶养大宝、房车贷、预备二宝费用。我和
先
: 生已疯狂兼职、加班，还是很吃紧。（之前喜宴先生朋友们的红包钱，被后母婆婆收走
40
: 万
先请问 举办婚礼或买房
有没有用到长辈的钱
说真的 还是回到人性说法
会觉得不合理 当然可能
但人性来说 更多可能是牙膏没挤
所以查了一下你的文章
"我们是存款单薄的新人要靠长辈成全
因为亏是公婆的钱又很希望梦想实现
我们本身(30岁)以及亲友的身份职业"
我不知道最后如何
但可见结婚之时
妳们经济应该不是游刃有余
如果长辈出了一些钱
依照妳叙述的二妈性格
为何收钱应该可以理解
当然最后情况如何 我不知道
但妳不能否认 自己打过长辈金钱主义
更不要说对老公不公平
那是他爸爸的钱 人也还健在
怎么花怎么分配 你们有权过问吗
: 3-跟忧郁症生母婆婆说明：
很多事情就不多说
我常常讲 这版面就是风凉话居多
就像之前那篇没性生活离婚的
她还不是给了版友很多意见
我不是认为这些意见都不好
但很多人其实自己都做不到
只有不需面对问题的
才会想当然尔 觉得理所当然
为什么说这些
当原po觉得婆婆会是小家庭问题时
或者版友说 你没有义务承担
甚至说老公很烂 被情感勒索的软弱
嗯 版友状况我不知道
我只想问原po
你不能体会原生家庭羁绊
对你来说 是很难以解决的问题吗
http://www.ucptt.com/article/WomenTalk/1546365751/ADF
妳很辛苦 要背负很多压力
我也不是认为 你老公多好
但在婆婆这件事
我还是觉得妳的态度有问题
如果不想长辈拖累是一个原则
为何你要累死自己帮助原生家庭
再说一次 我支持分开住
但我一直认为 你的做法和态度
其实不是那么妥当
也不要听那些版友说的黑到底
要是你有这个能耐或心理准备
不用上来问 随心所欲去做吧
默认你还是希望婚姻美满
生活也能够有更好的品质
那么就多点换位思考
沟通不该只坚持本位
也不该只有一个选项 要或不要
那样不叫做沟通 叫做下通牒
想想自己原生家庭的羁绊
多少能让你体会老公的想法
不是要你全盘接受
但想法身段都能更柔软
至于婆婆和老公的过去
那都是他们的事情
重点在于老公现在希望什么
你又希望什么 怎么达到平衡
那些过去 不关你的事情 也不该放进讨论