※ 引述《Palen (棋思象棋教室)》之铭言：
: 我更好奇有没有女性同胞可以接受女性负担超过一半的家庭开销,老公的薪水自由花用
: 然后小孩和家事平均分摊或是女性还多做一点
ok，我老妈就是这样，我老爸的收入几乎全部由他自己处理，生活开销都是我妈在负责，
家事也都是我妈在做，几十年来我妈跟我爸过得还是很开心，我结婚以后跟我老妈长谈夫
妻相处之道，我老妈跟我说“夫妻间计较这些身外之物不会让自己比较快乐，如果不是生
活过不下去，有能力付出换来和谐的家庭也没有什么不好，你爸虽然没有负担家用，但他
把你跟你妹管得很好，这也是他的付出，我们都用不同的方式在为家庭付出，没有什么好
计较的。”
我跟我老婆刚认识的时候，我只是穷学生，她比我早入社会，赚的钱都拿来支付我们两人
的生活开销，大概维持了两年到三年
我们结婚的头两年，第一年我月薪不到三万，第二年她怀孕了，但我跑去当替代役，月薪
不到一万二，然而因为家因不用住宿舍，平常服役早、午餐都要自己花钱张罗，下班还是
回家吃自己的睡自己的，替代役的薪水三餐交通就差不多全部花光了，其他家用还是用她
的薪水支出，怀孕后期留职停薪就用以前的存款来垫，我的收入主要是来付我自己的开销
，没办法去帮她负担她跟肚子里宝宝的生活（有时不够还要她给我零用钱）
但我老婆不计较钱的问题，老公是自己选的，她就觉得她有能力不多扛一点难道整天跟我
吵AA生活就会比较好过吗？
顶多就是家事会跟我沟通要求我负担一点，但大多时候家事她还是会自己做，因为我被我
妈宠坏了一开始改不过来，老婆怀孕后期行动不便我逼不得已才开始多做一点
说实话那阵子生活是比较辛苦，但我们过得一样很开心，从来没有为了钱谁出多谁出少去
争吵
现在我的收入是我老婆的三倍，我理所当然全部扛起，因为我知道不计较谁出多谁出少的
生活真的比较快乐，赚钱对我来说比较简单，就像我老婆比较会做菜一样，那当然是她负
责煮菜，我负责出钱啊....我去要求她生活费要依收入比例负担，难道她要跟我计较米要
我洗一半，鱼要我杀一半吗？
成为家中经济重担一定会有压力，但和乐的家庭有助于舒缓工作、生活的压力，在外面工
作已经很累了，还要回来跟枕边人讨论甚至争执家用谁要出多少....拜托，绕了彼此吧，
何不下班顺路买瓶分数高一点的红酒带回去跟老婆一起小酌一杯？
: 因为老婆满意,所以放过老公一马?
: 你有测试过把压力全扛的男人,忽然有一天老婆愿意分担一半的压力,
: 并且记录他的开心程度?
我觉得有一点我没有讲清楚可能是我不好，我所谓的家用全出，是自愿的，也就是说家庭
有开销的时候，不是我老婆跟我讨钱，而是我自己就会把开销付掉，我也自愿把薪水交给
老婆打理，不是她跟我讨的
我身边有不少朋友都是这样处理，男生比较多，女生也有但比较少，不过那是因为通常男
生真的比较会赚钱.....
以我自己为例，我要的很简单，就是成就感跟另一半的体贴，满足我以上的需求其他我都
可以多付出一点
养家活口，看到老婆孩子衣食无虞生活快乐，会让我有成就感，另一半在我为了家庭努力
的时候，对于某些我没做好的部分（比如假日还要加班、有时要跟客户应酬喝酒）也会想
办法去帮忙我减轻负担（加班时不跟我争执工时太长，自己想办法带小孩、应酬时只要不
要醉得太夸张，也不去跟我争执别人为什么可以好好的回家，我老公却带着酒气要我从楼
下扶上楼？）
我老婆让我安心，我不用担心我在外面打拼回家可能还要有人扯我后腿，那我多付一点钱
多做一点家事有什么问题呢？反正钱总归是用在家庭生活，我也是家的一份子，多做几件
事有差吗？
我老婆当然愿意分担一半，毕竟当初她都愿意养我了，但我觉得没必要啊...很多事不要
去分太细就不会挑起人我之别，就不会有争执
就像我前面讲的一样，赚钱我在行，让在行的人负责他在行的事不是很好吗？
: 你使用"觉得"所以没数据? 然后实验组和对照组的差异可能很大
: 你是不是没有实验过? 麻烦有点逻辑
: 每对夫妻都是不同的状况,参数太多,另外你样本太少,也没有深入量测数据
网友们分享自己的经验跟意见有多少是有大数据的？照你讲法本板90%的文章要砍掉
而且你自己的发言有经过大数据检验吗？还是你也只是就你自己的感受跟经验发言？如果
你有数据，拿出来，如果你也没有数据，你的质疑不是很好笑吗？你讲的话也没有数据，
所以我说你的逻辑呢？
如同我说的，我是律师，我每个月手上至少会有三到五件件婚姻官司，我看过的婚姻失败
案例比很多网友都多，要讨论数据我的样本数应该也比你多
我观察夫妻间的问题除了小三跟双方家属的问题以外，大多就是钱的问题，钱的分配乔不
拢，日常生活很多事都会有争执（毕竟生活几乎全部都需要钱），裂痕很容易扩大
再综合我身边朋友的情况，我发现大多数不跟另一半计较谁出多谁出少的朋友（有男有女
）往往过得比较快乐，这不包含出比较多但心不甘情不愿的那种
对此我的想法就是，个性不计较的人往往在金钱上也不计较，人相处通常是互相的，你不
计较金钱，我也不会跟你计较，你在生活上多负担一点，其他事情我就多体谅你一点
所以我说了下面这句
: : 不晓得是不是因为不计较这些夫妻间的争执会比较少的缘故
由小可以见大，个性不计较的人比较不会去计较谁出多谁出少，而且不只是钱，生活上很
多容易起争执的东西他们也不会太计较
当然一切必须建立在一方养家不是太辛苦这个前提上，如果你的收入连家都养不起，另一
半这时若还不帮忙就太说不过去了
: 真的不计较吗? 要不要换女生来负担?
: 应该是女生满意后会减少发动家庭战争的次数吧?
先不论男女收入通常男性会比较高这点
我看过很多高收入的职业妇女（在我们律师这行高收入职业妇女还真的不少，只要另一半
不是传统高收入职业，通常律师收入都会比另一半高）也是家用家务一肩扛的，只要老公
不要真的太软烂到基本生活能力都没有，或自尊心强到病态，或太不甘寂寞，他们生活也
是很开心（至少身为朋友的我看起来是这样）
你身边没有那真的是你运气不好，下辈子投胎要投好。
: 我只同意这段,没有要计较,很多事情很难清楚计算,男人也不需要与女人真的去算公平
: 天生下来就很多地方不同,难以比较.
: 我推文指的是太多因素,正妹普妹可以换成 tesla and Toyota 这两种不同的车,
: 你不能把用你认定的结论去当事实,更何况是你那些没有数据及分析的小量样本
: 你不能说toyota的车主比较多所以toyota比较好.
你不觉得你的结论很可笑？
我认为身边的人这样比较开心所以我说我觉得可能是这些人比较不计较造成的，我有说这
样一定是最好的，大家都要这样才会快乐才会开心吗？
没有，我从头到尾没有这样讲，是你自己随便跳出来这样主张，我不知道你跟某些板友急
著拉椅子的理由是？
我只说我觉得很多人太计较了，也许试着不要那么计较生活会比较快乐
: 然后请修正你的文章,请勿未根据事实,脑补并且意有所指的形容别人.
不要咧，我讲的每句话都是有所本的，都是依照你自己讲过的话而提出，你自己表达的问
题，怪我吗？
: 还看到有女性推文说干话:男人不应该这样小气计较
别的板友说话要我负责吗？关我P事？
: 我看到颇呵,假如性别对调成立吗? 那个女性同胞出了一半了吗?
: 这种干话就像是我说:假如我是女人,我一定出全部家用一样
: 阿 我不是说干话,因为我是男人我也全出
: 那换句干话说好了!我做女生一定生小孩不做月中,不请保母,家用全出,做个十足的阿信
: 麻烦假如真的要公平,请性别对调也说得过去
: 请一个人切梨子,另一个人分梨子最公平
: 假如已经得到好处了,麻烦请别卖乖
: 婚姻中百百对,没有一对是一样的,没有任何事情好比的
: 假如你真爱你另一半,请至少对她有对你自己一半好
: 我不讨厌圣人,但是讨厌自以为圣人并且要求全部男性都要做的的人
我真的会笑死，我从来没说要全部男性照做，我只说我不知道有些人那么计较干麻？有时
候有能力的人不计较会发现生活更快乐，更何况我后面明明讲的就是（无论男女）
男人计较自己出太多，女人计较男人出太少，都是计较。
我也知道有些人的现实状况不允许不计较，那这种也没必要去强求了，没能力的人要他不
计较那是不近人情，一个月入才三万的人你要他家用全扛不能跟另一半要求分摊一点那真
的是不合理
你说我要求全部男性都要做？拿出证据来啊，我原文哪一句有说男性一定要这样？我说我
看我身边这样的人过得挺好，板上有些人实在太计较，难道就可以解释成我要男性都照办
？那我不分男女这几个字是隐形了吗？
你484在断章取义，484在诽谤我？
: 每个人的金钱观价值观,生活压力工作压力及另一半皆不相同,为何要以你为标准?
问得好，我什么时候说了大家要以我为标准？没有吧，说人脑补你有资格吗？
: 假如我们现在讨论的是如何做个好男奴,我们可以比奉献程度,
: 但是现在讨论的是公平是互信互爱的夫妻. 我也希望看到女性较为公平付出的案例
: 另外回应家用全出及老婆赚钱
: 我是全部全出,所有费用,
: 然后老婆有能力能赚钱家庭可以使用的钱比较多有那里有问题?
你自己的盲点你不自知而已，奉献多一点要去讨论男奴，你怎么不说那些神父修女尼姑和
尚，爱神为宗教奉献一生，都是神的农奴？
你说你家用全出，但要你选的话你宁愿老婆能力好，会赚钱，难道不是认为你老婆能力不
够好不会赚？
你要讲成这样当初何必娶她？
随便找几个女板友来看你这句话，看有几个人会为你老婆抱屈？
选了她也娶了她，然后家用全出，但你脑中想的居然是“让我选的话我宁愿我老婆能力好
，会赚钱一点？”
我换个比较粗野的比方 ，假设今天是在西斯板，某人老婆发文说“虽然我还是每天都跟
我老公恩爱，但要我选的话，我宁愿他小兄弟大一点，时间久一点”
她不但心里想，还上网公开讲，你要她老公情何以堪？难道婚前不知道他就是那样？
: 一定是比较好啊?
: 你要如何做无所谓,但是不是拿出来说所有男人都该这样做.
我重申一遍，我从来没有说每个男人都该这样做，有人值得奉献全部，有人不值得，每个
人都必须自己去判断眼前的这个人值不值得
你可以选择以公平为名，以爱我就应该跟我一起承担为由，一律都不奉献所有都有所保留
，也许你眼前的人不值得，那刚好你做了对的选择，但若你眼前的人其实是值得的，那你
相对的可能会失去让对方也倾注一切在你身上的机会。
人都是互相的，大多时候你不计较，对方也会不跟你那么计较。
另外
我看到有些人在那边说什么付出所有以后失业了晚景凄凉。
我想问，你一个收入是人家两三倍以上的人，一天到晚跟对方计较钱怎么分，某天突然失
业了，你觉得你的另一半是会跟你计较你的贡献度为0，还是会无条件包容你为你付出？
如果你常常跟对方计较钱怎么分配，对方都会在你失业的时候包容你了，你平常不计较钱
的问题，你失业了对方难道不会更包容你吗？
我实在不知道为什么AA制的人失业以后就不会遇上晚景凄凉的问题欸，真是太神奇了。
剩下我就不多说了，总之，道不同不相为谋，夏虫不可语冰，但不要自己逻辑谬误一大堆
然后跑来拿莫须有的东西指摘别人逻辑有问题。