很多时候我们会不自觉地,
把生活中不愉快的事情全部连结在一起,
但处理事情还是要一码归一码。
※ 引述《ltn0318 (ocean)》之铭言:
: 已经萦绕在心中超过两周
: 心里还是觉得不太开心
: 希望大家能教教我如何调适
: 背景提要
: 大宝二月多刚上小班
: 五月多幼儿园有安排一个母亲节活动
: 四月初幼儿园发通知来询问参加人数
: 我没有先问先生只有告知他有这个活动
: 就直接填了两大一小
: (我、先生、二宝)
: 过了几天提起这件事
: 先生非常不高兴
: 他劈头就说
: 妳明知道爸妈每天都来一起照顾宝宝
姑且不论当初妳是否乐意公婆天天来妳家照顾孩子,
事实就是他们的确天天来了,也和孩子培养出感情,
婆婆再怎么念妳嫌弃妳,她也应该没有嫌弃她的孙子。
如果妳不喜欢的是“公婆天天来叨扰妳的家庭生活”
就应该处理这件事,而不是在母亲节活动上,
因为日常生活好像平常被侵蚀得很严重,
所以逮到机会就赶快划分出妳心目中所谓的“小家庭”。
: (上幼儿园前在我家时间
: 星期二到星期五
: 09:30-13:30,16:30-20:00
: 上幼儿园后 星期一到星期五 15:30-20:30 )
: 这也是宝宝的第一个公开表演
: 竟然没有把公婆一起算进去
: 如果跟公婆说宝宝有表演
: 他们一定会排除万难参加
: 他很生气的叫我隔天就去请老师多加两位
: 我隔天就去说也加了两位
: 事情结束
: 过不去的点
: 如果当初先生是好言好语的
: 请我直接再加两位上去
: 坦白说我应该完全不会觉得怎样
: 但事实上
: 我是因为这件事被责备了
先生的语气妳不喜欢,大可以跟他沟通,
不管是多大多小的事,只要对方的态度不佳都应该提出来讨论,
况且对妳来说是小事,但也许对先生来说是大事,所以他破口大骂。
妳怎么知道他不觉得他的父母被忽略 = 大事,
擅自决定夫妻之间的想法落差只是小事?
: 被反复唸了很久
: 心中觉得非常委屈
: 我觉得
: 今天这个是母亲节活动
: 说是专属于我跟孩子的也不为过
如果妳有这种想法,该做的不是自己默默假设先生会载、
只有一家四口出席,而是直接了当跟先生说,
因为平常都跟公婆相处很长的时间,
孩子的第一个学校母亲节活动妳觉得意义重大,
妳希望可以以小家庭的形式去参加,
婆婆也要过母亲节这件事再另外以餐宴蛋糕等等和孩子一起庆祝。
如果先生不同意孩子的活动只能由你们四人来参加,
一定要带上公婆,妳不是也正好可以要求,
那好,但是我一定要有另外一天只有小家庭的母亲节日祝?
用一点小手腕,取得自己最终想要的,比起硬干有效的多。
: 让小家庭以外的人参加也没什么
: 但为什么我要因此而被骂
: 好像没让其他人参加我的母亲节活动全部都是我的错一样
再说一次,妳的定义不见得就是他人的定义,
因为这件事牵涉的不是只有妳一个人,
最好的方式还是告诉相关人士(先生)妳的需求,
再看看这个需求可以如何被满足。
就旁观者来看,妳就是因为日常生活中缺乏主控权,
才会在这件妳自认为的小事上感受到那么大的委屈,
那么根本的解决之道还是要建立起平日的自主,
少了那些心理压迫妳才能一码归一码好好看待、解决所有的问题。
希望妳找到好的方式跟先生沟通,
现在孩子大了也许妳渐渐不需要那么多后援,
毕竟妳自述先生也是知道自己妈妈常常无理取闹的,
是时候试着让他变成妳真正的战友,
而不是妳围绕着他们家团团转搞得完全没有自我了。
如果二宝不是太小了,也建议妳可以慢慢考虑回归职场这件事,
就算是两三年后的事(大宝届时应该快上小学?)
这种天天被迫跟公婆绑在一起的日子也会看得到尽头,
对于妳的心理压力也就可以减缓一些。
加油~祝福妳。