身分：(半年内结婚 不会有仪式所以没订)
我是女方，希望尽可能的公正处理这件事
所以两方说法都打上来
现在冷战中，最近2个月讲到这件事就会冷战
客观事实：
女25-年薪约60万，父母双亡
男28-年薪约70万，父母健在，老家有房
现在两人共同租屋在台北，工作台北
双方背景都是无负债无就学贷款
交往3年多，已经预定了今年马尔代夫蜜月
结婚有共识公证，钱花在蜜月
导火线：
交往初期原本说好不生小孩
但随着男方薪水慢慢高起来
开始觉得家庭还是要小孩
男女各有100多万存款
原本说好各50%持有的方式一起买房
但女方说要生小孩的话这头期100w她不出了，男方要全额扛，且负责房贷到小孩1岁为止
，但女方持有50%不变，且这一切要白纸黑字。
男方说法：
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觉得两个人年薪加起来也不低，以前不想生小孩是觉得养不起、怕养不好，但仔细算一算
觉得现在两个人月收入有10万应该不成问题
我愿意负担那一年的房贷让他好好养小孩，月子中心也可以我出
觉得家里还是有一个共同话题比较好
而且我视为孩子会是我们爱的结晶，今天是别的女生我也未必想要孩子，就是很想知道我
们的爱会是什么样子。
我们两人的道德感都很强烈、对教育的看法也相同、家里也表示需要帮忙的话可以支援，
物质条件充足又有后盾的情况下为什么不生？
觉得女友这样抽回100万头期款是一种威胁，要重存另外一个100万的话就不可能今年买房
，可能结婚也要延宕。
结果女友可能可以自己保留这100万的私房钱，甚至我投入200万的时候他也有200万了（
却是私有钱&持有50%房产）
小孩的钱是一个月一个月的付出，跟一次拿出一百万不一样
有小孩后不管他想全职妈妈或一人一半请保母都可以
我可以答应每天下班陪小孩&六日他可以有一天什么都可以自由安排的爸爸日
女方说法：
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原先说好不生，你先变卦
生小孩除了现实问题还有很多其他问题
谁家都没有印钞机，但那一只生物就是碎钞机，我就仇孩才不想生
不想去赌那个“生完觉得好可爱”的机率
要是fapfap就可以造一只小孩，我当然也觉得生活好简单有小孩的世界充满粉色泡泡
想逼男友体会一下现实世界是什么样子，不然觉得他好像忘了月入3万的时候生活是什么
感觉
觉得自己的收入跟生活现阶段都很好，对关在家里跟半兽人相处没兴趣，不把全职妈妈视
为一种“好处”。
觉得跟男友彼此相爱，但自觉没有爱可以分小孩（会吃小孩的醋）
想要扶著彼此的手到老就好，财产可以自由分配也可以养老，生个小孩会是什么后果谁也
不知道，不想赌这种未来
想吐槽男友为什么会觉得家里可以帮忙，自己没有父母，就算有父母都不敢靠父母，怎么
可以这么大方的说家里人可以帮忙，以后吵架了怎么摆平？
觉得自己开这种条件不刁难，不愿让步
觉得想逼人做不愿意的事情就要拿出一点诱因
一天的爸爸日讲的好像是恩惠一样，每天都该是爸妈日，只是爸妈以钱代劳变成保姆日
嘴上的承诺说的简单做的难，不懂他为什么要在结婚前夕把关系搞成这样
以上。
补充：
男友存款比较少，除了比较晚开始工作，另有买一台车仍在贷款
但我觉得车子又不是自己想要的，还帮忙付了25%已经够多了，逼你拿200万出来只是提早
体会一下烧钱跟拮据是什么感觉
在不解除婚约的前提下
不知道有没有任何说法可以说服任何一方？
（拒绝年纪大了你就会想生的这种说法）
（年纪大了我只想早点死）
（想到还要工作40年已经够想死了还要多养一个人）
（生到不可爱的难不成可以送养吗）