※ 引述《Benshee (sunnyrain)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
状况是老公平常只有周六日有时间见到小孩.
这周六要值班, 所以只有星期日可以见到小孩.
而先生想要和女儿有相处的时光
妳提出的内容, 主要想传递一个讯息 :
为什么这周日女儿应该归妳, 而让他失去和女儿的相处的机会.
理由包含
1. 出生后全母乳,妳付出很多心力
2. 邀约当下已提前告知
3. 不是每个周末都这样, 这次机会难得
4. 先生周六值班,周日若见不到, 不能平日请假吗？
妳们有一个想法上的落差 :
先生的认知 ： 当前的模式安排下,六日是他和女儿相处的时间. 他有优先权利.
妳的认知 ： 六日先生没有优先权, 只是妳同意配合他. 而这次妳有其他安排.
按先生的认知, 这是一种平衡.
平常小孩都跟妳住了, 假日他想陪小孩应该是他的权利.
所以妳的认知对他来说就像是他要见小孩还要妳的同意似的.
换个角度, 如果今天是婆家带小孩. （假日夫妻,小孩婆家照顾的情形也是有的）
星期天妳想看女儿,
老公跟妳说：
因为平常都是婆家和我在顾, 所以这周我要带去和老同学聚餐, 不给妳看.
或是妳自己请假来看, 妳有什么感觉？
或许妳会觉得老公同学聚餐机会难得, 一周没看到没差.
但肯定也有人会认为, 周末是我和女儿相处的时间, 为什么我就要被牺牲？
理由足够吗？
这个部分,
建议妳多思考,再看看怎么和老公谈为什么这周他必须牺牲.
: 此外，他也提出为什么每次周间要带小孩出去，要先通知娘家妈妈？
: 我回应因为小孩的睡眠时间、吃饭时间要安排，所以如果要出去需要做微调，但先生觉得
: 这是借口，为什么一定要知会娘家妈妈
: 我用了很烂的比喻，如果要提早去保母家接小孩不也是要提前告知保母吗？
: 先生回应如果今天反过来小孩是给婆家顾，我会愿意这样做吗？
: （因为我与婆家相处不睦，且婆婆对我态度人前人后有差距，我很不喜欢。娘家妈妈没有
: 这样，不过先生觉得娘家妈妈干涉小孩很多很烦，我表示因为她是主要照顾者，本来就会
: 规矩比较多）
妳对婆家有微词, 他对妳妈有意见.
妳觉得妳妈很好, 他觉得他妈也没问题.
: 所以先生主张小孩要带回去婆家顾，但当初婆家做生意没办法顾，且我亲喂母奶，我不愿
: 住婆家，所以才委由娘家妈妈顾
婆家做生意不方便, 妳自己也不想, 所以委由娘家照顾.
现在婆家不方便的因素克服了,
就说轮流好了, 他当假日爸三年, 妳愿意当假日妈三年吗？
肯定是不愿意,舍不得. 又不想住婆家.
所以妳只给先生两个选择
1. 搬出去请保母 （但先生提出要存钱买房）
2. 继续当假日爸爸.
想让小孩换住婆家？没门！ （人家是想顾,妳不给顾阿！）
以结果来看,
至今的选项几乎都是顺妳的意思,
结果却在假日爸爸这一点, 也要优先看妳有没有同学会.
那当然没共识阿.
建议妳不要好像理由充足, 理所当然似的.
也想想这毕竟是他要配合妳, 而放弃和女儿相处耶.