上网求评评理，两方都挨鞭
对啦，这事我们都有错 ...然后咧? 就没有然后了
以下囉哩吧嗦，文长慎入
一、先回标题：谁对谁错?
结论：各有各的marvel点
1. 原po/老婆
（1）想要支配家庭收支，但未曾询问或主动分摊家计
（2）不满自己的人生，却想用别人人生的成果来填补自己的失意
（3）把自己该做的义务，当成是自己的牺牲。心情好时ok，吵架时就拿出来说嘴卖人情
2.老公
（1）先说漂亮话，自我满足。细思恐极，做不到或不愿意，才反悔
（2）自知理亏(不守信)，却用责怪对方、扣对方帽子、贴标签(公主)的方式，妄想用气
势让对方闭嘴终止话题
（3）认为老婆是公主。但养成游戏自己没参与?
二、然后呢?接下来?
会上网问对错，但然后咧?
问了，各看各的，各自取暖，然后日子照旧?有要改变吗?
（一）请为对方着想
先说，你们谁也不欠谁，所以不愿意替对方着想也没什么，只是婚姻烂到底的话，也别妄
想自己无辜可怜讨拍有理
1.原po/老婆请想想老公的处境
扛经济压力多大你想得到吗?天天睁开眼就被钱追是什么心情你懂吗?
你不懂，因为你当了一辈子伸手牌。在家靠父母、留学靠父母、生了孩子靠老公。
你的人生靠他人的资助，未来理想的成本得靠他人成全......
你甚至一个月一万都给不出来......
你连被一万追就垮了(付不出孝亲费)，要掌握整家经济???
孝亲费债主你老妈，付不出一句“妈体谅一下”，搞定，红字不用拿自己的存款填，不用
低头道歉，不用求人宽限
当债主是其他人呢???
那就是你老公的心情，被一群不是老妈的人追债的心情。
每一天，每个月，每一季
每一个他喵的托婴中心要收注册费的时候，每一个保姆要收年终的时候
每一次老婆伸手讨钱像讨债视之理所当然的时候
每一个“我想给孩子用好一点的OOO”的时候
每一个“放假我们出去走走”的时候
每一个“某某长辈生日我们给点心意”的时候
每一个“生日 情人节 结婚纪念日”得有所表示的时候......
未来孩子大了，靠腰嫁人了(娶老婆了)我踏马的还得出他的留学费用的时候
每个人生开心愉悦的时刻，纪念日、旅游、让小孩平稳生活、小确幸，扛经济的人永远无
法单纯的享受，永远得有一丝的担忧
“钱呢?钱从哪来?”
你想过吗?
你会给一个伸手了一辈子的人直接管全家经济? 你敢吗?你愿意吗?你信任吗?当这个菜逼
八搞垮经济时，你怎收烂摊子? 你愿意拿自己好不容易攒下的钱去填坑吗?你愿意无条件
当钱丢到水沟既往不咎吗? (像前系列的老公200万被老婆倒会不怪她，你能吗?)
2. 请老公也站在老婆的立场想
生活靠别人施舍的，你有过吗?你老婆就是。孝亲一万都给不了，得请自家妈妈体谅，你
有过吗？你老婆就是。
这不够憋屈吗?
不够，再加上一个靠北不讲理的婴儿
不够，再加一个画大饼，食言而肥，恼羞成怒的老公
不够? 这老公还一讲钱就扯公主，一脸“你靠我养”高高在上的嘴脸
醒醒，9万收入(年收110万)-4万家用(三代同堂)=5万最好养的出带子公主
钱没多少，尊严丢了，那是乞丐，不是公主
（二) 可以做什么具体的改变?
1.建议原po/老婆做什么改变
(1) 请试着被钱追
1万5的家用支出，债主老公，试着给
1万的孝亲费，债主你老妈，试着给
两位债主都明显好说话，一开始无法给足，也请不要不给，请试着尝试被钱追，试着给不
出钱得交代、得低头、得想办法补齐
这才是理财的第一步
从“钱不够，接下来得支出，我该怎么办”开始
而不是“耶!我有笔收入，该怎么花”开始(你不是这种人生)
切记，拿到收入，就得先算算未来支出，先支付家用+孝亲，而不是拿到收入，爽爽花了
，最后才说啊啊家用孝亲我只能各出三千...
（2）试着记帐，并以这个帐要公开为默认
或许你已经有记帐习惯，但你试着分析过吗?
多少花孩子身上?多少花自己身上?多少是不必要的?多少是必须的？多少固定?多少浮动?
多少突然未预料的?
上述，试着跟老公聊聊。如果你不愿意把自己钱花到哪跟老公聊，那你怎能要求老公做一
样的事?
（3）让老公知道你在乎他
问问他今天怎么了，他好吗？就算答案不如意，也不要开口就往“那你要我怎办?”“那
你能养的起我跟孩子吗?”去，而是纯粹的关心“他”这个个体开不开心?让他知道你在乎
他的感受，不是他只是你生活的经济支柱，他的附带价值大过他本人......
他不等于纸钞、ATM，他是人
2. 建议老公做什么改变
（1）请试着照顾小孩
奉子成婚，你能担起一家(甚至老家)的开销，实属不易
但不是光付钱，就能懂你的孩子。做一个ATM跟做一个父亲，并不相同
试着当一个能单独照顾孩子一个早上一个晚上，进而一整天、一个过夜的爸爸
懂你的孩子，顺便懂老婆照顾孩子的状况，老婆才会愿意懂你的状况
切记，请以能自己照顾为目标，而不要只想着啊啊老婆不在，那孩子我带给爸妈照顾
(2) 请试着让老婆懂你的苦
扛经济的压力已经很大，所以更讨厌得交代钱怎用，赚钱的是我，怎么反而要跟拿钱的人
交代? 我理解，但就是因为这样，老婆活在保护罩里，才幻想这是个肥缺。
第一种，如婚前约定，钱给老婆管。
第二种，如现在你所要的，钱给你管。
没有第三条路吗？
一定得一方全拿吗?
无法一瞬间就把帐丢给老婆管，但或许可以给老婆管一两个小项目
例如，如老婆希望的，以她得支付1.5万家用为默认(甚至她说更多都可以？呀比!) ，指
定她负责的项目(一家三餐、婴儿尿布、奶粉等等)，专款专用，请她记帐，每个月给你看
该项目的支出。
不用生活天翻地覆，支出还减少了，更重要的是，给实习生一个学习的机会跟动力
这样你既不需要跟他伸手1.5万的家用(相信我，讨钱追债没意思)，又可以让她记帐，量
入为出，更重要的是，她或许开始懂你的苦，懂支出浮动忽大或更大(没有更小)、收入却
未必变多的苦。
我理解，老婆根本没管钱的实绩，开口要你把身家全给他管，很少有人愿意。就像找应届
毕业生当财务长，荒谬。但试着让她当个小出纳，管管零用，财政主导权还是在你手上，
但小笔支出帐给她记。
（3）真的，不要再先画大饼办不到，才翻脸+言语攻击了......
我理解扛家计的人，都想让对方有个安全感，希望对方眼中的自己是能让人依靠的
但......
画了大饼，人家误信来讨饼你才翻脸?
讲钱就讲钱，跟外人讲钱，厂商来讨讲好的货款，你会开口就“你这样收费，黑心商吗”
“你以为赚钱容易啊？当我盘子吗”“你以为钱天上掉下来的吗?滚啦”
不是的嘛~
讲好的数就是讲好的，要改就麻烦了
所以社会上我们不会随便答应别人，不会随便给数字
不要因为对方是老婆，你知道给不出来也没什么，就随口说，打肿脸充胖子
想想觉得不对劲，又反悔
一个开头会好好规划，然后给了数字照做的人你欣赏，愿意继续合作
还是一个开头谈什么都好好好没问题，事到临头，又完全翻盘，还附带情绪字眼的人?
要当满分的老公很难，别当自己都讨厌的人不难
三、结论
感激看完我的鸡婆建议
地震、许志安郑秀文，天灾人祸，感慨深
太多事难以掌握，我们都只能求做好自己
诚心祝 未来更好

推~最喜欢整理后的文

说到我心坎了～婚前我老公讲过“我赚的钱都是你的。”其实看多一点内心还是觉得“不管队友再神勇还是靠自己比较安心”。因为这样我老公才能继续当神队友啊.....

推

培根大我很喜欢你的文章，不过原文看得出先生开口闭口就公主吗？我觉得女方一句“我能吃你多少钱”跟男方一句“公主”算是攻守平衡，都是很伤的气话啊。

吃米不知米价的 回一句公主我觉得很刚好 攻守的确平衡

推，中肯，两边都有错

推 这篇可以总结这系列了

这种文章必须推

不要看到一方的说词就下结论 真相往往复杂很多 更何况有些

完美总结!但感觉原PO还是会拿她妈会理财来说所以她也会

人只是想发泄情绪 完全不想改善目前的处境

惊人的逻辑

推这篇整理如果管钱只是为了让自己有安全感，而不是为了家中经济，那这个行为真的很不必要

大家都说管钱不好，那为什么有人会觉得"给你管钱"算是甜言蜜语或承诺？ 我觉得管钱对某些人来说隐藏着“把钱给你”的意义，所以怪老公说话不算数、很过分、超生气

推co大！男生常讲“我赚的钱都是你的”有的女生还真的蛮容易会错意...

一串下来没人一个说女生对、但不是女生错所以男生就是对的、平衡整理、推

这串下来最让我不能接受的是竟然有人觉得违诺有理...

完美总结！

xulu 如果有个女的 一开始不知道男友是渣男 说要爱他一辈子 事后发现男的是渣男就不爱他了 这样也是违诺喔^^

培根大的文章好温柔...

不违反承诺就是真的把钱都交给原原PO管了

未看先推培根文

推理性

推完美总结 各自努力改进不要争对错了吧

是定义上就不觉得那是承诺

4万是家用，不是孝亲费

在法律上如果是达成契约的必要之点，违反是要赔偿的。如果结婚是一个契约，而婚后把钱交给女生管是必要之点，难道不能算是一件承诺吗？怎么到了结婚，大家都变成了是非不分，如此宽容。我敢说如果不是原po先生说钱要给她管，原po肯定会考虑再三，要不要结婚生小孩，还是去追求自己的梦想。不管梦想能不能成真，她都不用负担一个大爷老公，跟嗷嗷待哺的婴儿。就凭以上，原po都值得好ㄧ点的态度。更何况原po也不是不工作不付钱，她为了自己的决定，也付出了代价。

他才不会变^_^

那就去告告诈欺看检察官有没有要理你啊XDDDDD

补充，把钱交给女生管，据原po说是先生的承诺所以要不要遵守承诺，是以会不会被关而定？现在的人都这样想，是不是叫做(积非成是)

原原po会觉得被骗婚吗？

若工作能力那么好何必屈就于才3万的幼教业，虽说台湾的大学

生满地皆是，但学经历跟科系也是要拿高薪的门槛之一

把这种情侣之间的情话上纲到承诺实在…白纸黑字的契约先来一张吧，这连民事都没胜算

可以去留学版看看人家的录取分享，不是喊两句就能完成梦想的。她只是生活不顺心，所以开始讲牺牲。然后她也是真的不想工作，吵很久才去的，现在钱都还没出过。他先生承担了一整个家，也没吵自己牺牲多少，我觉得他值得更好的太太。

此系列文最推这篇，理性中肯

推

我跟我老公结婚10年我也没说过会爱对方一辈子，不能保证会做到的事怎么可以轻易说出口？但如果遇到渣男就算背负骗子的名声我也会分啦～可是不能因为自己视人不清就合理化自己的欺骗行为。

推

所以跟渣男分手女生还要心怀内疚， 因为欺骗了渣男，是这样吗？

推

承诺是基于合理状况下他才会成立,但今天怎么看都不觉得给女方管是合理的

不愧是偶像，好温柔哦 >\\\\<

分手的时候要说，我没想到你那么渣，请原谅我无法爱你一辈子

整理文推一个

所以她老公要直白的说我没想到妳这么不会理财吗这种话就不伤人吗

要当承诺？还是当甜言蜜语？端看两人的互动模式，有讲一堆哄对方的干话的夫妻，也有对对方话无比认真的。讲甜言蜜语干话的，遇到无比认真的，因而吵闹不休 ，不就在推文中了吗？不会有交集，只是幸好这些价值观差异过大的，不是夫妻

XD违诺的时候要说，我没想到你那么渣那么只想花钱不会赚钱，想去美国花钱读硕士，却只想靠爸妈靠朋友，完全没有任何规划，请原谅我无法把钱交给你管。

有强而直接的证据证明对方不会理财一定要直说，这样才可把自己放在站理的那方啊！要明确的说出钱给对方管的坏处

根本不用强而有力的证明，光看女方的叙述我就觉得对钱根本没有基本的概念了好吗

对方都有明显的短处干嘛不说

说了如果有用 就不会叫女方 po上来了

违背诺言本就理亏，所以一定要把不得不违反诺言的原因讲好讲满

x大太不是非黑即白了不是 ←多打

嘿啊，光是不知道家庭支出多少，能说出吃你是能吃多少?喜饼不是本来就是女方决定男方出钱吗？留学不是爸妈赞助朋友借住就好了吗？XD 是不是误会管钱=花钱啊???

女方的自白就是强而有力的证据啦

最推这篇

推

但要怎么论述才能让女方有自觉自己很白目就是一个很重要的关键，当女方有自觉，两人才会有共识

推～ 好文

好仔细的问

到月底只能各出三千。有既视感。 XD

推！

觉得 没毕业 没赚钱 连自己都养不起 有能力养小孩怀孕 真给她管钱 不是脑袋坏掉吗？而且 又可以嘴老公渣 不是她达成目的吗？赚钱赚自己的 不用拿出来负担家计 又有公婆顾小孩

推

我看原文先生没答应要给他管钱啊 不是一直拖吗

推

老公有上来说吗? 老公视角从哪来的啊

推理性又中肯

双方各打50大板 问题是根本没老公出来说话

期待老公出来多多平衡一下 说不定根本没给承诺…

内文一定有只对女方有利男方不利的言论，现在都能被鞭成这样了，男方出来说不得了

推

觉得原原PO夫妻都该看这篇

老公出来说话的话，把这种随口承诺全列出来，没遵守的是谁还很难说吧

推你啦！我不太相信男人的承诺 也不相信婚姻感情永远不变 所以每个决定都会帮自己保留后路 但不相信不代表对方不守承诺 我就要欣然接受不发怒太相信男生承诺很不聪明 但就是这样不聪明才会年纪轻轻带球嫁 对方不给管钱就算了 努力管自己的钱当做目标吧！根本没给承诺的话 两年来女方追问有太多时间可以

年纪差这么多，先生条件看起来也算中上，图的是什么大家心里都清楚；然后这串也很警世啊，给一些精虫冲

好好拒绝解释跟讨论 而不是拖字诀

脑的男人看看，找老婆眼睛睁亮点，不要以为丢个饵勾

前面吵那么多次怎么可能没解释没讨论，是女方不接受吧比较好笑的是原本赚三万自己全花，吵管钱吵老半天最后没能拿到钱还被要求吐出一万五，这期待差太多了

到年轻妹子就从此幸福快乐，会吃这种饵的，婚后才会跟你慢慢算慢慢吸呢

之前就说过，如果他真有理财观念就知道三万自己全留已经是很爽的分配方式了

真的 年纪差这么多男人图的是什么女人眼睛睁亮点

就算只付1.5万还是爽，真的吵出明细来只怕得全额上缴了

明细出来应该会吵房子是男生名字她不用负担云云吧

毕竟男人最后不给管钱女人吵没用 他也没损失哪˙

先生家用全扛，过去几年也没要她出钱什么的，现在不要薪水全给老婆、外加要太太帮付家用就被鞭成这样太太才是没损失的既得利益者吧，房租也不用付，过去两年没赚钱在家带小孩，先生家用全扛还给她1万零用

既得利益者要求别人给更多，这是常见人性

不过在虚拟产值者眼里，这点钱应该是个屁就是了

才不 老公赚钱能力强那还是别人的 过去错失了自己培养赚钱能力的时间 就是损失 现在才会被一堆人批评没赚钱是废物没资格管财务 毕竟老公不可靠所以现在开始好好成长赚钱 才是正解

好文给推

过去失去培养赚钱能力的时间 真敢讲没生小孩之前就不知落后老公几条街了

必需推

时间机会成本哪 我不会21岁带球嫁 你如果不相信自己就算了 否定别人一定也搞不出什么名堂那就太自大偏颇了吧那你要看的是男方21岁时的成就跟薪水吧？

嫁30岁年薪百万男 然后跟21岁役男比赚钱能力 有这样比的吗？路都是自己选的 自己不想磨炼赚钱的能力 就可以找到很多借口

？讲啥？那娶一个21岁已经怀孕的嫩妹 然后要比

推分析文 争完对错然后呢? 人生不是靠评断输赢就能解决的

30岁薪水不错的但其他不知的女性？在比什么？你要说婚前女方不知落后男生几条街 她才21岁你要嘛同在21岁时来比嘛 不知所云耶

推这篇

他先生又没要女方赚的跟他一样多？在被原po吵到受不了之前，他先生可是一毛没要太太出其实连现在冷战了都还是没真正要他太太掏钱出来那不如说说21岁出来人生可能也才领没几个月薪水的是从哪边有自信自己超会理财要管钱？

推

钱给我管自然就会理财了 >.^

这篇可以!!! 真的双方都要互相~~~

推!! 非常完整的建议! 婚姻版虽然噬血 但同时很有用XD

推，很实用。如果原原po自己很会花钱也不会财务规划的话，真的建议不要管钱，很容易把家中原本只有一个月光族变成全家都月光族。

大推

推啊

推培根大,其实当初承诺给管家计的状态不知起因,男方又不知什么原因所以拒绝,这中间问题不是原po愿意说的吧？是一个月一万能使用的太少还是很想一窥家中完整经济？娘家母亲都会说出你拿一万孝亲回家是希望你能有金钱压力,那这个起始点是因为娘家母亲清楚知道自己女儿缺乏的部分所以驱策她有自己的人生而不是就这样定下来？

非常好

给某楼x大，若承诺不能跳票那离婚率就不会这么高了啦，甚至情侣都不要分手，承诺是能当饭吃吗？衡量实际情况才是吧

推 根本不知道当场承诺的条件和环境，怎么肯定是男方食言，何况原po目前也不适合。婚前搞不好以为原po要工作2年和留学2年才结婚，给管合理。

情侣要不要分手跟承诺有啥关系？有人会去承诺永不分手吗？

有吧，这种承诺很常见吧

我每个女友都承诺永远爱我 外国婚礼还有牧师在那边帮忙承诺的

有趣耶，婚姻这种要登记生效的事被认为不是承诺，财产权让渡这么大的事连一张白纸黑字都没有，反倒是承诺XD

推尝试被钱追的感觉 学习承担该付的钱

中肯推啊

这种承诺很常见，但做不做的到又是另外一回事了，实在没必要咬著这点不放

推

虽说培根大两方都点出失误 但就语气和文意来看 女方还是有70%的责任媳妇版的妈妈们还是满温暖的 看到刚出社会的小妈妈还是比较会去同理 没给他嘘到爆骂到翻所以婚姻板哪有嗜血呢？ 多的是人在这里找到温暖

就算出社会20年 没当婆婆都挺到底

太太没有不询问呀，老公就拒绝讨论呀。再来一开始就怀孕是要怎么分摊家计。以后能否让男生也能怀孕呀

太太若有想讨论 一开始就不会有全部拿走的问题怀孕到底要算多少钱

这系列只推这篇！双方真的都需要好好反省一下自己

出家

觉得 毕业前2个月怀孕 就不能工作？不能打工吗？不要闹了 好吗？真是护航无下限的 媳妇板

超棒的整理，这样的思唯方式要学起来

推整理，目前就是要解决问题，生活要过下去，怪谁对谁错没有意义

推培根大这篇 整理得很好

你好善良帮她整理那么多，原po真该好好看看

中肯推

太推补充了，行云流水一气呵成。

推

好中肯.把钱给不会理财赚钱的人管才是疯了

推

推这篇