※ 引述《skytowerlll (Try)》之铭言：
: ※ 引述《sana4869ange (国产女汉子)》之铭言：
: : 先生直接丢一句“我已经算好了，你一个月给我一万五”
: : 我整个问号
: : 就跟他说
: : “怎么会是我给你一万五？不是说好钱我管吗？应该要是你把每个月要缴的东西跟我说我
: : 来看怎么拨吧？至少也要一起讨论开支吧，不然也是要跟我讲我要负责哪一部分啊”
: : 之后先生就不爽了
: : 先生叫我去问看看看是谁的问题
: : 于是我就来问了
: : 这到底是谁的问题？
: 妳是想管钱, 还是想把钱变妳的?
: 这两者差距甚大.
:

我觉得老公的态度有问题。两方应该对家庭用度都透明比较好。这样其实老婆会想的

谁知道当初什么条件下答应的，抓着这个点当承诺真好笑

我也觉得老公人品不好，人而无信，不知其可也

老公人品不好+1 言而无信

吵架没好话 哄人没真话 不吵架也不会哄人的被嫌没个性

他是答应给她"管钱", 还是答应钱给老婆?

原本答应别人的事，答应前就应该评估利害得失。不是事后才一堆但书。

其实也不能太苛责 毕竟人家没养过家，不知道开销会这么大吧…觉得可以想像本来要给老婆管结果不放心看原文的金钱概念 是我也不放心……

我不觉得苛责，人本来就该为自已的承诺负责。

哪里苛责？自己说出口的话不用负责？

这是男方版的事后愈想愈不对劲吗

如果不安心给老婆管为何不把收支摊开来讨论说服老婆？

不管什么条件下答应的，说出的话做不到本来就有问题，不然就直接说做不到，而不是以后再说。

不想遵守承诺也该跟老婆好好沟通 而不是发脾气吧

要求遵守承诺也是没错啦，只是在经济很紧绷的时候 我是觉得满情有可原的也没有说他发脾气是对的，只是针对承诺这部分

经济紧绷就把收支摊开来讨论啊，不好好讨论只会生气，女方毕业前如果都被家人保护的好好会对实际生活开销有概念吗？一直叫女方自己去算收支，为什么男方不用拿出来跟女方讨论？

之前说好的事没有不能改变不能讨论，我觉得要老婆掏钱出来（虽然1.5万不多）但开支完全不跟老婆讨论是蛮奇怪的

大丈夫的承诺如999纯金般真贵，有的人的承诺如地上的土沾上还怕脏

我是老公婚后看到我老婆这样 一点自知之明都没有 我也会发飙 不过我至少是会说明原因就是

男方才是那个把女方当长不大的小孩看待的人吧，有把她当成平等的伴侣看待吗？

原原po没工作的这两年每月都拿一万零用钱，要是真有心，领第一份薪水就该包个红包给老公，感谢老公过去的照顾，而不是马上妄想接管家中财务啦

本篇风向真__

两人先有后婚，赶鸭子上架，实在看不出是婚前承诺还是热恋时的甜言蜜语

补充回应你吧, 其实我觉得女方想管就给她管, 想通给

风向怎么了？老婆确实有问题但先生也不是全对吧

不讲公主讲大小姐可以吗?? 确实是不食人间烟火阿，一

平白落个口实, 也是自找麻烦

是甜言蜜语的话婚后就直接说做不到啊，一直说以后

两个差9岁，赚钱能力也差很多，老婆注定是被吃死的，无解

指

就是没有概念她才会希望跟她先生讨论啊，到底谁是生来没碰过就对家庭生活开销非常了解有概念的？

先生本来人品就很差，不过人她自己选的，未婚怀孕而结婚她自己也同意，文又是她PO的，当然主要是鞭她

这跟道理讲不赢，指责对方讲话为什么那么大声87%像

离婚 找有钱人比较好

她小孩都一岁了耶，她自己怀孕加顾小孩到一岁，也差不

这不就是，应征时，明明是会计的职位，进去之后，再当说没

我说的是原原po说的“钱归我管”，不过现在看起来

我就说拉 跟一个没自知之明的人要讨论啥?

我们家用应该是多少多少，我差不多要负担多少多少"，

抓住"男生已经答应OOO"这句不放，男女吵架常见的必胜法XDD

再逐项来讨论阿，号称很会管钱很会理财的人这个应该很

男方说话不算话太可恶了，快离婚

婚姻版已经看过几百次这种必胜法了

起手势就是不是说好钱给我管、我为什么要给一万五，要我也觉得哈囉妳到底有没有概念家庭支出阿!!

另一个大绝是代理孕母一胎三百万

吵架的时候更是丢出一句"就吃你的能吃多少"，只会更让人觉得这人毫无概念而已

原PO早就可以进行管理的工作, 只是这么长时间下来连花费是如何都不清楚, 到底是想管帐, 还是想搬钱?说先生不想讨论, 阿原PO都没做功课, 是要怎么讨论?

结婚前老公不知道原po的理财方式吗？答应就是答应了，好歹也让原po试管1个月吧！结婚了、小孩生了、就不用兑现承诺？

完全同苹果大，想搞清楚的人两年间会搞不清楚？还要丈夫教她的人才是把她弱智化吧

同意

两个人吵架起来态度都很差啊，一个避不讨论，一个我能吃你多少钱，但两人都理性态度好的话还需要po板问问题吗XD

现在是单方面说法耶.. 老公万一想解释但原po听不进去呢?

嗯…猜原po没有很懂"管钱"真正的意义，以为只是把钱掐在手里…所以两年来对家用的了解没有增长…

身为高薪管理阶层的老公、会完全不知道女生的理财观念？？

而且还是试用期 谁保证她可以通过试用阿

还有机会呛“我能吃你多少钱”时怎不把一年来的记帐丢老公脸上？根本连谈资的没准备吧

完全同意苹果大+1

她文章那样叙述不觉得老公有答应他当家里会计管支出

推nor和con大, 就是认为"管钱"就是把钱掐在自己手上

不过她这种就是脸皮厚，觉得家人养她是该的啦，从她

在座好多诺言有但书的人呀

用"管钱"来偷渡概念, 反呛老公不按承诺, 这算哪招?

样软骨头的认为可以免费住朋友家，摆明又是那种出了

美国朋友是房地美的老板吗XD 全国都有产业可以让她选？不然还得申请上物业附近可读的学校才行耶

国就去找人赖著的，现在结婚生子还有老公婆家愿意帮忙已经是老天疼她了

我听到说要来算开支只会觉得对方有意要分摊支出而已，对照后来老公直接要求1万5的反应也比较合理，从头到尾没看到老公同意说要让老婆当会计

讲管钱是太美化了，其实就只是想要拿钱而已啦

美国住宿那个我也是觉得很好笑，是该朋友房产遍布全美

推苹果大 钱给老婆管感觉会很惨

吗?? 还是全美国都有朋友呢?? 学校都不知道在哪里就知道可以去朋友家住宿省钱，是妈祖有托梦吗

连出国读书基本要考个托福、多益只是商用英文证书不是申请学校的第一语文证书都不知道，还在那边怨老公怨小孩怨婆家的，我看了也是笑笑啦...y

然后说考多益，是真的有心要出国念书吗?? 不要骗我没

假设该朋友条件齐全，她也很有把握这朋友受得了她两年XD

所以、老公婚前就知道、也同意啊！

出国念书喔!! 到底是留学还是去念语言学校游学阿

说不定学店阿, 要申请上不难的那种

他说多益是为了工作两年而考的跟留学无关

XD 连托福都不知道，出国唸书只是嘴砲啦～反正都是因为跟老公结婚生子，害我不能XX...以后大概会这样情感勒索小孩吧 XD

只是为工作考的就更不用怨啦，她的留学梦连完整规划

我自己曾经有想过要留学啦，其实各种考试的时间点可以

原po又不是结婚后才被知道理财概念

我当初也是预定毕业后直接去外国读硕班，和我有同样"规划"的人，都是从大三开始准备留学考，哪来那个时间浪费啊，她这种个性老公不给她掌握家里经济大权是对的

两年真的很短，留学大部分准备工作都应该在在学时完成；都快接近毕业才发现怀孕，什么因为孩子放弃人生规划的还是别讲出来骗人了

她是说毕业后 先工作两年 再去念硕士.

会吃学生的人的确不会是什么好咖，但被学生自己要被吃

可能只是交代一下背景, 说书而已. 就当没看到吧

怀孕结婚都是自己选的,不然就避孕或甚至堕胎也是选项

她那态度就像前面有板友推文说的，就算没结婚工作两

我就是说出社会后的两年很短，所以很多前置作业要在在学时完成~

年后也出不去啦，一看就都是在空想

楼上+1 包含请老师写推荐函什么的，不是毕业后5年才去

还钱不见得知道 女方是想"管钱"还是其实是想"拿钱"吧婚前

留学什么根本就是她拿来怪罪现在不如意的借口真的气老公不先"讨论"，她自己作帐本计算两人负担，或是叫老公百计算的明细拿给她看，都才是正常的"讨论

两人沟通问题蛮大的 一个不愿解释 一个抓着婚前说要给我管钱（一个月吃人家多少钱 加上零用 到底总共多少有没有底啊？） 但也只能抓住婚前承诺这点讲而已 钱不是自己的没办法让人心甘情愿交出来 也只能嘴上说说而已 怀孕至今也快两年了吧 手上零用加存款投报率如何？ 够高的话先生会比较有意愿交钱出来吧XD

我是觉得出国唸书这事要说嘴的话，应该是外国学校申请录取成功后怀孕才比较有立场跳脚，否则都是屁！

摆明是因为要她拿钱出来负担家用才在生气

使用者不是该付费吗？对家也一样啊......

人家女生有付出心力，应该以专业家管时薪一千计算(常见

我脑补她应该是商科背景，可能先生婚前因此说过婚后要给她管钱，但后面的突发状况(未婚怀孕、存款不足等

应该是幼教背景修过什么投资学（胜文？）

她就是想得太美太多，但完全搞不懂实际状况。如果她很会想，就不会毕业前就怀孕了。她先生和她妈都知道她的毛病，所以一个不让她管钱一个想帮她管钱。

如果很会想就不会未婚怀孕了....

让先生发现没啥余裕，不如各管各的钱、让老婆负担部份家用，他压力少一点又不失合理她推文说是从事幼教业但不是幼教科系毕业的~

那也可以解释成"那他为什么不找本科专业工作"XD

不要抓着婚前说好女方管钱 事后反悔猛打只看这点不就一样?

反串给推

老公言而无信也要看是因为什么事言而无信，以她的态度和观念，我个人是觉得她老公言而无信很正常啦*很正确

推b大，谈恋爱跟婚姻生活差很多，而且他先生一肩扛起了养家的责任，去责怪他说话不算话有点不合理，担子很重的人看到活在梦幻泡泡里的人，会担心是正常的吧？

什么锅配什么盖

给这种人管钱也太...惨

一起相处近两年，对所有家用开销还无法掌握那真的该撞马桶....

所以sky大的方案很好。就给女生管啊。但管理方案要讲清楚。记帐必须确实执行，月底对帐。女生没管好，就是女生言而无信了。如果女生管得好，那不是皆大欢喜。可以先给女生两三万，连同女生自己的收入开始理财。绩效ok的话再增资。不ok就把钱回收。

推

差9岁吃学生嫩妹，人品本就dodo,但就是傻嫩妹才会被这款骗，未婚有孕没出出过社会，po一篇想管百万年薪的钱、不批她批谁拉

同意他先生就欺负他年纪轻觉得可以掌控囉

原po就像我高中儿子要帮我管薪水，我该给他管？

实际相处之后，一个正常人也懂得评估谁不适任管钱啊当初以为是个同甘共苦的伴侣，后来发现不对劲且先生一直给她机会了，她表现的这么糟糕怎么令人放心

21就结婚生子，老公年纪又大很多，怎么看都没筹码谈管钱。

可是老公有承诺下略

21岁也才刚有自主能力1年 没做出不会后悔的决定也情有可源 但毕竟也好好成家养小孩了 是好事 一个家本来就应该一同讨论收入支出 先生看起来比较像老板 那经济上的收支细节不讲女方不了解很正常 她吃的用的生活费1W全包 说出能花你多少钱不是很正常?就1W啊 能说出不知道在什么情况下承诺的这种话的版友实在可笑 所以妳老公有天外遇或是不给生活费 也能说他当初是爱你才承诺不爱说反悔就反悔? 我看原PO很有条理跟肚量呀 擅自评断人家能力(不论理财或处事)的人 也太自傲了吧先生不放心就把在意的点提出 完全拒绝讨论不理人就是

这斜坡好滑啊

讲到哪里去，连养小三都出来了＝＝

正常发挥讲那么长一串自打脸的地方多到懒得吐，你赶快去劝可爱未成年妹妹离婚吧

不肯讲清楚钱花到哪去 最后是花到其他女人身上去的案

把老公的钱抓死死的然后去养小鲜肉的例子也不是没有举这种例子是有什么意思

的剧情难道还少见吗~对了楼上就是说你呀 这种自视甚高也是你的正常发挥吗

别闹了好不好几岁的人还纠结在承诺，结婚后就是现实生活发现老婆不适合管钱 把经济主控权收回

所以坐下来摊开讨论啊 原PO把钱抓死死的了吗?没有啊

那老公收了太太的15K来当家用吗? 也没有啊

但男方死不肯告知收支正在发生啊 是做什么大生意讲不

好多三姑六婆在上面指责别人不腰疼还说说笑笑 还预测咧...傻眼

没关系，这就是媳妇版

清吗? 不管男女被另一半说你就给多少钱出来其他你都

但她写文章的文笔太天真才引来一堆反弹

可见什么锅配什么盖，我当看戏

不用管不用知道 会很同意的接受的 至少我是不行

我认为问题在于老公不愿意沟通家用分配直接指派让老婆很心碎是重点

老公年收110W 原生家庭孝亲要给48W 剩下的还要负担小家庭生活开销欸说这样还能花钱养女人? 养手游女角都有困难了吧

婚姻里的份量跟钱有关 所以老公能大声 只能跟原po说赶快自立自强 替老公分摊家用后 努力进修自己增加自己的地位吧

护航的嘛帮帮忙，老公到后面根本也没逼她拿15K出来，到是她在那边逼老公把钱上缴耶

否则这种委屈感跟你想要的平等只会越离越远

如果管钱的理由不是为了让家中经济更好而是为了管住老公的人，这样的婚姻我也是笑笑

一岁前小孩是她顾的啊 我不懂那么多人好像疯狂指责她公主的点在哪

原原PO真的该长大学着自立自强点，不要再幻想结婚后

她不是才刚领到薪水一个星期吗??? 所以这时机点不讨论

可以过多浪漫的生活

何时讨论? 她自己也说了先生如果把家用收支说清楚要她每个月拿出1W5当家用没问题的 娘家孝亲比例其实跟男方一样多 但公婆有帮带孙 所以孝亲费多少就再讨论

真的是手游女角都养不起XDDDD

在新北两大一小，她只要出一万五，的确是她占很大便宜欸。更何况她都还没开始付= =如果全摊开除以二，她的薪水真的够付吗？

跟老公好好沟通 家里开销不管谁管两个人都要清楚金钱流向 讨论后当然还是老婆要给家用 但这老公还是蛮废的就是了 当主管才年收110万 就对自己老婆摆架子...

有人要把自己跟未成年少女一起打成笨蛋装作对双北生活费该是多少一无所知是无所谓啦，不要把明眼人也当笨蛋就好

自助餐式平等之照比例支出

男方是什么天纵之才.理财高手不得质疑吗? 他说女方不会理财就他说了算?建议原PO也别想什么"不想走到分开这

她先生才是把她当未成年少女当笨蛋啊，有把她当平等的伴侣吗？

步" 这样哪有筹码跟人家谈 每个路口都可以选择转弯的

女方自述会理财的立基点是：1.她妈妈是理财高手 2.她有上过几堂相关课程

不就跟你们一样，“她才2X岁懂个屁”的态度

不知道大多数人听到这种论点会不会赞同啦...但是我觉得这两个理由很谜就是了

"但是老公有答应啊"

要是真的很会理财也很好啊 现在老公不拿她那15K 刚好有本钱可以让她进行她口中的"理财"

怎么不说双北生活费给主妇一个月家用一万是把她当笨蛋n大妳先生一个月只给你一万吗?

如果真能理出个成绩出来 对小家庭也是好事啦

所以老公在婚前是怎么讲的？认认真真承诺以后所有钱都给她管？还是在生宝宝的时候讲（误

欸....原文不是只给一万家用的情形吧?

前面才有人说年收110万很废耶，一个月15k是要理什么东西啦XDD，跟人追飙股再输个一屁股吗XDD一万明明是零用钱，我零用钱一个月是两千，每年都有剩啊

同意男方必须好好跟老婆讨论开销问题！

孝亲依比例是便宜老公吧 不然一样双方都1万就好啊

n大 婚姻版卧虎藏龙 在这些神人眼里年收110万很废算正常(?)

看旧文，她可以买一个一万的餐摇椅，但先生和婆婆觉得十年恩典牌汽座堪用，因此阻止她换新的汽座，我觉得可能结婚生子后，两人对花费的价值观是有落差的，导致先生变心不给管也是有可能。

但女生赚的三万好像很大耶，好神奇（？

所以到底一万是有没有包含孩子的花费呢 所以全部说清

原原po这么爱理财干嘛不先理好自己手上热腾腾的三万块薪水啦，管到老公去

处啊 版友都想叫原PO讲清楚钱的使用方式了 她不能想问

一万最好是有包孩子啦 你不是当妈妈了想唬我还没生喔

这.....当作是属性加成吧XD

清楚自己家的收支?? 这点哪里有问题你们说

单方面说词要打折...多的是只说对自己有利的地方

不要原PO还没说就自己臆测好呗 如果有呢? 你也一直用

都养两年了还想怎样 难不成要她继续在家当贵妇？

自己的同温层在看世界咧 所以我才说自视甚高感浓厚

她也不是想清楚家中收支吧

你就能臆测，我不能合理推断？好吧看来你也是十指不沾阳春水的好命妈妈~~

就是过的爽才会不想上班 不然你问问哪个跟公婆同住还不想上班的

现在又说一万是她的零用钱，那她怎么知道先生那边还有什么要缴要付的？一直鞭她过去两年都搞不清楚，她就拿零用钱的怎么搞清楚？

也很多人抓这老公说话不算话这点开酸就是了

真的一直把她当未成年少女的是你们欸，我会搞不清楚家庭支出的时候只有大学前住爸妈家的时候

她后来就有说老公如果愿意摊开沟通 那不管钱 上缴1.5W

那去跟她老公说啊跟板友说干嘛www 搞笑

也没问题 我觉得很合理啊 承诺反悔就讲原因啊 夫妻耶

现在就她想搞清楚，可是她先生有想要让她搞清楚吗

所以n大家中支出你有参与啊 风凉话真会说耶 妳先生如果薪水收入支出都说不清 你再来同理对方先生吧??

先上缴1.5w聊表心意，老公自然愿意沟通吧，原原po才领一次薪水就一副想接管老公财务的样子，拿老公那么久零用钱，叫她拿出1.5w就话那么多，老公心寒到不想理她也正常

女方这种消费观念 男方会反悔很正常阿给她管钱浪费更快

那就明讲 不要让原PO搞不清楚为何反悔 不然没长进不知价值观理财观哪里有出入 婚姻要怎么走下去笑死我了心寒? 说出的承诺要反悔 女方质疑就心寒??

如果她和先生沟通是真的如推文说的知道家用分摊后，她

那女方也很心寒啊 要心寒一起寒啊

需要出到二万多，并且会真的出钱的话，先生知道了应该

拜托，她没上班前每个月拿的那一万是她的零用钱耶，

会开心的算家用支出明细，并给她管钱

家用房贷是她先生在缴y

女方很心寒阿 不然怎么会公审

把老公给的每月一万零用钱拿来说成是老公每月只给一万家用 当然是后者比较有攻击力阿XD

如果家用1万早就po上来鞭了

通篇看完我是真不知她有什么立基点要求掌管家里经济

女方很心寒啊，心寒到看不到过去老公对他的好，只执著于拿到老公的钱

之前没鞭就是生活还ok 现在就是不满才公审 之前不说财务要给她管 怎么到了去上班没多久才跳出来说

每个月会给一万元零用钱，还付了家里所有开支，好老公不收吗？

那一万块是给她一个人的没错啊，她自己写想给娘家的是孝亲费，先生给父母的四万是家用，她们就住婆家怎么会有两份家用？

整篇很简单，就男的婚前有口头承诺给女方管钱，婚后

他可能会认为 我没上班有1万 那上班多的3万当然也是我的 我有4万可花 这时候抛出3万要拿1万5 等于工作累的要死只剩1万5可用 那不如不工作还有1万可用

发现太太根本只有消费能力，突然跑出来一个小孩又增

她婚后就有跟先生说钱给她管，先生一直跟她说以后再说。

到底是不是反串XDDD

加开支压力，所以老婆终于去工作后想改成各管各的，考量太太也有吃家里用家里的，要太太付些家用

所以拿零用钱的怎么知道房贷多少？车子保养税金多少？家庭的杂项开支多少，她过去两年不知道被讲的跟什么一样，现在要知道也被讲的跟什么一样。

从头到尾咬著"他说以后要给我管钱"这件事就很怪，双薪家庭财务自理本来就是蛮普遍的事了先生每个月给婆家4万，剩大概5万多，养两大一小本来就是差不多月光，大家都在台湾生活的，算一算就知道

想知道家用支出和想要管钱是两件事，但她绑在一起讨论

因为她的重点是想管先生的钱而不是家用明细吧。在先生请她出一万五之前的两年，她有在乎先生每个月要承担多少吗？没有喔，等全出的人请她分担一万五后，她才开始在乎明细的

这种情况下，出去工作后没想要怎么一同分担减清经济压力，拿到薪水后第一件事是想着怎样拿走先生的经济自主权，还真的是蛮妙的楼上mo大也讲到重点，妳如果真的在乎家里经济状况，在家带孩子那一年会不知道家中支出的细目??摆明没要出钱时就尽毫无顾忌的花，根本没算过想过小孩的东西、生活用品，几百几百的小钱累积，一个月

所以原po被老公保护得很好啊，从来没担忧过家中经济，原po最好认清老公宠妻真男人，不要把一手好牌丢了

很容易就一万两万的不见，凭感觉花钱没在记帐当然会觉得"是有花你多少"啊

之前某一个推文说得很好，原po没分清楚甜言蜜语和承诺，光相信去留学可以住朋友家就知道天真了，这种话也信，也难怪还没毕业就觉得可以成家生小孩、没什么实务经验就觉得自己可以掌管一家经济大权

连帐都没记过还想"管钱"，来搞笑的吧...

还好还没挤出老公承诺会摘月亮给他

原po有回文他有记帐。之前公公上班婆婆去大姑家

推，即使婚后男的觉得两人花钱方式有差反悔不想给管钱且想要女的交钱也应好好沟通，两人讲清楚家庭收支不好吗？没信用就要道歉了结果跳过直接要钱还开大绝骂公主这两年都我养你这是在干嘛？人家要你养还不是两人一起犯的错，现在突然要怪女的怀孕时给养两年好像对不起谁一样，何况今天又不是女的想管钱是吵起来，明明就女的一拿到薪水男的就立刻要钱，女的也说至少一起讨论开支或让她知道负责什么也可，就被开公主大绝了，这样也怪女的？

想知道家庭的费用状况 , 与伸手要老公把薪水拿出来完全不一样啊!!!!

不跟老公讨钱, 也可以去了解费用的状况阿...

她没说 所以也不用想成全是她的零用钱吧？很多主妇随手买孩子衣服玩具奶瓶杂物都是用这种所谓的生活费扣打 何必要一直要塑造成爽花零用钱不懂家用收支的形象？

好啦，支持她去跟全出的人争到底，到时候明细一摊除以二，大概下班还得去便利商店兼大夜班。

所以她懂家用收支? 连吃了人家多少都不知道

我看是原po那一万有好好记帐给老公看 但两年来想管钱或问收支 先生一直推托等生完等工作

还理直气壮的说 结婚仅有婚纱婚戒+150盒的饼(还不知道价钱)

现在工作了还是不肯 不给管钱连怎么用都不讲原po怪先生耽误她人生计划我是不赞同 但她至少有负起当妈妈的责任 现在也赚钱养家 但家用收支不透明又不沟通这点 是先生的问题

毕业后就没工作，确实是爽花零用钱不知另一半辛苦啊，还在那计较收支，三万块薪水交出来，甜甜一句：“老公我爱你”，先生搞不好以后更心甘情愿奉献

若要说家用收支不透明这点, 那这先生全包了两年多的

所以是吃了多少？原po跟先生想法看来有落差 那先生

费用, 还没有跟老婆抱怨过, 不就圣人了?那如果有抱怨过, 有谈过钱, 原PO又怎么会不知道?

有记帐老婆吃了他多少吗？凭什么先生的感觉就可信 老婆有记帐但确不可信呢？

感觉这种事是累积的, 当初说要双薪时, 女方不愿意还大吵呢.老婆自己说 没工作,没收入,没存款, 难道娘家有贴钱?

这位小姐根本没养过家好吗，未婚怀孕后就在家蹲，和公婆有教养冲突也不愿意出去工作让小孩送托，

先有赚钱能力再来管钱吧 什么实绩都没有还想要掌握家里经济 想笑死谁？

又是这种一内一外 全出家用没抱怨就是圣人的想法

所以说真的有记帐的话吵架时直接把帐本往老公脸上丢就好

拿了第一份薪水后的第一件事是叫老公把钱全部上缴

那也要妳默认男方家都没分担育儿的部分有可能吗?

改成领零用钱，易身处地换成那些护行的愿意接受??

所以到底花多少钱在原po身上？家庭主妇产值一万？

不然何来一内一外之说

人家好歹也是扛了几年家用还附带一栋房子 阿原po是有什么可以证明管钱一级棒的事蹟？搞不好连存款都没多少好意思说要管全家的钱噢=_=

她记的帐就只有工作前老公给的一万元零用钱花费，如果存心未来要管钱，家里房贷、水电费、日常开销的

某人真的护航无极限耶 笑死XDDD

明细怎么不去了解一下，现在才来不高兴??

真的不喜欢老婆怀孕就要养她两年就早说 婚就不要

结 孩子拿掉 双方都能照自己原本人生计划走

真的不喜欢怀孕当初就不要给男友碰。

门都还没有，就觉得自己已经实力满满准备好了

最瞧不起这种找到嫩妹怀孕了说我养妳我们结婚生下来 再来抱怨养你这公主这种人

觉得 公婆顾小孩 她开始工作 老公要求负担家计 15000她就要求管钱 不就是要老公把薪水交出来给她管吗？可见她根本不想出钱吧？

依照物价她绝对是占便宜的，吃亏的是先生。看原文她之前要求的是管钱不是明细，等她要出钱的时候才要明细。这会让吃亏的那个感受很好？把人惹怒了，万一人家不愿意吃亏了，她能出一半的钱？一直让她去争，是真的为她好？

拜托她两年来一直想了解（管钱）她老公不要啊

板上多的是已婚的职业妇女或家管，谁看不出她的心思妳要真的开始管钱之前，这些帐目的东西不用先了解??

先生现在要求一万五家用 也是让步耶 有抱怨过?

摆明就是不想做功课只想掌握钱罢了

moo大提的这个疑惑我也是一直长存在心，好一点的po文者会硬著头皮回复“我…会…付”，普通人基本就不会再回了

了解和管理根本两码子，先了解才能管理，而她的做法就是要管理了才来想了解，谁会放心啊

你说没赚钱没置喙余地她也认了 那开始赚钱了我们

反正又不是跟你结你有什么好气的www 才开始工作几个月就说要管钱不要这么天真好不好

讨论一下 也不肯 那为什么就讲啊

先做满三个月再说呗，拿了第一份薪水、还不是第一桶金就在那边自鸣得意，真的天真到有剩

更不用说那还是"试用期"了 连收入稳定都谈不上 要管啥?

觉得 她老公负担孝亲费48000 也是公婆顾小孩一家子吃住都靠她老公 当然很吃力 还有一样 买房子要缴房贷吧？

问题是 男方根本不想要一人主内一人主外,

人家全出的时候不要明细，自己要出就开始要，这不就变相怀疑吗？我就问一句，细项公开后，j大支持她支付总额一半

可以提自己的建议或分析 连个屁都没有就想管 天真

我是不吃什么惹怒先生怎么办这一套 反正他也有

老公跟她要出钱 她就要管钱 这种叫想负担家计？

某人看不懂她工作完全不稳定吗 35k到底哪里来的 笑死

觉得 像这种态度太明显 想赖著不出钱

不愿沟通坦诚的婚姻我宁愿拆伙

她自己都说经济不稳定 不能给娘家妈妈孝亲费了你还在那边"她也有经济能力养得起家" 是要被打几次脸

大概 老公赚年薪110万 想管他的钱 爽爽用 就好了吧？

坦诚沟通? 所以到底是想管钱, 还是想搬钱?就当真的是想管钱好了, 那我建议先生就陪着玩一个月

问题是原原po不想跟饭票拆伙啊XD

让女方知道她要多拿多少钱出来

说老公宠妻真男人的人真的有认真看文？女生生完后有带小孩 每个月一万就算保母费好了 宠在哪 等到你有谋生能力立刻跟你要回来还多5000 完全不让你得知家庭金流还骂你一句公主

我支持出一半也要维护婚姻中的平等跟尊严

女生赚的3万很大，男人能给小家庭用的6万很小，虽然我也是女性但我搞不清楚这个逻辑。

这老公还大她9岁... 就算原po再怎么废 夫妻之间都不用这样不对等的相处吧

但如果我一定要出一半才能争取平等跟尊严

你支持出一半但原po貌似不愿意啊…

这我同意, 要讲平等和尊严, 先拿一半出来才有底子

觉得 结婚前靠父母养 怀孕就当理由 不工作 靠老公养？没想努力工作 要管钱 ？

这对象我不考虑 因为除了钱我牺牲的 我先生都没办法跟我ㄧ半

一万保母费但家里其他开支都不用原po担心，我真心觉得满宠妻子的啊，宠到原po都不愿意去工作了，想继续带小孩

没人在问你状况 不用把自己当怨妇 我们在讨论这个个案

看要折算多少啊, 生个孩子要讲价的板上也不是没有阿

还在讲牺牲…= = 都结婚了，自己选择的

看到一万保母费笑了，又要开始虚拟产值了吗

就一定要看人无？她也唸到大学本来预计出国唸

但这种生小孩要计费的, 我不会想考虑就是了...

怪不得那么挺原po,原来是被牺牲的论点打中心坎了哦

我本来还预计大学毕业要年收三百万耶（？ 预计是什么鬼能吃吗

硕士 回答我觉得算很有教养了 为什么工作会不稳定

我婆家也有远亲类似状况，老夫少妻先有后婚，太太也

真是傻眼, 她自己要选择无套内设,并且结婚生下来的

还没结束

是一毕业就带球住进婆家(但他们婚礼办很大，聘金就30

可以体会她年纪轻怀孕所以有不平衡 她也没有要求蜜月钻戒 上面这些婆妈多少人能做到这样过来却从不埋怨？ 她愿意负担家计只是不满老公不尊重不守信用 好好沟通很难？难道婚姻里付出金钱比较多的人讲话就可以把人压地板打？

从留学计划就知道、原po一如既往、老公大原po九岁、又身为高薪管理下属阶层、应俱备识人能力、把学生搞大肚子、小孩生了、安个公主罪名、再来心安理得反悔承诺？原po又不是婚后才被发现理财观念！

感觉 父母很辛苦 赚钱养女儿 没毕业就怀孕 连出国学费生活费 都要靠父母资助出国？住国外朋友家 这叫有能力吗？不想赚钱的 只想靠别人 管别人的钱

牺牲说，说因为怀孕害她蜜月没能去欧洲

我也不接受21岁就怀孕啊，概括承受囉

遇到把子宫标上价码的，这我一定离。我是女生，做爱我也有爽，小孩也是我想要的，到底牺牲什么？

自己当初觉得先生薪水状况不错可结婚、愿意不做避孕那都是她自己的选择，结果出来了发现生活不尽如意，再来怪别人、说自己牺牲多少，一点都不成熟好吗

喔喔喔喔moo大太帅了，完全就是我想说的，有时真的很疑惑为何女性要帮着物化自己

猪队友式女权常这样，只要对自己有利啥鬼话都会说

m大男的女的生小孩了没 参考一下

这么快就放大绝喔

我倒是觉得生小孩，男女都会有某种程度上的牺牲，跟小孩

真的 n大在家带小孩 哪天老公嫌妳没产值忽视你的

是谁要的没关系。但不能只看到自己牺牲，却看不到对方的

不要一直把自己的悲惨牺牲论套用到别人身上好吗

付出 再来说说这些年来妳失去跟得到的 不算牺牲我就帮你拍拍手

恐吓板友是哪招啊www 孩子我会自己养，您老就别烦恼了

我女的生了小孩也支持m大，健全的关系不应该谈什么牺牲

我也女的生了小孩，之前育婴留停半年，同样觉得m大没

你只看到你失去的，同样你老公也有失去的。自己的价值自己创造，被否定也不代表你没有价值

说错啊，怀孕生子很辛苦，但不是拿来无限上纲的理由

不过也只能拍拍手 你的每个决定跟嫁这个人 都是

这么可怜为何不开一篇新的文章劝世阿

n大脑袋清楚，他老公怎么会嫌她啦XD

所以钱赚的多就可以无限上纲轻视另一半？

觉得原文先生很厉害阿，知道怎么应付老婆

其实也难讲啊，我常常把裤子乱丢，我老公都很生气（？

你自己要负责 原po之前错了个决定也是负责 接下来

"婚前有说好以后家里钱归我管" 如果先生婚前没承诺不知道原原PO还会不会结婚

推

也为自己负责就好了 收支要搞清楚哦

推

我才觉得不在别人的婚姻里 一直要拿自己没有牺牲去高空打别人也不该觉得有牺牲 相当没同理心也没立场 你只能说自己没有感觉牺牲

原po的问题就是把自己的牺牲放很大，别人的付出看很小

不是，是为了自己好，不要用牺牲的心态去做任何事。更不要当下其实没牺牲的感觉，后面再来越想越不对劲。

如果牺牲的感觉越放越大，越会想从另一半身上讨更多

身在医疗业 还没看过哪个病人被医护说你这是小病

拿工作比喻就有问题了吧，况且看状况不对修正有什么不行吗？

比你惨的更多你不能沮丧 会觉得医护说得真对的

不要拐著弯说原原PO有病好吗

那怎么不说先生做了什么承诺跟保证 让她觉得当初结婚不算牺牲 现在越想越不对劲承诺随时可以变 牺牲跟后悔就不能变？

什么时候结婚是男方要给女方承诺跟保证 女方不用?这是男女平权?

只看女方说法我看你都可以把这些改写成宫斗剧了是不是甄环看太多了 觉得当初没选到17爷 很后悔

这篇看深宫怨妇谈牺牲，真是精彩！

单方面说词要打折是常识 还帮忙加分难怪会被说媳妇版

媳妇体 推

老17那么变态（？

所以原原PO算是被骗婚吗@@? 因为管钱的承诺没实现

推C大的常识论

女方觉得有牺牲, 那男方一定也有牺牲阿. 打这种看不见的, 是要怎么算?

女生说了算

跑去买薯条吃，两包大薯要110欸QQ现在可以很确定的跟原原po说，只出一万五真的要偷着笑了。

m大！现在有凭悠游卡结帐明细换买大送大啊！我今天的午餐就是两包薯条只要55元！

推C大 被否定也不代表你没有价值!

决定下次拿悠游卡买薯条

就什么锅配什么盖的概念

真的欸，感谢n大提醒！！！

不要歪楼了，甜心卡整年买大薯都可以送小薯呀

我是觉得如果一直觉得生养孩子很牺牲很牺牲的，不如就都不要生。事主自己也承认往后会怪孩子害她牺牲生涯规划，那当初何必硬要生？孩子何辜？喔，你们两个自己做爱内射爽完不敢负要杀掉一条生命的责任，把人家生下来还要怪人家害你牺牲？看到这个言论就不爽！竟然还有人护航这种言论？ps 老17很变态＋1

很多怀孕的妇女也是照常上下班，三不五时去厕所吐一吐再回座位好吗……

那些结婚说会爱一辈子，结果最后离婚的，应该都是骗婚吧

可见这社会依然有许多人认为女生未婚怀孕加上收入低，被这样对待是应当的价值观

被怎样对待？ 又要圣母心态发作了吗

某J就直说媳妇永远都不会错就好

结婚了本来钱都要归女方的 还生了小孩呢

请有些太太(如原原po)为何坚持要管另一半的钱?何况她结婚时连自己工作赚钱都没有过，开出这要求的目的又是什么?又有多少男人是被逼着情绪勒索妥协的?

精虫上脑的去找外配啦 什么锅配什么盖离婚 再要求一半的缮养费

这位先生除了不放心让她管钱外，从哪里有看出看不起她了?

这样就可以去追求新生活了

每次离婚都拿走对方一半钱 爽死

所以要出国没去成是牺牲，先生对家庭做的事情就不是牺牲？原本预计要出国念？照她原文叙述，出国念也只是打高空。真的有规划的哪会是她描述的那样。不要把生活过得不顺的一切都怪罪于别人，怪东怪西很容易就是不检讨自己的决策过程，这种态度和逻辑换成到美国也不会顺利

答应了不管啦就答应了 这种态度跟小孩没两样

同意 664楼

快离婚嘛

老公人品不好+1

老公只赚110讲的好像多会赚一样

我其实同意这篇内容 也觉得老公出尔反尔满糟的 姑且不论原原po会不会管钱 当初讲好的事后来变卦又不说原因就是让人不高兴

原po老公根本猪队友，老婆分享育儿经验时还会被不信任及数落，娘家看不过去要出钱帮买也被婆家唸，傻眼。

总算有人说公道话！顾小孩不是部轻松而已，每晚睡眠中断好几次试试看...一堆嘴女方的是没有小孩腻!

110是没多会赚啦，但已经打趴90%的受薪阶级了。觉得110太少就离婚阿 囉嗦一堆

老公人品不好+1，家庭收支应该透明公开可以讨论

出尔反尔 就想到电话行销 鲁洨到讲个好字就马上办好 但他们比较有良知 还让你反悔老公人品好的话 整个家就毁一半了

110打趴90趴？老实说主管110真的不多 而且还一把年纪...在台北生活 工作那么多年超过100很正常吧 更不要说科技业金融业了= =我是觉得这篇写的很好啊 只是上面很多人狂酸老婆拿人手短 粉红泡泡一堆当公主等等

推，怀孕+顾小孩吃老公的没错吧！前提是老公薪水可负担

事实上就是她未婚怀孕 小孩一岁前她带的 照行为上面她没有要被检讨的地方 顶多心理上的不平衡说出来被酸民打老公养家辛苦没错 但为何不能好好沟通家用分摊的部份？难道负担的多就可以高高在上骂老婆公主贬低？

男方反悔没将自己的薪水交给女方，但他有负起责任家用全包欸，被批的好像是什么大烂人。建议男方以后每个月就给女方一万五去持家理财，剩下的什么都别出。做到流汗被嫌到流涎QQ什么叫好好沟通？先生只说了一句，就被一连串质疑攻击，谁感受会好？一直呛先生赚的少，我也是笑死，另一方只赚三万还没过试用期好吗？

30岁110万在“台北”的科技业也算高年薪了…金融业还比较有机会再高些…胜过90%受薪阶层也是事实啊

进公司每天摸鱼摸了两年被开除还呛“当初是你录取我的欸”

人家老公想的是持家 老婆想到是自己利益 就是站不住脚才在那边战态度跟信用

战什么行业别，餐饮业低薪是事实，更别说年薪已经破百。金融科技业跟餐饮业的主管薪资水平一样吗

鬼扯 无限上纲当初不知道怎要来的承诺

上面那位颇好笑 老公讲了啥 你怎知道他想持家?啥都没沟通 你就知道他想持家喔? 蛔虫逆怎不说 要是没承诺 说不定根本不会生 也不会结话说回来 男女双方都超闹的阿一个言而无信 一个不切实际的确没啥理由把家里钱给女方管没经验 而且所谓的理财背景也靠不住但毕竟跟当初讲的不一样 好歹沟通讨论一下吧?

餐饮业百万薪绝对是店经理甚至是区经理级的，历练过掌管餐厅大小事的人管一个家的家计对老公而言轻松容易。况且能30岁就在新北地区买下房子的餐饮从业人员肯定自律甚谨满不懂推文说跟差9岁学生妹交往代表人品差的逻辑？又不是未成年??

这个板才有的神护航

看乡民们无限扩张剧情，到底有什么好激动的。

多跟老公学学，观察持家才是王道啦，能30岁自己拿出几百万买房的餐饮业者比例真的不高，老公只是不想跟老婆多说就别拿自己半调子的理财概念耍大刀。

人品差是从女友未毕业怀孕推得的吧

女方大学未毕业怀孕是男方逼的吗？合意性交避孕双方都有责如果因此推论男方人品差，那让自己大学未毕业未婚怀孕的女方算什么？婚都结了孩子都生了鞭这个意义在哪里？

餐饮业百万薪也可能是厨师

厨师也是有主管职级阿。就我认识的餐饮人员许多很早就出社会可能16岁是建教合作或实习，若工作超过15y已买房/薪水稳定，备婚不是很正常吗？反倒真有留学梦的女方会选择自己吃避孕药吧

留学梦从她的描述来看整个规划都很空泛朋友提供免费住宿？能不能申请到当地学校还是个问题

当然看得出来是想持家啊 不把钱丢给钱坑就是持家第一步当然会受到一些无聊的批评 但长远看下来对这个家是好的

如果朋友住所附近学校躺着申请都能上，那去读的目的在哪？咬著承诺要管钱(但婚后两年对家里支出根本没概念)先生经济负担大还坚持在家照顾小孩，也是非常不切实际先生不好好讨论是很讨厌没错，但能双方能好好讨论的前提是彼此对未来有共识，不然一个打高空总咬著不切实际的承诺双方的孝亲费比例又特别高的情况下(先生是否包含托婴??)就算把钱都交给太太、先生天天领零用钱，这生活也早晚会出问题。只是PO文的可能换成先生

但如果我是这先生，会在4-6月让老婆管一管 :p 燃牌税/房屋税/综所税在加个车险话，缴完这一轮太太自己才会发现不容易

若真的是厨师 绝对已经是名厨 行政主厨了

原原po就是没钱又想当主人阿，幸好老公聪明赶快反悔

我想当时的先生把一万五改成-->我每个月只拿一万五，其他都给太太使用，今天就没这系列文了

开始战态度了，一票玩到底的概念

老婆也是满嘴空泛的计画，出一张嘴是达到什么了？

今天如果一开始就对这件事好好讨论 怎会是老婆整碗端走一看就知道不是良性讨论出来的结果

一个存心要骗，一个把谎话当真

存心要骗-把钱变自己的骗说是要管钱 谎话当真-好吧妳管欸 不对(即时醒悟)

认知不同吧，以为管钱就是放在自己名下管，这样才是爱的表现，殊不知那只是男人的甜言蜜语，不料当作了承诺，这年头认真的就输了，不过如果老公真的说到做到，也就不会被人说言而无信，谁会说管钱是给你管，不是放你名下喔既然结了就一件一件解决，或是做婚姻咨商，想办法真的让自己心态转变，也站在对方立场想想，我是觉得愿意信任及这么勇敢的老公天下没几个弄不好的话，加上旁人几句话，说不定就认为自己老婆只是为了钱结婚，搞到婚姻破裂

推

原po老公真的烂人，建议离婚比较干脆

我是觉得不需要承诺什么把钱交出来...台湾社会大概隐含一些忠诚问题吧我以前有邻居，每个月老公都固定给家用一个月十几那种，她知道他是大老板，就其他都不管后来才发现他给了好几个地方一个月十几.......

一个月一万然后付2年就有人帮生小孩+顾小孩好爽喔

她说他一周在家三四天，其他时间说需要出差

一直吵着要管别人的钱只会让人更看不起..有本事自己赚更多不屑他那些，才能有话语权

过年也是一年来一年没来，但她从没问题，她连公婆都没有一直到小孩成年要当兵才知道外面好几窝所以把收入全部交出来大概跟在外面乱搞有连结吧XD

认为管钱是甜言蜜语 那就不是想真的管钱了

这篇实在是说得太好了。都道出我的心声了

这篇要带风向喔? 笑死......

社会寄生虫太多

有种东西叫越想越不对劲

公主说不得？

说话不算话，离婚唯一解

有答应却做不到还是要好好讲，强迫对方做表示他认定自己地位比你高。

push

老公态度有问题，笑了，不爽可以换一个

地位比想整碗端走的低就真的悲哀了

恶心 呕呕呕呕呕呕呕

快离婚啊，放过老公吧

直接说不想给原po管钱还高尚一点，敢说就要做得到

这篇文竟然还这么多推 同情女方没问题啊 大概五十几推已经够了这篇推这么多会让事主以为真的错不在她 自己啥都不用改

补

帮补血( X)

出家

换个老公吧？

说得好！！

都那么多篇骂女方的女方还会觉得自己没有需要改的地方吗？

补嘘

你这篇戳到一些人跳针了

做小吃的就可能月入9万了 捧成什么管理职行政主厨脑袋多厉害的就先省省吧 女方的大学文凭都一文不值 用收入决定一切理智上觉得不对 但现实很难跳脱这思维 之前还有检举魔人月入7-8万耶

主管是女方自己说的，脑补派的连发文者自己讲的都可以丢弃了耶，好棒！然后大学文凭就真的只值三万啊囧不知道唸大学有啥好扯的

推

补推

理智上知道不对 那理智上比什么才对 理智上要怎比到女方赢？

社会地位价值观也要考虑啊 我宁愿选同学多过于等收租就好的田桥仔耶 还是锅盖理论啦 也不用把男方捧多高女方扁多低 真的差太多嫌弃对方当初干嘛还说出钱给女方管的承诺巴巴的娶人回家呢贬

30岁让还没出社会的大学女生未婚怀孕，还从婚前骗到婚后，没怀孕骗到生小孩，这种咖还一堆人捧…有没资格管钱是一回事，没信用是人格问题

我其实不太明白 当初真的有答应要给她管吗？ 还是根本没有答应，女方自己觉得是答应了？男方给孝亲四

反串的不错