是否同意记者抄文：NO
最近常常因为育儿工作分配跟老公吵架，但也不到吵，算是我单方面发牢骚，老公听了很
不爽...
先说我跟老公赚的差不多，没有房贷，住在娘家，从婚前交往就是AA，结婚也是AA，婚后
各管各的钱，家用就是固定给孝亲费，有小孩后小孩的开销是双方每个月固定拨钱到共同
户头，基本上我是一个完全赞成男女平等的人，所以这样的模式算是我提出，双方也都觉
得合理，一直都没什么问题
家事部分，因为我喜欢做，所以是我做比较多，家里不太开伙(觉得外食很方便)，但老公
不喜欢外食，所以他假日会做，我就洗碗，这部分也是没问题
只能说有了小孩真的多太多杂事，喂奶、洗奶瓶、托婴接送、副食品、陪玩、洗澡、挤奶
，老公会跟我分著接送小孩，半夜也都他负责喂奶，洗奶瓶他也会做，帮小孩陪玩哄睡洗
澡什么的也都没问题，所以大家都说他很好，但缺点就在常常要我开口了他才会做，我在
忙着喂奶准备副食品或是在做家事的时候看到他在滑手机玩手游，就会觉得很火，唸他他
就会说你要帮忙要说啊！我觉得要别人开口才知道什么要做，这是什么问题？奶瓶放在那
不就是要洗？衣服洗好了不就是要晾？看到另一个一直在忙，不会觉得应该要帮忙吗？但
我妈常说我老公已经很好了，以前我爸blablabla....我其实也觉得老公算不错了，但我
纠结在男女平等，为什么育儿这件事老公好像常常觉得他在协助，好像会喂奶会帮小孩洗
澡大家就觉得很厉害，明明孩子是两个人的....尤其是在很累的时候，忍不住唸个两句，
就会这样吵起来，用男女一样的标准来要求真的是我的问题吗....

你不是纠结男女平等而是主动被动

那你要不要去当兵

妳就尽量叫他做 不要想主不主动 学习看结果～！

就你老公个性不主动啊 我老公也是这样啊但我妈也说我老公不菸不酒 算好男人了(?)

我长辈也这样说我先生很好了，我避开我先生很严正慎重请他们不要再这样说，我钱没有少出、育儿工作我并没有推拖，若我这样当妻子当妈妈还不够好，那么他是否该要多赚钱让我可以像传统主妇？我也不是天生会当妈妈会当妻子，他若一直被你们这样说影响把自己定位成“帮忙我”，很好，准备离婚吧。

所以上一辈的对好男人的标准感觉很低=.=我还羡慕老公会开车的呢 我结婚以来没看过老公开车=.=

我都说不要拿你们那一套来放在我们夫妻身上，这样模式是我们怀孕前已经讲好的，若他有意见也是他要来找我坐下来讨论重新分配，不需要你们责备我要求太多。长辈必须要教育的

从你的文章反而觉得你的控制欲有点重，控制欲重未必是好事，当心哪天老公受不了。

我家都是我开车我接送孩子，但我先生把家务打理得很好。他说开车他会怕撞到人（他有驾照

这跟男女平等没关系吧

要求老公时 老公没有不悦或叫不动 就觉得还好啦！反之就真的令人生气了

可以被动先休息 干嘛主动

你跟楼上那篇一样在找人吵架吗？

我是连催老公都不敢 我老公很常暴怒 有次家电坏掉我跟他讲 他立刻暴怒说你不会先想办法修吗(啊就没修过啊)

我必须要跟原po说，我也很要求男女平等，也落实在婚姻上，跟妳家差不多，但我现在很明白，真正的平等是没办法的，我儿就是黏我啊QQ妳应该要很理智跟先生坐下来讨论“育儿是两个人要共同分摊”的工作以及理念。

我后来都想 以后家电坏掉 没有紧急情况的我干脆都不提让他自己发现就好了XD

我懂妳只是很疲惫也不平为什么先生把自己定位成协助，孩子是两个人的！然后长辈还在干话....

妳一定没有下载“把拔使用手册”吼（误）其实这种状况很常见呐，先训练把拔做一些固定的工作吧XD其实光半夜他负责喂奶我已经觉得很棒了耶（容易满足？

其实我也赞同楼上说的，半夜起来喂奶这ㄧpart真的很棒...(亲喂夜奶的黑眼圈妈妈我儿还死活不喝奶瓶

伪单亲表示羡慕…

讲会去做就好了啊，或可以再细分工作细项。我也不喜欢很多事情要随着别人的马上去做，休一下就要被逼，不过我先生算是主动。

这跟平等没什么关系吧…至于如果你是要检讨你父母的言论，跟婚姻板也没什么关系。

我女的，也觉得有需要就直接说，期待别人干嘛干嘛的很烦

这也可以拿当兵出来救援，也太搞笑，那怀孕也可以拿出来说囉？

讲当兵的是来送头的吧XDD

当兵的那位可能连另一半都还没影，出来刷存在感的

请问你有给妳老公装上 "心电感应器"吗？

https://youtu.be/_C8eMSWQQ_I给妳老公看这个，说妳也希望在带小孩上能有成就感，互相鼓励赞美，一起快乐正向的照顾小孩。比起唸或指责或提平等，应该比较顺耳？

不然就直接分配谁负责什么呢

老实说，讲了会去做，算是一般队友，没讲就会做的是神队友，既然是神，就是可遇不可求，只能自己降低标准，不要是猪队友就很满足了

我爸负责照顾我们到四岁，我妈不碰，没有什么不可能的，有一方对小孩有责任心就会做，反之...认为是别人的事就要叫，这种事情很叫人不悦。

基本上，男生大部分应该都是这样，会主动多做的不多了。我老公也是这样的人，讲一样做一样，没讲就不会去做，更别希望他会帮你多做。我同事说，你老公算不错了，叫得动的就不错了。她老公是叫都叫不动的那种。我婆婆也说，她生3个儿子，她自己也知道儿子都很懒。叫儿子做事情总是拖了很多天还没做，干脆她就自己做了。

家庭育儿本来就是夫妻共同分担，所谓帮忙是指非自己权责内的事，虽然知足是放过自己，但对方也不能当作理所当然吧

说讲了会去做已经很好的是跟上一辈不做事的比吗？

我完全了解妳的愤怒，我有时也会气起来摆烂，叫儿子都去找爸爸。但这跟男女没有绝对的关系，只是男生对育儿家务的责任感通常比较低，对他有兴趣的才会主动，像我先生很爱修理家电水电之类的，花很多时间修也不能骂他，我想买新的也没办法。我只好尽量找平衡点，多使唤他做妳不喜欢做的工作之类的，想办法转念吧。

我是把需要老公配合的事告知对方

自己身上有别的事情在忙的时候也没办法一样样交代

趁小孩要睡觉 请他选择我 要消毒打扫或洗衣 还是陪睡

忙完转头发现其他家务都还在摆烂的状态心累

妳需要表达自己的需求,不要期待别人的读心术.

就别在意外人的话吧 像我妈听我讲老公的不好 她听烦了最后也只跟我说你不爽就离婚吧 没错 外人无法帮你什么

嗯 一楼+1不满先生不主动，就干脆落实分工吧。

之前旁听过一句话觉得很恐怖"我是她妈妈耶,她跟我生活了十几年怎么会不知道我在意哪些事情?"

讨厌"要帮忙不会说吗?"在职场上敢这么松?责任就是眼睛放亮主动找事做，要一动一动盯根本就是没什么责任感

carnic，你妈说的对，妳的婚姻也看得很烦，老是穿插在几个版，说老公多烂。

推ann99大，推文还有人检讨女生要先生读心很烦，家务是两个人的事，有这种推一下才要动一下的队友才烦吧

我公婆家事从来不要子女帮忙，养成老公看戏咖个性，婚后我在忙看到他闲晃都会直接问他在看戏吗?久了他会自己找事帮忙

那不然直接离婚吗?对方就是瘫著摆烂,要期待他良心发现自动自发吗? 不想开口使唤沟通的话那去找会主动做事的好了.

不过建议原PO分配工作吧，对这种被动的人分工要明确一点，像是奶瓶分给先生负责洗，只要能衔接得上使用就不要管先生什么时候洗

要养成习惯,而且是付出劳力做讨厌事的习惯是需要时间跟反复施行的. 特别是那种从小就不认为男人需要做家事的人

楼上某t有事吗？看不过眼检讨原PO要先生读心，就直接跳到要原PO离婚了？

神奇的理解能力....

我只能说…大部分男生会注意的地方真的跟女生不一样我老公也是不会主动做家务的人，但不表示他讨厌做家务…只是真的没想到要做…

家事跟育婴的事大多重复性高，很好规划分工。不过大大可能得先放下“我爱做所以多做”这种累死自己的魔障XD

分工＋1 一旦讲好就不要管他什么时候做，当天有完成就好，妳看起来是看不爽就会要求先生立刻做的人。

我觉得事先讲好他需要做到哪些事，他会比较能理解自己可以怎么做

最后建议就事论事，别战男女，不然沟通不成只是另开战场。

直接分配家务给他。我之前也有一样的状况，爆气后洗衣/晾衣/收衣服/倒垃圾/清扫地机器人/洗餐具/床单归他，我不管他什么时候用 反正是他工作范围。然后小孩接送/喂奶/尿布/洗澡/预防针/哄睡/夜惊/生病归我（小孩黏我尤其晚上 其他人顶多只能帮我顾白天...）

改变不了别人的时候只好改自己 既然他观念传统 找个时间坐下来请他多负担一些经济 以弥补妳多付出的心力 重点是要态度很好笑笑的开口

跟我姐向我说的一样，出门就是弄好自己等，2个小孩放给太太弄，问小孩该喝奶了没，回答该喝奶了，然后......就没有然后了orz

明确分工，像我家是我洗奶瓶老公洗衣服，反正不管怎样他就至少要两天洗一次，什么时间要动手我不会管他

虽然也不知道为何不能把该喝奶与就去泡牛奶啊连结在一起，说不定只能靠输入指令100遍来达成AI记忆训练了

不要指望男人顾孩子... 我有一次假日放风 把孩子给老公顾... 尿布只换一次 没洗澡 没吃副食品 旁边奶瓶喝一半。到家看到小孩在城堡地垫内趴着大哭 老公还在打电动...

不得不说我老公也是说一动作一动的人，要很明确跟他讲

老公叫得动还有救 妳就都下达指令 分工讲好就好 男生对于有孩子后的变化真的很慢 有时候也心狠一点小孩就丢著给爸爸照顾 家事如果太忙就睁只眼闭只眼 心情放松一点 社会对爸爸的标准真的很低 会换尿布洗澡就会被称赞了

男人很难让他们主动做你希望他们要做的事 还是认命开口要求吧XD

绝大多数都是这样啊 就算女人有在工作 赚得也不少育儿也都是女人要负责大半 要求老公 还会有人说老公需要你教啊 换成是女人育儿就不用教了 超级双重标准

真的，我婆婆和妈妈分别说过我对老公太凶，他是第一次当爸爸云云，我脸超臭的说啊他第一次当爸爸，我是第几

我家是我太高估他，宝宝衣服洗好请他晾。他不顾还在滴水就直接放衣架。隔天没干就算了还有霉味...之后跟他讲，他回我“你又没讲”（脑神经断）

这一辈对好男人标准也超低啊 版上一堆说老公叫得动就

次当妈妈?? 听这种话真的超火大

直接分工比较快，把要他做的工作直接分配好，或是主动要求他做。我很讨厌被说你都不“主动”怎样怎样，我内心也会觉得你为何也不“主动”叫我做那些工作，非得搞到你不高兴我也不高兴。

家务还要等人提点才要做，要不就是原生家庭太宠要不就是有养过家庭小精灵吧不然脏碗盘脏衣服脏地板如何变干净的？以前都没想过吗？

妳说的是真的，一堆推文也是毫无自觉超可悲

推ann99大，该做什么事还要别人讲就是打从心底不觉得是责任，应该是没长脑子

你觉得你在处理小孩时，他在滑手机，可能以先生的视角来看，他在夜奶时你在睡觉。你们2个的差别在你忙时，不爽他不主动，而他夜奶时觉得本来就该让你好好睡觉才不枉他夜奶。看你的描述，你们各方面都有分工取得平衡，唯独在育儿方面你觉得他太不主动。有可能先生的认知是他主要负责夜间时段，而其他时段他不需警觉观察该做什么，只要被动协助你就好。当然我不晓得考量夜奶后，你们2个育儿工作是否平衡（不过我觉得你要考量中断睡眠需要再一段时间才能入睡，不能只看夜奶所花的时间），不过就你描述的我猜测因为他一部分育儿工作是在你睡着看不到的时候，所以你可能低估他育儿的贡献，因此不爽他不主动

推荐妳看一本管理的书叫QBQ ,我觉得很适合套用在婚姻或任何人际关系

QBQ太理论了，我比较推荐“我如何忍住不踹孩子的爸”

你们的这问题…………是“平等”的问题吗？

我ㄧ开始也有跟你一样的想法，后来明确订好小孩事情的分配，自己分配的部分做完就算下班，这样心情真的轻松很多，不用每天猜或期待老公会不会主动做，他可能根本不知道需要做什么

因为“妳不说我以为妳可以自己搞定”，有需要就开口啊，妳开口了老公有拒绝过吗？

无解，多数都如此。只能勤下指示

是没看过下指令后三天都没进度的吗？我干嘛爆气 因为不催就没进度啊啊啊

你老公就男权自助餐 小孩姓很自然跟我 但是养小孩家事:我只是来帮忙的 你要讲啊不然我怎么知道 还一堆人觉得有做就好棒棒谁叫你不分配工作 双重标准开很大 什么都AA光生小孩这件事就不能AA了 AA到底女生都吃亏 建议你要马就是叫老公出比较多 你做多一点 要马你出多一点 老公做多一点 心里比较过得去 如果不愿意就使出最后手段-小孩跟你姓 但就可能会跳脚离婚了

妳催三天没进度是妳老公的问题，不是原po老公的问题建议原po先跟老公谈好谁来当主要照顾者，另一个就是听命配合

离婚去找愿意配合你的结婚

跟我老公一模一样

无解+1,不然就一直提醒(要好好说,不然以后他就装耳聋),不然就直接放弃,以免生气伤害自己的健康,我是属于第二种

看推文就知道在育儿家事这块对男性要求多低，女性被动等著被分配做事还不被骂到飞起来

就不知道是不是老公也有许多对妳的要求是他讲了妳才去做的，甚至他没讲妳也没发现的对了，某些人可以离婚啊~万用解就像老公如果不坦公婆，不主动赚钱，在本版一样被嘘翻一样，你赚好赚满应该的，要求老婆跟你赚一样多付出一样多该骂社会本来就对男女有不同期待，不会因为妳做到了其他女人做不到的事而减少对妳的要求，妳如果没赚钱，老公也不去赚够家用，会首先被干翻的绝对是老公，不是妳

看人@@ 我老公要赚钱 回家还要买菜煮饭洗衣服刷马桶 他觉得单身时候也要做这些家事

懂你的感觉 这社会对男性育儿家事要求好低 你要不要考虑让他多出家用啊... 不然你会气死到底为什么还要老婆耳提面命 奇怪？ 衣服奶瓶会自己干净吗 脑子装什么？

声控式的丈夫其实也不错，转换心态把他当家电声控下指令，有确实执行就算成功解任务。

就直接分配 比方说洗奶瓶跟晾衣服是他的工作这样 他才会有感什么时候可以请妳帮忙 不请你帮忙你就别做不要客气要豪爽地把某几项工作完全给他 负责

嘘文就看得出来不公啊，妈妈就应该自动自发，爸爸有叫会做就好棒，难道不知道什么该做？如果是一起工作的同事叫了才做事你不觉得很糟？这就是不公平的地方啊

我觉得叫了会做算ok啦我也是老公说什么我才会做不然我又不知道或没注意到啊我都说我是工科脑跟男的一样你要一个指令一个指令给我我就知道了 而且晚上顾夜奶很累有时间当然只想放空 不知道你觉得这样有没有觉得平等一点了

你老公很好了 请直说要他做什么比较快 真的

如果没有赶着要去哪，他可能不太能理解马上把事情做完的必要性何在？纠结他主不主动，你在忙他在放松，是在为难彼此吧！

我是觉得你没什么错啦 你老公或许是合格的情人跟丈夫但还不是合格的爸爸但就像你讲的没人是天生的 现在外面一堆要男人做好情人好丈夫 但很少教男人怎么当好爸爸

灯坏了，房子漏水了，妳有主动说要去修吗?!台湾父亲应该是全世界(含西方)最居家最照顾家庭的了没有主动帮忙＝男女不平等，妳好棒～

可不可以不要开地图炮？妳抱怨老公就说在妳家男女很难平等，扯到全部男女干嘛？然后他负责半夜喂奶真好。像我这种极需睡眠品质的人，要我每天半夜爬起来作事的话，大概不到一星期我就活不下去了。

说不定他假日煮饭晚上夜奶时也觉得妳在休息，这时妳有主动去做吗?感觉妳只在意妳在意的地方妳们夫事是真的分配不公还是两个都很累应好好讨论

这跟平等有什么关系？

跟平等有什么关系，有需要就直接说，当别人有心电感应哦说什么碗在那看不到，废话，他是有走到那吗

已经很好了

要不要落实分工呢？举行家庭会议，把所有的项目与情境开出来，确认谁要做什么，要在什么时后之前做完。如果没做完，造成对方帮忙做完，则罚款。要把所有共用的工作摊出来算喔，什么开车清浴室修缮育儿。讲清楚、确认公平、照规则实行，就没被剥夺感了

直接列表他该做的事

推ann99

你只是不爽你在做事他在休息你就都不要做让老公做 让他开口要求你帮忙阿就算都老公做 但是品质你不满意 你一样会到抱怨他啦

这不是平等的问题吧

无聊

以前有个古老笑话是这样:美国为什么那么强大，因为台湾人在睡觉的时候，美国人还在工作。现在的夫妻很多这种问题

我家男人也是看不见哪里该做，就直接给他指令“吃饱饭去洗奶瓶”，久了指令累积多了，就比较有分担的自觉了

搞错问题，很多人喜欢拿一堆无关的大旗来打人，就像你这样例如有些男友想要小孩->传统，他就只是想生小孩而已请撤下那些讨人厌而且无关情境的大旗，清楚明白地进行沟通

妳似乎忽略了半夜起床喂奶是非常累的一件事

每个人个性不同 请多沟通~~~~我在特定的家务上会主动去做~~有些家务模不著头绪或忽略 太太也是会提醒一下~~做完家务后 太太也会用微笑跟我说一声辛苦了~~~正向态度很重要的，当然有时我跟她都会偷懒滑个手机，慢个几分钟再做双方也都可以包容~~~~

看到另一半在忙 ，本来就应该该主动去关心啊，连这个也要用命令的吗……

除非是很立即需要处理的事 否则你的态度给人倍感压力~关心是一定要的阿 但有些人无法接受一个人忙 有些人却可以

计较这种表面上的平等有意义吗?妳扫地同时他一定要拖地对方在付出的同时妳有立刻等值付出吗?

忘了说也要记得互相跟对方说声辛苦了~~

妳就什么都对啊

还有夫妻间的默契是协调磨合出来的 只有少数一拍即合~~

说真的~ 男性可以一个口令一个动作已经很可贵了!!

这是妈宝版业务～妈妈抱怨文 两个人多互相鼓励打气吧

喊N次还没动作是很常见的QQ 所以先不要希望对方主动~ 换个想法会好很多~ 而且很多事情都是做久了才会主动想到要做~有些人的观察(别人需求的)能力本来就比较弱~想到当初请先生洗奶瓶 从下班说晚餐后 晚餐后说洗澡后洗澡后说睡前 睡前说明天上班前 我半夜三点起来喂奶时就把奶瓶洗掉了... 因为怕明早他睡过头奶瓶会唱空城orz

那为什么不把分工做好 这样最没争议

家里这位也不会主动，但请他帮忙会做

你们家跟男女平等无关，只是分工不均的问题，先生也没有不做，明确分工好就没事了

怎么有人这样就要离婚啊...儿戏

妳纠结的点跟男女平等有什么关系？

婚前AA的男人 我觉得不能嫁

一楼+1 半夜都他起来超好的+1

我看哪天自动做也会被念 你怎么都做不好

我是觉得，要男生能够进入育儿分工状况，真的是要经过一番唇枪舌战，让他自己去想一想才行，因为男生通常都觉的女生才是育儿主力，他们在旁边帮忙就好..但又不太愿意主动分担，也是很多时后要喊了才会动作，重点是..一吵架就会说我都要命令他做事，问题是那些事情都是孩子的事情，当我忙得焦头烂额时他却在滑手机 请他做事还一定要好声好气，不能有一丝不悦或不耐烦

连长辈都要教育 笑死

我们育儿费用是一人一半，自赚自花，住我娘家本来很多东西就是互相，如果男生无法负担全额家庭支出至少也要有自觉主动负担育儿琐事‧

这不是男女平等的问题，这是男女双方对家事看法不一的问题

嘘醒你~ 跟平等有啥关系?

我也曾经经过请老公做第一件事，他不马上做~请他做第二件事情的时后，他才说他第一件事还没做他要

我老公碗筷喜欢放很久再洗，我喜欢吃完立刻洗；我衣服喜欢放到最后一刻再收，我老公喜欢晾干了就收。这种小事讲究互相包容，不宜干涉过多。

你孩子是从母姓吗？是的话你就多做吧不是的话，既然讲平等，该讨的通通讨回来。

去做了~ 然后我已经在旁边做了1234567件事了......

不然你跟先生协议让孩子从母姓，这样你心里也平衡。

不过你做事情的时候老公滑手机也不是那么该死的事情吧?

做的比较慢做的比较少..........真是令人无言........

生小孩之后 我认为很多公平、不平感受真的会放大很多 毕竟是无限的家事及陪伴工作 还有开销（虽然不是无上限 但大人的东西可以精简 小孩无法 每个礼拜几乎是不时的小额购物 尿布再来餐具、替换耗材 再来正餐点心食材 婴幼儿书本文具等等无限小额烧钱 大额开销反而可抓确定数字 反正就那样两万up) 所以我觉得交往 结婚都ok 低标可能不家暴不外遇也能过 XD 有小孩就不是了 那种会计较钱的 又不是家政夫系列的 妳会觉得结婚根本是燃烧自己 照亮先生我先生负担小孩开销跟家庭大笔支出及水电 小孩我会多担许多 但常没替手我还是会叫

我觉得你老公不错了阿

其实讲一讲能动是小事，就讲到让他必须做的比你多就好了XD换成男生做家事嫌女生被动，不知道会被嘘成怎样

有什么病啊 生活事情要做 也会有自己的生活节奏吧干嘛 生个小孩 生活就只剩跟着你的节奏 随时盯着你做事一做好就马上要跟 ? 就算赚的一样 每个人工时劳累度

有的人只要看到另一半在休息 自己在做事 就会觉得对方过很爽 怎么不去做其他事？ 其实其他事平常摆着也不会怎样就只是因为现在我在做事 你不能休息而已 有问题的是谁？

也都不同 你在弄的时候可能是对方需要休息缓冲的时空讲了会做就好 有什么强迫别人跟你节奏的症后群? 控制欲?难道妳老公喜欢半夜不睡觉打扫 也要叫你起来跟着干[email protected]#!#无病呻吟一做事就见不得人爽的人还真恐怖

叫了会做已经觉得很不错了

说不定你老公看妳怎么那么爽哩，不用煮饭做家事~~

你讲他会动就好了 我自己也是想做时来做个家事如果有人逼着我现在就马上做一定很烦另外付出一样经济希望责任一样是你提的吧？先生也是尊重你而已 如果他选他钱多出一点家事育儿可以少做一些 他应该也很乐意

家事一人一半 开销一人一半 这非常男女平权吧.只差在主动/被动的话 其实算很小的事了...

直接白纸黑字 分工

干嘛搞得彼此那么累

对,要帮忙就要开口,一个口号一个指令,千万不要等他主动

忽然想到我在交往期间好像有过类似希望对方主动的脐带~不过那是在生日时一直在等对方主动给生日祝福，但对方忘了就算我提议要吃好料他也没想到，所以从见面就一直升闷气气到睡前~ 问对方对方才说早上帮印章换日期时有想到之后又忘

现代人对爸爸的标准真的超低欸，低到不行，什么叫讲了会动已经很好了，妈妈难道也是叫了才去喂奶才去做什么事吗？最讨厌这种不主动做家事还要被说已经很好了，当女人天生就会当妈妈顾小孩一样

了，后来就知道其实自己想要开口跟对方要就好了，不然自己在那气到内伤对方也不知道也无感呀!!小孩叫了才会去喂奶....没错呀!(喂!!)

某楼,婚姻没有包容,没有成长,那你离婚就好了啊!(菸)

每个人都会有主动的地方或是被动的地方~ 以我家的例子来讲

我并不是说不主动这件事不需要包容跟成长，这种事本来就需要两夫妻沟通想办法解决，而不是一直说对方已经很好了，让爸爸误以为自己真的已经很好了，或是让妈妈觉得是自己要求太多。

其实就把所有工作列出来分配好就好了，什么都不分配又怪对方不主动，难怪会吵架。就好像很多年轻女生不爽不说又怪男友不了解ㄧ样。

我先生是跟我说他回家只想放空不想用脑~ 所以我偶尔也会把一家老小丢给他~ 然后自己回房间放空不用脑XXD

每个人对家事的要求本来就不一样，跟男女无关

除非证明老公不当下做有产生过什么后果 不然事情本来就是一天要做哪些事分配好. 急迫的做 不急迫的等能做的时候做这老婆摆明就是老娘正在做的时候你就是非得跟着做不能闲手机多滑20分钟再来晾衣服 衣服会烂掉?

衣服部会烂掉啦! 这种天气20分钟还好~ 但夏天还是快点晒~不然容易臭掉~不过的确可能要讲一下不赶快做的后果是啥~ 不然有时会皮皮我家现在最常见不赶快做的后果就是"公公会念...."

行军啊

看标题有点悲伤 每次讲家用家务平分 如果有人来战我 那一定是__生

毕竟极少有男生用男女平等的议题来叙述不满这大旗从一开始就几乎是女生专用的了

直接分配，而且要事前讲好规则，比如奶瓶一放到水槽就要马上洗，垃圾满了要立刻拿出去丢不可以屯，标准定好事后被唸比较吞的下去(恩，凭爸爸的本事，八成还是会被唸，但现在可以换你不爽他)

小孩和家事可不一样

妳把家搞得跟公司一样，只能说妳还有的学她是你老公不是妳下属也不是妳有给薪他

要他作什么交代一声，没作再来骂呛他很多余

楼上 什么叫家里搞得跟公司一样？要是老公上班也如此被动，自己的职责还要老板三催四请好声好气才肯做事，早就被火了好吗

上班就不可能这么被动，所以我才说家搞得跟公司一样

只有女生要跟上班一样主动吗？家跟小孩是两个人的，就是要互相啊。两个都很被动，小孩可能等著饿死就好了。

叫了会动我觉得已经很互相了? 不动如山再来说吧

坦白说，我觉得这是你的问题，男人就是很被动，要如何化被动为主动，就是让他习惯这样做，我们家奶瓶两天一定要洗一次，要不然隔天一定不够，我就每天固定时间请老公帮忙，训练了一个月，他已经知道几点前就是要做这件事，之后我连说都不用说，他已经知道要做，知道他分配到的工作是什么，几点要完成，其他工作我也是这样办理，每件事都叫不动再说，你先生是还没习惯他固定每天要做的育儿事务。

叫久一点这种老公就会习惯成自然了，很好处理好吗然后有些家事妳要跟老公说明白，就像上面的洗奶瓶妳不说妳老公很难发现为啥奶瓶要这么常洗出张嘴就能解决的问题真的都不是问题

你的问题根本不是男女平权而是家事分配 从你的叙述来看 你就是要他配合你的行程 你动他也要动 为何不能分配好在一定的时间内完成就好 一直盯着对方做什么就要跟着做也是很烦要是你老公压根儿觉得家事就是女人该做的再来抱怨男女平等的问题OK?

妳只看到他没主动，那夜奶部分是不是妳该跟他轮啊，真的太莫名

别火嘛……就当培养默契，先生既然会乖乖做，那想要他做什么就直接下指令，原po转个念，这种模式不也挺好玩的吗

粗活,肮脏活,骑开车也都是交给男生居多~有很多事男性同样被高要求的

妳的点是老公将自己的位子摆在帮忙 而育儿这块女生比较细心知道要做什么是常态 既然妳觉得不公平就直接跟老公谈把所有工作列表跟分工吧 用骂的抱怨的只会让人想逃避

且家事小孩事，男人和女人标准真的很不一样~有需要就多沟通多讲一句就好了

此外 讲当兵的 你愿意用当兵交换子宫吗？ 这种比较真的很低端

男人命令女生作家事，不用比谁多谁少就先干爆他了吧XDDD

男女先天就没有所谓的平等 只有互相包容

男女生活本来就很难公平，那请问妳们有分配开车次数一人一半吗?水电设备坏了一人修一次?搬重物也有分配吗?别说的像是男人都没分担家里大小事哟

好像莫名奇妙就会变这样，不然你也不要做好了～～～看谁比较能忍奶瓶放那边也不一定要马上洗啊，衣服洗好可以等想晾再晾，你会不会有点太希望老公造你心里想的做事了，不然你们直接分工好了，家事分清楚，需要对方帮忙自己份内的家事才需要开口，这样心里会不会比较好过

很多人把平等的意义搞错，不只齐头还自助餐XDDD

叫了会动就好啊，总比叫了当作没听到好吧…反正老公还是愿意帮忙只是不主动，取得平衡就是你多开口囉~

要吗请你老公去学读心术，要吗跟你老公说你站着他就不准坐下

妳都不煮饭，有什么资格说妳做比较多?!不要得了便宜还卖乖，连妳妈都觉得他已经很不错了~~

每个人对事情的要求不同吧!你要求高当然是要开口啊!?重点是你开口他就会去做，搞不懂这有什么好抱怨的

我觉得可以跟老公讨论“帮你”的意思 他觉得做家事是在帮你但你觉得这本来也是他的工作 所以你们就会吵起来 跟他讨论心态上的差异看看

讲了会去做> 队友，没讲主动做 > 神队友，放宽心

红明显。二楼叫人家当兵的，那你要不要怀孕，笑死。

我建议你，对男人就是命令+夸奖奖励，懂的示弱撒娇妳的日子会比较轻松喔

期待主动这点有点太难为对方了，只要妳下达的指令他能做到就不错了，如果还是意难平，建议你自己列一张表，把所有家务列出来，然后均分后跟对方下指令，这样心情会平衡一点吧

我以为全天下的男人都是这样耶 我家也是全部AA制 但生小孩就是要有这个体认 小孩照顾不可能可以AA制啊 唉执著于公平就别生小孩 真的~

要一个口令一个动作才会去做该做的事，这种放在教养文里绝对是NG而没责任心的习惯，怎么放到老公身上大家就都可以接受了

他不懂整个育婴流程 要好好教育 写下全部工作 平均分工固定一个月齐交换工作内容 确保他每个小细节都会 这不是帮你做 让他知道这本来就是你们必须一起学习分摊的工作

觉得你也不了解你老公，两个个性要互补，他说了有事叫他做就好但你希望他自动所以要不你叫他做要不他会通灵，不然无解阿

讲帮 真的超欠吵的

_人v人v人v人v人v人_〉 男人就是很被动〈￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y直接上升的性别层级，很会喔那可以说女人就是比较爱计较，是男人就吞下去吗，劣根性大家都有嘛

爱是恒久忍耐，这句话不是随便讲的。

为什么大家不能理解这是男女平等的问题呀...？

日子要过得好要有合宜的分工，比吵这种主动不主动的枝节重要要解决问题就是分配好工作，不想一直固定洗衣日期洗奶瓶时间养成惯性习惯不是不理解这是平等问题，而是纠结这个吵这真的会让自己更开心吗？就算是大学同性别室友也是会有机会遇到对脏乱忍受度高不主动收垃圾刷马桶的吧，还是要协调解决问题呀

看到那个讲当兵的真的笑出来

并不是你男生我女生就叫男女平等问题，搞成性平狂热干吗w

家事本来就是看不下去的人会去做 你可以律定每天啥时做啥事就不用每次一直讲了

假设家事的工作量是10，排班表是3，你就给他写个7~8搞定简简单单就能让他作一半甚至更多的家事，一堆人忽略这个

推文内就满满的不平等跟刻板印象啊，什么叫男生本来就这样、神队友可遇不可求，怎么不说是大多数台湾的家庭没把自己儿子教育好

文章内就一个男人，不用讨论到社会问题啊ww

推rondo21

笑死人 为什么不怪以前的女人为什么都要找经济条件比自己好很多的男人 经济男人扛得多当然女人家事做得多就算现在也大多不例外啊 =.=怪谁等整个社会女人都能要求另一半的经济条件均等甚至差都没关系再来讲吧..女人造就的文化怪什没教好 笑死人去怪你妈你祖母啊

唉呦说不定老婆赚比老公多啊，女生有权脑补懂吗

怪以前的女人XDDDDD哈哈哈太好笑了是多没常识才会怪以前的女人挑比自己收入高的男人我还要怪以前男人不让女人读书赚钱咧XDDDDDDD

你多以前XD 70年代就有女中要不要娶统计一下夫妻平均薪资落差啊就算是现在 夫妻所得平均也是男人高出许多少假掰 女人找另一半 就算2019年还是会挑比自己高的居多拿少数特例在讲想虎谁全台湾大多数家庭还是男人扛经济的比例偏重 撑什么女人大多数比例自己都脱离不了男人经济该比较好的思维还想改变什么 就是女人创造的自助餐文化啊希望男人赚得比较多 又希望帮女人分担一样的家事 说实在这种潮流就是恶心 还不如回到以前 女人在家做家事就好没事争什么工作权 搞得男人鸡毛鸭血上帝生女人这种物种 多了子宫还气力柔弱 更不用说社会各领域顶尖的都是男人 根本不需要女人多会赚 设定就是在家好好乖乖做家事的...乱什么生小孩没人逼女人又要赚钱又要做家事 就乖乖回归男主外女主内这种正确文化就好...一切都自找的

楼上的心态才真恶心，你跟住宿、跟同学合租房子的时候，自己吃完的餐具、掉在地上的垃圾、自己养的宠物会别人帮忙你会觉得理所当然吗？

啊这篇就是夫妻都赚一样多，楼上讲那么多离题的干嘛噗，变楼楼上了

娶了老婆后却觉得自己赚的多，家事都不用做，这不是你妈你祖母你爸你阿公没把你教好吗

女人生来就是该生小孩做家事的 活该争工作权来乱搞得工作家事弄不来整天叫 回归家事不就好乱什女人争工作权就是社会乱源经济扛得多 当然家事做得少啊 以前人能这样生活几千年现在女人再乱什么...就照以前那种生活不就好

倒果为因，厉害了，不愧是尊贵父权直男这篇老公跟老婆赚差不多也没希望老公多赚，老婆又生小孩又育儿又家务，老公只主动夜奶其他家务要人家叫才知道要做，这种男性没尽到你口中要多赚钱男性职能的是不是该剁懒叫啊

ㄟ 谁说这篇怎样 上面不是有个说什么谁没教好以前人就是男主外女主内啊 教什么自己爱学欧美什么女权 才搞到四不像乖乖回归男主外女主内哪有这些问题不然上帝为什么没是让女人气力比男人小还多个子宫设定就是生小孩家事型物种难怪女全开始争起来 整个世界经济没在好过

更何况实际上欧美也还是男生扛经济居多，一堆脑内欧美

很简单 如果现在台湾突然只剩男人还是女人能维持相同经济力跟运作 很明显男人多数包罗这社会苦工硬工才能维持运作..当然男人多数的工作偏苦偏重..领同样薪水却不一定跟女人同工作量..家事能量有差有什么好说女人能接下普遍男人的苦工 作业量男女达成均等的时候再来谈家事要多主动

离婚 放过妳老公

某L又来了，是在职场上被女性欺压的多惨

不想吵就花钱找帮佣

坐下来好好认真讨论吧 我和我老公也遇过类似的问题

嘴巴是用来说话的，为什么要别人猜你的心意啊

男性相对比较说一动做一动吧

二楼这逻辑真棒

事实整个世界的经济从来没这么好过吧，某L看一下去年的畅销书“真确”重新建立一下现实感好吗？

妳老公真是太可恶了 居然不会读心术看你心思

先去当兵再来讲男女平等啦权利全拿 义务全丢 这就自助餐女权

做家事还要读心术的，平常大概一点家事都不做，以为衣服碗盘……都会自己变干净

男生的问题就很简单阿不够体贴而已

离婚吧

楼主是真的新时代女性了，自身落实男女平等，可惜传统社会对男性没啥帮忙照顾小孩的观念，只能说你先生还没跟上你的脚步

就人的问题 家事我老公都会主动帮忙做 不用扯一堆读心术什么的.....跟当兵有何关系 难道是老婆逼老公去当兵 ？不爽去找中华民国政府抗议修法啊

三机买一买，然后开口请老公处理

妳更被动，还要叫老公帮妳做，自己却不主动去做

楼上说的不就是老公吗xdd

不用想太多 有时就是没特别注意罢了 你也辛苦了

你只是标准不爽他休息，如果他做事你休息 他也对你这样

你都没在休息就是了?

你老公真的已经算不错了 他都有能力做那些事情并且做事情不会抱怨 你不能要求他会读心 我觉得你气点有一点低

要是我会罗列 把规则讲清楚