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https://goo.gl/CyAd4J /周慕姿心理师/摘录自《婚姻中，面临的威胁与关系修复》
心得： 心理师提到的“婆媳子三角议题”概念非常实用，尤其文中的那句提醒：不要用你的生气，把你的丈夫推开，使得自己更孤立无援。
原文内容：
结婚后，杏婕一直很不习惯婆婆插手干预他们的婚姻生活。
结婚前，公婆对杏婕说：“你们年轻人，要存钱买栋房子也辛苦。你们就搬到我们的另外一栋房子住吧！”原本杏婕觉得公婆的照顾让她很感激，没想到搬进新房后，婆婆有新家的钥匙，常常时不时地、没有预兆的跑来家里，说是要帮他们打扫。“杏婕，我把你当自己女儿，我知道你工作很忙、没时间打扫，所以我来帮你，你不要介意喔！”婆婆对着杏婕说，杏婕觉得婆婆说的好像很有道理，而不习惯拒绝人的杏婕，也只好默默答应。
没想到，在婆婆第一次来家中“打扫”后，桌上出现了两张纸，纸上钜细弥遗地提醒杏婕应该要做的家事：
1. 垃圾每天都要倒
2. 每天都要扫地、拖地
3. 洗完澡要用水龙头把浴室都冲过一遍
4. 流理台、浴缸、脸盆都要刷干净，也要记得刷磁砖缝隙……
关于家中各项大小事细节的叮咛，居然足足写了四面A4纸。杏婕看完纸条，觉得压力大到不行，忍不住跟老公抱怨。
“妈不是说，是体贴我工作辛苦，所以来帮我们做家事吗？怎么到最后，好像是在挑剔我什么没做好？而且家不是我一个人，是我们两个人的啊，怎么都只挑剔我，从没对你说些什么呢？”
一听到杏婕的抱怨，杏婕的老公承勋立刻起身把桌上的纸条丢进垃圾桶。
“我妈就是这样，你不要理她，反正不理就好了，她叫你做的你都不要做，纸条也不要看。”
杏婕面对承勋的态度，有一点点觉得生气。
“她是你妈，你当然可以不理他，可是我是媳妇，我怎么能不理他呢？”
听到杏婕这么说，承勋也觉得有点生气：“我是教你怎么跟我妈相处的方法，认真你就输了，你如果不听，那我也没办法！”说完承勋就离开客厅，头也不回地走进房间。
留下杏婕在现场，觉得又沮丧、又难过……
面对婆媳问题，只能离婚吗？
“婆媳问题”几乎可说是婚姻的“千年考古题”，似乎，不管是任何时代，婆媳关系总是难解。
有许多人说，“婆媳问题”既是“母子问题”，也是“夫妻问题”；它不但会显现先生原生家庭的母子关系，也会像照妖镜一样，让夫妻相处的问题，一下子浮到台面上。
怎么说呢？
有些婆婆，从以前就很习惯“没有界限”，她总是会插手孩子的每一件事务，非常需要“主控权”，也时常在家中要求每个人要“这样做”。
一旦她的孩子长大后，她仍没有尊重对方是个大人、是一个独立的个体，仍比手指脚地要孩子按照她的方式去做、去生活，永远放心不下；当孩子结婚后，她仍然认为“孩子，你不管多大，永远是我的孩子”，自然无法放心，控制权就仍需要紧紧抓在手上，于是进而干涉孩子结婚后的婚姻生活。从“不要都吃外面”、“少喝饮料”、“作息要正常”，到“家里多久要打扫一次”、“衣服应该要怎么洗”……甚至，到“什么时候要生孩子”、“现在做这个工作好吗”等生涯问题，也都会一一干涉。
当婆婆跟儿子间的关系，原本就“界限模糊”时，儿子已经很习惯必须为了“自己的独立”而搏斗努力，甚至可能后来决定息事宁人、决定“放弃是比较容易与我妈相处的方式”时，对于新进来的成员，如果并非在这家庭长大，一定不容易适应这样“界限模糊”的关系。
尤其是，当一个新的家庭组成，而婆婆还不愿意放手，还想当这个家庭生活安排的“女主人”时，媳妇觉得被压迫、觉得受侵犯的感受，当然会更加强烈。此时，先生不一定没有感觉到被侵犯，但很多时候，是因为他已经习惯了，所以，有时会消极反抗，甚至没有反应、放弃反抗。
这时出现的婆媳问题，也只不过是借由这个家“权力的重新分配”，反映出他们家中原本的“母子问题”而已。
当先生已经习惯委屈，也认为委屈忍让才是面对母亲最好的方式，他自然也会要求与自己最亲近的太太，采取跟自己一样的策略，在母亲底下当个“顺民”。此时，太太可能会因为丈夫这样的要求，感觉到自己不够被在意、被保护，甚至感觉丈夫跟自己“不同国”。这时，婆媳之间的争吵、以及先生需要“选边站”的状况，就不只是母子问题，还是夫妻间信任与理解的问题。
面对这样难解而复杂的“婆媳子三角议题”，我们能够怎么做呢？
一、请先看清：你不是婆婆的女儿，而她也不是你的妈妈
在面对婆婆的要求时，有许多媳妇觉得“不舒服”的原因之一，是因为：“为什么你口口声声说你把我当女儿，可是你的女儿跟儿子不用做家事，而你却要求我做？”那种婆婆“心口不一”的状况，会使得媳妇感觉到“不公平”、“说得好听”，；自己身为“媳妇”，又被要求“应该”要做这些家务，因而觉得生气，觉得委屈而受伤。
这时，我想提醒一下大家：婆婆不是我们的妈妈，而我们也不是他的女儿。
毕竟，我们是因为姻亲而才慢慢认识的关系，没有长久的感情基础。婆婆不可能把我们当成自己的女儿看待，就跟我们也不容易把婆婆当成自己的妈妈看待一样[13]。当有些婆婆习惯说：“我把你当自己女儿看待……”这句话几乎可说是婆媳关系的“起手式”，也就是：这个社会对婆婆的期待，也是婆婆自己的期待。
如果我们把对方承继于社会的习惯与其身份期待的“场面话”当真，我们可能就会因此非常失望而受伤。如果，我们能够允许对方不把我们当女儿看待，也能允许我们不把对方当自己的妈妈看待，我们彼此其实就有比较多余的空间，去理解对方的行为。
有时候，当我们没有“看清楚”这件事时，我们与婆婆、自己的丈夫、家中其他姑叔的关系，就可能会陷入一种“手足竞争”的状况，似乎连我们都在争着婆婆的关爱。但明明我们不那么需要，却下意识地觉得需要争取、需要被公平对待，那可能就会使我们变得非常的累。
二、一定要与丈夫站在同一阵线
前文提到，许多媳妇觉得委屈、生气自己丈夫的态度，很多时候跟自己嫁进夫家，感觉到“孤立无援”，而自己的丈夫居然还不站在自己这一边，因而更觉得生气、沮丧与挫折。
请注意：不要用你的生气，把你的丈夫推开，使得自己更孤立无援。
因为有时候，丈夫会要求太太消极抵抗、或是要求太太按照母亲的方式去做，是因为自己在成长经验中，从来没有试着去反抗过妈妈，或者，从来没有反抗成功过。
因此，丈夫就很可能没有注意到太太的感受，而会直接提议“解决的方法”。尤其是在他过往经验中，觉得“这样的解决方法，就可以避免冲突、避免妈妈给的压力”，而你现在不按照他的方式去做，他可能就会因为担心冲突及过往失败经验带来的恐惧，使得他会生气、要求你按照他的方式做。但就如我前文提到，请你一定要记得：你的先生他想要跟你同一国，但他可能不敢、或是做不到。因此，你一定要先相信，丈夫是愿意与你同一国的，然后再来“教他与你同一国的方法”。
也就是：在理解、安抚自己的心情之后，试着去理解丈夫的困难与感受。然后，再试着表达你的感受与需求，那么，丈夫就能更理解你的委屈，而当两个人更加互相理解后，在面对婆婆跨越界限的这件事，也就更能“同声共气”，有着共同的目标与看法。
本文摘自：《婚姻中，面临的威胁与关系修复》