我也是个小菇、而且是30以上的滞销菇 XD，
虽然人在外地工作，
但过年或连假都会回家，
我想分享一下当一个小菇，
可以怎样扮演婆媳之间的润滑剂（？）～
我哥跟嫂嫂婚后是住在家里，
一来是因为刚好以他们夫妻工作地点来说，
老家刚好在两地点中间，
二来是爸妈年纪大了，
有哥哥在家里照看着比较安心，
为此我一直很想跟我嫂嫂说：感恩嫂嫂、赞叹嫂嫂～（膜拜）
因为同样身为女生，
我们都明白即便跟老公是因为相爱而结合，
但要在陌生环境跟陌生公婆相处对女生来说还是一大挑战，
跟男友、老公生活都需要磨合期了，
何况是原本完全不认识、也没有交集的公婆？
而且我觉得不管是身为婆婆、媳妇或是小菇，
上面这一个同理心是相处之间非常重要的，
因为抛开长幼身分之不同后，
有一个定位是我们永远抛不开的－就是我们都是女人，
我们都有机会成为别人的小菇（如果妳有兄弟）、媳妇或婆婆，
就算换了位置，
也不要忘记我们曾经对“在那个位置的人”的期待，
例如假设：
我期望我未来结婚后，小菇可以像我的好姊妹，
有事没事可以一起去逛逛街、然后说我老公（她兄弟）坏话之类的。
那么当我在这个位置时，
我也应该尽力做到这点，
就算不能成为我嫂嫂的好姊妹，
至少我要尽力去理解并同理她（例如：我现在很尽力在跟我嫂嫂一起讲我哥坏话 XD）。
我妈跟嫂嫂平常其实相处的还不错，
只是我嫂嫂家只有女儿、没有儿子，
姊妹们也都出嫁了，
所以她跟她的姊妹们常常会回去探望爸妈，
老实说我那位传统的妈妈刚开始也有些微词，
觉得嫂嫂回娘家次数太多、偶尔会跟我抱怨一下。
这时候小菇怎么接话就很重要了，
因为我们是“女儿”、而嫂嫂也是人家家的“女儿”，
我会跟我妈说：
“妳想想看如果我以后嫁出去了、还是常常回来看妳，
妳第一时间会想到的是我这女儿很窝心孝顺？
还是觉得我很烦、干嘛那么常回娘家？
而且嫂嫂跟哥哥住在家里，
你们平常随时都能看到儿子跟孙子，
但嫂嫂的姊妹都出嫁了，
平常只有亲家两个老人家在家里大眼瞪小眼、没有女儿陪伴，
嫂嫂当然也会担心亲家的状况。”
当我这个女儿这么说之后，
我妈就会沉默、开始试着用不同角度去思考这件事情，
我会接着说：
“妳看妳因为阿骂家很近，
所以妳可以三不五时机车骑着就回去看阿骂～
但嫂嫂家那么远（不同县市），
当然她如果要回去看爸妈，
总是需要几天时间跟爸妈相处、好好孝顺一下吧？”
常常被我这样洗脑（？）后，
我觉得我妈已经慢慢能接受嫂嫂时常回娘家探望的事情了，
因为她也会想到她作为“女儿”时的想法。
而不管是婆婆或是小菇，
还有一件很重要的事情就是，
‘不要去介入人家（妳儿子或妳兄弟）夫妻之间的相处’。
以我家来说，
我妈会负责洗衣服跟煮饭，
而大部分清洁类的家事则是由我哥负担，
我妈有时候也会想说怎么都是哥哥做、嫂嫂比较少做？
（不好意思这不是好的示范，但妈妈难免会比较站在儿子这边）。
我会帮忙缓颊一下跟她说，
人家夫妻自己有分配好工作（其实我根本不知道到底有没有 XD），
嫂嫂要顾小朋友啊，
哥哥都长这么大、还当爸爸了，
他如果觉得负担不来、他自己会跟嫂嫂协调，
又不是丢给妳做，
妳就乖乖在旁边看电视就好～
夫妻要怎么相处，
不管亲友看得下去或看不下去，
如果他们之间并没有其中一方觉得不妥或不平，
旁边的人不用在那边“人家吃面、妳在喊烫”，
因为如果我们并不希望别人在我们自己的婚姻里面指手画脚，
我们就不应该去对别人的婚姻指手画脚，
不管妳觉得自己是多重要的身分或脚色。
最后就是其实我从不认为什么婆婆把媳妇当女儿，
或是媳妇把婆婆当妈妈、把小菇当姊妹是应该的事情，
因为本来确实就不是女儿、也不是妈妈或姊妹，
去强求自己或别人做到这种程度实在没什么意义。
但至少要记住一件事情，
对方是妳爱的那个人重要的家人或伴侣，
不用做到同样把对方视为家人，
但最起码要拿出自己平常对人最基本的尊重，
因为女人何苦为难女人？
上述的论点其实老一辈的人可能很难自己想通，
但如果妳是个小菇，
能理解上面的论述的话，
至少妳有机会能让妈妈跟嫂嫂增加和平相处的机会～
毕竟妈妈总是比较能听得进去女儿说的话，
我是说比起媳妇啦...... XD
BTW，最后我想跟原文中的二菇说：
我猜测也许妳会觉得自己及妈妈为家庭或弟弟付出了不少，
但似乎是没有得到同样的回报或理解，
觉得有些受伤或委屈。
但我想跟妳分享一下，
我大学教授说的、而我一直觉得很受用的观念，
就是：
“付出，应该是给妳给得起的，而且就算不得到回报也不觉得有损失的。”
因为很多人会在一段关系中（泛指家庭、朋友或感情关系），
不断地付出、甚至掏空自己，
然后期待着对方会有相同、甚至更多的回馈，
如果没有或者回馈不如预期，
就会开始有得失心、去计较彼此所付出的成本谁轻谁重。
可实际上并没有这样一条规定去规范说，
我给妳10，妳就一定要还我10或10+，
即便我们可能会认为那是做人的道理，
但如果每个人都能理解并做到这个，
这天下早就太平了。
我们不能控制别人一定要如何对我们好，
但至少我们能控制自己的付出在自己能负担的范围内，
给妳给得起的就好（给不起或并非心甘情愿给的，请勇敢拒绝），
尽量让付出保持在对自己而言是举手之劳（妳不会特别去在意之后的得失）的程度。
就好比假设：
如果我们平常真的有机会扶老太太过马路，
应该不会有人去期待说，
等过完马路，
老太太就会包一个大红包给我、或写财产让渡书给我吧～XDDDDDD
建立这样的心态的话，
至少妳的生活会轻松一点？（心灵层面上）