这篇是回给原原po的二姑看的，
我没有要骂人只是满满的比较而已，
正文开始。
※ 引述《goofyfish (古菲鱼)》之铭言：
: 我想我‘有可能’是原PO先生二姐，
: 干脆趁这机会跟弟媳道歉除夕回娘家的事，
: 我只澄清知道的部分，
: 此文所有言论是我个人见解，无涉其他家人。
: <<除夕女儿回娘家>>
: 大姐结婚十年，今年第一次除夕回娘家，
: 因先生与婆婆跟团出国玩，她对行程没兴趣，
: 跟先生讨论后决定带着儿子(一名)回娘家围炉。
: 我在一月底和先生在台湾登记，先生为日本人，
: 派驻在台湾工作，跟着台湾行事历，
: 先生是2/5初一早上班机回日本，我自己脑袋里觉得
: ‘日本还没登记，还不算结婚，可带他回家过除夕’，
: 就订了红蟳米糕及砂锅鸭，和妈妈及弟弟说要回去。
: 看了此文后，我觉得我跟大姐都有不对，
: 除夕姊妹嗨嗨地手牵手回娘家，
: 这不是只要说服夫家放行然后跟妈妈弟弟说一声就好，
: 应顾虑到弟弟老婆的隐形压力，这边我跟弟媳道歉。
我大姑没结婚在外地工作，
每年过年反而是我问她"大姐，你什么时候回(我婆)家？"(因为我们想顺道跟她一起回去)
，
我大姑都回我”秘密”，
她老是说别理她，她忙完就会出现。
: <<过年年夜饭篇>>
: 年夜饭一直都是爸爸准备的，
: 弟媳结婚第一年过年时陪同爸爸在厨房里，
: 妈妈看到很雀跃地说‘对啦，你去学’，
: 感觉到家里第一次有媳妇一起过年所以妈妈很开心，
: 大姐说‘学什么’也跑进去看，我也隔着玻璃看，
: 妈妈才说爸爸会紧张，意思是太多人围观。
: 我还说了‘爸紧张个屁’。
: 当天爸爸没有让弟媳碰锅铲，只有请弟媳递盐巴跟醋。
: (PS.大姐为什么那次除夕出现了?
: 因为住很近，除夕白天会出现，当晚围炉是在婆家)
: 第二年我重感冒，初一才开车回去吃饭，是爸爸煮的。
: 第三年弟媳没回婆家，爸妈没有要她回家煮饭，
: 年夜饭都是爸爸准备的。
: 除夕下午插曲，95岁阿公在客厅移动时跌倒，
: 我跟姊姊接住阿公却发现站不起来，
: 爸爸从厨房冲出来，怕阿公是骨折，决定送急诊。
: 也因次妈妈临危授命接手的冬笋鱿鱼蒜汤，
: 后因不符合爸爸的标准被念了一顿，
: 妈妈说‘谁知道你要怎么弄，你不会自己去弄’，
: 爸爸加了一堆大蒜才端出来给客人(爸爸的朋友)。
: 因有自己的标准(龟毛)，他不会命令晚辈做年夜饭。
每年我公公婆婆都是订大饭店的，
公婆的意思是大过年的一家团聚就好，
谁都不准辛苦煮饭收拾，
所以我没有在过年时洗过一个碗煮过一顿饭。
: <<过年大扫除篇>>
: 妈妈有修改衣服的工作，爸爸只定义他负责煮饭，
: 所以家里平常确实是不太打扫，
: 原PO所述‘两老都在家也不扫’属实。
: 弟媳结婚第一年过年，我提前拨了两个周末回家打扫，
: 9AM-18PM，周日晚上再开两小时车回北部。
: 浴室、房间、厨房、饭厅、客厅，风扇叶片都处理了，
: 也趁那次丢了客厅各个抽屉里的杂物。
: 这两年因忙自己工作及房子，我没有特意回家清洁。
: 爸妈不请人是顾虑阿公会在家乱藏钱，一藏就几十万。
: 明年会请清洁扫特定区域(厨房)，其余会拨空提早打扫。
: 弟媳今年有提早一周到家里打扫妈妈的缝纫室，
: 约3坪大，妈妈希望椅子、茶几可先搬至户外净空，
: 瞄到原PO不悦的脸色后说‘算了算了，我自己弄就好了’。
过年我公婆从来没问过我们什么时候回去，
更别说什么打扫之类的事，
公婆平时就请人打理的好好的，
因此每次回去都是舒舒服服的，
说也奇怪我还满爱去我公婆那的，
不知道你是否知道是为什么？
: <<过年帮忙拜拜篇>>
: 妈妈说的帮忙，确实是只有拜拜。
: 爸妈希望抱孙，想藉著过年跟公妈(祖先)传达心愿，
: 而儿子媳妇一同出现拜拜是能够传达心愿的关键因素，
: ‘帮忙’并非准备拜拜的食物或是移动东西至神明厅，
: 妈妈是在等待弟媳回家后点香完成拜拜这件事情。
: 亲戚转述，弟媳跟妈妈说‘为什么我要拜，公妈是你们家的，又不是我家的。’
我公婆是不拜拜的，
所以自然没有拜拜这种事要轮到媳妇来做。
: <<佣人论>>
: 当初弟媳父母不挺女儿念硕班，我爸妈帮忙说服，
: 妈妈好意地帮忙付清租赁套房的费用。
: 妈妈跟弟媳说公务员很稳定，要不要去考。
: 弟媳说‘阿姨，高普考都要补习耶’
: 所以妈妈请我先汇四万六予弟媳，
: 待妈妈收到房租后马上还给我这笔费用。
: 我后来问弟媳‘你有去补习吗?你有去考试吗?’
: 如弟媳所说‘公务员是你妈要的’
: 我只疑问，当初何必提补习一事。
: 我想我爸妈应该没有把她贬抑当成佣人。
: Whawin是我的朋友，半年前听过我说这档事。
: 他记忆及叙述上有错误，但也不是100%错误。
: 后续原PO推文
: ‘所以你是他二姊的朋友嘛！这是人家的家务事到底关你屁事’
: ‘你不觉得自己欠我个道歉吗？’
: 也写信并丢水球骚扰我朋友要他出来道歉，我觉得没有必要。
: <<洗全家的碗>>
: 一般周末的状况，家里每个成年人都会洗碗。
: 最先吃完的总是食量小的阿公，会洗好自己的碗后去客厅。
: 妈妈吃完后会随手将两三个碗洗一洗放至烘碗机就移动至一楼裁缝室工作。
: 最后就看谁洗都可以，我、姐姐、弟弟、弟弟老婆…都可以。
: 原PO所述‘一家人已经在客厅看电视吃水果了’，
: 那天妈妈应该是没工作所以待在楼上客厅，
: 通常会待到阿公在沙发上小睡或移动至卧室后，
: 爸妈才会移动至一楼裁缝室小睡或泡茶或看自己喜欢的频道。
: 以后洗碗可以猜拳，赢的去买饮料，输的洗碗。
这段看完我只想说，
这种鸡毛蒜皮的事为什么可以落落长打一串？
人生没别的事好做了吗？
: <<弟弟的说话方式>>
: 弟弟对两个姐姐很好，以前学生很爱演爽被姊姊差遣的戏。
: 大姐拿了200元要他去买咸酥鸡，剩下零钱给他。
: 他会很兴奋地说‘这么好’。
: 他确实是非常需要改进对老婆的说话方式，
: 因为老婆不是哥儿们，怎可以用佣人形容。
: 坐月子的方式也不是喊喊就可以的。
: 亲戚转述，弟弟说‘爸妈不能换，老婆可以换’是在弟媳无理取闹下所言。
我老公从结婚到现在，
就算我们走过再多年头，，
他依然对我尊重有加，
百般呵护，
让我成为一个废人而且无极限，
他让我知道我们是彼此的天，
而且很有些话就算再熟稔、再生气、再开玩笑都是不能说出口的，
看来你弟弟的嘴跟你父母的嘴是一脉相传，
你能如此云淡风轻带过家庭教育这回事，
我实为诧异。
: <<言语强奸>>
: 我爸妈是俗人，没什么学问，不知风雅，口无遮拦，刚愎固执。
: 这很难判定是否为绝对的恶，也无法胶封两老嘴巴。
: 我和妈妈曾吵到她怒说‘别回来，不缺一个女儿’，
: 起因是她误传邻居小孩被退学一事，被我挞伐。
: 吵架时没好话，所以我好长一段时间没回家。
: 连姐姐小孩都说‘我们去找阿姨，不要给阿嬷去，这样就不会吵架了’。
: 我也曾消遣爸爸‘有段时间从妈妈改衣服的抽屉拿钱，害妈妈以前都没能出国玩’，
: 爸爸瞬间暴走‘你是社会败类…’，
: 我也卯起来骂他‘你就是臭老人’。
: 大学放榜时，爸妈不让我念，希望我重考医学系。
: 只有我一人准备行李欲前往台南，
: 同学电话中说爸妈带他去买电扇、肥皂…等日常用品，
: 我在妈妈面前爆炸说‘你为什么不带我去买洗发乳’，
: 她喔了一声丢了两千块在裁缝桌上‘你不会自己去买’
同上段，家庭教育是一脉相传的，
你不用再多琢磨这一段说明你自己也跟你爸妈一个样，
另外，
我很庆幸我公婆的温和有礼造就出我老公这个好男人，
身教真是何等的重要。
: 但我去台南的第一个月，她瘦了三公斤。
: 说不出一句‘我会担心你’‘希望你过得好’，
: 但我知道在祖先或是神明面前碎碎喃喃念念都是儿女及媳妇。
: 希望我们过得好，这就是我的爸妈，也是弟媳的公婆。
: 原PO所述‘质问我是想吃现成的吗？没有媳妇这么爽想吃现成的’
: ‘呷便欸’指的是像去餐厅人到了就上菜，
: 这样会让老人家心里有些疙瘩，毕竟不是服务业。
: 最好是提早到家先Warm up气氛一至两小时后再用餐，
: 并非要她煮给大家吃。
我实在想不透需要热场什么？
我每每去婆家，
婆婆看见我一定拉我的手说：辛苦了，回来啦，
这就无比的温柔和温暖了，
然后开始聊天，
难道你们家是冰天雪地一定要生柴火才有温度吗？
: 平常不住一起，冰箱里有什么食材她也无从得知，
: 不可能要弟媳煮年夜饭给大家吃。
: 爸妈年轻时很简朴，我们住过铁皮屋、货柜屋，
: 很长一段时间抑制所有物质上之欲望，
: 我小学时也常被同学笑家里穷，衣服总是那两套。
: 即使现在爸妈生活可以过得优渥仍然节俭，
: 妈妈说了别人的媳妇去月子中心是浪费，
: 那样子的心理对比是不正确的，但对妈妈又是理所当然的。
: 因为四年级生婆婆生产时没有坐月子中心，
: 怎么样她都隐隐约约觉得坐月子中心是
: business model rather than postpartum recovery center，
: 一代不如一代之类的。
我婆婆也是4年级的，
想当年我最久的月子做了快2个月，
而且都是婆婆打理好的，
她说做月子对女人很重要一定要好好做，
我到现在依然很感动。
: 套妈妈所能及词汇又会是‘那么爽’‘th?-ts?(浪费)’，
: 所以我跟她说‘你这个岁数不用靠生小孩才能去住月子中心，
: 我们去箱根的温泉旅馆住一泊二食付露天风吕套房，
: 一晚五万日币比坐月子中心还要贵还要爽’。
: 我想表达的是，我希望妈妈心里不要拿她那年代的事跟别人或自己媳妇比较，
: 应该要想办法创造出一条快乐的路，沟通要技巧，相处要智慧。
: <<买房子>>
: 房贷房租差不多，娘家出头期，公婆却挡买房??
: 娘家出头期是没有上限值的吗?
: 弟弟租赁套房费用7K,
: 若是房贷10K，以利率1.6% 30年摊还只能跟银行贷300万。
: 30年中古大楼三房一厅700万，娘家要出100借100，
: 以上述条件，剩下费用婆家不用帮忙分担吗??
: 装潢、家俱、电器不用钱吗??
: 爸爸是说‘头壳坏掉才会去买30年屋龄没有增值空间的公寓’
: 爸爸毕竟还算是不动产的PRO人士，他说的话完全没有参考价值吗?
: 弟媳一直强调，
: 小孩只能念台中的学校，所以自己要住台中。
: 要先买房子，才要生小孩。
: 隔着一条乌溪就什么都不是了吗?
: 为什么我是住爸妈家但高中是穿绿制服，还班上前三名。
: 如果好好谈，即使台中房子要2000万，爸爸不会帮忙吗?
我公婆住台中，
我跟我老公住台北娘家附近，
我公婆对于我们住台北觉得理所当然，
因为台北医疗、教育资源多，
他们只有一个理念就是我们过的好就好，
真正的爱不就是这样吗？
: 阿公跌倒了，爸爸揹著爷爷上出租车送到医院，
: 我看到的是老泪纵横的爸爸在X光室外面等待，
: 我看到的是稍微重听的爸爸手掌放在耳朵旁集音努力听医生说话。
: 难道爸爸有打电话骂弟弟弟媳说人手不够??
人手不够不是想到媳妇，
是要想到自己的子女，
所以别拿出来说嘴了。
: <<我与弟媳之关系>>
: 某次事件后绝缘，私下零接触。
: 结婚前弟媳向我抱怨车子保养费用高昂，
: 弟弟那时还在念书，她先出社会工作。
: 我说‘以你的能力确实养不起新车，何况我妈跟你妈都已经付那么多头期款了’，
: 弟媳回‘你家重男轻女是事实你把气出在我身上干嘛，
: 你妈给我钱买车关你屁事，我的车你又没有出钱你在靠腰什么。’
: 虽然知道是气话，但我没义务承担此暴言，
: 因此封锁她LINE及脸书，避免私下直接接触。
: <<回文动机>>
: 这篇文实在火热，短短几天已有同事、同学、朋友贴给我看。
: 我实在不认同弟弟跟爸妈的言语陈述能力，
: 但也认为家人的气氛是互相营造出来的，
: 原PO过度渲染自己感受也会伤害到家人。
: 我完全理解言论自由的真谛，
: 故百分之百尊重原PO所述及各留言之表达自由，
: 这无损弟媳在家庭中的价值