※ 引述《mango10679 (芒果想当一只狗)》之铭言：
: 如果太太不愿意去咨商
: 原PO可以自己先去
: 整理好自己的状况
: 你才有能量进一步拉太太一把
: 而不是两人一起崩溃互殴
: 我想问问原PO
: 太太的极端情绪是什么时候开始的？
: 结婚隔天就性格大变？
: 还是随着来台湾的时间越久，变得越来越不可理喻？
: 你说她不适应台湾
: 你用过什么方式帮助她适应？
: 直到现在，你又是用什么方法沟通？
: 你们进行所谓的沟通时，大多是谁在说话？
: 我并不是要苛责原PO做太少
: 只是全文的气氛是老母亲很可怜、原PO很委屈、太太是个疯娘
: 散发一种“我妈这么老这么可怜，太太到底为什么不满？为什么这样对我们？”
: 当你抱着这种指责心态去问对方的感受
: 对方也会防备性的觉得
: 讲了你也不懂，你根本不理解我
之前很红, 还有人去炒辣椒开直播的肉圆事件.
请问妳会建议女方先去咨询, 试着体谅老公的压力.
试着了解为什么老公会动手打人吗?
然后默认老公会这样一定是有原因的, 自己可以治愈/拯救他.
并且解讨自己, 是不是沟通时用了刺激对方的方法(像是拿手机录影?!),
还是帮助老公缓和压力的努力做得不够,或是没引导先生正确的教育方式,
又或是没能帮助先生解决他小时候就是受暴力教育长大的阴影?
所以, 这是在检讨被害人????
: 沟通的目的是互相理解
: 不是要求对方认同自己，那叫说服
沟通的目的是互相理解没错,
但互相理解不是单方面的退让或包容.
妳好像默认的女方一定是受到了什么委屈,
基于这个委屈才会使用暴力,才会诅咒对方家长死,才会不让人家带女儿去庆生,
才会婚后摆烂不做家事, 女方家人才会强势要求男方在中国置产,
才会掌握250万台币, 而现下的花费都由男方赚钱支出.
并且基于这个委屈,所以这些行为合理,且应该是男方要去解决的.
那这样所有的渣男渣女都解套了阿, 肯定是另一半的努力不够, 对吧?