因为看得到文章的人是原PO
而原PO的诉求是希望改善关系
其实真的要改善
还是建议原PO夫妻去接受咨商
网友的一次性回复帮助有限
如果太太不愿意去咨商
原PO可以自己先去
整理好自己的状况
你才有能量进一步拉太太一把
而不是两人一起崩溃互殴
我想问问原PO
太太的极端情绪是什么时候开始的？
结婚隔天就性格大变？
还是随着来台湾的时间越久，变得越来越不可理喻？
你说她不适应台湾
你用过什么方式帮助她适应？
直到现在，你又是用什么方法沟通？
你们进行所谓的沟通时，大多是谁在说话？
我并不是要苛责原PO做太少
只是全文的气氛是老母亲很可怜、原PO很委屈、太太是个疯娘
散发一种“我妈这么老这么可怜，太太到底为什么不满？为什么这样对我们？”
当你抱着这种指责心态去问对方的感受
对方也会防备性的觉得
讲了你也不懂，你根本不理解我
最后含糊带过自己的想法
而原PO就会得到一个“问她她也讲不出个所以然”的结论
沟通的目的是互相理解
不是要求对方认同自己，那叫说服
原PO文中写到力劝、一直念
这些言词透露原PO言行也许不像太太激进
但给人一种不得不做的压力感，或是不这么做是错误的
沟通也不是要求对方给一个理由(到底为什么讨厌夫家)
沟通除了讨论问题
也是表达感受的过程
当太太又在抱怨婆婆时
原PO先不急着帮自己妈妈辩驳
先让太太说完
你听了肯定受伤难过
沟通是双向的
你当然也可以表达你的感受
告诉她“妳对我妈怨念这么深，身为儿子，我听了有些难过；但身为妳的丈夫，我想理解
是不是发生过什么事，让妳心里这么痛苦？”
言谈间不认同她对婆婆的怨恨、也不替婆婆说话
就是单纯表达你的感受
以及你想了解她的这份心意
她估计还是说不出个所以然
你别先入为主觉得她有毛病、没事找事
而是缓一缓，想一想她为什么说不出东西来
用词尽量客观
不要说“妳就是看我家人不顺眼”这种有负面含义的词汇
这句话暗讽她度量小、脾气差，都是她的个性问题
可以试着同理“也许发生过很多事，妳一时说不清楚，但妳不高兴的情绪是真实的，妳不
开心，我心里也难受，我们可不可以一起讨论怎么做，让情况好转？”
她不高兴是真实的，你不高兴也是真实的
所以你也无需步步退让、无限满足她的需求
而是“两个人”一起取得平衡
找到两个人都觉得舒适的生活模式
家事的部分
感觉婚前的生活习惯就差很多了
只是太太当时还肯配合
现在越来越无法达成原PO的期待
两个人因此发生争执
原PO也生气为什么婚前愿意做
婚后却摆烂
其实很简单，人的忍耐都有限度
那个时候还忍得下去
现在时间久了，忍不了了
就像你一开始还可以忍住不动手
现在受不了就动手了
不用检讨以前比较好，现在比较差
而是从现在的家事量、彼此的工作量
去重新分配家务
以及对家务的标准
你们的问题必须拉长时间轴来检视
但不是鞭对方做得不如以前的事
而是检讨究竟在那个环节出了差错
才让事情恶化
并且从过去的经验中
想想如何改善自己的态度言行
才能让未来的时间轴走向更好的地方
最后
我还是建议接受咨商，尤其是伴侣咨商
有的人会觉得夫妻俩自己谈就好
为什么需要花钱找一个人在旁边听
原PO和太太都处在情绪崩溃的边缘
甚至出现暴力行为
你们的情绪太满，沟通若没有专业协助
恐怕很容易重蹈覆辙
谈没多久就陷入各自的委屈和不满
然后忽视对方的感受和需求
若有专业且客观的咨商师在场
他能引导你们理性的表达
并且在一方出现不当言词时立刻制止
让沟通有效的进行下去
进而真正找出问题点及解决办法
且咨商师也会从你们的内容及互动模式
去帮忙找到夫妻自身无法察觉的盲点
希望原PO除了来版上宣泄和求助外
在现实生活中也能真正跨出改变的那一步
原PO辛苦了，加油

推

有困难时找寻专业协助是现代人的资源还有能力才是，没有什么软弱，反而是有弹性和愿意为自己人生努力的表现

推

推

推你。

推这篇很实际～

推，而且这篇适用很多沟通不良的例子，另推伴侣咨商

推

推

这篇中肯又实际

推推

推

推

又来了 情有可原~ 因为来台湾性格大变所以禁止原PO送东西给婆家/禁止原PO带小孩去婆家/不打扫/咒人家老母早死 ~都是情有可原~ 要探讨~ 噗 下次有人批判烂男人,记得也要这样喔

觉得 怀孕的媳妇就是吃无敌星星 什么都可以吧？真是好个情有可原 就可以对老公动手？这样咒骂婆婆吗？

太太对婆婆的抱怨是不帮忙带孩子,结果在脑补太太受伤难过好会写剧本~赞

这篇从头到尾都没说"情有可原"，而是很单纯针对原原PO的要求，提出可能的解决方针。原原PO原文提出的就是想问还有

喔喔 对 还有动手打老公 遇到问题的方式就是动手打人

什么方法能改善目前的状况（除了离婚），这篇也没有一味地

离婚啦 原PO软烂到可以才会被打被禁止送礼被各种看扁

连这篇这么实际的文章都有人要嘘，看不懂的人拜托快去力劝原原po离婚好吗。

他去个人咨商也好，伴侣咨商也罢，但去过后好歹他心中没有

劝囉 写信呢

能帮助原原PO了解该怎么保护自己，以及这段婚姻是否真的适合。所谓的咨商，不表示夫妻二人就要永远绑在一起

去咨商找出双方的问题叫做继续宠公主？真是了不起的结论啊。

实际在哪?满满的脑补语带入个人想像

这篇很中立啊？崩溃的人怎么了

这篇文也说了，需要引导双方进行"理性的表达"也就是说太太也需要学会如何"理性表达"

重点是原文不想直接离婚啊...他有他的原因不是吗？

离婚看看下一个会不会更好 啊现在肚子里的孩子怎么办

不合自己的看法就叫脑补，崩溃的人还是多写几封信去给他啦

推

妳老公工作压力大 所以诅咒你妈早点死 还会打你 也不分摊家务,你有工作能力,看看你会想咨询还是考虑离婚想咨询的话,表示我们忍受度不同,没共识不须讨论

你知道咨询的结果也不表示婚姻要继续吗？咨询可能最后更清楚要早点离婚分开唷

想离婚的话,怎么就鼓励原PO咨询,有些根本不值得咨询

这篇明明很客观，崩溃的人是被勾起个人议题吗= =

管别人遇到会不会想离，原PO现在就是还不想离，针对原PO的诉求给建议又有什么不对了，又不是当事人想离还要他去咨商

原原PO被太太打都选择忍、而不是先蒐证了，其实去找专业的咨询聊，不只是针对他目前的婚姻，也包含怎么让他排解内心

咨询从来不等于离婚或不离婚，连这点都搞不懂瞎嘘

希望原PO回来补后续 我认为他会离

可是现在是他不想立刻离婚啊 不是你耶

会建议他去找个人咨询聊。

C大你想离就去离，重点是原PO不想离

又一个共识不同,我对这种暴力与私心的伴侣是零容忍好啦没共识就不须谈了

这篇算是给他一些方面去试 当然直接离婚比较大快人心（？但就不是他要的

问题在妳又不是当事人，可以不要无识当事人需求吗？无视

你想离～原po不想 你们没共识欸XD

问题是原原po就还不想离啊，所以去咨商是个方式，一直拿你会离婚套在人家身上干嘛？不如多写几封信。

原PO要不要离又不需要乡民共识，他自己会依自身需求寻找对他有用的建议何况也有人是咨商完下定决心离婚的好吗？

你是你、原原PO是原原PO，如果他个性和你一样，讲难听点，你觉得他会有机会让他被太太家暴吗？可能在演化到家暴前就分居了吧？不同性格处理事情本来就会不一样

觉得 要什么锅配什么盖 软烂 就是被踩在脚底下欺负 要过什么日子 原po会慢慢品尝 忍耐 闭眼一下 几十年的

相信这边很多人看完原文第一反应也是觉得离婚or分居，但问题就是原原PO并不想(因为自身成长经验导致)，所以咨商可能

是他目前最好的选择。或许聊完后，他内心反而更坚定要分也可能聊完后，找到可以治太太的方法(?)然后问题也解决

推沟通论

谁知道呢？乡民喊离婚很简单，但真正痛苦的是这位爸爸

如果这么软烂的个性 2个绑紧紧扣在一起 当成普渡众生功德一场的

很理性的一篇建议啊，把问题找出来解决是长久经营的重点，当然也要有无法解决的心理准备就是了

有时看别人的事都能很客观觉得如果是自己的话一定会怎样，可是当自己碰到的时候就不一定能马上处理好，因为婚姻有感情小孩双方家人等等的各种因素影响。

而且肚子里那个怎办 要他放弃可能也不肯

这篇也可以崩溃？不管啦原原po一定要离婚,不然就是仇婆仇男护航女权的胜利？有没有这么欢XD

直接离婚应该是一场硬仗(异国婚姻亲权怎么判？)，原原PO不想直接走到离婚这步，或许也是想了很多。乡民喊离婚很容易但离婚的都不是乡民

借由咨商找出原因，无论要离婚，还是继续，不都更知道自己的原因？甚至，在下一段可能出现的婚姻，也是有帮助的～

原原po标题是"求助"，他目前还不想离，咨商这建议很好啊

如果说吵吵闹闹 也是一辈子 有什么关系呢？忍耐 忍耐

去咨商不等于忍耐好吧......

这篇很理性分析，崩溃的人会不会太代入个人感情了啊，这种偏激个性跟原po的老婆有什么不同（以原po写出来的角度来说），同情他们的伴侣

推

咨商等于继续宠公主？咨商等于忍耐？难怪现在不少人对于咨商还是抱持着负面抗拒的态度啊。

推

推楼上也推本文，有些崩溃推文真的令人傻眼

.......到底是怎么了，现在不骂太太就要被攻击吗？不断跳针是？？本文建议咨商是有什么问题？不断拚命要人离婚，也要网友说离婚。真的离的话，你们要帮忙吗？？

咨商不等于不离吧XD这什么逻辑，前面也有个要离的大家也是鼓励她离婚后也要咨商找到抚平自己的方法。

切题

Google ㄧ下，两位网友常有类似的偏激言论，请问你们是怎么了？

推这篇。符合原PO期待的实际改善方式。

这篇也能崩溃真的是...

推～中肯又实际

觉得 推 多听一些咨询 培养修养 婚姻就是多忍耐打打闹闹 吵吵闹闹 也是过一辈子的

这篇也没叫原PO忍耐，而是要他用不同的方式改变，而咨商是协助他改变的辅助力量

他老婆会动手 也不是第一次吧？痛 当然要忍耐

哦 这建议赶快去原原po那篇底下推给他看呀

对某些人来说 就只是想发泄自身怨恨 事主怎样不关他事

在这篇推了两次他可能不会看到哦

如果要继续婚姻 他一定要忍耐的 加油说真的 能做到打不还手 太难了修养一定要很好

XD

对已经默认好"零容忍"的立场之人 讲什么都是废话吧

是不是有人以为婚姻咨商是去听什么如何维持幸福婚姻之类的讲座啊？这从头到尾都搞错了咨商进行的方法也难怪会对建议咨商反感啊

咨商真的不会叫你忍耐耶…= =a

被打是会痛的 不忍耐 怎么继续维持婚姻呢？

为什么咨商等于要忍耐==，神逻辑

某两个id跟原原po老婆一样欢

觉得 咨询 或许 会得到心灵慰藉 但是 痛 还是得忍耐

XD

推！

修养一定要很好

本来就是咨商找出问题，这个论点被一堆人攻击，真夸张。婆婆问题更是一绝，原po自己文章打的，太太已如此怨恨婆婆那边的人又已对婆婆口出恶言，还让自己母亲一直来，讲这个又变成战婆婆、通通只为媳妇？为人子女不觉得自己行为很欠考虑，对，都离一离比较快，我觉得不用生小孩之后，现在就可以离。比较符合某些板友的期待，万恶的替原原po老婆编可怜情节故事?公正客观处理事情不会是不是？

咨商是去了解互相的盲点在哪里，不过如果永远都认为自己是对的人当然就不需要咨商

觉得 被打的 要为婚姻努力 这才是需要很大的修养 加油

如果真的搞不清楚咨商是什么还是不要一直推文比较好

咨商也不是给你拍拍…

当然要给他鼓励 加油

等到行为真的失控了，刚刚好可以重大疾病诉请离婚？满意吗？真的觉得no problem咨商是帮不了你的，咨商师不会叫你怎么做以为咨商后离婚的人少吗？

不是第一次动手吧？有什么好奇怪？一个愿打一个愿挨旁人能说什么？

推sunnycatt，崩溃推文跟原po太太根本同类啊

床头吵床尾合 也是常态吧？

所以快离一离啦，我也看不下去了，立刻马上！

楼上 怎么了？忍耐不是美德吗？加油

我个人认为中国人的想法是绝对不像台湾人思考的那样，所以应该有中国人或中国媳妇回应这是怎样比较好吧

榴莲推文不也一堆，连人家要尝试咨商，也可以说东说西，看不见有人失控了，只看得见男人的伟大，一堆榴莲

建议问中国论坛 这边都台湾人 问不出什么

支持离婚 钱拿到了 孩子再丢给丈夫板上一堆会帮忙养

原po要努力婚姻 当然给他鼓励 加油哪有说要离婚？在哪有说要离婚？

谁说一定为女性说话，是男板友来求助，又不想离，才叫他咨商，到底是多恨人家的婚姻？Why not give it a try?说不定结论真的是不值得挽回婚姻啊？莫名其妙耶

他有心努力 当然给拍拍 打气 加油

咨商是去找问题找原因，不是一昧劝合的地方啊

根本不懂什么是咨商吧，还一直推文，搞笑

无论继续婚姻还是选择离婚，咨商这选项不就是在做这个决定前的最后厘清思绪方式吗？重大抉择应该是在思绪清晰的情况下进行的不是吗？

不是专业的医生 心理师 当然只能给拍拍 打气 加油

开始跳针（摊手）

认真说 很多这种一直跳针相同意见的 其实很可能有些认知障碍 所以才跳不出那个循环 大不了无视即可

推这篇

这篇的建议很好，可是此案例是陆配，大陆人跟台湾人国情思考模式生长背景，差异相当大，咨询不太适用，说真的此案例难解

我觉得咨商这个建议很好，我认为原po个人咨商可以先去，先认清自己对婚姻的看法跟期望，无论是否离婚，对自己都会有帮助

推

建议看看对岸的论坛，他们的思维比较能解此题

推这篇温柔的建议。但私以为对岸的观念是无法用我们的逻辑去理解的

建议咨商很好啊，帮助原Po看清楚两人的关系，个人做伴侣咨商的经验是两个人可以把话说得更清楚

这篇很实际 推

很中立阿...很多人没办法准确说出自己的情绪，都需要引导，如果鼓起勇气表达时被另一半用负面情绪驳斥可能就更不会说了

所以有问题还是要问专业的才对

屁话一堆

个人咨商和查找对岸论坛可以同时并行啊！原原po因为成长历程影响婚姻观念导致长期忍耐，需要咨商协助厘清思绪，同时也要多方蒐集中国人的民情文化来了解太太的想法

推 理性实用 有些网友是怎么了 一直帮骂原po太太有意义吗？干嘛来婚姻版发泄“自己的情绪”啊～对原po不一定真有帮助吧

因为太多人骂原po骂得莫名其妙啊，想平衡一下观点吧，原po接收到的炮火比太太猛烈多了，一堆脑补

男方理亏的文就会被骂到死，女方理亏的文就会说要冷静理性第一段大概可以用来回复板上六七成的文章了，根本万用梗

同意楼上==

一直骂老公婆婆姑嫂的文怎么没这些人出来"仗义执言"?

念阿弥陀佛求生极乐世界

可能是因为跟婆家关系好的人，对版上的抱怨婆家文没什么共鸣或反应吧

男方有问题，一定是男人的错。女方有问题，也有可能是男人的错。

原po明明就想努力 一堆人推离婚不知道在干嘛?

很明显有两个一直跳针崩溃

中肯推

实用推

原po最好不要看这篇去做 这篇唯一能用的观点只有咨商 其他最好开始保护自己为优先对一个有惯常言语暴力 歇斯底里 要自己婆婆早点死的这种基本上就是精神官能症 要作的是不要还手 蒐证申请保护令结果这边还建议要原po去软语沟通 深究原因。对一个言语家暴的人，我是不清楚有什么好沟通的。对照过往男人被检讨的标准，这女的也可能拿到身分后，开始找理由破坏婚姻找自由了

楼上嘘文的也赶快多写几封信去劝原原po离婚吧，现在就是他还不想离啊。

我在这不就建议他怎么做了 成年人了自己决定

推

这篇才是正解，崩溃啥

我怕他没看到你们呕心沥血的嘘文啊

太太是施暴者还能受到同情，这就是社会对男女的不同

放心 在一堆罐头推中看到嘘文不难

那样不只要咨商吧，需要到精神科了

推

推 先去咨商再考虑离婚或再努力一下

推这篇

重点是说开，能说开的话就不会那样了

看你要不要婚姻吧 还要这篇很有理呀 不要就离婚没啥好说的

男人打女人，男的是暴力狂，女人打男人，女的生病了

推

推文一直看到有人疯狂跳针，是代入感太深还是阅读障碍

崩溃推文不要坏了这篇好文章好吗

罐头推文不要一直推 扪心自问如果男人抓头发 打女人头的先生 会产生体谅文还是社会局资讯文

那种我都推 自己想想 还要继续没人救得了妳以后不要再上来讨拍

我本不想说这些，这是很专业的评估的，有些男人也会有中年危机、更年期危机、都有的，性格会突然大变，一个人是否会“动手不动口”这一般是修养和家教问题。我们一般重点是摆在--他/她曾经不是而后变得是会“动手或一直骂人”，好了，基础概论大概是这样。原原po也说他太太曾经不是这样的人--->重点是在这句话，男女皆为通则的

这次当然也一样 我第一句就推这样还能生第二个==

家暴多数都本来不是这样的人...

前提是：他不想离婚！ 那只能看如何改善 不是吗 如果可以代为离婚 上面某些推文早就帮他离了XD

不想离婚也有是非对错阿, 不是不想离婚就等于对方是受了委屈然后就开始检讨自己方向错了, 检讨再多又有何用?也太自虐了吧...

推实际文

长期而常态性 or 婚后才显露真本性的暴力---这也很多，这都由当事人去感受和评估，进而决定这婚姻还有存续价值吗？自己要和这样的人过下去吗？所以当事人想要什么、需要什么我们尊重他/她，会家暴的无论男女，怎会就不鼓励分开？

这篇讲的算平稳吧 没有哪方100%错 如果事主想继续+认为两方都没有改变改善的空间 提供他许多方面去思考 看他要怎么走 BTW当然打人不对！为何要隐忍 希望他要记得蒐证验伤不要自虐*都有 （多打了一个没字

就不知道你这想法能不能扩及肉圆事件搂这样才表示大家有足够的智慧看待这类的事件呢

Good

推 建议 实用 (原po说曾经很恩爱,那就是有机会才对...)

肉圆事件的那个男人 有谁去问过他的暴力倾向发生点？有谁关心他是否以前是个好人还坏人？家暴就是错啊妳可以冷淡 远离 逃离 但肢体暴力何时变成被探讨体谅的范围了？

肉圆事件不也一群人在检讨肉圆妈吗？XD这篇开宗明义就讲了，因为原原PO的诉求是改善关系所以本篇也只能从目前得到的资讯给予建议但咨商的结果并不表示要继续宠公主，或继续忍耐被太太打有可能咨商完后，这位先生想通了，知道该怎么做来保护自己与孩子（两岁的女儿都被吓哭了）如果他今天的诉求是该怎么蒐证或办异国婚姻的离婚与争取亲权，当然就不会叫他去咨商

哪对家暴夫妻不是当初幸福 后来转变的？除了有M倾向的自愿结婚整天被揍的之外。多数的家暴都是当初的美梦变成恶梦，从有肩膀地男人变成有拳头的男人，从有温柔婉约的女人变成歇斯底里的女人。但那个家暴者值得被关怀他的原因？一个职场不顺而酗酒家暴的男人，值得被体贴问候他的职场情绪吗？先住手在说吧

mtyc大那篇讲的也没错，现阶段最好妈妈不要来，因为太太的情绪明显不稳，妈妈年纪又大，突然发生什么冲突老人家应付不了受伤了怎么办？站在母亲安危的立场，先暂时不让妈妈去

所以我说这篇只有咨商能看 其他都是护航家暴者

而改为视讯看孙女&先生带女儿回老家，或许会比较好

你有看到有人检讨肉圆妈 所以你认同检讨肉圆妈吗？

肉圆妈那篇已经到搜证离婚了，诉求跟原PO不同

所以我说,真心望大家有相同的智慧看待这类的文呢不然以肉圆来说, 劈头就是检讨被害人, 还真无趣

建议找出家暴者性情大变的原因也不等于护航家暴者的暴力行为是对的

人家可是持续性了好久,蒐证也不是第一次了. 总之如果肉圆妈或还不想离, h大也会建议她检讨自己改善的地方是这个意思吧?若还不想离

肉圆妈那篇牵涉到小孩情况更复杂，也不少人骂肉圆妈认为她爱忍受家暴她自己活该

毕竟, 不少受害者都会选择撑,看会不会改善呢不少人, 那妳呢?

这篇是检讨受害人阿难道不是吗?

我没有骂过这系列原PO，也没有骂过肉圆妈，S大满意了吗？

肉圆妈那是愿意蒐证的 但社会一直都在鼓励被害者勇于战出来而非忍气吞声 很多人就跟原po一样，为了婚姻完整而选择忍受或妥协 结果让加害者自认为手段没有错误而持续施暴

我觉得这篇是在原PO想维持婚姻的前提下，建议他可以用什么方式与妻子沟通，找出妻子性情大变的原因，而非检讨原PO做的不足要说检讨肉圆妈，当初S大没少检讨吧？

所以才需要原po说出太太那些对先生家庭不满的莫须有指控是

对方愿意咨商或沟通都还有机会 但若是常态性地施暴哪该做地就是自我保护跟做停损。这篇教原po去温言暖语加害者，问加害者为什么性格转变。真是太有创意了

按你的说法, 那不是找出暴力发生的原因吗?

每个受害者都想维持婚姻 都想加害者队自己好 谁不是这样想的？不然第一次被打就离婚了。更多人是陷在感情地漩涡内而不可自拔而受害

肉圆妈如果不想离婚，去咨商，不也可能厘清自己的想法，更有勇气做决定？而且...肉圆妈更需要咨商，否则遇到下一个可能也不会有好结果。

像原po这种就是需要人把他由情感内抽离出来，审慎施暴者的程度。什么时候受害者需要因为婚姻完整二体恤加害者了？肉圆妈有没有咨商我不清楚 问题事妳认同检讨肉圆妈吗？

问题不在咨商吧? 而是建议看是不是自己还有更好的沟通方式

男性会愤愤不平原因这又和生理上有关，男性多半较壮and高，女性生理上较娇小，所以动手起来，女性多半受伤比较重，这是实际面问题。所以，不是只替女性说话。现在也有很瘦男性被胖女性家暴啊。总之，社会案件太多了，我们皆无法一概而论，所以通通叫“个案”来看啊，重点是：事起微时，见微知著，必需在状况还不严重时尝试改变、治疗、咨商，如感冒：有人流鼻涕咳嗽也不觉得需要去看医生，但少部份就会严重发高烧甚至肺炎要住院。很严重有很严重的处理法，较轻微有较轻微的治疗法。唉不是要说服谁，只是希望都能平和解决事情。当然是有难度

是说有看到回应了~ 但还是不懂莫须有的部分XD

还是找咨询这种专业沟通管道好了orz

烦不烦啊一直假设板友对于不同性别会有不同反应干嘛，假设到还要自己开一篇文去反驳m大，到底是有多觉得自己的意见重要= =

我那篇的意思是, 别作图劳无功的事, 问题就不在于要放软, 已经够软了再放软只会被吃死死提出反驳, 只是强调 再去检讨自己根本错了方向

根本不需假设 家暴者本来就不该有任何妥协或体谅 无论施暴者是男是女 一律平等

谁嘲讽被害人去那篇下面发表你的高见好吗？这篇m大有嘲讽家暴被害人吗？

你讲的内容空泛，类似的很多人都讲过了，根本不需要刻意“引m大的文”再去发一篇= =

h大, 你看错了吧! 我说的是嘲讽 "检讨被害人"

所以意思是 已经够软，不需要不使用负面话语跟女生表达想法？这种事情徒劳无功？

引这篇刚好啊 哪里有误？

我能理解男性觉得自己很委屈，应该是同样是家暴，为什么没关心家暴男的心理状态，男性觉得自己都承受(社会上的责任、眼光)比较多，说真的，好像是耶，因为是父系社会吧,所以男性也蛮辛苦的

徒劳无功到底指什么啊？

y大, 你有注意到你的问句其实是建立在"女方受委屈才

徒劳无功 就是跟加害者温柔是无聊地妥协

这样, 而这需要男方去解决" 的前提吗?

y大的讲法完全不是这样，你真是够了。

呃 我觉得你脑补了我的问句

你检讨肉圆妈的力道比这系列检讨原PO的力道大多了吧，你还假设肉圆妈为了钱呢

所以这个暴力事件的讨论, 给人的感觉就像是再检讨受害者让人受委屈了呢

这篇推爆

检讨肉圆妈的力道大多了+1 还生怕大家没看到似的，一讲二

不过印象中~ 因为只有一方上来po文~ 基于改变自己比改变他

忘了你还写了一个“有些人留言”结过举证不出哪些人留言呢？那跟你还真没有什么好说的了

需要道歉挽回婚姻的说家暴者 而不是受害者。但这边不断助长受害者去轻言暖语加害者 找出加害者性情转变而产生暴力倾向的原因。所以台大宅王可以被体谅吗？当初这么优秀地好孩子，会杀人肯定有苦衷？

h大, 我还真不知这原PO是为了什么利益(钱?)而去忍受暴力, 所以无法相同的检讨.要说是因为爱而自虐吗?

而且超级脑补，你提及徒劳无功，又说太软，看了这篇文章里面只有提到不使用负面句子，反问你是否是指这部分，结果你可以脑补成我认为女性受委屈！？ = =a

然后有一些推文偏向或是有特定立场~ 本来就各种回应都有

状况不太一样吧?y大, 所以你认为不使用负面字句 , 就能导出女方受委屈的部分, 进而解决问题那不是脑补了委屈的成分?

简单讲 面对加害者 该做的是远离 而不说讨好 无轮加害者是男是女

这论点首先要默认 女方"委屈" 才成立, 不是吗?这正是lav大所说的, 男人用暴力就不由分说, 女人暴力就可能是受委屈, 还因为男方沟通方式不对, 而不愿意说呢

y大不用跟他争论了，一个扯“有些人留言”来佐证自己的假设，被质疑后拿不出证据还扯什么只是概念的人，跟他讨论没意思

我是提出, 有些人根本不是委屈, 而是自私阿

生气就发狂 踢人 打头 抠人 她是凭哪一点值得被温柔体谅？

h大, 这类泼墨的攻击, 我又何必一一反驳呢?就像前一篇, 不少人嘘 "文献呢"?

人心大师说这个女的是自私就是自私，板众懂个p。

我也是不想回应的, 倒是嘘人者自己去找, 又说人家文献乱做呢

…你自己提文献干嘛

女生受委屈跟解决问题是你脑补的，不需要把我没说的话，脑补到我这里～还有 那句话是提出疑问，想确定你的话的意思

各位自己摸摸良心 如果被男人打头 踢飞 抓头发 现在能不能这么心平气和的讨论缘由

不是体谅吧？？？我再简单说明1.找出原因2.没有原因--->马上离婚，可以吗？

y大, 假设你不认为女方有委屈, 那请问放软沟通, 到底是要得出什么结论?

因为原po不想离才需要找缘由吧? 不然就是讨论要怎样争取女

体谅什么？？？

不使用负面话语跟放软沟通，不太一样哦 ^^”

不然是要继续互殴沟通吗？

原po这桩就是典型的限于暴力中而混乱 这根很多受家暴之害的人一样 不明所以 对婚姻存一丝希望

是事实还是泼墨在你回的肉圆爸第二篇，我接受板友公评

放软沟通是给理性的人用的 不是施暴者

对，男性想再尝试才上来po文，这样吧，超级鼓励不用试咨

要咬文嚼字的话 ,就把放软沟通替换成不使用负面字阿

家暴就是家暴 而且还是持续地家暴 是要沟通什么？

如果原原po不离婚会让你们这些小天使这么不开心的话，我支持j大的说法，快一人一信告诉他该离&详细拆解各项步骤

h大, 那个先画个限定范围再来攻击的, 我早懒得回了

不好意思，这两种本质上是有差异的，不使用负面话语，一样可以有底线，放软沟通就要问你怎样是放软了？

有时候找专业的第三者沟通可能双方都能稍微听进第三者的话

原po要挽回也可以啊 他家的事。只是言论不能一面倒向关怀加害者就是了

忽然想到讲不通的长辈~ 稍微要沟通就开始一堆情绪性的发言

没底线的，才会是放软，至于男生的底线要怎么找回来，没自觉的人，还是建议去咨商，会更加了解自己的需求。

他离婚不离婚干你我屁事。在这边讲的事一个观点，他要怎么作 谁管的了原po只是众多家暴家庭之一而已 但要受害者去讨好加害者实在是太悲剧了

记得以前说过~ 通常夫妻磨合都有几个阶段 1.刚结婚 2.同住3.生子后 所以一直觉得奉子成婚然后一次挑战1+3的很勇敢

y大, 所以我配合你, 统一文字. 假设你不认为女方有委屈, 那请问不用负面字词沟通, 是想得到什么结论?

抓头 抓头发 踢人 抠人 请问哪一点值得被问转变原因的？先停止暴力才对吧讲错 是打头...

不必配合我，我们根本上的定义就有落差，而且这篇写得很清楚【你也无需步步退让、无限满足她的需求，而是“两个人”一起取得平衡】，也就是男生不需要步步退让，而是得有底线的找出平衡点。

重点是这个当下, 跟当事人这样说. 我举个例子吧渣男偷吃被发现, 女方爆气质问, 问不出原因你会建议她, 先想想自己是不是用负面词沟通?你能接受受害者上来抱怨, 人家建议她好好讲话?

L大，问转变原因跟停止暴力没有互斥呀当然停止暴力绝对是首要的，但跟建议咨商沟通不冲突吧

而且这篇很奇怪, 家务的部分不用检讨以前比较好,现在比较差, 而是重新分配家务. 问题是现况就是主内的竟然连衣服,包装袋都可以随地乱丢.空泛的说 : 好好沟通重新分配, 不是白讲麻?

正常来讲不会这么差 不然他也不会走到结婚了 所以到底怎么了@@ 是骗婚吗

花了三年同居时间来骗，真不简单

是一结完婚就变形 还是是生小孩后才发生 还是怀第二个 还是..... 去弄清楚吧 有个疑问卡住很辛苦的（对我来说啦=.=

a大, 有差吗? 婚后就变形 或是 生小孩才变形, 一个变形的时间比较长, 一个变形的时间相对短, 不都是变形吗= =?

找问题出现的点吧...

对跳针人们而言原原po婚姻怎么变成这样的不重要，原原po不想离婚不重要，只要把太太往死里打就好了所以跟他们讲那么多干嘛呢？

不要讲关怀好了 难道事主不想知道为什么本来很ok的老婆竟然大走钟变打人女 为啥想知道....因为怕啊 怕这次离婚了以后又来一个咩 到底为何边这样 是希望他以后过的好一点（不管有没有离婚

这位男士看起来是一定会再婚的类型，真的需要搞清楚

他应该蛮清楚的, 只是清楚与会不会避开两回事婚前就不爱打扫, 还要唸才会听.若有下次, 就别幻想婚后就会变好了吧?!就算唸才会听, 都结婚了还要每天唸主内的做主内的工作, 光想也是超级累的

你这么聪明可是你确定他有跟你一样吗…

原po被打对你们当然不重要 呵护家暴女得情绪才是暖男别的文章没家暴久劝离了 这100%的家暴竟然温馨了起来上次一个太太的先生跟岳父拍桌就被录影 被版友唛尽速离婚了。这例子是公然家暴，结果竟然要先生找太太安抚呵护情绪 跳针皇后竟然一直无视家暴太太们 标准一致没这么难 不要被性别蒙蔽了良知

录影那个我觉得先生付出很多、母汤的是太太啊XD

我以为“打人就是不对”在这里应该是具共识的大前题帮助板友的言论，投其所好不见得是好事

离婚当然很简单,如果是女方,带球跑就是了,另一个小孩也还小谁知道爸爸主场优势有没有用？况且我觉得男方是有想要第二个小孩的,男方先稳住自己,验伤蒐证,不要再脑冲还手落下把柄,不是比什么都重要？有些咨商也有家暴转介,不去咨商深入了解情况,难道要听不顾现实一直把自己情绪带入别人人生的网友的？我不知道咨商这么中性的事也可以扯性别欸,冷静一下好吗,没人反对原原po离婚啊,但你以为他们现在这样能像a网友轻松离吗？实际的步骤作法是什么难道不用从长计议？

录影拍桌那篇要太太离婚的跟这篇检讨原PO的有同一批人？A女说a、B女说b，结果说女人标准都不一致？

这篇如果只写 建议去找专业的咨询, 那也没什么.还是通篇只看到 咨询 两个字?

a网友也没有轻松离啊…哪有一种离婚是轻松的…

推

相对嘛

所以只要这篇文章用三千字纯粹痛诉女方的不是，小天使们就会接受了吗？那种文章跟一看到婆婆就红起眼骂五千字的有什么不同呢？而且小天使们也可以自己写啊。

而且原原po本来一开始就是要问咨商,不行就找律师,结果大家都离题超远...这篇算很切题了

no大, 妳这么说就奇怪了, 我也赞同尝试咨询阿.以这点来说, 也不是通篇全反, 我有看到"咨询".但是, 若拿"咨询"出来说, 难道妳的意思是 其实支持的也只有"咨询"?而不是支持这一整篇的内容?

你的意思明明是一点女方的委屈，或是一点男方可能的过失都不能提欸。可是哪有婚姻纯粹只有一方委屈的呢？男方如果决定离婚，他要开展新关系也一定有一些可以在现存关系中找到需改进的东西啊。

女的委屈很多是吹的，不然就是加油添醋而来的~~

no大, 妳可能误会我了, 对我来说委屈当然要提阿.但是, 也有真的有委屈阿.可是这篇, 也没有讲委屈的点在哪, 没有讨论委屈可能的理由来说服. 就默认了一个"委屈", 然后男方有更好的方式默认了一个委屈, 或默认了不满的正当可能性, 讲的好像因为男方沟通能力不够好, 所以才找不出祸根

各自委屈的点在哪真的要靠沟通才能知晓，所以在两人已经完全沟通不下去的状况才会建议他们去咨商啊…的确很有可能咨商完 哇靠 这女的真的完全不行啊，男生就可以块陶了，你的个性可能连这个哇靠都不会让它发生，你甚至不想知道女方为何经历了三年同居+三年婚姻变成这样暴力，但原原po显然不是这样啊XD你说“好像男的沟通能力不够好”，呃在我看来两个人沟通能力都不及格，这不是在评价他们的人格到底是怎样，但总之这两人是真的无法沟通。

我想知道阿, 大家都想知道真相吧! 但如我所说, 如果这篇是提出了 "委屈"存在的论点, 那可以说服人.如果只是 单纯建议去咨询, 哪也很正常但对于一个受害者来说, 默认一个"合理的加害可能" 如委屈, 然后再提一堆 不是批评做的不够, 而是有更好的沟通方式来找出这个可能.纵使最后再加上 :如果尝试了,发现还是一样, 那你就离块陶吧, 或是不要单方面忍耐.我还是那个例子, 如果今天是个渣男偷吃被抓, 女方上来抱怨, 找原因, 找解法.有个人说 : 他是不是可能委屈了才会想发展婚外情是不是还有更好的沟通方式可以找到隐藏的原因去咨询看看.即使确实也是有可能中间有什么原因, 而导致偷吃但如果没有提出一定的理由或论点, 就这么默认男方可能委屈了, 而盖过了偷吃 (或是家暴,诅咒长辈死)这么明确的事实, 难道妳支持的下去?所以我个人疑问, 是不是在现有的资讯下, 妳其实心里认为女方没那么差, 可能是因为什么"因素"才这样的呢?

其实有欸 老婆被外遇 也有人会批老婆啊 例如说妳一定产后发福 或是产后不给碰 或是脾气差 等等等等都有啊 尤其某考算了不讲XD

A大, 我想这种废言不是我会说的, 肯定也不是你会提的, 所以就不要浪费口水了, 好吗?

板上随手搜，标题“先生外遇”yomusic大的回文，建议找出先生外遇的原因，蛮多女性推的

H大, 你这样反而让我迷糊了, 搞不清你的想法

虽然不是说先生委屈，是说可能焦虑，但重点在讲找出先生外遇的原因

所以对于先生外遇, 你的想法也是建议女方先去检讨看看引发的可能性?若是这样的话, 对于这个受害者, 你会如此建议那我反而就能理解了呢但还是有个差别喔

找出原因不等于检讨受害者，更不等于要原谅加害者

至少"产后不给碰" 等等, 是提出了一个 "理由"

我真的不懂外遇跟夫妻互殴有什么可比性…

你的定义是互殴, 我看到的是承受暴力很长一段时间而动了一次手的人.

举个极端例子，也很多专家想找出郑捷去捷运无差别杀人的原因，难道这些专家是主张郑捷没错吗？

h大, 你这例子透漏了一个讯息, 所以这通篇你只看到找原因, 去咨询而已吗?以郑捷的例子来举例的话,

找出理由是为了不重蹈覆辙，就算他现在马上离婚，没有去找出理由，之后会不会也会产生同样的问题？

有人出来跟家属说, 先冷静想想为什么郑捷不愿意道歉是不是因为心里有阴影, 还是媒体或家属言词太强烈

觉得有点越来越远了说.....

而导致郑捷防卫心态, 所以嘴硬....

你们当然可以觉得他一定没问题，都是女方的错，如果之后又发生同样的问题，他能怪谁？

这些多说的部份, 早已超越了 "只是想找出原因"的范围

刚刚是外遇，现在连郑捷都出来了 XDD

我觉得你的举例/比喻都很匪夷所思…无法讨论下去

哈哈, 我是觉得既然人家提郑捷, 同样用郑捷解释可能比较好懂

那你也只聚焦在男方好委屈啊

男生好委屈，快点离婚~~~ 很赞成阿 然后呢？　　@@a

偷吃, 暴力, 诅咒对方死, 都是一个加害者, 一个受害

只能照你的定义的话，这女的又是外遇又是郑杰，那当然只好离婚，我能说什么…

是没什么好谈的，希望男方选择离婚就一人一信给他

快离婚~找下一个绝对不会有问题，反正一定是女生有问题，放心，找到下一个肯定是美美满满+甜蜜蜜 XDD

不用外遇举例,就用家暴, 一个渣男家暴了女人, 还叫妈赶快死. 又真能接受 默认男方一定委屈了才这样?

一个女的被家暴，还如此忍受，不也要找原因，还是离开这男

y大, 点出事实, 才能解决问题, 才能思考要不要离

的，找到下一个就圆圆满满，浪漫爱情故事吗？ XDDD

岔个题，我其实很惊讶大众都很在意太太希望婆婆死掉这件事@@ 我个人真心无法感受这句话的严重性

所以你的争议点在沟通那几段？很多沟通技巧课程也是这样举情境例子的，并不等于检讨原PO曾经犯这样的错

觉得s大讨论的已经不在事件本身上 而是回应的方式...是这样吧？那我个人觉得 这篇是在原po事主第二篇文后回复 第二篇文末 事主表明他害怕不知自己错在哪里 也会继续努力+寻求专业协助 那么本篇回文应该可以给他参考 要不要采纳再说

其实你觉得争议的地方，去咨商也可能会被咨商师问类似的

对了，男方记得找下一个对象的首要条件是可以接受婆婆每个星期来要跟婆婆独处两三个小时的，我想应该不难找吧。

所以嘘的人认为那段在检讨原PO，而部份人看起来并不是

咨商师坏坏，直接让男的知道都是老婆的问题，叫他离婚即可

那这种时候你会觉得咨商师在检讨受害者吗？还是在劝和？其实问这种话，咨商师只是想从较为中性的方式了解整体状况而已，并不是在劝和或劝离，而是要引导当事人用比较平静的方式，去看待当下的问题。即使要离婚，也是该等情绪稳定、头脑能做出清楚判断的时候吧？今天就算太太公主病又十恶不赦天天把先生家暴到流血，先生

那这不就跟 去问肉圆妈, 是不是月拿七万可能让肉圆爸不满一样?

选择跑去咨商或看身心科，咨商师或医生也会想知道，为什么先生会选择继续留在这段婚姻，知道他纠结的理由是什么

如果专业咨询师是这样问话的话, 觉得蛮不专业的...

而且咨商一部分是在帮助你认清你内心到底想要的是什么，到底想怎么做，因为人在迷惘的时候真的很难想清楚自己到底想怎么做，说不定经由咨商他觉得离婚是最好的，也就不会犹豫迷惘了。

至少, 不会先上受家暴者, 有那种他可能是使坐佣者的

还是在你心中，婚姻产生的问题都有个价码？

又不是问男生是不是你做错，老婆才打你，到底怎跟肉圆妈是否拿七万一样啊？

一个点？你那个点也跳太远

咨商师是指引你去思考而不是暗示好吗

咨商的确就是像y大那样进行的，但七万的神比喻实在是…完全不可能出现

不会先让受家暴者, 有哪种他可能是始做佣者的感觉

这就像问"你觉得XX是从什么时候开始酗酒"一样啊搞半天，我觉得你根本不知道咨商或身心科在干嘛

我的天哪所以到底多少人对咨商有误解啊

我知道了，咨商师也不会一进教室就把个案定性为施暴者和受害者，你一直咬著这点不放真的很难讲下去

引导到最后，有可能当事者就恍然大悟＂原来我根本不用忍＂或是＂原来我也可以做某些事情来改变现况/保护自己＂咨商又不是警察办案，会有受害者和加害者

y大, 所以不可能会默认哪方面受了委屈阿.

所以你认为这篇默认了太太委屈？

但这篇, 却有很明显的默认立场, 不是吗?

咨商师一开始一定是听你说，因为他对你的一切都不了解，怎么可能把你定义成受害者或加害者。

这篇完全根据原原PO的发问方式回答，甚至也说了原原PO很辛苦、这种事情不该单方面忍耐

............ 这篇等于应他要求回应的耶

你们不是也默认了男方绝对没有问题都是女方的错

我觉得s大的默认立场比较明显，m这篇只是顺着原原po的问法往下延伸一些而已

先说说我的观点吧, 这篇文有几个点让我觉得感到默认

推,实际跟说话方式

立场的部分.

你性别转换后直接说渣男殴妻，那其实你已经默认女方就渣女假设今天女的真的很渣好了，但男的就是想要先试着维护这段

且与我认知的咨询方式不符.

1.你"用过"什么方式帮助她适应, "直到现在你又是用"什么方法沟通?2.我不是苛责你做太少, 只是你就散发老母很可怜,让人

请问你以为的咨询方式是哪种？你去过几种咨询？原文提到太太可能不适应，那去伴侣咨询可能也会问到怎么协助太太适应？方法用过那些？照你的标准，这些问题去咨询或去身心科，都不能问了同样的，换成太太去咨商或去看身心科，也可能会被问类似的

不问用过哪些方法，要掷筊了解？

不要说身心科或咨商师，你今天久病缠身，每换一次医生都需要重复一次病史（或是拿病历给医生看）不问清楚已经使用过的方法和经历，难道要用通灵的？

或许s大之前接触到的咨商都是不用讲清楚说明白，咨商师就能了解问题在哪的吧（那好像叫算命或问事）

所以你们遇到个咨商, 都是这样先让你觉得自己做的不够好?这根本不是咨商, 而说说明白有那些可能的缺失了吧而是或许你们都认为这样的方式很正常, 不会让事主感到压力和不舒服吧?

这奇妙的理解……

首先，会去咨商，就是已经觉得自己有问题需要协助了我的经验是，医生会问引导我，问我为什么不快乐、问我为什么会有这些苦恼问题等等等，进而抽丝剥茧到根源

你好像跟这篇前面几个很闹腾的id很合，他们也觉得咨商就是给你拍拍称赞你很棒加油加油

如果探究"问题的本质"就叫做先把人贬低，那以后遇到问题

说不定讲一讲之后是发现自己已经做的够多了啊

都可以不必去解决了,还是你根本没去咨商或看过心理医生过?是啊，讲一讲后，咨商师可能会说＂你有没有发现，你一直

n大, 这还是回到原点了. 如果"抽丝剥茧后" 是原原PO

怎么会把这种问题想的如此负面？

然后去咨商的人发现自己做了很多，改变想法

但是, 咨商却不会再找出问题前, 先默认了一个立场

当然可能阿~ 不管结果是有没有问题, 都不会先让人感到被默认是有问题啊

所以如果是原原po的问题，原原po就要去正视自己的问题然后改变啊，这有什么问题吗？还是要原原po继续接受大家的拍拍说我没问题都是她的错，然后下一个又重蹈覆辙？

难怪先前讨论肉圆事件，你会有奇怪的七年误解XD

所以咨商师要怎么问才对啊？

你根本不知道咨商在干嘛，也不知道身心科在做什么

b大, 如果是他的问题他要改进没错, 但怎么一个受害者

说真的，想要去咨商的人就是想知道问题在哪。

你又帮人家定性成受害者啦…

因为你们一直默认他就是个受害者，可是有人能说受害者就不会是加害者吗？

y大, 你所受过的咨商过程, 比你现在分享的好多了呢

就是因为去过，所以才和你说这篇已经很中性了

b大, 我同意你说的. 而这就是我前面提到的, 对于谁是

先有鸡还是先有蛋？先有原原po的问题才有太太的问题？还是先有太太的问题才有原原po的问题？这就是建议他去咨商的人希望他能找到的。

加害或受害, 至少原原PO提出了一些状况.

就是因为这篇很中性，我才会疑惑s是不是完全不能忍受看到任何一个女方有委屈的点或者男方有可能的过失

你都说不该默认立场，还要人指出原原PO可能加害？这不是自相矛盾吗？这篇也只是丢问题给原原PO啊！问了问题后，原原PO经过思考，可能发现自己并没做错，也是有可能的不是吗？

y大, 这就是你误会我了, 如果能提出论点佐证出来探讨我是绝对支持的, 但是没有说明 就捏一个委屈出来

今天因为是男方上来po文，大家只能看到男方的委屈，强烈希望原原po的太太也能上来po文，或许我们可以看到更多的委屈。

不不，我不希望他们花时间在回应板友，赶快去咨商吧，我的好奇心没那么重要XD

拜托大家都写信请男方的太太上来po文，说不定你们还可以嘘到XX。

其实他这种状况也不用PO文了，直接去看医生或找咨商师比较实在。PO文能帮到什么？咨商师也是要一来一往地询问他PO第二篇时我就说了，那篇文除了不断显示他太太是疯子外对他们婚姻一点帮助都没有。还不如早点去找专业的帮忙

说句真心话, 看到大家对于一个 受害者形象的PO文

这专业看是找医生或是家暴中心都好，甚至是撕破脸找律师

能够秉持着探究事实的心, 我觉得婚姻板很有希望呢

毕竟如果你们记得我的ID的话, 通常对于一篇抱怨文

哪有什么希望？大家不是媳妇版媳妇版的一直叫吗？

试着去找问题是不是在PO文者身上

不用再po文.....希望真能越来越好 下网络才真实人生

你不是说了有你吗，我可一点都不担心。

说A得a 说B得b , 即使不是同一人,但结果是一样的不然怎么会有媳妇板之说呢?还希望你们支持, 我探究事实,找出问题的心.

坦白说，我身为女性，看到这里不管怎样都有人说是媳妇板，我干嘛要当自我审查的小仙女咧。

你探究事实，可是连咨商你都误解了啊。

S不要讲这么好听，肉圆事件默认肉圆妈故意让小孩被打还有要钱的不就是你？现在在装什么理性中立？还是你默认就是探就事实，别人是检讨受害人？

至少探究事实前先把男方是受害者的默认立场拿掉吧

b大, 对于咨商的误解, 你是认为我以为咨商只会讲好听话吧? 那才是对我的误解阿~

最双重标准的例子就是你自己

我说的是, 咨商在开始绝对不会默认立场, 当然如此才

是指你觉得那些问题在指责男方好吗

那请问你觉得咨商师会怎么问？好了解状况？XD

所以问那些问题到底哪里不对了？

意义, 因为我对这篇从来不否定咨询,或是探究事实的部分, 而是他默认女方委屈, 我认为和事实不符. 所以

病人上门求助，表示他太太对他和家人诸多不满、各种抱怨咨商师一定会想知道为什么病人的太太觉得自己很委屈啊XD

所以我质疑的是, 先捏了一个没有解释或论点的 委屈

可能了解后发现 1)太太真的委屈 2)太太公主病抖S 3)其他但是这些问题总是要问吧？还是你觉得不该问？或是你有更好的问诊方式？

我不会在别篇默认受家暴者是为了钱，也没在这系列默认受暴者（男方）做错，我当然自认没有双标

"是否能做得更好"那是原原PO提出的问题不是吗？

但我想, 如果你去咨询, 咨询师给你的感觉是, 问题可

我去找医生就是想了解怎么样可以让我过得更好没错啊！

原原po自己也说太太有很多不满，所以咨商师连太太觉得哪里不满哪里委屈也不能问？

y大, 那是因为你已经有了结果, 原原PO存在有需要改善的地方阿....

因此医生问我做了哪些事情、为什么会这样，很正常啊所以我认真问：你去咨商or看过身心科吗？如果妳根本没经验，那我们说再多经验分享，你怎么会懂？

是阿, 但这篇文试问原PO做了什么事吗?他基本上是说, 是不是少做了什么, 或是什么可以做的更好

今天如果你是咨商师或身心科医生，病人和你说他的太太对他有很多不满，请问你会怎么处理？

甚至还说, 人的忍耐都是有限度的, 女方是忍耐到了

y大, 你的咨询师真的在咨询过程, 这样对你说?

你只是希望大家直接默认太太渣女，然后拼命骂而已

太太动手，医生/咨商师会问什么时候、什么情境下动手

事实上, 原文所叙述的这些行为, 真的很不OK阿

y大, 你现在说的什么情境下动手的问法, 这是对的但不会是, 我上面提的那样的问法y大, 对于用词不满, 或是对于这样默认的情境不满, 又或是对于怎样的思维模式而导致这样的用语不满确实如此阿, 这不就是我反驳的吗!

原来是键盘咨商大师啊

我不是大师, 所以我请问,咨商师会对求助者在 一开始还在询问了解状况时, 就说出如 : 你老婆忍耐到了极限才会这样, 就像你忍耐到了限度一样, 这种话?咨商没错, 但这篇不是专业的咨商文, 内容更令人质疑不然, 也不会有其他人跳出来说 媳妇板,双重标准了当然可能每个人的感受度不同, 至少今天我见识到板上还是很多人会秉持的探究事实的精神!对往后, 拭目以待!h大, 你是不接受为了钱的解释, 还是不接受任何形式的质疑呢? 如果我今天不说钱, 而纯粹捏了个空泛的 委屈难道你就接受我那篇的说词了?不, 我想你终究还是认为那是在检讨受害者而以才不是什么探究事实的可能呢~

推

原原PO也是忍耐到一个极致才会打他老婆巴掌，So情有可原

你直接武断的说肉圆妈故意让孩子被打、肉圆妈是为了钱，你有证据？凭什么这么说？这样是在探究事实？而这篇m大就要被批评是检讨受害者。几篇文下来我已经看明白了S你很擅长用一些似事而非的语句打太极回应别人的质疑，加上肉圆妈第二篇你对g大的质疑始终拿不出曾经有人这么说的证明，不对自己发表的话负责。我尊重不同意见即使我不认同，但对自己发的文不认帐的人，实在无需再花时间。回应至此，尔后Skytowerlll文一概不回。

咨商真的很有帮助

伴侣咨商 是非常实用有效的 本人经历楼上众人们的意见也很难一一反驳不过以我的立场而言 都纠缠那么久了再给彼此一点机会 对专业咨商师有点信心吧!

大推

除了杀人以外女人做什么都是情有可原的XD

推～