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刚结婚两年，我完全不想见我婆婆，去年过年包了10万红包。
因为从先生那边得知，婆婆年轻时行为不检点，跟自己老公的有钱哥哥外遇，。但是我看
他们持续有往来，逢年过节还去拜年。我先生说他小时候很生气，但是因为是长辈他爸爸
也仅抱怨也没离婚，先生长大后就自己心里调适了，毕竟妈妈很疼他。
婆婆退休后沈迷宗教，又交了乱七八糟的男朋友，给了两百多万。又拉先生去，先生想陪
妈妈就去了。
我个人的看法就是公公从年轻时就没工作，靠老婆养在家带小孩，迫于经济压力只好睁一
眼 闭一眼过日子。
我心底很不认同这个女人，今年过年前向我传教，我不想听，起口角，我今年连红包也不
包。她又跟老公哭诉我没尽媳妇本分，不孝顺。
因为我薪水是老公的三倍，也不靠婆家任何事，她自己行为不检点还在那边正经假掰，我
觉得我没呛她就很好了。我打从心底没办法叫她一声妈，她乱伦又行为不检点，真的很讨
厌她！
我先生卡在中间，他知道我不去的原因，但是他妈妈又一直逼他。他妈妈不知道我知道她
的黑历史。我不知道接下来哪样好？
我的问题点是：是不是经济不靠婆家、先生没意见，就可以完全不理她？

直接告诉她，你知道所以的事情。

直接讲会爆炸吧XD

对他人指指点点的

直接黑到底 不用顾虑了。

所以她妈妈外遇有影响到妳婚姻？一码归一码吧！

是说我应该会装死就是，但是老公要坦的住

她年轻时的行为不检点跟妳不包红包和不叫她妈妈有正相关吗？

为何要跟一个自己都看不起的人，有姻亲关系？

行为不检点是跟你无关啦 但是嫌你嫌东嫌西真的蛮讨厌的

尽管不喜欢婆婆，然而婆婆也没有实际威胁到你。如今老公很为难，你薪水也比老公多，某部分类似当年公公跟婆婆中间不对等。若老公是让你内心满足的好老公，就收敛对婆婆的鄙夷，稍微配合一下。让老公少个压力吧

再者，妳老公怎么长大的？靠谁的钱，养大的？

回楼上，包红包是媳妇的本分？

薪水3倍好像不用特别提....

看到因为没请安被骂就笑了，好古代的词

她哭诉的对象是你老公，叫你老公嘴巴闭紧一点，不要转达让妳知道，比较实际。

直接撕破脸，妳会有新的一片天

红包先生包呀!! 不是自家父母各自负责???夫妻是一个单位~ 一起给一包就好了@@ 然后你要解决的是你先生~ 不是你婆婆....讲清楚他爱陪他去就好了~

老公会转述，应该夹太久心里也希望原po能露脸吧

不然现在你也是家里主要的经济~复制一次婆婆年轻时的做法?

真的，要解决的是先生

实在不懂为何红包会到10万还是媳妇包的orz

她妈向儿子哭诉，干你什么事？他都搞不定自己的妈妈了，别人家的女儿又怎可能搞得定他妈？别理他，他只是拿你出去当挡箭牌。

如果妳觉得妳婆婆很脏跟大伯不伦后来又交一堆男友又迷信神棍那将来如果妳生了孩子妳愿意让婆婆摸抱亲妳的小孩吗?妳老公肯定不会阻止也不准妳嫌他妈脏(会有种是否妳也嫌他脏的纠结感)?如果要结束换一段新感情，记得先调查对方父母是否外遇过

红包跟媳妇讨有点过了吧 她可没有生养妳

包个六百

拐著湾跟你婆婆说你知道所有的事 感当面呛你没尽媳妇本分

是说他婆婆这样算情绪勒索吗? 还是对儿子情绪勒索对媳妇金钱勒索??? 你先生去心理咨询会不会看比较开???

讨钱 妳老公又跟你公公一个德行 没钱只能巴老婆老妈的小腿是说妳老公大概有什么过人处 这样子你要巴结他妈包十万

其实妳老公跟妳公公半斤八两，不然他干嘛不自己包，还

把妈妈不检点的事转述让你知道的是你老公，转述妈妈的话，让你知道的也是你老公。他扛不起来妳不认同他妈妈的行为，进而出现的应对态度，同样的，他也扛不起来他妈妈对你的不满，他只是一如往常的转述，而最重要的还是请他嘴巴闭紧点，如果他学不会不转述，也建议妳不要自我虐待了。

为什么红包你要包？给老公包就好了

1.可以理解妳不想叫妳不屑的人一声妈 2.请先生不要转述即可一切平静，剩下就他们母子间的事了

我只是想知道你问你老公~ 如果你跟你婆婆做一样的事他会有啥反应??? 虽然知道自己或先生也相信你不会做~

如果把‘妈’这个字视为纯粹姻亲关系，不必然需要情感关系，就单纯些。

你包那么多只会让人见钱眼开吧...更者期待下次更大包

你怎么会有给钱人家就会远离你这种想法????????

妳的红包是为了让她远离，没包她出现，不也很合理 = =

婆婆要红包为什么不是跟先生讨？

想她离你远一点怎么能用钱呢哈哈哈，你在某些人眼里直接变成金矿啊

老公就说6万是一起包然后装死啊

我要替我婆婆报仇!

只有穷鬼借钱人人会躲还没听过人躲财神的

所以包十万有点变成字找的麻烦~ 不过其实也是跟先生说好就

真的要把人生放在这种家庭上吗?

婆婆想说钱到人没到就算了，然后今年没钱又没人所以气pupu XD

好~ 先生硬起来~ 不要继续被他妈勒索才能转念吧?

包10万希望她远离你我不懂你的逻辑，而且觉得你盛气凌人......

这老公应该是好好先生型的，要他挡感觉有难度

妳能容忍将来妳婆婆带妳的小孩出去跟她男友相处吗?妳相信他们的人品吗?

老公都已经知道妳不喜欢这些事了还持续跟妳说做什么

不过我是觉得你态度也满硬的，婆婆除了跟老公哭诉也没要求什么不合理的事情，基本问候一下老公就不用当夹心饼干，难不成结婚都要先调查公婆有没有外遇吗...

试着把婆婆外遇和她是妳老公的妈这两件事分开，包10万是针对她生养妳爱的老公以表感谢，不是认同她外遇。

觉得 她年轻做什么 妳又没参与 她有偷妳钱？妳老公跟妳讲这个做什么？

原来公公还活着吗？

我觉得带你老公去咨询让他知道要怎样远离有毒母亲比较好XD

只是让老婆更看不起自己的妈妈 有什么好处？

老公跟他爸感觉蛮像的 公公可能还活着 但囿于现实或者想说

其实换个角度想，你婆婆要是现在独身你才要烦恼呢！我有朋友妈妈离婚，把所有中重心放在儿子身上（占有欲跟希望孩子永远陪在妈妈身边）那男孩的女朋友痛苦死了

就是个蠢男人

是自己哥哥(好恶心)老婆外遇都部会吭声 应该活得很安静吧

他妈行为不检点到底干妳什么事，妳何须认同她？

原po有高洁的情操但老公从小在歪曲的家庭长大他只能扭曲自己顺应环境，自然无法理解怎么配合妳。没有人可以改变婆婆，只能让老公对两边闭嘴不要当传话筒

你道德洁癖... 不过反正你能力强有底气...如果你婆婆会乱花钱养男朋友 记得把你小家庭顾好不要受影响就好了 你婆婆要过乱七八糟的生活也只能随她

“公公从年轻时就没工作，靠老婆养在家带小孩，迫于经济压力只好睁一眼 闭一眼过日子。”～》一家子是婆婆养家吧？

干嘛要符合传统？

换一个妳不嫌脏的婆家吧，不然将来就要忍受婆婆跟她的外遇对象亲摸抱妳的孩子

觉得 女人养家餬口 外遇 老的时候 被儿子媳妇看不起真的是...

是说你婚前就知道婆婆的这些事蹟了吗?

你公婆偷不传统了(你公公接受你婆婆偷情换软饭吃)但你认为

我怎么觉得你包了他反而会来找你

住海边 管太多

你都赚你老公三倍了 这种就直接各自父母各自顾除非你老公拿出点肩膀来不要只会抱女人小腿至于你婆婆爱跟多少人睡 没接触没往来不会影响你小孩就跟你没关系了

你情绪过不去 看来只能离婚了 不然怎么彻底斩断关系？你要包多包少随你意 要看不起婆婆也行 但你社会化过 学着聪明点当笑话看 不要拿别人的家务事惩罚自己跟老公也跟老公言明不想太多接触 只是有一点 自己要斟酌 你的这些行为 老公真的打从心里接受无怨言吗？人性很微妙常常处于又爱又恨的灰色地带

跟她儿子结婚怎么情绪不会过不去？

无聊

妳可以讨厌妳婆婆没关系呀，但是妳婆婆要过怎样的人生是她自己的选择，妳就当她是路人就好了，反正妳都可以跟老公各自回家过年，她骂妳不肖骂妳没跟她请安，既然妳都讨厌人家了还在乎她对妳的评价吗？还是妳想要你可以大肆谈论她的错处，她却只能跟别人说我媳妇是世间难得的好媳妇？妳不是神，妳管不了任何一个妳以外的人。

妳不喜欢婆婆，就不要和她来往，干嘛还包大红包啊？这样不是给她期望吗？婆婆的事情就让先生处理，妳别接触也请先生别转达婆婆的哭诉就好了。

想做自己，维护自己的人生观，就要有勇气面对他人的耳语

哇靠我完全理解原po对婆婆的感觉！要我也想闪多远就多远不想接触，更不用说包红包给她了！你包10万根本就让她得寸进尺！你老公也没包给你娘家父母啊！！

婆婆的行为跟妳没关系，不要强加自己的价值观在对方身上，还有整篇的问题看起来跟钱无关，包十万红包的逻辑也令人不解，倒像是有要拿钱砸死对方的财大气粗感

讨人厌的我倒觉得不是妳婆婆

任何人都不希望自己妈妈是这样的人，你先生会选择说出婆婆的黑历史，或许是在人生中终于有一个可以说出这种不堪回首过往的对象，看起来你先生也没有赠恨婆婆到老死不相往来，我想妳先生不是希望妳讨厌婆婆，而是希望在他持续跟生母保有一丝情感的时候，有人可以谅解他或救赎他吧。毕竟这件事情告诉朋友同事很可能被看不起，他只能告诉自己的枕边人。

念阿弥陀佛求生极乐世界

妳也快要跟妳婆婆半斤八两了XD

红明显，如果你老公的生父其实是那个外遇对象呢？

整篇让人不舒服的反而是妳，而且有些陈诉根本不符合逻辑。妳来问妳该怎么办？妳根本强势到不觉得怎么办啊！感觉只是想要公审妳婆婆而已

婆婆的私生活跟你有什么关系？从头到尾没看到婆婆有对你怎样啊

妳不用包吧，剩下就看妳对先生的爱有多少了。

私生活不关你事 以礼相待就好你该体贴的是老公的心情

大家因为是婆婆所以可以包容外遇跟乱伦，有这种亲戚我都完全不想见了。

没人要她包容，而是既然已经知道，也知道老公扛不住，又怎会奢望以前用钱打发的婆婆，现在就不想拿钱？能被打发？

其实你先生没讲这些的话 她也没有哪里对不起你 ......

我只觉得可以学一些文章~ 当圣母想拯救老公XXD

只能说你老公太白目没人逼你包大包红包啊......

其实就自己以为有钱爱包人家 突然停了对方当然会乱想有的没的

不在意红包那为何特别提出来？

我婆婆是看不起社经地位比她低的价值观偏差

尽孝?那妳有给自己父母包10万以上吗? 不然以后改送板友好了,板友会真心感谢妳的XD

也是完全不想理她跟我价值观差太多

婆婆怎样关你什么事？该有的礼貌要有

无聊

对讨厌的人礼貌是一种情绪劳动

我觉得上一代的恩怨妳干嘛把情绪花在这上面啊？？？其他人装死妳干嘛不爽？？

那就离了吧

婆婆不检点是妨碍到你什么了？她疼爱你老公别忘了

说不定妳婆家还不爽妳对婆婆这种态度...

觉得有些意见很有事。你先生就包他要给的数量就好，跟你讨10万红包很扯，你没要先生不尽孝也没欠她钱啊。

然后你婆婆的感情世界与你无关，这部分有点管太多，但是宗教迷信还有砸钱这部分要多留意，不要影响到小家庭。

跟婆婆保持距离没问题..但通篇下来妳要不要思考一下，妳的婚姻爱情只剩下钱了，有点可悲是一直强调薪水，跟那些大男人主义渣男有什么差别

把婆婆当做是一年只见三次的客户去应对就好了，没人逼你敬他爱他，讨厌他也无妨，但仍看在是他养大你先生这份上，多少保留点基本应对的礼貌应该不难吧。

感觉妳因为她的行径看不起她颇自找麻烦...

你老公这个回答就很害妳啊，看到吵架所以不包10万害我忍不住笑出来。另外谁的父母谁负责，不用给钱啦

wow 那以后各自父母的红包各自处理吧. 其实性别对调后

别人吃面妳在喊烧

推w大 你也可以完全黑掉都不往来，但老公内心会不会受不了，不能保证

一般长年外遇的公公好像脸皮不会厚到跟媳妇讨红包儿媳女婿有包红包是福气福利不是义务耶

话又说回来，好友的父母如果是这样，你会因此对好友的母亲不礼貌吗？如果妳的答案是不会，那对丈夫的母亲保留基本人对人的礼貌也是正常的吧

可以说夫妻合包 妳先生也没办法包给你爸妈所以 在父母面前就说是妳两夫妻包的给先生做面子你先生父母就让他自己坦 不过这你们要先好好谈过

你陪他回去露个脸，就不用包红白。如果婆婆又抱怨，那你就可以理直气壮说我也打招呼了、老公也有包红包，该做的都做了

不然 妳先生会跟楼下神队友那篇一样搞到后来你的婚姻真的只有你一个人

建议妳离了吧，感觉妳有点瞧不起妳老公和他家人..找个更适合的人 干嘛彼此活受罪

谁说外遇的不会讨红包....有的人处事原则是做了坏事只要有信宗教洗涤就好。原PO你高兴不甩谁就可以不甩谁，你先生可以自己找说词安抚他妈，如果他够挺你。但你也要做好心理准备，惹到不顾伦理的人如果对方要阴你，你确定你能全身而退吗？

妳老公能接受妳完全跟婆婆零接触吗?隐忍久了就会变恨他连他妈妈要跟媳妇讨红包这么丢脸的事情都挡不了,他敢真的让妳跟他妈零接触?

是不是真的能不甩你婆婆不是应该问你老公吗？

最蠢的应该是妳老公 妳老公跟你说不是要你讨厌婆婆的

妳可以不理婆婆，叫妳先生挡好不要再逼妳了。

能不能零接触要看你先生的处世能力啊，如果他处理得来当然没问题，若否……若他心苦没能好好一起面对，可能会有影响感情的风险。

支持妳，不要理她，版上哪个过年包十万元给婆婆的才有资格指责妳～那些道德包袱都是屁，能真心拿出钱再讲话！

你心疼老公就很难不甩婆婆呀! 除非你老公也想通或是明白他妈妈在做很超过的勒索~

觉得OK耶 完全可以不理

哈~很好玩的问题！妳不就已经不甩妳婆婆了吗？问题在妳老公，妳若在乎他不开心的感受（看来妳老公是无法跟婆婆做到决裂），妳就得做某种程度的让步，妳若连他感受都可以完全忽略，那……其实婚姻也可以……

类似情况有的人都可能不理亲生父母，更何况你只是姻亲

可以理解妳，我也没办法跟自己不认同的人往来，会觉得很痛苦

除非老公也讨厌他妈，不然很难不甩婆婆...顶多少来往就好了，然后不管男女比较有钱的一方，少把钱压在对方身上，小心一手造成你老公变渣男XD 然后又在那边哀哀叫浪费青春

她乱伦干你屁事为何要看你臭脸,他老公他儿子可以生气,她又没伤害你你吃饱撑著找碴吗

外遇、乱伦，当家中发生大事或冲突，为了隐藏秘密就有可能会牺牲部分成员的权利。

公审

你要不要给红包跟你到处宣扬婆婆乱伦你鄙视她根本两回事

Abducted in Plain Sight犯人为了性侵邻居小女孩，刻意事先分别跟小女孩父母通奸，事发之后小女孩父母不敢报警因为怕通奸被发现。后来过很久小女孩长大事件要被拍成纪录片，父母双方才知道彼此都被犯人诱惑并且通奸(小女孩父亲是双性恋)犯人熟知人性，知道人做了亏心事为了掩护会牺牲一切。

干妳屁事！有种就把这些真心话讲给妳老公，妳婆婆听啊～

公审婆婆 薪水是老公三倍 老公全部年终六万

是啊...杠个三年 以后就不会有人再试着强迫你了

婆婆年轻的事情关你屁事

纯粹回题目：给的钱够多就可以不理婆婆，拿钱封嘴最快既然钱对你来说不是花不起，那就花钱消灾吧，1年10万救婚姻很划算，不然老公夹在中间真的超惨不要觉得这10万是给妳讨厌的女人，当作妳给老公的就好，救救老公的心里压力

楼上最好是给的钱够多就没事了啦，要我是她婆婆还不多挖点去享受已经给200多万了，十几万对她根本是塞牙缝

200万不是婆婆给别人的吗？

公审婆婆没有用，问妳婚姻情况良好的老公比较实际.......这老公....科科

意思是婆婆这个钱坑不小吧! 怕未来挖钱....

有必要包到十万？？妳老公猪队友对两边说的话都难听

我建议你看前面某篇老公受不了老婆跟婆家不和，后来变成要离婚的窘境，你可以不理婆婆，但老公也可以不高兴

1.请你先生不要扩大战场,自己父母自己坦 2.一开始就不该包大红包让对方食髓知味 3.该担心的是先生会不会沉迷信仰

就维持妳现在就好啦，婆婆请老公自己挡，重要的是跟老公的关系，如果不理婆婆不会影响到夫妻关系就没问题，会影响，就还是装一下表面的和平吧！

将来生小孩千万不要带去给婆婆的外遇男友看,这种长辈的性伴侣朋友对孩子乱来的新闻太多了

婆婆还要被媳妇认同？她平常又不是给妳养 干嘛要妳认同现在儿子娶老婆要小心一点娶不好自己日子会很难过

妳别把自己想的太重要可以去批判上一代的恩怨

楼上 婆婆没给媳妇养 但是会哭没包十万元红包啊

所以说妳之前为何要包十万?又不是因为住家里/吃家里/帮忙带小孩…。十万不如给自己的父母。

是楼楼上s大

她给自己父母包30万啊,跟给婆婆的相比差距很大了XD

你不想理就不要理啊 有人逼你吗？你也只是想要把婆婆的事情到处说吧 颇呵

你可以不甩啊，那是你的选择；但你无法控制婆婆不骚扰你，骚扰你是他的选择而且你已经把框在孝道的囚牢里了，婆婆没有养过你，其实你也可以不奉养他，只是爱屋及乌，大部分的人还是会选择对婆婆良善。

以后有小孩 会不会变成妳养小家庭他养他妈 变相妳养婆婆...

还有婆婆的男友以及她信奉的宗教团体

妳可以完全切割阿 但为难的是你那没问题的老公 看妳要不要为老公戴面具 不想也不犯法

妳只能继续保持距离,一年就过年一天露个脸拜年请安,但红包0元,姘头那里就不用去拜年,红包千万别再包了,会养大对方胃口的

反正都黑了有差吗

看妳之前工作方面的争议文 老实说不意外老公会这样当务之急是让妳老公硬起来处理 不然结果都一样不去面对老公的问题 他搞不好也会受不了向外求援其实应该是要问妳老公是否支持妳不理婆婆吧 这才实际

婆婆的感情生活要怎么处理 为什么需要你来认同啊

你现在就可以跟你先生讲清楚就是没有办法接受 完全不想见面 问看看你先生能不能接受 坦不坦得住了 他坦不住就是会

再说一次，有种就把这些心里话当面说出来，不要表面要当好媳妇包红包，又双面人私底下说婆婆过往的闲话，这样没有比较清高，只会让人恶心。

你老公会不会也是因为钱，对你的行为才容忍

把问题丢给你 试探看看你会不会让步如果不是第一次向你表达他的为难 就看你要不要为了这件事压上你的婚姻去赌看看先生的反应

先不管讨厌合不合理，既然你这么讨厌婆婆那就做好离婚的打算，然后让你老公坦，坦不了或不想坦了就好聚好散吧

我是妳就照自己心意处理，至于先生的抱怨，就是冷处理，叫他自己扛，久了他会想办法，他不会笨到牺牲自己的婚姻吧~

一码归一码，她又没有伤害你

那是你自己心态的问题，你婆婆根本没碍到你，不然就离婚离一离

如果老公对我很好很正常，婆婆的私人问题没有影响到我跟老公的生活的话。我会为了让他不难做人保持表面礼貌欸，反正没住在一起，就逢年过节露脸一下而已，觉得还可以

不用理你婆婆，先生如果要解决这个问题也可以想办法生10万出来包给妈妈，希望他可以学到不要乱讲话跟不要乱传话的教训

本来就不关妳的事啊，看不惯她为人不要往来就是了，又没打算当圣母教化??妳婆婆，何必管那么多…倒是要注意一下老公是不是也嫌妳没帮忙把红包包大，要不然干嘛去跟婆婆碎嘴

奇文共赏

其实你都没包了就完全不要理就好了，但你跟你先生要说好就是你跟婆家不往来 要是不能接受再看要离还是怎样

她年轻怎么样是有影响你吗？世上没有圣人

不想理就不要理啊，婆婆自己都不伦了你在那当什么孝顺好媳妇。

所以妳现在纠结的点是啥? 妳已经没理她了不是吗?而且如果她闹一闹 就妥协给红包消灾未来难讲会不会食髓知味 知道这招有效就一直闹

不想理就不要理，叫你先生不要两边传话。以后红包给六百，再该该叫就变两百，反正妳讨厌她没差

老公的态度呢？和妳说了这么多妈妈的不是，但他本身愿意出钱出时间陪妈妈。他希望妳怎么对待他妈妈？如果他了解妳的个性，又希望妳做到"正常媳妇该有的样子"，那为什么要和妳说这些五四三，让妳心里过不去？会不会是他高估了妳，他自身对妈妈有感情，但又不想瞒着枕边人妈妈的黑历史。所以他本身是真情流露，且希望妳听了这些鬼故事，还能维持表面和平吗？如果是这样的话，妳就多问问老公，婆婆在他心中为何还是占了如此重要的份量？说不定有许多天使事蹟可听，而听完后，要"对婆婆尽孝"对妳也言，再也不勉强也说不定…我觉得，重点不在"婆婆希望妳如何如何"，而是"老公希望妳如何如何对他妈妈"。对婆婆的善意，也是为了老公做的

他妈妈外遇干妳什么事。又不是妳妈。他儿子都没有这么呛秋了妳急着要表明态度是觉得自己高人一等去吗？

推楼上，也认真回原PO："可以完全不理婆婆"的条件很简单，就是"老公支持妳这么做"！婆婆，如果没有"老公的亲娘"这层关系，也不过是个路人甲，理她做啥？！！

没事包什么十万红包呀，一开始就不该把对方胃口养坏

原PO感觉是个财大气粗的富婆呢

我也觉得包这么大，就要有一路(加码)包下去的心理准备。人都是这样的，越包越多，对方觉得理所当然/开心；包的不如之前多，对方7pupu，东想西想…

我觉得你有一种我比你高等有钱 所以我鄙视你 一直不要脸不要脸的骂长辈（你老公才应该离婚吧 找一个看不起自己爸妈的强势老婆 以为有钱最大 不离难道是看你有钱） 上一辈的感情事与你无关 你并不知细节 如果公公都默许 或许如你所说 婆婆养他 那是他们的协议她应该没有直接跟你说我要红包 跟儿子哭诉你不孝顺（不然你哪一件事有孝顺 ？）不想来往就不要来往 不用上网公审找网友背书婆婆多不要脸 所以我可以如何 等婚姻触礁再来后悔（喔 应该不会 因为你很有钱）

嫁的太差，快离婚

为什么媳妇要孝顺婆婆？

妳老公没意见，妳可以不跟婆婆有往来，但礼数还是要到，以后夫家的红包金额要斟酌，妳包十万红包，之后会很为难，金额减少或不包都会被说，婆婆若持续对妳传教，就说抱歉妳对宗教很无感，生活另有重心，避免接触，以免感情越来越坏，必要时候装穷，说自己投资失利，现在资金很紧，相信婆婆也会少跟妳接触，怕妳跟她借钱。

妳不包红包 不理会婆婆 都没差 至少 看在她养妳老公长大 态度有需要这样鄙视 吗？

装投资失利不错,还要假装跟亲朋好友都借过一轮了再来三不五时打电话去借钱,过没多久就不敢接触了这招我妈用过,还玩到找人去看房子,装作要卖掉房子

感觉 怪怪 推文不见了？

后来我叔叔也不敢再借钱了...

蛮好奇妳也是看上对方什 所以结婚？跟那个神队友的有拼

看你老公是不是跟你一样道德洁癖囉，不然这样的媳妇也是有人看不下去诶

板上一堆圣人我们对人本来就有喜好厌恶一个人令我们佩服就会尊敬他令我们不舒服就会远离他这不是很正常的事吗？

就说夫妻同包一个红包，叫老公出来解释。平常装死不互动。

推firlab，我也不信这种人板上媳妇们还会叫一声妈

你薪水是你老公的三倍耶 叫你老公坦好坦满 你做自己就好了

红明显 可以问一下你的工作是什么吗XD

推f大,我无法给这种人尊重,但要是老公会在意,那戏还是要演一下,只是她想拉近是不可能的,想传教就回她阿弥陀佛,想要钱 门都没有,想拉近先生和姘头,这就要先问先生他眼里有没有公公

以前的事就不能有好恶感？敢做就要禁得起别人的眼光，不是一句不关你的事就能排除的

这媳妇公审婆婆的嘴脸好可怕...

我觉得你先生扛好的话，偶尔跟婆家露个面就好？推你宗教，你改推他安丽XD?

自己的父母自己孝顺

所以人家道德有问题 影响到你?

有喔 就观感不佳 不想跟这种人亲近有交集理想状况就是各过各的 跟老公乔好就好了

老实决定权在你 包不包随便你 十万或是零 也是你决定你就算包零元也可以完全不理婆婆 讨厌的人为什么要往来不懂版上有些人以为姻亲很了不起吗？又不靠婆婆吃喝 不必活在他人嘴巴里 叫老公扛好还有 你会这样讨厌婆婆你老公嘴巴大也是原因 叫他不要在中间乱讲话搞得大家愈来愈讨厌彼此

其实你不想理她就别去理啊 你又不靠婆婆吃穿

支持妳不想理就不理,什么年代了,还婆媳,我们是跟队友结婚,不是嫁到男方家里,但老公要孝顺我不会阻止他,以后有小孩也会思考如何让他们了解家里状况,有儿子的话自己做好心理准备接受未来可能有个也很做自己的媳妇

包钱消灾观念就错的，妳还在硬拗，要她离妳远一点就是别管她的事，而妳管太多了

完全不用理她，反正先生也没意见，不过倒是不用说破她的黑历史，不是为她是为顾及先生的感受

看来就是用钱衡量事情的人了...还自以为务实，怎么看都觉得挺可悲的

说妳没包10万是没尽媳妇本份，那反问她当媳妇时包多少去尽本分？

我觉得你只要顾好你先生就好 心机一点 先生跟你一起氛围是舒适愉快 跟婆婆就是抱怨强迫 久而久之 人总是习惯舒适圈

原po当然可以完全不理会婆婆，无论她有什么反应都让先生去挡。但前提是，原po要更加疼爱先生，别让先生因为吸收那些负面言行导致压力累积过大。

高兴就可以完全不理她，不要让她接触小孩，让先生自己去坦他家人，包那么多钱只会让她更贪婪，拿钱去捐都比包给她好

包个2万就好，其他少见少磨擦

包十万太多了吧

赚三倍自以为强吧

其实你们可以直接离婚同居就好了 要孩子照生跟妳姓妳也养得起 要签急救同意的次数绝对少过妳过年次数

老公妈妈那么令妳作恶…干嘛嫁给他然后再说一码归一码，很矛盾重点是老公干嘛转述…，防火墙做好不就没事

到底关你什么事？

干嘛包红包给她，她又没养你，莫名其妙

说真的，你讲的是她的私德，她有哪里伤害到你先生或你吗？如果没有，妳少在那边自以为是了。她生了你先生又把他好好养大，该有的尊重分寸你自己要拿捏。不小心推到补嘘。搞了半天公公吃软饭，你先生根本是婆婆出钱出力养大的。所以现在是你想用钱砸死人，拿钱买断情分不用理她？你应该找个婆婆是圣母白莲花的人家才对。

我蛮能理解你的，因为我也是见不得自己私德烂但在那耍官威或是大声作威作福的人。老实说硬要讲就是包红包这点有需要你出到钱，其他的算是老公的家庭问题，所以还是只能你自己跟老公商量好，你不管红包的事，但是就只能做到基本的礼貌，好好讨论吧！

我是觉得，如果老公(了解原po的性格，又)不希望原po撕破脸的话，当初不该把妈妈的黑历史全盘托出的…我相信，他现在应该是很后悔…=_=应该就是不够了解自己老婆吧！原以为可以分享心事…

老公 有问题

觉得妳盛气凌人+1，而且妳明知儿子包给自己妈妈6万，自己却包10万的点真的很微妙，这不是间接跟婆婆呛声妳儿子没有我行吗？

你为什么要包啊 儿子自己包就好了

我怎么有种阶级复制的既视感，婆婆强势公公软弱，到你们这代又是一样

一码归一码+1，她没对不起妳，甚至疼妳老公、养大妳老公，她亏欠妳公公，但对妳老公有恩，妳对养大自己老公的人没一点感念和情分？

是耶！对公公不好，这么计较；帮妳养大好老公的恩情，完全不管不顾…这也是有点说不过去…我还是觉得，老公当初把婆婆黑历史，自己留在肚子里别说就好了。弄的现在…他想孝顺妈妈，但媳妇心里过不去…=_=#

对你先生(家庭贡献度)来说,年轻没工作靠老婆养比什么乱伦宗教严重多了

妳感觉完全瞧不起妳老公，这种婚姻其实不健康，讨厌婆婆要强调薪水是老公三倍干嘛？还有，妳可以不用孝顺婆婆，也有权利拒绝她的传教，但如果妳自己这么在意所谓的“品德”，麻烦妳自己先做到基本的对长辈有礼貌（没要妳孝顺婆婆或奉养婆婆，也不用包红包，基本的礼貌该有吧）另外，一个会开口闭口拿钱压人的人，我不相信品行多好啦

一开始包个800就可以了，你包那个金额，你婆婆以后就会那是理所当然。人总是贪得无厌。

沉迷宗教最后会不会把你们拖下水啊...（怕

哈哈哈，你不用靠你先生，你自己决定吧！！

跟你先生讲好界线

结婚前就该知道这事，还结，三倍薪水，妳是爱妳老公啥东东

楼上，如果男女角色互换，你/妳也是同样看法吗？(年薪是另一半的三倍，你/妳是爱她/他什么东东？) =_=#

钱无法解决问题，难相处的难相处，会挑剔的还是会挑剔，如果是我大概连包十万的印象都不想给婆婆

包很多花钱消灾的想法很怪，你婆婆很会赚钱有缺钱吗？而且怎么弄得你比他儿子还讨厌他，很可以讨厌他，但你做那么绝绝只是在赌气和自找麻烦冷处理就好了根本没什么

这问题不是只要妳跟妳老公讲好就好了吗？毕竟妳的经济能力根本不需要在意婆家怎么看妳，所以问题是在妳老公接受妳怎么跟他妈相处吧？

婆婆是呛辣宝贝！ 我觉得要红包太夸张 不过她的私人生活也是她的事 不虚困扰自己 毕竟他也不会为你改变只是你自己气自己

妳管太多了，而且假掰一下的社交礼仪都做不到？对方是对妳有什么实质的伤害？

她没有养你凭什么要你包。另外，她的行为偏差干你屁事，不要找理由乱牵拖。你就是赌烂她来烦你而已

薪水三倍和你的问题有什么关系？