※ 引述《plzluktrue ()》之铭言：
: 最近买了新家
: 虽然头期跟贷款是老公出 但名字也是他的
: 我曾经提过 我也出一半 登记一人一半 他不要
这房子有四种可能
1. 先生偷偷过户出去，一毛钱都分不到
2. 名字登记先生，但因为是婚后财产所以一样一人一半
那女方也应该要负担一半，离婚后也理所当然分一半
3. 协议好全部都先生的，所以费用都先生支付，房子跟女方完全无关
那房仲费、粉刷费、装潢家具等等都先生出，相对离婚这房子你也没份
同时，因为这房子跟你一点关系都没，等于你是房客，那就会有一笔房租
按你去年在北投来看，能住四大一小的房子含装潢家具车位粗估三万
所以至少要支付15000的租金，不包含管理费、水电网络等
4. 婚姻状态就说房子是先生的都要先生出，但离婚后房子就要分一半
: 这房子因为我爸妈是房地产专业
: 买的很便宜 贷款也都是我爸一手包办谈得很低
: 而且粉刷整理也几乎是他们趁宝宝送托的时候用好的
: 所有都已经帮他用好好的了
既然女方的观念是全部都是女方爸妈帮先生，后面也跟先生算到房仲粉刷钱
可以看出女方选择的是 3 跟 4 两种选项
当然对女方来说4是最棒的选项，但既然要计算双方家庭支出，就是用3来看
: 结果最近他开始跟我说他经济压力很大
: 要付车贷、房贷、托婴一万
: 于是开始什么都要跟我计较
: 一两百的小钱也要计较
以下开始计算，这是最初的支出分配
男方支付
房屋头期款 几百万未知
房贷 数万未知/月
车贷 数千未知/月
托婴(扣除补助) 一万/月
管理/网络/水电费 数千未知/月
女方支付
房仲费 数万
粉刷费 数万
家用 10000/月
给爸妈托婴 10000/月
除去房屋头期款不算
男方每月支出按一般常见数字预估在5~6万/月左右
而女方支出在2万/月，代表男方的付出为女方2~3倍
在此支出比例下，女方实在没资格说男方计较
虽然....这世界本就是10个骂人计较的，有9.9个自己出更少更计较
这时有个概念叫做房子是男方的名，所以房子一切支出与女方无关
(离婚后会不会要求分一半暂且不管)
车子女方也只是偶而开/坐，一概跟她无关
(好像小孩出门不用车一样)
如果房子名字是男方就一切跟女方无关，那女方等于是房客的身分
因此，女方必须支付一半的 租金+水电网络+管理费
按照北投能住4大1小含装潢家具，上述费用的一半每月约要17500左右
(这还没算上女方爸吗跑来住的部分)
也就是说，女方必须再拿出17500后，才有资格跟男方平等的谈 "谁计较"
: 我不知道是因为我自己当然站在自己爸妈这边
: 还是真的是他太过分？
这世界往往都是在系统中出比较少的人，骂负担更多的人过份
但只要数字摊出来看，很明确是女方出太少而男方负担太重
同时，男方还必须忍受女方爸妈同住的压力，只要一理论女方就会立刻拿手机拍摄
都已经这么惨了，还要被板上一半的人大骂男方小气爱计较没路用.......
离婚放了对方，也是件好事

真的 通常叫别人不要计较的 就是最计较的

那房子可以搬到离女方公司近一点的地方 或者至少在中间点吗？

现在开始挑剔房子的地点了吗？XD 这房子当初还是女方选的

XDDDDDDDD

嗯？ 哪边的资讯说房子是女方选的？

推文补充自己说的啊！人家问太太怎么不干脆自己买一间结果女方回"因为房子是我找的"(虾?)那女方找的房子铁定是女方喜欢的，然后嘘文又骂房子离女方公司太远....这.......

是我找的没错，当初以他工作地为主找的。

女方没有拒出房子费用吧，是男方防得严，不想房子跟女方有关吧

有买过房子的应该知道找房子本来就是以目标地点为主开始找附近物件吧？当初就是以离他近为主。

所以我才说先生这种做法，很显然是不清楚婚后购屋，另一半本就

请问原原PO，你们交往七年，婚前都没讨论过购屋所有权等事情吗？另外很好奇问一下，你们交往七年吵架时，是否曾有

可分，否则根本没有必要防这些。若男方确实不知女方可分，那算

所以女方妳自己也以这个方向下去找房子，然后还要说是帮他找的？妳不用住？

盘真得很精，他出的除了宝宝托婴费用，另两项都是有实物的，女

出家用哪有没完没了？不是一万打死？

成这样根本没用，女方就是可分，会有什么想法。

现在不是只出一万，然后可以使用房子车子还有爸妈帮顾夜奶吗？XD

我不是说没完没了，我是说家用这种钱出完就没有了，以后什么都

没剩，女方前面写要分摊房贷，是男方不肯，这除了不要让房子跟女方有关之外，还能有什么其他理由？经济压力很大，老婆想分摊，还坚持不要，就是不愿意让老婆分房

家用一万，自己和爸妈3人有房住有车开+3人生活费XD这钱是美金吗？这么好用?

是，现在是因为有我爸妈帮忙我过的很轻松，所以我做法错了！感谢大家指教，我会以没有后援的情况跟解决问题维持家庭婚姻为方向沟通。当然辛苦的爸爸妈妈的确应该回去安享天年，而不是顾两个巨婴的婴儿。

是啊，我也觉得原PO应该要分摊贷款才对，想不透为何被拒绝~~

太太的提议不是分摊房贷吧，要过户才付房贷喔先不管头期款有没有要付，光是过户税费n万谁付?

夫妻共住的房子，夫妻共有，一起扛房贷，不是这版上主流想法？

现在的状况，一边扛房贷，那不就表示另一边可以存很多钱？还是你以为没出房贷只出生活费，就什么都没有？

改夫妻共同持有要税吗?

看原原po现在要她多付一点就跳脚的表现，我倒是不难理解交往七年的男友想要独资的理由~~

列为家庭生活支出，然后和先生说钱不够用

我真是很难理解 为什么这样还要结婚(是因为孩子@@)

板上也不是没有夫妻是一人出房贷、一人负责存钱，但这些夫

住免费房都开始讨仲介费粉刷费...毕竟都交往7年，对彼此个性比乡民还了解，男方有自己的顾虑吧...事实证明...

我还蛮想知道为何男方不愿意女方出一半共同挂名如果他的心态是以后要分财产很麻烦，那也没啥好同情的

不限定这件，我是很真心觉得，房屋这种东西，如果双方都有收入

就如y大所说，可以一人出一项是基于婚姻存续的原则很显然他们两个没有这种共识

，最好是一起摊，反正怎样都是共有。家用这种东西，再来慢慢谈

觉得 老公压力爆表 计较最多的 大概是1万嫂

他们就没这共识啊…

如果专谈这件，我也是很真心觉得，老婆明明购屋时就说要登记共

推，原文底下一堆骂男人软弱的真是难看

先生并不是纯然无辜的吧他现在要求太太出的就是放水流的支出

well 有趣的是 女方户头增加的存款也是计入婚后财产离婚得分ㄧ半的 户头里的数字是清清楚楚的 房子要主张它的价额就要花比较多成本了

太太再怎么自私小气爱计较，先生也是半斤八两

目前提到要太太出的东西，即使他们一起租屋，也是要出的大楼管理费、水电瓦斯和网络费，育儿费，先生只提这些

不过撇开房贷先生是要求管理费网络费小孩费用“一人一半”呀，这样也没有占女方便宜呀

我的脑补：七年来大概知道要妳多付一点妳会吵闹了，既然我有能力，就多吃下一些开销来避免未来被妳当做吵架的筹码吧。要说是算计也不是不行啦，但我觉得这是人性，很好理解。

根本也没占女方便宜

他又不是只出房贷其他家用要求太太全出

是啊，但是太太就是计较没有名目，她宁可购屋付一半也不愿意付不能计名目的生活费

不能计名目的生活费先生也要出一半不是？

所以讨论一直都在讲离婚，到底还要不要经营婚姻啊？

假设房贷如台北市正常价码，五六万很正常

一半至少三万，换成付生活费水电瓦斯等等不相信原po出不起，但就是老娘不爽付以后打官司不能列的项目 XDD

没有房贷也是要生活费的....

不要再不能列了，生活费可以列

真的那么怕吃亏，原PO又一直说她也买得起房子，那就赶快去

但是生活费太难算了，实务上真的走法律途径很难判吧

老公薪水1.5倍，怎么分都是原po赚到啊

那何不现在就来打官司（bingo! 已经到录影存证这一步了

管理费水电瓦斯网络不是用育儿补助抵销了? 但我相信不

看的是剩余财产，难算?

就买一间出租，租金平分不就好了，人人有房，大家快乐

育儿补助根本连小孩日托都不够付好不好XD小孩日托已经是男方出了

其实我也觉得原po自己买一间跟父母小孩住更好先生看要不要搬来一起住

日托一万不可能啊

那就变成性转换的和公婆住了XD

媳妇板不是叫假的，今天换成公婆，一样是男方被说没有肩膀，没担当，妈宝

原po你唛帮帮忙，那不是我个人的观念，是研判事主的观念好吗太太就想付房贷持分财产不想付生活费啊这不是从头到尾都很清楚的吗如果双方的房都是什么都各自付，对方家人来使用都ok那也很公平啊，问题是根本没必要走到这一步名名是婚后财产但是坚持不让太太一起付房贷这颇令人

真的要算房贷跟生活费通通AA，头期款也拿出来一起A，看最后想哭的是先生还是太太

玩味，特别是发现自己扛不住还是坚持这一点

头期款多少太太也没提啊！

她没提，但她有说她提议要出一半不知道有没有含头款

其实从一开始，很多人就请太太把明确的各项数字列出来

头期款跟房子相关所有费用我都自己提各半...并不是付完头期才吵要一半....

但她选择打迷糊仗，讲自己有利的，最后有人统整出较明确的金额后，才发现状况不对...

那我还是想知道先生可以接受太太出生活费和杂支

所有费用也已经说好一人一半，是提到水电费他说要四分之一才是导火线。

如果太太经济能力没有问题，怎么不全部AA

因为你原文描述，是先生负担全部，他承受不住才请你负担是"吵架前就说好"?还是"吵架后才说好"?你的原始文字阅读起来，是吵架后才说好一人一半，唯独水电费这边谈不拢

新房目前还没发生，所以我才会跟他讨论！之前租屋我也有出一半....

没发生什么？房子不是买了？

所以事主妳的意思是买了新家但是还没住进去？

原本租屋处没有网络没有管理费问题，这些都是下个月到新屋才会开始发生的三月才会入住

然后先生现在算一算所有开销觉得压力太大所以要商量金钱分摊是吗？

本来讨论这些所有费用都一人一半，是讨论到水电费他说要四分之一才开始吵

请问你讨论的时候是怎么说？语气温柔地表示支持先生，希望

之前租屋出一半是指房租出一半还是？

先生压力不要这么大，你也来负担一半？

房贷一万八，车贷两万二，托婴一万；其他家用吃喝宝宝开销他觉得我都应该负担。

搞半天你还没搬进去啊...所以父母住在先生那边？

只是为了水电在哪里吵很愚蠢耶，就算是夏天也不过几千

车贷好高

这房贷好便宜!!!!车子买得不错吧

房贷很便宜代表头期付的多

如果我查到的FB没有错 车子是马三 有很好吗@@

房贷好便宜+1，车贷是他婚前买的还是婚后？

马三很普，两万二只是代表分的期数少而已

太太，你的叙述很混乱。照这样看你们还没搬进新家对吧？

租屋时房租水电都一半

车贷2万2。至少贷款150万？

房贷这么少才厉害，代表这头期款缴非常多

房贷车贷他都没有要我出 但家用都要我出

你那种刷卡才记、其他不记根本不叫记账

车贷看起来是分期两年 这样算期数少吗

连FB都查到了 好吧马三普通

家用“都”要妳出这就不对了，但后来不是说一人一半？只有水电因为有四个大人他只1/4?如果父母回家不跟你们住，这个问题就不存在了啊

表示光贷款托婴就5万，水电管+万万税险+个人开销 你老公一个约有赚超过8万吗？ 没有话太太阿～他不找你拿钱要他去抢吗？

那除了房车贷以外，小孩和家用杂支一人一半很合理啊

还没搬进去只是先讨论后续支出，其他都说好一人一半，是水电费他只想出四分之一才争执...

都说好一人一半，所以他也不想占你便宜水电费你出75%会吃多少亏？

妳为了水电跟他吵真的很愚蠢....................

这位太太醒醒好吗

照原本的谈法，你水电瓦斯就算全包，一个月多付几千块

水电其实很便宜

爸妈都已经要回南部了，那现在开始所有开销都记帐然后一人一半，结案，没这么多讨拍murmur

你为了多出25%的水电费和他吵，不觉得有点蠢吗？

我都可以算给妳听我上班日跟非上班日使用家里厕所的

不是费用问题 是奇檬子问题 所以现在我会以爸妈回去养老为前提再跟他沟通 看小孩照养怎么一起分摊

你爸妈住在里面耶。要我我也只付四分之一

你确定不会吵？如果今天你是你老公 相同处境

这位太太因为妳先生不是有钱人才会跟妳吵这个...

是，所以我会请辛苦的爸妈回去养老，我跟他自己沟通小孩照顾家事怎么分配

今天换成你公婆来住而且是常住，平常白天水电瓦斯也多是

水电费很便宜 我会全出让老公奇摩子好一点

岳父岳母来顾宝宝这件事是先生同意的吗？还是无奈妥协，不然大笔开支不吵来吵这1/4的水电费蛮莫名其妙的

他们用，你先生说他要多出一点水电瓦斯费，我觉得你不会阻止他XD

存款归零管你是谁，还有岳父母不能吵的理由吗

当初也问过他爸妈能不能帮忙，是他说不行的，他也跟我讨论过我才转请我爸妈，这样到底哪里委屈？

hotaka根本没看文吧，是先生同意的　我也不怪他

至少他还有出来跟你们吵，担不住直接被法拍谁倒楣?

还蛮多男生小孩刚生出来一点都不想顾 乐得丢给别人但是没有想到会延伸出其他问题

你想想，你先生已经包了房和车，生活费基本上也是1:1，虽然先生多出了一部份。那这种时候，你多出25%的水电瓦斯费

我有看文好吧，现在是漏看一句问问很该死是吗？

很吃亏吗？你就只是奇檬子不爽而已

而且说句难听的，丈人出来跟先生吵，太太不是劝架而是拿手机录影，这种情况也是呵呵啦

讨论金钱这种事情根本不该让父母有机会介入父母都码偏袒自己的小孩婆娘家都一样啦 娘家爸妈并不会比较公正

夫妻间讨论金钱最好不要让父母有机会介入+1

搞到丈人来骂女婿是妳这个中间人做得很差

哇喔牙膏挤好多了，推推

出4分之一很正常啊？使用者付费，毕竟男方也没跟女方爸妈收房租...说真的，放女方爸妈回家养老吧，男方又没比较省钱，还造成男方自己心理负担...然后凭这句"为什么不是他跟我吵有点蠢？谁会因为这个跟岳父母吵？"男方平时应该也忍让很久了吧，男方根本花钱找气受...

一万嫂可以改名水电嫂了（默

到底是哪部分花钱找气受？请我爸妈帮忙当初也是他需要的，有共识我才拜托爸妈来帮忙，我没有不想分摊贷款，是他不愿意共有一起分摊，为什么会一直跳针我真的不懂。

所以是双方有共识需要其中一方的父母帮忙顾婴，谈定了是女方父母后，男方主张来帮忙顾小孩的也该付水电费?

你爸妈是不是住在一起关心太多 导致你先生不习惯

总之现在不请爸妈顾了就没有水电的问题了，好好谈吧

因为双方家庭的相处模式有可能天差地远

给原原po：以外人来看，在先生房车日托全出情况下你拿仲介

小孩刚出生头半年都这样 忍过去就好了

同样情况颠倒，我会愿意负担房贷，也跟现在一样一切各半，收房租我自己都觉得太扯了根本不用提

2个大人的生活费+你给父母补贴一万多+补品，这些钱找个夜托还行吧？我相信经过这些日子，你先生宁肯出钱买自由(他都出日托1万了)。

不用问什么放弃同意书，同意的话太太早就付生活费了XD

还不说男方愿意跟岳父母住呢 这不是本版媳妇最厌恶地跟对方父母同住吗？

可以理解为何当初坚持要房贷头期款全吃+1你们在一起七年，他应该很了解你的个性

回ann大，没错，当初共识才拜托我爸妈来，结果还要求他们分水电我爸才抓狂，他还在我爸面前再提一次...

你们现在还没搬入新房，所以是住在男方租屋处？你提过你是台北台中两地跑其实同样问题我问第二次了XD 你当然可以不回答不过若是这种状况，你先生直接和你爸妈提水电费，其实就是他适应不良要爆炸了啦！还是你觉得他们一直相处得很好？

y大租屋处他们好像房租是平分的我也觉得他其实不想要岳父母住一起但是又不想自己带

我讲的不是租金问题，而是"婆媳相处"问题

孩子才从金钱方面爆炸

实在懒得回应某些版友，但我这七年来从来没有欠过他，甚至他求学阶段我已经开始上班，也让他一起住省租金一毛都没提过，为什么要妖魔化别人呢？我单纯觉得我爸妈在他也需要且共识才求他们下来帮忙他还争水电四分之一还是一半很过分！

先生太小气的话，当初会一肩扛下房贷车贷?如果是他真的

那这种情况下，自然就是先生和小孩以及爸妈(岳父母)待在

拜托真的要笑死，一两千元水电这种东西我跟我老公一定是互相抢著出，然后彼此摸脸说怎么舍得让你/妳这么辛苦~ 下略肉麻五千字，我们还是买不起房子只能等继承的阶级呢，

现在在租屋处，房租水电都是一半。

其实我觉得你也蛮不会做人的就体贴老公一下，对岳母说水电老公全出，对老公说水电我私下补贴你，因为你要养房车很辛苦，一个月也不过一千。。。这样不就得了吗

还是不很熟的长辈朝夕相处，外加有新生儿，说没压力是不可能。你要挽救你的婚姻，就要从人性层面下手而不是去讨论那些数字谁比较公平易地而处，换成你先生两地奔波，你在租屋处朝夕和公婆相处还有新生儿，公婆人再好也依然不是你爸妈，铁定也是有些生活上的不便，一开始或许都觉得"没问题，一定能克服"

当初如果不是他跟我都需要后援，谁会想麻烦自己爸妈？台北台中跑也是因为现在薪水才够我们开销，台中工作环境并不好！

一个礼拜两天台中台北跑是不至于朝夕相处啦...

时间久了，一定多少有点摩擦（就是生活习惯不同）

育儿 买房 买车 是自己选的。请感谢自己爸妈而不是责怪另一半

一个礼拜两天台中台北跑是原原PO，不是她先生唷

如果帐单都是他在处理的话，有可能有发现使用量升高我知道是她啊，但先生老实说白天也都不在是要相处什么

这就是女版的"我爸妈人很好的"...对你先生而言是出钱还欠人情，下班还要面对岳父母，2个大山压在头顶上...而且没有比较省钱，忍无可忍了...

所以从头到尾都不是钱的问题，是你们双方都有情绪的问题你根本搞错重点你们双方都不是那么在乎钱。你要不要先搞清楚老公在不爽什么?

同住一段时间之后我也有再问过他，会不会觉得不方便，如果会就我们自己顾，问好几次他都说不会，所以我不知道他到底怎么想！只能再以我爸妈回去的条件下再沟通一次看看。

说台中环境不好 可是却在台中工作

讲白一点，你们当初有共识找你爸妈是一回事，但实际相处又

而且他也没在带孩子呗

又要被脑补衍生出其他假设，我不想再回应了，总之现在我很感谢一些版友给的有用建议，会朝对的方向努力，谢谢大家

我也不懂愿意帮男友出几千元房租不愿意帮爹妈出几百元水电是什么意思

突然想到Friends(还有人记得这部影集吗?)某一集Ross搬家刚搬到新公寓，刚好在公寓20多年的维修人要退休了，公寓住户集体决定一人出$100给这位退休工作人员开趴兼感谢Ross非常坚持"他刚搬进来干嘛要出这一百元"，他宁愿花更多的钱去办一个乔迁入住趴，也不要出相对低廉的$100给退休工

如果过去七年先生对妳不是很计较钱，今天突然计较这1/4肯定是有来由的，是之前妳金钱负担过少导致先生压力过大，或者其实与岳父母的相处有让他不愉快的地方，这些他未必会明讲

作人员当欢送基金。最后当然因为他的"原则"和"坚持"搞得不欢而散....坦白说，你这次的水电几百块，让我想到那一集明明可以用比较少的代价完成的事情，但因为奇檬子和某些因素，而坚持要走另一条路，反而大家闹得不愉快

我记得~friends~

现在是 男方:房贷、女方:家用；还是 男方:房贷+1/2家用、女方:1/2家用?

家用各1/2女方推文说了，他单纯奇檬子问题不爽多付1/4水电费...

wow~ 那男方亏狠大啊 所以男方不愿意倒过来只负责1/2家用的部分就好?

没错，可怕的是不愿意还要被鞭XD

所以为什么不愿意咧?? 付那么多钱好委屈压力好大的呀~

囧…我是觉得既然你也同意岳父母是先生和"你本人"都有共识(也就是你也很需要)才请来住的，那么既然夫妻是一体，你多付出一点点难道不是帮你先生舒一点点压吗？既然大笔的他都出了(撇去房贷车贷你没名分的不计算，加一加其实也是比你多，给你爸妈的补品什么不得计入因为那是你的孝亲费用先生不需要出)到底你在不甘心什么？别忘了，你也需要他们来喔！要是今天你不需要，先生硬要求岳父母来，这个才有讨论的资格。还有，扯到之前学生时期的房租就太无意义了，你只是把议题弄复杂而已，而且就你这个反应来看，大概可以理解为何先生坚持不分房贷，分了你就气焰更旺了，他在你和岳父母面前还抬的起头吗？少写：补品什么"的"感觉你们之间只有计算没有彼此体谅疼爱对方…

建议：先去声请分别财产制，钱随便妳给，小孩随便养一养大概3-4岁开始找律师打离婚诉讼（看起来早晚都会离嘛)

愿意帮你付钱的人:1很爱你 2钱太多 3做善事太太可以想想看你先生是属于哪一种

先生不愿意的原因已经有包括我在内的几个板友提出类似的猜测了，但如果想要确切答案的话应该问不出来吧XD 你有足够理由相信他就是要算计老婆~

几百都不愿意出我是不相信房贷原原pp也会出啦

原原po现在立刻对调角色啊！妳一个月出4～5万支出，与公婆同住，平日下班要抢著跟婆婆顾小孩，平时听老公唠叨房子装潢都公婆贡献的。就这样吧！妳一定是欢天喜地感恩公婆的恩惠！“我可以对调角色。”现在换角色啊，小孩都要送去给公婆了，干脆请公婆来住，又可以帮顾24hr，很棒！嘴一波谁不会～

岳父母同住的结论是建立在公婆无法支援的前提，他们可是先问公婆再问岳家的。爆点在男方也不是不需要长辈支援，把人家爸妈叫来了还要他们自付水电?! 那个嘴脸好像人家不住在你的房子不行似的难怪不愿意老婆付房贷就怕讲话不够大声啊~

我觉得爸妈来住女儿家帮女儿带孩子，女儿不帮付水电比较可怜啦，帮哭哭你的水电你女儿都不想付了你还来人家家干嘛QQ

唉，凹老公付就好了，反正他之前不也负责一半费用，为啥搬家后就要变1/4呀...占便宜占惯了，人家不给了，就翻旧帐了...也不想想现在要多付房贷了，不能像从前一样支出。一开始就应该算1/4，升米恩斗米仇...

这世上嫌人计较的当然都是赚得少的阿，赚得多的活该被骂

我夏天狂吹冷气，水电也才3-4千，你付你爸妈最多也才1-2千，甚至更低，吵到要离婚...

说实话夫妻俩这样能结婚我也是笑了，这样处理婚姻态度...

推一下 说自己不计较的人9成9都超计较的…

看完牙膏 一千多块又不是一千多万 七年感情被老婆录影心冷提离婚可以预期

这种男的吃相如此难看,还有人护航,我还蛮惊讶的平日下班就洗澡滑手机睡觉,假日安排自己活动,不主动顾小孩房贷坚持全出,可能怕太太挂名一半会和他抢分产现在自己费用吃不消了,转而扣岳父母帮忙人的伙食水电费等

男的下班都10点了还有多少时间做家事?如果要找短工时的工作又有办法负担现在的生活水准吗？

酷喔 媳妇版名不虚传 都算得这么清楚了 还能凹

诶诶 这一切原po愿意交换 是男方不要的哦!! 跟公婆住

出不了力,那出钱就干脆点,小孩不用人顾,吃空气就会长大吗?

现在是女方父母来住一起顾小孩,不然10下班就不用顾小孩?

男生多付那么多，女生为了1000块左右的水电在奇蒙子不爽,哈哈

夫妻两人若都下班晚,小孩丢给路人甲顾吗?晚下班能当借口?

会不会其实钱是小事,是双方彼此生活相处上的态度和感觉问题累积起来的，不然先生没理由拒绝共同分担房贷车贷

岳父母来帮他们顾小孩,这男的还要岳父母付水电费耶,真无耻小孩生病也是岳父母带去看医生,怎么这男的不付带看病的钱?小孩替你带去看医生,还带去带回耶,这钱要不要也算清楚一点岳父母若不是看在女儿面子,谁会吃饱太闲离家去顾婴儿现在女方这边他凹不了,改要送小孩回去给自己妈妈顾

所以岳父母出的照顾工算女儿的，女儿出1万打死其他都是男的该出的该感谢吗？懂了XD

男的摆明就是出钱小气,出力别人出的凹很大,他自己则不出力女方说想自己顾小孩,这男的说他不想,所以小孩要丢给他妈顾这男的,连自己小孩都不想花时间照顾,可恶的是连出钱都想省女方当初还问他,她父母来住他会不会觉得不方便?他说不会

男生多出3.4万，女生不多出1千，吵架还是先录影，这会心寒想离完全正常

帮他顾小孩替他省钱,他当然不会觉得不方便,有免费人力多好

看到这女人，只会让人对台女更感冒而已

看到这种出钱小气,顾小孩出力没有的男的,我比较觉得恶心

帮他(先生)顾小孩.....所以小孩不是女的小孩明明也是女方的，一开始的文章看起来，女方也没照顾小孩多少啊！原本写早上送托、爸妈看她上班帮她顾晚上后来好像发现苗头不对，改成帮她顾夜奶反正说词换来换去，小孩是这对"夫妻"的，不是只属于男方或女方，他们两人都该照顾小孩。如果一开始说好欢迎岳父母来住，后来后悔想用别的方式反映就要被批斗，那板上以后也不该出现一开始赞同公婆来住但之后感到困扰想反悔的太太了(这种文章过去很多不是吗?)其实这就是一篇板上出现过很多次的婆媳文，只是脚色颠倒立场互换、性别错置而已只是过去还没有哪篇婆媳吵架先生第一时间不劝架却急著录影

那男方大可说后悔说要送托啊 干嘛假藉那几百块仿彿岳家不是来帮忙是来寄生的说婆媳颠倒文也是很ㄎㄎ喇 身边十个媳妇有几个跟公婆同住不用煮饭洗碗洗衣服 回家只要打个招呼就可以关在房间的?? 喂奶还被迫开放观赏的也有啊 楼上y大有听过跟岳家同住的女婿被闯房间看他打手枪的吗?? 台湾十之八九都嘛是少爷女婿佣人媳

也不用扯其他家的婆婆啦，若这个案例男女对调原PO早就被嘘爆了女生付房贷车贷小孩日托...男生只付给公婆的1W3及上限1W的家用，然后说女生计较1-200、1/4的水电费，不被电到飞起

男女对调,女方可以回家不用和公婆打招呼,就回房间洗澡滑手机睡觉,假日安排自己事不用顾小孩,媳妇不被电翻才怪而且还要算替你顾小孩的人水电费,有没有这么穷酸呀看得我都替老人悲哀了,帮女儿顾小孩,还要自付水电费咧

帮女儿顾小孩 女儿连水电都不付 唉

拒付1/4的水电费乍看之下真的很计较，我一开始也这么觉得，但细看全家的开销，还有女方出个一万家用家就觉得很OK的感觉，便想先生可能是经济压力大到心里不平衡了

可是楼上h大 原po的确有提过完全对调的方案 由女方付房贷跟公婆同住让公婆顾小孩 但都公婆无法男方也拒绝 那话都给男方讲就好啦!! 此例原po跟岳父母没有抛下尊严山呼万岁就是犯贱就对了??

公婆就无法同住讨论一个无法执行的对调方案干嘛？又有谁说要原PO跟岳父母丢下尊严高呼万岁了，不用衍生根本没有人这么说的事

我也高工时 无法带孩子 后来我跟先生两人讨论下半年离职

从头到尾都没有要原原PO和她爸妈抛下尊严吧？男方也没要

我离职 因为我薪水比较少 目前晚上我都自己带小孩 假日也是我带 我先生在读假日EMBA 平日不在家

他没办法顾小孩 但小孩家用花费他会出 我也有出 约2:1之后我离职就都给他出 算一算还能撑到小孩幼稚园我再去工作 对了我顾两个孩子

但翁婿大吵的同时，女儿/妻子不帮忙调停，却忙著录影(?!)这是要解决问题？还是制造更大的新问题？是想经营维护婚姻？还是图的输赢、争个脸红脖子粗比较爽？

小孩不是爷奶阿公阿嬷的 老公不顾就自己顾 难道孩子不是自己的吗孝顺自己爸妈的东西吵架也要算进去 女方只出1万远远不够 男方也是够计较 半斤八两

楼上y大也真好笑 你也看的出来男方表达方式"不佳" 你不检讨态度先不佳的人 却批判想为自己争ㄧ口气的人?!说穿了 女方也讲的很明白 她宁愿出钱的方案对调或全部对分也不愿感谢 男方非要她欠这个人情 那原po是能怎么办?? 她没有选择不说谢谢的权利腻?!

男的态度不佳，女的也没好到哪里啊！这是在争口气？还是在赌气？她当然可以选择说不啊，事实上他们很多事情根本没共识，好几位网友都觉得这种相处根本不像夫妻了

要维护婚姻的话 为什么不是男方接受原po的任ㄧ提议?! 是怕钱出少了说话不够大声有违男性尊严?

她选择宁愿出钱？那平常生活费就可以先主动多出了结果不先主动多出，还要讲"一定要某种方案才多出"?其实就是半斤八两的两个人

原po只说愿意出房贷然后登记自己名字吧 有要对调吗?

要说漂亮话谁都能说，但说出“我本来就已经有拿一万出来当家用”的人，其实我对她说宁愿选择出钱的方案对调存疑先不论房贷车贷跟保母费，两大一小的家用加岳父母的吃住，一万占百分之几？可以讲这么大声

反正都录影了，以后干脆长镜头一刀未剪上传水管取代PO文请网友看完给影评算了

某ann不要躲推文直接写一篇出来让人嘘阿...

为了几百块的水电费当然是不是付不出来而是在赌气啊XD但就理论理嘛 你要某方"不要争那口气"的同时，就是让那一方吞下去受委屈了呀~

我没有觉得先生完全对，包含不愿意老婆出一半房贷共同登记，及假日也不愿意顾小孩都是问题，但原PO最在意的那1/4水电费，觉得是经济负担失衡所导致的

先生有他的问题+1 但争吵却是为了几百块水电费(?!)婚前没共识、奉子成婚已成事实就不说了，那现在经济失衡是不是要尽快讨论出解决方针？有好几种方式可以走

我有些太吃惊 头款+房贷全扛 被说成算计到底如何思考逻辑?! 家用也没少出是要算计什么阿@@？

最后却卡几百块水电费大吵，还喊"我已经出了一万家用"(?!)

ann90280直接回复一篇你的论点就好了，推文是要推到天荒地老喔？

要某方不要争那口气，是因为她在其他方面已经占便宜了好吧

翁婿吵架不劝架，直接录影??难道是为了结婚十年时拨出来看吗？如果这男的真的那么烂又爱占便宜，能交往七年也很神奇

我只对ann说的支出对调有疑问 原po薪水比老公少 老公都撑不下去的负担 真的有办法对调吗?

先生的收入是她的1.5倍喔，今天若真的要完全公平所有钱都要拿出来算AA，吃亏的会是谁？

原po说房贷她全出登记她ㄧ人名子(但家用也是一人一半?)；或家用房贷全部各出一半、房子共有。但y大，女方如果多出了家用不就变项的在付房贷，而房子还没有她的名子咧!! 就理论理哦 不要在那边婚姻不该计较~

简单来说女方就是觉得自己父母来帮忙带小孩=自己本身的付出，因为是女方爸妈不是男方爸妈所以男方多负担刚好而已

女方没有多出家用啊，男方要求的是家用一人一半，除了水电费男方只愿意付1/4

今天女方多出家用了吗？另外多出一部分家用就是吃亏？板上有好几对夫妻分享过，他们就是一个人扛房贷等各种大

某ann就是文章看都看不懂就来辩，先看仔细点再来！乖

笔款项，另一个人的薪水主要存起来，双方都有认知东西挂名是一回事、但享受使用是一家人的。人家婚姻很成功，关键在哪？信任！男的真的要占她便宜，不会连类似"房租"的比例都不收一个家庭也不可能完全没有现金存款让他们运用而这对夫妻很明显今天经济失衡了，先生你当然可以骂他的问题，可是在出钱上他没亏待这个家。女方却总是怕对方算计

如果男生跟我计较你自己也喜迎的后援后，再跟我算"我这

自己，还大喊"我已经出一万家用了"，那到底是谁得了便宜

还卖乖？更别说吵架时不劝架忙著录影，根本连信任都崩盘了事实上就是养四大一小的费用，男方出了大部分啊

XD 觉得蛮好笑的，出1万包4大1小生活费+房租+杂费等一半费用???还会多出家用算变相付房贷喔?除非你的钱是美金啦～之前占便宜占惯了，人家跟你aa算钱就7pupu.就事论事啦，原原po算帐都算不清，凭感觉自己多出钱，问她细目又说不出来...蛮可笑的。

而且ann在本篇17：41分推文就问过家用，y大也回答家用是男女各1/2了，现在还在假设女方多出家用是变像多付房贷？

所以我才说这对夫妻根本就是以离婚为基础在结婚

我倒不觉得男方计较那1/4是针对岳父母喔，而比较像经济负担失衡下对“妻子”的计较

总算有个脑筋清楚的

我觉得如果男方无力负担那么多钱或觉得比例失衡 当然不是不能提出来讨论 但你又要有后援、又不想出那么多钱、又要房子全拿.... 最公平的通通都一半你也要否决 那真的话都给你讲就好啦~

男方提出的方案，也没让女方吃亏啊(大家数字都算给你看了)说真的啦，如果今天房子在我先生名下房贷也他扛，生活费AA我会主动多贴些钱给先生(虽然他收入比我多)

房租这样算的喔？ 所以我可以叫我老婆给我超过房贷一半的房租 然后房子全归我？ 你这算的什么帐

以上状况我和我另一半很久前真的讨论过，我会这样想是因为我认为家是两个人共同打拼，不挂我名没关系，但我也用到了那使用者付费，我支援一些，我心甘情愿。当然他对我也是类似的想法，我出问题时，他愿意无条件帮我，而不是和我算出去玩油钱花多少等等等。喔对了，过去公路旅游时，90%都我开车(开我的车)+我出油钱，他其他方面也有贡献啊例如当个很棒的副驾驶唱歌给我听不让我睡着之类的XD经营的方法有很多，每种方法都有成功案例，重点就是你想不想把这个婚姻关系维持下去。你当然可以把先生坚持不让太太挂房屋名、一起负担头期款和房贷的事情想得很黑暗，但太太想挂名的心思何尝不是在为了未来离婚打算？你说"最公平"，那真的一切aa 1/2切下去，是先生吃香？还是收入比较少的太太吃香？至于依照比例付款...收入高且对吃没那么讲究的先生都没开口了，太太开这个口站得住脚？

男方觉得房贷太重，为何不让女方一起付一起挂名？

没办法,这里是seafood版

错了，男方是觉得他没办法再无限度养岳父岳母，所以提出照人头算水电费。

y大你的是有爱的婚姻，原po的没有。 那没有爱就论理，帐面上男方钱多出很多，但他房子全拿呀!! 自己的东西自己买不是理所当然的?! 各1/2的家用也很公平，因此你所主张的原po出多于1/2的家用我才会觉得是在变相在付房贷。不然为何不是如果原po多出钱，那部分钱就算房贷，因而她可以主张依她多出的比例持有房子?

交往七年然后奉子成婚接着说没爱....恩....你一直说男方出钱出很多但他房屋全拿，那请问今天"生活费"

她哪里来的多出家用啊???

可能最近还愿讯息量太多 一下子以为来到妈祖版这样跟请一尊妈祖回来拜有什么不同?

不是从出一万变成各出一半家用吗?

不就要求使用者付费，按人头比例算水电费?这很夸张吗？别跟我说这几百元就算变相付房贷...嘿啊，就之前占尽便宜，现在不给占就7pupu,一开始就应该算得清清楚楚。

生活费现行不吃亏啊!! 争点是男方想改变现行"公平的"方案吧?! 其实我觉得加上托儿费之类的精算到最后男方一定有多出啦，但他多出多少也没人估算的出，又白痴到拿水电费这点拿出来打，毕竟岳家的后援也是他自己想要需要的，那吃相就太难看了呀~而且最公平的钱房通通对半他也不要，那ㄧ直跳针他多出很多、原po吃人够够，我觉得不太站得住脚喇~

生活费各出一半是"这次(吵架)讨论后"才有的喔男方不吵，原原PO连"一半"都出不到耶男方多出多少，板上早就很多人帮你估算出了唷

一直说就理论理结果自己选择性忽略原PO提供的已知讯息，无论之前或这次协调后，原PO都没有出超过1/2的家用好吗？

女方出的从头到尾都比男方少，没有多过

一个生活费没经过讨论(吵架)就只出一万打死的，你觉得愿意头期和房贷均分负担的可能性有多大？这边很多人是怀疑的

对照pastoris的留言很清楚啊，ann就是有gg的人应该要全出、没办法全出就是女生受委屈派的XD

可能传统观念上房东和房客地位不是平等的吧?! 一种我可以不少出但为什么我只能寄你篱下的感觉?!

等等你要不要从头看一次文章，现行是排除房贷车贷托婴（日托+岳父母托），原PO只出一万家用耶，哪公平？难道你以为小孩日用开销加四口大人吃用一个月不超过两万？

女方真的很有钱大可自己也去投资一栋房子，然后收租啊

女方如果头期房贷车贷家用都全圴分，应该会没钱吧

严格来说给父母的一万就当作晚间托婴费用这一万算进去就没有所谓爸妈带小孩的恩惠了

我相信她愿意啦，但觉得她个性应该是管不住自己嘴以后时不时就把“房子我买的”挂嘴上的人；是说就算只说“房子我也出了一半欸”，常常讲也够烦了。

我一直在想这是国小数学题还是哲学申论题....

女方应该不会没钱，有说她爸妈在南部有一些房子

均分 她真的愿意付吗觉得她付完也没剩多少，爸妈有房也还没现在要给她

连贷款谈很低都可以拿出来当恩情讲的人…结果贷款月缴不到两万，我没买过房子我也知道台湾现在房贷利率不就落在1

女方就是没钱，他爸妈有钱那是他爸妈的

其实贷款每一家都马跟你说他帮你谈很低，哪有差多少

不然早就买房让她们全家住还挂她名下，不需要算来算去

一直跳针耶...男方一直以来都多出家用啊!按照a的逻辑，他不仅自己买房，还帮老婆岳父岳母变相付房贷耶...单方面说法而且是慢慢挤牙膏，挤出自己有出这个那个钱，就这样男方怎么算还是负担大部分家用，实际状况就...

所以现行 男方54500vs女方20000嘛，但自己的房车自己出啊，扣掉房贷车贷是多少？(车子男方婚前买的哦) 别忘了再扣掉拿方拿的育儿津贴呀

育儿津贴是有多到可以补贴水电瓦斯网络管理费吗？XDD

而且现在状况其实简单到不行，公婆…呃我是说岳父母，住到小家庭来，水电谁付？

车子婚前婚后买的有差吗?而且女方没坐到车吗

托婴的钱是扣掉育儿津贴男方还要再出一万吧?

车子婚前买的当然就是先生的啊 连婚前的你都要算喔...

拿车子男方婚前买的来说，那女方坐车的话要不要按出租车跳表啊？讲到车贷就说婚前买的，享用资源时就不讲使用者付费？

婚前的资产本来就不能算 谁知道婚前会跟谁结婚？

车子也要吵很闹欸XDDD 有车坐乖乖坐就好了吵到最后老公生气说车子他买的妳以后照表付钱 这样有比较快乐吗XDDD

女方有说她很少用车哦 如果h大是男方要如此主张的话 那当然可以呀~ 女方应该宁愿坐uber至少计费透明司机彬彬有礼吧

我还是很想知道育儿津贴到底有多高，可以被人这么念兹在兹育儿津贴真的这么爽，那大家应该多生几个啊！XD

育儿津贴 内政部2500(要有一方没工作) 台北市2500若有送保母 有托育津贴 2500-3500不等

我知道这数字啊！单位是台币对吧？

给自己父母带 其实送给保母的话 并没有比现在多多少钱

是a大先拿车子婚前买的来讲吧

因为这对夫妻还给了岳父母一个月一万元

我自己是女方的观点：太太太没本事，留不住老公的爱，搞到老公跟自己计较几百块。

车子我也觉得是小东西没必要计较呀，但S大的男方54500里有含车贷啊

真的 原po想说干 本来还可爽坐车的，以后车资也要照付了XDDD 妙妙妙

如果送的托婴有加入准公托，有$6000唷。但无论如何托婴中心费用-补助=男方出1万，这基础没变啊

车贷两万二和育儿津贴能相提并论...

wow!! 楼上n大那么沙的观点也敢在媳妇儿版里说出来 真是令人配服配服~

先生出一万+太太拿给父母的一万+托育补助 请托育绰绰有余以现在他们拿出的钱为基础 完全不需要让岳父母来帮忙

我是觉得专款专用，托育津贴给支付托育费的人合理啊..

老公付的日托跟岳家杂支，外加老婆的一万多，请全日托应该够了...

那是因为他们对托婴的需求不只朝九晚六，还包含夜间唷。这样的服务就不只1万+1万+津贴了。

算一算请全日托差不多啊，还不用吵1/4的水电费

嗯 所以男方:房贷1万5+车贷2万2+托育费1万+家用？=4万7+? 元；女方: 2万(计入女方父母劳力价值) 是吧？

而且老婆也不用不平衡她下班有多带...

房贷是一万八

google全日托行情台北市2.4-2.6万

台北市 若是托育+育儿津贴 一个月最多可以到近一万

喔喔喔更新资讯了我XD但我认为还是会有得吵啦

"水电管理等等"= X(四大一小家用)-1万女方家用

你去看台北市哪个家庭四大一小家用只有2万？

育儿津贴父母得有一方无业喔，所以他们不符合。应该只有领托育津贴

54500恐怕都属于保守估计

育儿津贴 如果双方都设籍台北市 一律都是2500不需要一方无业

请全日托不能说不好，老公高工时怕吵过渡期撑一下也可以的，这篇是老公出白天、老婆出晚上，刚好一人一半，但吵架变成老婆下班到睡前有多顾不爽

还有 去年8月开始 即便是自己带 中央也是给2500育儿津贴

差不多了，女方说管理费水电3~4000再加上网络费地/房税

现在有点混在一起讲XD 新制是先生提供住所&汽车，但其他家用都要拆半付，唯独水电瓦斯先生不愿拆半，要叫太太付3/4；问题纯粹只出在帮带孩子的岳父母水电没人想出而已

为什么一个国小应用题大家可以讨论到深夜？

男方提供住所跟汽车，对女方的价值居然几百块不到XDDD

谢谢yosdl大更新我的资讯：）学习到了

亲卫队有说啊 汽车我很少用到！

所以他们的问题 应该是寻求更多资源的资讯 而不是在家计较

国小知识一用到人生，涉及自我，就呵呵呵～让我们奇文共赏啦

我比较讶异的是拿车贷和育儿津贴来相较...

现在即便是爷奶带 爷奶不用受训 一个月中央也是给2500与其跟先生在那边吵 上网就能找到一堆可以申请的补助了

不算房贷车贷跟托育费，女方原本只付一万也没出到家用一半啦，光宝宝奶粉尿布一个月就要5000元了，加上水电瓦斯管理吃的用的，四大一小两万内是在挑战黄金传奇吗？

刚刚打错字啦，是yisdl大大，嗯嗯真的该睡了我XD

所以男方出5万5、女方出2万嘛；但男方的5万5扣掉"他自己的!!"房贷车贷4万块，是多少呀？

我觉得请保姆带，夜奶搞不好比较好调整XD父母看起来没什么用

如果你要扣掉房贷车贷头期的付出，那记得算租金/车资

女方那2万还包含买蚬精这种东西(你会买蚬精给保母?)那两万还是灌了水唷要孝亲就好好孝亲，但不要混在一起当育儿费

呵呵两万灌水+1那又是女方说词反复下的产物

租金&车子记得要把女儿的一半也要算进去

女方就不想付租金 她要付就出房贷 ㄧ人ㄧ半!! 男方哪里有困难吗?(你会跟家里菲佣要水电费?)

菲佣会跟主人吵架吗？菲佣会把主人逼到躲在房间里吗？

看某推文突然怀疑这是会计问题了，不同的账不同算法吗?XDD我会说54500少估是因为根本还没把吃饭都算进去嘘的你自己算算四大一小一个月大概要多少饭钱才能活？饭前菜钱日用品费用算好后，再算上水电瓦斯管理费，整笔

还有车子衍生的停车费、油钱、税、保险唷

算完后绝对超过2万，然后太太"讨论钱"只需要出一万

这绝对不可能是会计问题，我大一初会被当（？

车子嘴上说很少用，等孩子大了绝对使用率爆增你汽车油钱保养维修保险等不用算？喔，还是又要拿无限被放大的育儿津贴来打死这笔钱（如果你这样说就表示你没养过车）。太太出两万，这两万包含给爸妈的孝亲+补品(外面的

一直扯车贷房贷是先生自己的，他们应该是法定财产制吧

本来就送日托 然后又给父母一万算夜拖 那干嘛不送全日托...

保母你会买蚬精这种高规补品给她？)+吃饭钱，最好够四大

亲卫队：孩子用的又不是我用的！爸爸带宝宝玩我在后面追就好了！（可是太太你还是要付女儿的一半费用）

女方觉得自己多出，男方就回要算大家来算，然后就被岳父洗脸3hr+老婆录影+po网公审。吓怕

请问谁忍受得了在家吵架被自己枕边人录影的啦除非是有家暴历史的 不然谁能欣然接受被当成预备犯？

保养维修油钱我们确实也不会付给出租车司机啦，那个含在跳表里面；但停车费要摊喔！

小孩的用品会随着孩子长大不断添购，难道之后也是一万打死吗？那么先生的54500就要继续往上增喔！婴幼儿产品费用不

算数差又不记账+放大自己的付出+放大绝“男生小气爱计较”我大开眼戒啊

便宜，除非你有朋友赠送好用爱心牌二手货

太太出的家用1万打死的前提下，先生的54500根本是低估，一家的家用开销，包含小孩尿布奶粉水电瓦斯里里扣扣只要14500有可能吗？

最新进度是小孩要改夜托婆家喔，精算师太太还会出那原本给爸妈夜托的一万吗？奶粉钱会给吗？呵呵呵

所以先生出的是55000+X嘛?! X=四大一小生活费-太太的1万；原po说她父母三餐都吃自己呀; 你们要不要改算X=两大一小生活费-1万?楼上n大呀 如果我是原po，我会宁愿你把车卖了也不愿你拿婚前就买的东西来跟我讨人情喇车贷比房贷贵我还是第ㄧ次听说咧~ 真是我见识少

这位装无辜的太太就是典型凹一堆还卖乖的嘴脸啊

两大一小两万在台北也不容易，更何况太太那一万东买西买

新屋还没入厝，54500还要再加上现在租屋处的一半租金，还有一半的水电等生活开销喔！

我真心怀疑ann大有没有小孩欸… 有小孩的人怎么会相信家

然后这位太太把帐列出来(还只包含"刷卡的那些明细")先生发现很多都是非必需品，所以说他不会吃到那些东西不想出，这样非常正常吧？女方买房出租这个我今天很早就提出了XDDDD不过我觉得这样还是会出问题啦，真的要计较，怎么算都吃亏

不算亏，实际算起来女方就赚不到了，但可以达成她想要的公平，而男方的经济压力也难得到缓解，根本双赢之后离婚也是一人一栋房 大家都不吃亏

有小孩的话一万块生活费真的超少的，我看了都开始反省自己是不是给儿子买太多玩具了T^T

真的！光放假带去逛百货公司大卖场吃美食街都快没血惹

买几张骑士堡的票就要喷好几千……3个多月的宝宝也超多可以买的，如果没哺乳，奶粉又是最贵的阶段……

还好我在乡下养孩子 我都丢公园 XDD

先生54k再加零零总总多的水电瓦斯管理杂费等扣掉房车贷和育儿津贴 老婆20k和有时候的好市多（？）现在有车可坐 有房可住 别再说什么愿意交换了 老婆拿的出头期款吗？还是要岳父母卖南部房子然后老公一辈子被指控头期款我（爸妈）也有出耶

亲卫队肯定没小孩啊不然怎么会讲出把车卖掉这种自断手脚的话原原po就算嘴硬自己再少用车，考虑到女儿根本不可能说要把车卖掉好不好

先生不只5w4，新屋还没入厝，原租屋处的支出还要再加上去。

太太说要负担一半房贷,房子两人挂名,先生拒绝,安什么心?摆明他怕太太和他分这房子,不然有人负担一半费用,不好吗?说真的,我宁愿两人都租屋,也不想付这种房租为人作嫁

加上租金 以我数学不及格的程度现在老公约莫多负担两万为了千多元爆气？？？？？

在太太还没和他说钱不够时,问他岳父母住一起会不方便吗?这男的说不会不方便,现在太太叫他贴奶粉钱,就觉得岳父母是害他多出水电费的原凶,岳父母替你顾小孩时,怎不算钱?如果不是岳父母帮忙,这男的可以十点下班,就窝回房做自己事不用顾小孩?现在还要丢小孩回去给他妈顾?

拜托读读法律吧 婚后房子挂谁名下 谁都不可能独吞太太真的那么在意房子的名字 真的可以自己买一栋来挂

以为出一点钱就可以买断不用顾小孩吗?当家长有这么轻松吗

挂先生或两人共挂 都不会影响离婚时的财产分配

才不是负担一半费用 而是扣除头期款后的房贷的一半费用 所以老公月付大概七万+ 老婆2万 老婆提出负担房贷1万8的一半房子要挂名 所以是 老公出6万9 老婆出2万9 然后房子挂名 老公表示：当我智障？出一点钱？？？多出的可不只那么一点！

他老公打的主意不就是想独吞这房子吗?不然付全额付心酸吗

在法律前 你安什么心都没有 在婚姻内 算得越清楚情分越薄请问怎么独吞？

我不信他老公坚持付全额,还愿意让他太太分一半房子

关于夫妻心态的解说你可以看下面seaspn的文章，讲到心态两个人都不想吃亏所以没啥好说的

法律层面的话则是yis大说的；你是想讨论哪个？还是只想乱喷？

即便房子因为买的便宜增值而赚钱 太太也能分到一半的利润

连水电费他都要算人头了,谁知他会想什么招怎么把房子全拿

挂在老公名下 老公自己完全出资 对太太的权益完全没有损失没有人知道他会出什么招 但我知道你没有法律基础在讲事情即便房屋转移 先生因为转移后拿到的钱 离婚时照样要重分配

抱歉更正 老公出6万1 老婆出2万9 果然还是 嗯

挂名只是图口气 图个面子而已 事实上权利义务毫无影响

他太太赶快和他离一离,自己租房或买房比较好啦

我看你也是无视法律的在这边喷丈夫而已

留个不顾小孩的名义老公干嘛?

上面说老公打得主意是独吞 请问你的根据在哪？还是只是近来凑个热闹先喷再说？

我是相信法律啦,所以不会坚持付全额,不让对方挂名

中肯推

既然相信法律 你的独吞说又何来？法律根本不可能让先生可以独吞这栋房子

所以说心态分析你看下面season的文就好了，明明是两边都很计较

连帮你顾小孩的岳父母,这位老公都要算清水电伙食费了

要计较真的不用当夫妻 趁早做财产清算可以符合计较需求

我是不信这种人,会好心到坚持付全额,然后愿意付一半给太太

根本不用他的好心 法律上自动就会判给太太

而且老人家来你家你们顾小孩,这老公好意思下班就回房呀

你可以不用相信啊，原原po自己就没相信，现金抓得死紧呢

下班十点是免死金牌吗? 小孩回家就不用顾吗?老人是欠你呀

原po打从房子挂名就开始不信了 才会衍生出后续的问题

你要我说的话，我公婆住到我家来，我每天十点下班，直接躲房间刚好而已

一堆媳妇能忍受跟公婆同住 十点下班后还要跟公婆热情吗？

我好想教原原po老公整死这个女的的大绝啊！这招保证房子她拿不到XD

没人要你和长辈热情,小孩自己生的,下班自己带去顾

更别说一堆生完后公婆来同住帮带孙 搞到媳妇满心怨恨的10点下班明天还要上班 你是有多少力气做别的事情？自己讲很会的话 就自己邀请公婆来同住啊 这么会讲

又来一个自断手脚的提议…这对夫妻都不想自己顾晚上= =

我我我！我婆婆人很好，已同住快十年了！

前面一个说宁可老公卖车，这里来一个宁可晚上没帮手顾，根本为辩而辩

所以不管生男生女,老了千万别住小孩家帮带孙,自找麻烦

人家说 自己的父母自己坦 结果这太太让先生去坦自己父母

不要教人家明知同谋啦XD

原po文章的重点就只有第二段的房子问题 其他都是衍生问题他很在意房子买便宜 在意房子有谈到很好的贷款

老公已经付钱请日托啊，日托老婆又没出欸，晚上老婆负责不合理吗？不然日托老公2:老婆1，晚上下班顾1-2

在意这便宜的房子挂在先生名下 自己很亏

日托一万还蛮便宜的 不知道住在哪个县市

听说是台中

其实太太也可以帮出房贷 那对他未来一点损害也没有

贷款利率很好真的很想吐槽欸！贷个400万，1.6% 1.7%有差到可以变恩情拿来讲吗！

应该是扣掉政府补助纯支出10k

应该不是一万，文章写1万，回文写1万多

牙膏不少，那位原原po也只看她想看的&对她有利的,觉得她的思想在"我也供你很久很多没跟你计较没想到一间还没搬进去的房子,金钱分配上就跟我算成这样;心里不平衡到极致

简单讲就是在买房时就种下心结了 这点他要跟先生好好沟通

而且老婆回文说老公家用应该出0...

水电网络管理费都不算家用就是了XD

只说了先生说：他不要 让阅读的人认为他先生很霸道想独占事实上这只是这位太太想要别人理解的先生形象罢了

老公认识她7年大概也知道她个性啦，有的很爱卢的，会

这位原po家用一万 还令给自己父母一个月一万

有的人的钱拿不得啊…做人媳妇深有体会

送去全日托 刚好大家都解脱 父母不用累 先生不用计较其他

不管怎么解说金钱分配看起来都听不进去，不知道她的心态是不是"我给你达成这么多愿望(房、车)都先生要的她帮忙想办法,结果如此不知感恩"

他还在推文补充房子有仲介费 有粉刷费 他真的很在意啊....

真的很在意到像施恩看到这样更觉得要深思自己生小孩的规划

粉刷还要老公吐回来，不是出1/2，我看了也是笑笑

真的！生小孩要烧钱又要烧时间…但是新希望无价

话说我要生孩子时很多钱老公也没让我出，我连月中也嫌贵，加买20张2330算是傻福?! 到底那里没保障

照妖镜来了

男的好废

觉得离婚好了，这么计较的女人真可怕

心有戚戚焉。我也是出的比老婆多，压力大有时要省点会被说铁公鸡..但她又不自己多出点

如果这女的当初没有给房子设抵押或是书面登记借名登记。我就叫你老公在还没离婚前把车、房全部卖给婆家，看你在那里拿翘个毛线不过这女的这么爱凹，说不定都有做这些手续。如果有做还污蔑老公想独拿简直没天理。

男方付房贷跟日托很重耶，然后女方出一万还要叫男方付

平常高喊男女平权，但在经济付出时，就突然变成男方爱计较没用很废了。这是什么世道啊？

中肯女方吃相难看无误

妳这么凶，媳妇版都不媳妇版了

原原po一直跳针，没有人说爸妈来帮忙带孩子还要爸妈出自己的水电费是ok的，大家是说原原po要出水电费，甚至帮先生出都很合理，先生已担了车贷房贷，而且车房不只自己住和使用，孩子也都在用不是嘛？所以本来应该切成3份（自己.先生.孩子）的而原原po要负担一半，这些都由先生全负担了，怎么样算原原po都早已是比较得利的了

女方月出一万真的没啥好说别人计较的 要这样谁都嘛敢

那道菜是父权，我不要。这道菜是优良传统，我拿一点。是不是很有这种画面_A_

其实讲到底又是虚拟产值啦，就岳父母过来帮忙做家事晚上顾小孩的产值和先生出的钱打平外插女方每个月的一万和岳父母偶尔的水果，产值超高吃相难看又没母爱到炸棚(小孩要外包还嫌长相不好看)还是个女版巨婴，连下班晚上自己顾小孩都无法，硬凹长辈支援+老公与岳父母同住，钱没出几个声音倒挺大先生没直接要求离婚把你们三个赶出去就不错了btw,这种出一毛钱可以放大成十元的，若真的按她所说平分车贷房贷，先生不知道会被讲成什么德性好吗

性别对了就一堆无脑瞎挺

大概是吃软饭吧？

刚稍微仔细爬了原po推文，我觉得这是很严重的软土深掘啊不断重复"我请示他了一些小事要他负责，他自己说可以的"这种小事成山很麻烦，单看一个很小很难拒绝，拒绝了妳又可能抱怨"以前都可以"，实际上这是你该去替对方想的

觉得 难怪 她老公不给共同持有对父母 对老公 都一样 没有铜锂锌 对方已经这么辛苦还要咬著这句“他自己说可以的”

性别对了无脑瞎挺的拼命秀下限

帮爸妈哭哭，自己女儿觉得自己爸妈的水电费用女婿也该一起出，女婿想请女儿替自己爸妈出水电费就是女婿小气～QQ

也不用帮爸妈哭哭 女儿的观念应该就是爸妈教的

看完觉得离婚好了，怎么看都是自己过更简单。

这篇太中肯了

很简单 你老公就没那个屁股要吃那个泻药 我们家自己的车子自己出 也会载来载去 房贷一人一半

念阿弥陀佛求生极乐世界

靠，水电也才不到3000一个月 太太妳长大点好吗

希望楼上推文的那两位都已经有另外一半，千万不要出来毒害别人，好可怕（ a和y)

当初就体贴男生找的 这点有很难懂？

中肯数字分析 闹情绪的真的很可笑 自己也去买一栋让婆家住不就好了