这几天非常谢谢各位板友的建议及回复，之前担心打太多字怕网友觉得文长烦，所以就粗略的快速叙述完过程，让网友帮忙检视我们的婚姻，没想到……反而让网友更烦……真的很抱歉……
整体来说~其实我自己都不知道这段婚姻还值得我挽回吗？
因为考量到小孩没爸爸，考量到我们十几年的感情，考量到既然已踏入婚姻，就应该负责任的没遗憾的努力，直到真的不行，也只能放弃。
前半年开始，发现老公做事态度越来越随便，他是会帮忙做家事（买东西，洗衣，拖地，陪孩子玩或洗澡等等），但慢慢觉得他做完该做的事情后，就开始想离开回婆家睡觉（可能因为隔天得上熬夜班），但以前会尽量多陪1-2小时才回去婆家。
后来奶瓶黑圈洗不干净（孩子虽大还是有让孩子早上喝牛奶再上学），我提醒说孩子喝的尽量拆开洗，不然都喝到霉菌，一次两次他常懒得拆洗，于是我也不说自己重洗，心里想至少他有想做事，后来孩子学校的餐碗、棉被、衣服等也是同样状况，最后我都要花时间善后，他就做完跟孩子说要上班就离开了，要不丢下一句那妳自己做，要不就是讨论事情口气很差突然凶。平常我也是上班族太多家事全都自己揽著做，又自己顾孩子，累积情绪就爆发，认为他没把心思放这个家，于是跟他讲完我的抱怨后，他也冷回非一日之寒等话语。
从此我们开始冷战，我当时觉得是老公口气不好在先，为什么我要认错，就这样彼此持续冷战4个月，只有用赖说话，老公有空仍会帮忙买晚餐，买生活用品，但有时候买完晚餐丢着人不见了，到最后快第四个月发现连保险套也不见了。
（事后有问他，他说本来想嫖妓，之后有拿回家了）。
我开始发觉我们的关系再这样下去对婚姻一点也没帮助，也对孩子不好，孩子已经感受到我们在吵架，于是赖老公是否该谈一谈，结果老公赖说好，却让我在家等2小时不见人影，后来半夜他出现了，也没找我谈。
隔天我觉得如果不想谈代表默认想离婚，于是赖他是否默认，他回既然我想离那就离吧，接下来开始我们谈到离婚，我跟他说我可以办的时间，结果当天我回家，他人却跑去卖场买东西，还买家里及我的需要用品，当下觉得他是否是释出善意想继续婚姻，后来我也与他示好，彼此也沟通后知道他这四个月冷战在意的是房事与公婆多相处。
我知道他在意的地方，也说我会尽力努力修正看是否改善婚姻。
示好当天我们自然行房了，隔天问他还爱我吗？他回他不知道，要慢慢来培养感情，我问那行房行为是……他回他不知道为什么会这样……我当下很错愕……于是我们关系又开始往下掉，他一直跟我说抱歉他不会再这么做。
之后情人节也送我小礼物，也帮家里买日用品，买晚餐，陪小孩……
我也认为他有意继续努力
由于我太急着让关系进步，于是提了一起睡觉的提议，他就回我不用努力我很好，但又说他不知道适不适合婚姻……更让我傻眼……我们到底在干嘛……
现在他一样帮忙买晚餐，一起吃晚餐，陪小孩……
所以板大现在这是什么心态……

当室友

请先不要用自己的想法诠释老公的所有行为的意义，这对于你在衡量上没有任何帮助，也会让妳误解读之后抱有不切实际的期望，然后又因为实际状况不同一直失望衡量〈事情〉上

很想确认一下你有洁癖吗?虽然你提了妳老公做家事做不好但是有时候真的是标准不同，像我有些朋友会让我觉得离开家出了门..即使只是到楼下或到阳台五分钟..衣服就脏了

现代婚姻的通病，现在的人赚钱的能力，做家事的能力都有

而奶瓶、餐碗、棉被、衣服不干净是怎么界定的?如果是2方标

准的差异..会让人有做的要死还被嫌..

对家庭的那份责任越来越薄弱，没有对方似乎也过得很好

你这篇文章开头说了许多你老公帮忙的事，我觉得他做的事情

结了婚反而事情变多，一件事要两个人做

不会少，不过后半段你又说自己工作又几乎把家里的是揽来做其实如果照你说你老公做的这些工作，基本上剩下该做的不多

冷战四个月发现日子过得更爽，要他走回头路?

了，其实彼此应该感谢对方付出了那么多..而非抱怨对方

感觉整个在从头谈恋爱ㄟ妙了

已经发过霉的，菌根难以根除，换一个奶瓶或垫圈吧。家里也要除湿机常驻。他看起来是累了，年纪渐长，轮班工作很伤身，做事心态就变得随便。

你孩子多大啊？可以上学又有餐碗应该不需要奶瓶了吧？（重点放错！）

另外，你们的性生活停机很久吗？说正格的平时没睡在一起又没性生活话，这才是能让老公吐出非一日之寒的重点吧

你以为要有爱才能有性，但对你老公性是两愿的事，两个人都要就可以做。你毋须去纠结这个！

因为感觉上你们没有激烈争吵，这不见得是好事因为人有“在意”才会有激情。总觉得你们之间的热情早在半年前就消失很久了，而只有妳到半年前才感觉到

感觉你老公做了很多事，但是那些事都达不到你的标准(推测)

我只觉得孩子有在上学应该不小了...为什么还要奶瓶阿？

在这说明一下，孩子4岁，因为个儿不高，老公与我希望孩子继续喝牛奶，但奶瓶可用消毒锅，所以继续用奶瓶但用吸管喝，目前已找其他方式代替奶瓶不好清洗的问题。我没洁癖，只是希望孩子用的东西是干净的，棉被晒不好搓到洗衣机上盖，一层黑灰尘，餐碗没刷，里头一直黏米渍，衣服被洗破就洗破，但问一下就被骂以后自己洗……自己也无言……老公比我爱干净之前性生活是不协调，因为他休假，我隔天还是要上班，且5点起床，6点弄孩子，7点送上学，下午18接孩子，晚上弄吃饭洗澡（老公这时会帮忙），我有时很累……所以会拒绝

别管怎么洗奶瓶了好吗？对不少男人而言，性生活美满你要他大夜下班带早餐+洗衣服不算什么

老公之前是觉得我都把心力花在孩子身上……久了……他疲乏了，而且之前都是自己扛着照顾孩子，他上班都是自己做家事，过著伪单亲生活，现在知道老公在意的也会开始试着把事情放出去，只是老公心态目前摇摆不定……让我也不知所措

楼上大大，但现在是原po提出要老公回来”睡”老公不要ㄟ男生未必满脑sex啦，不少也是有感情需求，嘿咻要看气氛的。上次兴致来了做了，隔天原po马上要搞等价交换（说清楚爱不爱/确认现在的状况）老公就又缩了啊

所以你们到底之前停机多久？ 1年内还好说，停了2年以上你们现在像最熟悉的陌生人吧；要做爱，你觉得要有爱才做，问题是没做老公又感觉不到爱。

我怎么觉得房事是他很重视的点但你不太在意？感情已经不好了，做完马上要他说爱妳压力有点大

是先后的问题，如果被拒绝久了，久后甘霖又被女方质问那我们现在这个砲算什么，他心里八成也会想那我们之前不打砲又算什么。以正常没坏的男人有老婆能让他考虑要不要去嫖，性生活纠结能演的小剧场可大了

我们没停机很久，除了那冷战4个月没，之前几乎1个月都有，前几天也有，只是……我怀疑他的态度，我们是砲友还是夫妻，很难说明吗？这样怎么努力?这样算婚姻吗？

会不会是担心 ‘睡’完，又被问：你还爱我吗？这个难以回答的问题...妳，可以接受先打迷糊仗吗？别说是妳，老公也弄不清楚啊！

砲友不会采购+顾孩子吧？

！！

等价交换很没fu啊~ 做了=爱我=夫妻义务=婚姻责任=我有做好我的部分，那你也得你得OXOXOXOX===>吓怕我是女的我光听都蛋疼+阳痿了，何况男生

硬要逼他现在马上表态，不会有好结果的。（个人意见）同意培根大！

他可能不适合婚姻家庭。只是一直以来也想努力，但心中的怀疑还是压不下去。但我认为你先生的处理方式很差，没处理还想嫖妓，态度非常差，用逃避的方式永远解决不了长期的问题。

当原po是恋爱新手一切就说的通了。建议原po：爱爱是一种滋润生活的红利，不是该拿来兑换、交易、确定进度的。好女孩，谈恋爱时，不该用肉体确认彼此关系（他跟我做表示爱我/我要愿意跟他做他才知道我爱他）已婚了也是喔祝原po爱情顺利啦，阿Q一点，已婚恋爱中也挺有意思的囉

不该用肉体确认彼此关系+1做完爱后马上问对方爱不爱你，然后马上确认夫妻义务、婚姻责任等，如同培根大说的，就算女性听了都觉得蛋疼，何况男性。千万不要用肉体关系作为筹码至于你先生想嫖妓(有没有嫖就不知道了)那是另一个问题了

怎么觉得没那么简单！

妳真的很容易让人感觉烦躁，拜托妳不要问他得不到妳要的答案觉得他没有照妳想的做就觉得人家把妳当砲友，之前冷战4个月不处理，现在需要更多时间修复

是啊，整个状况不会只有爱爱这块这么简单。但切割看可能好处理点

四岁可以用杯子喝牛奶或豆浆了吧既然奶瓶让你们彼此那么痛苦就舍弃呀

此外，你老公坦白说性生活对他很重要(婆媳关系先放旁边这不是单方能控制的事)那你享受做爱吗？不是因为义务而是喜欢跟这个对象探索彼此的身体，这恐怕是老公要你好好考虑的原因。

想知道 你享受与他的性爱过程吗？还是交功课而已？

还在纠结"我们还是夫妻吗?"可以理解妳老公为什么想离了

我儿子2岁开始就用杯子了...为了喝牛奶继续用奶瓶？只因为奶瓶可以消毒？杯子也可以消毒啊！牙医没跟你讲用奶瓶的问题吗？

有肉体关系但不照你的期许做，就被你黑成“当我是砲友吗”很恐怖ㄟ，而且等于把他其他的付出跟感情都放水流，这很伤人的。

而且奶瓶变黑圈也太恐怖了吧！不想重洗让小孩继续用？

小孩能否先托人照顾你们就夫妻就独自过几天生活或出去旅游几天他是妳的丈夫妳不要只当他是妳孩子的爸

我理解原po希望“回到正轨”“正常的婚姻”“男方善尽责任”的需求，尤其原po看来是很棒很尽责的妈妈。但一个正常的婚姻关系，包括恋爱，把对方当个有情感、

用性确认爱不觉得很空虚吗 囧

值得你珍惜的人，是基础。冷战、肉欲枷锁(omg我在写啥)都不是健康的男女、婚姻关系啦。加油啦，我看好你的！比起另外一楼，这边我有感觉到爱～加油啦

seed大的文你好好看3次吧，虽然口气有些粗但…已结为夫妻了性生活中你的姿态却满高的，反倒你老公还是满照顾你的心理会说：妳很好，是他自己的问题 囧

pa大......那个是吓怕的话术啦XD但原po老公的确有心了啦

性爱当然喜欢，只是有时候隔天是我要工作要早起，心里有压力就会拒绝，而他工作我都不会吵他，毕竟他睡眠时间都没有怎么做爱的事，而且他工作都睡婆家，也无法向他索取，我们重叠共同休假时间3-4个月也才一次，所以都是我隔天工作时候，心情自然没那么放松

喜欢性爱那很棒啊，但怎么均衡还是要靠大大自己掌握了，能给的建议跟鼓励都说了~只能祝福大大了。好妈妈这么难妳都做到了，也当个有魅力的好女人吧。

妳为什么一样差不多的内容要再po一次？妳的说话问题我相信很多夫妻都可能遇到过。而且感觉妳还是不知道老公在想什么，房事减少是因为觉得妳变胖还是是有其他喜欢的人....？牛奶瓶绝对不是问题的全部，你们感情变淡是事实。妳自己不知道结婚的枕边人在想什么，这样网友更不知道真正原因了呀。

也许板上各位前辈经验丰富，也是男生内心真实的内心话，与我朋友说他是渣男不负责任行为的说法真的完全不同……我会好好思考各位说的，也尽量以男生角度看事情，男生希望什么看事情，自己姿态调整一下，希望婚姻能走下去……婚姻好累人喔T.T

感觉妳在这之前也没关心他什么，你们不熟

回复Im大，我当然不可能知道老公想什么，老公没讲我怎么可能知道，知道的是他有讲出来的，至于有没有外遇，我真的懒得想了，总之会外遇就会外遇，我怎么查怎么顾一定终止不了，现在只能让自己好好的，让孩子好好的，做到让先生喜欢或想要的，最后他真的选择单身，也无可奈何回复Im大，帮他买晚餐，让他睡眠睡饱，五天孩子事全我扛，让他安心工作，在我很累要工作还得陪他爱……不关心他吗？回复Im大，我身材很好，会穿情趣内衣讨喜算关心他吗？

我反而觉得你做太多了...

记得看过一则文章，印象很深刻，意思是：做对方最在意的事情，比做了一堆不是他重点的事情，更能让对方爱妳。

妳既然觉得自己这么关心他为什么冷战要拖到4个月才处理啊？

我想问妳：妳快乐吗？

我懂y大的意思，这有跟老公讨论到

妳当然不可能知道老公在想什么，版友更不可能知道呀！找个时间两个人好好坐下来，不用跟他刻意约（感觉他会逃避），妳好好再跟他谈一次吧。

回B大，因为老公突然对我生气，莫名奇妙发火，正常来讲应该是发火的一方低姿态吧，难不成我欠骂，而且生气也突然没理由

男人想要的就是赚钱就好 其他的家事有做就不错了，有没有达到老婆标准另说，性生活很重要，我想要、老婆一直不给，也许是我家事做得不好，老婆起毛不好 不给我做，几次能忍，长期不能忍，女人是有爱才有性，男人不太是这样；建议你们现在第一步是好好相处，多包容对方，多为对方着想，你跟你老公都是，家庭氛围和谐后，感情再慢慢培养，你老公应该还有介意的事没说出来，怕伤感情，你旁敲侧击看看，解决介意的事，问题才能获得更大改善。

回y大，快乐啊，但有孩子，真的辛苦不少，尤其全部自己扛，彼此更没相处时间，总是我请假与老公配合，老公无法请假，而我假有限

你冷战的目的是为了什么？等他低头？

推ka大

冷战很久没做爱 一做完隔天马上问意义.... 目的性太明显好像用做爱来破冰而且要马上问有没有用

回y大，那老公冷战理由是什么?看我被骂然后回去找他当乐趣?

嗯～那就是妳要问老公的问题

妳要慢慢来...这篇文跟上次那篇一样 表达我做了多少多少哦那你应该要改善才对！ 可是你们已经冷太久了

妳不爽他的部分，难道都是用冷战解决？

你能不能先想好自己要什么，有自己的原则，你这样一直绕着你老公说的还有你猜测的再转变，也许你老公也看到你的转变但你这样无法有自己的想法，有时看了更让人恼怒耶降低你对他反应的期望，争取自己要的，表达自己的想法，也许目前感情上你处于弱势，但你一昧的压低身段，搞得自己都无法做自己，要怎么让对方可以尊重你，重新欣赏你。

真的别等价交换阿他可能觉得妳只关心孩子，不关心他他身分除了是孩子的爸，也是妳丈夫也许他期望妳把他当成丈夫看待冷战少用，用久有点危险哩

妳写后来才知道先生在意房事 妳也改善了 结果是做完隔天马上问 == 这样叙述方式让人怀疑 妳所谓改善婆家关系 是不是也是做一点点就吆喝着妳改善了 所以要立即看到成效 这样真的很倒弹

其实一个人“莫名其妙”发脾气 常常只是你不知道他发怒的理由啊 可能他工作上遇到什么事了 可能各种生活/情感的压力 你会有你的小剧场 对方也难保没有他的 如果有心要经营关系 多站在对方的立场去想事情 不要都用指责的态度或一心想着自己有多配合多委屈 感觉你们的信任基础并未建构好 找个时间恳谈吧

遇到问妳冷战的目的，妳却是以老公的错反击回问，如果这就是妳平常的模式，自然很容易出问题的。

还有 你一股脑跟朋友抱怨先生的诸多不是 朋友当然也只会骂他如果想继续 建议你多着眼在先生的好 以及在一起的初衷

回各位，这几天真的觉得失去自己了，连网友，老公，朋友都这么觉得，所以我也在思考自己想要什么，其实觉得我在做迁就老公的行为，因为老公比较自私大男人，感觉得出希望我顺着他，但……导致我脾气不敢发，有话不敢说，有可能又刺到老公，其实自己真的不知道要怎么做，目前的我们是和平的，他上班时我们会互相拥抱，目前会互相传赖慰问对方，只是……自己很不安

就是没那么爱，要考量的事情很多，难以决定就做好准备随时可能会离，过好现在的日子，想好所有的可能

有试着慰问对方工作，但老公以前就不爱我问东问西，我只能帮忙按摩，请他放松之类的

不喜欢他的口气，单就口气讨论；不喜欢揽这么多，他不感恩，那就是要学着放下，跟他协调分工；针对事情，设立底线，才能跟他谈，而不是他态度有问题，冷战想教训他或者发泄，结果他说要离婚，最后还是自己被教训了。

妳先冷战所以先生跟着冷战不是吗？吵架先释出善意有时是给对方台阶下，不是自己放软，妳可以跟先生沟通说“那天你无故对我发脾气，我也不开心。可是是不是什么地方出了问题怎么了让你不高兴呢？”

回IC大，最近真的有做这样的心里准备，但目前的我就只能做多关心他，看老公需要什么了，其他就把自己调适好，开心过一天回B大，y大，冷战后几天，我有试图跟他说话，可是他爱讲不讲，后来连坐下都不坐我旁边，直接去坐沙发旁的一个小椅子，跟我距离多开，我当然更不敢与他说话，后来才冷战这么久……不过冷战的事已经结束了，以后会避开这种处理方式。目前相处也慢慢恢复以前，我也不给压力，让彼此稀松平常恢复以前了。

应该去问男性的意见，这里大部分都女的，家事房事都犯了男生的大忌。妳觉得他有错，他也觉得妳有错

奶瓶不就奶嘴,瓶身,塑胶盖子,这三样,洗的时候不就会拆开来洗?洗完就赶快丢消毒锅消毒+烘干,没多难呀?

坦白说，你的陈述二人不会激烈争吵，性生活除了频率会挑逗也享受，小孩你一手包，家务老公捡起作，目前相处和气… 要不你好好过日子别想太多有时间多做爱，有30分钟就当在偷情，有时间再作足全套设个底限再作决定好过现在瞎猜心

觉得 食之无味 弃之可惜 大概是这样吧？

死灰复燃也是要慢慢加温才会变大火的,结果妳太心急,心急吃不了热豆腐。双方应该都是30岁上下吧,应该对性事都有需求,既然生活作息无法一致,那就只能沟通,妳有把妳拒绝妳老公的原因告诉他了吗不是妳一味退让配合他就好,妳要让他了解妳拒绝他不是因为讨厌而是因为他累,妳直接问他说如果累到床上像死鱼,他还会有性趣吗? 看叙述家事和顾小孩几乎都妳在顾,变成妳重心都在小孩身上或许他会觉得对他的关心少了很多妳老公应该婚前被保护得很好吧,连基本的洗碗都不会,吃过饭的碗要先用水泡一下才比较好洗,你直接刷费力又要刷很久另外本来衣服就可能会被洗破呀,这是有什么问题? 滚筒或是直立

我是觉得，一个上大夜班的男人，妳要他做的事他样样都有做，只是做得没妳要的好。这样已经很加分了，妳看前面那么多什么都不肯做还计较成那样的...现在每天还会买饭给妳吃，不要妳煮，感觉问题在妳耶

式洗衣机? 衣服本来就是消耗品,难道要当传家宝?他做60分,你用鼓励的方法可能有机会让他进步到70分,但妳用责备的语气说,他就直接摆烂不做啦,妳行妳来呀XD

真的，不然三机买下去，不要再为这些事纠结，妳忙，他又没办法换工作

现在就慢慢升温,有一定要确认关系吗? 暧昧期,一堆男生被打枪不就是太心急要确认关系?然后妳前面推文又说妳老公比妳爱干净,真的爱干净的人是不会容忍灰尘在被子上的,除非他的爱干净都是人家帮他set好好的

我觉得妳好像他妈不是太太耶...整个文字的感觉

我觉得，要接受爱是会没有的这件事碗盘这么基本这么好洗的东西我真的想不通能洗不干净...

要我被冷战后还要去对公婆好，我宁可离婚。不过每个人不同，不建议学我

长期熬夜对身体精神影响很大，睡眠品质差，容易睡不饱，精神不好，做事的要求水平都会下降，如果还被高标准要求，心理会很不爽，容易累积不满，爆发是迟早的

就同居人啊 嫖妓很夸张 如果你觉得他付出的金钱还有劳力可以平衡的话就这样吧

有时候不要把你觉得应该怎样套到老公身上，例如我一开始都会帮老公折内衣裤，后来问他可不可以自己的自己折，他说不用他的不用折，后来他的内衣裤我全部丢衣柜，连一件一件分好都没有，他也没跟我抱怨过，因为他以前就这样，所以放开点自己就不难过啦！

上学了为什么还要用奶瓶喝奶

对对方做的家事不要太多挑剔对两个人都好吧，自己看不过去就自己做，或找替代方案，挑剔只会消磨感情而已是说我也不懂4岁还在用奶瓶是什么概念

四岁用奶瓶就是用奶瓶，没什么概念吧，我小时候因为爱奶瓶用到六岁，换杯子就不爱喝奶了

哈哈～谢谢各位的建议，我会吸收的，在此也解释很多板大的疑惑为什么还在用奶瓶，因为我知道奶瓶吸久会造成口腔变形及蛀牙，所以很早2岁已戒掉用奶嘴吸，而是改成吸管喝，但是因为我一个人顾的关系，我很早得起床上班，孩子也是6点得起床，但学校8:30才吃早餐，我担心孩子饿太久，所以早上都会让他先喝牛奶再去学校吃早餐，孩子因为早起常还在睡梦中或有起床气，所以早上喝牛奶他心情比较好，我也不会因为这样打乱早上作息，只是他刚起床眼睛没开，习惯都坐在床上喝牛奶，我担心他打翻在床上，所以用奶瓶。之前有用玻璃瓶运动水壶代替，可惜被我打破了，有空会外出再买一个。

喝奶重要到老公不回家睡 ok....fine

不是老公不回家睡，而是他会被吵到，例如16:00~04:00下班，我05:00起床，孩子06:00起床，老公无法睡觉，何况中午又得上班老公有他下班睡眠难处，我们彼此知道，所以还没想到好的方式解决

你一直讲奶瓶洗不干净，他在意的是房事和公婆相处，你们根本没交集啊

我先生有时也会讨...但我明天要上班我就跟他说那我明天上班我躺着你出力ok吗？他就说好 其实也没很累啊 还有被服侍的感觉奶瓶我都自己洗 我先生没有洗过 干净又卫生

好阿杂的文......会疑惑适不适合婚姻和考虑嫖妓的男人，这种人对婚姻的坚定并不足够阿......就算过了这次，以后他还是会遇到问题就想着离婚嫖妓解决，他没有共同面对沟通讨论协调的选项

不太明白耶，隔天要上班不能做爱吗？我也是都要五六点就起床前晚老公要照做不误啊，从没觉得很累过

让孩子离开床铺喝牛奶吧，妳好像很习惯配合别人在床上要打翻的话用什么装都一样啊....

回fly大，奶瓶不是主要问题，只是回复板友疑问回shann大，这也是我思考的点，所以也在质疑自己了回can大不是上班不能做，而是常常如此，我隔天要通车一小时上班，担心精神不济啊，有时当然配合，有时当然会拒绝，之后会与老公再协调的（他也知道我通车辛苦）

因为我也是每天通车一小时的人耶，也有小孩有的男生真的是房事大于一切，房事够满足什么都好～

可能老公技巧不好 嗯...叫他改进啦

我个人觉得 都想嫖妓了 我会放弃这男的

老实说我会觉得妳很烦，就像一个每天跟在后面念念念的读经机妳们以前恋爱时，房事会是这样什么很累什么时间太晚之类的吗

回dyy大，我们连碰面时间都不够，很难我念念念，谢谢你凭空想像，况且恋爱与出社会完全不同的求学与工作时间压力，所以不予置评，谢谢。

想嫖妓

念阿弥陀佛求生极乐世界